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    内気な姉
    ひと
    私は姑が苦手ですが先日どうしても孫に会いたいと言うので仕方なく東京から姑の所(奈良)へ夫なしで子供と泊まりに行きました。でも嫌々だったので独身で大阪に住んでいる妹にも来て貰いなんとか切り抜けようと思いました。

    妹が姑と話をしている時姑は私と話している時と違い楽しそうで「あなた(妹)が息子のお嫁さんだったら良かったのに」と言ったのでショックでした。

    でも妹は急に真顔になり「そんな事言わないでください。私は姉が義兄さんと結婚して本当に良かったと思っています。おかあさんは姉の良さがまだ良くお分かりになっていないのかもしれませんね。私は姉にはとてもかないません」と言ったのです。すると姑は素直に「あら、ごめんなさい、そんなつもりじゃなかったの」と誤りました。

    私は妹が私をかばってくれた事がとても嬉しかったけど同時に妹が即座にはっきりと思った事を姑に伝えることができる事、そして決して自分の否を認めることのない姑が素直に謝った事がどうしても悔しいのです。

    妹は社交的で明るく誰とでも話ができます。私はその反対です。何だかとても落ち込みました。妹にこんな風に嫉妬するのはおかしいですよね・・・。

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    嫁じゃないから

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    距離感がねー
    仲のいい姉妹なんですね。
    妹さんもよくぞ言ってくれたって感じですね。でも、そつなくこなせるのも嫁じゃないからできること。姑さんが謝ったのも嫁じゃなくて親戚だから。近すぎると素直になれなかったり、気を使い過ぎたり難しいもんです。

    ちょっと悔しい気持ちになるのもワカラナイでもないけど、そんな事を思うより、咄嗟にそんな事を言ってくれた妹の気持ちに感謝じゃないでしょうか?普段から本当にお姉さんの事を想ってるんですよ。そして、そう言ってもらえるだけトピ主さんも妹に優しくしてきたってことじゃないですか?ステキな姉妹だと思います。
    その部分を喜ぶ方がいいと思いますけど・・・。

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    嫌味な姑ですね

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    匿名
    お姑さんは赤の他人なのであって、決して自分の親じゃありません。その他人の親がどこの女を気に入って息子の嫁にしたいが、どうだなんてトピ主さんには実は全く関係ない話! イヤなお姑ですね。性格曲がってますよ。
    もうその年でそんな根性ですから、急にいい人なったりしません。
    なるべく旦那さんの実家には帰らないように口実作って、大切な一日を無駄にせず、毎日を送ってください。
    あと、なんとなくですが、こういうことを旦那さんには言わないほうがいいような気がします。
    万が一、旦那さんがお姑さん側についたりしたらトピ主さんの気持ちが孤立してしまうんじゃないかと思えて。
    男は母親には弱いですから。
    妹さんのことも今後アテにしないほうがいいです。
    結婚したら、妹も姉もよその嫁です。

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    失礼よね。

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    私にも妹(既婚)がいます。私の家は義親の隣にあるので何回も姑と妹は顔を合わせたことがありますが、姉の義親に会ってムスッとしてる妹なんていないと思うし、そりゃトビ主さんの妹さんだってトビ主さんに恥をかかせたりしないようにと、ニコニコしてると思いますよ。

    私は姑に『Kチャン(私の妹)はいっつもニコニコして愛想もいいしー』とか『Kちゃんは、細いなぁ-』って私の前で言われたりしました・・。私の顔色が変わったのを見て『いやいや彩さんが太いって言うてるんちゃうで・・』って言い訳してましたケド・・。

    姑って嫁の事は悪い事しか言わないし粗探ししかしないから、妹さんの事をそういう風に受けとっただけだと思うよ。
    私もあまり人に上手言ったりするほうじゃないので、実母に「あんたは損な性格だ。』ってよく言われます。

    あなたはあなたです。あなたの良さを分かってくれる人、いっぱいいるでしょう?気にしない気にしない!

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    オカシイ…けど

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    ヤマちゃん
    気持ち分からなくないな。
    嫉妬だよね。
    人は自分に無いものを持ってる人に
    劣等感を抱いたり嫉妬する生き物だからさ。

    でも、妹さんとお姑さんが対等に話できるのは
    ただの親戚、身内だからなだけだと思うよ。
    妹さんの口から出た言葉も
    トピ主さんを姉として慕い、
    尊敬してるからすぐに出たんだろうしね。
    貴女が素敵な人じゃなきゃ出ない言葉だよ、
    自信もって!!

    姑の意見は無視すべし!!

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    どうして落ち込むの??

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    ねずこ
    素敵な妹さんですね。
    それに、お姑さんに対してもきちんと反論してくださるなんて立派だと思います。
    それはきっとトピ主さんが妹さんの言うとおりのできた姉だからですよ。私にも姉がおりますが、「姉のよさがまだ良くお分かりになってないのかも」なんて言葉はなかなかでてきませんよ。私だったら「ははは、はずれ引きましたね」って言っちゃいそうです。

    お姑さんが素直に謝ったのは、妹さんは身内ではなく「お客様」だったからかも知れませんが、なにより妹さんの意見が正しかったからだし、お姑さんも妹さんの意見に同感の部分があったからでしょう。

    どうして落ち込まなきゃいけないのでしょう?身近な人があなたの良さをきちんと認めてくれてそれを表現してくれているのですよ。

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    歩みよりましょう

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    よだれかけ
    トピ主さんこんばんは。私は2歳の男の子がいます。義父母は飛行機を使わないと、いけないくらい遠いところにいて、年に2回くらいしか、孫にあうことができません。とてもさびしがっているので、写真やビデオをしょっちゅう送っています。

    「仕方なく」とか「なんとか切り抜けよう」とかそういうトピ主さんのいやいやな態度をお姑さんも感じ取っているんでしょうね。他人ですから、苦手なのはわかります。でも、あなたの愛したご主人を産み育てた方ですよ。ココはトピ主さんが折れて、歩みよるべきではないかと思います。お姑さんだって、人間ですから「お義母さんお義母さん」となつかれれば、それほど嫌われないと思うのですが。会社のお局さんだと思って、いっしょにいるときくらい仲良くふるまえません?

    妹さんは人間的にとてもすばらしい方ですね。私の妹だったら、冠婚葬祭の時以外絶対にきませんよ。このさい妹さんに社交術を教えてもらってはいかが?

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    お気持ちわかりますが。。。こう考えては?

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    30代OL既婚
    ステキな妹さんをお持ちですね。私だってそんな風にかばってくれたらすごく嬉しいと思います。

    でも、妹さんの仰ったことは本心でしょうし、そのようなハッキリした態度の取れる妹さんに 嫉妬したりすることはないと思います。

    お姑さんだって、身内と思える貴女には気を遣わなくても、その妹さんだとだいぶ遠いので それなりに礼儀正しくされたんだと思います。(だったら私にも気を遣って、って感じだとは思いますが)

    それと、失礼ですが妹さんは独身なのですよね? 貴女には貴女の良さのわかってるご主人がおられるわけです。その事だけでも「姉にはかなわない」は本心だと思いますよ。自信を持って下さいね。

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    当たり前

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    落着いて
    妹さんは 嫁じゃないです。赤の他人です。
    ですから 素直に謝れたのでしょう。
    それだけです。こういう人は外面いいですから。
    私の義父母も私の姉には愛想いいですし
    姉の義父母も私には 愛想いいです。
    そんなものです。

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    独身の妹から

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    def
    第3者の立場だと言えないことも言えるし、できないこともできる場合があります。

    自分も妹の立場ですからなんとも言えない空気の中、仲介的な立場になることが多いです。

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    気持ちは分かる

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    とろみ
    妹さんがそんな風に言ってくれたことが嬉しい反面、お姑さんの妹さんへの高い評価が悔しいのは分かります。
    でも、なんていい妹さんを持っておられるのかと羨ましいです。
    姉をそんな風にかばえる妹さんを持っているトピ主さんは、きっと素敵な女性なはず!
    姉妹とはいえ性格が正反対だったり個性がありますからきっとそのうちトピ主さんのよさが分かってもらえるのではないでしょうか。

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    お姑さんは、頭が回らない人なんだね

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    スルー
    両方いると思うのですが、
    分かりにくいからといって、良くない人なわけではないでしょ?
    見る目の問題もありますし。。。

    むしろ、妹さんを本当の意味でご存じないから、、、
    本当に嫁になることはないから言えることってあります
    あと挨拶代わりの人もいますよね、褒め言葉として
    近所の人や初めて会う女性にも若ければ口癖のように
    「あなたが娘の嫁だったら」って言う人
    しかし、嫁の前で言うなんて軽率すぎるけどね。

    息子の嫁への評価って厳しいものだと思います
    息子を愛すればこそなんでしょうが、
    自分のことも、息子のことも棚に上げて
    嫁は素晴らしい人がいいと思う
    もちろん、相性もあると思いますが
    それ以外に色々偏見入りだと思います

    しかし、ご主人が選んだのは貴方なのですから
    比べられて、妹だけが褒められて辛かったでしょうが
    落ち込むのは今のところだけにしていずれは
    気持ちも上に上がるぞーーーって頑張って。

    御主人が一緒じゃないのに行ってあげるなんて
    優しい人だなぁって思いましたよ私は。

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    妹さんだって同じ

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    わかる!
    友人の姑は、友人や私が友達グループとして遊びに行っている時は、友人のことを気に入っていました。

    それこそ、お姑さんが妹さんに言ったのとまさに同じ「こんな人が息子のお嫁さんだったら良いのに~」というセリフも言っていました。

    しかし、実際に友人が息子の恋人となったとたんに豹変しましたよ。傍目にわかるほどの冷淡ぶりで、ちらほらと文句も言い出してみたり・・・。

    どんな人がお嫁に行っても文句を言う人は言うのです。
    冷静な目で見たら「お嫁さんにしたいような素敵な良く出来た女性」でも、息子の嫁となると別です。突然、図々しい盗人に見えるのです。

    妹さんを褒めたり、素直に謝るのも『他人』だからです。他人だから言えること、聞けることってあります。
    実際に妹さんが『息子の嫁』になったら、絶対に「お姉さんみたいな人がお嫁さんだったらいいのに~」って言いますし、口答えしたら謝るどころか「鬼嫁」呼ばわりですよ。

    腹立ちの矛先を妹さんにむけるのは気の毒。
    誰が好き好んで赤の他人のおばさんの家に言って、直談判しますか?

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    あなたにはあなたの良さがある

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    私も姉です
    お姑さんの言葉は、私でもちょっと
    傷ついてしまったと思います。
    でも、妹さんが庇ってくれて良かったですね!
    きっとあなたの事が大好きなんですね。
    素敵な妹さんだと思います。

    私の妹も社交的で、誰からも好かれます。
    そんな妹が羨ましいし、大好きです。
    でも、そんな妹がある時、
    「お姉ちゃんが羨ましかった」と言いました。
    あなたには妹さんに無い、素敵な所が
    必ずあるはずです!どうぞ比較して悲しんだり
    しないで下さい。

    トピ主さんは甘えるのが下手なのかな?
    末っ子って、甘えたり主張するのが上手ですよね。
    私もそうですが、もしかしたらお姑さんは
    トピ主さんに上手に甘えて欲しいのかも
    知れませんよ?
    自信を持って下さい。

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    元気出してね!

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    なぎ
    わざわざ奈良まで行ってそんな言われようじゃあんまりですよね・・・悪意がなくてもひどいと思いました。元気出して。

    ところであなたの文、とてもわかりやすかった。なんて、変なこと唐突に言うようだけど、その時の状況やいきさつの説明に過不足がなくて、とても知的な感じがしました。

    それにお姑さんにより、妹さんに嫉妬した自分を苦しんでらっしゃる、とてもきめ細やかで深い心の持ち主なのでは?と思います。

    それが面と向かってるとおとなしい感じになってしまうのかも知れないけど、私はそのままのあなたでいいような気がします。

    きっと手紙などで、折に触れてお姑さんと交流してみたらうまくいくタイプかも。

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    人それぞれで良いのです

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    強気な妹
    私はどちらかというと、妹さんタイプです。2歳年上の姉をもつ妹でもあります。
    私のような人間からすれば、トピ主さんのような方のことを羨ましく思ったりします。
    穏やかで慎重で、言葉を選び発言できる人。良い意味での受容性をもっている人。

    単にお姑さんは、はきはきしている妹さんが快かったのかもしれませんが、本当に嫁だったら、それはそれでバトルになるのかもしれませんよ。

    隣の芝生は何とやら・・というやつではないでしょうか?
    大切なのは、トピ主さんと旦那様の関係であり、お姑さんと結婚したのではないのですから、思い煩い過ぎないようにしましょう。

    妹さんの発言からは、姉を思い、姉を本当に尊敬し、大切に思っていることがうかがえます。トピ主さんは本当に優しい素敵なお姉さんなのだと思いますよ。

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      仕方ない。

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      はんな
      素敵な妹さんですね。

      そういえば、うちの妹も姑が
      「大人っぽくて礼儀正しいわ~」
      と褒めていたなあ。
      「実際はわがままな末っ子ちゃんですよ~」
      と返しましたが、姑のいる場できちんと場をわきまえて積極的に話してくれる妹に対して、
      嬉しくも頼もしくも思いました。

      話は戻りますが、妹の立場と嫁の立場は違います。
      (逆に、妹さんの姑には同じようにトピ主さんもできると思いますよ。)
      そこは仕方ないと思います。
      でも、そんな風に言ってくれる妹さんは素敵です。

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      息子の嫁じゃないからでしょう

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      ゆきんこ
      姑は息子の嫁は、どんな人でも
      嫌いです。

      明るくて社交的で頭の回転が早いと
      より嫌いになると思います。

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      関係が近いと、言えなくないですか?

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      柿の木
      あんまりお気になさらないでください。
      私事で恐縮ですが、私は、割と社交的だと人から思われています。初対面の人と話をはずませることは得意ですし、相手のタイプによっては、初対面から本音モードに入ります。(長男である夫は、”末っ子(=私)は可愛がられるからなー”と言います)

      しかし。義母に自己主張するのは苦手です!
      トピ主さんのところと、うちの姑は似てるかもしれません。「決して自分の否を認めることのない」姑ですよ、うちも。

      下手に意見を言ったりした日には、どういう展開になるか分からないので、私も彼女の前では、正直な意見を口にすることは殆どないです。
      夫の従兄弟夫妻が近所に住んでいますが、従兄弟の奥さんは割と正直な意見を私の姑に言い、姑もそれを受け入れているようです。でも私は「関係が遠いと大丈夫なんだろうなー」と思っています・・・。

      妹さんがトピ主さんと入れ替わったとして、お姑さんと円滑な関係が築けるとは、私は思いません。関係が遠い人から言われると受け入れ、身内には反発するってことないですか?私自身そうですから、姑に適度な距離を置くことは、ある意味当然だという気持ちでいます。

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      かわいそうトピ主サン

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      ぱおぱお
      私は舅からとっても嫌われてます。
      義理兄嫁と比べられはしなくても私しかいないところで「義理兄嫁からお父さんと呼ばれるとうれしいよ。」とか言われたりしました。(えー私だとうれしくないわけー?)それ以来一線を引いています。

      義理母は義理兄嫁ともあまり仲良くありませんが、気を抜くとイヤミの嵐です。

      義理母の言うことなどマトモに聞いてはいけません。無神経というか、意地悪というか、失礼な発言が多いのです。気にしないで!それよりトピ主サンの妹さんがいい人でよかったですね。とっさのときにそこまでしっかり実の姉をかばいきれるひとはなかなかいません。私にも姉がいますが、姉の母に同じことを言われたらびっくりして呆然としそうです。

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      人のサガ

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      つやこ40歳
      自分にはないものを人間は求めます
      アナタの妹に嫉妬する気持ちも「ないものねだり」からくるものだし
      妹さんの「姉の良さにはかなわない」発言も本音でしょう
      それで姉妹で高めあっていけばいいことではないですか?
      嫉妬って大なり小なり人間の素直な感情です
      あっておかしくない感情ですよ
      自分を卑下する必要はありません
      それにお姑さんは妹さんにはお客様として対応していただけでしょう
      楽しそうにお話をするのは社交辞令の延長のようなもの
      身内と思っているアナタにはたいして必要のない態度だと思っているのかも
      「よそさま」が気分を害されたのだから素直に謝ったというだけの事だと思います

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      しっかりした妹さんですね

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      @@@
      う~ん、その場面を見ていたトピ主さんは嫌な気分だったろうし、妹さんのことをそんな風に思ってしまうのも分かります。
      単純に姑さんにとっては妹さんは「よそのお嬢さん」だから素直に謝ったりするんでしょうね。
      これがもし妹さんがお嫁さんになっていたら「口応えばかりしてかわいくない嫁だ!」って言うと思いますよ。
      お互い他人だと思ってるから成り立つ会話で、妹さんにしても本当のお姑さんにそんな風に言えるかは分かりません。

      あなたの前で妹さんに「あなたが来てくれたら…」と言う発言は本当にひどいと思います。
      妹さんの発言はきちんとした内容でしっかりしてらっしゃると思います。

      ご主人に悲しそうに「こんな事お母さんが言ったのよ…。」って言いつけてやりましょう。
      そして姑とは距離を置いて所詮他人だと思って付き合いましょう。

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      落ちこまないでください

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      蝶々
      人と上手に話を出来るか否かは、もって生れたものがあると、2人の子供を育てながらいつも感じます。

      話下手な人はアピールする力が少ない為、付き合いが浅い相手に、自分をわかってもらうまで時間がかかりますが、
      人生って長いわけで、あわてて理解してもらわなくてもよいのではないか、そんな風に思います。

      あなたが本当にすばらしい人だからこそ、妹さんの姑さんへのことばがあるのだと思います。
      姑さんが素直にあやまったのも、妹さんの言葉の真実味を感じたからですよ。

      落ちこまないで下さい。

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      間違ってますよ。

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      さやか
      怒るべきは姑です。

      読んでいる限り妹さんはたしかに素晴らしいと
      思いますよ。でも、それを妬む心を持っている
      あなたは間違ってます。

      それほど心が病んでいるのかもしれませんが・・・。

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      そんなことないよ

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      嫉妬してしまう気持ちって誰にでもありますから。でも妹さんだからこそ、なんだか後味が悪いのでしょうね。

      姑さんの発言は本人が聞こえるところで言うにはあまりに配慮がないですよね。誰でも傷つくと思います。

      この際、妹さんへの嫉妬を羨望に変えましょうよ。
      羨望って私、好きな言葉なんですよ。

      ああなりたいなあ!いいなあ!っていう感情。僻みのない憧れ、みたいで。で、そうあれるように自分もこっそりがんばってみる…
      どうでしょうか。

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      妹さんがお嫁さんになっていたら

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      現実家
      姉のあなたに同じこと言ってると思う。
      つまり誰が嫁になっても姑にとって嫁は気に入らないものだということですよ。
      知らなかったの?気にすることなんて全然なし!

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        わかるけど、この場合は・・・

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        ヒヤシンス
        いい妹さんで良かったですよね!
        きっと本当にステキな方なのでしょう。

        でも!!
        妹さんが姑さんにその場で上手に自分の意見が言えたり姑さんもそれを素直に取ったりできるのは、実際に嫁姑の関係ではないからだと思います。
        元々妹さんがそういう率直で快活な方だとしても、もし今本当に嫁の立場だったらもう少し違ったでしょうし、姑さんだって同じことを言われても違う風に取ったと思うのです。

        確かに姑さんの発言は浅はかですね。
        まるでトピ主さんを嫁として評価していないように聞こえるから。
        でも、それは姑さんの問題で、トピ主さんが卑屈に思う必要はないです。

        ちなみに私は外ではよく「本当に良く出来た優しいお嫁さんなんでしょうね」と言われますが、実際の姑からは「とっつきにくい、素直じゃない、冷たい」と嫌われてるんですよ。
        でも、こうなるまでには私だって色々イヤな思いしたり、姑には悩まされたんです。
        嫁姑の関係になると、どんないい人同士(ハタから見て)でもうまく行く方が珍しいって常識だと思うなあ。

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        羨ましい

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        rin
        妹さんとってもお姉さん思いのいい子ですねぇ。
        即座にお姉さんの見方になってはっきり言ってくれ
        るなんて私はとっても羨ましいです。
        私には弟がいますが、妹さんみたくかばっては
        くれないだろうなぁ・・・・

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        そうです・・・

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        >妹にこんな風に嫉妬するのはおかしいですよね・・・。

        そうです。おかしいです。
        私なら『さすが私の妹!』と誇らしく思います。
        そう思えないトピ主さんだから義母様は妹さんがお嫁さんだったらなどとうっかり口をすべらしてしまったのでしょう。

        子供ではないのですから、落ち込んだりする前に『見習う』ことを学ぶべきです。
        学ぶことをしないで実の妹に嫉妬するようなことをしているから好かれないのです。
        甘えないで努力してください。

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        行動しよう!

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        Y
        妹さんが年下だから悔しいのかもしれませんが(別の事情があったら、ごめんなさい)、自分がどうなりたいのか、お義母様にどんな風に接したいのか、自分で気づいているんですよね。

        少しずつで良いから、変わってみましょうよ。いろんなことが好転すると思いますよ♪

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        トピ主です。続きです

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        内気な姉
        日ごろから、妹は明るく楽しい性格で一緒にいるとこちらも元気になってくるような子です。お金はかけないけれどセンスのいい服を着て自分らしさをだしていて、はっきり言って魅力的な女性だと思います。

        私はその正反対で、おとなしく、友達も少なく、相手が話さなければあまり自分からは話せません。

        姑は私の事が気に入らないようで、私の夫に対して私の事を暗いとか、地味だとか言います。

        妹がはっきりと私の姑に物を言えるのは、姑が妹の姑ではないからだと言うことはわかっているのですが、何かにつけて私よりも魅力的な妹に、姑とのことでまで差をつけられて情けなく、悔しく思います。

        でも妹は私の事を慕ってくれて、大事にしてくれます。私も同じです。妹は決して私の事を悪く言うことはないし、尊敬してくれています。でも私はどうしても妹から劣等感を抱かずにはいられないのです。そんな自分がとても嫌です。

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