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    義母の言葉の捉え方

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    ゆず
    ひと
    結婚3年目の主婦です。(パート勤めで子供なしです。)
    義母は、徒歩1分内の所で一人暮らしをしています。
    よく夫と義母の発した言葉について言い合いになります。
    私は嫌味や皮肉?の様に受け取ってしまいますが、主人は『ゆずの受け取り方が悪い。』と言います。

    例えば、
    ~パターン1~
    義母「ゆずちゃん(“あんた”と呼ぶこともあります。)、茶碗蒸し作れる?」
    私 「はい。味の方は分かりませんが、作れますよ~。」
    義母「そんなの簡単だから誰にでも作れるわ。」


    義母「ゆずちゃん、花梨の実の食べ方知ってる?お酒につけておくといいよ。」
    私 「花梨酒って聞いた事ありますね。確か蜂蜜につけておいても、風邪をひいたときに喉にいいんですよね?」
    義母「もうええわ。」  →義母すぐさま帰宅・・・

    ~パターン2~
    夫が友達の家に行って帰ってこない時、義母は息子の車がないのを疑問に思って、夜電話してきたり、次の日の朝一番に私に聞いてきます。
    義母「昨日○○の車が夜遅くまでなかったけど、何時に帰ってきた?」
    私 「友達の家に仕事帰りに寄って、遊んでたみたいです。深夜でしたよ~。」
    義母「結婚前は仕事帰りにどこかに寄るなんて事なかったよ。きっと帰って来たくないんだわ。」

    上と同じパターンですが、主人も歳と共に仕事を色々任されるようになり、帰りが遅い日があります。
    義母「最近○○の帰りが遅いようだけど、どうして?」
    私 「所長になって仕事が増え、大変みたいです。」
    義母「きっと帰って来たくないから、その辺で買い物してるんだよ。結婚前はもっと早く帰って来てたでね。」

    夫は全てにおいて、母は悪くない。ゆずの受け取り方が悪いと言います。
    そうなのかな?
    皆様の客観的な意見が聞きたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0682662945

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    理性でなく感情の問題

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    🐤
    山浜山
     分析すれば時間や精力は使いますが、この場合、かたや息子を他人に取られた老婆が、支離滅裂な毒舌をふるい、かたや息子は母から離れる独立心も、妻をかばう勇気もない訳ですから、ちゃんと筋を立てて論議しても無駄です。

     ただ時とともに2対1は,1対1になるわけで、その間、ご主人が一生を共にするに値するかどうかの結論をお出しになる時間はたっぷりあると思います。

    トピ内ID:4225338449

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    うちの義母さんと似てます。

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    🐤
    ぷよ
    そして夫もゆずさんの旦那様と同じようなことを言ってました。
    「深い意味はないんだよ」「悪気はないんだよ」「悪くとらないで聞き流せばいい」と。

    私は「悪気がなかったらなんでも言っていいの?」「悪気はなくても傷付く」
    「すごくかなしい」と何度も伝えました。義母に言われる度に。

    すると夫の意見が↑の状態から
    「相手がどう思うとか考えてなくて思いついたままに言ってるんだと思う」
    「無意識でもダメなことはダメだよね・・」へと変わっていき

    今では「何か言われたら自分に言って。ぷよのことは守るから」と言ってくれます。

    夫が最初のような状態だった原因は
    夫が子供の頃から義母は誰に対してもそのような性格で、そういう状態(嫌味)は日常。
    言い返すと自体が悪化するので自分がなんとも思わないように思い込む。
    自分(夫)や義理の家は何十年もそうやってきたので普通だと思ってた。とのことでした。

    義母の性格は変わらないと思いますが、夫が味方になってくれるだけでかなり違います。
    ゆずさんが嫌だと思う気持ちを粘り強く旦那様に伝えて下さい。頑張って下さい。

    トピ内ID:6852675798

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    鬼ヨメになれば。

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    ははは、それはケンカ売ってますよね~。
    いちいちキチンと買ってさしあげたら?

    パターン1の、義母「そんなの簡単だから誰にでも作れるわ。」
    これは「知りません」と言わせてとくとくとして教えたいんでしょうね。でも具なんかは各家庭で違ったりするので「おかあさんのは何入れますか」と聞いてあげてもまあいいかな。
    聞いた上で「へー。イナカっぽいですね!!」とか。

    むこうがカチンとくる言い方できたら、必ずこっちもさらにカッチーンで受けてたつように。
    いつも言い負けてたらそのうち言わなくなると思う。
    というかつきあってるからナンカ言われるので私ならつきあわないという最強技で行きますが。だんなさんもエネですよね。

    トピ内ID:1916513537

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    ゆずさんの出身は関東方面?

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    🐤
    てんてけてん
    結婚された方は、関西方面出身なのでしょうか?

    関西方面の会話の流れって、訊いておいて答えると落としとくみたいなのがあるじゃないですか。。。
    それで、ボケと突っ込みになるよーな。
    関東方面の真面目に受け答えするのが誠意の表し方とちょっと違うノリがあるし。。。
    いかがでしょーか?

    トピ内ID:6351601611

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    義母の望んだ会話展開

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    blank
    もも
    義母「ゆずちゃん(“あんた”と呼ぶこともあります。)、茶碗蒸し作れる?」
    私 「いや~、作れないんですよ、お恥ずかしい。」
    義母「しかたないわね、私が教えてあげるわ。」


    義母「ゆずちゃん、花梨の実の食べ方知ってる?お酒につけておくといいよ。」
    私 「へえ~、そうなんですか、知らなかった~!今度やってみます。お酒ってなんですか、焼酎とか?」
    義母「作りたいんなら今度教えてあげるわ」 

    かな?別に義母の望みの演技をしなくていいと思いますけど、イヤミを言う為の会話じゃなくて、教えてあげるという立場に立ちたいが為の会話だったのにそうならなくて結果イヤミのようになってしまったとか。 どちらにしろめんどくさい人ですね、お気の毒です。

    トピ内ID:0494152184

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    トピ主です。

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    blank
    ゆず
    山浜山さん、ぷよさん、早速のレスありがとうございます。

    どうしたら夫は親離れ出来るのでしょう。
    いつまで経っても母の気持ち優先で、私には我慢を強います。
    私が我慢が足りず、夫に気持ちをぶつけてしまうものですから、
    夫婦の仲は結婚初期の頃から悪く、去年は2ヶ月ほど別居していました。
    別居解消後も同じ事の繰り返しです(涙)

    私も義母を立てて我慢していたこともあったのですが、不整出血も止まらず、別居解消後は急性貧血で動けなくなり救急車で運ばれました。
    その時は義母が付き添ってくれたり、2週間の通院も連れてってくれたり義母も優しい面もあります。
    しかし病院に付くと、「ゆずちゃん大丈夫?」と車椅子を用意してくれるのに(ふらついて歩ける状態でなかったので)、病院の帰りには「ちょっと買い物に付き合って。」と、一緒に買い物したがり、私はさすがに断りました。

    続きます。

    トピ内ID:0682662945

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    トピ主です。

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    ゆず
    私 「お義母さん、貧血で酷い頭痛なんです。買い物は一緒に出来ません。すみませんけど、お義母さん一人で行ってくれませんか?」
    義母「そう? 私は頭痛なんてしたことないでね。そんな人の気持ちは分からんでね。」

    これらは笑いながら言います。
    夫は、「母は笑いながら言うんだろ?言い方にもよる。母に悪意はない。」と、私の捉え方が間違っていると言います。
    しかし、結構辛いのです。

    夫は長男で、2歳の頃より一人親家庭で育ちました。
    母が中心の家庭を築きたかったようです。
    『俺達が母に合わせないといけないんだ。』とか、
    『ゆずは嫁に来たのだから、こちらの家に従わないと!』と言われます。
    ぷよさんの旦那様のように変わってくれることを、願っているのですが。

    続きます。

    トピ内ID:0682662945

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。

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    ゆず
    結婚後、初めて義母と一緒に買い物に行った時も、

    義母「ゆずちゃんは買い物(食料品の)なんてしたことないでしょう?」
    私 「買い物くらいしたことありますよ~。週1~2は私が夕飯を作ってましたから。」
    義母「でも、買い物はお母さん任せだったんでしょ?」

    何の根拠もなしに、“ゆずは何も出来ない”と決め付ける発言が多いのです。
    「ご飯なんて炊いた事ないでしょう?」とか、外食中も「これ何だか知らないでしょう?」とか(百合の根は毎回聞かれます。)

    そして、私が出来たり知っていたりすると面白くないようで、会話が途切れます。
    私も義母に全て譲って、“私なにも出来ないんです。お義母さん教えて下さい”くらい言える嫁なら可愛がってくれたのかも知れませんが、
    出来る事は出来る。 出来ない事は出来ない。 と、はっきり言ってしまうものだから、義母とは仲良くなれませんでした。

    夫は、「母の味を覚えて、俺の好きだった料理を教えてもらってきたら?」と、結婚当初から何度も言ってきます。
    それも私にとっては苦痛です。

    続きます。

    トピ内ID:0682662945

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    ゆず
    ここの土地柄もあるのかも知れません。
    隣のおばさんも「昔は3年して子供が生まれなかったら、嫁は追い出されたものだ。」とか、「犬ばかり可愛がるから子供が出来ないんだ。」と
    笑いながら言ってきます。
    隣のおばさんでさえ、夫は庇います。
    「ゆずはこの土地に馴染んでない。」と、私を責めます。

    義母に、“ゆずちゃん、~出来ないでしょ?”と決め付けられ言われるのも、
    「ゆずがトロそうに見えるからじゃない? 仕方がない。」と、
    夫は言います。
    失礼な事を言う義母より、言われる私がなってなく、悪いんだ。と
    いう言い方です。
    例えていえば、「あなたの外見って○○ね。」と、人の事について
    悪く言う人より、言わせるほうが悪い。って感じでしょうか。
    毎回、何でもゆずが悪い、となります。

    好きで結婚したのに、残念です・・・。
    ついつい愚痴ってしまいました。
    長文読んで頂いて、ありがとうございました。

    トピ内ID:0682662945

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    ストレスをためないようにね

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    blank
    さと
    お料理に関しては何でもできるお嫁さんなので、お義母さんも出る幕がないのかもね。
    近くに住んでいるといろいろと面倒でしょうけど、
    嫌みを言ってくるのも淋しいからなのかもね。聞き流してストレスをためないように。
    お義母さんの得意な面をほめて、教えてもらったりすると、
    良くなるのでは?
    ご主人様がお義母さんは悪くないというのは仕方がないですね。
    親子ですから。
    嫌みを言っているうちはまだ良いのよ。
    その内、介護をするようになったらもっともっと大変な思いをするから。

    トピ内ID:7314615398

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    チャンスだったのに

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    blank
    nya
    一度別居したってことは、見切りをつけようと思ったのでは。

    失礼ながらあなたの夫さん、今後も変わる見込み、無いと思いますよ。
    まだ子供がいないうちに離婚をしっかり視野に入れるべき。
    母親を安心させ、母親の為に結婚したような男にあなたとの将来なんて
    構想に無いと思いますよ。

    母の為に尽くす嫁と作る家庭ってだけで。
    その嫁はあなたじゃなくていいってことです。

    今度判断する時は正念場です。×がつくからと居続けるならその判断は
    自己責任ですよ。

    トピ内ID:3436985853

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    いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    ご主人に愛されてる自信があれば、そんなちっぽけなこと、と笑い飛ばせるんじゃないですか。結局お義母さんは、ゆずさんには勝てないんですから。ご主人と一緒に寝てるのはあなたなのです。相手にしないことですね。

    トピ内ID:9115944874

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    嫁は新入社員

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    😣
    だいごろう
    私も同じような悩みを持っていて夫から義理の両親に言ってもらいましたが、
    言ったって変わりません。
    毎回、義母から言われることは
    「そんな風に取らなくても…」です。
    私は不思議で仕方なかったんですよね。
    言われた相手が嫌な気持ちになると言っているのに、
    「悪気はない」
    で済ませ、その後も全く改めない人の思考回路が…。
    それでふと思ったのが、私は○○家の新入社員なのかと。
    義理の両親は社長夫婦、近所は得意先、夫は自分の上司ってとこでしょうか。
    新入社員が社長に向かって「そんな言い方うんぬん」と文句言いませんよね。
    社長はこんな人なんだと思って、その会社のやり方、方針に染まって行くのが当たり前、
    嫌なら辞めるで、社長が新入社員に意見されて言動、行動を慎むなんてしませんもんね。
    トピ主さんも夫と独立して別会社(家庭)を立ち上げたつもりなのは自分だけ、
    肝心の夫はいまだに○○家の社員のつもりなんでしょう。
    だからトピ主さんと一緒になって社長に意見するなんてとんでもない!
    トピ主さんが馴染むべきだって発想なんだと思います…。
    はやく独立してほしいですね。

    トピ内ID:9672931613

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    オウムになる

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    blank
    ふむふむ
    義母さんは確かに嫌味ですが、旦那さんさえ味方ならゆずさんもこんな気持ちにならないと思います。
    旦那さんをなんとか洗脳から解くしかないかな。

    旦那さんにゆずさんが、義母さんの如く話してみては?
    彼の知識で分かりそうな事を聞いて、「そんなの誰でも知ってる」とか言って去っていくのです。
    文句言われたら「受け取り方が悪い」「悪気無いのに怒る方がおかしい」と言うのです。
    最終的に「もし悪気無く酷いこと言えるなら、元の性格が悪いってことだよね。そんなキツイ性格の人(義母)と合う訳が無い」という結論に持っていくこともできます。

    後は試しに義母さんの言葉を録音してみては?
    それで、土地の人(隣の家は除く)や友人がいれば、聞かせて匿名で感想を書いてもらうのです。多分さんざんな結果になるはずですので、客観的な評価を突きつけるのも一興です。

    最後に義母への対応。
    まともに受け応えるのはやめましょう。どちらを答えても悪くいうに決まってます。
    「なんでそんな事聞くんですか?」「どうして?」「なぜそう思うのですか?」全部相手に質問返ししましょう。そのうち言葉に詰まって帰ります。

    トピ内ID:7861082272

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    嫌味に聞こえますね。

    しおりをつける
    blank
    匿名ちゃん
    ゆずさん、こんにちは。
    結構、嫌味な義母ですね。ザ・姑!って感じですね。

    聞き流したいけどどうも引っかかるのが姑ですよね。

    私、お料理はあまり得意じゃないので、海産物を送ってくる時も○○ちゃんはやらないから出来上がったの送ったから。とか、
    旦那はお弁当じゃないし、子供も居ないから ラクでいいわね~とか
    結婚してすぐの敬老の日に、お婆ちゃんにお花贈るか聞いたら送らなくていいと言われ引っかかりながら従ったら、早速 義母から私に連絡が来て次男が送ったのに長男が送らないのはなんだからと連絡が来たり、
    家を建てる時も、私に連絡が来て 義母の部屋の畳数や、床の間がどうとか神棚がとか、客室が、庭木がとか言われてうんざりでした。そういうのは息子と話してくれればいいのに。

    私も、ゴールデンウィークに来る話しされてから、風邪をひき瞼が痙攣し、終わったはずの生理が来たり体がおかしいです。
    仲が悪い訳ではありませんが、何故か訪問の時は気が重くなります。

    ゆずさんの義母に、キツイ言い回しとか出来ればいいですね。
    ご主人少し味方して欲しいですよね。

    トピ内ID:7248347738

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      そんなに好きなら

      しおりをつける
      😠
      ぐみきゃん
      一生結婚しないでお義母様と暮らせばよいのに。
      なんでゆずさんと結婚されたんでしょうね。

      のしつけて返して差し上げては?

      トピ内ID:7951715256

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      旦那がいちばん悪い

      しおりをつける
      blank
      トピック読んで 姑さんは息子を取られた感覚で 貴方に嫌味などを言ってるのは
      よく分かるけど 最終的に悪いのは ご主人!
      ご主人が貴方のつらさを理解してないから 姑さんが言いたい放題でも
      ほったらかし状態なんですよ。
      ストレスで体も心も おかしくならない内に考えたほうが
      いいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2990133084

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      嫁と張り合ってどうする義母さん

      しおりをつける
      blank
      令夫人
      まだ結婚3年目のトピ主さんだから、義母さんはせいぜい60才前後かと思うけど、
      言葉の使い方(お国言葉)はお年寄りですよね。
      同居するわけでなし、一人暮らしの気丈な方だと思いますし、
      会話からしてもとても気の強い性格かとも思います。

      本人は悪気がないんですよ、きっと。
      意地悪を言っている自覚はないでしょうね、多分。
      でも、私だったらとても受け入れられませんね。
      お料理のくだりは何となく負けず嫌いなんだなと理解もできますが、
      帰宅したくないだとか、結婚前は早かったとかは、
      嫁と張り合っている感じがしてとても嫌です。

      でも、いちばんダメなのはだんなさん。
      結婚したら、どんなに母親が大事でも妻の方に目を向けるべきなんですよ。
      坊やは卒業しなくちゃいけません。
      母親をたしなめるくらいの男にならなくてはまだ半人前です。
      妻の気持ちに寄り添えないような夫はいりませんね。

      トピ内ID:7426264908

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      かわいそ~

      しおりをつける
      🙂
      りんごちゃん
      そんな義母も旦那さんも嫌です~
      義母の発言も嫌ですが、せめて旦那さんがフォローしてくれたらかなり精神的には楽なはずなのに。(それでも義母のことは好きになれないと思いますが・・・)
      嫁に来たんだから従えって別に同居してるわけでもないのにそんなこと言われたくないですよね。ゆずさんがかわいそうです。

      トピ内ID:5322839633

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      よくいるタイプのお姑さん

      しおりをつける
      😉
      鬼嫁
      私の義母にソックリです!

      スナップ写真の和装で写る私を見て・・・
      「もちろん着物ぐらい自分で着れるのよね~」
      「いいえ~。実家の母に着せてもらいに行ってます~」

      この時の、それぞれの心の中は・・・
      (もちろん、自分で着れる訳ないでしょ。)
      (お義母さんには頼みません!だって、できないでしょ~)

      どっちもどっちですね(笑)

      でも、最近、お義母さんの気持ちが判るんです。
      恋人同然だった、大事な息子を、若い女に持っていかれたんですもの。
      (理不尽な嫉妬だけど)

      だから、夫が「悪気が無い」といいたい気持ちもなんだか判ってきました。

      上手くいえないけど・・・
      大きな気持ちで、笑って聞き流してみると、慣れてきますよ。
      こう思えるようになるのに、10年かかりましたが・・・

      上記のやり取りは、結婚後数年の時の事です。
      最近は、何を言われても
      「あはははは」
      と、笑っているだけで、はっきりと返事をしないようになりました。
      そうするようになってから、義母は言葉に気をつけるようになった気がします。
      不気味なのかな(笑)

      トピ内ID:9394499838

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      まぁ決断は早いほうが

      しおりをつける
      🐱
      ゆきた
      東海地方なんでしょうね。
      そりゃ母子密着ですわね。
      夫を見方につけられないとつらいかもね。
       
      ま、姑にバシっと冷たくするか、
      夫をうまく操縦するか・・・
       
      ゆずさんがお若いなら別れちゃったほうがいいかもね。
       
      姑に何か言われたら「何がおっしゃりたいんですか?」と
      彼女の幼さを指摘するのがいいかもね。

      トピ内ID:2041149411

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      人間ができてない

      しおりをつける
      😠
      airin
      私の義母も同じような人でした。私が料理をして周りがおいしいとほめると気に入らずにいろいろあてつけのようなことを言ってきました。
      だからといって聞いても教えれてくれるのではなく意地悪をされるだけ。
      義弟の嫁が同居したのですが、この嫁は私よりも何でもよくできる人で義母のいうことよりも先まわして何でもやる人でした。
      それが気に入らなかったのでしょう、いつも意地悪していました。最後には弟と離婚しました。
      私の主人は私に味方をしてかばっていても義母はやはり「結婚前は・・・」といって悪いことは嫁の私のせいになります。

      母子家庭で長くいるとご主人も1人しかいない親をどうしてもかばいたくなるのでしょうが、やはり結婚した限りは妻の味方をできないのであれば
      一生母子家庭で暮らしてもらうしかありませんね。
      決してあなたの捉え方が悪いんじゃないと思いますよ。世の中の多くの男性は親離れができないし、親も子離れができていないんです。
      人間ができていないんですね。

      ご主人とよく話し合うことが大事だと思います。

      トピ内ID:0946268262

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      旦那様が。。

      しおりをつける
      😨
      ぺんぱん
      トピ主さんのレスを読むとお義母様より、ご主人が問題だなと思いました。

      私の義母もかなり愚痴を言ってきますが、主人がかばってくれます。
      なので義母に頭に来ることもありますが、"これ位は我慢しなきゃな"と思えます。

      要はご主人との関係だと思います。
      レスを読んでると、ご主人は全くトピ主さんの味方をしてくれないみたいですね。
      全て嫁の味方にならなくても良いかもしれませんが、ちょっとひどいなと
      感じました。思いやりの無い人と思えます。

      もしこのままの状態が続くようなら、身の振り方を再考された方が良い
      かもしれませんね。

      トピ内ID:2358219699

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      うーん

      しおりをつける
      😠
      マーサ
      トピ主さんのレスを読むかぎりだと、離婚しかないんじゃない?と思ってしまいます。
      このままいけば、トピ主さんがノイローゼになって心が壊れるだけな気がします。

      トピ内ID:0998515868

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      悲しいですね

      しおりをつける
      🐤
      あひる
      ゆずさんの最新レスを読んでたら、
      とても悲しくなってきました。
      義母さんやお隣さんの言う言葉は
      とても辛いものだと思います。
      そして何よりも、旦那さんがその気持ちを分かって
      受け止めてくれないのが辛いですね。
      旦那さんは結婚したら女性は夫家のやり方
      考え方に従うもの、という考え+
      ちょっとマザコンなのかなぁ、という感じを受けます。
      これから教育していくのは大変だと思いますが、
      ゆずさんの辛い気持ちを全部旦那さんへ話してみてはいかがでしょうか。
      また無理に義母さんと付き合う必要はないと思います。
      ましてや旦那さんが気持ちを分かってくれない状態なら
      なおさら。
      あまり無理しないで下さい。

      トピ内ID:4141049985

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        雑木林
        大変な状態のゆずさん、
        がんばってね。あなたは悪くないよ、心傷ついて大変だったね。

        お義母さんとは、会話のすれ違いが多くて、お互い良い感情を持っていないかもだけど、
        もし、今後、いい関係になりたい・なった方がいいと思われているのなら、
         相手と楽しくしようと思って会話すると、面白いかもですよー
        現状、おかあさんに対して、感情的なわだかまりがあるのなら、
        少し気分を変えて、演じてみるのもいいかもですよー
        例えば、
        『(未婚娘のつもりになって)今私は素敵な彼と大恋愛。彼のおかあさまの心もゲットして、
        この恋を、よりハッピーにするのよん。』と思ってみるとか、
        『取引相手の購買担当者、是非仲良くしておきたい!』と思ってみるとか、
        前向きポジティブに考えると幸せかもです。

        過去の会話も、もしかしたら、なにか一言付け加えていたらよかったかもですよー(追加の一言例を、後で投稿してみますね。)

        トピ内ID:8052569946

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        少し疑問

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        🐶
        HIDE
        お義母さんは悪意は無いと思いますよ。
        知らないことを教えるのが姑の役目と思ってると思います。
        たぶんご主人の兄弟(兄弟がいないのならば失礼)のうち始めての嫁だと感じます。
        だから姑さんは気負うんだと思います。
        多少思い切って「突っ込んで」見たらいかがでしょう。

        気になるのはご主人です。
        浮気の兆候アリアリですね。
        慎重に対応をした方がよろしいかと思いますよ。

        トピ内ID:2732769352

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        楽しい会話力(2)

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        雑木林
        会話に一言付け加えるといいかなって思った例を書きますね。

        ~~~~
        はい。味の方は分かりませんが、作れますよ~。
        茶碗蒸し、おかあさんの、味付け憶えてOOさんに作ってあげたいな。
        味付け教えてもらいたいのですけど、
        今度の日曜日にでも、どうですか?
        ~~~~
        花梨酒って聞いた事ありますね。確か蜂蜜につけておいても、
        風邪をひいたときに喉にいいんですよね?
        作ってみようかな?梅酒用のビンが何個があるので、
        花梨の実買って作ってみようかな?
        花梨の実って、近所だと、どこで買うといいですか?
        もしかして、売り物じゃなくて、みんな自宅のかりんの木の実を使うのかな?
        ~~~~
        OOさんの帰宅が遅いのって、おかあさんの言うとおりなのかな、、、
        えー、そうなのかな、、、
        そうは思って無い、そうは思いたくないのですけど、、、
        最近、○○さん、何か言っましたか?
        ああ、今度の日曜日にでも、おかあさん様子を見にきてくれません?
        この間、教えてもらった茶碗蒸し作っておきますから、夕食でもどうですか?
        ~~~~

        トピ内ID:8052569946

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        我慢を決めるか撤退するかでは

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        blank
        まるるる
        女手一つで育てられただんなさんは、何よりも誰よりもお母さんが大事なんじゃないかと思います。
        そのお母さんとうまくやっていける嫁、というのが最優先ではないかな。
        この絆に食い込んで、自分流を通すには、数十年はかかるのでは・・
        ゆずさんががまんし続けて、義母さん+だんなさんのセットとうまくやっていきたいと思えるくらいだんなさんが好きなら、それはご自分の決断なので、いいですが・・
        私なら、早いうちに離婚しちゃいますね。

        いまどきは、母親と独身中年息子が近くで仲良く住むというのもよくみかけますね。うちの姑さんと義兄もそう。
        「近所の家みたいに勝手な嫁が来るよりよかった」て、姑さんが言った時に、
        「今はいいけど、義兄さんの老後がね」、と言ってあげました。
        言いながら、こういう関係は、直らない?変わらない、と思っています。

        トピ内ID:9070775727

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        私は結構このおばさんきついと思います。

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        😒
        ピリコ
        もう閉めてしまわたれかもしれませんが、
        読んでいて、このおばさん私が近所で絶縁したおばさん(他人だけど、新参者の人には手厳しい長老みたいな人。。)と
        性格や、発言が似ているかも~と思ってレスしました。
        なんか自分のスキルを披露したいっていうか、コンプレックスも彼女自身持っている気がします。
        それに話のエンドもとげとげしいな。。って思う。

        ま、百歩譲って、もしかしたら、彼女自身、年とともに、そういう小さい配慮が周らない健康事情とかあるのかもしれない。。と
        思えば少しは哀れみの気持ちが持てるかと。。

        お義母さんはさびしい人で、こういう対応しかできないんだ。。と思えるかも?

        で、本当に我慢できないときは、ちゃんと、反論してもいいと思う。いつもいい顔ばかりしているゆずさんではなくて、
        時には、「え、じゃあ、お義母さんだったらどうしますか~?」とかって突っ込むとかね?

        方法はいくらでもあると思います。だから、ご自分ばかりが悪い嫁さんなんて思わず、相当な相手には
        それなりに対応していいのでは。。

        負けないで!

        トピ内ID:4392542293

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