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    💔
    leo
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    タイトル通り、彼と喧嘩が絶えません。
    皆様の助言を頂きたく、初めて投稿します。

    私たちは30代後半のカップルです。
    付き合って約1年、同棲して約8ヶ月経ちます。
    色々な困難は乗り越えてきたのですが、喧嘩が多くて…

    今まで喧嘩する度、私が悪かったと反省して謝り、元に戻ってきました。

    今回も、些細なことから喧嘩になりました。
    そして彼に「お願いだから別れて。」と言われました。

    今回の喧嘩は、どうしても私が悪いと思えず、謝る気になれません。

    喧嘩してない時はすごく仲のよい二人ですが、こんなに喧嘩が多いと、合わないのかな?と思ってしまいます。
    更に、彼は本気で別れたいのかも知れない、と考えると、これ以上続けても仕方ないのかな…と思えて。
    でも、まだ彼を好きなので、泣いて謝ればもしかしたら元に戻れるのでは…と、心の隅では期待を持っています。

    もう新しい道を歩いた方がいいのでしょうか。
    それとも、もっと頑張った方がいいのか…
    もう判らなくなってしまいました。

    誰か、私の背中を押してください。

    トピ内ID:1720710268

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    どういう原因があって?

    しおりをつける
    ポエムット
    喧嘩の原因は些細なことからとありますが、どういったことが原因なのでしょうか?具体的に記述していただけたなら、もっと分かり易いし具体的なアドヴァイスが得られるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4198746318

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    別れた方が・・・

    しおりをつける
    なおみ
    今回の喧嘩の原因は彼氏かもしれませんが、
    これまで積もり積もったものがもう限界で別れたいって事ですよね?

    今まで散々彼氏さんはleoさんの我儘を我慢してきたのに、彼氏が原因の喧嘩になると許さない。みたいな感じにとれるのですが…(別れたくないから泣いて謝るという表面上の事ことだけして)

    泣きついてその場をしのいでも、これから先leoさんが変わらない限り未来はない気がします。

    トピ内ID:7195493111

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    どうか幸せになって

    しおりをつける
    😀
    ヨレヨレウサギ
    1.口喧嘩を楽しめる人と
    2.口喧嘩が(精神的な)負担になってる人が居るようです。

     あなたが1.の人ならば、彼も同じ
     気持ちかどうか聞いて確かめてみればいいし

     2.の人ならば喧嘩以外の方法で
     問題を解決したらどうでしょうか?

     あと、leoさんのご両親は喧嘩が多かったですか?
     知らないうちに影響をうけてるものです。
     

    トピ内ID:3469178301

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    いつもあなたが悪い?

    しおりをつける
    blank
    ミランダ
    同棲云々については、他の方におまかせするとして。

    喧嘩の内容にもよりますが、いつも明らかにあなたが一方的に悪いのであれば、彼は、いい加減その原因について気をつけないのか、直そうとしないのか、口先だけ謝ってばかり…と思うかもしれませんね。

    もしそうではないなら、毎回ただ謝ってるだけというのも根本的な解決をしてこなかったツケとも言えるかも。
    喧嘩両成敗の場合、仲直りして冷静になったらきちんと「話し合い、今後より良く付き合っていくには」という話し合いが必要です。 一緒に暮らすなら尚更。

    今回の些細な事、が全くあなたが悪くなくて、彼が悪いのに別れを切り出されたなら、きちんと「別れたくない。でも今回の事は私が悪いとは思えない。 今後二人の関係をより良くしていくために話し合いたい」という事を、一つずつ、冷静に話し合う必要があるでしょう。
    「何に対して」泣いて「謝る」んですか? 彼の思い通りの女じゃないから?

    一方的な我慢をどちらか片方がしないと続かない関係は、やがて破綻します。
    大人なのですし、イチャイチャするだけが良好な仲ではないことはお分かりですよね。
    冷静に話し合ってください。

    トピ内ID:5279588806

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    乗り越えられるか

    しおりをつける
    blank
    うみ
    30代既婚男性です。

    私もよく喧嘩をしました。
    結婚してからも。
    しかし子供が出来て二年にして減ってきました。

    結婚したらそうそう別れられないので、
    もし結婚したとして、喧嘩しても話し合いやその他の方法でお互いに納得して、少なくともその場は乗り越えられるか。
    そこがポイントかと思います。

    生理的に好きな相手であっても、結婚となるとお互いの喧嘩や、それ以外に外的要因での困難が起きたときに、二人で乗り越えられるかが重要だと思います。

    背中は押せませんが、今回の場合、あなたがどうしても謝る気になれず、彼ととことん話し合って納得することもできないなら、結婚してからも難しいと想像できますので、別れた方が良いと言うことになります。

    トピ内ID:9213924838

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    面倒くさい関係

    しおりをつける
    blank
    popo
    30代後半ということは、子供はもう望んでいないのですか?
    彼とずっと同棲生活をなんとなく続けていくつもりで??

    結婚を意識しない相手なら、とりあえず別れるのもありだと思います。

    彼もあなたから別れを切り出してもらえたら踏ん切りがつくかも
    しれないけれど、自分からはなかなか決断しにくいところが
    あるのかもしれませんね。
    一緒にいると疲れるけど、いないと淋しい。
    その程度の関係でしょ?

    正直、喧嘩ばかりで成長がない関係なら
    別れたほうがいいように思います。

    トピ内ID:3468545681

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    喧嘩の原因が何か自覚はありますか?

    しおりをつける
    blank
    とう
    トピを読んだだけで疲れました。
    白黒付けるかどうかより大事な事があるのではないでしょうか。

    喧嘩が多いと羅列してらっしゃいますが、どうもトピ文からは流された結果に喧嘩になっている印象があり何が問題かの自覚がないのではと思いました。

    喧嘩になるのは、元々の彼の気性が荒いとか、頑固さが原因かとか。
    どこを刺激してしまうと喧嘩になるとか判りませんか?
    誰だって恋人と喧嘩なんかしたくありません。でも主さん達は経験から学んでいる感じが全くしません。

    結局主さんが引かないなら「別れる」と言う彼。
    それでは元来無理な関係だったのではないでしょうか。
    合う、合わないというより以前の、幼い関係性に思います。

    別れるかどうかは置いておいて、また30代後半にもなって喧嘩の収拾を「泣いて謝る」というのも止めて、今後主さんがどう生きていくかのビジョンを立てたらいかがでしょう。
    その時隣に彼が居るのかどうか。
    目先の恋愛に捕われているから、そういう関係性になるのだと思いますよ。

    トピ内ID:2831626288

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    別れる

    しおりをつける
    blank
    mama
    ケンカが絶えないのでは合わないってことですよね。
    ケンカ後にお互いが納得して修復できているのなら大丈夫ですが
    そう頻繁にケンカになるということは、普段仲がよいとは言えないのでは…

    「別れて」という言葉が出た時点で
    彼はもううんざりしているのかもしれません。

    トピ内ID:4402718351

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    喧嘩のツボは?

    しおりをつける
    プチプチ
    付き合って1年、同棲して8ヶ月なら、
    相手の怒りのツボがそろそろ掴めてくるのでは?
    そこを刺激しなければ喧嘩になりません。
    原因は些細なことみたいですし。

    具体的にどういうことが原因で喧嘩になるんですか?

    トピ内ID:7348022150

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    何で喧嘩に?

    しおりをつける
    blank
    imagine
    些細な理由で喧嘩になるなんて、信じられません。しかも喧嘩が絶えないなんて・・・。
    それでもここまで続いているのはお互いの我慢がバランスしていたからでしょうか?

    私は、喧嘩そのものも嫌ですが、そこに至る険悪な雰囲気が嫌いなんですよ。喧嘩になりそうな雰囲気になったら相手に非があってもこちらで身を引き、意見を引っ込めて喧嘩を回避します。それで避けられるなら自分の気持ちを曲げるなんて簡単なものです。喧嘩なんかで心を消耗したくないですから。
    つきあい始めからもう25年経ちますが、おそらく一度本格的に喧嘩したら離婚を考えるほど相手を嫌いになってしまうでしょう。

    今回彼が切り出した「別れて」は、いよいよ我慢ができなくなったサインではないでしょうか。

    トピ内ID:8380330623

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    ★トピ主です 1★

    しおりをつける
    💔
    leo
    皆様、アドバイスやご質問ありがとうございます。
    皆様が下さった言葉をひとつひとつかみ締めて、繰り返し読んでいます。

    結論から言うと、結局私が謝って元通りになりました。今のところは。

    何人かの方からご質問頂きました喧嘩の原因ですが…
    私が引っ掛かることはふたつあります。
    ひとつめは過去に関すること、ふたつめは金銭に関することです。
    ひとつめに関しては、納得している部分があり、最近は私もうまく対応できるようになってきました。
    ふたつめに関しては、まだうまく対応できません。

    この二点に関することで私がやや不機嫌になり、態度に出る→彼がキレる、という循環パターンです…
    ちなみに彼は怒りん坊、私はおっとりタイプです。
    両親は全く喧嘩しませんでした。

    この説明でも不十分だと思いますが、私たちはほぼ毎日一緒に行動しており(彼の仕事を手伝っているため)、今詳しく書き込みできません。すみません。
    また時間を見て投稿します。

    トピ内ID:1720710268

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ★トピ主です 2★

    しおりをつける
    💔
    leo
    前回、彼の過去と金銭面について触れました。この二点について私に不安・不満があり、それを伝えないため彼が怒る→喧嘩発生、となります。

    過去のことでは最近喧嘩にならなくなり、今は金銭に関する喧嘩がメインです…

    私は専門職で、休職して資格取得の勉強をしている時彼に出会い、結婚を前提に付き合いはじめました。
    彼の収入が不安定なことと浪費癖から、子供は厳しいかも…と考えています。

    私だけでも安定した収入を得たいのと、自分の職業が好きなことから、復職したいのですが、現在復職は困難です。

    つづきます

    トピ内ID:1720710268

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    ★トピ主です 3★

    しおりをつける
    💔
    leo
    つづきです。

    私に金銭的な負担をかけている今の状況が、彼にも堪え難いものであることはよく判ります。
    せめて精神的な負担だけでも減らしたい…と考え、明るく日々過ごすように心掛けているのですが…
    私の貯金も底をついた今、彼が浪費すると、どうしてもムッとしてしまう自分がいます。

    彼は、私が理由を言わないで黙っているのがどうしても嫌だそうです。
    黙り込むのを治せば何も文句はない=これを治せないなら、もう一緒にいられないと言います。

    つづきます。

    トピ内ID:1720710268

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    ★トピ主です 4★

    しおりをつける
    💔
    leo
    つづきです。

    金銭面での不満を彼に知られたくない、言っても仕方ないという思いや、少し経てば自分の気持ちが落ち着くことなどから、不機嫌になった真相を彼に話すのを、ためらってしまいます。
    本音を言っても、多分怒るし…

    近頃は、もう勝手に怒ってれば?とも思ってしまいます。
    しかし、できれば彼と家庭を作りたい…

    金銭感覚が合わない人との結婚は難しいのでしょうか。
    また、相手の顔を潰さす家計問題を理解してもらう方法はあるのでしょうか。

    長々すみません。読んで下さった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:1720710268

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    ゾッとしました

    しおりをつける
    blank
    ミナミ
    20代女性です。
    それ、同棲してる意味ないです(汗)
    お互い30後半で、結婚もせず、金銭絡みの喧嘩してる時点で終わってます。
    私もハタチ位で同棲してました。共に生活をしていく中で、彼氏の奔放な金銭感覚と、仕事に対する甘えた姿勢がはっきりした時に別れました。背が高くてイケメンだったけど、「あぁ結婚しなくて良かったな」の一言に尽きます。
    今の彼は2歳年下で、長身の美男です♪仕事はマジメだし頭イイし、両親が立派な方なので人間性も信頼出来ます。
    お互いに結婚に向けて貯金してるし、将来に夢と希望を持って生きてます。
    トピ主さんが年下・同年代なら応援したかもしれませんが‥‥40歳近いだなんて、お気の毒としか言えませんね。

    トピ内ID:3825361914

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      それははっきり聞いた方が・・・

      しおりをつける
      🐤
      たー
      やっぱり気になるならどうせ結婚しても
      そのことでまた喧嘩になってしまうと思いますね
      人とちゃんと向き合うことできますか?

      いつも黙って逃げてしまうんじゃないですか?

      同じ喧嘩なら何回するよりはっきり言いたいことを伝える一回にかけてみましょう!

      主さん勇気をだして!

      トピ内ID:1047474377

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      お金がないと、愛もなくなる例

      しおりをつける
      🙂
      ホットケーキ
      彼に別れを懇願されているのに?どうして、相性がよくない、
      金銭的にも辛い相手と懸命に離れまいとしているの?
      これが20代なら分かるけど。
      生活するのに、経済的安定がないと、愛や恋や甘い生活なんてなくなります。思いやりすら。そのいい例。

      30後半で、トピ主さんは焦っているのだと思います。
      それと、ご自身のことを理解していませんよね。
      おっとりしているけど、我が強いのだと思いますよ。だから、彼を支えるに
      しても不機嫌で、不満顔で(彼にも落ち度があるのでしょうが)
      男性からしたら生活しても楽しくないのでしょうね。
      自分のキャパを誤解せず、経済的困難が嫌なら、さっさっと別れて
      自分ひとりの方がよほど楽でしょう。
      何の理由でお金のない男性とお互い嫌々、不機嫌で一緒にいるのでしょうか。

      経済的にも安定した、普通の男性を探したら?平穏に暮らせます。
      それとも、今の彼を逃したら相手ができない危機感でもあるのでしょうか?
      お互いのためによくないと思います。
      それでも、続けたいのならお金のことを解決すべきです。

      トピ内ID:0615089713

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      彼に向き合う勇気を持って。

      しおりをつける
      blank
      カマンベール
      レス拝見しました。
      喧嘩の原因が見えてきましたね。問題の核心部分についてホンネを打ち明けていないことです。
      腹を割って話してくれないから、彼は信頼されていないと感じ悲しいから怒るのです。

      お金の不満は生活する上で最も避けられないテーマでしょう?
      そりゃあ、喧嘩も絶えませんよ。見て見ぬふり出来ない要素だもの。

      ホンネをそのまま言えば彼が怒ると予測出来るなら、出来る限り怒らせないようなタイミングや言葉選びを考えましょうよ。
      互いの機嫌がよくリラックスしているときが話し合いのタイミングです。
      話すときは、彼の非を責めるような口調は絶対にしないこと。自分の不安な気持ちをベースに伝えること。

      熱くなりやすい気性なら、一時的に感情を爆発させて喧嘩したっていいんです。
      大切なのは後日頭を冷やし、ゆっくり冷静に話し合う時間を持つこと。次に同じことで喧嘩をしないために。

      大小かみ合わないことはこれから先もどんどん出てきますよ。
      じゃあ、どうしようか、と話し合える関係性を今から作っておくと後が楽だと思います。

      トピ内ID:6408855421

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      それは難しい

      しおりをつける
      プチプチ
      金銭感覚が違う人との結婚は難しいと思います。

      好きな相手と、困難があっても乗り越えて家庭を持ちたい、
      その気持ちは分かります。
      ですが、結婚は「一生続く生活」のスタートです。
      金銭感覚だけに限ったことではありませんが、
      価値観は共通部分が多い方が衝突も少なく、うまくやっていけると思います。


      まぁ、何かあった時に黙り込む癖は治した方がいいと思います。
      「ムッとした顔で、言いたいことがあるなら、いっそハッキリ言ってくれ~!」
      ということでしょう。
      無言で不満をぶつけられている!と感じるんだと思います。

      トピ内ID:7348022150

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      話し合うことはできないのですか?

      しおりをつける
      🐤
      sui
      女って、「明日からの生活どうしよう、大丈夫だろうか」という不安を抱えていると精神的におかしくなっていくそうです。
      トピ主さん、大分お疲れのように感じます。

      私は結婚してもうすぐ2年なのですが、喧嘩が下手な人間でした。
      (今でも上手とは言えないけれど)
      言い合うのも嫌で、喧嘩になりそうになると、悪いと思っていないのに「ごめんね」と謝ってふくれっ面。
      ある時旦那に言われました。
      「仲良くなるための喧嘩ならしよう。ちゃんと話し合おう。suiはぶつかるのが好きじゃないかも知れないけど、違う人間なんだからぶつかるのは当たり前。でもこれからずっと一生一緒に過ごすんだから話し合って解消できるところは解消していこう。解消できなくても、相手の考えを知るだけでも違うと思うよ。」って。
      ハッとしました。

      話し合うって大切ですよ。
      どうしても彼と別れたくないなら、金銭感覚が理解できないと思っても彼の考え方を聞いてみたら?
      相手が理解しようとしてくれているのが分かると、案外素直になれたりします。
      私自身がそうだから。

      トピ内ID:0905585076

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      私の場合は別れました

      しおりをつける
      blank
      hana
      ケンカしてないときは、とても仲いい二人でしたが、ケンカはほんとに多かったです。
      でも、お互いに夢中な時期って一緒にいるとそう長くないですよね。
      ケンカがしょっちゅうあるということは、お互いの価値観がずれていて、お互い譲ることができないからで、ケンカをしないためには「どちらかが我慢する」「両方が折り合う」だと思うのですが、私の場合は、結婚を意識してから、こちらが折れるようになったのです。
      そうすると、今度は、彼の方はさらにカサにきて、こちらが嫌がる話題をあえてふってくるようになりました・・・。
      どちらが上かはっきりさせたい人、口論が好きで好戦的な人というのは、たぶんずっと変わらないんだと思います。
      我慢強い性質で、彼のことをとことん愛しているのでなかったら、難しいんじゃないかな・・・。

      トピ内ID:0862941071

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      ★トピ主です 5★

      しおりをつける
      💔
      leo
      4月1日のhana様のレスまで拝見させて頂きました。
      皆様の意見を読むほど、本当の自分が見えてくる気がします。
      三十路半ばも過ぎたというのに、我ながら情けないです…
      私の稚拙な文章から状況を推測し、アドバイス下さった皆様…本当に有り難うございます。

      気に留めて下さった皆様に取り急ぎお礼まで。
      火曜日以降時間ができそうなので、改めて書き込みします。

      トピ内ID:1720710268

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      あと40年続けられますか?

      しおりをつける
      りり
      ラブラブなはずのこの時期に、ケンカばかりって、さぞかし苦痛でしょう。
      これはもう、相性が悪いんですよ。

      この同棲はもうおやめなさい。時間の無駄。
      もう結果は出たじゃないですか。

      彼が変わらない限り、あなたの不満はなくならないでしょう?
      でもね、お互いの性格って何年たっても変わらないものです。

      我慢して我慢して、小町にまで相談するほど辛いのに、
      そんな生活をあと40年も続けられますか?
      相手が変わることを期待して、ずるずる付き合ってはいけません。
      まわりの既婚者に聞いてごらんなさい。
      結婚20年過ぎても、相手の嫌な部分はそのまま、もしくは増長しています。
      あなたが今の彼をまるごと認められるなら、そのままゴーしてください。
      でも変わってほしい、もしくは変えさせたいと願っているなら、
      結婚も同棲も、やめたほうがいいのでは?

      妹が同じ立場だったら、私はこう言います。
      幸せになるために、ずばり、相手を変えましょう。
      あなたが自然でいられる相手を探しましょう。
      きっといますよ!

      トピ内ID:2164679272

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