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    「なんでローンの返済を抱えてまで同居?」

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    リル
    ひと
    こんにちは。4ヶ月後に結婚を控えております31歳女です。
    結婚後すぐに相手の両親と同居です。
    家は玄関とお風呂場が共有で、キッチンが1&2階の二世帯住宅。
    4年前に既に建っており、立地としては駅から遠く国道沿い。ダンプの走る音が夜中中しています。
    家のローンはほとんどを彼氏が払っており、兄姉(既婚)もいるので、現在は親になっている土地の名義の変更を。。。と提案したら「どんな嫁かわからないし怖い」と断られました。
    私は「同居」を不満と感じるタイプの人間です。気を使うし窮屈だし嫌です。
    特にローンを払ってまで、名義も快く移してくれない(そもそも不便に思う土地だし)同居に喜びは感じません。
    ローンの返済は「親が1000万。自分が2500万」と聞いていました。
    でもつい最近になって、「うちの親(年金暮らし)は貧乏だし、この家に長く住むのは自分たちだし、ローンは親の払える限りだけで。」と聞きました。
    現在の支払状況からすると、年間で40万程度しか払ってもらっていません。
    彼の収入は年収600万くらいで、親よりは稼ぎがありますが・・・
    納得がいかなかったので、「もう少し負担してもらって」と彼に言いましたが、ダメでした。
    結婚式に対して金銭援助もないし、同居生活で必要な物を「プレゼントするわね~☆」みたいなお気遣いも一切なし。「洗濯機、一緒が嫌だったら外にもう1台置いていいよ~」と言われましたが、今どき外!?ってムカつきました。
    これは話し合いで決めたことですが、結納金もナシ。
    お金のことでこんなに怒る私もお金に執着してどうかなとは思いますが、彼の親の感覚は、「将来絶対ローンの返済もなぁなぁになるだろうな」と警戒しています。
    きっと、私が同居にストレスを感じない人間だったら良かったんでしょうけどね。

    トピ内ID:9478626287

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    悪いことは言わない

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    blank
    34歳女
    今からでもやめたほうがいいですよ。今でさえ、嫌なんだから同居するようになったら、嫌になる一方です。なぜ、自分が結婚後の状況を嫌であると認識しつつ、それでも結婚するのですか?
    自分の幸せのために、生きなくてはいけません。自分で自分を不幸にしてはいけませんよ。悔いのない人生を送ってください。

    トピ内ID:5102749413

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    苦労しそうですね

    しおりをつける
    🐱
    ちび
    同居を今思えば、軽く考えていた同居六年目兼業主婦です。
    不安は的中すると思います。
    結婚自体、よく考えて決断されるのがよろしいと思います。

    トピ内ID:6180216402

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    どうして結婚きめたの?

    しおりをつける
    😀
    りりい
    それらを話し合って納得して決めるのが結婚では?結婚白紙に戻してはどうですか?そのほうがお互いの気持ちがよくみえて話がすすむということも。

    トピ内ID:7348092662

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    彼に読ませてあげてください

    しおりをつける
    blank
    しな
    彼、チャレンジャーですよね。
    お金のことばかり言う彼女と結婚、同居したら
    100%揉めるの分かっているのに・・。
    全く親を敬う気持ちがない人と結婚。

    結婚後、揉めるのは仕方ないとしても
    今からそれじゃ、先は見えていますよね。

    彼がひどいとは全く思いません。
    親と気持ちよく同居してくれる女性を
    選びなおすべきです。

    トピ内ID:4063792424

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    >34歳女さん

    しおりをつける
    blank
    リル
    2年前、同居が嫌で付き合って1年でこの彼と別れました。
    でも彼がよりを戻したいと再度交際を申し込まれ、私も彼が忘れられなかったので復活。
    「これからの自分は家より親より私を優先」というスタンスだったので交際も順調に進み、大反対だった私の親の了解も得て婚約となりました。
    でも・・・あっという間に価値観は元の彼に。
    人は変わらないし、きっと私も変わらなかったんでしょうね。
    好きでしょうがなくて、あえて盲目になろうと思っていたけど目が覚めました。昨日、正式に破談になりました。

    トピ内ID:9478626287

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    >ちび様

    しおりをつける
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    リル
    これまでの人生、前半は無謀・無鉄砲で生きていました。
    色々な経験をして勉強も後悔もしました。
    後半にあたる今は石橋を叩いて渡らない性格になっていて、それで未知である「同居」に怯えているのではないかと。
    臆病心で大事な人を失ったらそんな辛いことはないのではないかと。
    そう思って結婚も別れも躊躇っていましたが、結局別れました。
    昨夜の話ですが、今頃彼が全てのキャンセルをしていると思います。

    トピ内ID:9478626287

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    >りりい様

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    リル
    結婚を決めた理由は、彼を大好きだったことと、プロポーズ時には彼には思いやりがあったからです。
    少なくとも今よりは「同居」に対してのストレスを私の立場になって考えてくれていました。
    でも今は全くですね。
    私にとってはカッコよくて真面目で面白くて優しい彼ですけど、今後、彼&彼親との価値観の違いを1人で埋める強さは私にはありません。
    だから別れました。
    正確には、私の「ワガママ」にキレた彼にフラれました。

    トピ内ID:9478626287

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    そういうことなら

    しおりをつける
    💍
    華夢
    「話が違う」で破談でよろしいのでは?
    このまま話を続ける条件は、彼のローン負担0+別居 ということで。
    そうじゃなければ、幸せな生活は送れないのでしょう?

    トピ内ID:0831040526

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    次の出会いを

    しおりをつける
    blank
    うろこ雲
    リルさん、好きな人と別れることは辛いと思います。
    ただ、少しばかりの情報で判断するのは勝手かもしれませんが、
    別れて正解だったと思います。

    正確には、私の「ワガママ」にキレた彼にフラれました。
    結婚してからでは、彼の味方ばかりの陣営でひとり孤立するのが
    見えてるような気がします。
    きっと彼は、どうあってもあたなより親が優先するよう
    親に刷り込まれているとしか思えません。

    そんな彼に、自立したひとりの大人になれといってもムダじゃないかな。

    結婚前の独身息子に、二世帯を立てさせる親です。
    はじめから結婚=同居
    その概念を取り外すことはできないでしょう。

    今は辛いかもしれませんが、
    貧しくても、二人で働いて、自分達好みの家をもち
    干渉されない二人の家庭をもつほうが幸せだと思います。

    バツイチなる前に気が付いてよかったと思います。

    トピ内ID:3473891353

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    良かったんですよ

    しおりをつける
    blank
    復活
    今は傷ついておられることでしょう。
    でも、結果それで大正解だと思いますよ。
    うまくいきそうにないし、これから長い間、あなたは不満を抱えて、楽しいとは思えません。
    たかがお金、と言いたいところですが、結婚したらお金は愛情の質を変えてしまいます。
    必ずしも結婚が幸せじゃない。
    この彼と結婚したとて、幸せは無かったでしょう。
    振られるのも正解。
    断っても押し切られる面倒さが、省けたのです。
    今日から別な新しい幸せを見つけましょう。

    トピ内ID:5014052060

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    おめでとう!

    しおりをつける
    ララ
    そんな彼氏別れて正解!
    結納金も無い、その他金銭援助も無い、しかも同居でローン付きですよ。
    結婚相手としては最悪です。
    トピ主さんは金目当てではないでしょうが、あまりにも馬鹿にされてる
    気がします。
    また彼がよりをもどしたい!と言っても絶対相手にしないで下さい。

    トピ内ID:1228740126

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    それで良かったのでは・・・

    しおりをつける
    blank
    賛成です
    私は、彼の家の借金を返済しつつ同居という条件で結婚しました。当時の彼が信用できたからです。
    でも結果は、「借金返済」について、彼の親は知らん顔。「同居」も、こちらがさせていただいている状態で窮屈。「リフォーム」も自由にできず、こちらが出資。二世帯解消もできず、心底参っています。彼にとっては親孝行でも、私や子どもにとっては最悪の状態です。
    「リルさんの彼と主人が似てるなぁ」と思い、投稿しました。私のようになるより、婚約解消のほうが良かったと思います。ご参考まで。

    トピ内ID:5039644038

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    責任あるご判断と思います

    しおりをつける
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    猫飯
    トピやレスからしっかりされた方とお見受けします
    レスから、そのような方が何故そんな条件で?も判りました

    お相手の方もよい方であったと思います。
    しかし人間は複雑な立体のようなものです
    見る位置、周りの状況により姿は無限に変わります

    ご両親との関係、は埋めきれない「違い」
    だったのですね

    そうしたことまで含めて判断されたトピ主様は
    ちゃんとした、誠意のある方と考えます

    「彼が言うから…嫌だけど」と、結婚と同時に二世帯住宅同居
    案の定2年ともたず別居
    挙句、子供ができると彼女の実家近くに転居
    そんな知り合いがいます

    意見がないように見え、強く言われるとその場は妥協する
    その実、自分の考えは何があっても変えない

    わざとでないだけに、ドン引きしました
    お相手はともかく
    そのご両親にしてみればたまったものではないでしょう

    妥協できないと伝えるのはワガママなどではありません
    好きな人と別れるのがつらくないわけないですよね
    ご自愛、お忘れなきよう

    トピ内ID:1398170445

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    あぶなかったですね

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    きゅー
    破談になったそうですね。
    でも、それでよかったと思いますよ。

    >正確には、私の「ワガママ」にキレた彼にフラれました。

    いえいえ、わがままなのは彼の方だと思いますよ。
    同居したら、血のつながりがないのは嫁だけですからね。
    別れて大正解だと思います。

    トピ内ID:1478641914

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    貴方ね~~

    しおりをつける
    blank
    あんぽんたん
    親の立場から よくも土地の名義云々いうね~~ ほんまに 出直しておいでと言いたいわ 
    こんな嫁私なら 願い下げ ここを読まれてる親御さん あなたの意見聞かせてください まあどちらかと言えば嫁さんの立場の人のがおおいよね。恐ろしい嫁さん。。

    トピ内ID:5006167023

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      よかったです!絶対!

      しおりをつける
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      りこ
      「大丈夫だよ、きっとうまくやっていけるよ」
      「リルなら僕の両親と仲良くできるよ」
      「僕の両親はいい人たちだよ」
      「キッチンは2つあるんだし」
      「ローンは僕が払うよ、たいしたことないよ」

      ・・・とか言われてズルズルいくよりずっと良いです。
      「あなたについていけない」と言わされて
      「お前はひどい女だ、そんな理由で俺を振るなんて」
      と言われるよりずっとマシです。

      くだらない理由で振った男より
      正当な理由で降られた女の方が良いです。

      トピ内ID:8305644289

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      いらいらしているでしょうね。

      しおりをつける
      🐧
      mame
      やっぱり。
      これは同居の問題と言うよりお金の問題のようですね。

      いるんですよね。こういう優しい男性がたくさん。私が以前お付き合いしていた人も親が全然経済力が無くて、子供に面倒見てもらうのが当たり前。そして彼も親の面倒を全面的に見るのは当たり前だ、なんて立派なことを言ってました、年収5~600万で。こういう言い方は失礼に聞こえるかも分かりませんが、その位の経済力の男性が5人も6人もいる家族を、ローンを抱えながら、養っていくのは本当に大変だと思います。
      もしかしたら、結婚したあとに、子供を思うようになかなか産めなかったり、産んでも、教育費などにひびいてきてちょっと納得のできない思いをされるかもしれませんね。
      ご主人にご兄弟がいらっしゃるのなら、少し話してみてもいいかもしれません。

      トピ内ID:0576109834

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      おつかれさまでした

      しおりをつける
      blank
      りな
      破談にしたとか。
      お疲れさま。

      同居というシステムがすべて悪いとは言わないけど難しいのは事実。

      日本独特の「息子の妻はこの家にもらったもの」という考えのもとの同居は大変でしょうね。
      自分たちが暮らしてきた家に一人住人が増えただけ。
      その女性がもしかして経済や家事を支えてくれたらなおいい、という考え。

      親が完全にその息子の経済をあてにするという構図では、結婚する女性にとっては苦しいのは当然。


      しかも頼りになるはずの夫が妻ではなく親に向いてるのも悲劇。
      親に向いてもいいけど妻にも向かないと。

      この結婚はそうした問題が山積で、それに気づいた女性はこの家にはいりたいと思わないでしょう。

      これは条件というより彼の考えがネックだった、ということ。
      破談して正解です。

      一生、この考えの夫とこの家の条件で暮らすのはつらいです。

      トピ内ID:7616086362

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      親孝行の嫁不幸

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      blank
      猫知恵
      彼の欲しかったのは、家(親)のために働いてくれる嫁です。言葉が悪いですが、跡継ぎを生んでくれる、家事をひきうけてくれる、親を介護してくれる、ローン支払いの手助けのためパートをしてくれる無償労働者です。その全ての役割がまわってくるともかぎりませんが、年収600万でローンを抱えながら親の老後、子育てをするのは夫や義親の人柄にもよりますが、かなりキツいです。

      ”みんなの友達は誰の友達ではない”と言いますが、皆(親兄弟、妻)の前でいい顔をする男は誰の見方でもなく、自分だけが大切なタイプと思います。

      今はヘコんでいるかもしれないけれど、時間が経てばたつほど、貧乏クジをひかなくてよかった…と実感してくるような気がします。

      トピ内ID:1340563888

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      根本的な感覚の違い

      しおりをつける
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      40代同居嫁
      トピ主さんは、同居というリスクを負う生活をするならそれなりのメリットが無くては納得できないわけなんでしょう。
      それが間違いとまでは言わないけど、イマドキのお嫁さんだなあと思いました。

      私は結婚以来同居してますが、メリットなどほとんどありません。
      ではなぜ同居したかというと親が貧乏で病気がちだからです(トピ主さんと同じですか)
      つまり親をサポートするために同居してるのです。
      最近の親世代は小金持ちが多いから、親を支えるために同居なんてこと、若夫婦は考えもしないのでしょうか。

      逆に、まだ20歳そこそこの若夫婦が経済上の理由で親の家に同居することもありますが、トピ主さん的にはそんな同居も認められませんか。
      親にとっては何のメリットもないですよね。
      「孫と同居できるだけでうれしい」とは限りませんし。

      私個人としては、他方を支えるための同居もアリだと思っています。
      気が重いことは否定しませんし、嫌だと言えばそれまでですが。

      トピ内ID:3174331762

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      やめなよ

      しおりをつける
      blank
      どどんぱ
      もう一度結婚を考え直したほうがいいですよ
      結婚前から相手の親とお金の事でもめるなんて
      これから大変ですよ

      私だったら同居と言う言葉がでただけで結婚を考え直します
      住みたくもない場所にいやいや住んで、
      家の中では不自由
      あげくお金もない
      なんて
      彼が大好きでそれ以外何もいらないわー
      とよっぽど思えない限り無理です

      ご自分の親に相談しましたか?
      親も反対すると思いますよ

      トピ内ID:1042538892

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      エール!のつもり

      しおりをつける
      blank
      00100kai
      別れて正解!次に行こう次、次!

      トピ内ID:9828948865

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      あっぱれ

      しおりをつける
      🐷
      あんこ
      いやートピ主さん、あっぱれです。

      トピを立ててからのこの展開に、びっくり。
      スッタモンダして、悩んで、行動にうつせない&うつさない他のトピ主さんに読んでもらいたいくらい、速攻でしたね。

      年齢的にも(女性の適齢期という意味で)悩まれるかな?と思いましたが、そんなの関係ないようで、潔いトピ主さんに、拍手です。

      トピ内ID:5411649981

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      金!金!ですね

      しおりをつける
      blank
      んが
      結婚前から同居もローンも分かっていたのに今更何言ってんだ!って
      感じです。家のローンも「親1,000万」なら年間40万/月々
      33,000円ほど、親子ローンなら自分の負担分は払ってくれてる
      と思われます。それ以上に負担を求めるのが筋違い。
      土地の名義も「どんな嫁か分からないから恐い」とは・・・(笑)
      さすが年の功です。トピ主の本性を見破ってたのでしょうな。

      結婚資金ぐらい当人同士で用意するもの。トピ主の親だって出す気も
      ないのに人の事ばかり・・・。自分の気遣いや優しさの無さを棚に上げ
      て他人の愚痴ばかりのオンパレード。
      最初から最後まで不満の内容は終始お金の事ばかりのカネ、カネ虫。

      気に入らない相手とののしるもそんな相手と婚約したのは自分の器量
      って事を忘れてやしませんか。

      トピ内ID:6131176852

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      もう解決してしまっているようですが

      しおりをつける
      blank
      ワーク
      彼と彼の親もおかしければトピ主さんもおかしいです。
      土地名義の変更はトピ主さんが言うべきことではありません。
      もともと両親が持っている土地に家を建てたのだと思いますが、土地の名義変更の意見が言えるのはトピ主さんが結婚して子供を生み何十年も生活を共にした後です。
      結婚する前からそんなこと言われれば
      「どんな嫁かわからないし怖い」
      と言われるのは当然です。
      生前贈与では親が死亡した場合の相続と比べ税金がだいぶかかるのご存知ですか?
      金銭援助も無し!結納金も無し!と文句言ってますが
      自分でなんとかしようとは思わないんですか?

      当方トピ主さんと同い年で同じ女ですがトピ主さんがとても幼く思えます。

      トピ内ID:2285108835

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        大丈夫ですか

        しおりをつける
        liot
        同居+家の借金+将来の介護って三重苦ですよね。
        しかも結納金もなし?!ありえません!別れて正解ですよ。

        あまりに条件が悪すぎます。あまりに酷すぎるので
        それってトピ主さんと別れる為の口実では?

        トピ内ID:0261900695

        閉じる× 閉じる×

        おめでとう!

        しおりをつける
        blank
        あみ
        …と声を大にして言いたいと思います。
        よく決断したと思います。どんなに勇気が要ったことでしょうね!
        時々“自分のあの決断は正しかったのか?”と思い出したら、このトピのレスを読み返して見てください。
        あなたは100…150%正しい決断をしたのです。間違えていないから自信を持って生きていいんですよ!
        中にはレスにあなたを「恐い嫁だ」とか中傷する人がいますが、是非スルーして下さいね。
        あなたの人生なんだから納得できる道を進んでください。
        以上。近日中に同居離婚の者より。

        トピ内ID:1816756028

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        結婚やめて良かったじゃないですか

        しおりをつける
        💢
        はなまる
        何と言いますか…結果的には破談で良かったと思いますよ。
        あなたにとってもそうだけど、彼にとってもね。

        彼がご両親を大事にするのは当然と言えば当然。自分の親ですもの。
        でも、あなたは自分が一番じゃなきゃ嫌なんですよね。
        確かに彼の場合は私でも嫌ですけど。

        結婚前から土地の名義が云々…とか、彼の家を牛耳ろうとしている態度がミエミエじゃないですか?
        「一緒に住んでやるんだから有り難く思え」ってね。

        あなたにとって、結婚て何だったのでしょうか。
        もう一度きちんと考えたほうが良いと思います。

        トピ内ID:0642582052

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        典型的な親子ローン 破談になって良かった

        しおりをつける
        blank
        ネオ
        ローンに詳しい者です。トピを読んですぐ絶対結婚を止めなさい、とレスをしようと思いましたが、
        直近のレスで破談になった由、本当に安心しました。今は精神的に傷ついておられるでしょうが、これで良かったのですよ。

        親が高齢で実家を立て直すのにローンが多く借りられないため、息子と親子ローンを組むんです。息子はまだ独身だけど将来を考えて2世帯住宅にする。
        このローンの問題点は親が低収入で返済の負担の殆どを息子に依存するところです。それで息子は殆ど結婚出来ないケースが多い。
        そらローン付きの同居を承諾してくれる気のいい人が居る訳有りません。
        私は子供が独身時にするこのローンは「子供犠牲ローン」ではないかと考えます
        また一番の問題は親が亡くなった時の相続時に兄弟ともめることです。土地はもともと親の名義のケースが多いですのでその分の相続を同居していない兄弟が主張し、もめるケースがかなりの確率で発生します。
        トピ内容の兄弟であれば100%相続権を主張し、どうにもならない状態になっていたでしょう。
        本当に破談になって良かったですね。
        トピ主さんボランテイアみたいな結婚ではなくもっと普通の結婚をしましょう。

        トピ内ID:6247308218

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        お金は大事ですよ

        しおりをつける
        CUEちゃん
        別れて正解です。お辛いでしょうけども、結婚前は両目を開けて相手を見なきゃ。
        元々、両親の肩を持つタイプの彼だったんですね。

        私は、親孝行できる人が好きです。
        でも、親を誰よりも尊重し、自分がもった新しい家族をないがしろにするのは単に親離れできていないだけです。
        親を大事にすることと、自分の家族に責任を持つことは別です。
        どちらにも満足してもらうように努めるのが伴侶の役割。
        夫、妻、どちらにも言えると思いますけどね。

        そんな持論はおいといて、
        彼とはっきり決着がついたことを喜んでいいと思います。
        きっと価値観の合う、良い人との出会いがありますよ。

        トピ内ID:2441905565

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        嫁の来るあてのない二世帯住宅

        しおりをつける
        blank
        とらちゃん
        「最近、多いんだなぁ…嫁の来るあてのない二世帯住宅」、と不動産業をしているおじさんがぼやいてました。最近のお嬢さんは賢くなって、立派な家を建てただけでは嫁には入ってくれないそうです。運良く来てくれても同居とか経済状況におそれをなして里帰りしたまま帰ってこないとか。

        今では、夫と義親のローンの手助けをするため、夜遅くまでパートをしてくれるような律儀な人はなかなかいないということです。ここでトピ主さんに怒りをぶつけている人は、嫁に逃げられてしまった人かな、って感じです。

        トピ内ID:1340563888

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        本当の愛はなかったのでしょうね。

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        桜が咲いた
        破談になられたとのこと、良かったですね。

        お相手のご両親様にとっても、お幸せな結果のように思えます。

        同居は、片方ばかりの気苦労では成り立ちませんから・・・

        老婆心ながら心配してしまいます。
        主様のこれからの人生、あまり「お金」にとらわれ過ぎますと
        「幸せ」が逃げて行ってしまいそうですね。

        トピ内ID:7684937291

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        賛否両論

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        リル
        トピ主です。
        みなさま様々なご意見をありがとうございました。
        色んな世代の色んな環境のみなさまだからこそ、心強い意見や耳が痛いご意見等など。
        ありがたいなぁと思いました。
        自分の我や欠点に気づくいいキッカケになりました。
        とりわけ結婚は人生の大きなイベントの一つで、不安も喜びも全てひっくるめて覚悟がいるものだと思っております。
        自分ひとりで生きていくより誰かと悩んだり励ましあったりして生きていきたいんで、みなさまのご意見全てを今後の自分のあり方の参考にさせていただきたい思います。

        でも、根本的にはこれまで自分が築いてきたものに自信を持ってます。
        さしたるものではないですが、知識や、経験や、人への敬意や、それこそ貯金も。
        自分の中心にあるものは今後もブレないと思います。

        が。
        こんなに悩んだりしてみると、逆にいつか自分が親の立場になった時には、「イマドキ嫁」の高慢さに振り回されたり時には対決してみたいなーとも思います
        明日はわが身ですね~

        トピ内ID:9478626287

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        >あみさん

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        リル
        どうもトピ主・リルです。
        コメントありがとうございます。

        >以上。近日中に同居離婚の者より。
        のくだりが、なんだかなんというか「おっ!」と心に響いてしまいました。
        同居もですが、結婚ってまだしたことないけど大変そうですー。
        「好きなだけじゃ上手くいかない・・・」って、いまやTVドラマだけじゃなく身近な同級生からも聞くくらいですし。
        離婚も婚約破棄も、自分の意思として受け入れられる現代。
        私は自分Loveを貫きたいです。

        トピ内ID:9478626287

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        二世帯そして親子ローンの実際

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        リル
        >ネオさん、とらちゃんさん
        うわー。初めて知りましたその現実!
        私の中でもやっとしていた不安が具現化されたレス内容を拝見して、いつの間にか他人事になりつつある同居問題の大変さを改めて痛感しました。

        きっと、同居も二世帯ローンも苦ともせず、平和な家族愛を築いてらっしゃるご家庭もあるんでしょうが。いやぁー中々の人徳がいりそうです。
        成し遂げる方々は徳を積まれることでしょうね。
        それはそれで素敵なことですネ。

        トピ内ID:9478626287

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        矛盾している(相手が)

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        めめっち
        名義変更の話、トピでは明確に書かれていませんが、親から「実質ローンを負担している息子(彼氏)」に変えろって事でしょ?嫁が今の段階で「自分の名義にしてくれ」と迫るなら変ですが、実の親子間なら想定内でしょ。だって同居前提で建てた二世帯住宅なんだから。それを「どんな嫁かわからないから怖い」というなら、そもそもそんな「得体の知れない」嫁とよく1つ屋根の下に暮らそうなんて思えますねえ。息子夫婦の稼ぎで安定した楽な生活をさせてほしいけれど、財産を嫁にはびた一文やりたくないというタイプの親が考えそうなことです。

        お金のことばかりという方がいらっしゃいますが、同居嫁はこれくらいしたたかでないとやっていけないですよ。表に出すかどうかの違いです。私もかなり鬼嫁ですけど、そうでなければ浪費家で見栄っ張りの義父母と夫のもと、ぼろぼろになるまでフルタイム遠距離通勤を強いられて給料全て搾り取られ、悲惨な状態になっていたことでしょうね。

        トピ主さんの選択は間違ってなかったと思いますよ。

        トピ内ID:4050828005

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        同居でなくとも

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        なつ
        「金銭援助がない」だの
        「必要なものをくれる気遣いもない」だのと
        文句を言ってそうですね。
        「同居してあげるんだからその位当然でしょ」と思う人は
        同居でなくとも「親だから援助して当然でしょ」と思っていそうです。

        今回「トピ主さんにとって破談でよかった」と言えるのは
        相手が相手だったからです。
        今のトピ主さんでは別の相手が見つかったとしても
        相手から破談を申し込まれるかもしれませんね。
        そうなる前に、今回の件で(相手の言動はともかく)
        ご自身の考えをもう一度見つめ直してみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8136379387

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        名義変更

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        リル
        >めめっちさん

        名義変更の件ですが、おっしゃる通り「結婚を機会に世代交代と言うことで息子に移してはもらえないか。もしくは人生どうなるかわからないし、孫が生まれた時にでも」と、彼を通して両親に伝えてもらいました。
        が!不可。
        愛情だけで綱渡りのように彼との結婚へ希望をつないでいましたが、まーーー限度がありますね。ホンット好きだったんですけどね。。。
        ちなみにローン返済で当然彼にはあまり貯金が無かったので、結婚費用は式と準備を含め6:4でこちら持ち。私の貯金と私の親の援助です。
        世の中お金だけじゃないけど、思いやりと感謝はお互い大事ですよね。
        鬼嫁賛成です!
        自分で自分を鬼嫁と言えるめめっちさん最高!
        今回分かった結果、私も相当鬼なんで親近感わきます。
        口に出すか出さないかで大きな違いはありますが、「したたかさ」は大事ですよね。

        トピ内ID:9478626287

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        守ってくれる&守る価値のある人を探しましょう

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        とらちゃん
        今回の彼は、トピ主さんにとって、妻を守ってくれない人であり、かつ自分の身を犠牲にしてまで守る価値を見出せない人だったということでしょう。次は、守り守られる相手が見つかるといいね。

        トピ内ID:1340563888

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        トピ主さんは賢い女性です

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        かぼす
        あなたの選択を100%支持します。まだまだ31歳は若いですよ。しっかりされていらっしゃるから、次の恋愛は年下の男性の方が上手くいくかな?と思いました。

        トピ主さんの元婚約者は同居してもらえる女性が見つからずに一生独身になりそうな予感がします。条件が悪すぎます。

        家の立地が悪いと将来売るにも売れないし、土地の名義が親なら兄と姉が相続の主張をしたら、トピ主さん夫婦は苦労させられただけで何のメリットのない結婚生活を送る事になったはずです。

        既婚の兄姉一家が盆暮れや冠婚葬祭や連休などに家族で押しかけてくるし、苦労が目に見えてます。

        同居を本心から喜んでいる嫁も姑も 見たことも聞いたこともありません。

        これから結婚を考えている方は 同居を求めないのが親子夫婦間を揉めさせない為の一番の思い遣りではないでしょうか。

        トピ内ID:0429145585

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        相続

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        しかこ
        1結婚する
        2旦那様が死亡
        3義理の親(家の名義の方)が死亡

        という順番だった場合、トピ主さんの相続分はゼロですね。
        トピ主さんにローンを払う義務があるかどうかはわかりませんが。

        「みんなが元気で長生きしてほしい」ってあたたかい心で生活するために
        こういうことはきちんとするべきなんです。
        「頼むから先に死んでくれ」なんて思いたくないからきちんとしたいんです。
        「2と3は逆に決まってるから大丈夫よ♪」なんて薄っぺらい言葉で
        片付けようとする人は無責任で冷酷です。

        きちんとするべき人がしていれば、誰も「鬼嫁」になんかならずに済むのです。
        鬼嫁でもいいけど、遺言状は公正証書できちんと書いてもらった方がいいと思うな。

        トピ内ID:8305644289

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        よかったですね

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        エステル
        正式に破談できたということでほっとしました。

        私の友人が書いているのかと思って驚きました。
        でも彼女の場合はずるずると話が進み、式の計画より先に婚姻届提出してしまいました。
        「なぜ!」と聞くと「好きだからしょうがない」との返答。
        残念でなりません。

        「いずれ同居」と「すでに借金を抱えた親子と同居」は条件が違いすぎますよね。
        結婚資金も出せないほどローンに苦労している彼とその両親ですよ。
        しかも基本となるお嫁さんの意見の反映のかけらもない4年も前に建てられた新居。
        これから高齢の両親が病気にでもなり、2人に子供が何人か授かったらどうやって生活するの?
        同居しないことを責める方の気が知れないです。

        価値観の問題でもありますが、現実問題としてお金は大事ですよね。
        ローンの負担率から見ても彼の名義にする選択を考えるのも筋だと思います。
        それくらいの「担保」もなく結婚・同居・ローン返済には立ち向かえませんよ。
        気持ちが邪魔していただけのことですよね。
        本当に好きだったのもよくわかります。

        良い決断だと思います。
        めげずに楽しく幸せな恋愛をしてくださいね。

        トピ内ID:2332195105

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        結婚延期を

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        ちゅちゅちゅ
        名義も任せられない夫
        兄姉がいるのに跡取り、同居。
        デメリットばかりの結婚難ですね。
        しかも独身の今もローンという借金持ち。

        ローンを完済してから結婚しては?
        同居や名義の問題じゃなく、妻を不幸にする新居物件のローンを終えてから彼は結婚を考えたほうが良いでしょうね。
        親の名義ならどんなにローンを支払っても、財産分与で平等。
        余計にメリット無しだと思います。

        どんな嫁か分からない?
        そういう義親を親とは思えないから「破談」もありでしょう。

        トピ内ID:3156660920

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        破談で正解でしょう!

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        ちょっと、ちょっと!
        批判レスもありますが、気にしないで下さい。
        自分を守れるのは自分だけですから。
        自分が「これでは幸せになれない」と思ったら、どんなに直近でも止めるべきです。

        彼と親に尽くすのが結婚?
        愛があれば同居の苦労もなんのその?
        そんなわけありませんよ。

        自分が幸せになれなくて、どうして相手を幸せにできる?
        あなたの元婚約者さんは全くあなたの幸せを考えてくれなかった。
        言い方悪いですが、「騙して」結婚したらあとはどうにかなると思ってたに違いありません。
        結婚する前にボロを出してくれてよかったですね。

        イマドキの嫁で結構!
        イマドキの嫁…私も周囲も皆そうですけど、夫の両親含め皆仲良く暮らせてます。
        そういう結婚生活、トピ主さんも送れますから、これから!

        後ろを振り向かず、前を向いて頑張っていきましょう!

        トピ内ID:6511138813

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        よかったと思います

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        なっこ
        誰だって自分の好きな土地に好きな家を建てたいと思うでしょう。
        特に女性は自分で選んだか手がけたかした家でないと満足できないです。
        建築関係の仕事をしており、常にそういう場面に対峙しているので間違いない事実です。

        結局、その家は、彼の両親と彼を満足させる家であっても
        彼の妻となる人を満足させることはありません。
        満足できるのは彼の妻が中心となってリフォームや建替えをするときでしょう。

        でも、現在ローンを抱えているという状況では恐らく無理ですよね。
        彼の妻は一生自分の家を好きになれずに過ごさなければならないのです。
        そして、好きでない家で家事をすることがどんなに苦痛であるかは理解されにくいです。

        彼と彼の両親は将来彼の妻となる人のことを全く考えていないのです。
        本当の優しさとか思いやりがあるなら、彼が結婚するまで待つはずですから。

        そんな家に嫁いだところで、幸せになれるとは思えません。
        ましてや支払いでトラブルがあるなんて、問題外ですね。

        他人事ながら、別れて良かったと心から思います。
        トピ主様の選択は間違いないと信じています。

        トピ内ID:8412719044

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        トピ主 その後

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        🙂
        リル
        ご無沙汰しております、トピ主です。
        直近レスのしかこ様、エステル様、ちゅちゅちゅ様、なっこ様、はじめ皆様。
        この度は大変お世話になりました。
        小町に投稿した頃の私は、考えれば考えるほど不満の輪郭がハッキリして、でも内側の穴はどんどん暗く深くなっていって・・・
        自己嫌悪になり何をしていても辛く悲しく思え、結婚の日取りが近づくにつれ不眠と食欲不振に悩まされておりました。

        今更ですが、まだトピックをご覧になっていらっしゃる方がおられたら・・・続編です。

        まず、当の私本人はすっかり元気です。
        破談会議に伴い彼から「今まで迷惑かけたんだから、俺の親に謝れ」と言われ、謝るも彼親から「何でも自分の思い通りになると思わないでよ!うちの子は落ち込んでご飯食べれない日もあったんだから!!」と怒られ、あまりの言われように一字一句言い返してブチ切れようか考え、ギリギリのところでキレずに帰宅。
        この親とだけは無理だったと痛感しました。
        そして彼は「だってリルの自業自得じゃん」と、私の両親には謝りませんでした。

        新婚生活と式の準備にかかった費用は彼:私=7:3で清算しました。

        トピ内ID:9478626287

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        お疲れ様でした。良かった!

        しおりをつける
        🐧
        さとこ
        トピ主さん。お疲れさまでした。
        最後までハチャメチャな彼&彼親でしたね。
        一時的に、後悔はあると思いますが。
        結婚しなくて良かったと思いますよ!
        新しい出会いの為に頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4041901902

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🎶
        リル
        さとこさん

        レスありがとうございます。
        今後、もしかしたらまた「同居が条件」の人と出会い、さらに悪条件のことも無くはないと思います。
        でもその人が本当に好きなら前向きに結婚したいと思います。
        彼親が信頼できる人ならいい関係を築きたいと思います。

        今回は、同居の条件どうこうより彼親がどーーーしても嫌いでした。
        嫌いな人とは、例え大好きな彼の親でも一緒には暮らせません。

        トピ内ID:9478626287

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