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    義母の言葉の捉え方

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    ゆず
    ひと
    結婚3年目の主婦です。(パート勤めで子供なしです。)
    義母は、徒歩1分内の所で一人暮らしをしています。
    よく夫と義母の発した言葉について言い合いになります。
    私は嫌味や皮肉?の様に受け取ってしまいますが、主人は『ゆずの受け取り方が悪い。』と言います。

    例えば、
    ~パターン1~
    義母「ゆずちゃん(“あんた”と呼ぶこともあります。)、茶碗蒸し作れる?」
    私 「はい。味の方は分かりませんが、作れますよ~。」
    義母「そんなの簡単だから誰にでも作れるわ。」


    義母「ゆずちゃん、花梨の実の食べ方知ってる?お酒につけておくといいよ。」
    私 「花梨酒って聞いた事ありますね。確か蜂蜜につけておいても、風邪をひいたときに喉にいいんですよね?」
    義母「もうええわ。」  →義母すぐさま帰宅・・・

    ~パターン2~
    夫が友達の家に行って帰ってこない時、義母は息子の車がないのを疑問に思って、夜電話してきたり、次の日の朝一番に私に聞いてきます。
    義母「昨日○○の車が夜遅くまでなかったけど、何時に帰ってきた?」
    私 「友達の家に仕事帰りに寄って、遊んでたみたいです。深夜でしたよ~。」
    義母「結婚前は仕事帰りにどこかに寄るなんて事なかったよ。きっと帰って来たくないんだわ。」

    上と同じパターンですが、主人も歳と共に仕事を色々任されるようになり、帰りが遅い日があります。
    義母「最近○○の帰りが遅いようだけど、どうして?」
    私 「所長になって仕事が増え、大変みたいです。」
    義母「きっと帰って来たくないから、その辺で買い物してるんだよ。結婚前はもっと早く帰って来てたでね。」

    夫は全てにおいて、母は悪くない。ゆずの受け取り方が悪いと言います。
    そうなのかな?
    皆様の客観的な意見が聞きたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0682662945

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    理性でなく感情の問題

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    🐤
    山浜山
     分析すれば時間や精力は使いますが、この場合、かたや息子を他人に取られた老婆が、支離滅裂な毒舌をふるい、かたや息子は母から離れる独立心も、妻をかばう勇気もない訳ですから、ちゃんと筋を立てて論議しても無駄です。

     ただ時とともに2対1は,1対1になるわけで、その間、ご主人が一生を共にするに値するかどうかの結論をお出しになる時間はたっぷりあると思います。

    トピ内ID:4225338449

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    うちの義母さんと似てます。

    しおりをつける
    🐤
    ぷよ
    そして夫もゆずさんの旦那様と同じようなことを言ってました。
    「深い意味はないんだよ」「悪気はないんだよ」「悪くとらないで聞き流せばいい」と。

    私は「悪気がなかったらなんでも言っていいの?」「悪気はなくても傷付く」
    「すごくかなしい」と何度も伝えました。義母に言われる度に。

    すると夫の意見が↑の状態から
    「相手がどう思うとか考えてなくて思いついたままに言ってるんだと思う」
    「無意識でもダメなことはダメだよね・・」へと変わっていき

    今では「何か言われたら自分に言って。ぷよのことは守るから」と言ってくれます。

    夫が最初のような状態だった原因は
    夫が子供の頃から義母は誰に対してもそのような性格で、そういう状態(嫌味)は日常。
    言い返すと自体が悪化するので自分がなんとも思わないように思い込む。
    自分(夫)や義理の家は何十年もそうやってきたので普通だと思ってた。とのことでした。

    義母の性格は変わらないと思いますが、夫が味方になってくれるだけでかなり違います。
    ゆずさんが嫌だと思う気持ちを粘り強く旦那様に伝えて下さい。頑張って下さい。

    トピ内ID:6852675798

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    鬼ヨメになれば。

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    ははは、それはケンカ売ってますよね~。
    いちいちキチンと買ってさしあげたら?

    パターン1の、義母「そんなの簡単だから誰にでも作れるわ。」
    これは「知りません」と言わせてとくとくとして教えたいんでしょうね。でも具なんかは各家庭で違ったりするので「おかあさんのは何入れますか」と聞いてあげてもまあいいかな。
    聞いた上で「へー。イナカっぽいですね!!」とか。

    むこうがカチンとくる言い方できたら、必ずこっちもさらにカッチーンで受けてたつように。
    いつも言い負けてたらそのうち言わなくなると思う。
    というかつきあってるからナンカ言われるので私ならつきあわないという最強技で行きますが。だんなさんもエネですよね。

    トピ内ID:1916513537

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    ゆずさんの出身は関東方面?

    しおりをつける
    🐤
    てんてけてん
    結婚された方は、関西方面出身なのでしょうか?

    関西方面の会話の流れって、訊いておいて答えると落としとくみたいなのがあるじゃないですか。。。
    それで、ボケと突っ込みになるよーな。
    関東方面の真面目に受け答えするのが誠意の表し方とちょっと違うノリがあるし。。。
    いかがでしょーか?

    トピ内ID:6351601611

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    義母の望んだ会話展開

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    blank
    もも
    義母「ゆずちゃん(“あんた”と呼ぶこともあります。)、茶碗蒸し作れる?」
    私 「いや~、作れないんですよ、お恥ずかしい。」
    義母「しかたないわね、私が教えてあげるわ。」


    義母「ゆずちゃん、花梨の実の食べ方知ってる?お酒につけておくといいよ。」
    私 「へえ~、そうなんですか、知らなかった~!今度やってみます。お酒ってなんですか、焼酎とか?」
    義母「作りたいんなら今度教えてあげるわ」 

    かな?別に義母の望みの演技をしなくていいと思いますけど、イヤミを言う為の会話じゃなくて、教えてあげるという立場に立ちたいが為の会話だったのにそうならなくて結果イヤミのようになってしまったとか。 どちらにしろめんどくさい人ですね、お気の毒です。

    トピ内ID:0494152184

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    トピ主です。

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    blank
    ゆず
    山浜山さん、ぷよさん、早速のレスありがとうございます。

    どうしたら夫は親離れ出来るのでしょう。
    いつまで経っても母の気持ち優先で、私には我慢を強います。
    私が我慢が足りず、夫に気持ちをぶつけてしまうものですから、
    夫婦の仲は結婚初期の頃から悪く、去年は2ヶ月ほど別居していました。
    別居解消後も同じ事の繰り返しです(涙)

    私も義母を立てて我慢していたこともあったのですが、不整出血も止まらず、別居解消後は急性貧血で動けなくなり救急車で運ばれました。
    その時は義母が付き添ってくれたり、2週間の通院も連れてってくれたり義母も優しい面もあります。
    しかし病院に付くと、「ゆずちゃん大丈夫?」と車椅子を用意してくれるのに(ふらついて歩ける状態でなかったので)、病院の帰りには「ちょっと買い物に付き合って。」と、一緒に買い物したがり、私はさすがに断りました。

    続きます。

    トピ内ID:0682662945

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    ゆず
    私 「お義母さん、貧血で酷い頭痛なんです。買い物は一緒に出来ません。すみませんけど、お義母さん一人で行ってくれませんか?」
    義母「そう? 私は頭痛なんてしたことないでね。そんな人の気持ちは分からんでね。」

    これらは笑いながら言います。
    夫は、「母は笑いながら言うんだろ?言い方にもよる。母に悪意はない。」と、私の捉え方が間違っていると言います。
    しかし、結構辛いのです。

    夫は長男で、2歳の頃より一人親家庭で育ちました。
    母が中心の家庭を築きたかったようです。
    『俺達が母に合わせないといけないんだ。』とか、
    『ゆずは嫁に来たのだから、こちらの家に従わないと!』と言われます。
    ぷよさんの旦那様のように変わってくれることを、願っているのですが。

    続きます。

    トピ内ID:0682662945

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    ゆず
    結婚後、初めて義母と一緒に買い物に行った時も、

    義母「ゆずちゃんは買い物(食料品の)なんてしたことないでしょう?」
    私 「買い物くらいしたことありますよ~。週1~2は私が夕飯を作ってましたから。」
    義母「でも、買い物はお母さん任せだったんでしょ?」

    何の根拠もなしに、“ゆずは何も出来ない”と決め付ける発言が多いのです。
    「ご飯なんて炊いた事ないでしょう?」とか、外食中も「これ何だか知らないでしょう?」とか(百合の根は毎回聞かれます。)

    そして、私が出来たり知っていたりすると面白くないようで、会話が途切れます。
    私も義母に全て譲って、“私なにも出来ないんです。お義母さん教えて下さい”くらい言える嫁なら可愛がってくれたのかも知れませんが、
    出来る事は出来る。 出来ない事は出来ない。 と、はっきり言ってしまうものだから、義母とは仲良くなれませんでした。

    夫は、「母の味を覚えて、俺の好きだった料理を教えてもらってきたら?」と、結婚当初から何度も言ってきます。
    それも私にとっては苦痛です。

    続きます。

    トピ内ID:0682662945

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    ゆず
    ここの土地柄もあるのかも知れません。
    隣のおばさんも「昔は3年して子供が生まれなかったら、嫁は追い出されたものだ。」とか、「犬ばかり可愛がるから子供が出来ないんだ。」と
    笑いながら言ってきます。
    隣のおばさんでさえ、夫は庇います。
    「ゆずはこの土地に馴染んでない。」と、私を責めます。

    義母に、“ゆずちゃん、~出来ないでしょ?”と決め付けられ言われるのも、
    「ゆずがトロそうに見えるからじゃない? 仕方がない。」と、
    夫は言います。
    失礼な事を言う義母より、言われる私がなってなく、悪いんだ。と
    いう言い方です。
    例えていえば、「あなたの外見って○○ね。」と、人の事について
    悪く言う人より、言わせるほうが悪い。って感じでしょうか。
    毎回、何でもゆずが悪い、となります。

    好きで結婚したのに、残念です・・・。
    ついつい愚痴ってしまいました。
    長文読んで頂いて、ありがとうございました。

    トピ内ID:0682662945

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    ストレスをためないようにね

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    blank
    さと
    お料理に関しては何でもできるお嫁さんなので、お義母さんも出る幕がないのかもね。
    近くに住んでいるといろいろと面倒でしょうけど、
    嫌みを言ってくるのも淋しいからなのかもね。聞き流してストレスをためないように。
    お義母さんの得意な面をほめて、教えてもらったりすると、
    良くなるのでは?
    ご主人様がお義母さんは悪くないというのは仕方がないですね。
    親子ですから。
    嫌みを言っているうちはまだ良いのよ。
    その内、介護をするようになったらもっともっと大変な思いをするから。

    トピ内ID:7314615398

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    チャンスだったのに

    しおりをつける
    blank
    nya
    一度別居したってことは、見切りをつけようと思ったのでは。

    失礼ながらあなたの夫さん、今後も変わる見込み、無いと思いますよ。
    まだ子供がいないうちに離婚をしっかり視野に入れるべき。
    母親を安心させ、母親の為に結婚したような男にあなたとの将来なんて
    構想に無いと思いますよ。

    母の為に尽くす嫁と作る家庭ってだけで。
    その嫁はあなたじゃなくていいってことです。

    今度判断する時は正念場です。×がつくからと居続けるならその判断は
    自己責任ですよ。

    トピ内ID:3436985853

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    いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    ご主人に愛されてる自信があれば、そんなちっぽけなこと、と笑い飛ばせるんじゃないですか。結局お義母さんは、ゆずさんには勝てないんですから。ご主人と一緒に寝てるのはあなたなのです。相手にしないことですね。

    トピ内ID:9115944874

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    嫁は新入社員

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    😣
    だいごろう
    私も同じような悩みを持っていて夫から義理の両親に言ってもらいましたが、
    言ったって変わりません。
    毎回、義母から言われることは
    「そんな風に取らなくても…」です。
    私は不思議で仕方なかったんですよね。
    言われた相手が嫌な気持ちになると言っているのに、
    「悪気はない」
    で済ませ、その後も全く改めない人の思考回路が…。
    それでふと思ったのが、私は○○家の新入社員なのかと。
    義理の両親は社長夫婦、近所は得意先、夫は自分の上司ってとこでしょうか。
    新入社員が社長に向かって「そんな言い方うんぬん」と文句言いませんよね。
    社長はこんな人なんだと思って、その会社のやり方、方針に染まって行くのが当たり前、
    嫌なら辞めるで、社長が新入社員に意見されて言動、行動を慎むなんてしませんもんね。
    トピ主さんも夫と独立して別会社(家庭)を立ち上げたつもりなのは自分だけ、
    肝心の夫はいまだに○○家の社員のつもりなんでしょう。
    だからトピ主さんと一緒になって社長に意見するなんてとんでもない!
    トピ主さんが馴染むべきだって発想なんだと思います…。
    はやく独立してほしいですね。

    トピ内ID:9672931613

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    オウムになる

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    blank
    ふむふむ
    義母さんは確かに嫌味ですが、旦那さんさえ味方ならゆずさんもこんな気持ちにならないと思います。
    旦那さんをなんとか洗脳から解くしかないかな。

    旦那さんにゆずさんが、義母さんの如く話してみては?
    彼の知識で分かりそうな事を聞いて、「そんなの誰でも知ってる」とか言って去っていくのです。
    文句言われたら「受け取り方が悪い」「悪気無いのに怒る方がおかしい」と言うのです。
    最終的に「もし悪気無く酷いこと言えるなら、元の性格が悪いってことだよね。そんなキツイ性格の人(義母)と合う訳が無い」という結論に持っていくこともできます。

    後は試しに義母さんの言葉を録音してみては?
    それで、土地の人(隣の家は除く)や友人がいれば、聞かせて匿名で感想を書いてもらうのです。多分さんざんな結果になるはずですので、客観的な評価を突きつけるのも一興です。

    最後に義母への対応。
    まともに受け応えるのはやめましょう。どちらを答えても悪くいうに決まってます。
    「なんでそんな事聞くんですか?」「どうして?」「なぜそう思うのですか?」全部相手に質問返ししましょう。そのうち言葉に詰まって帰ります。

    トピ内ID:7861082272

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    嫌味に聞こえますね。

    しおりをつける
    blank
    匿名ちゃん
    ゆずさん、こんにちは。
    結構、嫌味な義母ですね。ザ・姑!って感じですね。

    聞き流したいけどどうも引っかかるのが姑ですよね。

    私、お料理はあまり得意じゃないので、海産物を送ってくる時も○○ちゃんはやらないから出来上がったの送ったから。とか、
    旦那はお弁当じゃないし、子供も居ないから ラクでいいわね~とか
    結婚してすぐの敬老の日に、お婆ちゃんにお花贈るか聞いたら送らなくていいと言われ引っかかりながら従ったら、早速 義母から私に連絡が来て次男が送ったのに長男が送らないのはなんだからと連絡が来たり、
    家を建てる時も、私に連絡が来て 義母の部屋の畳数や、床の間がどうとか神棚がとか、客室が、庭木がとか言われてうんざりでした。そういうのは息子と話してくれればいいのに。

    私も、ゴールデンウィークに来る話しされてから、風邪をひき瞼が痙攣し、終わったはずの生理が来たり体がおかしいです。
    仲が悪い訳ではありませんが、何故か訪問の時は気が重くなります。

    ゆずさんの義母に、キツイ言い回しとか出来ればいいですね。
    ご主人少し味方して欲しいですよね。

    トピ内ID:7248347738

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      そんなに好きなら

      しおりをつける
      😠
      ぐみきゃん
      一生結婚しないでお義母様と暮らせばよいのに。
      なんでゆずさんと結婚されたんでしょうね。

      のしつけて返して差し上げては?

      トピ内ID:7951715256

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      旦那がいちばん悪い

      しおりをつける
      blank
      トピック読んで 姑さんは息子を取られた感覚で 貴方に嫌味などを言ってるのは
      よく分かるけど 最終的に悪いのは ご主人!
      ご主人が貴方のつらさを理解してないから 姑さんが言いたい放題でも
      ほったらかし状態なんですよ。
      ストレスで体も心も おかしくならない内に考えたほうが
      いいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2990133084

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      嫁と張り合ってどうする義母さん

      しおりをつける
      blank
      令夫人
      まだ結婚3年目のトピ主さんだから、義母さんはせいぜい60才前後かと思うけど、
      言葉の使い方(お国言葉)はお年寄りですよね。
      同居するわけでなし、一人暮らしの気丈な方だと思いますし、
      会話からしてもとても気の強い性格かとも思います。

      本人は悪気がないんですよ、きっと。
      意地悪を言っている自覚はないでしょうね、多分。
      でも、私だったらとても受け入れられませんね。
      お料理のくだりは何となく負けず嫌いなんだなと理解もできますが、
      帰宅したくないだとか、結婚前は早かったとかは、
      嫁と張り合っている感じがしてとても嫌です。

      でも、いちばんダメなのはだんなさん。
      結婚したら、どんなに母親が大事でも妻の方に目を向けるべきなんですよ。
      坊やは卒業しなくちゃいけません。
      母親をたしなめるくらいの男にならなくてはまだ半人前です。
      妻の気持ちに寄り添えないような夫はいりませんね。

      トピ内ID:7426264908

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      かわいそ~

      しおりをつける
      🙂
      りんごちゃん
      そんな義母も旦那さんも嫌です~
      義母の発言も嫌ですが、せめて旦那さんがフォローしてくれたらかなり精神的には楽なはずなのに。(それでも義母のことは好きになれないと思いますが・・・)
      嫁に来たんだから従えって別に同居してるわけでもないのにそんなこと言われたくないですよね。ゆずさんがかわいそうです。

      トピ内ID:5322839633

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      よくいるタイプのお姑さん

      しおりをつける
      😉
      鬼嫁
      私の義母にソックリです!

      スナップ写真の和装で写る私を見て・・・
      「もちろん着物ぐらい自分で着れるのよね~」
      「いいえ~。実家の母に着せてもらいに行ってます~」

      この時の、それぞれの心の中は・・・
      (もちろん、自分で着れる訳ないでしょ。)
      (お義母さんには頼みません!だって、できないでしょ~)

      どっちもどっちですね(笑)

      でも、最近、お義母さんの気持ちが判るんです。
      恋人同然だった、大事な息子を、若い女に持っていかれたんですもの。
      (理不尽な嫉妬だけど)

      だから、夫が「悪気が無い」といいたい気持ちもなんだか判ってきました。

      上手くいえないけど・・・
      大きな気持ちで、笑って聞き流してみると、慣れてきますよ。
      こう思えるようになるのに、10年かかりましたが・・・

      上記のやり取りは、結婚後数年の時の事です。
      最近は、何を言われても
      「あはははは」
      と、笑っているだけで、はっきりと返事をしないようになりました。
      そうするようになってから、義母は言葉に気をつけるようになった気がします。
      不気味なのかな(笑)

      トピ内ID:9394499838

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      まぁ決断は早いほうが

      しおりをつける
      🐱
      ゆきた
      東海地方なんでしょうね。
      そりゃ母子密着ですわね。
      夫を見方につけられないとつらいかもね。
       
      ま、姑にバシっと冷たくするか、
      夫をうまく操縦するか・・・
       
      ゆずさんがお若いなら別れちゃったほうがいいかもね。
       
      姑に何か言われたら「何がおっしゃりたいんですか?」と
      彼女の幼さを指摘するのがいいかもね。

      トピ内ID:2041149411

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      人間ができてない

      しおりをつける
      😠
      airin
      私の義母も同じような人でした。私が料理をして周りがおいしいとほめると気に入らずにいろいろあてつけのようなことを言ってきました。
      だからといって聞いても教えれてくれるのではなく意地悪をされるだけ。
      義弟の嫁が同居したのですが、この嫁は私よりも何でもよくできる人で義母のいうことよりも先まわして何でもやる人でした。
      それが気に入らなかったのでしょう、いつも意地悪していました。最後には弟と離婚しました。
      私の主人は私に味方をしてかばっていても義母はやはり「結婚前は・・・」といって悪いことは嫁の私のせいになります。

      母子家庭で長くいるとご主人も1人しかいない親をどうしてもかばいたくなるのでしょうが、やはり結婚した限りは妻の味方をできないのであれば
      一生母子家庭で暮らしてもらうしかありませんね。
      決してあなたの捉え方が悪いんじゃないと思いますよ。世の中の多くの男性は親離れができないし、親も子離れができていないんです。
      人間ができていないんですね。

      ご主人とよく話し合うことが大事だと思います。

      トピ内ID:0946268262

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      旦那様が。。

      しおりをつける
      😨
      ぺんぱん
      トピ主さんのレスを読むとお義母様より、ご主人が問題だなと思いました。

      私の義母もかなり愚痴を言ってきますが、主人がかばってくれます。
      なので義母に頭に来ることもありますが、"これ位は我慢しなきゃな"と思えます。

      要はご主人との関係だと思います。
      レスを読んでると、ご主人は全くトピ主さんの味方をしてくれないみたいですね。
      全て嫁の味方にならなくても良いかもしれませんが、ちょっとひどいなと
      感じました。思いやりの無い人と思えます。

      もしこのままの状態が続くようなら、身の振り方を再考された方が良い
      かもしれませんね。

      トピ内ID:2358219699

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      うーん

      しおりをつける
      😠
      マーサ
      トピ主さんのレスを読むかぎりだと、離婚しかないんじゃない?と思ってしまいます。
      このままいけば、トピ主さんがノイローゼになって心が壊れるだけな気がします。

      トピ内ID:0998515868

      閉じる× 閉じる×

      悲しいですね

      しおりをつける
      🐤
      あひる
      ゆずさんの最新レスを読んでたら、
      とても悲しくなってきました。
      義母さんやお隣さんの言う言葉は
      とても辛いものだと思います。
      そして何よりも、旦那さんがその気持ちを分かって
      受け止めてくれないのが辛いですね。
      旦那さんは結婚したら女性は夫家のやり方
      考え方に従うもの、という考え+
      ちょっとマザコンなのかなぁ、という感じを受けます。
      これから教育していくのは大変だと思いますが、
      ゆずさんの辛い気持ちを全部旦那さんへ話してみてはいかがでしょうか。
      また無理に義母さんと付き合う必要はないと思います。
      ましてや旦那さんが気持ちを分かってくれない状態なら
      なおさら。
      あまり無理しないで下さい。

      トピ内ID:4141049985

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        雑木林
        大変な状態のゆずさん、
        がんばってね。あなたは悪くないよ、心傷ついて大変だったね。

        お義母さんとは、会話のすれ違いが多くて、お互い良い感情を持っていないかもだけど、
        もし、今後、いい関係になりたい・なった方がいいと思われているのなら、
         相手と楽しくしようと思って会話すると、面白いかもですよー
        現状、おかあさんに対して、感情的なわだかまりがあるのなら、
        少し気分を変えて、演じてみるのもいいかもですよー
        例えば、
        『(未婚娘のつもりになって)今私は素敵な彼と大恋愛。彼のおかあさまの心もゲットして、
        この恋を、よりハッピーにするのよん。』と思ってみるとか、
        『取引相手の購買担当者、是非仲良くしておきたい!』と思ってみるとか、
        前向きポジティブに考えると幸せかもです。

        過去の会話も、もしかしたら、なにか一言付け加えていたらよかったかもですよー(追加の一言例を、後で投稿してみますね。)

        トピ内ID:8052569946

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        少し疑問

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        🐶
        HIDE
        お義母さんは悪意は無いと思いますよ。
        知らないことを教えるのが姑の役目と思ってると思います。
        たぶんご主人の兄弟(兄弟がいないのならば失礼)のうち始めての嫁だと感じます。
        だから姑さんは気負うんだと思います。
        多少思い切って「突っ込んで」見たらいかがでしょう。

        気になるのはご主人です。
        浮気の兆候アリアリですね。
        慎重に対応をした方がよろしいかと思いますよ。

        トピ内ID:2732769352

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        楽しい会話力(2)

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        雑木林
        会話に一言付け加えるといいかなって思った例を書きますね。

        ~~~~
        はい。味の方は分かりませんが、作れますよ~。
        茶碗蒸し、おかあさんの、味付け憶えてOOさんに作ってあげたいな。
        味付け教えてもらいたいのですけど、
        今度の日曜日にでも、どうですか?
        ~~~~
        花梨酒って聞いた事ありますね。確か蜂蜜につけておいても、
        風邪をひいたときに喉にいいんですよね?
        作ってみようかな?梅酒用のビンが何個があるので、
        花梨の実買って作ってみようかな?
        花梨の実って、近所だと、どこで買うといいですか?
        もしかして、売り物じゃなくて、みんな自宅のかりんの木の実を使うのかな?
        ~~~~
        OOさんの帰宅が遅いのって、おかあさんの言うとおりなのかな、、、
        えー、そうなのかな、、、
        そうは思って無い、そうは思いたくないのですけど、、、
        最近、○○さん、何か言っましたか?
        ああ、今度の日曜日にでも、おかあさん様子を見にきてくれません?
        この間、教えてもらった茶碗蒸し作っておきますから、夕食でもどうですか?
        ~~~~

        トピ内ID:8052569946

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        我慢を決めるか撤退するかでは

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        まるるる
        女手一つで育てられただんなさんは、何よりも誰よりもお母さんが大事なんじゃないかと思います。
        そのお母さんとうまくやっていける嫁、というのが最優先ではないかな。
        この絆に食い込んで、自分流を通すには、数十年はかかるのでは・・
        ゆずさんががまんし続けて、義母さん+だんなさんのセットとうまくやっていきたいと思えるくらいだんなさんが好きなら、それはご自分の決断なので、いいですが・・
        私なら、早いうちに離婚しちゃいますね。

        いまどきは、母親と独身中年息子が近くで仲良く住むというのもよくみかけますね。うちの姑さんと義兄もそう。
        「近所の家みたいに勝手な嫁が来るよりよかった」て、姑さんが言った時に、
        「今はいいけど、義兄さんの老後がね」、と言ってあげました。
        言いながら、こういう関係は、直らない?変わらない、と思っています。

        トピ内ID:9070775727

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        私は結構このおばさんきついと思います。

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        😒
        ピリコ
        もう閉めてしまわたれかもしれませんが、
        読んでいて、このおばさん私が近所で絶縁したおばさん(他人だけど、新参者の人には手厳しい長老みたいな人。。)と
        性格や、発言が似ているかも~と思ってレスしました。
        なんか自分のスキルを披露したいっていうか、コンプレックスも彼女自身持っている気がします。
        それに話のエンドもとげとげしいな。。って思う。

        ま、百歩譲って、もしかしたら、彼女自身、年とともに、そういう小さい配慮が周らない健康事情とかあるのかもしれない。。と
        思えば少しは哀れみの気持ちが持てるかと。。

        お義母さんはさびしい人で、こういう対応しかできないんだ。。と思えるかも?

        で、本当に我慢できないときは、ちゃんと、反論してもいいと思う。いつもいい顔ばかりしているゆずさんではなくて、
        時には、「え、じゃあ、お義母さんだったらどうしますか~?」とかって突っ込むとかね?

        方法はいくらでもあると思います。だから、ご自分ばかりが悪い嫁さんなんて思わず、相当な相手には
        それなりに対応していいのでは。。

        負けないで!

        トピ内ID:4392542293

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        録音して

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        magu
        録音して旦那さんに聞かせてあげれば?
        それでも「受け取り方が悪い」というのなら
        旦那さんに当てはめてたとえ話をする。
        うちの父親が休日にいつも突然やってきて
        あなたに対していつもこういう言い方をしてたとして
        あなたは気持ちいい?楽しい?
        また話したいと思える?この人の事が好きだなぁと思える?
        なんでそれを私が我慢しないといけないの?
        もしくは誰かに協力してもらって実際やってもらえばどうでしょう。

        思い遣りのない旦那様だと思います。
        私だったらそんな土地に馴染んで
        自分が嫌な人間に染まる前にとっとと実家に帰っちゃいます。
        そんな事に慣れ親しむために耐える根性なんかなくていいもの。

        トピ内ID:5497857456

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        離婚も視野に入れたら?

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        😠
        Jean
        先輩も、母子家庭で育った旦那様と結婚し、同居していますが、やはり嫁姑問題はあり、悩んだ日々も会ったそうですが、旦那様が自分の気持ちを受け止めてくれたことでうまく気持ちをコントロールできたそうです。

        見てると義母より旦那さんに問題がある感じです。別居して何か得たものはあったのでしょうか?
        母を大切にしたいなら妻を大切にしなければならないのではと思うのですが、どうなんでしょう?
        ただ、義母のこと以外は良好なら別居しているのですし、火星人と思って付き合い、気持ちを別に向けるようにしてはどうでしょう。また、旦那さんには、義母の話はしない方が良いかも、旦那さんからあっても、「そう」位で済ませたら?

        トピ内ID:4969140739

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        子離れできてませんねぇ

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        アーガマ
        義母は旦那さんから子離れできてませんね~
        旦那さんは実母だからかばうのは普通でしょう
        どんだけ義母の心無い言葉に傷ついたかを旦那さんに何度も何度も言って旦那さんの意見を買えていくことが大事かなぁ
        それでもダメなら縁がなかったと思うしかないのかも?
        ヨメにきた女性には義母が1から10まで全部仕込まないとダメって思ってるフシがありそうですね

        >土地柄
        言葉からして三重の津周辺っぽいんですが、あのヘンってそういう御土地柄なんですかね

        トピ内ID:6397688617

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        お義母さんがいなければ幸せですか?

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        気にしないのが一番
        お付き合いするのは、かなりしんどいお義母さんですね。
        質問ですが、お義母さんの事が無ければ、ご主人大好きで、幸せな生活が送れるのでしょうか。

        去年別居なさった理由は何ですか?別居を解消するに当たり別居理由が解決したのでしょうか。解決されないまま、他の理由でご主人の元に戻ったのであれば、この苦しみは、永遠に続くと思います。

        お義母さんの事が前面に出ていますが、根底は、あなた方夫婦の有り様が問題なのだと思います。お義母さんがどうのでは無く、あなたとご主人の有り方が、今のままで良いのかを考えるべきかなと思います。

        生活の為に結婚生活を続けるのなら、お義母さんの言う事など、右の耳から入れて左の耳から出すか、或いは毎回思ったことをお伝えするしかないと思います。

        ご自分の人生を歩みたいなら、結婚生活を見直すべきかと思います。

        トピ内ID:0609097674

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        人生の先輩には、教えたがりが結構多い

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        kan
        う~ん、やっかいな義母さんですね。
        きっと義母さんは、家庭内では長年自分が中心だったから、
        家庭の知識も息子(ご主人)のことも、自分はゆずさんよりずっと上のはず、
        と思っているのでしょう。

        まさに井の中の蛙!

        だけど「何も知りませ~ん!」と嘘を言うのもストレスたまりそうだし、
        知っている知識をグダグダ教えられても時間の無駄ですし。

        義母さんは教えたがりのようです。こんな人は「教えて欲しいんですけど~」と
        寄ってくる人に笑顔でこと細かに説明してくれるはず。ですから、
        ゆずさんも百歩譲って、ご主人の好きな料理を教えてもらっては。

        あとご主人。「自分は母(義母さん)と長年暮らせたのに、
        どうしてゆずには難しいんだ?」と不審がっているかも。

        努力するけど、自分と義母さんの相性がスムーズになるまでには時間が掛かるみたい。
        これはどちらが悪いという問題じゃない、とご主人に理解を求めては。

        ただ、義母さんとゆずさんの相性が良くないだけで、ご主人も想像力が足りないだけ。
        悪い人がいない分だけ、やっかいな話ですね...。

        トピ内ID:8826855276

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        我慢できますか

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        タロー
        残念ですがトピ主さんが我慢するか諦めて離婚するしか解決策はなさそうです、一人息子をトピ主さんにとられたと嫉んでいる義母とご主人とは協力してトピ主さんを洗脳しているのですからいくらご主人を説得しても聞く耳は持たないでしょう、義母はトピ主さんをお手伝いさんと勘違いしご主人はトピ主さんを親の介護が目的で結婚したのですから化けの皮を剥ぐつもりで離婚をほのめかして御覧なさい多少は変化が見れます、しかし本質はかわりませんから自分自身で判断して下さい。

        トピ内ID:5047451901

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        ゆずさんは悪くない

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        lorikeet
        ちょっと厄介な義母さんですね。いちいちまともに付き合ってあげる必要あるのかな?
        これじゃゆずさんの体が持ちませんよ。

        私も義父母との会話で自分の思っていることを話すと少しムッとした反応を感じることが多く、
        「ああ、私の感じていることには興味がないのだな」とそのうち何となく自分からは話をしなく
        なりました。別にご機嫌を損ねたいわけじゃないですし。

        一般には内心ボロボロ傷つきながらも優しく付き合ってあげるのが「良い嫁」なんでしょうね。
        でも、なんか騙されているような気がするのは私だけですか?

        こういう母と息子の話はよく聞きますが、結婚せずにあなたたちが一生一緒に暮らせばいいじゃん!
        といつも思います。

        トピ内ID:5140901399

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        ねぇー

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        まぁ
        そんな旦那さんで幸せ?
        そんな土地に住んで幸せ?
        「嫁にきたんだから」ってそんなせりふはお金持ちの名家が言うせりふよねぇ!
        一般人が何言ってんだか。
        そういうふうに言ってしまえば。
        こどもがいないなら今のうちに新しい人生を考えてもいいかもね。
        少なくともそういう覚悟を旦那さんに話して
        お互い納得いくまで話したら。

        それか義母がいじわる言ってきたら、
        その都度「うわ、意地悪い」とか「ホント性格悪いですね」って
        いやーな顔してつぶやく、とかね。
        そのうち言わなくなるかも?

        トピ内ID:6803426010

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        夫が味方になってくれないと

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        🐶
        reiko
        嫌味な義母さんですね。
        白豆さんのレスに笑ってしまいました。
        たぶん白豆さんの対処法がベストなんだと思います。
        向こうが先に喧嘩を売ってきているのですから、さらっと言い返せたら気持ち良いでしょうね。
        言い返せたなら、しこりに残ることもないしね。
        でも中々言い返せないですよね。
        こんな時こそ夫が味方になってくれないと本当辛いですよね。
        義母の言葉に悪意がないと言うけれど、そうでしょうか?
        第三者から見れば、思いっきり悪意に感じるのですが。

        もっと酷いのは、おばさんの「子供が出来ないんだ。」発言に対して「ゆずはこの土地に馴染んでない。」と責めたことです。
        義母がなんと言おうと、外野がなんと言おうと、夫さえ味方になってくれたらなんてことはないんです。
        子供のことは夫婦の問題であって、外野がとやかく言うべき問題ではありません。
        特に子供のことをとやかく言われるのって凄くいやですよね。
        私も義母から「アンタら子供作らんようにしとるんちゃうんケ?」って言われてことがあります。
        とっさに何も言い返せなかったこと後悔しています。
        さらっと言い返せたらいいですね。

        トピ内ID:9962349423

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        旦那さんにも 問題

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        🐧
        ひよこ
        ゆずさん、いま楽しいですか?
        ゆずさんのご両親にいまの状況を話してみてください。
        普通の親なら 我慢しろなんていわない、きっと戻ってこいっていうから。

        ご主人からみたら いつまでたってもあなたはママ以下です。

        トピ内ID:1023032986

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        うまく利用する1

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        さとこ
        トピ主さんのお気持ちに共感できる人沢山いると思います。
        同じような事で傷つき悩んでいるお嫁さんもきっと山ほどいます。

        義母さん、きっと自信家なんですね。仕切りたがり屋、親分気質。
        子育ても息子かわいいかわいいで自信をもって育てて来たのでしょう。

        息子が親離れ出来てないというよりも、息子を支配下において育ててきた母親が息子離れできないのです。

        こういう人は、嫁になんでも教えたくてたまりません。そして優位に立ちたいのです。
        息子大好きだった人は、息子のお嫁さんが素晴らしい人だと困るのです。
        どちらかというと、駄目な嫁。私が教えないと何も知らない嫁。と思うことで、息子にはやはり私がついてないとねと思っていたいのです。

        だから何かにつけ、息子は嫁が嫌で、家に帰りたくないのだ。結婚前はそんなことはなかった。ということで、自分の価値を見出していたいのです。

        いわゆるよく言われる姑の嫉妬心です。姑を親だと思わず、夫の元彼女と思うと、いかにくだらない競争心かわかるはずです。

        縁を切ることが出来ない相手ですから、相手の勝ちたい気持ちをうまく利用する事です。

        トピ内ID:6063308166

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        うまく利用する2~続き

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        さとこ
        結局どんなに張り合っても親には勝てません。なぜなら親と言うのは、息子がどんな状況になっても息子を捨てることはほとんどの場合無いですが、嫁というのは、相手が気に入らない事をすると、別居だ離婚だとなります。

        愛情という面では母親に勝てないものです。

        勝てない敵?に勝とうとしてあがいても自分が苦しくなるばかりです。

        なので、ここは作戦変更で、思い切り相手の懐に飛び込んでうまく利用した方がいいです。

        おだてまくり作戦。自分が出来る事でも出来ないしょうがない嫁になる。
        何も出来ないのね~と言われるほうがいいのです。そんな駄目嫁が好きなのはあなたの息子なんですよ~くらいに開き直ってやる。
        相手は嫁が出来ないことで満足したいわけですから、そのとおりにしてあげてください。
        バカね~おほほと言わせてあげましょう。

        対等に喧嘩するだけ無駄な相手です。

        相手はあなたをやり込めるまで攻めてきますから、試合放棄した方がいいです。

        逆にそれを利用してうちの嫁は何も出来ないからって、甘えてくるのよね~。まあ、かわいい嫁だけどね。と思わせるが勝ちです。

        トピ内ID:6063308166

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        質問で返す

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        blank
        まきつみ
        わかりますわかります。私も経験者です。
        私の場合の対応策ですが、
        『あなた○○でしょう?』
        と言われたら
        『お義母さんは○○ですよね?』
        と質問返し。
        『○○知らないでしょ?』
        『○○も知らないおかしな人がいるんですか?』

        と、なんでもいいから質問で返します。
        『何言ってるのよ、○○の話よ。』
        としつこく食い下がってきたら
        『どうなんでしょうね?』
        等々

        ちょっと例をあげて言いにくいですがこんな感じでやっていました。
        コミュニケーションが全くとれない相手には、とことん疑問系を投げかけて終わらせるとよいですよ。
        話がまったく変わる変化球を投げるぐらいでやれば、相手のボキャブラリーの貧困さが出てくるのでその内なにも言えなくなりますから。

        しかし問題は義母さんではなくご主人です。
        正直言って嫁も守れない人間は家庭も守れず信用信頼するに値せず。
        ご主人を変えれるぐらいの強さと信念がなければトピ主さんが壊れてしまうだけです。
        私はそこが心配です。

        トピ内ID:1857989790

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        読んで痛々しく感じました

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        🐱
        まり
        ゆずさん、知らない方に離婚を勧めるのは失礼ですが、離婚も視野に入れてはいかがですか?とても無理をされているようで、読んでいる私も辛くなりました。

        『何もできないんです。教えてください~☆』と毎回言えればいいですが、人間には限界があります。体に出ているのが何よりも証拠。それに、そんな事を毎回言える人は実は影で舌を出してると思います。ゆずさんは、誠実だからそんな事は出来ないんですよ。

        もっと自分らしく暮らせる環境にいて欲しいです。お義母さんのためにそれが無理ならば、自分でまた新しくスタートを切っても良いと思います。今後お幸せに。

        トピ内ID:1672196900

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        ウチの姑達も同じ

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        🐤
        てんとう虫
        ゆずさんは全く悪くないですよ!
        ウチの大姑&姑と同じですゆずさんの義母は。
        姑というのは基本自分より嫁を下に見たいようで。
        もしかしたら義母さん、その会話ご主人のいない所でしませんか?
        ウチの姑達はそうです。直接聞いてないご主人に言いつける形になるから
        その場の雰囲気も分からず、つい義母を悪く言う嫁に嫌悪を感じ
        そういう態度にでるのでは?
        ずるいんですよ、悪い事を言っている自覚が義母さんにはあります。

        解決法はぷよさんのように訴え続けご主人に変わってもらう(義母は絶対に変わらないので)のと、ゆずさんが聞き流すよう心がける、いちいち気に留めない。
        イライラは義母さんの思う壷ですから。

        結婚生活ってある程度の我慢は必要だとは思いますが
        病気になるまでに耐える事はないです。
        私も始めはなんでこんなひどい事を言う姑達なんだろうと
        思いましたが、夫も私もいくら言っても止めてくれなかったので
        聞き流しを徹底しました。
        結婚ってそもそも夫婦の問題で、妻の辛さを分からず
        フォローどころか突き放すなんて悲しすぎますよね。
        嫌な事を言われてもせめてご主人に同調してくれれば
        まだ救われるのに...

        トピ内ID:5544255210

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        自分を変えましょう

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        🐱
        たまみ
        姑は「意地悪婆」、ご主人は「マザコン」だと思いました。
        でも、それを二人に言ってもいい方向にはいきませんよね。
        まずは、トピ主さんが変わりましょう。
        姑から聞かれたら極力短く答えましょう。
        色々話して意地悪な返事が来ると嫌でしょ。
        だから短く返事だけはするんですよ。
        「知ってますよー」(棒読みでいいんです)
        「あー、最近忙しそうでー」
        それで意地悪返事がきたら「ふふ。おかーさんてホント意地悪だわ。私の親が聞いたら何て思うかしら。ふふ」と姑が聞こえるくらいのトーンでつぶやいてみましょう。

        ポイントは、まともに会話の相手をしないことですよ。
        意地悪婆なんて適当にあしらうしかありません。
        私も姑との付き合いには苦慮しましたが、開き直って適当に相手をし
        ポロっと親を出すようしたら楽になりました。
        くれぐれも、まともに相手をしませんように。

        トピ内ID:2931034402

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        トピ主さん次第(辛口)

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        🐴
        ひひん
        確かに、思いつきや感情と言動が直結しているお義母さんはできた人とは言えない。でもトピ主さんもかなり意固地になっている気がします。

        「茶碗蒸しってあまりうまくできないんですよ。お義母さんは得意ですか」と言うことがそれほど屈辱ですか。この短いフレーズが言えれば、なにも問題なんか起こっていないのではないですか。

        母子家庭に育った男性は「大人になったら俺が母さんを守る」と思って大きくなるものですから、そもそも「親から独立する」という考えを持っていない場合があります。父親の役目を一部背負ってしまうのですね。ですから、旦那さんをお義母さんから完全に引き離そうとするのは無駄な努力に終わると思います。旦那さんが100%トピ主さんの味方でなければ納得できないですか。100%じゃなくてもいいじゃないですか。

        実力で生活を妨害されることでもない限り、トピ主さんの気の持ちよう次第で問題になったりならなかったりするでしょう。自分の気持ち、自分の望み、自分の満足ばかりじゃなく、旦那さんやお義母さんのそれらに配慮してあげてもいいんじゃないでしょうか。それができれば人間関係は好転すると思います。

        トピ内ID:6945980493

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        捉えようが無い

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        blank
        パセリ
        自己中でトンチンカンな印象のお義母さんですね。
        トピ主さん、一度別居までして体調も崩してるのに、何でお義母さんとご主人にハッキリと嫌なものは嫌だ!と言わないのでしょう?パセリなら、言いたい事ぶちまけます。
        嫌なら、無視・ふて寝・プチ家出…取り敢えず試みます。ハイ、離婚覚悟で!

        トピ内ID:9884458611

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        大変ですね。。

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        すいっちぽん
        ゆずさんは悪くありませんよ。
        でも、人間関係は「いい・悪い」ではないんですよね‥。

        ゆずさん、旦那さんと離婚したくないなら、覚悟を決める事です。
        他人を変えることは不可能。
        お義母さんの性格は、絶対に変わりません。
        まず、それを肝に銘じる所からはじめましょう。

        義母に何か言われるたび、「何でこんな事言うの?」と傷ついていちゃいけません。
        義母はそういう性格なんです。それはもうどうしようもない。

        最初から義母は性格が悪い人、という認識があれば、意地悪や嫌味を言われてもそれは当然の事で(だって意地悪なんだから)、いちいち傷つかなくなります。
        ゆずさんは、まだその認識をもてないでいるから、いちいち傷ついてしまうのでは?

        意地悪な人なんて世の中にうなるほどいるのですから、それがたまたま義母に当たって運が悪かった、あ~また意地悪言って来たわ、知らん顔しようっと。程度に流せるように、ご自分を鍛える事が必要だと思います。

        他人は変えられませんが、自分のことは努力しだいで変えられます。
        強く、たくましく、したたかになってください。

        トピ内ID:9008253247

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        対策(義母編)

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        ミッシェル
        まずはですね、冷静に義母の性格、生育歴、傾向などを分析することです。皆さんいろんな対策を挙げられてますが、
        聞き流せないなら、どういう対応が良いのか。義母の性格にもよります。

        私の義母は嫌味言い返そうものなら、10倍くらいに跳ね返ってくる。怒り出して怒鳴られる。
        「あんた、素直に人の言うことを聞け!」とか「親の育て方が悪い!!」
        どうしてそういうこと言うんですか、傷つきます、やめてくださいも同じ。逆切れして手がつけられなくなりました。
        おだて作戦もやってみたけど、一向に改善しません。
        だからまず、よーく観察して義母の性格と傾向を把握しましょう。周囲の人の反応も参考に。

        こう言えば何も言わなくなる、という方法が見つかればそれが一番。
        ここに挙がっている方法を参考にいろいろやってみるのも良いかも。最終的には、なるべく疎遠にして会わないという方法が一番良いと思います。
        仲良くするというのは不可能です。だって相手にその気がないのですから。もうちょっと遠くに引っ越せれば一番良いでしょう。

        トピ内ID:7944250215

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        対策(夫編)

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        ミッシェル
        皆さんおっしゃるように一番の問題は夫でしょうね。親離れ子離れできてない。
        悪気がないとか、悪く取りすぎとか、そんなことで問題が解決するわけないのに。逃げてるだけですね。
        義母を変えるのは無理としても、旦那さんには変ってもらわないと、これから一緒に生活できないですね。

        これは、長期戦覚悟かも。今までの密着度からして、簡単には変らないでしょう。あくまで、お義母さんは良い人、尊敬してる(したい)大事にしたい、仲良くしたいと言うことを普段から態度で示しつつ、だからこそ、こういうことを言われると悲しい、傷つくから止めてほしいって方向で話を持っていってはどうでしょう。あなたが私の親から同じような態度とられたらどう思うか?悪気はなくても傷つくから止めてほしいんだけど、って言うように少しずつわかってもらえるように。

        あくまで義母の人格否定はせずに、仲良くしたいからって言うようにもって行きましょう。それで良くならなければ仲良く出来ない、疎遠にするしかないって言う良い理由になるし。

        トピ内ID:7944250215

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        かみ合わせの問題

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        ピンこ
        パターン1については、お義母さんがご夫婦の間に居場所を作ろうとしてるのかな?と受け取れました。
        どうにか食い込むきっかけを作ろうとしてるのに、ゆずさんがなんでも出来ちゃうから、食い込めずに敗退(それと、ちょっと怒り)なのかな。

        これの対処は、対話をするんでなく聞いてあげるだけの姿勢になっておけばOKだと思われます。
        「へー。ほー。ふ~ん」という返答でこなせて、お義母さんの食い込む余地も作れるのではないでしょうか。
        対等に立とうとするから上手くいかないんであって、この場合は手のひらで転がすくらいの余裕で対処してみては?

        パターン2は嫌味なので、パターン1がある程度解消されれば、自然と減りそうな気もします。

        でも一番厳しいのは旦那さんの思考かもしれません。
        そうやって会話をこなしても根本は解決されないわけで、それを全部ゆずさんの不手際のように捉える考え方は、ゆずさんにとってストレスになりそうな気がします。

        トピ内ID:1801797307

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        加齢に因るもの

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        🎁
        石畳
        ご年配以上の方々に多いと思いますが、ご本人は本当に悪気無く(悪気無ければ何を言っても良いということではありませんが)あまり考えずに言葉にする人はいらっしゃいます、義母様もそういう方と思われます。「どうして、そういう言い方をするのか?感じ悪いですが。」とご本人に問うと、ほとんど受け取り側が思う意味では無い、実はこういう意味で言ったのだと仰います。加齢に因るものと思われます。
        ですから、納得いかないこともあるかと思いますが、そこは一歩大人になって対処することで解決するでしょう。
        そういう方は一旦、「こう言えば相手はどう思うのか?自分が言われたならどうか?」などと頭で考えてから言葉にすればいいのですが、思うままに、そのまま言葉にすることから、相手に不愉快な思いをさせてしまうようです。また相手が、どういう気持ちで何を言いたかったのか?ということも考えず、ご自分の気持ちや言いたいことだけを、そのままズバズバ仰るので、
        不快感を与えてしまうのです。なかなか直らない癖ですから、義母様と会話なさる時には、加齢に因るものと受け止め理解して接してみるといいでしょう。

        トピ内ID:7081045792

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        旦那様に問題があるような

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        るみ
        私の姑もしょっちゅうです。
        というか、悪気のない嫌味の塊でできたような人です。
        パターン1のほうは私としてはそんなに気になりません。
        「なんなんだろう?」くらいには思いますけど。
        まさに受け取り方によって違ってくるでしょうね。
        2のほうは結構ずばりときつい気がします。
        そういう人なんだ、とわりきるしかないと思います。

        ですが、旦那様のご意見が気になりますね。
        うちも、場合によっては私の受け取り方が・・・となりますけど
        基本的には「母が悪い」という感じなので。
        もっと味方についてくれたら、トピ主さんもトピたてるほど悩まなかったでしょうね。
        お姑さんはともかく、旦那様に考えを改めてもらいたいです。

        トピ内ID:0026674450

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        トピ主さん、本気でかわいそうです。

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        かわいそう
        かわいそうです。
        私は、トピ主さんに同情します。
        おかしいでしょ、ご主人様のご家庭。(毒舌失礼!)
        離婚を視野に入れて今後の身の振り方を考えられたほうがいいのでは?
        と思ってしまいましたが、そんなに簡単にはいきませんよね。

        私の場合、「ママ一番」の主人と結婚しましたが、
        結婚前に薄々気がついていたので、まあ、我慢できました。
        それでも、やっぱり度が過ぎることがあったので、
        言い方悪いですけど、教育し直しましたよ。
        貴方は今、一家の長なんだって。
        そして、貴方が守るべき家庭は、私と貴方が一緒に作るんだって。

        義理のお母様に何か言われたら、
        「そうね、私がいけないんだよね。がんばらなくっちゃ!」(ちょっと涙目)
        とかやってみたらどうでしょう?
        2年も経てば、奥様の味方になると思いますが。
        …愛が有る場合ですけど。

        トピ内ID:3616661082

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        片方の言い分だけなのであんまり客観じゃないけど

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        ぐる~み~
        客観的ですか。

        トピ主さんの言い分だけだと、私には嫁いびりに見えますね。
        茶碗蒸し、花梨の件は、おそらく「嫁は作れないだろう、知らないだろう」と思って言ったのに返されてイラっとしたんだと思います。
        知人にそんな人いましたから。笑って言いますよ、こういう人達。
        相手が傷つくのを分かってて「自分はこうだから」って押しつけるの、悪意でしょ。

        あと、ご主人の反応、完全に『夫』じゃなくて『息子』ですよね。
        私だったら離婚考えちゃうかな…。

        これ以上我慢するのをやめたらどうでしょう。
        お義母様にいわれたそのままを、そっくりご主人に返すんです。

        「今日お義母さんから『結婚前はこんな遅いことがなかった。
         きっと帰って来たくないんだよ』っていわれたの。
         なんでそう思うのかしらね?
         私は違うと思うし、仕事増えてがんばってるから、って
         説明したのにね。」

        とか。
        あくまで、トピ主さんは違うとおもうけど、お義母さんはそういってた、っていう言い方で。
        (※ウソは混ぜないように。)
        続いたら地味にキツイと思いますよ。

        母のイヤミは息子にうけとめてもらいましょ。

        トピ内ID:3191550814

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        妥協点をみつける

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        🐱
        あんちゃん
        ひとは変わらないが持論です
        変わるなら自分を変えるしかないのですが

        だんなさん、ひどいですね
        嫁と姑の間にはいって、上手に生活できるように
        気を配るのが夫の役目なのに
        ただひたすら我慢しろなんてね

        うまくやっていきたいなら、妥協点をみつけるしかありません
        これだけは許せないということをひとつお願いしてみてはいかがでしょう
        もちろん、ご主人が間にたってくれなければ話にならないのですけれど


        私なら、離婚しますね

        トピ内ID:6370434156

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        母一人子一人は大変。

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        😑
        マラソンランナー
        うちも同じ状況です。
        やっぱり母一人子一人の結びつきは強いですよ。
        男の人って優しいから、子連れ再婚(お義母さん込みの結婚)みたいな気持ちじゃないとやっていけないと思います。

        トピ内ID:5342495846

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        問題は夫のほうかと、、、イチイチ、夫に言わなきゃいいのに。

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        んー
        問題はマザコン夫さんのほうかと思います。

        それはさておき、
        お姑さんの言動なんて、気にしなきゃいいだけです。

        トピ主さんが、いちいち「カチン」と来て、
        夫さんに告げ口したり、悪口言ったりするから、
        夫さんと口論?になるんですよね?

        「この人、ひどくない?」的に言うから、
        夫さんは悪く言われたほうを庇うのでしょう。

        女の人同士の「あの子がこう言ってた。おかしいよね?私のほうが正しいよね?」
        的相談(というか味方工作?)を持ち込まれると、男ってウンザリしますよね?
        (私は女ですが、ウンザリします)

        ちなみに私の義母も、トピ主さんのところと似たようなもんですが、
        私は全然気にしないので、問題ないです。

        ご参考までに。

        簡単だから誰でも作れる→ですねー
        お酒につけておくといい→らしいですねー
        帰ってきたくないんだわ→あー、そうなんですかー
        買い物したことないでしょう?→ええっ?(笑)
        百合根→毎回、同じこと言いますねー(笑)
        頭痛したことない→すごい健康ですねー
        そんな人の気持ちは分からんでね→そうでしょうねー

        トピ内ID:0655979416

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        たくさんのレスありがとうございます。

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        ゆず
        皆さんのレスを何度も読み返し、今の状況を考えていました。
        義母との不仲で別居にまで至ったのには、もちろん私にも問題があったのです。
        夫と私は、両極端な考え方に縛られていたように感じます。

        夫は母を第一の優先とし、妻は新しい家族と土地に馴染むため何があっても我慢して当たり前・・・。
        背景には、ただ一人の親を想う強い気持ちがあってのことです。
        その為、妻の気持ちは後回し。

        私は核家族で育ち、両祖父母宅は県外だったので、実母が義理の家に尽くしている姿を見たことがなく(母は義実家に帰省もせず疎遠でした。)、ここの人達が望む“嫁”像がいまいち見えてきません。
        私は名古屋出身ですが、ここは漁師町近郊でかなり田舎です。
        田舎へ嫁ぐ大変さを分かっていなくて、甘くみてました。
        夫が何があっても味方になってくれるという自信もあった為、あまり深く考えずに夫に付いて来た、私の未熟さもあります。
        結婚前から、何かあったら夫に頼ろうとしていた私も幼かったなぁ、と思います。

        トピ内ID:0682662945

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ありがとうございます。

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        ゆず
        義母は基本いい人なのですが・・・。
        夫と別居する際に義母に報告した時、私は相談も兼ねて今までの経緯を伝えました。
        別居は私から言い出したのでなく、夫から「出てってくれ。一人になりたい。」と、言われてすることになったので、私は意気消沈していました。
        そんな中義母が言いました。

        義母「○○は私の事を捨てられんからねぇ。」

        捨てられそうになっている私に向かって、嬉しそうに言ったのです。
        その時から、自分では埋められない溝を感じました。
        別居中も私は戻ってくるつもりだったのでこんな事言ってないのですが、

        義母「ゆずちゃんは、もう戻って来ないよ。慰謝料も請求するって言ってた。」

        と夫に言ったみたいで、私は急に夫が不機嫌になった理由も分からず、
        不安な2ヶ月間を送りました。

        それでも夫は母親には何も言えないし、聞けないのです。
        この話はそのまま放置されています。
        別居しても何も解決されないまま、現状に至ります。
        義母に向かって私が、
        「お義母さん、もうこちらには干渉しないで子離れして下さい。」と、強く言ってしまってから、疎遠になっています。

        トピ内ID:0682662945

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ありがとうございました。

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        ゆず
        私も義母の言う軽い嫌味に一つ一つ返すことが出来ず、溜まって溜まって溢れ出てから言ってしまうので、収拾がつかなくなります。

        義母は結婚当初から良くしてくれてました。
        しかし、限度を知らないのです。
        食べ物の差し入れも多いのですが、食パン6枚入りを1週間に3回は持ってきたり、花も毎日持って来たり・・・。
        花が好きな人ですので、相手も喜ぶと思ってしてくれていたと思うのですが、
        量が半端でなく本当に困って、

        私「お義母さん、花は毎日頂かなくても大丈夫ですよ。もう飾る場所もなくて、バケツに入れて飾ってます(笑)」

        次の日義母は大きな花瓶と大量の花を持って来ました。
        こういった些細なやりとりが義母と噛みあわないのです。

        義母はいい人顔をするのがうまく、何故か私がいつも悪者になってしまいます。
        「私はあんた達の為にしてあげてたんだよ。」
        と言われると、夫はそのまま、
        「母は自分達の為にしてくれてるのに。こんなに良くしてくれる親は他にいない。」
        と、なるのです。
        もう私は何も言わず「はい。はい。」と言うしか方法がないのかも知れません。

        トピ内ID:0682662945

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ありがとうございました。

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        ゆず
        皆さんのレスにあるような、楽しい嫌味返し講座はとても勉強になりました。面白かったです(笑)
        また私も新参者として、この地で誰にも頼らずとも前に進んでいける強さを身に付けたいです。

        まとめてのお礼となってしまい申し訳ありませんが、たくさんのレスありがとうございました。

        トピ内ID:0682662945

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        一時期別居って

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        🐶
        白豆
        トピ主さん夫婦と、お義母さんとが別居ではなく、トピ主さんが旦那さんと別居、ということですか??
        最新レスを読むとそう読めるのですけど。(私の読み間違いならごめんなさい。スルーしてくださいね)
        もしそうなら、それは離婚したほうがいいと思う・・・。
        夫はいくら親孝行な人といえども「母よりは君」ときっぱり選んでくれる人でないと「結婚した」とは言えないと思います。
        そんな母子に関わるのは人生の無駄遣いです。

        トピ内ID:1916513537

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        お義母さんは嫁に息子を取られたと思っているのでは?

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        hirorin
        ご主人は、2歳からお母さん一人で育ってきて、自分が父親の分まで、母親を大切にして、守っていこうという気持ちが強いのだと思います。どうしても田舎だと「こういうことをしたら周りにこう思われるとか」「どこどこのだれだれがこうだ・・・」とか話題も狭くなると思います。

        実際、私の義祖母、義母がそうなので・・・。うちは同居で、いろんなことに干渉されていましたが、私も自分の意見をはっきり言うようになってからは、あまり干渉されなくなりました。どうしても年代や環境の違うもの同士なので、嫁・姑、それぞれの考えが衝突することはあるし「昔は大変だった・・・」とか「義母の頃は、嫁が全部やるものだった」「ケンカもできなかった・・・」「今の若いひとは・・・」と姑が口にするのは、時代が違うので、仕方がないのかもしれません。言われたことを気にしているとストレスになるので、自分の意見は意見として、はっきり言って、あとは必要最小限のかかわりにしています。それでもやっぱり身近にいればいるほど、嫁・姑のかかわりは大変だと思います。

        トピ内ID:4051189848

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        旦那さんが…

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        匿名
        義母さんの顔を立てようと、知らないできないふりをしても、「うちの嫁は何もできないし何も知らない」と言いふらしそうです。それが回って旦那さんにの耳にも届き、何かしら言われると思います。
        「○○できる?(知ってる?)」と言われたら「お義母さんにはかないませんが、一応できます」「知ってます。以前お義母さんが教えて下さいましたよね(嘘も方便)」としれっと言うとか。

        確かにトピ主さんも我慢がきかず上手く立ち回れない不器用さはあるかもしれませんが、皆さんが言うように、問題は旦那さん(とお義母さんの関係性)ですよね。周囲に悪気がないとしても、トピ主さんが気に病んでるのだし、何でもトピ主さんを責められたらたまったもんじゃないです。せめて「気にすることないよ」くらいは言ってほしいですよね。

        >夫婦の仲は結婚初期の頃から悪く、去年は2ヶ月ほど別居していました。
        別居解消後も同じ事の繰り返しです(涙)

        ちょっとこれは…問題、大ありじゃないですか?

        トピ内ID:7573467048

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        戻るなら自己責任

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        nya
        前回も書きましたが、ますますそう思います。

        >「出てってくれ。一人になりたい。」

        夫さんがあなたを追い出したのは、言うことを聞かない嫁に懲罰を与える意味で
        したことです。
        ここで戻れば、反省して戻ってきたということになりますよ。

        「お前、心を入れ替えたんじゃないのか」

        と、ことあるごとに責められて終わりかと思いますが。
        しがみつかなければならない理由でもあるんですか??

        トピ内ID:3436985853

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        なんか話が思わぬ展開に発展していますね

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        ピリコ 二度目です。
        だんなさんと別居?しかも義母もあなたが戻らない、慰謝料が欲しいって。。と伝えたと?
        ゆずさん、大丈夫ですか?私思うにあなたはとても優しい人だと思います。お義母さんの異常な
        やりとりにもそれなりに対応してきた。。でも結婚したのは夫さんです。お義母さんじゃないです。
        息子の嫁が離れるのを望む母親丸出しですね。でも世の中にはこんなしがらみつきな男性ばかりじゃないですよ。
        ちゃんと奥さんをパートナーとして尊重して、夫婦一つとなっていろんなことを対処してくれる人にも巡り合えると思います。
        結婚生活の中で信頼が無いとか、和が崩れているってこれから先の問題も困難も乗り越えるの難しいでしょうね。
        夫さん、これから先もあなたよりお義母さんの希望中心での結婚生活を考えているのであれば、ゆずさんも別な道を考えても良いのでは?

        よく考えてご自分の心の思う判断を出してください。。
        お体大切に。。。

        トピ内ID:4392542293

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        そうですね

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        ワダアッコー
        トピ主さんが私の若い頃に似てるなと思いました。私も年を重ね、張り合わないようにする術を学びました。例えば、教えたいような言い方をしてきたら、知らない振りをして教えてもらうことや、こっちのことを分かったように決め付ける言い方には笑って話題を変えること。

        又食パンは冷凍するか、処分し、花も処分すれば問題なし。こんなお姑さん珍しくも無いですよ。普通です。嫌味もこの程度はみんな言われてます。でも若い頃は許せないし、我慢できないんですよね。分かります。

        結論としては、母一人で子供を育てた親子関係は、切り離せない物ですし、想像以上の絆です。子供も親の苦労を知ってるから、親の肩を持つ人が殆どです。これにあなたが今後我慢できるかどうかです。出来ないのなら別れることをお勧めします。

        そして、我慢できるのなら、今度は少しづつ、あなた流に変えていけばいいと思います。但し時間をかけてね。それから高齢者は何度注意しても変わりません。「分かった」と言いながら又同じことを繰り返します。このことも頭に入れて、別居なんだから、まだマシと思って頑張って下さい。

        トピ内ID:9625195672

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        レスありがとうございます。

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        ゆず
        白豆さん、二度目のレスありがとうございます。
        別居は私と主人がしてました。
        義母は母屋に住んだままで、夫は新宅に住み、私は実家に帰ってました。
        一時は離婚も考えたのですが踏ん切りがつかず、現状に至ります。
        結婚前から義母は私達と一緒に食事をしたがったり、遊びに行きたがったりしてました。(少し“息子大事!!”の兆候が感じられますね。)
        しかし主人が「あっちへ行ってろ。」と、母親を部屋から追い出したりしてたので、
        結婚するまでお義母さんとあまり話したことがありませんでした。
        結婚した途端、夫の豹変ぶり。
        正直気持ちもついていかず、驚いてます。
        こんな理由で離婚なんて・・・と思ってましたが、
        結構皆さんに離婚を勧められて、こんな理由でもアリなのかな?
        と、今考えているところです。
        もう少し頑張ってみるつもりですけどね。
        親身にありがとうございました。

        トピ内ID:0682662945

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ありがとうございました。

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        ゆず
        hirorinさん、レスありがとうございます。
        義母は息子を取られたと思っているでしょうね。
        私には子供がいませんので、余計にそこまで子供に執着する気持ちが分からないです。
        子供は自分の人生を歩むものだと思うのですが。
        関係のない嫌味は聞き流し、ストレス貯めないように頑張ります。
        私も過剰反応し過ぎてたのかも知れません。
        同居大変ですね。
        うちもいずれは同居なので、今後は姑への対処の仕方を勉強します。

        トピ内ID:0682662945

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        ありがとうございました。

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        ゆず
        匿名さん、レスありがとうございます。
        一度だけですが、私も義母の望むように答えた事があります。
        お刺身に飾りで付いている菊を、「これ何て言うか知ってる?」と
        義母に聞かれて、「タンポポですか~?笑」と答えた事があります。
        ところが、食事へ行く度に「この子菊のことをタンポポって思ってるんだよ。」と、一緒に居合わせた人皆に言ったり、私の親にも言ったり・・・。
        その場では私も笑いますが正直疲れてしまって、それからは(知らない事は知らないと言いますが)、
        知っている事まで知らないふりをするのは良そうと思いました。
        しかし、言い方ってあるのかも知れませんね。
        匿名さんの仰るとおり、義母を立てながら“知っていますよ”が言えるのが一番良いのかも。

        >「気にすることないよ」
        優しく、一度でもいいから言われてみたい。
        夫の優しさを期待して、つい愚痴ってしまうからいけないんですよね。
        これからは自分の中で消化出来るようにします。

        トピ内ID:0682662945

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        ありがとうございました。

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        ゆず
        nyaさん、二度目のレスありがとうございます。
        本当に自己責任ですよね。
        別居中、実家の両親には「戻らない方がいい。」と止められたのですが、
        自分の意志で戻りました。
        しがみつかないといけない理由と言われれば、理由はないです。
        ただ一度は一生を共にすると決めた相手ですので、そんなに簡単に
        気持ちを切り替えて、“ここが駄目なら次へ・・・”と、いう気持ちになれないのです。

        義母との事は、私、反省して戻って来てないかも。。。
        夫婦の不仲を義母に責任転嫁し過ぎてたかも知れません。
        夫はそこを嫌がったのかな。
        色々とありがとうございました。

        トピ内ID:0682662945

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        ありがとうございました。

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        ゆず
        ピリコさん、二度目のレスありがとうございます。
        義母は私を追い出したいのかな・・・
        少し不安になったります。
        私は、夫婦って実親よりも絆が深いもの(深くなるもの)だと思っているのですが、
        夫は夫婦間を希薄なものに思っているようです。

        >奥さんをパートナーとして尊重して、夫婦一つとなっていろんなことを>対処してくれる人~

        夫がそうなってくれるのが一番嬉しいのですが・・・。
        私ももうすぐ30歳になりますが、子供は諦めてます。
        レスという理由もありますが、子供もこの関係に振り回されるかと思うと、
        可愛そうですしね。
        別な道・・・。
        よくよく考えないと結論は出ませんが、じっくり考えてみます。
        体の心配まで、ありがとうございました。

        トピ内ID:0682662945

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