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    姑の見ている前で夫に家事をさせますか?

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    ふむふむ
    ひと
    ウチは共働きです。生活費も半々で負担してます。

    夫が最初『俺は、男は家のことはしなくていい、っていう家に育ったので家事は一切やらない』と断言したので大喧嘩になりましたが、今はしっかりやらせてます。

    しかし今度夫の実家に結婚後初の里帰りをするので、悩んでます。

    義両親は男尊女卑を絵に描いたような人達。やはり彼らの前では夫をゴロゴロさせるべきでしょうか?

    みなさんどうしてますか。

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    専業主婦ですが

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    K
    現在専業主婦ですが、赤ちゃんがいるので
    夫にも家事を手伝ってもらっています。
    先日、舅姑が来たときにも、
    「お皿とって」とか頼んだりしました。
    姑は舅に徹底的に尽くすタイプなので、
    「え、そんなコト息子にやらすなんて」
    って顔されましたが、キニシナイ!!

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    あのですねぇ・・・

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    話題集め
    それはあなた自信が決めることです。他人の意見を参考にして決めるのは止めにしたほうが良いです。

    最近、なんでもかんでも小町にトピ立てて聞かないと行動が取れない人間が多くなってきて週刊読売でも話題になっております。

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    敢えてしない芝居を打つ

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    sedona
    という前提を置いてそのときだけはごろごろさせてもいいかも。
    もし義両親の前でかいがいしく家事をするご主人を見せたら
    起こさなくてもいい問題を起こしてしまいそう・・・
    うちの息子に何させて!みたいな。
    理想としては義両親にもうちでは普通に家事をしてもらってますと
    理解をしてもらうのが一番なのでしょうが多分無理、かなと思うので
    芝居をしてもらいましょう・・・ただリスクとしては
    「実家に帰れば楽できる」とご主人が甘えてしまうことが
    起こる可能性、大です。
    それを承知で円滑な関係を保つことを優先させるならごろごろ
    してもらってても?ずっと続くわけではないのだからそれくらいは
    トピ主さんも我慢して・・・。
    うちは普通にダンナが洗い物したり掃除したりするので
    (特に頼んだ覚えはないですけど)私はすごく楽。
    逆に実家の母親に「そんなことまでさせて!」っていわれます・・・
    実の母なので軽く流してますけど。

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    やらせる?

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    うれたん
    強制的にやらせているのですか?命令して?
    それとも今では自主的に家事をやるようになってるのですか?

    もし「命令してやらせている」のだったら
    よその家庭(実家)では、実行されない方が良いかと思います。
    よそ様の家事はよそ様のことですから
    そこのルールに従うのが良いのでは?
    もし自主的に家事をやる人なのだったら、実家では
    ダンナさんの自主性にまかせてはいかがでしょうか。
    今では「家事は男もやるべき」と思ってらっしゃるなら
    実家でも自ら家事をやられることと思います。

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    賢い嫁なら

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    ぶどう
    ゴロゴロさせましょう。
    「うちの嫁は、男尊女卑を正しく理解している、絵に描いたような良妻賢母だわ。これならあまり干渉しなくても、安心して息子を任せられるわ。」と義両親に思わせるのです。

    もしもご主人に家事をさせたり名前を呼びつけにしようものなら、「この嫁は、日本の由緒正しき男尊女卑の文化を知らないのね!きっと嫁の親が甘やかして、なーんにも躾をしなかったのね。何もしらないお嬢さんには、私が手取り足取り教育するしかないわあ。ちょくちょく電話をかけて指導したり、ときどき家に行って細かいことまで教えてあげないと。」と義父母は腕まくりするでしょう。

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    ご主人次第かな。

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    長男の嫁
    幸いうちの義実家は、お正月など親族が集まった時は女が座り、男が台所に立つような家庭です。ですから私の場合そんな気遣いは無用なのですが、少しは夫を立てるようにしています。普段は口応えしてばかりなのに、ちょっと無口で控えめな妻を演じてみたり。
    やはり義父母からすれば、息子が奥さんの尻に敷かれている姿なんて見たくないでしょうから。これは義実家に限らず外ではいつもそうしています。
    主人もそうされることで男の面目が保たれるのか、家で私が威張っていてもまあいいかと許してくれています。これは各家庭で異なる方針だと思います。
    トピ主さんの場合は、ご主人の意識次第でしょうね。今の状況をご主人が心から納得して、うちはこれでいいんだ、と強い姿勢で自分の親に言える人なら、家と同じでいいと思います。でも親に口出しされてまた簡単に考えが揺らぐ人なら、とりあえず義実家では、波風が立たないような対応を考えた方がいいと思います。

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    私は、悪嫁です・・・

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    マーガレット
    私は、悪嫁で結構と割り切っているので良い嫁をやりません。義家でも、ご飯支度は、運ぶのを手伝いますが、洗い物も主人と一緒にします、主人が洗剤で洗った物を流します。義家では、掃除、洗濯干し、たたみも何もしません。嫁が座っているといけないと思いますが、一緒にやる事は良いと思います。義親は、とんでもない嫁を貰ったと思っているでしょうが、私が出来る範囲でこれからもやるつもり、一応長男の嫁ですが、気に入らなければ、義弟2人いるので行けば良いと思います、義嫁二人共、手伝いは私と同じ感じです。自分達で出来る事は自分達で、後が怖いですからね。人間なのですから病気もします、病気の時に何も出来ない旦那さんじゃ困りますよね。うちも、寝ている枕もとで座って待っているので、喧嘩になります。隣がスーパーだし、コンビニやお弁当屋などすぐ近くにあるのに行かないので親の教育です。病気の時位は、助けて欲しいです。自分の出来る範囲の手伝いで良いのではないでしょうか?

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    無用な諍いは避けているつもりです

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    めい
    帰省の折と普段の様子、私は分けている・・
    つもりですが、義両親たちから見るとどうもそうは思えないようです。
    私が大事な息子をこき使っていると。

    理想は、夫の両親にも私達の生活の仕方や信条を理解して欲しいです。
    しかし、長年の習慣や思考回路を変えるのは容易ではありません。
    あちらの家に行くのはせいぜい年に二度なので我慢しています。

    夫が何もせずに好きに飲み食いしている一方で
    私はずっと台所でなにかやとやっています。
    家事育児、自宅ではなんでもやっている夫ですが
    義両親はそんな息子の姿は面白くないようです。
    都会のヨメは気が強いってことになっています。
    極力あちらでは夫にはなにもさせないようにしているのですが・・
    夫はいつもの習慣でつい食器片付けたり、子供の着替えさせたりするのですが
    そうすると義父母が、あんた普段そんなんしてるの?!
    とあてこするようなことを言い、却って私が不愉快な目に会うので、
    夫にはあちらでは何にもしないように言っています。

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    「家」のルールに従う

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    あまこ
    わたしは、我家に義理の両親を招いた時は、我家のルールで行動しています。(夫も御飯作りを手伝ってくれたり買い出しをしてくれたりします。)

    逆に義理の両親宅にお邪魔した時には、義理の両親のルールに従って行動しています。(夫は何もしません。わたしは御飯の支度等手伝わせてもらっています。)

    どこへ行っても夫婦だけのルールを押し通し周りの意見を尊重しないというのは、問題を起こしがちになりそうでは?
    もしそうなれば、相手に嫌な思いをさせ、その結果トピ主さんも嫌な思いをするのでは。
    つまり、良い所なしだと思います。
    郷に入れば郷に従えが、結局みんなにとって事が丸く納まるのではないでしょうか。

    夫婦のルールにだって、例外はあった方が良いと思います。

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    一緒にゴロゴロしちゃう

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    ふみふみ
    もしご主人が、実家でゴロゴロする人ならば。

    あなたも一緒に「お客さん」「子供かえり」しちゃう。

    「おかーさん、ご飯まだですか~ぁ?」
    「おかーさん、コレ洗濯お願いしまぁ~す。」などなど。

    というのは冗談で。

    まー、義両親の望むようにしておいた方が
    楽じゃ無いですか?
    あとでグジグジ言われる位なら、
    面倒が無いと思うんですけど。

    私は、義実家であーだこーだ言われるのが【うっとおしい】ので、
    望まれるとおりの良い嫁のイメージを演じてます。

    ま、こっち(自宅)で普段どうやってるかなんて、彼らにカンケーないし~。

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    進んでしています

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    ふう
    実家に帰ったほうが夫はよく動きますね。
    家だと、私がいるからやってくれると思ってるのかな。
    実家のほうが「飲み物は?」とかお客扱いしてくれるのがちょっと嬉しい。
    家でもやっておくれよ。

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    させます!

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    モンキー
    専業主婦ですが、義両親を招いたときは「夫婦で」もてなします。それが「我が家の」スタイルですから。義実家のスタイルを受け継ぐつもりはない、私たちはこういうスタイルでやっていますよ~ということをお披露目するためにも一緒にしています。

    義母は「そんなのダメよ!」とか言いますが、「私たちはこれがいいんですよ」とやんわり言い返します。夫はニコニコしながら、積極的に家事をしてくれます(普段はあまりしないくせに)。

    事を荒立てないために義実家に合わせるべきという人もいますが、1つ合わせるということは全て合わせるということに繋がります。全て合わせる気がないのなら、最初から合わせない方がお互いにとっていいと思います。

    実はこれ、トピ主さんと同じように最初の食事会で悩んだときに、夫から言われたことなんです。それ以来、どんなにクレームを言われても、私達のやり方を通しています。

    ちなみに・・・義実家では夫婦ともに家事をしたことはありません。これも「我が家の」スタイルなのです。招かれた側が家事するっておかしいと、夫婦そろって考えています。

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    義両親と同居なので…

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    かりん
    共働きなので、家事手伝ってもらいたいんですけどね
    正直「させられない」が現状です。

    義母は「専業主婦」ですが、義父には何でも
    させてます。
    でも、自分の息子(私の主人)となると話は別で、
    「させたくない」様です。

    結婚当初、義母は、近所の御夫婦
    (ここも両親と同居で、まさにウチと似た家族構成)
    を例にあげて、
    「あそこのお嫁さんは、旦那さんに家事をさせてる
    らしいんだけどね…母親からすれば、やっぱり息子のそんな姿見たくないって…この間相談されてね~…」
    と、私に言って来たので、「息子にさせないで」と
    言いたいんだなと解釈しました。

    だから主人は一切何もしません。力仕事でさえも
    義父が全てやってます。
    ホント頭に来ますよ!!いいかげんにしろよと!!
    義両親がいる手前、喧嘩も出来ないし、
    私はストレス溜るいっぽうです。
    何か良い方法があるといいのですが…

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    あなたの考え次第でしょう

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    みのむし
    たかが一年に何日かのことでしょう?

    その間ぐらい夫を休ませ「いい嫁」ぶっておいた方が波風立たなくてよいのでは?

    義母が「男は家のことしなくていい」という方針なら「かわいい息子を嫁がこき使ってる」ことが判明したら面倒では?

    それでカドが立って互いに嫌な思いするよりも「私は息子さんを大事にしてますよ~!」という振りをしておいた方が賢明というもの。

    とはいえ、何日かいてたら、貴女が日頃夫に手伝わせていることがバレてしまうとは思うけど。
    例えば食事後ダンナが無意識のうちに食器を流しに運ぶ。義母は「あれ?息子は実家では絶対そんなことをしなかったのに。さては嫁にさせられてるな」と勘付くというわけ。

    共働きでイマドキなのだし、義母もある程度は覚悟してるでしょう。しかしそれを敢えて目の前で見せ付けられる、ましてやかわいい息子が嫁に命令され家事させられてる姿などは絶対にみたくないのです、やるならあんたたちの家で私の目に付かない所でやってくれというところ。

    波風立てずにうまく立ち回っておけば?
    私は夫に「貴方が家事してること、貴方の母にはばれぬように」と義母の前では動かないように言い含めてる。

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    夫の兄嫁が・・・。

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    果林
    してました。
    昨年夫の兄夫婦の家に行きました。
    その際、夫の両親も来ました。
    夫のお兄さんのお嫁さんは殆ど動きませんでしたね。
    最初にコーヒーくらいは入れてくれたかもしれないけど、その後はすべてお兄さんでした。

    夜、談笑をしていると兄夫婦の子供が塾から帰ってきました。
    するとお兄さんは子供の為に食事を作り食べさせていました。(私達は外食済み)
    お嫁さんは気にせず自分の夫の両親や私たちとおしゃべりをしていました。

    また別の日、私達夫婦と夫の兄夫婦、夫の兄嫁の両親と焼肉にいきました。
    その時もお兄さんはひたすら肉を焼いていました。
    お嫁さんは食べて飲むだけ。
    ふと兄嫁の両親を見るとお父さんがひたすら焼いてお母さんが食べて飲んでいるだけでした。

    色々な家庭がありますね。

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      >あまこさん

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      マイルール嫁
      >どこへ行っても夫婦だけのルールを押し通し周りの意見を尊重しないというのは、問題を起こしがちになりそうでは?

      じゃあ、あまこさんは、夫婦の間で「それぞれの親の面倒はそれぞれで」とルールを決めていても、義両親が「うちでは嫁にみてもらう事になっている」と言えば、それに従うのでしょうか?(もしそうだとしたら奇特な方ですね。)

      場所がどこであろうと、夫婦のことに夫婦のルールを貫くのは、人間の営みとして当たり前のことじゃないのかしら?と思っていたもので。「独立」したら、夫の実家も妻の実家も従うべき郷ではもはやないのでは?あまこさんの発想がとても不思議です。

      あ、もしかしてあまこさんはお嫁に入られたのですか?だったら、義実家に従うのは仕方ありませんね。

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      ゴロゴロ

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      マエノメリ
      ゴロゴロさせておいた方が楽ですよ。
      後で義父母様に色々言われるのは鬱陶しいでしょうから。
      ほんの数日、旦那様に天国を味合わせてあげればいいじゃないですか。
      普段は手伝ってくれているのでしょ?
      だったら、たまにはゴロゴロさせてあげてもいいと思いますよ。

      私の場合、義父母の実家で皿洗いをしようとしたら、
      「マエノメリさんは座っててください。働いてらっしゃるんですから」って静止されました。
      義父母は年金生活者。
      夫はその時失業中。
      義父もお茶を入れにポットの所に行くんですよね。
      夫もアレコレ手伝ってました。
      どうやら「働いている人は何もしなくても良い」というルールっぽいです。
      分かりやすいけど、座ってるだけだとムズムズします。
      手持ち無沙汰になるので、家事をやらせてもらった方が楽です。

      トピ内ID:

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      トピ主実家ではどうするつもり?

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      りり
      私も夫婦でごろごろが賛成です。

      トピ主さんの質問だと、トピ主さんの実家に行った時はどうするおつもりでしょうか?
      だんなの命令をかいがいしく聞く妻を演じるの?だんなさんがいい夫を演じるために?コレしないと、トピ主の親が電話で話しちゃうかもしれないしねぇ。

      義両親宅では、2人でごろごろ、で「いい義娘」を演じるために「ちょっとお手伝い」くらいが一番かと。姑の城でしょ、台所は。だんなには子返りさせてもいいかと。そうやって育ってきたのならね。

      私ならこうしているけどなぁ。

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      芝居打ったっていいんじゃない?

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      ・・・
      しょせんは数日の里帰りでしょ?
      だったら芝居打っちゃえばいいじゃん。
      そんなのプライドが許さないのかな?でも夫だって親の前でプライドがあるだろうね。

      うちなんか同居・共働きだから,誰の前だろうと夫もバンバン家事やってるよ。親の目なんか気にしてたら生活立ちゆかないもん。
      適当に芝居打って,また帰ってきたら元通り協力して家事をやっていけばいいんじゃないの~?と思うけど,小町の人はそうでもない人が多いから難しいね。
      頭のいい人はプライドが高くて大変だね!

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      うちの場合

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      八方美人
      共働きの上、小さい子供が3人いる事もあり、夕飯の後片付け(作るのは私)、洗濯物(掃除は私)、子供を保育園へ送る(迎えは私)..など、夫にも色々家事の分担があります。(命令はしていませんよ。特にいやな顔もせずにこなしてくれます)

      一年に何度か、飲み会や同窓会などで、私が家を長時間空ける事もありますが、そんな時は、家事と子供の世話はほとんど夫がやってくれます。

      そんな我が家ですが・・
      義実家へ行った時には、私一人が(義母も一緒ですが)台所へ立ちます。それが義実家での暗黙のルール。
      最初は夫が子供のおむつを替えただけで目をむいていた(!)義母ですので、そこが限界でした。
      でもたまの事ですし、それで周りが丸く収まるならいいか、という感じで特に不満には思いませんよ~。大人の‘処世術’です!

      ただし、夫もついいつものクセが出てしまうようで、「食器片付けたら僕がコーヒー入れるよ」なんて言って、義母に「あら、いつもそんな事やらされているの?」などとチェックが入る事も。
      「ええ、○○さんって本当によく気が付いて優しくって。お母様、どうやってお育てになったんですか~?」とでもお返事を返します

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      トピ主です

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      ふむふむ
      sedonaさん、私の実家の母親は働いていたので、父も家事をしていました。でも、私には「御主人に家事をさせるの?向こうの御実家から何も言われないといいけど・・・心配ねえ」と言ってます。

      ぶどうさん、おっしゃる事ごもっともです!ただ、義両親共に仕事がすごく忙しいのでこちらまで来たり電話攻撃されることはなさそうです。しかし、そんな義母を義父も息子である夫も全く手伝わず、ゴロゴロ。

      マーガレットさん、私もあなたの考えに近いです。「良い嫁」っていうのは、本当の意味で義両親の息子である夫を幸せにできる嫁のことじゃないかと私は思いますので。

      めいさん、お辛いですね。でもそんな中頑張っていらっしゃって尊敬します。旦那様は普段は良く手伝って下さるのですよね?今後めいさんの御負担が少しでも減りますようにお祈りしてます。

      モンキーさん、同感です。旦那様も素敵な方ですね。

      かりんさん、まさにウチの姑も「お隣のお嫁さんがねえ・・・」とか他人をダシにして遠まわしに言うタイプ。私はストレートに会話する方なんでとまどいました。私は当分「気に入られる」「褒められる」ことはあきらめてます。

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      旦那様に任せては

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      黒潮
      同じようなレス沢山ありますけど
      旦那様の実家では、旦那様がするように任せてはいかがですか。ゴロゴロするかもしれないし、動くのが身についてて家事を始めるかもしれない。どっちでもいいと思いますが。

      動けば、義母様に認識を変えてもらうチャンスですが、ゴロゴロしても、義母の前で「手伝いなさいよ」とは言わない方がいいですよ。そこんちがそれでいいのなら。

      ちなみに夫の実家では、男性もよく家事をします。(結婚前義父の姿を見て、夫と結婚しても間違いないと確信を深めました)だから夫の実家では、二人で家事を手伝って問題ない。
      逆に私の実家は亭主関白系で、母が私の夫を甘やかします。夫が手伝おうとしても、何もさせません。でもよそんちのことなので、(はいはい、今だけラクしてなさい)と思ってます。

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      うちも共働きですが.....

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      sat
      里帰りしたときに、何も考えず「餃子包むのを手伝って」とか「これ運んで」って言ったら、連れ合いは拒否してました。いつもはやるのに、おかしいなぁ~と思っていたのですが、後で聞いたら、実家にいたときは手伝いをしろと言われたことなど一度もないとのこと。自分が食べた食器も下げたことがないそうです。しかし、二人きりの時はしているのに実家に帰ったらスイッチが見事に切り替わるのでそちらの方に驚いてしまいました。

      それを知ってから、郷に入れば郷に従え、で、連れ合いをたててます。同居ではないので、その差を調整をしようとは思いません。その代わり、帰ってきてから、連れ合いに「実家にいる間がんばった!ご褒美チョーダイ!」と言っておいしいものを買ってもらったりしますが。

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      なぜ飾る(隠す)必要が?

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      専業主婦デビュー
      ちょうど先日、夫の実家に行きました。

      夫の両親と私たち夫婦、それに夫の姪との5人でとある作業をしたところ床にゴミが落ちたので「掃除機をかけよう!」っていうことになりました。

      夫は家でするのと同じように掃除機を持ってきてせっせと掃除してましたよ。私は傍らで掃除するのに邪魔な椅子などを持ち上げる係です。

      これを見て夫の母は言いました。
      「まあまあ、独身の時は家事なんて全然しなかったのにやっぱり私が何でもしてやってたのは間違いだったねえ。これからの男は家事もやれるようにならないとウチのお父さんみたいになっちゃうわね。デビューさん、これからもどんどん仕込んでやってね」ですと。

      ま、これは嫁に対するイヤミだったのかもしれないですけれど気にしない。

      てなわけで、姑が見ていようが舅が見ていようが、私たち夫婦はいつも通りに協力して家事をしています。
      隠す事じゃないしさ。

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      マイルール嫁さんへ

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      あまこ
      あなたの発想で言い換えるなら、それこそ「夫婦のルールはどんな時も貫く事が何よりも大事であり、例え人を著しく困らせたり怒らせたりしても構わない」ことになってしまいませんか?

      わたしは、「どんな事も、相手のルールに*必ず*合わせるべき」とは思っていません。

      今回のトピ主さんの場合を特定し、どうするのが無駄な争いを避けられるか?を重点として考えたわたしなりの結論であり、一案です。

      もちろん他の方の御意見同様、わたしの意見を「そんな事は嫌だ」とするも、「こういう考え方もあるのか」と思って頂けるかも、トピ主さんの自由である事に何の変わりもないと思うのですが。

      トピ内ID:

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        専業主婦デビューさんへ

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        ぶどう
         なるほど~。そういう場合もあるのですね。頭の柔らかいお姑さんで羨ましいです。
         私は上のほうで「ゴロゴロさせろ」とレスした者です。専業主婦デビューさんのようなケースもあるのだなあと目からウロコでした。
         うちの義両親はその点、まったく正反対なのでダメですが。私が妊娠中に、夫が皿洗いをしてくれた話をしただけで、その夜に呼び出されました。「そこへ座れ」と正座させられて「嫁は、女中のように亭主に尽くしてこそ幸せなのだ。自分が仕える主人を敬う気持ちが足りない!」と舅から云々と1時間も説教されちゃいました。最後は「お宅のご両親からは、ずいぶんと甘やかされて育ったのね。きっと、可愛い可愛いと、大切にされてきたのね。」と姑から嫌味を言われて、しょっちゅう電話してくるようになりました。「朝ご飯は何を作ったの?今夜の夕飯は?」と。おかずが1つだと「まだまだこれからねえ」と。最近は、作ってもいないおかずまで作ったことにして報告してまーす。

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        >あまこさんへ

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        マイルール嫁
        >「夫婦のルールはどんな時も貫く事が何よりも大事であり、例え人を著しく困らせたり怒らせたりしても構わない」ことになってしまいませんか?

        夫婦間のことは夫婦の領域のことですから、↑の場合は困ったり怒ったりする他人がおかしいのですよ。

        おかしい他人に対して「夫婦のテリトリーに入らないでくれ」と主張することは、あなたがいうところの「無駄な争い」ではなくて「必要な争い」です。

        それが面倒で嫌だというのなら、いっそ生きることをおやめになったらいかがでしょう。人間は守るべき独立性があるから責任をもって自立するものなんです。つまり自分たちのテリトリーを主張することは、生きることそのものとも言えますよね。

        そこは、どんなに争ってでも人として守らなければいけない領域です。全員が不愉快な思いをしてでも争わなきゃいけないことから逃げていてはろくな人生歩めませんよ。お子さんの教育にも悪いでしょう。

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        ふむふむ
        ぶどうさんのレスを読んで自分のことでもないのに涙が出てきてしまいました。

        おなかが大きくて辛いのに気遣ってくれない義両親なんて...私だったら暴言を吐いてしまいそう。

        今も色々と大変なのですよね?

        御主人はかばってくださいますか?今度また同じようなことがあったら、ぶどうさんのお体第一にしてください。

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        僕は家事やりました

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        jack
        僕の実家の父はちり紙一枚取るのにも母にやらせる人でした。
        父が飲んで午前何時に帰って来ても母は起きていて出迎えていました。「お帰りなさい、ご苦労様でした」と言って。
        風呂に入るのは最後。寝るのも最後。起きるのは一番先。
        子供の時からずっと見てきて、これは間違いだと思いました。
        だから僕は妻には先に風呂に入って構わないと言ってそうしてます。
        帰りが遅い時には寝てて構わない。
        家事もやります。
        ある日、彼女の手を見たらあかぎれで血がにじんでたんです。
        こんなになるまで気が付かなかった自分を責めました。
        「皿洗いは俺がやる、もうしなくていい」と言ってそれから毎日僕がやりました。冬の間だけですが。
        男の手って丈夫なんですね。
        全然平気です。
        旦那さんがやる気ならやらせればいいじゃないんですか?

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