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    りりか
    ひと
    人を変えるのは難しいってことはわかっているつもりです。
    実母は、世間からは「いい母親」でしょう。

    先日、私がどうしてもしてほしくないこと(詳しくは省きます。何回も言ったしやるまえには連絡をくれると約束していた)をまた なあなあでしてくれました。私はすごく腹が立っています。

    母というだけで、子のためにすることなら子のしてほしくないことでも「自分が良いと思ってやることだから」としてもいいのでしょうか。話して理解も、いつもその場限りです。どうしても納得がいきません。

    高級教材を断りも無く買いくれたり、教師や医師に勝手に心付けを渡したり。話し合って「いらない」「しないでいい」ということを、一人で「やっぱり、、」と考えその後子に断りもなくするのです。子のためにするのに。子は自分の意志を伝えているのに。

    子ならどんなことをしても自分を許すと軽く考えているのでしょうか。
    私は子の意見は尊重したいと思っています。

    子の考えは無視。
    このような母親は多いのでしょうか。
    わかってもらうためにも絶縁しようかとさえ思っています。

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    残念ですが・・・

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    たま
    器が存在しないところにいくら水を注いでも無駄です。トピ主さんのお母様は、トピ主さんのおっしゃる事の理由が理解できないのでしょうね。ご自分の考えだけが全てなのでしょう。もしかして、他人さまに対しても、そういうところあったりするんじゃないですか?

    理解できないことを実の娘に叱られて強要されては、きっとお母さま、ショックが強すぎて、自信をなくしてしまうかも。

    絶縁なんて極端な事言わないで、つかず離れずの距離をご自分のために確保しといて、時間かけてわかって貰う様に仕向けるしかないんじゃないかなぁ?

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    尊重しあえる関係

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    プリン
    こんにちわ!
    りりかさんの気持ちわかりますよ~。
    お母さんはきっと自分の気持ちを満足させることにまず焦点をおいているんですね。しかしながら「子供のためにやったのよ」という言葉のオブラートでつつんで、結果的にはあなたの意志を無視している。私も母と同じようなことで揉めました。でもいつも「あんたも親になってみなきゃわからない!」って一方的に反論されます。そういう言い分って、一見ヘビーに聞こえるけど、著しくフェアじゃないです(笑)だってそれで論議はおしまいですからね。たとえこっちが突っ込んで話し合いたくても先方は、「そう言って放棄してしまえば楽、だって親なんだもん!」だと思うんです。子と親の気持ちって噛み合ないこと多い。世代と共に考え方も違ってくるしね。たとえ親子とはいえ、お互いを尊重しあう関係をめざしたいですね。

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    言うしかない

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    振り回されました
    55歳主婦ですが、私の母も、子のためといろいろしてくれましたが、結構、「そんな事しなくていいのに。」というのが多かったです。

    昔は手作りのケーキが珍しかったので、一所懸命作って、私の担任に持って行ったり。
    最近、その話が出たので、「あんな事しなくて良かったのに。」と言ったら、変な顔していました。

    多分、お母さんはあなたの面倒を見るのが生きがいなのです。

    私の母もだれかれかまわず、他人の面倒を見るのが好きです。私が面倒みなきゃ誰がやるって感じで。その上、娘の私達姉妹まで動員させられます。これが本当に迷惑で最近は、私達は取り合わないようにしていますが。

    さすがに最近は体力がついていかないようで、やらなくなりましたが、70代後半までやってました。

    残念ながら、独りよがりであんまり感謝されていないんだけど。それにこっちがやって欲しい事は、やってくれないのよね。

    「私も一人前の人間になりましたから、もう一人でやっていけます。」と折りにつけ言った方がいいです。

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    気になったこと

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    たかち
    例えば「心付け」に関して。
    私の実母・義母はそういうのを私にことわりなくします。
    (私は必要ないと思ってますが)
    義母は産婦人科の医師に心付けを渡していました。
    母たちからすれば「自分の立場」からするのであって、自分達がしたいのだから、それはそれでいいのでは?
    そのことで私にお返しを求められたりすることには抗議しますが。

    貴方はお母様に自分の考えを押し付けているかもしれないと思ったことありませんか?
    「こんな馬鹿なことして…」というのが文面から伝わってきたのでレスしました。
    きっとお母様より貴方のほうが賢くて常識的なのかもしれません。
    もしお金を無駄遣いしてそのツケを貴方が払わなければならないのなら抗議する必要があると思います。
    でもお母様が見栄をはることでプライドが保たれて生活も成り立ってるようなら、お母様の個性として認めてあげてもいいのでは?

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    詳細を伝えない

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    a
    私は同居していますから、親が色々気を使います。
    私がそこまではと思うこともあります。

    私はいらないが
    親がそれでなっとくし私も勝手にやる分には構わないと
    思うことは受け入れるようにしています。絶対に
    してほしくないことは、そうならないようにできるだけ
    注意しています。何かをするためには情報が必要
    です。医者に心づけを渡すには医者の名前や病院を
    知らなくてはできません。こういうことを曖昧にして
    知らせなかったりします。こうすれば多少は防げます。

    後は怒るときは本気で怒り、親子でなければ裁判でも
    起こしかねないくらいだと思わせています。そうなれば
    さすがにやめてくれます。

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    わかりますよ

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    負けないパンダ
    本人は悪いことしてるとかさらさら思ってないから歯がゆいんですよね。
    でもね、「この子のためにいいことして私ってなんていい母親」とも思ってないと思うんですよ、推測ですが。

    私には小学生の息子がいますが、つい数ヶ月前までずっとあなたのお母さんみたいだったかな、私も。
    あることが起きたから気付けたけれども。
    子供が歩きやすいように、進む道を先回りしてきれいにしてる感じなのでしょう、お母さんは。

    感情的に叫んでもダメかも。ほんの少しでもお母さんの気持ちに理解できる部分が見えたとき、初めてあなたの気持ちも分かってもらえるんじゃないかって気がします。
    血がつながってても違う人間だし、母は強しだし、手ごわいぞ・・・。(笑)
    私自身もいまだに母とは考え方の違いで戦ってますよ、楽しくだけどね。たぶんどちらかが死ぬまで続くよね。

    役に立たない発言でスミマセン。わかってもらえるといいですね!

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    お気持ちわかります…

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    りょく
    私の両親も、似たようなことが多々あります。これまで、何度腹を立て、抗議してきたことか…。それも、年をとるごとに、思い込みが激しくなり、自分勝手になっていくんですよねー。(おいくつかしら?私の母は60代)

    でも、私も娘を持って「親の立場」になり、少しだけ親の気持ちが理解できるようになってきたんです。
    母親だから何をしてもいい訳ではない、とわかっていらっしゃるでしょう。でも、子を思う感情が大きいあまり、抑えられないんですよね。すべて「子を思うあまり」の行動なのですから…。

    やさしい目で見てあげて、根気強く、説得しつづけて下さい。私の母の場合、一度や二度言っても、母の思い込みには負けます。年だから…と割り切って、何度も説得です。絶縁なんて、言わないでくださいよ~。愛する娘から絶縁なんて、お気の毒すぎますよ。

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    そういう親って

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    わかる、、
    すべての親がそうだとは限りませんが、はっきりいって 余計なことをする親って 無神経、場の空気が読めない のだと思います。

    やるべきことはそれで、、やってます? 多分やってないと思うんですよ。何がやるべきで何がやるべきでないかもわかってないから 余計なことだけするんですね。

    私としては 実の親でも 逝ってよし、、です

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    義母と似てます

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    しま
    私の義母も同じようなタイプです。
    私のことを尊重してくれてないな、と感じます。
    夫や義妹にも同じ態度で接してますが、「お母さんが常識・一番正しい」と思ってるようです。

    でも、私はストレスです。
    トピ主さんは実の娘さんなのに、ストレスなんですね。
    私の夫や義妹ほど重症ではないのかもしれませんね。
    冷たいようですが、実母だろうと、義母だろうと、一緒に暮らしてない限り、他人として扱ってしまってもいのではないでしょうか。

    お母さんには、差しさわりのない話しかしないようにして、相談はしない、世話になるようなこともしない。(子どもを預けるとか)
    もしお母さんがことを起こしたときには、自分の気持ちをきちんと伝え、自分が嫌な思いをしたことを伝えていく。

    お気持ちは少しはわかる気がするのですが、それでも自分のお母さんなんですよね。
    なんとか割り切ってお付き合いしていくほうがベターかな?と思います。

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    私が昔感じていたこと

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    はるか
    とそっくりなので一言残します。私の実母も世間的には、「いい母いい先生ですごくいい人」です。

    でも子の私の考え、主張を徹底的に無視してました。欲しくないと何度も伝え約束までしたものを買ってきたり。約束したことを簡単に破っても母は全然罪悪感を感じないし、すごく嫌いな人や教師にお世話になった義理はないので何も贈らないでと伝えても内緒で贈っていたりしました。

    ね、とても似ていますでしょう?

    私はそんな母で随分と苦しみました。母は子供を所有物だと思い、なんでも自分のコントロールに収めないと嫌だったのです。

    >人を変えるのは難しいってことはわかっているつもりです。

    私は母については長年のやり取りから変えることは出来ないのだという結論に達しました。そして人は変えらないから自分が変わるしかないと思いました。そして家を出てそしてもう信じない、約束しても守らないだろうことを覚悟、なるべく関わって欲しくないことを話さない。

    それでもわかりました。私は母が大好きで信じることしかできないと。今でもたまに母がしたことに腹立ったり悲しくて泣いたりしますが、母を赦そうと思っています。

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    トピ主です

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    りりか
    レスありがとうございます。一人一人にお礼を言いたいのですが、割愛させてください。

    私は5年程毎年毎年「やめてほしい」といい続けた用件があり、今年も実母はしてくれたんです。毎年、怒りもしたし、優しくいい諭しもしたし、話し合いもしたつもりでした。
    数日前に「今年はしない」と母が言ってて安心していた矢先、またしたとの知らせが。しかも夫から「優しく聞いてみたら」とアドバイスされそのように聞けば最初しらばっくれようとさえしてくれました。

    「どうしてもしてほしくない」ということを理解する気もないんでしょう。私の心は泣き叫びたいくらい乱れています。あたりちらしたいくらい、、。
    しばらく絶縁したいと思ってもいます。それくらいやらないとわからないかな、と思って。今年子が産まれたので実母はとても逢いたがっていて、逢わせないことで「私の真剣味」をわからせることになるかなとさえ思っちゃうんです。
    このまま逢いに行っちゃうとまた来年もやってくれるでしょう。

    どうしたら私の真剣にやってほしくないことをわかってくれるのでしょう。いくら言っても無理なんです。もう本当に絶縁するしかないのでしょうか。

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    いつまでも子供だから

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    0
    トピ主様のお母様は『子供はいくつになっても子供。それも世間知らずの』なんだと思います。又、成長したということを認めたくなくてそう思い込みたいのだとも言えます。だから反対されようが何だろうが、『そうは言っても世の中を長く生きている私の考えの方が正しい。』という結論に行き着いてしまうのだと思います。
    必ずしも成果が期待出来るかどうか分かりませんが、「私はあなたが思っているよりオトナになっているのだ」と、向こうが感情で押して来ても引き下がらず最後まで理詰めで対応します。そして「いいよ。どうしてもしたければ。でも、そのことによって私は物凄く嫌な気分になる。話がしたくなくなるかもしれない。それは仕方無いよね。無理やりしたことだし。」と責任が母親にあることをはっきりさせます。母親は物凄くショックを受けるでしょう。そうしたらフォローします。「そんなことお母さんがしなくても私がちゃんとするから。それよりも今度おいしいお店見つけたから一緒に食べに行こうよ。」など自分から主体的提案をしてみます。突き放しにしないことが分かれば安心も出来るかと思います。

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    そうなのよね・・

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    あああ!
    >こっちがやって欲しい事は、やってくれないのよね。

    そうなんです!
    クチを開けば「あなたのため」って言うのですが、『自分が』やってあげたいと思ったことだけ、どんなに嫌がってもやるだけで、こちらがめったにしないお願い事や依頼をしたときはやってくれない。

    結局は、自分のやりたいことをしているだけ。

    私の親がおかしいのかと思っていましたが、他にも同じような方がいて変な言い方ですか安心しました。

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    絶縁したところです。

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    セイ
    うちの母もりりかさんやはるかさんのお母様と似たような人でした。他人からみると「良妻賢母」。どこに出しても恥ずかしくないタイプですが、自分の思う常識がこの世の常識、でも私は他人の意見は受け入れるタイプよ、と思い込んでいる人でした。また、他人からみられる自分がどうであるかを常に気にしている人でした。
    自分が何がしたいかより、他人が自分にどうして欲しいかを重視する人だったのです。そして、娘の私にもそれを望み、自分の思った事をするのは我が侭だと言われ育てられました。

    そんな母を息苦しく感じて10年悩んだ末にやっとのことで逃げるように家を出て、今絶縁状態1年目です。
    私と母を両方知る親世代の人は「何が不満なの?親不孝な娘だ、たまには顔を見に帰ってあげなさい」と言いますが、私の友人は「これからはあなたの人生を生きたらいいよ、あなたはお母さんが可哀相というけど、あなたの方がよっぽど可哀相、あなたが幸せになる事が、結果的にはお母さんの幸せにもなるのよ」と言い、私に本を渡してくれました。
    「眠れぬ夜の壁」、「アダルトチルドレン・マザー」、「愛情という名の支配」という本です。

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    絶縁したところです。2

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    セイ
    一人になってからは毎日のように、母の顔を思い出していました。
    私の事で母は傷ついただろう、私がいけなかったのかも。いや、これでよかったんだ、毎日こんな思いを繰り返していました。
    そんな日が続いていましたが、借りた本を読んでふと気付きました。
    いつか母が変わってくれるかも、気付いてくれるかも、これでは私も母と同じだと。
    母は私をコントロールしていましたが、今度は私が「私の思う母」を強要しようとしているのだと。
    もしかしたら、母も昔はこんな事があったのかもしれないと。
    された事はされた事で、許せなくてもいいと思いました。
    感謝すべき事は感謝して、受け入れられない事はそれでいいと。

    そう思えたことで幾分か心が軽くなりました。
    そのうちに、まだ、私は自分の中の母にとらわれていますが、きっと母の事を始終思い出す日はなくなるだろうと思います。

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