詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 彼と仕事のパートナー(女性)との関係が理解できません
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼と仕事のパートナー(女性)との関係が理解できません

    お気に入り追加
    レス61
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    eri
    恋愛
    約1年交際している彼には、6年間一緒に仕事をしている女性がいます。彼らの仕事は自由業で、関西・関東と離れていますが、パートナーとして仕事がしやすいらしく、国内・国外と出張にも2人で行ったりしています。

    彼からは、「彼女は自分に気があるみたいだ。だけど、お前のことは言っているから。」という言葉を聞き、複雑ですが二人の関係を理解しようと思ってました。

    そんな中、彼が仕事で表彰されることになりました。
    そして私は初めて彼と彼女が一緒に仕事をしている現場へ行くことになりましたが、その時、彼女は、表彰のお祝いと少し早い誕生日プレゼントを兼ねて、と、ショールを渡していました。
    私がまだお祝いをしていなかったし、身に着けるものを渡していることに納得がいかないと彼に言いました。
    すると彼は、わかった、使わない。と言ってくれました。

    そして、表彰式当日、晴れの舞台で彼はそのショールを身に着けました。
    私はすごくショックでした。彼は、「彼女には世話になった。悩んだけど、感謝の気持ちを表したかった」と言いました。
    感謝の気持ちは、私が嫌がる方法でなくてもあると思います。悩んだ結果、それでも彼女を喜ばすその方法を選んだことに不信感を抱きました。
    そして、それを彼に伝えましたが、彼は「どれだけ世話になったか、お前は知らないだろう。受け入れろ。」という言葉で終わらせました。

    彼と彼女の関係を、私が気にしすぎているだけでしょうか。
    彼とは春に結婚する予定です。
    ご意見ください。

    トピ内ID:4348897863

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 7 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数61

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    私も嫌

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    私の会社でもマネージャークラスの女性と男性の出張は国内外ありますので
    それ関しては仕事だし全く気になりませんが(当然ホテルの部屋も別だし/笑)
    トピ主さんの場合 >「彼女は自分に気があるみたいだ」←なんですよね??
    (ってか彼女が自分に気があるってことを何であなたにわざわざ言う必要が?)
    そんなの国内だろうが国外だろうが泊まりの出張に一緒に行かれるの嫌ですよ

    あなたが彼に「納得がいかない」と意思表示をしたにもかかわらず、
    その女性を喜ばせるためにストールをして行き、不信感を伝えても

    >「どれだけ世話になったか、お前は知らないだろう。受け入れろ。」

    なんですよね?この女性と彼氏さんの関係で、受け入れなくてはいけない事は
    この先増えていくと予想されまますが、トピ主さんは受け入れられますか?

    私だったら受け入れられないと言うことを正直に伝えます。
    結婚する予定であっても、こんな納得できない状態では無理です。

    トピ内ID:9694271468

    閉じる× 閉じる×

    私なら結婚しません。

    しおりをつける
    blank
    かたぎり
    当方女性です。

    かなり昔のことですが…20代のころ、既婚者異性と二人きりで出張仕事の経験があります。(しかもかなり長いことコンビを組んでおりました)そういった経験を踏まえてもお伝えしたいことです。

    その結婚はやめた方がいいんじゃないかなぁ~と。

    お仕事のパートナーとして、その二人が離れられない関係ならば、きっとあなたは後々気苦労しそうだから。

    私の場合ですが、長い出張期間、宿の部屋こそ別であっても、行動はほぼ常に一緒なので、相手の奥さんにしてみたら不愉快な時もあったと思います。なのでその点はかなり配慮してました。

    物のやりとりといえば、せいぜい出張地の名物など「ご家族にどうぞ」と渡したくらいかなぁ。

    普通プレゼントなどしないと思うんです。まして誕生日のなんて…ただの仕事のパートナーならね…。私なら相手の奥さんの気を悪くして、仕事に影響出したくないと考えます。

    だから私には、その彼の仕事のパートナー女性が、何か引っかかります。あなたという存在を知っていながらなお、そういうプレゼントとかね…何かヒト波乱ありそうな予感…

    トピ内ID:7871141011

    閉じる× 閉じる×

    貴方次第

    しおりをつける
    アンズ
    正解はありません。

    しいていうなら、貴方にとっての正解は貴方自身の気持ち。
    ただし、彼は貴方の思い通りにはなりませんので、彼を受け入れ
    られないと思うなら、結婚はやめて別れた方が良いでしょうね。

    私が貴方の立場なら、自分が嫌だと意思表示していることを
    平気でする人とは一緒にいない方が楽かなと思います。ある
    意味無神経だし。結婚してもそういうの変わらないでしょうし。
    それに穏やかに理解を求めて来るならまだしも「受け入れろ」
    って押し付ける態度が更に嫌。貴方何様?って感じでしょ…。

    彼を変えるのは無理です。貴方が別れるのか受け入れるのかを
    決めましょう。今回受け入れるならば、ここからは浮気という
    線引きを彼としておくことをお勧めします。

    トピ内ID:1339140690

    閉じる× 閉じる×

    似たような立場でした

    しおりをつける
    🙂
    なかの
    最後に別れた彼氏とが、今のあなたと同じような感じでした。

    パートナーはあくまで、仕事としてのパートナーで、それが女性である、というだけです。

    ひとつだけ気になったのは、その女性が彼氏に気があるようだと、わざわざあなたに伝えている点。やましい気持ちがないからこそ伝えたのかもしれませんが、心配になるのは歴然としてるのにちょっと配慮がないのかなぁ‥と。

    あなたが心配になる気持ちは十二分にわかりますが、彼女として選ばれてるのはあなたなんです。仕事の上で、その女性を含めて彼氏が評価されているんだと大きな気持ちで見守れた方が、女性としてかっこいいと思いませんか?

    あまり猜疑心を抱いても、彼氏も良い気持ちはしないと思います。嫉妬は女性を醜くしますしね。

    「あなたを信じています。でも、不安な気持ちになるのもわかっていてね。」と伝えて、後は細かい事は言わずドンと構えていましょうよ。

    どうぞ、お幸せになってくださいね!

    トピ内ID:9544964857

    閉じる× 閉じる×

    あなたと彼の関係を大事に

    しおりをつける
    🙂
    かな
    主人の仕事は外科医です。
    初めて仕事仲間に紹介された時、
    「私が、先生の院内母です。よろしく」
    と自己紹介された方がいました。
    手術場でのコンビだそうです。

    その後、主人も年を取るにつれ、
    「院内母」が「院内妻」、「院内娘」
    へと変わりましたが、
    私生活では、妻は私一人で、浮気を疑ったこともありません。
    院内家族さんたちとは、電話で話したりしますが、皆さんいい方です。

    彼が彼女と付き合いたいなら、とっくに付き合えるのにあなたを選んだということは、彼女のことは好きじゃないということです。

    彼とあなたの間にスキマができたら、彼女じゃない誰かが入り込むかも知れませんよ。

    そうならないように、気を配った方が、彼と彼女の仲を疑うよりも、ずっと大事なことだと思います。
    彼女にあったら、ニッコリして
    「いつもお世話になってます。彼から話をよく聞いています。」
    と、言って、仲良くなれば、彼女があなたの目の届かない所での浮気にも目を光らせてくれますよ。

    トピ内ID:2694147976

    閉じる× 閉じる×

    少しは彼の身になる

    しおりをつける
    blank
    すい
    主さんしつこい過ぎます。
    最後には彼にもピシッと言われてしまうなんて。
    恋愛にばかり頭を割いてないで、少しは彼の立場になって考えたらどうでしょう。

    私も似た様な経験がありますが、主さんの彼の様に全て隠さず話してくれましたから平気でした。
    むしろモテる彼が誇らしかったですよ。
    恥ずかしい心理ですけど、彼に横恋慕している女性より自分を彼が選んでいるのも軽い優越感がありました。
    そりゃ時々は嫉妬しましたが、そういう時は相手との約束を断ってくれましたから、その都度気持ちを落ち付かせる事ができました。

    主さんは責任がある仕事に付いていないのでしょうね。
    立場や仕事というものが判らないから下らない嫉妬をする。

    トピを読む限り彼は誠実な男性です。
    彼を大事にして、同じレベルで物を考えるのが、いわゆる恋愛で成長すると言う事ではないでしょうか。

    トピ内ID:0580892010

    閉じる× 閉じる×

    私は嫌です。

    しおりをつける
    🙂
    なんてこと
    貴方より彼女を喜ばせるを選んだ。
    そして それを受け入れろと・・・
    無理です!

    私は その選択をした時点で 心は離れていると思い 結婚は中止します。
    彼は彼女が好意を持っているということを知っていながら晴れの舞台で彼女からの贈り物を身に付け彼女を喜ばせた。


    彼がどんなに自分を思っていると言っても、もう無理です(私だったら)

    トピ内ID:3550041499

    閉じる× 閉じる×

    『仕事』って言葉

    しおりをつける
    blank
    まいっちんぐ姉さん
    都合よく使われてるような気がします。
    結婚後も「仕事上の付き合いだ。理解しろ」って言われて納得出来ますか?
    もし駄目かもと思うのなら少し時間をおいてはどうですか?
    ショールを身に付ければeriさんが不快な思いをするのが分かっていて
    身に付けたんですよね。
    何だかその辺りに彼が誠実なのかどうか見え隠れすると思います。
    だってeriさんの存在を伝えているのであれば
    「お祝いありがとう。これを付けて表彰式に出たいけど彼女も来るから」って言えると思うのですが・・・

    トピ内ID:0131473326

    閉じる× 閉じる×

    結婚したい人?

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    自分なら結婚しないなあ、そんな人とは…。
    傲慢な彼だなぁと思います。

    トピ内ID:1468693979

    閉じる× 閉じる×

    う~ん。。。

    しおりをつける
    🐧
    蘭ママ
    ご結婚おめでとうございます!

    あなた自身に、自信をもっていられる仕事なり、好きな世界があるといいですね!
    トピを読んでそう思いました。
    それは、私自身にも言えることですが。

    彼女が自分に気がある、というのは余計なひと言でしたね。
    お互いに好意を抱いてもいるから、いい仕事もできるのだと思います。
    でもそれは、恋愛感情とは別物だと思いますよ。

    結婚しても、自分の世界を持つこと、オススメします。

    トピ内ID:6813342020

    閉じる× 閉じる×

    公式の場だからこその判断でしょうか

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    公の場で仕事に関する表彰だからこそ彼女のプレゼントを身につけたのではないでしょうか。
    これがもしトピ主さんと結婚していて内助の功があれば、
    トピ主さんのプレゼントを身につけたかもしれませんね。

    仕事は仕事、どうしても譲れないことや気持ちがあると思うのです。
    パートナーとして6年も自分を支えてくれた人がくれたものなら尚更それを身につけて
    表彰式に臨みたいという気持ちは譲れない気持ちだったのだと思います。
    二人で一緒に表彰されたいという気持ちなのかもしれません。

    ただ彼はプライベートではトピ主さんを選んでいるわけで、
    そこは彼女には侵せない場所なのでしょう。
    ですからそのプライドを持って一緒にやっていくしかないわけです。
    仕事上のパートナーはとても大事ですから切れないでしょうし。
    代わりがきけばいいのですが。

    気にする気持ちも充分わかりますが、
    トピ主さんが侵せない領域という物が彼にはあるのです。
    それを受け入れないと結婚は難しいと思います。

    公私ともに自分を最優先してくれる人と結婚した方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:5660575378

    閉じる× 閉じる×

    結婚は。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    彼女と彼の関係を理解できないなら、やめた方がいいと思います。私の夫も、前の職場で仲良かった同僚(女性)と退社して5年経ちますが今も仲良くて不快です。ただ仲が良いだけならいいけど、メールのやりとりで「今度○○さん(夫の名前)の写真が欲しい」と言って来たり、それに対して夫も「写真欲しいなんて学生時代以来言われたことないよ~」と、鼻の下を伸ばしたような返事をしてたり。(メールのやりとりは、こっそり見ました。夫は過去に2回浮気(本気)してるので)

    どんなに仲良くても、本当に恋愛感情がないならいいけど、eriさんも何かしら思うところあるから小町にトピ立てたのですよね?私は、夫の元同僚が夫と私が一緒にいるときも私に挨拶しないとか、メールのやりとりの怪しさからその人とは縁切って欲しいと思ってます。多分、eriさんの彼とその女性もずっと縁は切れないと思うので結婚したらず~っと嫌な思いすることになる気がします。eriさんの彼がショールを付けたっていうのも、私はとっても嫌悪感を感じます。決めるのはeriさんです。
    今ならまだ間に合います。(ちなみにうちの夫は結婚前はこんなことなかったのです)

    トピ内ID:0679578854

    閉じる× 閉じる×

    おすすめしないなあ

    しおりをつける
    blank
    ベル
    仕事をしやすい仲間というのは得難いパートナーなんですよね。
    妻と同じくらい、もっとかも?なかなかいないものです。
    だから彼の気持ちは分からなくもありません。
    国内外の出張はどこでもあることでしょうし。

    でもね、、だからって我慢することが当然とは思いませんし、私だったら結婚しないかなあ。
    すごく好きなら好きなだけ、悩んでつらいことが分かってますから。
    しかも「彼女は自分に気がある」と言うなんて。「大丈夫、彼女は彼氏がいるから」とか言ってくれた方がよっぽど安心するのに。嘘がつけないにもほどがあるでしょう。

    前述の通り、仕事のしやすいパートナーというのは得難い存在です。
    一生続くかもしれません。
    彼と結婚するなら我慢が必要でしょう。妻の要望で仕事のパートナーを解消とかあり得ません。
    だから我慢できないなら、今の状態が辛いなら結婚はどうかと思います。
    あなたの不安を全部話したらいかがですか?

    トピ内ID:8555092590

    閉じる× 閉じる×

    彼のセリフに好感

    しおりをつける
    blank
    まや
    女性ですが、彼の気持ちのほうに共感します。
    彼が表彰を受けられたのは、その女性の協力があったからなのでしょう?
    心のこもったプレゼントを、一度も使わないのって申し訳ない気持ちになるものですよね。気に入らなくても、本人のいるときに使って見せたりしませんか?彼も、そういう気持ちで晴れの舞台でいただいたものを身につけたのではないでしょうか。女性として付き合うことはできないけれど、仕事のパートナーとして心から感謝と信頼をしている、と言うことを伝えたかったのではないでしょうか。まあ、あなたはそれが気に入らないのでしょうけれど・・・。

    プライベートな時に使わないでいてくれるのだから、そのくらいは許してあげてほしいと思います。あなたとは別の絆が彼女との間にはあるんですよ。即浮気と思わないでほしいです。疑うより理解を示す努力をしてはどうでしょうか。
    彼のキッパリとしたセリフ、むしろ私は素敵だと思いました。思いやりもあり、信頼のできる男性のように感じます。

    トピ内ID:1539593459

    閉じる× 閉じる×

    男の立場では…

    しおりをつける
    blank
    kou
    当方は男です。現在、自営業で男性ではありますが起業当時からのパートナーがいます。彼への恩義を天秤に掛けた場合、肉親や恋人に多少の深いな思いをさせても彼が喜んでもらう方を選ぶと思います。
    過去の恩義もありますし、彼がなければ今後の仕事の成功もないからです。恐らく彼が女性であっても同じ行動を取ると思います。
    トピ主さんの彼が仕事をどれくらい大事にしておられるか分かりませんが、仕事が大事であればあるほどパートナーへの気遣いの度合は大きくなると思います。ただ、相手に好かれようがパートナーという気持ちが大きければ、恋愛に発展することはないと思います。

    トピ内ID:7760274601

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      えーっと・・・

      しおりをつける
      blank
      なおみ
      パートナーの協力あっての表彰だったんじゃないんですか?
      それを晴れの舞台で使う。
      感謝を表現するには素敵な方法だとおもいます。
      そういう仕事ができる彼と結婚するなら、それなりの器量も必要かと…

      前もって、その辺のことを理解してもらえるようにトピ主さんに
      きちんとお話されるべきだったとは思います。

      しかし…使わないと約束したのに当日着用した事は許せませんね。
      トピ主さんとの約束を一番嫌がる形で破ったんですから。


      彼女が彼に好意を持っているというのも気になります。
      好意を持たれているのが分かっていても、その彼女とは付き合わないってことは、仕事のパートナーってだけで恋愛対象とは見れない相手なのかもしれません。

      しかし、彼女から誘ってきた場合男性としてそれを断れるのかが疑問です。
      男性は愛情がなくて女性を抱くことのできる生き物ですから!!
      トピ主さんの彼が、その辺信用できないひとなら結婚は延期にするか白紙にした方がいい気はします。信用できないのに一緒にいても意味ないですから。
      彼女についてイロイロ話を聞いてみては?

      トピ内ID:9033334618

      閉じる× 閉じる×

      貴女も大事なパートナーのはず

      しおりをつける
      blank
      reon
      私も性別関係なくグループでする仕事をしていますので、パートナーみたいな立場の人が異性であった場合のことは少しはわかります。
      それが外部に居る人には理解しがたい部分があるのもわかります。

      でも、「仕事のパートナーに感謝の気持ちを表したい」からといって、それを「人(トピ主)のいやがる方法でわざわざするトピ主恋人」の心理は理解できませんね。
      そんなもの身に着けるかどうかは仕事にも関係ないことだし、どうしても避けられないことだとは思えません。
      もしかして貴女を困らせることでちょっと悦に入ってる?
      あるいは仕事のパートナーにはいい顔したかったのかも。
      おそらくそんなことはこれからも続くでしょうね。

      いずれにしろ、そんなことで結婚しようという人の気持ちに沿えない様な「パートナー」は私ならゴメンです。
      思いやりが感じられません。
      仕事面での男女のことを誤解されたくない人であれば、そこは最重要に気を使うべき場面です。
      そこで線を引いておかないとこれからも苦労しますよ。

      トピ内ID:5977827315

      閉じる× 閉じる×

      女の勘ってバカに出来ないよ

      しおりをつける
      blank
      みかん山
      私だったら、ショールの事は気にしませんけど、eriさんが「受け入れられない」と思うなら、結婚は延期するなり、破談にされれば良いと思いますよ。そこは個人差がハッキリ出ると思うのです。

      女の勘というか、引っかかる部分を残したまま結婚すると、苦労すると思うんです。
      結婚って死ぬまで暮らすって事ですから、eriさんにとって譲れない部分が有るなら、主張するべきです。
      受け入れろと一方的に言われても、どうしても無理な部分って有ると思うのです。せめて、話し合ったり、譲歩しあったり出来る状態じゃないと。

      ただ、周囲(両親や友人)に「ショールが理由で結婚出来ない」と言うと「そんな些細な事で?」と理解されないと思うので、約束を破った事、話し合えない事(受け入れろって、一方的ですよねぇ。こっちの気持ちは受け入れないの?と私は言い返しますけど)、他にも不信感を持った事が有るなら付け加えてみては?

      トピ内ID:3560360330

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      eri
      さまざまなご意見ありがとうございます。
      少し補足します。

      「彼女は自分に気があるようだ」という彼女との出来事です。

      ・その女性には婚約者がいたが、結婚を迷い、彼に相談した
      ・彼は、迷っているようなら結婚はしないほうがいい、とアドバイスした
      ・彼女は、婚約を解消し、その彼とも別れた
      ・その後、彼女と彼はプライベートで共通の知り合い家族の接待として、遊園地へいった。
       その時、彼女は彼に「今まで経験したことないほど、幸せな時間を過ごせた」と告げた
      ・彼女は、ある男性から食事に誘われたが、どうしたらいいか、と彼に相談した。彼は、「俺に聞くことじゃない。自分で考えろ」と回答した
        ↓
      ・その後、私と彼との交際が始まる。私の存在を彼女に告げると、「支えてくれる人がいていいね」と返答

      交際直後にこの話を聞き、とても複雑で、なかなか受け入れられずにいました。
      そんな中起きた出来事が、トピの内容でした。(続きます)

      トピ内ID:4348897863

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です(2)

      しおりをつける
      blank
      eri
      彼を信じ、二人の関係を理解しようと努めていました。
      しかし、今回のことで「裏切られた」と感じ、彼をしつこく責めました。

      今、少し冷静になって考えると、言い過ぎたところもあると思います。
      しかし、結果として彼が約束を破り、私を傷つけたこと、
      私よりも彼女を選んだと考えてしまうこと、
      彼女への感謝の気持ちを伝えるために、ショールを着けて表彰されたいとのであれば、事前にいってほしかったこと、

      これらのことを、もう一度彼に伝えたいと思います。

      私も仕事をしていますので、仕事の同僚との関係がいいものであれば、いい仕事ができること、そして、それが恋愛感情とは違う別の信頼関係であることは十分理解しています。
      彼が今の仕事が好きで、熱心に取り組んでいます。
      そんな彼を応援したいと思っているので、時間がかかっても彼と彼女の関係を納得するように説明してもらおうと思います。

      トピ内ID:4348897863

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      シンプルに考えましょう

      しおりをつける
      blank
      wki
      今の状況がずっと継続するとして、
      eriさんは恋人として夫として支えあい共に歩むヴィジョンが思い描けますか?

      できるのならば、今は無理でも努力し続けてください。
      できないのならば、別れを考慮したほうがいいかもしれません。

      トピ内ID:4193529490

      閉じる× 閉じる×

      レス拝見しました

      しおりをつける
      🙂
      なかの
      二度目の投稿です。

      文面を拝見する限り、パートナーの女性は彼氏さんに気があるでしょうね。かなり嫌な気持ちになりますが、私だったら彼氏と話して「信じて」と言われたら信じます。

      元カレとは、このあたりも全く同じ状況で、明らかに仕事のパートナーの女性は異性として元カレに好意を抱き、私を敵視してる事がわかる出来事がありましたが、逆にわかったからこそ、慌てず騒がず~の態度を通しましたよ。

      結局は彼氏さんを信頼できるかどうかの話になってしまいますね。私は仕事を大切にする男性にしか惹かれないので、そういう意味ではパートナーも大切にするのは当然だな、と思えるんですよね。

      ちなみに、元カレさんとは全く別の理由で別れました。そしてその女性とは現在でも、仕事上のパートナーではいるみたいですよ。

      気持ちを決めるのはトピ主さんですが、何かしら安心や納得のできる状況に持っていけるといいですね。

      トピ内ID:9544964857

      閉じる× 閉じる×

      領域侵犯だよね

      しおりをつける
      blank
      nya
      身に着けるものを贈るなんてあなたに対して挑発的ですよね。
      その好意に応える為に嫌がるあなたの眼前でそれを見せる。
      パートナー女性は不快感露なあなたの表情を見て、小さな勝利感を味わったでしょうね。
      身に着けるようなものを贈り物にし、それを彼氏さんは今後も受け入れるということです。
      そのショールは一度きりしか使わなかったとしても今度は時計だの財布だの、ずっと
      使えるものを贈り物にしたりするのかも。
      恋人関係では無くても、パートナーというのは、夫婦関係とは又別の意味でそれ以上に
      濃い関係と時間を過ごすものです。
      棲み分けで彼氏さんをシェアしているようなもの。はっきり愛人関係なら不貞として糾弾も
      出来るけれど、そこまで行かないから仕事上の大切なパートナーということでただひたすら
      我慢をしなくてはならない。

      これはもう、彼氏さんを信用出来るか出来ないかのあなたの心ひとつでは無いでしょうか。
      異性の仕事上パートナーがいる人が、ちゃんと妻のことをとても大事だと認識させてくれる
      フォローがマメであればいいけれど、忍耐だけなら持たないのでは。

      トピ内ID:7519518977

      閉じる× 閉じる×

      やめておこうよ

      しおりをつける
      🐶
      やめておけ
      結婚、やめておいたほうが良いと思うよ。
      私の周辺での出来事で申し上げますと、パートナーといいつつ、おそろいのブランドバッグを持ち歩き、出張・私生活に関わらずホテルに入り浸っている方々がおりましたよ。
      パートナーって、すぐに一線を越える関係でもあると覚えておいてください。
      私が当事者だったら苦しむと思う。

      トピ内ID:2606011124

      閉じる× 閉じる×

      ショールを身につけたことよりも約束を破ったことのほうが

      しおりをつける
      blank
      誠実人
      彼は「わかった、使わない」と言ったのに、表彰式当日、晴れの舞台でショールを身に着けたのですよね。

      私は、ショールを身に着けたことよりも、約束を破ったあげく「彼女には世話になった。悩んだけど、感謝の気持ちを表したかった」という言い訳の方が気になります。ショールを身に着けなくても、感謝の意を表すことはできます。

      彼が誠実な人だったら、表彰式の前にあなたに連絡して、ショールを身に着けたいと、話し合いをしたのではないでしょうか。

      事の大小にかかわらず、約束を破るということは信頼を失うということ、人間性を疑うことですよね。

      仕事では有能な彼かもしれませんが、身近な人には、自分勝手な倫理を押しつけてくるモラハラの要素をもった人だと思います。倫理観がちがうというか、彼の生まれ育った環境が、身内のことを軽んじる環境だったのではないでしょうか。

      トピ主さんは、もう一度、自分はショールを身につけてほしくなかったこと、約束を破ったことを、彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。

      それで進展がないようなら、おつき合いを考え直されたほうがよいと思います。誠実な人はいますよ。

      トピ内ID:2424932799

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        しつこいのは逆効果

        しおりをつける
        blank
        駒子
        >納得するように説明してもらおうと思います。

        トピ主さんがさらに彼にくどくど言うことになっちゃうでしょ?

        はげしく逆効果だと思うな~
        だいたい「納得するような説明」は、価値観の違う二人である以上ほぼムリだし。

        あっさりと、びしっと、「これは納得できないから」と線を引くか、
        それとも相手の言うとおりに納得し、今後もそういう彼だと思うか

        どっちかだと思うけど。

        トピ内ID:5977827315

        閉じる× 閉じる×

        補足読みました

        しおりをつける
        blank
        かたぎり
        2度目です。

        やっぱり私なら嫌だな~この状況は。

        ただ、彼が本当にあなたに対して愛があり、その上さらにしっかりしている人であれば、彼女の一方的な片思いに終わることになるでしょうが。(仮に彼女の片思いがあるとしたら)

        結婚前に彼の「しっかり」度の見極めが大事かなと。
        あとこの場合、ホントはあなたと彼女の関係作りも結婚にあたって重要な気がしますよ。私ですが、自分達の仕事に支障が出ないようにかなり相手の奥さんには気を遣いましたから。女性を敵に回してはいけませんから…「仕事を上手くこなす」ってそういうこともありますしね。こういう配慮を彼ら仕事仲間はあなたに示す必要があると思います、それが誠意です。

        でも彼は私の想像だとモテるタイプですね。いずれにしろ色々気苦労がありそうだ…私なら御免だ~恋愛ならともかく、結婚はもっと気楽な相手とがいいな。(笑

        トピ内ID:7871141011

        閉じる× 閉じる×

        結婚自体を止める必要はない

        しおりをつける
        blank
        トリックスター
        けれど、一度その相手の女性との席を設けてもらってはどうでしょうか?

        そこで、相手の女性に釘さしてみて、様子見たらどうでしょうか?

        「仕事の仲間として信頼していると、彼がいつも感謝してるんですよ」
        と、彼女の話題を彼から聞いていることをアピール。
        結婚が決まっている事を伝えて(相手女性は知っているんでしょうか?)
        「浮気しないように、見張ってくださいね」
        と、トピ主さんが相手の女性に、さくっと釘刺しておいたらいいと思います。

        仕事上のことだから仕方ない部分もあるけれど、
        >彼女は自分に気があるみたいだ。
        なんて言われて、平気ではいられないですよね。
        それをトピ主さんに話した彼が、うかつ過ぎると思います。

        職場の女性と夫(彼)って、相手の女性の良識が問題なんですよね…。
        だから付き合っている相手と解決したくても、解決が難しくなってしまう。
        相手女性と会ってみることをオススメします。
        そこでの自分の直感を信じてみたらいいと思います。
        意外とその女性とトピ主さんが、意気投合なんてことになるかもしれないし。

        トピ内ID:8013594775

        閉じる× 閉じる×

        やぶ蛇だよ

        しおりをつける
        🐱
        nagi
        どうもすぐに浮気だのなんのと言う方が
        いますが、トピ彼は双方にそれぞれ立場を
        説明しています。これは極めて誠実な対応
        です。

        どうもトピ主は単純に異性だからと、
        自分の不愉快を彼にぶつけてるだけです。

        あまりに苦情ばかり言うと
        せっかくの彼の気持ちがトピ主から離れて
        しまうかもしれません。それこそ相手の思うつぼ
        ではないでしょうか。

        仕事のパートナーに敬意を表すのは普通です。

        男がすぐに浮気するとかなんとかの
        先入観は捨てて下さい。男性全般に対して
        非礼です。

        トピ内ID:3669117229

        閉じる× 閉じる×

        彼が結婚相手に選んだのはあなた

        しおりをつける
        blank
        かぼす
        彼が女性として好きなのはトピ主さんで、結婚したいのもトピ主さんなのです。自信を持って良いです。

        彼は仕事のパートナーとは6年もの長い間付き合っても、恋人にも結婚相手にも考えられなかったのです。彼女に好意を持たれているのが分かっているのにですよ。

        しかし、あなたとはわずか一年の交際で結婚の話になった。それだけあなたの事が好きなのだと思います。

        彼が表彰されたのは、彼女のお陰であなたのお陰ではないでしょう?パートナーが男性だったらもやもやしないはずです。

        あなたの彼は、今後の仕事の為にショールを身に付けて表彰式に出たのです。彼女の為ではなく彼女と上手く仕事を続ける為の気配りです。気配りの出来ない男は仕事で成功しません。

        トピ主さんはまだお若いでしょうから、気になるのは理解できますが、世の中の半分は異性で、仕事をしていれば異性と付き合わないといけない事ばかりですよ。一々気にしていたら、上手く行くものも上手く行きません。」

        男優さんは女優さんとラブシーンがあるけど仕事の一部です。奥様は嫉妬しない。

        別れるほうが、あなたにメリットがあれば別れて下さい。

        トピ内ID:9098718934

        閉じる× 閉じる×

        心配はつきない

        しおりをつける
        🙂
        ラセーヌ
        男女が仕事でそういうパートナーになることはあるでしょう。本人同士は「仕事の付き合いだ」として男女の関係にはならないように努めるのが普通だと思います。
        ただしそうは言っても、根本的には男と女。男女の仲になることも多いでしょう。

        彼女が早く結婚してくれるといいんですけどね。それだと可能性は低くなります。独身のままだとずっと彼に恋をして、トピ主さんに嫉妬してしまうかも知れませんね。そうなると仕事も上手くいかなくなるでしょう。
        また彼もトピ主さんと喧嘩した場合に、彼女に安らぎを求めることは目に見えています。男も弱いものです。今は「お前(トピ主さん)しか目に入らない」と言っていても、時の経過と条件で変わってきます。

        そこは覚悟して、あとはトピ主さんが彼とどこまで仲良くやれるか彼をどこまで信頼できるかです。

        トピ内ID:2436748842

        閉じる× 閉じる×

        かわいくお願いしてみる

        しおりをつける
        😨
        ひつじ
        腹がたつのはわかります。
        でも、責めるのは逆効果です。彼女の思うつぼです。

        ここは彼をおだてたほうがいいと思います
        「あなたの優しさはわかる。そういうところが好き。
        私も貴方と彼女の仲なんて疑っていない。
        でもね、彼女は誤解するよ。
        そして、次の恋になかなかいけない。それは彼女にとってよいことではないわ。
        彼女のことを想うなら、一線をひいた方がいい」
        と、さらっと言っておく。

        だいたい、彼氏の処し方も、ちょっと罪作りですよ。
        気がないなら、そんな期待させちゃかわいそうです。
        やっぱり、思われているこの状態が、いい気分なんだろうなぁ。
        まちがっても、「迷ってるなら」なんて否定形なんて言っちゃダメに決まってるじゃないか。

        トピ内ID:9332740144

        閉じる× 閉じる×

        イメージしてみよう♪

        しおりをつける
        blank
        よう
        もし主さんが、短絡的な嫉妬で彼と別れた数年後、彼女と彼が結婚したという事が耳に入ったら…。

        辛い?
        ほうら、やっぱり。別れて良かった!と思う?

        大好きで大好きで仕方ないこの世で一人の男性が、自分を愛してくれ「信じて」と言ってくれる。
        出会えただけで奇跡なのに、ね。
        それを自ら手放すのか、それとも自身の下らない嫉妬を乗り越えるのか。

        私の座右の銘は「一時の感情で本当に大事なものを手放してはいけない」です。
        仕事は、仕事。それ以上でも以下でもない。
        プライベートに持ち込むと必ず失敗するのを彼氏さんはちゃんと判ってると思う。
        今、主さんは頑張って成長すべきだと思うけどな。

        トピ内ID:0580892010

        閉じる× 閉じる×

        信じられません!

        しおりをつける
        オバサンA
        別れた方がいいだの結婚は白紙のだの、信じられません!

        将来あるかもしれない浮気を心配していたら、誰とも結婚できません。

        一緒に出張へ行くなど、心配される気持ちはわかります。
        でもね、表彰される程優秀な彼です、仕事上の大事なパートナーに手を出すなんて、バカな事はしないはず。彼女が優秀ならなおさらです。
        関係が変わってしまえば、仕事に大きな影響が出ますから。

        それに、私だったら同業者とはお付き合いも結婚もしたくない。
        家の中では仕事を忘れたいし、安らぎたい。

        主さん、もっと自信を持って下さい。レスにありましたが、食事でもかねて、彼に正式に紹介してもらいましょう。

        彼を問い詰めるような事はせず、話しはさらっと軽くね。

        すっきりして結婚して、あとはこの件についてはグチグチ同じ事を言わないように。

        常にパートナーとの仲を疑われていたら、彼が辟易しますよ。

        トピ内ID:4929014407

        閉じる× 閉じる×

        彼の職務経歴を壊さないで

        しおりをつける
        blank
        しめそば
        彼が仕事上のパートナーに感謝の意を示すのは当然のことです。
        そのパートナーが異性だからと止めさせるのはおかしいですし、そもそも仕事上の常識的な礼儀を禁止にする権利は彼女にも妻にも無いでしょう。

        それから、一度その相手の女性との席を設けてもらう様に勧める方もいますがそれを実行するのは絶対に止めましょう。
        トピ主さんの投稿文からの心証ですが、そういう席でトピ主さんはその女性に相当な非礼を働き、婚約者の仕事に重大なダメージを齎しそうですから。

        トピ主さんの様な方が結婚後に彼の仕事をどうしてしまうリスクがあるか、下記のトピが参考になるでしょう。

        主人の会社を壊してしまいました
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1115/156492.htm?o=0&r=1

        トピ内ID:5547829176

        閉じる× 閉じる×

        彼氏を問い詰めるのは女としてプライドが傷つきませんか?

        しおりをつける
        blank
        ぎろっぽん
        トピ主さんの気持ちはすごくわかるけど。
        彼を問い詰めるのって女としてプライドが傷つきません?

        だって、
        A:浮気をしていないのに仕事相手が女(&彼に気がある)というだけで嫉妬する彼女
        B:浮気どうのはおいといて、仕事だからOKよ。仕事が出来るあなたが好きよ。
        これからも仕事相手も惚れさせちゃうくらいの良い男でい続けてね。という彼女

        どっちがいい女か一目瞭然でしょ?

        わたしだったらAの行動をするのは女として恥ずかしいし
        Bみたいな女性に憧れるけどな~。

        それができないのだったら、仕事はそこそこ、女にもてない、浮気しない、安心印の男の人と付き合えば良いじゃん。

        ずっと前に読んだトピで「会社の事務員さんに嫉妬して苛めて
        退職に追い込んだあげく夫の会社をつぶした妻」というのが
        あったけど、それに似てますよ。

        トピ内ID:0550123193

        閉じる× 閉じる×

        やめとけば?

        しおりをつける
        🐶
        白豆
        あなたのためにも、彼のためにも、結婚は白紙にしたほうがいいように思います。男は女とほぼ同数居ます。あなたに合う人を探しましょう。
        彼に必要なのは彼の仕事や、彼の多少の無神経さも受け入れられる女性でしょう。ショールの件はそもそもそんなモノを贈るそのパートナーも含めてちょっと無神経だと私も思います。しかし他人や他人の感覚は変えられません。私も夫との結婚祝いとして夫の女性部下がふたり連名でペアバジャマを贈ってきて唖然とした事があります。こういうのは「足りない人だな」と内心あざけるぐらいしか対処法はありません。そしてソレで済ませる度量は要るのです。

        あなたは彼と結婚しても今後も些細な事に傷つきそのたびに彼をしつこく責めてしまうと思います。浮気かどうか以前に。
        そんな結婚生活は双方にとって幸福なものではありません。
        結果、彼はそんな家庭が息苦しくなって浮気もすると思います。手を伸ばせばすぐ届くところに異性がいるんですからね。

        トピ内ID:6009215192

        閉じる× 閉じる×

        いやな予感

        しおりをつける
        blank
        倫子
        なんかどこかいやな予感がするのでしょうね。

        異性に何かを贈る時に普通の人は気をつけます。
        既婚であったり婚約者がいたりしたら身につける物はさけます。
        社会人では一般的な常識。

        彼女は彼を好き。
        これは決定。
        彼は彼女がいろいろな意味で「必要不可欠」な人。

        これから仕事をする上であなたと過ごす時間より彼女と過ごす時間が長い。

        私、自分に置き換えてちょっと想像。
        夫にも妻の私よりずっと長く一緒に仕事ですごす女性がいます。
        その女性が夫に身につける物を贈ったり好きだとアピールし、さらに夫が彼女の歓心を買おうとしたりしていたら、と思うとちょっといやな感じ。(あり得ない話しだけど)

        結婚してもこの気持ちは続くでしょう。
        色々なことがきっとあるでしょう。
        そして彼は言うでしょう。
        「受け入れろ」
        と。

        俺が仕事ができておまえを食わせることができるのも彼女のおかげだ。
        彼女の力がないと仕事ができないのだ。
        彼女と仲良くしても文句言わせないぞ。
        「(俺と彼女がなにしても)受け入れろ」
        と。

        おおらかに「彼が仕事ができるのも彼女のおかげだわ」と思えるか思えないか。

        ちょっと複雑ですよね。

        トピ内ID:3976688695

        閉じる× 閉じる×

        似たような目にあいました。

        しおりをつける
        🐶
        るう
        私はその彼女さんの立場でした。

        7年間同期の男性と一緒に仕事をしてました。
        その間に、彼は社内恋愛で結婚し、私も他社の人間で付き合っていた男性と結婚。
        ただし、その後も私と彼の二人で一週間ほどの出張へ出ることもありました。
        口を開けば仕事の話、人事の話、後輩の話です。
        色っぽい話になったことはないですが、それはそれなりに楽しかったし
        (楽しくなけりゃ、そんなしんどい仕事は続きません)
        彼の誕生日は無視しましたが、表彰されたときには
        ちょっといいレストランでおごりあいもしました。

        で、これを面白く思わなかったのが彼の奥さんでして、
        待ち伏せされて街の真ん中で怒鳴られたり、家族に毎日電話されたりと嫌がらせが続いたので、
        私自身独立開業を考えていたこともあり、独立する形で退職しました。
        奥さんは、私の後に彼のフォローをしてくれている人間にターゲットを変えたようで
        その女性も退職を決意したようです。

        現在、その次の人はどうなのかと探りを入れているようですが、
        その前に彼は仕事にこれ以上支障をきたす人間を
        パートナーにしておきたくない、と離婚を考えているとの連絡をくれたんですけどね…

        トピ内ID:2201930022

        閉じる× 閉じる×

        全く違う

        しおりをつける
        指摘人
        彼にとって、あなたもその彼女もどちらも大切な存在なんだと思います。

        ただ、どちらも大切ですが、その大切さの尺度が全く違います。あなたは彼の人生におけるパートナーであり、彼女は仕事上のパートナーに過ぎないということです。

        彼と彼女の仕事上の関係に干渉することは、彼の仕事に干渉するのと同じことです。彼の仕事がうまく行かなくなってもいいのですか?それが彼に対する本当の愛情でしょうか?

        もっと冷静に考えてみて下さい。

        トピ内ID:9557122579

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんには向いてないんじゃないかなあ…

        しおりをつける
        🎶
        通りすがり
        トピ主さんの納得のいくような説明はきっと無理だと思います
        「彼女を心の底から信頼しているから」
        が彼の行動の理由だと思うから

        でもそれってトピ主さんには納得出来ない事じゃないかなあ?

        ちなみに私がトピ主さんの立場だったら全然気になりません、平気です
        だって私よりいい女はいないと思っているからです(笑)

        いや、いますよいい女を例にあげてくれなくても結構ですよ(本気にされちゃうと困るから念のため書いておこう)


        結局、心の底でしっかりと他の女性と信頼関係で結ばれている男性をどう感じるか
        それはもう当人の性格しだいじゃないですかね?


        そしてお話を伺うと…どうも多分トピ主さんには負担が大きすぎ向いてないように思えますよ?

        トピ内ID:6153615221

        閉じる× 閉じる×

        やめたほうがいい

        しおりをつける
        blank
        芳雄
        彼のためにも。

        うらんさんの意見に同意します。
        トピ主は公私混同しているように見えます。
        ビジネスパートナーからの贈り物を感謝の意を込めて公の場で着るのは、「公」の振る舞いとしては何も問題ないと思います。「私」の場で着たのなら不快感を表示してもいいと思いますけどね。

        感謝の気持ちを表すもっといい方法が他にあると思うのなら、その具体的な方法を提案しましたか?代案も出さずに感情論で反対意見を言っても聞きませんよ。じゃぁどうしろっていうのだ?と思うだけです。
        「公」の立場に口を出さないということができないのなら、彼との結婚はうまくいかないと予想できます。

        トピ内ID:7403786111

        閉じる× 閉じる×

        彼を責めちゃダメです-1

        しおりをつける
        blank
        ピンク・ジャージ
        トピ主さんの心配、理解できますよ。現在、トピ主さんの彼とその彼女は純粋な仕事上のパートナーだとしても確かに未来は分かりませんよね。
        でも私がトピ主さんに伝えたいことは二つです。

         「トピ主さんと彼の関係が強固な物であれば大丈夫」
         「まだ起きていない未来の出来事を想像して心配するのはナンセンス」


        私の話を少し。

        私と主人は仕事関係で知り合い、純粋な仕事のパートナーとして約8年付き合い、その後2年間仕事と恋愛関係でお付き合いし、そして結婚しました。知り合ってから約10年後の結婚でした。純粋に仕事のパートナーだったころはお互いに別々にお付き合いした人も居ました。でも結局お互いにお互いを生涯の伴侶として選びました。今現在は夫婦でありながら、仕事においては戦友のような関係です。

        私が主人と恋愛関係になる前にお付き合いしていた人と行き詰まりを感じていた頃、主人も同様の状況だった為、私と主人が急接近したのです。8年も一緒に仕事していたのですからお互いの事は良く分かっていましたしね。

        続きます。

        トピ内ID:4592297620

        閉じる× 閉じる×

        彼を責めちゃダメです-2

        しおりをつける
        blank
        ピンク・ジャージ
        ということは、当時の元彼、元彼女と行き詰まりを感じていなければ、私と主人が恋愛関係に発展することは100%なかったのです。本当に純粋な仕事関係だったのですから。

        まだ起きていない未来の出来事を想像して心配するよりも「自分と彼の間の絆を強固な物にすること」に全力を尽くされてはいかがですか?

        今後、トピ主さんの彼とその彼女が恋愛関係に発展する可能性があるとするなら、それはトピ主さんと彼の「絆」が弱くなった時だと思います。結婚したら「夫婦の絆」というアドバンテージがあるのですから、二人の「絆」をどんどん強くしていって下さいね。

        それと、ショールの件、トピ主さんが嫌な気持ちになるのは理解できます。でもその事で彼を責めても良い結果は生まれないと思いますよ。これから長い結婚生活においてトピ主さんが「嫌!」と思う事は多々あるでしょう。そのたびに感情的になって彼を責めていたら解決策はうまれません。自分が譲れないポイントを簡潔にお伝えになり冷静な話し合いをされた方が良いと思います。嫉妬も度が過ぎると相手の負担になりますからね。

        トピ内ID:4592297620

        閉じる× 閉じる×

        駒子さんに同意、説明をしつこく求めない

        しおりをつける
        💋
        あめちゃん
        女性は話し合いや説明が好きですが、結局、それって男性を攻めて自分の思い通りに動かそうとしている場合が多いんですよね。

        これ以上説明してもらっても、同じ話の繰り返しでしょう。
        今までの材料をよく検討して、トピ主さんがどうするか決めればいいだけです。今後も似たようなことはたくさん発生するはず。その時にトピ主さんが耐えられるかどうか、それだけです。

        私も長い間、仕事をしてきて、とても親しいけれど男女の関係はなくパートナーに徹していた例や、仕事上のパートナーが結婚した例など、たくさん見てますが、男女の仲ってどこでどう転ぶか分からないと思います。常にもやもやするのはいやなので、私がトピ主さんの立場だったら、彼とは別れます。

        でも彼を信じて支えていけるという女性もたくさんいるでしょう。

        トピ主さんはどのタイプですか?

        トピ内ID:8577070402

        閉じる× 閉じる×

        まずは行動を

        しおりをつける
        🐱
        にゃんた
        トピ主さんが心にわだかまりを抱いているのは、
        「彼女は自分に気があるみたいだが、」の余計な一言が
        あったからだと思います。
        長年、仕事上のパートナーとして互いに頑張ってきた相手だ
        とだけ、言ってくれれば、ここまで悩んだりしなかったのでは?

        そもそも、彼はどういうつもりでそんなことを言ったのでしょうね?
        何も考えていなかったとしたら、ちょっと無神経だと思います。
        まあ、彼が言うとおり、彼女は仕事のパートナーをして深く関わる相手だとしたら
        当然、今後は奥様であるあなたとも関わることはあるでしょうから、
        まずは3人でご飯食べたり飲んだりしてみてはどうですか?
        彼だけの話を聞くよりは、ずっと解決は早いと思います。

        トピ内ID:8998744365

        閉じる× 閉じる×

        女ってメンドクサイ

        しおりをつける
        blank
        ビジネスマン
        恋愛体質の女性にはわからないかもしれないけど、一般的に仕事がうまくいっているときのビジネスパートナーとは恋愛しないですよ。
        恋愛感情がこじれたら元の関係に戻れないわけで、そうすると優秀なビジネスパートナーを失ってしまうわけだから、そんなリスクは避けますよ。ビジネス的にね。
        長くWin-Winの関係を維持するためには信用信頼はするけど、でも超えてはいけない線も引きますよ。ビジネスを成功させるのが目的ですからね。
        これ女性にはわかってもらえないことが多いですよね。そういうとき女ってメンドクサイと思うね。ほんと。

        トピ内ID:2682832642

        閉じる× 閉じる×

        もてて舞い上がっているだけ。

        しおりをつける
        😡
        Taro
        同時に二人の女性から好意を寄せられて舞い上がっているだけです。
        別の言い方をすれば、
        「俺の言うことを聞かないなら、もう一人の方へいくぞ、それでも良いのか」
        と脅しをかけることができると、踏んでいるわけです。
        そんな、浮気性な男と結婚しても不幸になるだけです。

        こういう事こそ、大事です。
        結婚は考え直すべきです。

        トピ内ID:1752918786

        閉じる× 閉じる×

        彼の気持ちは・・・

        しおりをつける
        blank
        Sarah
        彼の気持ちとしては「どちらも失いたくない」、これに尽きるでしょう。
        男性って家庭も仕事も両方あってこそなんですよね。

        トピ主さんの彼の場合は、あいにく、仕事の大事な一部に彼を慕う女性がからんでしまっている、っていうのが困ったことですね。

        トピ主さんは彼がショールをしたことに傷ついていらっしゃるけれど、もし今回ショールをしなかったとしても状況はあまり変わらないと思うんです。
        これから先、彼は忙しいときなんかは、たまにはうっかりしてトピ主さんの気持ちに配慮できない時だって出てくるかもしれないし。

        そんな時、トピ主さんの気持ちとして、だんだん気にならなくなっていくようなら結婚しても大丈夫だと思いますが、そうはならず、彼をどうしても責めてしまうとか、責めはしないけど気持ちを押し殺して我慢するようだったら、結婚は誰にとってもあまり幸せな選択にならなそうですね・・・。
        新婚時、女性にとってはとくに、彼の愛情についてなるべく一点の曇りなく、疑いもなく、信頼しきって穏やかに過ごせるに越したことはないと思いますよ。

        トピ内ID:5510827761

        閉じる× 閉じる×

        話し合いは止めて、様子をみます

        しおりをつける
        blank
        eri
        たくさんのご意見、ありがとうございます。
        皆様のご意見を呼んでいるうちに、もう一度考え直した結果、
        「納得してもらうよう説明を求める」というのは止めました。
        もう彼の気持ちはわかってますし、彼を信じることにします。

        そして今後は、彼女との付き合い方を考えていこうと思います。

        昨日、彼の職場にお邪魔し、同僚や上司1人1人に結婚の挨拶をして回りました。
        彼女は、その場にいたのですが、私に挨拶するどころか目を合わすことも
        ありませんでした。
        彼も、彼女のところに私を連れて行くことも無く…。

        彼は、自分に気がある彼女に気を遣っているように見えました。
        彼女の性格は、私は全くわかりませんが、彼女に刺激を与えないように
        私の存在をアピールし、自分のことを諦めるよう仕向けているのかな、と。
        職場の人、ほぼ全員に「結婚します」と挨拶周りしていて、彼女もその様子は目に入っているにも関わらず、目を合わすことなく、また彼も肝心のパートナーの所には行かないのはとても不自然でした。
        (続きます)

        トピ内ID:4348897863

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        話し合いは止めて、様子をみます(2)

        しおりをつける
        blank
        eri
        彼と彼女の関係は、結局のところ二人にしかわかりません。

        でも、恋愛感情は全くなさそうですし、私を大切にしていることは十分感じています。
        そして、彼女を傷つけないようにしていることも感じ取れます。

        ただ、今回の件は、その辺りが上手くできなくて、私を傷つけたり、彼女に中途半端な優しさを見せてしまったのではないかと思います。

        今後は、私には妻という絶対的な立場がありますので、余裕を見せながら(意地悪でしょうか?笑)、少しずつ彼女に接していって、彼女といい関係を築いていきたいと思います。

        彼女と接することがあれば、(イヤでもあります)、また報告します。

        トピ内ID:4348897863

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        やめた方がいい。

        しおりをつける
        😑
        私のパートナー
        結婚はやめた方がいいと思いますよ。
        彼も彼女のこと好きなんだと思います。
        ただ、他の方のレスにもあったように、
        恋愛関係になってしまうと、こじれた時は仕事も
        うまくいかなくなりますから・・・
        その辺を彼氏さんはわかっておられて、
        そのパートナーの方と一線を引いておられるだけだと思います。
        仕事の調子がいい時は、いいと思いますが、
        何か、落ち込むような事があった時には今までの苦労を解ってくれているのは
        あなたでなく、彼女でしょうから彼の抑えている思いがどうなるか・・・
        となると思います。
        女性とパートナーを組まなくていい仕事をされている男を
        探された方が良いように思います。
        私は今のパートナーと約10年仕事していますが、仕事だけでなく
        プライベートな相談も受けます。奥様には話さない話も聞きます。
        奥様より長い時間一緒にいます。
        そのような状態をあなたは耐えられますか?
        無理ならやめた方がいいと思います。
        今の状態では、あなたは窮地に陥った彼が救いを求める相手には
        なれないと思います。

        トピ内ID:8801427324

        閉じる× 閉じる×

        友人の例です(1)

        しおりをつける
        😠
        トクメイ
        eriさんこんにちは。
        私の友人のトピかと思ったくらい、状況が似ていたので思わずレスしました。

        友人の彼も、8~9年の付合いになる女性のビジネスパートナーがいます。
        彼はそのBP女性(略します)が自分に気があるのを知っていて、その事を友人にも話していました。

        そのBP女性も、誕生日や大きい仕事が成功した時に、ネクタイなど身に着けるプレゼントを贈ってきたそうです。

        友人は「BP女性に貰ったネクタイはして欲しくない」と言い、彼も「そうだね」と言っていたのに、仕事関係の祝賀会の際の写真に、そのネクタイをした彼が写っていたそうです。
        なぜかたずねたら「世話になっているからお礼の気持ちだ。BP女性は仕事上の大切な人。君と結婚を前提に付合っている事も話しているし、この状況は変わらない。理解してくれ。」と言われたそうです。

        友人は2人の関係を心配しつつも、それ以上の詮索はせず、彼を信じて結婚しました。

        トピ内ID:3181960763

        閉じる× 閉じる×

        (2)

        しおりをつける
        blank
        トクメイ
        ご主人は真面目で優秀な人です。
        BP女性も優秀で、他業種の私でも名前と実績を知っているくらいです。

        でも所詮は男と女なんです。
        結婚後、関係を持ってしまったそうです。

        不倫の事実を知った今でも、友人は夫の立場と会社、夫婦の関係を守るため、仕事なのか不倫なのかわからない二人だけの出張(?)に笑顔で送り出しています。

        そんな友人も、最近愚痴を言うようになりました。
        「こうなる前に、世間体など気にせずに止めておけばよかった。それでダメなら始から結婚も諦めたのに。」と。

        eriさん、不安をあおってしまったらごめんなさいね。

        「妻」の立場の女性は面倒な存在と、度々煙たがられますが、私も友人もそれなりの仕事を持ち、社会的な立場は十分に理解しています。

        「仕事」の一言で、大切なものまでも犠牲にしなくてはいけない仕事って何なのでしょう・・・
        配偶者の気持ちを無視してまでしなければなならない仕事って何なのでしょう・・・
        家族を大切にすること以上に大切な仕事って何なのでしょう・・・

        挙句の果てには公認の不倫です・・・
        ドラマの中の話ではないんですよ。

        トピ内ID:3181960763

        閉じる× 閉じる×

        妻の立場って・・・

        しおりをつける
        🐧
        えっと
        そんなに凄いものではありませんよ。
        心はそんな事に縛られませんから。

        私は 彼女に気を使って挨拶に行かないのは非常におかしいと思いますよ。

        妻になる人を紹介する事が今後の『仕事』に影響するのが不思議です。

        絶対的な自信があるようだったら 結婚(届けを出すの)を延期したい。
        しばらくの間は事実婚としたい。
        と、彼に行ってみたら如何でしょうか?
        楽な立場になった彼の動きを見るのはいい事かもしれませんよ。

        トピ内ID:3047704933

        閉じる× 閉じる×

        私ならこの彼なら信じられる

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
         補足まで読んでの感想ですが,私ならこの彼を信じられると思いました。

         というのは,最初の印象では,職場のパートナー(以後彼女)が自分に気がある可能性を自分の彼女(以下トピ主)に黙ってれば,ショールのことも単に同僚からの贈り物だから今後もよろしくという意味で表彰の場で身に着けるのは不自然ではないところ,あえて言ってしまったことでこの行為がトピ主から見てすごく男女の交際をほのめかすような不快な行為だと取れてしまったのですから,気がきかないな~と思っていました。

         でも,その次の交際の際の出来事を読んで,私の考えは変わりました。彼はきっちりプライベートと仕事を線引きできる方ですね。そして,彼女に最初に行為をほのめかされている時のあしらいが上手い。相談から恋愛へ,の彼女の作戦(?)はきっちり彼がブロックしています。トピ主と交際前のことですから,彼は仕事上ならともかく私生活を一緒に出来る相手ではないということです。だから他の男に言い寄られたと言って暗に「オレがいるじゃん」という彼の誘いを期待していた彼女は,俺に聞くな自分で考えろとある意味振られてますよね。

        トピ内ID:8284966644

        閉じる× 閉じる×

        私ならこの彼なら信じられる2

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
         だから,彼はもう彼女ではなくトピ主との生活を選んでいるので,仕事のパートナーからもらった物を身に着けるけど,それはこの仕事で表彰されること=一緒に仕事をしているパートナーあっての表彰ということで感謝をこめての配慮で身につけることだから,誤解するなという意味を自分の身内相手にするように説明されたのではないでしょうか。
         結果的には,恋心で見ると誤解する余地が有るわけですが。 
         そして,きちんと職場の上司や同僚に挨拶に引き合わせてくれたことで,彼はトピ主を公的に自分の妻として扱ってますよね。トピ主が彼女の件で彼と険悪になったことから,直接彼女に何か言わないように引き合わせなかったとしても。むしろトピ主から彼に「いつもお世話になってるパートナーの方はどなた?お世話になってるお礼と御挨拶をしたい」と言えば,未来の妻が今後も主人をよろしくお願いします,という挨拶(トピ主的に牽制?)出来たと思いますよ。
         もしかして水面下で彼女が結婚前の最後の賭けに出ていたとしても,今までのあしらいの上手さから,仕事に支障ないような上手な断り方をしていると思います。だから私は彼を信じていいと思う。

        トピ内ID:8284966644

        閉じる× 閉じる×

        嫉妬と対抗心は加速する?

        しおりをつける
        blank
        bug
        >私には妻という絶対的立場がありますので

        絶対的立場なんてこの世に存在しません。

        彼と彼女の関係はあくまでビジネス上のものです。
        トピ主さんはそこを理解せず、未だに嫉妬と対抗心でしか彼女との関係を語れないのであれば、元来トピ主さんは彼の結婚相手としては向いていません。

        しかしながら彼はトピ主さんとの結婚を決めた。
        何故ならば、プライベートと仕事をきちんと分けて考え、嫉妬深いであろうことは判ったトピ主さんを深く理解して愛しているからです。

        >余裕を見せながら少しづつ彼女に接していって

        彼がトピ主さんを紹介して回った時、彼女とは接触させなかった彼の心遣いが理解できていませんね。

        トピ主さんは今後彼女とご自分の関係性について語る必要も考える必要もありません。ショールの件で揉まそうとしたトピ主さんの姿勢は一向に変わる気配がありませんから、彼女の件は彼の一存とし、トピ主さんは彼の妻であるということだけに徹するべきだと思います。

        これ以上嫉妬と対抗心を加速させると、トピ主さんは彼の行く手を阻む邪魔者でしかなくなってしまいますよ。

        トピ内ID:9786902383

        閉じる× 閉じる×

        人の心は1分1秒で変わるもの

        しおりをつける
        blank
        りんごの木
        というのは大げさですが、人は感情で行動するものです。

        今は、彼はあなたのことを大切に思っているでしょう。
        しかし、一瞬一瞬の気持ちが永遠続くことはありません。もちろんもっと気持ちが強くなるかも知れませんし、弱くなるかも知れない。

        妻の立場は絶対的ではありません。
        小町のトピには、浮気問題があふれています。何年夫婦関係を築こうと、子供がいようと、浮気するときはします。

        なので、浮気をされるかも、という未来の心配をしても答えなんて出ません。
        ただ、問題があったとき、すぱっと割り切って1人で生きて行く覚悟ができるか、結婚してもしなくても、自分の生き方を持っているか。

        これはトピ主さん自身の問題だと思います。

        トピ内ID:9824889867

        閉じる× 閉じる×

        理解してほしい

        しおりをつける
        🐧
        ぺん。
        彼女の気持ちがすごくわかります
        私にもとても尊敬できるビジネスパートナーの男性がいました
        とても信頼できる素晴らしい人でしたが、
        それと恋愛感情は全く別物です
        私もまわりから誤解されたりしてました
        その人が会社を去るときは人知れず涙を流したりも
        でもその人は既婚者でちゃんと奥さんを大事にしてるし、私も彼氏がいて結婚予定です
        それとこれとは別問題だから

        男女が親密=恋愛という短絡的思考をビジネスシーンにも持ち出さずに、
        そういう関係もあるって理解してほしいです

        トピ内ID:3433352540

        閉じる× 閉じる×

        自己愛が強すぎる

        しおりをつける
        blank
        マンオブザイヤー
        >今後は、私には妻という絶対的な立場がありますので、余裕を見せながら(意地悪でしょうか?笑)、少しずつ彼女に接していって、彼女といい関係を築いていきたいと思います。

        何のためにですか?自尊心を満たすためだけですよね?
        勘違いした自惚れや、上から目線の立場に立ったつもりになって満足するのは自分だけです。あなたのしようとしていることは、自分のエゴだけの為に彼女はもちろん、夫となる人の仕事や立場までもを壊そうしているだけです。あなたは自ら進んでご主人の敵になりたいのですか?

        あなた一人だけがプライベートと仕事の線引きが出来ず、嫉妬心と対抗心を正当化して幼稚な価値観を振り回していることに気付いてください。

        彼女は仕事のパートナーではあるが、妻ではない。あなたは妻ではあるが、仕事のパートナーではない。それが全てです。彼女に彼のプライベートに入り込む権利がないのと同じで、あなたには彼の仕事に首を突っ込む権利はありません。

        これ以上彼の「仕事上の人間関係」に口を出すようであれば、彼にとってあなたとの結婚は失敗でしかなくなってしまう日も遠くはありません。

        トピ内ID:9642818204

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0