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    🐴
    弥生人
    ひと
    私は人から誘いを受けた時は、よほど嫌でなければ気持ちよく誘いに乗る方です。それは「せっかく誘ってくれたから」相手をむやみにがっかりさせたくない気持ちと単純に少しでも興味がわいたら行ってみようと思うからです。
    私から誘うことは稀ですが、ドタキャンされることが多いです。それは私の好みが音楽にせよ絵画にせマイナー嗜好だからかもしれません。相手は初めからはっきり断るのも気が引けるから体よく生返事したのかなと感じます。これは特定の人のことではなく、過去から現在の私の数少ない知人以上友人以下についての傾向です。

    お互い無理に合わせる必要はないと思っています。でも本当の心の奥底では「合わせてあげるのはいつも私。私に合わせてくれる人はいないの?!」と不満に思っている自分がいます。
    私は友人に便利だと思われているとは思っていません。誘いに乗るのは私の選択。誘いに乗らないのは相手の選択。頭ではわかってはいるけど…人の言葉に自分は動かされ、私の言葉に動く人がいないことがおもしろくないのです。

    私は人から大切に思われていないのでしょうか?
    今後、私も安易に断るようにするならそのまま疎遠になるような気がします。自分が合わせなくなったら孤独になるという不安、見捨てられる不安、あると思います。人に期待したり見返りを求めているような自分が間違っているとも思います。こんな思い癖を治す方法、もっといい視点で人とつきあえる術を教えていただけたらと思います。

    トピ内ID:6920182352

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    よそさんはよさそん、うっとこはうっとこ

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    ちこ
    母にいつも言われてました。友達の○○ちゃんがこんなの買ってもらったんだってぇ~とか言うといつもこう言われてたので、いつのまにか他人に流されなくなったような気がします。

    自分ではすごく周囲にあわせているつもりなんですが、「ぶれないよねぇ」と言われることがあります。友達に断られても、まっいいかとおひとり様で楽しんでしまいます。

    トピ主さんのお友達もお誘い断らなければ、新しい経験ができるのにね。スカッシュ、スポーツ観戦、クラッシックコンサート、ソフトボール大会、今ままであまり乗り気じゃないけど、誘われて行ってヨカッタと思ったことです。

    トピ内ID:2507715306

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    私は自分が好きなので行っています

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    チュン夫
    >それは「せっかく誘ってくれたから」相手をむやみにがっかりさせたく
    >ない気持ちと単純に少しでも興味がわいたら行ってみようと思うからです。

    私は人から誘いを受けた時、興味があれば誘いに乗って行きます。
    興味の範囲が結構広いので、都合がつくなら、たいていの誘いに応じています。都合が悪ければ、その場でも、ドタキャンになっても、お断りします。

    >むやみにがっかりさせたくない気持ちと
    相手が喜んでくれれば、その気持ちを受けて私も喜びますが、
    断る場合、「がっかりさせる」と考えないようにしています。

    そうでなければ、弥生人さんと同じように、
    「私が合わせてあげている」と思ってしまうから。

    私が誘いに乗るのは、私が楽しみたいから。
    相手をがっかりさせないためではない。
    「私が合わせてあげて」いるわけでもない。

    私の誘いに他人が乗るかどうかも、ドタキャンが多いかどうかも
    相手の都合によるわけ。

    私に気を使ってまで、わざわざ来てくれるなら、
    かえって気疲れし、人間関係がヤヤコシくなります。
    私はこのように考えています。

    トピ内ID:4376904588

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    不思議なもので…

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    sazan
    求められると与えられず、求めずに自然体でいれば手に入るものが「愛とか情」なんだと思います。

    苦痛を感じる原因は理解していらっしゃる様子なので、今後は合わせるのを少し控えてみましょうよ。
    人から強要されているわけじゃなし、いらぬストレスを自ら抱え込む必要はありませんから。

    見捨てられ不安については、知り合い(しかも友人未満)に求めてもしょうがないですよ。
    私も偏った趣味がありますが、それは趣味の友人以外には積極的に話しませんし、その趣味に知り合い程度の人を誘う事もしません。

    さらけ出しすぎて合わせすぎているような感じがします(かつての自分を見るようですが…)。
    ちょっと親しい人と親友を同列に扱う必要はありません。
    その知人達もあなたが「少々嫌でも付き合ってくれる人」だと分かっているから「少々嫌でも」はっきり言えないのではないでしょうか?

    自分の中のボーダーラインをいくつも作って、この人はここまで、この人はここまでと心の中に入れる線引きをしませんか?

    もう少し自分中心に動いても問題ないと思いますよ?

    トピ内ID:0229818523

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    誘われることがありがたい

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    うみ
    誘ってもらえるだけいいじゃないですか。
    その人は、どこかに行くときにあなたに声を掛けたくなる、ということですよね。

    あなたの誘いに人が乗ってくれないのは寂しい、それは分かります。
    しかし誘ってくれる気持ちってすごくありがたいことだと思います。
    誘いたくなる魅力があるわけですよね。

    あなたが自己分析されているように、趣味の範囲の問題や、マイナーな趣味、という要因で当たっているのではないかと想像します。
    だからそこは気にせず、誘ってもらえる人柄があるのだとそこを誇りに思う、というのはどうでしょうか。

    トピ内ID:0118658633

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    合わせてあげる?

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    💡
    さのすけ
    人を誘う時って、相手の気に入りそうなところに誘いませんか?
    たぶん、トピ主さんを誘ってくれる人も、トピ主さんに合わせてくれてると思いますよ。

    自分の行きたいところじゃなくて、もう少しメジャーなところに誘ったら、ドタキャンされる事もなくなるのでは?

    トピ内ID:2428559921

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    親友以前の気楽な友人をつくろう

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    はあとん
    >今後、私も安易に断るようにするならそのまま疎遠になるような気がします。自分が合わせなくなったら孤独になるという不安、見捨てられる不安、あると思います。

    この気持ちすごく分かります。
    私もかつてそういう思いから頑張って人に合わせていたので。
    でもその関係はトピ主さんもお気付きの通り「合わせる」ことを前提に成り立っている関係です。

    羨ましいほどベッタリの「親友関係」って、実は一方がものすごく気を使って合わせていることが多いですよ。それを違和感なくできる人でないと成り立たないです。
    私は向いてなかったですね。

    結局、今仲良くしているのは、趣味が同じであったり、同じようなコンプレックスがあったり、「今ちょうど子供がほしい」などライフステージが同じ人です。その方が誘いやすいし、相手も乗ってくれます。

    その中でも「お互いに合わせたりお互いにいい所を吸収しあえる」友人は貴重ですね。それはひとえに相性と運です。

    トピ主さんは共通点のある方を誘っていますか?
    趣味が同じ人を誘うのも基本です。

    勇気を出して自分を磨いて、たくさんの人と出会う機会を作りましょう。

    トピ内ID:1380539182

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    去る者は追わず来る者は拒まず

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    blank
    君子の交わり
    友達付き合いでしたら、やはり気楽に心を許せるつきあいが良いですね。ドタキャンをする人とは自然に疎遠になりますし、会って気持ちの良い友達とは長続きすると思います。

    相手を無理になんとかしようとする努力はほとんど徒労に終わります。
    自分を自然に出すように心がければ、自分に会った人が回りに集まって来て良い人間関係ができると思います。

    会社など閉ざされた人間関係の場合、派閥などがありうまくいかない場合もありますが。

    トピ内ID:4229056945

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    レスありがとうございます。

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    🐴
    弥生人
    トピ主です。レスをくださった皆様、ありがとうございました。総括のレスにて失礼します。

    私にとって、相手に合わせることは苦にはならない(苦痛になるほど合わせていない)ので、それ自体がストレスではありません。
    お察しのとおり、気の合う気心の知れた友人がいないこと、信頼関係を築けないことの悩みが根底にありました。
    でも、これは「縁と運」なんですね。ジタバタするのをやめました。これまでの友人関係を見直して、今はただ自由な自分の時間がたくさんあることを楽しむようにしました。特に、一人でしかできないこと、一人の方が都合がいいことをやる、または家族との時間を大事にする、そういう時期なんだと思うことにしました。
    何でも選択できるという世の中は素晴らしいと思います。だから私はマイナーでも一人でも自分の嗜好を追究していってそれを幸せに感じます。みなさんにもそうあってほしいですし。(続きます)

    トピ内ID:1346081444

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    続きです。

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    🐴
    弥生人
    どこまでつきあいたいか、どんなつきあいをしたいか、相手との温度差はあると思います。私は大抵相手にコントロールされているように感じるので、トピのようなタイトルになりました。

    逆説的ですが、私の方でなんとなく気が乗らなくてやんわりとお断りしても、日を変えて何度もお誘いがあったりすると『根負け』して行ってしまったりします。頑までに断る理由もなくなってしまい…。その人曰く「縁を大事にしたいから(誰に対しても)」と。
    もちろん誘ってもらってありがたい気持ちは多分にあります。ですが「人の言葉には動かされないのに、人が動くまで諦めない人」にちょっとびっくりしました。

    う~ん、やっぱり私は人に流されているのでしょうか。
    私は私で、もう少しコントロールできたらいいのですが。友達になりたい人とはもっと親しく、苦手な人はうまくかわせるように。
    人って勝手なものなんだと初めから思っていればいいのでしょうか。

    答えになってなくてすみません。頭の中もあまりまとまっていないような?。字数制限でだいぶ要約してしまいました。

    トピ内ID:1346081444

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