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    義理の両親と距離をおきたい(同居したくない)

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    ホリー
    ひと
    はじめて相談させていただきます。

    私は長男の嫁で、義理の実家から徒歩5分の場所に住んでいます(夫が独身時代に義親に買わされたマンションです)。
    家族構成は夫、私、子供(3歳)です。

    結婚当初は義親たちをいい人だ、くらいに思っていたのですが、
    新婚用の家具を「一緒に選んで買ってあげる」というわりに姑の趣味で買われてしまったことや、
    日当たりも間取りも悪いマンションを「いいところを買ったでしょう?」と押しつけがましく言われる、
    自分の話を延々聞かせるところ、
    意見を言ったり相談したりすると必ず反対意見を言われる・・・など
    反りの合わないこともあり、だんだんイヤになってきました。

    そんなとき、二人目がお腹にできました。
    私の母は上の子のお世話も経験済みで安心して任せられるので、
    入院中は母にみてもらうつもりだったのですが、
    義母に「上の子は自分たちがあずかる」と言われてしまい、
    母には「嫁の立場として従いなさい」と言われ、結局義理の実家にあずけることになっています。
    義理の実家では一度も上の子のお世話をしてもらったことがないし、
    つまり初めて小さい子の面倒をみるというのに、妙に自信満々というか楽観的で、
    「今からどこに連れ出そうか楽しみ」とかそんな話ばかり。
    孫だから可愛いのはわかるのですが、
    責任もってみてくれる感じからはほど遠く、私としてはかなり心配です。

    続きます。
     

    トピ内ID:9475564924

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    義理の実家と距離をおきたい(同居したくない)2

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    ホリー
    続きです。

    義母は義父に対する愚痴も多く、二人きりの生活はイヤなようで、
    いずれは同居を・・・と希望しているようです(夫、談)。
    私も長男の嫁だし・・・と腹をくくっていたはずなのですが、
    今回のことをきっかけに、義親のことがどうしようもなく嫌いになってしまいました。
    なんとかして、同居や介護を避けたいと思うようになっています(自分がおしつぶされそうです)。

    夫の弟はお嫁さんの実家と懇意にしているため、頼れません。
    私のわがままなんだとは思います。
    でも、どうしても一緒には住めません。
    どうか、ご意見いただけないでしょうか。よろしくお願いします。

    ※投稿のルールをちゃんと理解していなかったため、「続き」をレスにつけて送る方法がわかっていませんでした。
    結果、中途半端な文章のまま放っておくことになり、ご迷惑をおかけしました。

    トピ内ID:9475564924

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人の意見は?

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    さとー
    新婚用の家具選びや今回の事がトピ主さん的に嫌だったことは
    ご主人に話されていますか?
    また、いずれは同居を(夫、談)とありますが
    それについてのご主人の意見は?
    (ご主人的には同居する気なのかどうか)

    結婚前に明確に同居の約束をしていないのであれば
    同居の必要はないと思います。

    ちなみに私は長男ですが同居の考えはありません。
    物事を決める優先順位も 自分の家族>親 ですね、結婚したら。
    お嫁さんと親は適度な距離感があった方が良い関係を築けると思っています。

    介護等はご主人とその弟さんがやるべきであり
    トピ主さんと義妹さんはそもそも関係ありません。
    (現実的には女性陣が介護するケースが多いですが)
    施設に入れるなり金銭的援助すれば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1815923763

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    嫌なことは嫌と主張しないと始まらない

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    💡
    イネス
    多分貴女は大人しくて古風な(お母様から嫁として義親の期待に応える役目があると教育されたのでは?)女性なのですね。
    でも、今どき長男の嫁ってそもそも何?と思いませんか?
    義親に従ってもいいと思える人はそうすればいいと思いますが、そう思えないならやめたらいいだけですよ。
    そうできないのは、波風を立てたくない、嫌われるのが怖い・・ということですよね?

    でも今の状況を変えたいなら、怖がらず面倒がらず反乱を起こすしか方法はないのです。自由に正直に生きたいなら。
    それをせずに周りにどうにかしてほしいといっても無理ですよ。

    大人なのですからご自分の意思をしっかり持って「私はそれはしません」とハッキリ言うのが当然だと思いますが。お子さんを預かることにしても貴女が産んだお子さんなのになぜ考えの違う実のお母さまの言いなりになるんですか?

    もちろんご主人の親(義弟さんの親でもあるので兄弟で相談してもらう)なのだからご主人に味方になってもらって今後できることをできないこと、してもらいたくないことを伝えてもらわないとダメですし。

    トピ内ID:0403371197

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    先手必勝です♪

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    🎂
    ロールケーキ
    自分が書いて投稿しちゃったのかと思うくらい、私と似た内容ですね!
    と言っても、私は次男嫁ですが・・・(汗
    息子夫婦の新居って、姑の別荘と思ってるのよね(涙

    このタイプの(失礼!)姑は、先に自分のプランを決めてきます。
    言うとおりにならないぞっという意思表示で、先手を打ってください。

    お姑さんに産後プランを言われる前に、「病院の都合で~」とか理由をつけて、実家に近い病院への転院などはいかがですか?

    でもね、ホリーさん優しい人だと思います。
    でないと、ご主人実家近くなんかに住んでないですよねー。

    出産時は「正直ごめんなさい」って遠慮していただきましょう。
    それ以外の出産前後は、お姑さんを思いっきり頼ってあげてください。
    検診や病院の時は「助かります~」と子供の面倒見てもらったり。

    「嫁に頼りにされる」
    「好きなときに孫の顔を見れる」
    これが気の強いお姑さん攻略ポイントです。

    嫁の不在中に内緒で上がりこんで家族ゴッコをする、とかまだまだ上級ステージは待ってますよ。(ウチの話)
    そのうちお姑さんの突撃にも平然と対応できるようになりますよ。

    トピ内ID:9915466369

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    お返事ありがとうございました。

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    ホリー
    みなさん、丁寧なご回答をありがとうございました。

    家具選びのことや、今回上の子をあずけることに対する不安などは、
    夫にも打ち明けてあります。
    口では「申し訳ないねぇ」などと言ってくれますが、
    「自分の親にそういうことは言いたくない」そうです(苦笑)。
    私の入院中は、夫自身が全力でサポートする(幼稚園の送り迎え等)と言っていますが、
    たぶん細かい“我が家の決まり”までは伝えられないと思います。
    とりあえずは、怪我や病気などしなければいいので、そこまでは求めないことにしています。

    実母に断られて義理の実家の意見をのむ形になったのは、
    ひとつは、実母に「お姑さんにOKもらえなければうちでは絶対にあずからない」ときっぱり言われたこと、
    義親に「上の子はうちであずかる」と言われた時点では、
    もう少し責任を持っての発言だと思っていたこと・・・ などです。

    トピ内ID:9475564924

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    続きです

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    ホリー
    同居に関しては、結婚前に約束した覚えはありませんが、
    いずれひとり親になったら面倒を見ざるを得ない状況だとは思っていました。
    引っ越せない理由も、そこにあります(同居に見合った部屋なのかどうか気にされそうです)。

    嫌われたくない・・・という思いは、自分では意識していませんでした。
    ただ、昔から波風立てたくない性分だったことは間違いありません。
    義親もわりと強引なところがあり、
    お断りするとぶつぶつ言われるので、それが面倒だから「はいはい」聞くということもありました。
    今までも意見を異にしても「まあたまに会うだけだし、義親が気分よければいいか」
    くらいに考えていました。
    それがいけなかったのかもしれませんね。

    もしかすると、「こんな嫁とは住みたくない!」と思われるようにした方が賢いのかも?

    長文、失礼しました。
    ご意見くださった方、読んでくださった方、
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9475564924

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