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    彼の母親が私と別れるために彼を連れ帰ってしまった

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    あるばとろす
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    20代後半の女性です。
    私は会社員。彼は大学院生です。
    彼とは7年間付き合ってきました。
    彼のお母様にもお会いし(お父様は亡くなっています)、彼から彼が就職したら結婚しようと言われています。

    私は1年ほど前からうつ病にかかっており、会社も休みがちです。半同棲ということもあり、私の面倒は彼にみてもらっていました。
    彼のお母様が私がウツだと知ってから、別れるように彼に何度も言います。彼は親一人子一人ということもあってか何も言い返せないようです。
    今回彼とトラブルが起きてしまい、お母様は彼を地元につれて帰ってしまいました。大学も辞めさせるとのことです。

    彼は「愛しているのは君だけだ。」といってくれ、私の親にも「このまま別れるようなことはしない。毎日電話かメールをします。」といってくれましたが。離れてから3日たっても何の連絡もありません。携帯を取り上げられ、監視されているのかと思いますが・・・。

    彼のことはあきらめるべきなのでしょうか?
    彼のお母様の怒りをしずめることは無理なのでしょうか?
    皆さん、どうお考えですか?

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    たぶん・・・

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    匿名
    彼はお母さんの頭上がらないんじゃない?早く言えばマザコン!
    彼と結婚したってこの先、もし嫁姑問題が勃発したら母親の肩もったりするのが目に見えてるような・・・。

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    やめなって・・

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    あきらめよう
    大の大人が母親に連れ帰られている時点で、相手の男性はとぴぬしよりも母親を選んだということです

    とぴぬしさんは常に母親の次に2番目です子供が生まれたら3番目になり下がるでしょう
    結婚してもいいことありませんよ

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    親に連れ去られるってねぇ・・・

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    ミミック
    大の大人がママに引っ張られて実家に監禁ですか。
    そういう男はやめておいた方がモメゴトの少ない人生が送れると思いますよ。
    だけどあなたもウツ病。
    どっちもどっち。
    結婚は難しいのでは無いでしょうか。

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    諦めるのが双方のためです

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    まりりん
    大学院生の彼,ですか。
    大学院のレベルにもよりますが,
    大学院生の彼、ですか。

    大学院のレベルにもよりますが、
    非常に激しい競争の中を生き残らなければ、
    大学教員にはなれません。一般の研究職でも同じです。

    あなたの面倒を見ながら、
    本当に、勉強をして論文が書けていたのでしょうか。
    私の見てきた範囲では、お人好しで成功した研究者はいません。

    人柄が良い人はたくさんいますが、
    現在自分にとって何が一番重要かを見失うほどのお人好しは、
    いつの間にか、同じ業界からは消えていってしまいました。

    大学院生の恋愛で、
    どちらかがどちらかの面倒を見る・・・
    そんな余裕があるとは信じ難いです。

    このまま恋愛を継続しても
    彼は院生から社会人になれず、
    あなたは彼の将来をだめにしたと言われるでしょう。

    それともトピ主さんには、
    職のない彼を一生支える甲斐性がおありですか。
    諦めるのが双方のためだと思います。

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    完・・・

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    大助
    一巻の終わりです。完です。

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    まず自分でしょう?

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    ねこ
    彼が、彼母が・・どうこう言う前に自分をちゃんとしましょうよ。
    社会人でありながら大学院生の彼に面倒みてもらってたってナニ?
    そりゃお母さんも怒るでしょうよ。別れろって言うでしょうよ。
    彼だってまだ学生の身。マザコンうんぬん関係なく親には逆らいにくい立場でしょう。

    まずあなたがあなたの病気をしっかり治療し、彼のパートナーとして恥ない存在になる事が先じゃないですか?(うつ病が恥と言ってるワケではありません)
    彼との今後の話しはそれから。そう思いませんか?

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    身をひく勇気

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    みわ
     普通の状態でない、あなたが、彼の足手まといになっているのは確か。
     私もかつて鬱病の彼氏と別れる時に、彼の親が彼に言い聞かせていました。

     相手の幸せを願うならば、身を引く勇気をもちましょう

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    相手の気持ちになる余裕がありますか?

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    yoshi
    今は自分が苦しいことしか、考えられないと思いますが、頼るほうも苦しくて頼るけど、頼られるほうも辛いのですよ。

    >私は1年ほど前からうつ病にかかっており、会社も休みがちです。半同棲ということもあり、私の面倒は彼にみてもらっていました。

    彼がいなくなって、さぞ困っていることでしょう。
    でも、恋愛はどちらかがどちらかにもたれかかると倒れてしまうものです。
    せめて、自分の足でしっかり立って、彼と同じ土俵で向かい会えるようにならないと、彼のお母さんは許してくれないでしょう。

    自分の息子が彼女に苦しい苦しいと寄りかかられてるのです。親として息子がかわいそうで見ていられなかったのでしょう。助けたかったのでしょう。ただそれだけです。彼は戻ってきません。あなたが今のままでは。彼はもしかしたら、あなたのことを怖いかもしれませんよ。

    彼がいくらあなたのことを好きでも、このままでは共倒れです。

    あなたが頼る相手は、彼ではなく、医者です。

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    大学院生にもなって・・・

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    りり
    大学院生なら、最低でも23歳以上ですよね?
    いい大人が母親に実家に連れ帰られてしまうって、ちょっと情けなさすぎます。
    あなたの体調の事を考えたら彼のお母様が反対するのもわかるけど(私も以前パニ症でそういうことがあったので)、彼の態度をみるとお付き合いは考えてしまうかも。

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    うわっ情無い・・・・

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    口が閉まらない
    >携帯を取り上げられ、監視されているのかと思います>が・・・。

    いくら学生とは言えいい年した成人男性がママに携帯を取上げられ?監視され??

    あほくさー。そんな想像がありならば、その時点でそんなの捨てちゃえ。人生の無駄無駄。

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    マダ結婚していないのに

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    るなこ
    彼母の気持ちがわかりませんか?
    マダ結婚してもいないのに、マダ学生なのに、彼女の面倒を見させられて。
    彼の人生ってなんなのでしょう?あなたのお世話係?

    あなたが彼とつきあって、彼をどれだけ幸せにさせることができるのでしょう?それを考えたら親が黙っているはずがないのはわかるはず。大学を辞めさせてまでもあなたと別れる方が彼の人生にとってはいいということなのでしょう。
    怒りを鎮めるには、「あなたと結婚したらこんなトクがありますよ」と彼から彼ママに言ってもらうことでしょう。あるのですか?ないなら諦めなさい。
    彼を幸せにできないんだから。

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    まりりんさん説得力ある!

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    みさき
    彼の母親のせいにすればラクですよね。

    でも最後は二人の問題です。
    障害を乗り越えられる相手ではなかったんですよ。

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    トピ主です

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    あるばとろす
    お返事ありがとうございます。
    連絡が来なくなって1週間。
    彼の言葉を信じて待っている私はおばかなんでしょうか・・・。

    >匿名さん
    >あきらめようさん
    >ミミックさん
    やっぱりマザコンなんでしょうね。
    うちの両親も今回のことを知り、「あと5年もしたら同居した行って言い出して、彼は見方になってくれず、一生姑で苦労するぞ。」といっていました。
    反論できませんでした。

    今回彼を連れに来たのは彼のお母様の代理の(どういう関係かはわからないのですが)70歳の男性の方でした。
    彼のお母様が リウマチがひどいとのことを連れ帰る理由にしていましたが、彼が私をおいて帰ることを判断できないと「一人しかいない親を捨てるのか!!!」と怒鳴っていました。怖かったです。
    彼はお母様をの怒りをとくために帰る。といってはいましたが、今となってはわかりません。

    >まりりんさん
    彼の大学は都内の国立大です。
    私はいつも薬を飲んで10時に寝るので、それから彼は2時とか3時とかまで勉強していました。
    でも、やっぱり私がだめにしているんですよね。
    私がいなければ彼はもっともっと勉強できますよね。

    >大助さん
    きびしいですね・・・。

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    頼り無い彼氏

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    服用中
    プロレスラーみたいな父親が力づくで連れ帰った、んじゃなくて、母親に言われてのこのこ付いて帰ったんでしょ?
    本気で帰りたくないなら、そこで踏ん張って「僕は帰らない、ここに残って彼女を守る!」くらい言って欲しいですね。
    母親に頭があがらないようですから、結婚しても大変ですよ、きっと。
    何かあると、母親の味方をせざるをえなくなりそう。
    そんな情けない彼氏に、病気の貴女を守れるのでしょうか?
    私もうつで通院中ですが、精神的に頼り無い男性は一緒に生きて行く相手として御免です。
    (一方的に守られるんじゃなく、「一緒に頑張っていこうね」って実行してくれる相手って意味です)
    お身体、お大事に……。

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    彼自身の意思かも

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    こもち
    こんにちは。

    残酷なことを言うようですが、分かれることは彼自身の意思という可能性もありますよ。

    大学院生といえば大人です。
    その彼を監禁したり、外部との連絡を絶たせるということはかなり難しいことですよね。

    私には彼の母親云々というより、彼の意思ではないかと思えるのですが。

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      ママを取るか、トピ主を取るか

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      困ったね
      結婚してから、多かれ少なかれ彼は「ママを取るか、妻を取るか」という事態に陥ると思いますが、お付き合いしてる最中にこういう事態になっちゃったわけですよね。
      「連れ帰ってしまった」と仰ってますが、彼は小さい子供じゃないですから、自分の意思で残ることだって出来たはずです。
      でも、帰ってしまったんでしょう?
      ママを選ぶ男なんですね・・・
      男の中にはママの前と彼女の前で態度が違う奴がいるんです。

      >「愛しているのは君だけだ。」といってくれ、
      >私の親にも「このまま別れるようなことはしない。
      >毎日電話かメールをします。」

      あまり、この台詞を一心に思いこまない方が良いですよ。
      諦めろとは言わないけど、最悪の場合も考えておいたほうが良いと思います。

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      トピ主です。

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      あるばとろす
      みなさんお返事ありがとうございます。

      私はうつ病で現在通院中ですが、一人では日常生活に支障が出ていました。それで彼が「僕が全部やってあげるよ。」と言ってくれたのです。
      私が彼の足手まといになっているというのはわかっていました。
      本来ならば実家にて療養するべきなんですが、私は実家と折り合いが悪く、帰るくらいなら一人でがんばるつもりでした。彼はそのことを知り、「実家に帰ってもっとストレスがたまるくらいなら、帰らないでいいよ。」と言ってくれたのです。

      >るなこさん
      確かにまだ結婚もしてなくて彼はまだ学生です。
      でも、結婚の約束はしていて彼のお母様も賛成していたので、病気を知ってから急に反対されたのが悲しかったです。

      私と結婚しても彼にはなんの得もありません。
      私もそれはずっと考えていました。
      でも彼は「そばにいるだけでいい」「いるだけで勉強もがんばろうと思える」と言ってくれていました。

      でも、連絡がないし、もう何を信じてよいのかわからなくなりました。
      せめて「もう別れよう」と最後に言っていてくれれば気持ちを切り替えることもできますが、今のままではどうしていいのかわからないのです。

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      あのさ。

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      みわ
       レスをつけたくない人につけないのは勝手だけれど、あなたのそういうところが、親にもみとめられないんじゃないの?
       
       病気を先に直しなさい。
       身を引く勇気を持ちなさい。

       あなたが一番に考える事は、恋愛じゃなくて、自分の体を直すことです。

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      まずご自分の病気を

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      負けないで」
      ご自身の力で治しましょうよ。
      彼の母親はうつ病への偏見などで、貴女との別れを薦めたのでしょうが、それは置いといて、、、
      貴方自身が彼に頼ってばかりでは、治らないのではないですか?
      うつ病を克服してこそ、彼と対等のお付き合いができると思って頑張れないでしょうか。

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      まず・・・

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      ミラクル
      一日も早く、あなたが病から立ち直れるようになる事じゃないでしょうか。

      彼ばかりに頑張ってもらうのではなく、あなたも何か頑張るべきものがあるのではないでしょうか。

      自分の事ばかり考えずに、彼の立場も考えてみては?
      また違った答えが出て来るはずです。

      本当に彼と離れたくなければ、きっとあなたがするべき事がわかるはずです。頑張って!!!

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      トピ主です

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      あるばとろす
      皆さんレスしてくださりありがとうございます。

      >みわさん
      お気を悪くされてしまって申し訳ありません。
      レスをしたくないのではなく、書き込んでから反映されるまでタイムラグがあるのと、字数制限がある為、お一人お一人に対してレスをすることができませんでした。申し訳ありません。
      >あなたのそういうところが、親にもみとめられないんじゃないの?
      彼のお母様とはずっと一緒にお食事に行ったりお手紙をいただいたりと仲良くさせていたのですが、私がうつ病だと知った途端、反対されるようになったのです。

      なぜ彼は帰ってしまったのか。連れに来た方は70歳の方でしたが、ずいぶん屈強な感じでした。3人で4時間くらいもめていました。その間、彼のお母様の状態が足のリウマチ→手のリウマチ→錯乱している、と変化し、彼も帰らないわけには行かなかったようです。彼は今までに見たことがないくらい悩んでいました。

      なぜ連絡がないのでしょうか?。最後に冷たくされたのなら納得もできますが、最後に優しく約束していたのに・・・。
      いつあきらめたらよいのかがわからないのです。

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      とりあえず、あなたは誰かと一緒にいたほうが良い

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      叶わぬ夢
      大丈夫ですか?
      鬱病な上に身の回りに事件がおきて、ちょっと心配です。

      文面を読むに、自分が悪い・自分のせい、とかなり自分を追い込んでしまってるように見えます。それが本当かどうかはさておき、そのような考えで一人悶々としているのは危険です。更にこんな不特定多数の掲示板で心無い発言や事情をよく飲み込めない状態でのアドバイス(私もその一人ですが)を見るのもよくありません。生身の、親身になってくれる人と一緒にいるのが一番です。

      本当はご両親の元に帰るのが一番なんだけど、それが無理なら最悪入院してでも(難しいかもしれないけど)誰かそばにいてもらった方がいいです。その役割を担うのが彼だと思ってたんでしょうが・・・とりあえず一旦見切りをつけましょう。あなたの病気が治って、彼は家のごたごたの整理をした後でよりを戻したっていいんですよ。でも少なくとも今の彼は、あなたの役には立ちません。

      あまりご自分を追い込まれませんよう・・・。

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      うつのせいなら

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      るなこ
      「結婚の約束はしていて彼のお母様も賛成していたので、病気を知ってから急に反対」なら、早急に直す努力をしたらどう?
      お母様も反対しないでしょ?

      親なら足でまといの妻なんて要らないと思わない?ましてマダ彼女なら連れ戻すのも簡単だと思うでしょう。

      彼の「きみがいるだけで、、」は、病気の人には気休めにいいますね。でも、それであなたは治そうと本気で考えたのですか?
      私には彼にあまえただけに終わっている気がします。文を読んでいると彼なしでは生きていけない、、みたいな。

      私は、あなたの「帰るくらいなら一人でがんばるつもり」という言葉を信じてみたいです。実家に帰ったのも、あなたに本気で病気を治して欲しい、彼の演技なのかもしれませんね。

      最初からそう考えているのなら今の状況ものりきれるはず。
      病気を治して、そうして改めて一人の女になって彼を向かえに行きなさい。

      多くの人が言っている様に、今のあなたのまずするべき事は「治す事」です。治したら彼ママに何をいわれることがあるでしょう?
      がんばってください。

      トピ内ID:

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      いやぁそれは・・・

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      鹿の子
      >せめて「もう別れよう」と最後に言っていてくれれば>気持ちを切り替えることもできますが、今のままでは>どうしていいのかわからないのです

      うつ病の方には言えないでしょう。怖いもの。で、もしかしたら彼が仕組んで一芝居したのかなぁという気もします。これは彼の最後の気配りだと思って終わりにしたらいかがでしょうか。

      別れる時って「もうこんないい人とは巡り合えないに違いない」みたいな気分になりますが、そんなことはありません。しばらくすればまたいい人が現れますよ。

      トピ内ID:

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      分野によるけど、、、、

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      エセ研究者
      大学院生だとしたら課程修了の為に論文を書かなきゃいけない立場ですよね。分野にもよりますが、概して研究の世界の競争はそれはそれは厳しく、職を得るのも大変です。

      私自身も大学院時代母親が病気になり看病しなければならない時期がありました。しかし研究に割ける時間は思いっきり減り集中力を欠いて実質1年棒に振りました。後悔しているわけではありませんが、やはり研究はある程度家族を犠牲にしてでも身を粉にして没頭しなければならない時期があるのです。特に学生の時はそれが出来るし、しなければならない。

      トピ主さんの場合は、彼の研究人生の出だしから邪魔しているような状態です、失礼ながら。学生の時に集中できず結果が残せない人間に、将来研究者として大成は難しいでしょう。ま、そもそも彼自身も自主性に欠けるようですので、能力自身も疑問ではありますが、、、。

      余り一緒に居ても将来性のあるカップルではない気がします。考え時ではないでしょうか。

      トピ内ID:

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        なんか似てるよ

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        愚学生
         友人が付き合っていた旧帝大の講師(文系)さんは、マザコンでした。
         2○歳にもなって、 
        「お母さんが君と別れろといったから別れよう」
         という理由で、友人は振られていました。
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         毎月クレジットーカードの明細を調べられて、「この○○は、誰と食事した時なの?」とひとつひとつ聞かれるそうです。
         
         既にご指摘のある通り、失礼ながら、彼にはあまり見込みはないですよ。
         最近は、帝大院生でも「大丈夫?」というレベルの方が多いですし。

         あなたの病気を為にも、彼とは別れた方が良いかとおもいます。 
         
         ・彼の母親との関係
         ・決断力のない彼
         ・職に就けない彼の経済・精神面でのサポート
         ・自分も病気なのに、今後どうやって生計を立てるのか

         悩み事満載の人生になってしまいますよ。

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        事実を受け入れましょう

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        ふらみんご
        彼はあなたの「保護者」ではありませんよ。彼自身がまだ親掛かりな身分ではないですか。あなたは彼に器以上のものを背負わせていると思います。連絡がないのは、実家に帰って、彼自身がそれを実感してしまったからではないでしょうか?携帯を取り上げられたからといって、全く連絡できないなんて状態は考えられません。手錠や足かせをつけているわけでもないでしょうし、お母様だって時には外出くらいするでしょう。彼自身だって、そういう機会が絶対あるはずです。それでも音沙汰がないのは、「もうあきらめて」という意思表示なのだと思います。あきらめられず、「せめて別れの言葉くらい・・・」という気持ちはわかりますが、恋愛の終わりって、そういうものです。納得できなくても、壊れる時は簡単に壊れるのです。
        目の前にある事実を受け入れる勇気を持ってください。

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        正直な感想ですが

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        うーんとね
        彼はきっと貴方がとても好きだったのでしょうね。
        きっととても優しい人で、今まで貴方を支えてくれて
        いたのだと思います。
        でもですね、一人で生活も出来ない立場の男が
        鬱病の人間を一人抱え込んで、さぞやプレッシャー
        だったと思いますよ。
        貴方が好きだから、優しい言葉はかけてくれるけど
        離れてこうなってみてほっとしてるのでは?
        だから、口では優しい事を言っても、無理に帰って
        来ないのだと思います。
        本気を出したらそんな事簡単ですから…。

        貴方のレスを拝見すると、彼への未練と依頼心が
        たっぷりと見受けられます。
        彼は、貴方に本音を言えなくて苦しんでいるのでは?
        貴方から、彼を解放してあげるのは難しいですか?
        こちらに帰って来て復学するように、そして貴方は
        自分の力で病気を治すと言ってあげては?
        今の時点で、彼の未来も閉ざしていますよね、それで
        貴方は平気なのでしょうか。
        ご実家で治して、それでも愛情があったらお互い
        やり直すのはだめなのですか。
        共倒れはいかがなものかと思うのですが。

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        距離を置いたので

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        連絡がないのは彼が貴女から離れてみて冷静に状況を考えた結果、なのでしょう。

        残酷なようですけど、結婚しても二人で生活する経済力はあるようには見えませんし、就職したばかりで自分自身の仕事に注力しなければ行けない時期にさしかかるのでなおさらですよね。

        まずご自分の病気を改善する事が優先ではないですか?相手に一方的に寄りかかるような結婚や生活はいずれ破綻すると思います。

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        今から

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        底力
        私にも病気の娘がいます。

        トピ主さんは彼に依存しすぎていませんか?
        彼が、トピ主さんが病気でも面倒を見ると言ってくれた
        ことに関して頼りきっているように思えます。

        病院で薬を貰って飲んでいればいいってものではありません。
        いろいろな方法がありますよ。(もちろん知ってますよね)

        今すぐ、トピ主さんがしなければならないことは一つです。
        自分の体を健康にすることだけですよ。

        うつ病は治りますから。

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