詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 彼の両親に結婚を反対されて…別れました。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼の両親に結婚を反対されて…別れました。

    お気に入り追加
    レス67
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    haru
    恋愛
    25歳女性です。

    私には知人の紹介で付き合った1年4ヶ月の彼がいて
    来年の秋に結婚しようという話が出ていました。
    私の母親は納得してくれ、あとは彼の両親に話してから式場を決めようという状態でした。
    先日、彼から「両親に私との今後の話をして反対された」と泣きながら言われ、
    「まだすごく好き、別れたくないけど…もう無理だ」とフラれました。

    来月には式場を決めて二人で住む所を探そうという話をして、後は親の紹介という段階でした。
    彼の「親にもし反対されても押し切る」という言葉を信じて私は突然言い渡された形です。
    いざ両親(特に父親)に反対されて何も言えなかったそうです。

    原因は、私がひとり親家庭だからだそうです。
    母親の老後を私が見る事で彼に負担がかかるのではないか、孫に会わせてもらう時間がないのではないかとの事です。
    でも結局はそれは建前で、世間体を気にしてのことだと思います。
    このまま付き合ってても意味がないから早く別れろと言われ決めたそうです。
    会ってもいないのに私と、大切な母親まで否定されたような気持ちでした。

    彼がそれに何も言い返してくれず、
    別れを決めた事がすごくショックでした。
    私の母親は、一生懸命働いて私を育ててくれました。
    老後のために自分で貯金もして、お墓まで探しています。
    私にとって一番大切な人です。
    そのことは彼にも話していたし、理解してくれていると思っていました。

    母親に早く花嫁姿を見せたくて私も期待しすぎていたかもしれません。
    そのことで相手に負担をかけていたかもしれません。
    時間をかけてでも頑張って分かってもらおうと言って欲しかった…
    突然のショックで頭が真っ白です。

    この先もし好きな人が出来てもまた突然フラれると思ってしまうのが怖いです。
    そんなにひとり親家庭はいけないんでしょうか…
    ご意見、よろしくお願いします。

    トピ内ID:1377363975

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数67

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  67
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    よかったと思おう

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    今、トピ主さんはすごくつらいと思います。でも結局あなたと自分の親を天秤にかけた時に自分の親をとった彼なんだから、結婚しなくて正解だと思います。きっと結婚したとしても後々に問題が起こった時に彼は自分の実家側の味方になったと思うし・・。トピ主さんのこれからの幸せを祈っています。

    トピ内ID:3822064584

    閉じる× 閉じる×

    それぞれの立場

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    結婚を反対する理由が「1人親家庭」ということ。身内からあれこれ言われるご家庭なのかもしれません。それによって傷つくのはあなた方親子。
    息子がそういった世間や身内からの偏見からあなた方親子を守れるか?それも不安でしょうし、彼等なりの立場というものだってもちろん存在します。
    まっすぐ懸命に生きてきたということが評価されるとはかぎらないのです。
    そういう世界も存在するのです。だからあえて厳しい態度で別れを促したのではないかと思いますよ。

    彼は相当辛い決断をしたのだと思いますよ。あなたを愛していたからこそ、ご両親の言い分に反論できなかったのです。ご両親が悪意を持った説得を彼にしていたら、きっと彼は反発してあなたの元へ逃げてきたかもしれません。でもそうじゃなかったですよね?彼も彼のご両親も、真正面から現実と向き合ってあなた方親子のことを真剣に考えてくださったのだと思います。それは彼からあなた方親子のこれまでの努力を聞いていたからでしょう。

    1人親家庭だからという考え方はよしましょう。仕方のないことだっただけです。卑屈になっては負けですよ。

    トピ内ID:5836900127

    閉じる× 閉じる×

    元気出してください。

    しおりをつける
    blank
    わたしの夫は一人親
    いまどき、ひとり親であることが結婚の不利な条件であるなんて知りませんでした。

    わたしの母親は、父を病気で早くなくしていますが、父と普通に結婚しています。

    わたしの夫は、父を中学生の時になくしています。夫のお母さんはよくがんばって子育てされたんだな、と尊敬しています。
    夫も母親を助けて家の手伝いをよくしたんだな~と感心しています。

    一人親だからなんて、思ったこともありませんよ。

    気にしないでください。きっとあなたとお母さまをまるごと受け止めてくれるすばらしい方との出会いがありますよ。

    今はおつらいでしょうが、そんなことをいう親御さんと、あなたを守ってくれない彼のことは早く忘れましょう。

    トピ内ID:6452583856

    閉じる× 閉じる×

    元気だして

    しおりをつける
    🐤
    なおこ
    今のトピ主さんには出来事があった直後でショックかもしれませんが、ご縁がなかった彼なんだと思います。本気でトピ主さんのことを守るのであれば、親に対してちゃんと説得するでしょう。彼も自分の親からいろいろ言われてぐらついてしまった、逆にいえば、それまでの気持ち、器量の少なさだったのかなと思いました。トピ主さんのことを受け止める男性がちゃんと現れると思います。客観的にひとり親家庭がよいか悪いかの問題ではないです。今回のことでお母様も傷ついていらっしゃるのではないか心配です。私には、とても素敵な母娘の関係だと思いました。自信もって前に進んでください。元気出して。

    トピ内ID:2956667681

    閉じる× 閉じる×

    その男性とは縁が無かっただけです。

    しおりをつける
    🐱
    ぽぷり
    必ず貴方の全て(生まれ、親、環境、あなたに関わる全て)を受け入れてくれる男性はいます。
    貴方が光り輝き続ける限り。

    私の両親も、借金を1億円抱えていました。
    母が原因の借金で、自殺未遂騒動もおきました。

    こんな絶望的な家の娘なんて、誰が好んで嫁に貰ってくれるだろうかとあきらめていたら、
    同僚の男性に告白されました。
    男性には全て打ち明けていましたが、全てひっくるめて結婚したいと。
    両親が借金を返せないのだったら、皆で働いて返せばいいと。

    その男性の両親も、うちよりもっともっと借金があったから免疫があったのかも(笑)。
    結婚してとても幸せに暮らしています。
    将来は両親と暮らしても良いと言ってくれていて、とても安心です。

    >そんなにひとり親家庭はいけないんでしょうか…

    そんなことはありません。貴方の母親に失礼です。

    トピ内ID:9098947167

    閉じる× 閉じる×

    そんな彼氏別れて正解

    しおりをつける
    😠
    ともこ
    超マザコンですね、大人のくせに何一つ説得出来ないなんて最低な男です。トピ主さんはご自分を卑下なさらないように。でも、そんな男を見抜けなかったことは反省材料にしてもいいかもです。すっぱり縁を切って新しい素敵な彼氏を見つけて下さい! 今の彼の方が案外引きずって寄りを戻そうとするかもしれないけど、相手にしてはダメですよ。時間の無駄、彼はご両親にお嫁さんを見つけて貰いましょう。

    トピ内ID:8686072415

    閉じる× 閉じる×

    私も一人親家庭でした

    しおりをつける
    🎶
    アラフォー主婦
    父は私が幼稚園児の頃他界し、
    母が一人で私と弟を大学まで出してくれました。
    そして今は2人とも結婚して子供もいます。
    結婚時には何も問題はありませんでしたし
    まして私の夫、弟の妻やその家族が一人親家庭に偏見を持つなんて
    全くありませんでした。

    彼との結婚は、あきらめる方がいいです。辛いでしょうけど。
    結局、彼はご両親と同じような人だったのでは?
    彼氏をこんな風に言って申し訳ありませんが・・・
    私の周囲では、離別、死別などで一人親家庭なんて普通にあります。
    その彼氏だって、明日ご両親のどちらかが事故死でもしたら
    あっと言う間に一人親家庭の子ですよ。

    その状況に関して本人に責任が無く、
    自分だって、いつそうなるか分からないのに
    母子家庭を差別する親や、それを説得できない彼は、
    結婚しても一緒に「病める時」を乗り越えられないでしょう。

    そんな人ばかりじゃないです。私達姉弟が証拠。
    まだ25歳なんて、これから!
    次行きましょう!

    トピ内ID:3342643639

    閉じる× 閉じる×

    元気を出して1

    しおりをつける
    🐱
    星良
    一人親の家庭が悪いわけではありません。でも世の中には色々な偏見を持つ人もいます。両親揃ってないとだめだ、って言う人も仕方ないことにいます。
    でも問題はそんなことじゃありません。
    例えHaruさんの彼のご両親が偏見を持っていても、彼が彼のご両親にHaruさんご自身を知ってもらえるように、そして許してもらえるように長期戦でも説得しようと思えばできたはずです(最悪の場合、親の許しなしでも結婚できますしね)。

    トピ内ID:2843244181

    閉じる× 閉じる×

    元気を出して2

    しおりをつける
    🐱
    星良
    つまり、失礼ですが、Haruさんの彼はその程度の人だったんです。逆に結婚する前にそれがわかってよかったんです。もしこのまま結婚していたとしても、もし例えばHaruさんとお姑さんとの間に問題が起きた時、彼は対処できなかったでしょうし、Haruさんのために戦うこともできなかったでしょう。
    私も現在25歳で婚約中の身です。もし私の両親が私の彼に会ってもいないのに変な先入観や偏見だけで反対したら、説得します。長期戦になってでも。

    とても今はショックでしょうが、文面から察するにとても心の優しいHaruさん。これから素敵な出会いがあるはずです。だからなるべく気落ちなさらず、今の時間を無駄になさらないで。

    トピ内ID:2843244181

    閉じる× 閉じる×

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    こうめ
    そんな彼と結婚しなくて正解ですよ
    ひとり親だから、なんだって言うんですか
    一生懸命働いて、こんなに思いやりのある娘さんをひとりで
    大きくしたお母様は立派だと思います。

    まだおきてもいない先の事まで見越して反対するなんて、それを説得も出来ないような彼ですよ
    反対を押し切って結婚したとしても、その先に絶対haruさんが苦労すると思いますよ。
    haruさんのお母様にも悲しい思いをさせてしまうと思います。

    まだ25歳じゃないですか、haruさんに合った心優しい人が絶対居ます
    今はさぞ辛い事と思いますが、早く立ち直って下さいね

    心から応援しています。

    トピ内ID:1268339387

    閉じる× 閉じる×

    辛かったですね・・

    しおりをつける
    😢
    ぷーさん
    haruさん、はじめまして。辛い想いをしましたね。

    私も長年付き合っていた彼の両親に結婚を反対された経験を持ちます。
    少し辛口ですが、経験者の意見として聞いてください。

    私の場合3年以上反対され続けましたが最近、押し切って結婚しました。

    私が言いたいのは、両親の反対の中にあっても、当人が親からの精神的自立をしていれば、最終的に二人は結ばれるということです。

    家庭を築こうとしている男性が両親に結婚を反対されて泣くなんて、
    絶句します。それに感情むき出しですし、情けないなぁと感じます。

    自身、結婚して思う事は、自分の幸せの価値観をたやすく曲げない強さが大切だ、ということです。

    結婚も信念が必要です。互いが必ず二人で幸せになるんだ!と思わなくてどうするんですか?
    結果的に子供が幸せなら、親も幸せなんですよ。

    haruさんの彼は残念ながら困難を乗り切れない男性のようです。
    今は辛い気持ちで一杯でしょうけれど、haruさんにとって、勉強になる経験をしたんです。

    まだまだ25歳、精神的自立をしている男性と幸せになって下さいね!

    トピ内ID:6411805794

    閉じる× 閉じる×

    今後の参考に・・・

    しおりをつける
    😨
    順序は大事
    結婚することをお2人で決めるのはもちろんですが、お付き合いのご挨拶もしていないのに、突然結婚すると彼のご両親に伝えたのでしょうか?
    順序がおかしくありませんか??
    まずは「将来を真剣に考えたお付き合いをしています。」とご挨拶に伺うのが筋かと思いますが・・・。
    いきなり「結婚します」との事後報告を、受け入れられる親とそうではない親がいることをちゃんと理解しましょう。
    トピ主さんの一番の失敗は、お付き合いをしているご挨拶もしないまま、突然結婚すると彼一人が彼のご両親に言いに行ったという、筋の通さなさでしょう。

    それと、彼から言われた理由は、建前とは言い切れないと思いますよ。
    介護の問題も大事です。あなたが自分のお母様が大事なのと同じように、彼もまた自分の両親が大事なんです。
    あなたのように、自分の母親最優先で、彼の両親の事を大事に考えられない人は、反対されて仕方ないと思います。

    トピ内ID:1606428422

    閉じる× 閉じる×

    何様?

    しおりをつける
    🐷
    ナツキ
    なんなんですか、その男もその家族も!
    本当にひどいですね。
    偏見の塊じゃないですか。

    でも分かって良かったです!
    そういう人達は自分の尺度でしか見れませんから。

    私の旦那さんはご両親が離婚されてて、お母様は再婚されてます。
    初めて聞いた時は、いつもニコニコしている彼がそんなにツライ体験しているのに驚き、そしてすごく強くて素敵な人だなって思いました。
    私が結婚報告したときは両親は何も言わなかったですが、結婚式を父方・母方とで二回行うことになった時に母からチクッと言われました…。
    向こうの事情なんだから、本来ならこちらに合わせるべきだとかそんな感じです。
    その時に離婚家庭に対しての偏見ぽいコメントも言われたので、そんなこと言わないでって伝えましたが…すごく身近にそんな偏見を持ってる人がいることにショックを受けました。
    親としては心配のほうが先立つのかもしれません。
    大事なのはそれに対処する当事者の態度です。
    その彼は弱く自立できていない人だっただけのこと。家庭環境を気にしない人はちゃんといますよ!
    自分に自信持って堂々としていて下さいね。

    トピ内ID:8323165649

    閉じる× 閉じる×

    なんてひどい・・・・

    しおりをつける
    blank
    シャミセン3号
    30代、独身会社員の男性です。

    これは信じられませんね・・・

    結婚のお話が出るまでの関係だったと言うのに、
    あなた本人の問題とは一切関係のない事情で
    別れを告げるなんてこれはひどすぎます!!

    それになぜ彼自身が自分の意見を持たずに
    ご両親の意見に流されてるのか信じられませんね。
    大切な人であるあなたの話しもろくに聴かずに
    悪い想像ばかりに流されて結論を勝手に出してしまったのでしょうか?

    なんで一方的に結論だけ出してハイサヨウナラなのか。

    読んでいて、余りの酷さにいてもたっても
    いられなくなりレスしてしまいました。

    私もかつて母子家庭の女性とお付き合いしていましたが、
    全くと言っていいほど一人親のことなど気にせずお付き合いしていましたよ。

    これから先のことなんてどんな将来でも「想像」することは可能でしょうが、実際にどうなるかはわからないわけで、そんな勝手な「想像」に負けて現在の幸せを放棄するなんてあなたの代わりに彼をぶん殴ってやりたい気持ちで一杯ですよ!!

    まだ諦めちゃいけません!向こうの両親に直訴です!!
    ねだるな!勝ち取れ!さすれば与えられん!!

    トピ内ID:6263334254

    閉じる× 閉じる×

    そんな男と結婚しなくて良かった

    しおりをつける
    🐧
    ペッターマン
    トピ主さんにはショックな出来事だと思います。

    でもそんな男やその家族と縁続きにならなくて結果的には良かったと思う日がいつかくると思います。

    当方女ですが、息子がおります。
    もし息子がトピ主さんと同じ境遇の方を紹介しようと言い出しても反対はしません。

    もし彼女か実家がものすごく浪費家で遊興費での借金を抱えている・・・といった場合は反対はすると思いますが、「ひとり親」だからという理由ならばないと思います。

    今回は頼りない彼と偏見のある両親だったということで、たまたまそんな人たちだったのではないでしょうか。

    トピ内ID:3584592505

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まだ恋はできます

      しおりをつける
      硝子
      大変つらいでしょうが、直感的には彼と結婚しなくて良かったと思います。結婚しても『まだすごく好き、別れたくないけど…もう無理だ』なんて言うようでは、夫としての信頼がありません。彼の両親とも上手くいかず、結婚生活は破綻したでしょう。

      「ひとり親」ということですが、それを気にする(彼側の)親の方が少ないでしょう。その点は臆病にならずに恋をしてください。それとお母さんがそのことで自分を責めることのないように、あまり話題にはしない方がいいです。

      ただこれから男性とお付き合いすることがあれば、ある程度親しくなった時点で彼の親との同居とかトピ主さんのお母さんのこととか彼と2人で確認した方がいいでしょう。
      結婚は2人の気持ちが大事ですが、「親」を切り離して考えることはできません。新しい彼がトピ主さんのお母さんを大事にできるか、トピ主さんも彼の両親を大事にできるか、大きな問題です。

      トピ内ID:4102771767

      閉じる× 閉じる×

      ある意味よかった

      しおりをつける
      💍
      ボサノバ
      そんな彼と結婚しないで済んである意味よかったのでは?
      両親そろって子供に頼る気満々の親だってたくさんいるなか、自分の老後のために貯金してお墓まで用意しているトピ主さんのお母さんは本当に偉いです。
      それを知っていても親に反抗できなかった彼なんて、多分神様が「こんな男と結婚してはだめだ!」と判断してくれたんですよ。
      たとえトピ主さんに両親が揃っていても、そんな彼と彼親では結婚したあともあれこれ口出しされるは彼は親のいいなりだはで苦労したのではないでしょうか。
      まだたったの25歳じゃないですか。
      焦るには早すぎます。
      人を見る目を養って素敵な男性を見つけてくださいね。

      トピ内ID:4796703419

      閉じる× 閉じる×

      両親が離婚しています

      しおりをつける
      キャラウェイ
      私も20代始めに付き合っていた彼の母親(父親は病死)姉にトピ主さんと同じ理由で反対され別れました。とても悔しかったですよ、私自身が悪いならともかく、親を否定されたようで。
      一人親でもしっかり子育てされ、ご自身の老後のことも考えていらっしゃる立派なお母様じゃないですか。素敵ですよ。
      きっとお母様含めてトピ主さんを大切にして下さる方が現れます。大丈夫です。 私が今の夫と夫の両親と出会えたように。(私は10年以上かかりましたけどね)
      世間にはいろいろな偏見を持つ方もいます。彼との別れはとても辛いと思いますが元気を出して前向きに、ね。

      トピ内ID:3642683754

      閉じる× 閉じる×

      そんな男ダメです

      しおりをつける
      😡
      dango
      私も母一人子一人です。
      同じ経験を20代の頃にして、母と大泣きしました。
      相手は3人兄弟の末っ子でした。
      大事に育てられたのでしょう、
      次男だから、取られると思ったみたいです。
      彼は5年間、両親を説得したようですが、
      父親と兄弟が結束して、とうとう内容証明が届きましたよ。

      たった1回でギブアップはないですよね~
      それだけの事だったかと思いますよね。

      そういう価値観のご家族と親戚付き合いが出来ますか?
      親の反対は、後々、キツイですよ・・

      今の夫は私の両親が反対しました。
      夫はそれなりに頑張り、
      私が一番頑張りました。

      が、12年経ちますが、
      母は夫と顔を合わせることは有りません。
      私が辛いです。
      夫は、男なので、そうでもないと割り切れると言いますが
      夫婦仲にしこりは有ると感じています。

      嫁姑の立場でしたら、尚更でしょう
      苦労は目に見えます。

      会っても居ない段階から
      人をそのように見ることしかできない人と
      一緒になることは進めません。
      それで良しとする彼も、

      トピ内ID:0810864587

      閉じる× 閉じる×

      拙い文章で申し訳ありません

      しおりをつける
      😣
      AKARI
      結婚は恋愛と違って家同士の問題であるために、根強い偏見をもっておられるご両親には容易に認めてもらえないことも多いかもしれません。
      しかし世間の「ひとり親家庭で育った」という事実に対する考えが良いか悪いかよりも、haruさん自身の彼への愛情や、仕事ぶり、生活習慣、性格の良さ、お母様の人間的な長所に目を向けてくれる人を前向きに探すほうが大きな意味があるのではないでしょうか。「ひとり親で育った」という事実だけでその人の人間性が判断できないのは当然のことですし、幸せな結婚生活を送る上ではそれらの事柄のほうがずっと重要になるでしょう。仮に偏見を持っていたとしても、相手の立場を尊重し、冷静に判断することができる人は、最終的にはそのような結論に達すると思います。
      haruさんはお母様の愛情を一心に受け、その生き方を尊敬し、また感謝することのできる心の優しい素敵な女性だと思います。25歳といえば女性が一番輝いているといわれる時期ですし、これから先必ず、haruさんと同じくらいにお母様のことも大切に考え、本当の家族のように接してくれる男性が現われると思います。自信を持って頑張ってください。

      トピ内ID:2774173260

      閉じる× 閉じる×

      ラッキーでしたね

      しおりをつける
      🐶
      tapioka
      結婚する前に相手がつまらない男だとわかって。
      あなたのお友達があなたの立場だったら、あなたもこうおっしゃるのでは?親の理不尽な反対で、一年半つきあって結婚を約束した女性をあっさりフルなんて同じ男として恥ずかしい限りです。確かに結婚は家族同士の結びつきが大事かもしれませんが、そういう男性と一生をともにしたらどんなことになるか自明ですよね。嫁・姑、親戚関係、子供のしつけ、等等面倒なことからは目を背け、尻拭いをするのはいつもあなた・・・。
      でも、心配しないで下さい。世の中、そんな男ばかりではありませんよ。私のまわりには一人親家庭出身の女性が一杯です。実の母、義理の姉妹、甥・姪・・・。皆心豊かな人々ですし、よい伴侶にも恵まれていると思います(家庭の内情まではわかりませんが。
      一人親家庭がいけないなんて事は無いのはあなた御自身が一番おわかりのことだと思います。胸をはって生きて頂きたいです。
      そんな男はあっさり捨てて、次にいきましょうよ。

      トピ内ID:1852011591

      閉じる× 閉じる×

      本当は分かってますよね

      しおりをつける
      🐱
      卯月
      一人親家庭が悪い訳ではないと。そして、一人親家庭はダメという考えを持っている人がいるだけってこともね。

      今回の件は本当に辛かったですね。
      でも他の方もレスしていますが、彼と結婚出来たとしても彼はあなた方親子を偏見から守れなかったでしょう。結婚前に彼親の価値観が分かって良かったんですよ。

      私も一人親家庭です。父は病死で、母・姉・私の3人です。
      夫と結婚話が出た時、私は夫性を名乗ることを拒否しました。夫姓を名乗ることによって、常に夫親族が優先されると分かっていたからです。その時に夫は私の母を生涯面倒みると約束してくれました。母に結婚の報告をする時も「お母さんの面倒は絶対にみます!」と宣言してくれました。

      世の中には色んな人がいます。一度の辛い経験だけですべてに怯えないで欲しいです。今は警戒心がすごく強くなっているだけですよ。時間はかかるけど、必ず心は回復します。
      あなたも彼も、結婚に向けてその時に出せる100%の力で頑張ったんですよ。残念な結果だったけど、あなたも彼も頑張ったのだと認めてあげてください。

      そして、私の母は立派な人ですと!胸を張って言って下さい。

      トピ内ID:7000440254

      閉じる× 閉じる×

      私の娘も…

      しおりをつける
      😨
      るり
      あなたのように辛い事があるのかな?

      私も1人親で娘を育てています。迷惑かけないように老後資金も教育資金と併用して少しずつ貯めています。だからお母さんの気持ちもよくわかります。多分あなたに謝ります。

      でもね 両親揃っていなくても母親の育ててきた背中を見てきたあなただから良い娘に成長したのだと思いますよ♪
      私も親だから娘が幸せになるのが一番だけど幸せの形って結婚だけではないかも焦りすぎてあなたが苦労するのは母親としても忍びないし。ただ彼とは縁がなかっただけ…丸ごとのあなたを受け止めてくれる彼が現れますよ。

      かくいう私の元夫の両親も世間体ばかり気にする人達で父親を早くに亡くしているにも関わらず反対されましたから。うまくいきっこないです 何かと引き合いに出されて嫌な思いしましたから~

      トピ内ID:5575995465

      閉じる× 閉じる×

      その程度の人と思おう

      しおりをつける
      サクラサク
      私は現在、トピ主さんの彼の立場です。
      一人親家庭ではないですが、「苦労するに違いない」という思い込みで反対されました。
      でも根拠のない心配なので、親の心配はありがたいことと受け止めつつも、理論的に状況を説明してます。
      今回は要するに彼の結婚そのものへの覚悟や思いがその程度だったということです。
      トピ主さんが常々説明してきたこと、素晴らしいお母様の自立心を話すことでご両親を説得することも可能だったでしょうに、たった一度の反対で泣きながら諦めるなんて。
      そんな男性と結婚しても、支え合う関係を築けるのかな…?
      それと、世の中なんの問題もなく結婚できるカップルばかりじゃないですから、今回の失敗で今後を悲観する必要はありません。私の周りにも親の反対で別れたカップルは大勢います。
      その人たちが言うには、「反対されたとは言え諦めたんだから結局縁がなかったってこと」だそうです。
      素敵なお母様を我が母のように思ってくれる男性を見つけて欲しいです。
      結婚を急ぐより、よっぽど親孝行になるんじゃないかな?
      あ、あと、お母様を誇りに思っていいと思います!自信を持ってくださいね!

      トピ内ID:5488921536

      閉じる× 閉じる×

      あなたも、あなたの親も何ひとつ悪くない

      しおりをつける
      🎶
      通りすがり
      こんにちは
      まるで私の元義兄の話かと思いました

      父子家庭の女性との結婚を親に反対され、結局別れたそうです
      親の気に入る条件の人とお見合い結婚してましたが
      どうなんでしょう?個人的に勝手に感じた意見ですが
      ビジネスライクに夫と妻の役割分担をしている夫婦という印象でした
      私は義兄家族に会うのが苦痛でした

      そして、そういう失礼な事を失礼とも思わず口に出し、意見を通す親達でしたので
      私も義親にコテンパンにやられました

      結婚にいたらなくて良かったですね
      私なんてわざわざ結婚しちゃって離婚しなくちゃいけなかったんですから
      しなくて幸いだったと自分を受け入れてくれる人を探しましょう、大丈夫です、ひとつ男を見る目が養われただけです、次行きましょう次!(笑)

      トピ内ID:9325389723

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        シングルです。

        しおりをつける
        😨
        きい
        まだまだ一人親家庭への偏見があるんですね。

        特に、結婚となると女性側はなんだかんだ言われます。

        離婚や死別など、家庭にはそれぞれ事情というものがあります。なので、トピ主さんが気にすることはありません。頑張ってこられたお母様を誇りに思っていいですよ。

        彼氏のご家族とは縁が無かったと思うしかないでしょう。
        きっとこの先、トピ主さんを丸ごと受け入れてくれる方(親族含め)が現れるはずです。

        応援してます。

        トピ内ID:6304309970

        閉じる× 閉じる×

        そーいうもの

        しおりをつける
        🐧
        fit
        各家庭、それぞれですからね。どーしても譲れないということはきっとあるでしょう。ひとり親家庭でも良いという人の方が多いと思いますが、ダメな人にとって、それは絶対にダメでしょう。犯罪者とか宗教とか、そういったことをあげだしたらキリがありませんね。
        昨今は結婚なんてものは当人同士が決めること、当人同士がよければ親は口出し無用という風潮があり、世間体を気にして、気に入らなくても我慢する親が増えていますが、結婚して各家庭の両親を無視するというのは難しいことです。やはり結婚相手の両親ともよい関係を築くことが必要になります。
        ひとり親が芳しくないという家庭に育った彼こそが、実はあなたにとって不相応な結婚相手だったのです。
        フラれるのは怖いですが、結婚ありきではない恋愛を考慮するべきじゃないでしょうか。恋愛の先に結婚があると思います。

        トピ内ID:6626565321

        閉じる× 閉じる×

        捨てちゃえ!

        しおりをつける
        😠
        ボラ
        別れて正解です。
        自分の結婚なのに 親に反対されたから「やめる」って何?
        自立してない僕ちゃんです。

        誰と結婚しても文句をつけてくるでしょう。
        そしてその僕ちゃんは いつも親のいいなり。

        素敵なお母様に育てられたトピ主さんには きっとふさわしい相手があらわれますよ。

        少しの間は 恋に臆病になるでしょうけど いつか本物の結婚相手にめぐり合いますよ。

        トピ主さんが早くいい人に巡り合えます様に。

        トピ内ID:5467322306

        閉じる× 閉じる×

        僕が彼氏だったら、

        しおりをつける
        blank
        もし僕だったら
        正直言って、僕が彼氏だったら、トピ主さんのような境遇の方って、大歓迎だけどな。
        だってお母様の苦労された姿を見て育ち、若いのにもかかわらずしっかりされてるかと思うからです(文章から聡明な方とお見受けしました)。
        もっとも僕もやはり家族を理由にして、元彼女の両親から結婚を反対され、別れたことがあります。
        僕の場合、兄弟に障害者がいたことがネックでしたね。
        元彼女もやはりおろおろしてました。
        もっとも僕の場合には、僕よりも年上のアラフォーにもなっておろおろしてる彼女も嫌だったし、冷血人間のような義父母なんてもちたくもなかったので、別れた後せいせいしましたよ。
        僕自身は高学歴、高収入なので、元彼女に拘泥しなくても、その後もいろいろ恋愛のご縁はありました。

        貴女のお母様への思いを汲んでくれる男性は必ず現れますよ。
        くれぐれもこれを機に卑屈になって、お母様を恨んだりしないようにして下さい。
        その男は僕の元彼女と同じでダメな奴です。

        トピ内ID:5813688300

        閉じる× 閉じる×

        段取りが…

        しおりをつける
        blank
        ななこ
        辛い気持ちお察ししますが、段取りが悪かったのかもしれませんよ。来月式場、住居も探す…という状況でまだ彼のご両親に会っていないのなら、ご両親はヘソを曲げたのかもしれませんし。そんな調子でなんでも事後報告で、孫にも会わせて貰えないのでは、と心配するのも分かる気がします。
        1人親は多いと思うので後付けの言い訳だと思います。貴方とお母様に会って否定された訳ではありませんから、そこはご自分を責めないで下さい。若いんですから、縁がなかったと諦めて次の出逢いに向かって下さい。もっとちゃんと守ってくれる彼が現れますように。

        トピ内ID:4005567334

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  67
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0