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    🙂
    ハンカチ
    ひと
    今年36歳になる年女です。

    27歳の時から実家を出ました。
    実家から1時間くらいの所に住んでいましたが・・。

    そして2年くらい前からは、今の彼氏と同棲しています。
    彼とは仕事の事情やその他にもいろいろあり、結婚は考えていません。

    ですが、彼との生活は特に結婚以外は問題もなく仲はいいと思います。
    今も電車で1時間くらいのところに住んでいます。

    自分の荷物はほぼ彼との家に置いています。

    私も両親も仕事をしていますので、だいたい月に1度~2度、実家に晩御飯を食べに行くような感じです。

    でも最近、両親ももう60代なのでいろいろと病気なんかもあり、結婚もしていないのに離れて住んでいるのはどうなんだろうか?と思うようになりました。

    自分のことだけ考えると、実家に住むとどうしても生活リズムや習慣等が合わない部分があって、楽なのは彼との生活が楽です。

    両親は、もうあと10年生きることはないかも?と思ってるのでそれならば実家に帰って、両親との生活をした方がいいのでしょうか?

    もしも、介護が必要となれば、絶対に実家に戻るつもりです。
    今は元気ですが、元気なうちに一緒に生活をしたほうがいいのか、35歳にもなってそれは思わなくていいところなのかわかりません。

    やっぱり結婚してないというとこが私の負い目なのかもしれませんが、その結論にはもう少しゆっくり考えたいと思っています。

    トピ内ID:9463527240

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    ご両親と

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    なおみ
    気になっているのなら実家に帰って一緒にいる方がいいのでは?
    後になって一緒に暮らさなかったことに後悔することのないようにして欲しいです。
    恋愛は同棲じゃなくてもできますから。

    トピ内ID:3426139351

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    ひえー

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    🐧
    えり
    桜縮むさんのレスを見て、目玉が飛び出しました。

    >36歳で結婚もせずに男と同棲してるなんて罰が当たります。
    何の罰?でしょう。
    親不孝の罰ですか?

    >親を安心させること
    って結婚しろってことですか?
    これでは、ますます同居も難しくなりますね。

    人それぞれ価値観は違います。

    頭ごなしに、トピ主さんの人生を否定するのはいかがなものでしょう?

    むしろ、ご両親を心配されて、結婚していないことに負い目を感じているというトピ主さんはご両親思いの方だと思います。

    今はまだ、ご両親は病弱ながらもご健在の様子。
    生活に支障をきたしており、ご両親も同居を望んでいる
    というなら話は別ですが、

    もうしばらく様子をみても遅くはないと思います。

    同居して、生活習慣の違いにストレスを感じるよりも
    今の段階でできる限りのことをなさってはいかがですか?
    もちろん、後悔先に立たずですから、ご自分の思うとおりになさるのがよいと思いますよ。

    トピ内ID:9466911663

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    トピ主です

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    🙂
    ハンカチ
    なおみさん>
    そうですね。後から後悔するのは自分でも辛くなると思いますので、自分で自分の首をしめることになりそうです。
    恋愛は同棲じゃなくてもできる=その通りですね。
    今の状態が楽なので流されてる部分があったと思います。


    桜縮むさん>
    厳しい意見、ちょっとびっくりしました。
    結婚をしないこと親不孝でしょうか?
    30代独身の人が生き辛い今の時代、たくさんの小町でもそういう質問は多々見ますが、そのような中でこの発言は傷つく人がたくさんいるように思います。

    トピ内ID:9463527240

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    タイミング

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    くろまめ
    結婚もしてないのに、とか35にもなって、って言い方はなんか悲しい。
    そこにあまりとらわれなくていいんじゃないかなあ。

    私も30代で、遠方に住んで改めて親のありがたみが感じられ、できる範囲で親孝行しようと思っています。

    介護が必要となったらなんて言わずに、今から思うことを実行してはどうですか?気になるってことは、何かのメッセージ、タイミングだと思うので。あの時もっとああしていたらって後悔したくないですものね。

    一緒に住んだほうがいいかどうかはこの内容だけでは分からないです。
    でも親孝行したいと思った時がしどきだと思います。

    トピ内ID:1325459472

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    トピ主です2

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    🙂
    ハンカチ
    >えりさん
    本当にどうでもいい事かもしれませんが、実家での生活はトイレの使い方やお風呂の使い方、また私の大の苦手なゴキブリも多く、また阪神大震災でのトラウマがあるんです・・

    また両親との睡眠のリズムや、片付けのタイミング等もやや違い、誰もがあることなのかもしれませんが、そういう事でケンカをしたくないというか、両親にキツイ事を言う自分がイヤになったりもします。

    でもどんな状態でも、ほんとに介護が必要になったり心の病気になったら私は両親との生活をとるつもりです。

    結婚はできないかもしれないけども、しばらくそれまでの間は好きなように生きようかとも考えたのですが、結局どっちにしても心が痛み、選択するのが難しいです。

    でもやっぱり後悔しない人生を選ぶとすれば親との同居なのかなとも思います。
    でも35歳にもなればみなさん自立されてるのかな?とかも思い、親の近くに1人で住むのがベストなのか、それでも親と過ごす時間を大切にするのがベストなのか難しい感じです。

    トピ内ID:9463527240

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんと親御さんと少々彼と

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    うーん
    トピ主さんの同棲や結婚しないことについて、親御さんがきちんと納得していたら、今回のトピにはそのことは関係ない気もします。
    ただ、60~70代となると、まだまだ結婚するのが普通と考えている年代です(私の親と同世代)。
    結婚してこそ子供の幸せで親も安心、と考えている親御さんが普通ではありませんか?
    そういった意味で言えば、トピ主さんはたしかに親不孝だと思います。
    どんなに同棲に納得していようと、トピ主さんから、やっぱり結婚することにした!と報告があれば、手放しで喜んでくださるでしょうからね。

    トピ主さんにご兄弟がいらっしゃるのなら、そしてその方達がご結婚されているのなら、ご両親の面倒をみるのはトピ主さんでしょう。
    それは身軽だからです。
    自分の親の面倒をみるには、配偶者や配偶者の親に了承してもらわなければ、まずできません。
    同棲ではそういう義理は必要ないですよね。

    親御さんがトピ主さんに面倒をみてほしいとおっしゃっているのなら、そうして差し上げてはいかがですか。
    はじめは通いでお世話できるでしょうが、いずれは同居。
    同棲解消は可能ですか?
    彼はなんと言っているのでしょう。

    トピ内ID:4812506554

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    アドバイスはできませんが、私の気持ちを踏まえた上でご検討を…

    しおりをつける
    blank
    のびた
    私は結婚の為遠方に嫁ぎました。

    孫の顔をなかなか見せてあげられない、両親に何かあってもすぐには駆けつけてあげられない、という親不幸感に時々押しつぶされそうになります。

    それでも両親は娘の私の幸せを1番に考えてくれているはず、と自分に言い聞かせています。

    桜縮むさんの言い方はよくはありませんが、わかりやすい形での『娘の幸せ』は親の安心につながるのかなと思っています。
    親世代の人達はやはり「娘が嫁に行く」とか「孫ができた」ということを望むから…

    義理の両親が借金をしてうちに返済の依頼をしてきたりで(私の両親は知りません)、正直離婚して実家に帰ろうかなとも思ったりします。
    でも離婚となると自分だけではなく娘のこともあるのでなかなか難しいです。

    生活リズムや習慣については、私も両親と同居時全く同じでした。
    (トイレやお風呂の使い方、ゴキブリが多い等…同じで思わず笑ってしまいました)
    しかしそれは夫と暮らしててもそれは出てきます。
    初めは私に合わせていたようですが、段々ボロがでてきて…
    結局両親と住んでいた時とさほど変わらないイライラになっています。

    トピ内ID:9843409684

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    えりさんに同意します

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    ラナルータ
    40代前半の独身男性です。
    私も、正直に話せばおそらくほとんどの女性やその親御さんから結婚を断られるような理由や複雑な事情をいくつも抱えています。
    事情の一つをあげますと、幼少期から今に至るまで両親(離婚しましたが父母とも健在)との関係に苦しむあまり疎遠になっているので、私の場合は経済的・間接的なサポートはしても絶対に同居はあり得ません。

    トピ主さんの彼さんも何らかの事情がおありなのですよね。
    私もえりさんのおっしゃる通りだと思います。

    もしご両親が心配であれば、彼さんとの同棲は難しくなるかもしれませんが、もっと近く、いわゆる「スープの冷めない距離」に引っ越されて、できる範囲でサポートするのも一つの選択肢かもしれません。

    トピ内ID:9992142268

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