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    夫が帰りたくなる家庭って?

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    めぐみ
    恋愛
    34歳の専業主婦です。
    結婚して1年過ぎた頃から、夫(38歳)があまり家にいないようになりました。

    外泊も多く理由を問い詰めましたが、
    「まだまだ遊びたいんだよ俺は!こうやって色々言われるから家に帰りたくないんだよ。」
    と、怒られてしまいました。

    確かに、「既婚者が夜遊びばかりしてちゃいけないでしょう」とか「浮気しているんじゃないの?」
    と一人家に残される寂しさから感情的に責めてしまったこともありました。

    これからは夫が安らげる家庭作りを目指そう!
    きっと家が安らげる場所になれば帰ってくるだろう!
    そう思って言動も家事も努力してきたつもりでしたが、一年経っても夫は変わりません。

    自分では努力してきたと思ってたことが、実は見当外れのことをしてますます夫が遠のいてしまったのでは
    と不安に思ったので、皆さんの意見を伺いたいのですが、

    夫が帰りたくなる家って具体的にどんなものなのでしょう?

    料理がおいしい? 妻が優しい? 男性の理想って???

    これはしてはいけない(言ってはいけない)アドバイスなどもあればお願いします。

    トピ内ID:6224278995

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    我家は料理ですね

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    後出しじゃんけん
    主人は、私の手料理が楽しみで帰ってきます。
    でも、それは彼が食いしん坊なせいもあって、誰にでも通じるというものでもないでしょう。

    トピックを読んで思ったこと、二つ。

    ご主人、37才までお独りだったんですね。
    それだと、独りの生活習慣が身に付いてしまっていて、結婚生活が息苦しいときがあるのかもしれません。
    そんなときに口うるさく言うのは逆効果でしょう。
    ある程度、ご主人が一人で遊ぶ時間も認める度量は必要な気がします。

    それと、早く帰って欲しい理由として、「既婚者は、それではダメ」というような理論責めはまずいです。
    「私が、ひとりで寂しい」
    「私が、あなたと一緒の時間を持ちたい」
    「私が、あなたといると楽しい」
    そういう言い方を、「あい(I=私、愛)コンタクト」と言って、責められるのではないから、言われる方も素直に聞きやすいのだそうです。
    お試しを。

    トピ内ID:0736384735

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    質問が違うのでは?

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    💡
    森のフクロウ
    外泊して帰ってこない?  外で遊び歩いている?
    これは、まともな家庭生活とは言えませんよね。 
    どういう遊びで外泊するのか気にならないのですか。普通は浮気しかないですよね。
    まさか夜釣りや登山ではないでしょうから。
    素行調査を行い、そう言う事実があれば、しかるべき対応をするのが先でしょう。
    のんびりと夫が帰りやすい家庭作りをする場面ではないと思いますが。

    トピ内ID:6290792692

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    以前夫に聞いてみました。気遣いが嬉しいらしいです

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    ポタージュ
    夫は送別会など、社の付き合い以外、ほぼまっすぐ帰宅します。(多忙なせいもあるのですが…)
    たまには外食してくれてもラクなのになー、と思った時に「たまには外ご飯食べて来てもいいんだよ? できれば先に言ってほしいけど」と言ってみたところ、

    ・家ご飯の方が、好みの味だし健康にもいいし、経済的(←これか?)
    ・暖かく(冬だった)電気のついている家が嬉しい(一人暮らしが長かった)
    ・笑顔で迎えてくれるからほっとするし、安心させたい

    と言われました。
    お世辞だと思いますが…環境に気を配っていた事に気付いてくれてたんだと嬉しかったです。
    やはり「なるべく笑顔」「感謝、いたわりの言葉をかける」事。「お帰りなさい、寒かったでしょう」とか、「年末だし、道混んでなかった?(車通勤)」とか、会話が続きやすい事をくっつけて話したり。
    見送りの時も「今朝は寒いから足元気をつけてね(よく凍ってる)」とか、ちょこっと気遣いの言葉をつけてみたりしてます。
    あとは…相手が言わない限り、仕事の事などを聞かないようにしてます。

    まずは旦那様が軟化するまで、妻の要求は控えてみては?
    毎日お仕事を頑張ってるのですから。

    トピ内ID:2533503732

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    まっすぐ帰ってきてくれています。

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    プリムラ
    結婚6年の子どものいない夫婦です。私も専業主婦です。

    トピ主さんもいろいろ努力されてのことなんですよね。
    食事は帰るメールで逆算して帰宅時間に合わせて作っています。
    また栄養を考えて量も帰宅時間に合わせて用意しています。
    外食より家のごはんが好きなようです。

    主人はスポーツやテレビが好きなのですがなかなか観る時間も限られるので
    ニュースも主人が興味のありそうな部分だけ録画したりして
    短時間でもいいところばかりちゃんと観れるよう毎日編集しています。
    それも楽しみにしてくれているようです。

    結婚して共通の興味も多くなったので会話も多いです。
    トピ主さんの場合がどんな状況か分かりませんが
    あまりかまうのも自分がすごく頼られているようで重くて
    うっとうしいと思うかもしれないし、
    ごはんとかちゃんと作ってもあとは自分の時間を楽しむようにしていたら
    ご主人、ちょっと不安になって自分の行動を反省するかもしれません。
    でもまだまだ遊びたいんだ!なんてむかつきますね。

    どうぞどうぞご自由に。そのうち私がいなくなっても後悔しないでね!
    くらいがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:8754509845

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    笑いって大事ですよ

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    🐧
    あい
    めぐみさん・・・
    ご主人浮気しているんじゃないかな。
    男は当たっている事を言われてしまうと逆切れする人多いですよ。
    「色々言われるから家に帰りたくない」というのは言い訳みたいなもので、何も言わなくなったらヨッシャ!っとばかりに余計に家に寄り付かないと思います。

    まずは夫婦のコミュニケーションが大事です。
    しかし、それをご主人は拒否している状態ですね。家に帰ってこないんじゃぁ~コミュニケーション取るのも難しいですものね。

    おいしい食事は本当に大事だと思います。うちの主人は仕事終わるとまっすぐと家に戻ってきます。他にも聞き上手になる事それでいて良いアドバイザーになってあげる事。
    常に笑の耐えない家庭だと居心地は良いと思いますよ。

    ちゃんと夫の時間を持たせてあげる事も大事です。

    一緒に夕食をとり、そこでコミュニケーションをとりあい仕事でのストレスを発散してもらって夕食後は夫がゲームしようがPCで遊ぼうが干渉はしません。

    我が家では一日に何度もハグしたりチュッとしたり、スキンシップも多いです。

    結婚したのだからご主人にも歩み寄っていただかないとコミュニケーションとれないですよねぇ

    トピ内ID:8533194109

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    大切なのは互いへの信頼と尊敬

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    一時
    彼のことをよく知っていれば、わかると思いますよ。彼が求めている世界が。
    妻が優しく料理がプロ並みで家が片付いていても、帰ってこない夫はいます。
    妻は夫を放って料理も適当、家も雑然。それでも毎日まっすぐ家に帰る夫だっています。

    安らぎは人ぞれぞれ。
    自分の考える安らぎを、夫も同じように考えているとは限らない。
    ポイントは、彼が楽しそうなのはどんな時か、彼が笑顔でいるのはどんな時かでしょう。
    当然ですが、楽しいと思えば人間は居着くものだし、楽しいと思うポイントは千差万別です。
    好きなことを邪魔されたり、大義名分があるとはいえ禁止されたりダメだと言われるばかりでは、そりゃ楽しくないです。

    家が一度怖いところだと思いこむと、なかなか改善されません。時間をかけて信頼を取り戻さないと。
    お互いへの信頼と尊敬がないと、上手い料理にキレイな部屋でも、家は苦しい場所になるでしょうね。
    家事などオプションです。
    自分の寂しさ程度を制御できない妻に対して、彼の信頼と尊敬は育つものでしょうか。
    浮気を疑いながら、彼への信頼と尊敬は育つのでしょうか。

    トピ内ID:0018264836

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    努力する方向が違うと思います

    しおりをつける
    🐤
    hunny
    夫婦がお互い大切にしあってこそ、安らげる家庭が築けるのであって
    ご主人がトピ主さまのことを大切にしていない時点で
    もうダメなのでは???

    ご主人がトピ主さまを大切にしない原因があるのかどうかは
    トピの内容からは分からないので
    読んだ感想としては、かってなご主人の言い分を
    何故聞いてやるのか??という印象。。。

    トピ内ID:7850931966

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    言い方一つで

    しおりをつける
    blank
    マリオン
    >、「既婚者が夜遊びばかりしてちゃいけないでしょう」とか「浮気しているんじゃないの?」

    これは損な言い方だと思いますよ。

    普通に帰ってきた時ににっこりして「おかえりなさい」って言って、遅くなることが増えたら「ちょっと寂しくなっちゃった。早く帰ってきてくれるととっても嬉しい。お付き合いでそうも行かないこともあるのは分かってるから、毎日、絶対定時で帰ってとまでは思ってないけど」

    って、可愛らしくやりなさい、と、先輩奥様方からずいぶん言われましたねえ。

    若い頃はこういう話、反感を感じたものですが、実際に結婚してみると、確かに正論で責めるより、可愛げを見せたほうが得だし効率的だし成功率が高いのが分かりました。

    トピ内ID:9789960418

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    遊びたいんだよって・・・

    しおりをつける
    🐱
    saku
    38歳なのに、まだまだ遊びたいんだよって・・・。

    結婚生活も1年たたれているので、そろそろお互い
    疲れてくる時期なのかな?と思います。

    トピさんがニコニコ笑顔で話しかけてあげれば
    自然とダンナさんもニコニコしてくれるんじゃないでしょうか?

    やはり家に帰って来てガミガミ言われるとイヤみたいですよ・・・。

    グッと我慢をして、文句の言えるタイミングを
    計ると宜しいかと思います。

    トピ内ID:1606388220

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    むずかしいです

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    ぷにたん
    きっとご主人様は好奇心旺盛な方なんですね。
    私の夫はとにかく部屋でゴロゴロしているのが一番好きなので、私がどんなに鬼嫁だとしても気にせずに、まっすぐに家に帰ってきます。飲み会で確実に遅くなる時など、私が「ビジネスホテルにでも泊まればいいのに。」と言っても絶対に帰ってきます。

    というわけで、こうすれば必ず帰ってくる具体的に明確に言えることは私にはわからないのですが、下記のURLに似たような話題が載ってました。
    参考にしてみられたらいかがでしょうか。

    http://www.koutoku.or.jp/yonezawa/index.html

    http://allabout.co.jp/relationship/kekkonlife/closeup/CU20081028C/

    トピ内ID:8179715831

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    アドバイスじゃないかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆみみん
    同じ年で、同じく専業主婦です。
    うちは、結婚して1年半です。

    うちの場合は、土日の夜に友人たちと飲みに出かけることが多いのですが、12時までには帰ってきてねと言っています。
    でも、2時くらいに帰ってくることもしばしば・・・。
    そういうときは、なるべく責めず、自分も楽しいことしています。
    (泣いて責めたこともありましたよ)

    ゲームしたり、映画見たりして、楽しい時間を過ごして待っている私を見ると、主人は安心するみたいです。本人にも罪悪感はあるんでしょうね(笑)。
    「もう、一人で映画みてるのもあきた~」とかすねると「じゃあ、もうちょっと早く帰ってきたら、一緒に見よう」と言ってくれるようになりました。

    もしできるのであれば、トピ主さん自身が楽しいように、旦那さんがいなくても充実した時間が過ごせるのが、お互いにとっていい状態なのじゃないかなと思いました。
    いまはネットゲームとかたくさんありますし、チャット機能があるのも多くて、知らない人とネットを通じて交流するのも楽しいですよ。(個別にあったりするのは、なしですけどね)

    トピ内ID:7650796993

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    プレッシャーかけすぎです。

    しおりをつける
    😉
    ちゃこ
    >実は見当外れのことをしてますます夫が遠のいてしまったのではと不安に思った
    とのことですが、小町の読者は夫の人となりも仕事も趣味も性格も何も知りません。
    一般論で言うなら、トピ主様が考えているような内容で良いのでは。

    全ての関心が自分に向いている状況というのは、夫婦でも親子でも、すごいプレッシャーです。
    仕事や、夫さん抜きで楽しめる趣味を持たれてはどうでしょう。
    出来れば、夫さんと同じ趣味だと会話が増えるのでは。

    「問い詰める」「感情的に責める」というのが、どれだけ相手を不快にしているか理解できていない気がします・・。
    これは謝りましたか?謝ったあと、繰り返したりしてませんか?

    夫が帰ってくる家を目指して努力されたとのことですが、努力は人に伝わりにくいです。
    また、努力すれば必ず人の気持ちをどうにかできるものではないですよね。

    だとしたら、トピ主さん自身が生活を楽しむことが一番ではないでしょうか。
    手をつないで歩くことと、抱っこしてもらうのでは夫が受ける負担がぜんぜん違いますよ。

    トピ内ID:6692868762

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    夫をアンタと呼ぶ関係

    しおりをつける
    恋する惑星
    だいぶ前のことなのですが、
    以前テレビで「帰宅したがらない夫」が特集されていました。

    仕事が終わったあと、なぜかどうしてもまっすぐ家に帰る気になれなくて、
    同僚を誘って飲んだりして時間をつぶし、妻や家族が寝静まった頃に帰宅する。
    そういう男性が結構多いのだそうです。

    その特集で触れていたかどうかは忘れましたが、おそらく夫婦生活も
    夫にとっては義務化してるかレスに近いのじゃないでしょうか。



    たまたま夫と一緒にこの特集を見ていて、夫は「こういう男の気持ちもわかる」
    と言ってました。

    と言っても夫がそうだというのではなく、
    夫の同僚にまさに帰宅したがらない人がいて、夫も「あの奥さんじゃなぁ」と
    思ってしまうのだそうです。

    私もその奥さんと面識があります。親しいわけではないので印象としてですが
    「口うるさそう、ずっと一緒にいたら暑苦しそう」
    「女性というより、お母さん(あるいはオバサン)ぽい」

    また、夫を「アンタ」と呼ぶような夫婦関係、というのも印象的です。

    トピ内ID:0438854498

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    雲を掴む感覚の話

    しおりをつける
    blank
    夫婦山
    夫婦が10組いれば10通りの夫婦の形があります。
    その10組の中には、
    似た形もあればまったく違う形もあります。

    「夫が帰りたくなる家って具体的にどんなものなのでしょう?」
    と漠然過ぎる質問に思いませんか?

    トピ主さんがしつこくて嫌になり帰ってこなくなったのですか?
    もともと遊び好きな人なのですか?
    お付き合いをしている年月はどのくらいですか?
    その時は、ご主人はどのような人でしたか?
    トピの書き込みからでは、
    ご夫婦の人物像がまったくわかりません。

    ご主人との夫婦関係を良くする為に
    1年間どのような言動と家事の努力を試みたのでしょうか?
    以前は、どのような言動と家事をしていたのでしょうか?

    自分が良かれとしてきた努力が的外れかもしれないと思うのならば、
    漠然とした答えを求めるより、
    トピ主さんのしてきた言動などを第三者から客観的にみてもらい
    アドバイスを元に修正していった方が懸命に思います。

    タイプにより求めるものは違います。
    的外れの努力が、相手をますます遠ざける事もあるので
    ご注意ください。

    トピ内ID:9255500750

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    外泊は許せませんね

    しおりをつける
    blank
    鳩夫の嫁
    もし、自分の帰りを一日家に居て待ってて、寄り道して帰った日には
    「なんで?どこに行ってたの?待ってるのに!寂しいのに!!」
    とか言われたり、態度にも表れてたりしたら私ならうんざりかなあ…。
    相手にも何か自分の世界を持ってほしいと思ってしまいます。
    外で遊び歩くのが好きな人なら尚更ではないでしょうか。
    (でも、外泊するなんて心配ですね。そこは問いただすところだとは思いますが)

    >これからは夫が安らげる家庭作りを目指そう!
    >きっと家が安らげる場所になれば帰ってくるだろう!

    頑張れば頑張るほど、旦那さんの足が家から遠のいてしまいそうですね…。
    例えばいつも綺麗に掃除されて整理整頓された部屋よりもやや散らかっている方がホッとしてしまうとか…

    急に相手を変えるのは難しそう。
    まずは、水曜だけは家に帰らせる作戦
    「今週の水曜は(旦那さんの好きなメニュー)だから早く帰ってきてね♪」
    からいかがですか?

    それか少し角度を変えてみて
    共通の趣味を探す、とか、動物がお好きならペットを飼うとか(うちは鳥がカスガイとなっています)はいかがでしょうか。

    トピ内ID:0819381962

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      正解はない

      しおりをつける
      🐤
      さい
      残念ながら、「こうすれば必ず夫は家にいたくなる」という正解はないと思います。
      夫が家を大事にするタイプかどうかは、結局その男性の性格によります。

      私も結婚1年を過ぎましたが(同棲歴も入れると3年です)トピ主さんと同じように「浮気しないでよ~」「早く帰ってきて~」としつこく言ってます。それでも、夫は怒りもせずに(むしろ喜んでる・・)家にいてくれますよ。

      でも、夫の外泊や帰りが遅い理由はちゃんと明白にしておいた方がいいとおもいます。
      「あなたが大好きだから知りたいんだよ」という姿勢をちゃんと示しつつ、既婚者であるという自覚を持たせないと、男ってほっといたら浮気しますからね。

      トピ内ID:0009476077

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      40代 既婚の男です。

      しおりをつける
      😑
      ひこ
      不規則な昼休みの合間に拝見してます。

      小町って面白いですね。いろいろな方がいらっしゃる。
      些細なことで夫を追い詰める方もいれば、トピ主さんのように自分を責めちゃう方もいる。

      これは、たぶん女でしょう。本気か浮気かは別にして。中年のオヤジが一晩過ごす場所なんて限られます。それもしょっちゅうでしょ。

      38にもなってまだまだ遊びたい、なんて開き直らせてはいけません。ふざけるな。ここはガラガラポン、を覚悟してことを荒立てる場面とお見受けします。

      ・・・男って勝手なもんで、自分が後ろめたい場合は特にトピ主さんのような「健気な覚悟と努力」、それと「小さな愚痴」を前にすると逆ギレしちゃうことがあります。
      まず、引っ叩いてでもトピ主さんが本気で怒っている(怒る場面ですよ)ことを示さないと、何をやってもカラ回りすると思いますが。

      トピ内ID:4336367415

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      自立すること

      しおりをつける
      🐱
      hanako
      妻が、夫依存でないこと。
      「夫が人生のすべて」にならないことです。

      トピ内ID:5151787445

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      旦那さん調子のってますね

      しおりをつける
      blank
      uni
      >まだまだ遊びたいんだよ俺は!

      男として旦那さんに同意しますが、奥様にコレを言ったらおしまいでしょう・・・。
      酷いことをいってしまったのはトピ主さんの失敗ですから、責められて仕方ないですが
      だからといって奥様に寂しい思いをさせてよい理由にはなりません。
      トピ主様は主導権を旦那さんに取られてしまいましたね。
      今のトピ主様が悪くなくても、主導権を握られているがゆえに何をしても無駄でしょう。
      取り返すには自分の立場をはっきりさせる必要があります。

      怒らずに冷静ににこやかに以下の点を伝えてみてはどうでしょう。

      ・酷いことをいってしまったことは反省している
      ・遊びたいのもわかる、外泊してもかまわない
      ・でも寂しいと思っていることは理解して欲しい、そうすれば快く送り出すことができる

      そして口に出さなくてもよいですが
      叶わないなら実家に帰らさせていだだきます。という覚悟を持ってください。
      じゃないとこのまま旦那様のいいなりですよ~。

      トピ内ID:9498864672

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      まず、惚れてることかなー。

      しおりをつける
      🐶
      白豆
      再婚同士の家庭です。
      夫は前の結婚では帰宅恐怖症だったようです。

      今は寄り道もせず帰ってきます。
      帰宅したら「おかえりー」とニコニコ出迎える、ご飯の支度がおおかたできていて、夫の顔を見てからしあげるものだけになっている、遅くなってもメインを作るのは顔をみてからで私は食べずに待っている、などが「早く帰らなくちゃ」の理由・原動力のようです。そうされていたら自分だけ外で食べたりできませんしね。(もちろん飲み会などで夕飯が要らない時は早めに連絡があります)

      食べ終わったらそれ以降の時間は基本的には寝るまでそれぞれ自由に好きな事をする、お茶かお酒をいれて時々「おかわりは?」と聞くぐらいです。早くフロに入れなどの口うるさい事は一切言いません。小学生じゃないですからね。もし入らなくても特に何もいいません。
      夫がお風呂から出たら下着とパジャマは着せてあげますがこれは夫の要請でも義務でもなく単に私の趣味と愛情表現です。最近五十肩で前あきで無いものは着脱で痛い事があるらしくこの習慣で助かってると言われます。
      そして「好き」とか「あなたのここがいいねぇ」などの褒めコトバを惜しまずスキあらば言います。

      トピ内ID:7081244964

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      うちの場合

      しおりをつける
      blank
      ブッチ猫
      ・夫婦の寝室を別にする
      ・夫が一人テレビを見ながらゆっくりと夕飯を食べられる環境にする
      ・家事や買い物の協力を夫に頼まない
      ・休日に夫がのんびり寝ていたり、ダラダラしていても文句を言わない
      ・出かける夫に「どこに行って何時に帰るの?」と詮索をしない
      ・急な「今日は飲んで帰る」に文句を言わない
      ・玄関で「行ってらっしゃい」と見送り、「お帰りなさい」と迎える
      ・部屋は常に整頓された状態にし、料理の手抜きをしない
      ・夫の趣味に理解を示したり、協力をする
      ・夫の身体を気遣うような言葉をかけたり、夫を褒める
      ・子や実親よりも夫優先

      具体的には↑の事をしていて夫婦円満です。
      あと、お化粧を欠かさない事と体重を増やさない事と、病気になって夫に迷惑を掛けないように自身の健康管理に気をつけています。

      ですが私の夫に有効でも、トピ主さんのご主人に有効かどうかは分かりません。
      と言うか「まだまだ遊びたい」ご主人ですから、家の居心地の良し悪しに関係なく、家に落ち着く気がないのかも…。

      浮気の可能性はないのでしょうか? 外泊が多い点が気になりました。

      トピ内ID:3083306719

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      帰りたい家庭

      しおりをつける
      🐧
      優翔
      掃除が隅々まで行き届いていて
      花が生けられていて
      あたたかく美味しいご飯が待っていて
      グチ一つ言わず労いの言葉をかけてくれるきれいな妻がいる

      子供も「ぱぱおかえり~」と優しく可愛く出迎える。


      ですかね。

      一番最後以外は無理ですが(笑)

      愛されている、愛している存在が待っていたら普通帰りますよ。

      トピ内ID:5419699929

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      「遊び」の中身を知りたい

      しおりをつける
      blank
      栗饅頭
      そもそも38歳の中年男性が、1人でそうしょっちゅう夜通し遊べるものってなんなんでしょうかね。

      インターネットカフェやマンガ喫茶にこもる、ということも考えられますが1年という期間を考えたらそれも不自然。
      よっぽど家に帰りたくなかったら話は別ですが、そうなら離婚すればいいだけのこと。

      やはり「浮気」以外に思い当たらないのですが・・・。

      ご主人のお金の使い方はどうですか?

      トピ内ID:2136023882

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      残念ながら

      しおりをつける
      blank
      おとこ
       それはたぶん「あなたの居ない家庭」を指していると思います。

      トピ内ID:8601889140

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      教えます

      しおりをつける
      💤
      ジキル
       夫が帰宅したときにいつも妻が待ってると喜ぶ夫とウンザリする夫がいるらしいですよ。
      私は新婚当時は頑張ってご飯用意してお風呂も入れて、アロマオイル焚いて待ってましたが、だんだん夫が飽きてきたみたいで、ゴルフの練習いったり、ゲームセンターいったりするようになったので、理由をきいたら、外食したり飲みにも行きたいといったので、夫を自由に解放することにしましたよ。

       私の場合は毎日ご飯作るのもしんどくなったので、週末は外食にしたり、デパ地下の惣菜など買って夕食にしたり、お互い義務感なしの生活になった時は気分もすっきりしましたよ。

       私も本屋にいったり、雑貨屋、手芸店にいったり好きなようにしていたら、夫もケータイに連絡くれたりして楽しく夜も過ごせるようになりました。
      子供がいれば真っ直ぐ帰宅するのでは?
       言ってはいけないことは、母親のような口調で管理しようとしない事、どうしてなの?と責めることですね。

      するといいことは、朝の見送り、帰宅時のお疲れ様、お給料もらってきた時にご苦労様という事かな。

      一番は機嫌好くニコニコして夫の帰宅時には嬉しそうな顔をするこ事ですか。

      トピ内ID:2069169916

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        なにをしても帰ってこないと思う

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        りなりん
        私もけっこうがみがみ系女房かもしれません。
        だけど夫は帰ってきますよ。

        料理は普通。家の中はそこそこきれい。
        私もそこそこ綺麗。
        子どもは二人。
        帰れば晩酌の用意、テレビのチャンネル権は夫。
        でもこのくらい普通でしょ。

        特別なことなどしていません。
        が、夫は飲む日もあるけど基本きちんと帰ってくる。

        うちみたいなのが普通ですよ。

        人間だれでもやりたい放題したい。

        でも責任や立場、いろいろなものがあり制約のある共同生活を営もうと思うのが結婚。

        その自主的制約を理解できない男と一緒になっちゃったんですよ。
        好き放題し、寝るとこがあってとりあえず妻という人間がいるという社会的なものを得ているだけ。

        好き放題をさせない妻は大嫌い。
        多分、何してもこの男は無理です。
        「うるさい妻」を「理由」にしている夫には何をしてもだめでしょう。
        何も言わないならもっと歯止めはきかなくなるし、多分このまま。


        こんな男と一緒にいたら哀しいだけですよね。
        こらえるか、別れるか、です。
        私ならこんな男、一緒にいるのは無駄で無理。
        一緒にいる意味がないのでさっさと別れます。

        トピ内ID:9535361561

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        重たいんでしょうね

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        🎶
        春爛漫
        私だったら、プロを使って女の影がないか徹底的に調べますね。

        もしも何もなかったら、働いて付き合いも独身女性のようにしますよ。
        もちろん外泊も含めて。

        垢抜けて、自立したあなたに、不安を感じて擦り寄ってくるかもしれませんよ。たぶんその頃には眼も肥えて、38にもなって遊び盛りのはずれ男よりましな男を見つけられるでしょうが・・・。

        トピ内ID:8470816760

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        妻が大好き、家が楽しい

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        シェル
        妻(家族)のことが大好きで、家にいると楽しいなら、放っておいても家に帰ってくると思います。
        相手あっての安らげる家庭なのであって、一人だけが努力しても意味ないです。
        本人(旦那さま)ととことん話し合って、二人で家庭を築いていくしかないです。

        トピ内ID:5757212584

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        視点を変えて☆

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        🐷
        ハニー
        私は既婚の女、子供なし(妊娠中)結婚一年位のものです。
        うちの夫は家が大好き&まっすぐ帰宅なので、世の中にそんな夫がいるのか!!とある意味驚きなのですが…
        でも気になったのです。トピ主さん、重いんじゃないかな?私でも帰りたくないかも。
        私が男だったら、奥様がじっと万全の状態で毎日待ってたら負担です。飽きちゃうというか、なんか、外で息抜きしたくなるかも。
        私がトピ主さんなら、そんな夫の態度はカチンとくるので、ご飯作るの止めて、家のことは自分のことだけにして、働いてお金稼いで自由に遊びます。そして外の世界を楽しんで女を磨きます!!
        そしたら、夫はやばいなって思うのでは?
        結婚して安心させたらなめられるだけです。
        結婚しても追い掛けたくなるような、毎日早く帰らないと心配になるような、魅力的な妻を目指してはいかが?
        もしお子さんがいないなら外で働いて自立することをオススメします。自信につながるし、夫の給料だと気が引けるお洒落(ネイルとか美容院、エステ)も自分のお金なら気兼ねなく出来ます。
        鬱々と旦那様の事ばかり考えて悩まず、自分の人生楽しみましょう♪

        トピ内ID:9682788703

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        一緒に出かけたら

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        🙂
        jyumoku
        外泊はまずいですね。

        平日おしゃれして、夕方待ち合わせて、一緒に飲みに行ってはどうでしょう。おいしいもの食べて、一緒に外泊してもいいし、旦那さんが奥さんを酔わせて、自宅に連れ込んでもいいし。

        まだ1年2年ならば新婚さんでしょうから、いろいろ楽しんだらいいんじゃないですか。

        トピ内ID:9248249566

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