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    りんりん
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    30歳独身OLです。友人は、皆結婚し子供もいます。
    9ヶ月前、年下の彼氏ができました。2回振っている酒友達です。優しいだけで無口・まじめ・面白みがなく、外食中や一緒にいても、ダンマリ・口下手です。若かった私は、つまらない。面白い人がいいと。それでも一方で、交流は続き、そして結局また…3度目。正直、歳のせいもあり、優しい人が一番!とじっくりスタートしました。最初はラブラブで人間は優しく良いですから、「この人逃したら、もういない」と毎日会いそして結婚話。
    しかし、段段イライラしてきてます。もっと色々喋って笑わせて。ベラベラとは言わないから。なぜ私からばかり話しかけなきゃいけないの。こんな気持ちはやはり心から好きになってないからだと思います。結婚なんて無理?結婚相手としがみついて好きになろうとしましたが、好みが違う人と付き合う自体おかしいですか。私から振ることは、もうできない。かといって別れて、もう見通しが無くなる不安。見栄。結婚が全てじゃないが、世間体、周りの勝ち顔、孤独。本当に好きな人が現れなかったら?自分の事ばかりで、下劣ですね。わかってます。でも、思いが交差して苦しいです。

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    構いませんけど・・・

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    koti
    嫌いな人と結婚しても構いません。
    好き嫌いの感情はネコの目のように変るからね・・アテにならないものです。

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    ちょっとびっくり

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    とまと
    30歳で妥協するのは早すぎますよ~!これからじゃないですか。

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    ????

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    ん~???
    その彼と別れて、次を探せばいいのでは?
    経済的に寄生する相手がいないと困るという逼迫した事情があるならまだしも、自分で生きていけるほどの経済力等があるひとは、イライラするような男性と一緒にいても、絶対後で後悔しますよ。
    恋人なんて、見つけようと思えば、何歳になったって探せます。
    私も30歳でこの人しかいないかなあと思っていた人と別れ、34歳で新しい人を見つけ、結婚が決まりました。
    勿論、29歳くらいから、今日のこの日まで、親をはじめとして周りにもいろいろ言われましたし、結婚が決まった年少の同僚に、オツボネがヤキモチ焼いているなどと、いわれのない噂を立てられたりもしましたが(苦笑・お前のダンナ程度のオトコはいらん!と笑い飛ばしましたが。)
     昨今は負け犬などという都合のいい言葉も出来ましたし、開き直って独身生活を楽しみ、次の相手を物色しましょうよ。やりたいことがやれる生活も嫌なものではないですよ。

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    相手の気持ちも考えて

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    ろけっとん
    トビ主さん、本当に自分のことしか考えてないんですね。

    相手の方が気の毒になりました。30歳になって少し焦っているのでしょうが、結婚なんて無理してするものではありません。今のままその彼と結婚しても、彼を不幸にしてしまうだけの気がします。とてもトビ主さんが彼を愛してるとは思えないし、それはトビ主さんご自身もおっしゃってますよね。しかも、その彼のことを過去に2回振ったって・・・

    今は3度目のお付き合いなのですよね?その彼にトビ主さんはとても愛されているのですね。確かに、そんな風に(過去に2度も振られてるのにも関わらず)トビ主さんを愛してくれる男性はもう現れないかもしれませんね。

    かと言って、このまま結婚してしまうのはあまりにも危険な気がします。世間の風潮などに負けず、もっと自分をしっかり持ちましょうよ。そのうち心から好きになれる人が現れるかもしれません。

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    もっとしっくりくる方と

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    れな
    悩んでいらっしゃいますね~。
    今結婚を決めたら、トピ主さんは将来的に後悔する可能性がかなりあると思います。

    独身で生き通すのもたいへんですが、結婚生活を続けるのもそれなりにたいへんです。いっしょにいてイライラすることが多い人との生活ならなおたいへんです。

    「焦り」が悪いこととは思いません。この勢いで周りの人にアタックするもよし、結婚相談所に入るもよし、パワーをポジティブなほうにもっていってはいかがでしょうか?しっくりくる人、きっといると思いますよ。

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    今のままでも結果は出る

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    ねねこ
    わかります、トピ主さんの気持ち。
    なぜ、女は結婚ってものをしなきゃいけない!観念に縛られるのでしょう?
    それはともかく。

    その人とこれからも付き合っていけばいいと思います。
    本当に合わない相性ならば近いうちに、自動的に別れます。大人しいタイプの男性のようですが、そういう男性は、ある日、何の予兆もなく別れを告げてきます。
    もしくは音信普通になります。

    大人しい人でもトピ主さんが、つまらなさそうにしていれば気付きます。そんな関係に相手もトピ主さんも嫌気がさしてくるはずです。
    それでも、彼を愛せなくても、「結婚」がしたいならば、今は我慢して付き合っていけばいいのです。

    イヤでも、つまらなくても合わせていくしかありません。
    そして結婚が決まれば、決して後ろを振り返ってはいけない、そういう覚悟が必要になってきます。

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    結婚しても悩みは消えません

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    おてもやん
    ただ中身が変わるだけ。
    そうですねぇ、結婚後は今度は、義両親との確執や魅力のない夫との退屈な日々、夫婦仲のいい友人や、素敵な旦那さんのいる奥さんを見ての嫉妬、羨望、こんなつまらない結婚生活を送って、このまま年老いていくのか、という焦燥。
    形は変われど、トピ主さんの考え方、生き方では、一生なんらかの悩みを抱えていきそうですね。

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    その人の子が産める?

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    新子
    結婚でいちばん大事なのは、好きという感情より、長い期間たのしく生活できる互いの性格や相性です。
    それほど好きじゃない人と結婚しても、相手が良い人なら上手くやっていくことはできます。だんだん良さがわかってくるし、何より結婚という安心感がありますから。
    でも、相手にどこか不安を感じるならやめておいた方がよいのでは?
    特に子供をもった場合、子育ては大変なことが多いですから、本当に信頼できる相手との暮らしでないと辛くてめげます。

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    一番大事なことに気がつきなさいよ!

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    水戸小門
    一番大事なことを忘れてるよ。あんた。
    女にとって一番大事なのは、愛されてるか、どうかでしょうが…。
    女は愛してくれる男が一番いいのっ!
    だって愛されてるってことは、なんでも有なんだよ。
    もしかしたら、浮気しても許してくれるかもしれないじゃん。
    それともなにかね。あんた、そんなにもてんのかね?
    自分が今まで異姓から「スキ♪」って言ってもらったことがないから
    言うんじゃないですよ。だからこそ、わかるんです。
    おいらだったら、スキって言ってくれる人がいたら、迷わないな。
    (その人の愛の告白が本物と仮定しての話)

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    3度目の正直

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    みさき
    彼はプライドを捨てトピ主さんを選んでる。
    トピ主さんはプライドで彼を選べずにいる。

    彼にいつまでも『友達』を求めてるから
    面白い、つまらないの物差しになるのでは?
    一度二人の結婚観をじっくり話し合ってみましょう。

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    それで

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    とむ
    それで結婚して楽になるのですか?

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    絶対やめてーー!!

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    たんま
    たまのデートでもイライラするんでしょ?それって相性がお互いに悪いだけじゃないの。今は仕事にいったり、自宅に帰ったりして一時的なお付き合いだけど、結婚して365日、今後死ぬまで我慢できますか?寝るときも朝起きても、その弾まない会話を我慢できます??
    今結婚できないからって、わざわざ苦痛な相手を選ぶ必要あるんですか?その人と付き合ってたら、将来の旦那様ともお付き合いできないんですよ。お互いに時間を大切にしましょうよ。
    お付き合いなら辞めたら済むけど、結婚して離婚騒動をわざわざするぐらいなら意味ないでしょう。ますます縁遠くなるのは間違えないですよ。本当に結婚して良いんですか?

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    「べき」とは思わないけど

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    恋愛結婚
    本当に好きな人と結婚したら、毎日楽しいですよー。
    相手の嫌なところも沢山目にしますが、「仕方ない。惚れた弱味だ・・」と思えば、それはそれで幸せだったりします。

    私も、結婚相手と出会ったのは、30の時です。
    りんりんさん、今の状態ではお相手も可哀想です。早く別れて、心から好きになれる人との出会いを信じた方が良いと思います!

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    その問いに「正解」はありません。

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    ななし
    一番好きな人と結婚できるというのは幸せな事だと思います。
    とはいえ、それすら全てではなく相手の経済状況とか環境にもよりますね。
    それと結婚に理想を追い求めても達成できるという保証はないし、
    例えば二番目くらいに好きな人との結婚を逃す可能性もあります
    婚期を逃す事になり、返って不幸な結婚をする羽目になったり。
    望んでもないのに生涯独身になる可能性もあります。

    あと結婚が誰もか相手を自由に選択できるのは現代(もしくは近代)ならではです。
    昔は親や周囲に結婚相手を決められる事も多く、
    婚姻当日まで相手の顔も知らなかったなんて事もしょっちゅうだったそうです。

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    30歳でも、

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    サボテン
    そんなに嫌なら他に誰か探したらいいんではないかな?それで、いないなら、彼は、あなたのレベルというか価値観に合った人だと思います・・ あなたは、彼にいらいらしているけれど、あなたをいいと言ってくれる話上手の男の人はいてますか? いなかったら、あなたは彼氏をただ単に見下しているだけで、あなたが理想とするような人は、あなたには、何か足りないなと思って付き合うまでいかないと思いますよ・・

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      お返事ありがとうございました

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      りんりん
      小町の皆様のご意見は、核心を突く明確なものばかりで、ご謙遜致します。有難うございます。
      彼は、良すぎるくらい良い人です。筋を通す男らしさもあり、他人を思いやることもできます。子供も大好きです。
      だから、尊敬できるし、ついてゆこうとも思えます。
      ただ、唯一、不満なのが「無口・口下手」なのです。
      贅沢でしょうか…。全てが理想な人との巡り逢わせは、なかなか難しい気はします。ただ、ただそれだけが難なんだけれども、「あの頃からずっと近くに居た人。大切な人は一番近くに居た」という「この人かな」という感覚はあります。情はあります。
      勿論、私はモテません、彼もずっと独り。仲間内ではお似合いな二人だと、まさに3度目の正直ですね。
      苛立つのさえクリアできたら…。やはり無理と思っても、
      私から別れることは、もう傷つけることはできません。
      でも、よく考えてみると、彼も自分で口下手なことは気にしています。私がもっと色々面白く喋ってほしいと思ってることも知ってます。彼は彼なりに、喋ろう喋ろうとしてくれてるのに、その時すでに私は、目も合わさずイライラした顔をしてしまっています。これでは…。

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      トピ主です、続きです。

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      りんりん
      ろけっとんさんのお言葉が身にしみます。私は一方的に不満をぶつけて、努力をしていない気がします。なんだか自己嫌悪です…。
      結婚にものすごく焦ってはいませんが、婚期を逃すというかそういう不安があります。今までも深いつきあいをした人は1人位だし、30越してこの先あるのか…という不安。もう世間体とか周りの勝ち顔なんかは忘れます。
      ただ、彼に対して、胸に手をあてて…苛立つときはあるんだけれども、やっぱり結局なんだかんだいって私にはこの人かなぁ…と思え…ます。存在感、安心感はあります。
      kotiさん、新子さんのお言葉、なるほどと思いました。
      嫌いじゃないけど好きじゃない、情はある。訳がわかりませんが、結婚前からこんな感情もアリですかね(苦笑)
      心底好き愛し結婚した人も、離婚される場合があります。こんな感情が必ずしもダメだとは言えないですかね…。
      人と人が付き合うって、多少の不満と努力はつきものですよね。別れは横において、ゆっくりがんばってみます。皆様ごめんなさい、一人悶々としてました。みさきさんのお言葉、頂戴致します。有難うございました。

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      読んでみて

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      もちもち
      一冊の漫画、おすすめします。
      高野文子さんの「棒がいっぽん」という本の一番最初のお話し、「美しき町」。
      無口で真面目な夫が出てきます。そんな夫に奥さんがとてもお似合いで…。

      この雰囲気に憧れやピンとくるものがなかったら、今の彼と一緒になっても
      一生「あ~、つまんない人と結婚しちゃったワ」って思い続ける結婚生活かも?!

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      好きにすればとしか言えない

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      はーねす
      好きなだけで結婚したら、気持ちが変わったとき続かなくなります。
      かといって好きでもない人と結婚したら、後悔がつきまといます。
      ただ、世の中の大半の人は好きかどうかにかかわらず、なんらかの妥協があって結婚してるんじゃないかなと思います。そんなに何でもパーフェクトにいくものじゃないし。

      私は今の夫に対して不満はたくさんあったけど、自分の周りを見て、この先これ以上の出会いは到底望めないことがわかり、結婚に踏み切りました。
       好きかどうかというより、一緒にいて苦にならないか、とか、嫌な面を妥協できるか、将来強制できる可能性はあるかで考えました。彼への愛情はある程度ある(子ども産んでもいい)で十分でした。

       好きかどうかは、長く一緒にいるとわからなくなりますよ。「いるのが当たり前」になるので。

       今でも結婚したこと自体に後悔はしてませんが、夫の言動にあまりに頭に来て離婚したくなることは多々あります。

       どっちがいいかはわかりません。

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