詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夢を理解しない婚約者を説得したい

    お気に入り追加
    レス288
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ジン
    恋愛
    男26歳、ある職業の職人です。
    交際2年の彼女に子供ができ、今春結婚します。

    僕は、高卒、専門学校を経て、この世界に入り、去年、以前から尊敬していた海外の先生に弟子入りを許され、夏には、海外で働く予定です。

    彼女は、大卒後、一流会社に入り、30歳の今は僕の2倍の給料をもらっています。
    僕は交際当初から、いずれは海外で働きたいことを話していましたし、応援してくれていると思っていました。海外で働くことが決った時も、喜んでくれ、彼女がよければ遠距離恋愛を続けていこうと話していた矢先、妊娠がわかりました。
    妊娠がわかってからは、両家に挨拶、何とか彼女のご両親にも認めてもらい、結婚までこぎつけましたが、彼女から、海外へは行かず、日本で一緒に子供を育てて欲しいといわれました。

    そして、経済は、彼女が主に働いて支え、僕には子育てを中心にして欲しいが、できないなら、せめて海外はやめて欲しいと強く言われました。

    それに対して僕は、このチャンスを逃したら、一生後悔する。向こうでは、贅沢はできないが、暮らしていけるだけの給料をもらえるので、ついてきて欲しいが、無理なら、実家で帰りを待っていて欲しいといいました。期間は3年をめどにしています。
    (彼女のご両親は、実家で待っていてはどうかと言ってくれています。)

    しかし、彼女は、仕事はやめたくない、子供も欲しい、僕とも一緒に暮らしたいと、譲りません。

    このままだと喧嘩別れのようになってしまいそうで、生まれてくる子供のことを考えると、辛いです。

    どなたか、彼女の気持ちがほぐれるようにするために、僕ができることがあれば教えて下さい。

    狭い世界のことですので、大変申し訳ありませんが、僕の職業については伏せさせていただきます。

    トピ内ID:2492167169

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数288

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  288
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    このままじゃぁ・・・

    しおりをつける
    🐴
    ぬこぬこ
    あなたは「理解しない父親」になってしまいますよ.

    まずは,わが子に対する責任をしっかりと果たすことを第一条件にするべきです.
    でなければ,妊娠してしまうような行為は慎むべきだったと思います.甘いです.

    海外に行く行かないに関わらず,そういった視点で二人で議論なさってください.

    職人として以前に,人間として幼いですね.
    頑張って成長してください.

    トピ内ID:1201632966

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね

    しおりをつける
    🐱
    星良
    彼女さんの気持ちもわかるんですよねぇ。やっぱり初めての妊娠だったら、トピ主さんを追って知らない海外生活なんて、不安だろうし、それに新婚生活はやっぱり一緒に過ごしたいでしょうし、妊娠中もそばにいてほしいでしょうし...。
    でもトピ主さんの職業はなにかわかりませんが、狭い世界で、弟子入りを「許されなきゃ」教えてもらえないようなトップの人に教えてもらうなんて、確かにまたとないチャンスかもしれないですよね。もしかしたらトピ主さんと彼女さんのこれからの家庭にも幸せを運んでくれるかもしれないチャンスかもしれませんし...
    トピ主さんが海外に行くとしたら、どれだけの頻度で帰国できるか、もしくは彼女さんをどれだけの頻度で自分のもとに呼べるか、日々の連絡はどういう形でどれだけ頻繁にとるか、等の具体案を提示するのはどうでしょう(既にされていたら、すみません)。

    トピ内ID:9037376053

    閉じる× 閉じる×

    現実を理解しない婚約者を説得したい

    しおりをつける
    😠
    岩石岩男
    って、彼女の側からすると、こうなりますよね。

     トピ主さん、夢を追うことは大事ですが、妊娠というのは現実の問題ですよね。決して貴方だけの責任ではないですが、こうなった以上、彼女が子供を産み育てる母親として、直面する現実を最優先で考えるのは当然でしょうに。

     今回の件は、貴方は説得する側ではなく説得される側ですよ。その上で、どうしても夢を叶えさせてほしいというならば、土下座でもして誠意を尽くし、貴方が単身で旅立っても残された家族がやっていける根拠を示さないと。貴方のトピの内容では万が一にも貴方の思いどおりにはならないですよ。

     妻と子供をおいて海外に武者修行にでるというのは周囲の理解があってはじめて成り立つ構図です。もはや貴方の意志だけで実現できる状況にないことを貴方自身が自覚することが今後を考える上で不可欠ではないでしょうか。

     夢追い人の前に父親・夫としての責任を果たしましょう。普通は貴方のような夢を追う人は婚約者に妊娠させないように気をつけるものです。できちゃった結婚するような計画性のない人間に夢を語る資格はないと思いますけど。

    トピ内ID:4023566015

    閉じる× 閉じる×

    頻繁に帰るから

    しおりをつける
    💡
    専門職
    必ず3年以内に帰ってくる、滞在中も可能な限り帰国する、
    帰国後の生活プランを具体的に挙げる、

    なんてのはどうでしょう?

    トピ内ID:6749758579

    閉じる× 閉じる×

    説得ではなく、話し合いを

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >夢を理解しない婚約者を説得したい
    気持ちは分かりますが、
    彼女も同じ事を思っていると思います。
    『夢』があるのはトピ主さんだけではありません。

    トピ主さんにとって、『夢』、『彼女』、『子供』の内、
    どれが最も大切なのか考え、彼女とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:3481103964

    閉じる× 閉じる×

    軽率でしたね

    しおりをつける
    blank
    みー
    彼女を妊娠させてしまったことが軽率です。
    できちゃった婚でもいいと思っていたんですか?

    言い方は悪いかもしれませんが、全て彼女の計画かもしれませんよ。
    彼女は結婚して日本で一緒に住むために妊娠しようとしていたのかも。
    赤ちゃんが出来ればあなたが海外行きをあきらめると思ったんじゃないでしょうか。
    女性が大丈夫と言って信用し、妊娠してしまうってよくあることです。
    でもそれって女性の計画であることだってあるんですよ。

    トピ主さんの赤ちゃんである限り父親として責任はありますが、
    どうしても絶対に夢を譲れないと言うのなら
    「理解してくれないのなら婚約破棄しかない。慰謝料も払うし子供も認知する」と強硬手段に出るしかないんじゃないですか?
    そこまでの堅い意志を示せば彼女も妥協してくれるのでは?
    それでも彼女が我を通すなら本当に別れるしかないと思います。

    トピ内ID:4039471446

    閉じる× 閉じる×

    「このチャンスを逃したら、一生後悔する」??

    しおりをつける
    😑
    マカロン
    そんなチャンスが来ているときに、どうして子作りなんかしたんですか??
    (いや、できちゃったのはわかりますよ。でも防ぐ方法はいくらでもあったはずです)

    その時点でたいした夢じゃないんだろうな~、と普通の人は思いますよ。
    目先の快楽を優先させる程度なんですから。。。

    彼女さんも同罪だと思います。生まれてくる子供に対して。

    経済第一ですから、彼女が仕事を辞めることは子供の養育費を考えると現実的ではないでしょう。

    乳幼児期にいなくて、シングルマザーとして頑張れと??
    3歳になって手がかからなくなった頃にヘラヘラ帰国する父親なんて居なくていい気がしますが、言いすぎでしょうか?

    そうなると現時点で稼ぎの少ないトピ主さんが折れるしか、方法はないと思いますが。。。

    夢?
    一生の後悔?

    言葉がむなしくこだまします。。。

    トピ内ID:0552013319

    閉じる× 閉じる×

    海外に行くと

    しおりをつける
    🐶
    ななか
    海外修業すると将来どのようなメリットがあるんでしょうか?
    日本に帰って来たら職人としての評価が上がるなら行ったほうがいいと思います。

    あなたも海外修業が譲れないし彼女は海外修業反対なら結婚出来ないと言うしかないと思います。
    彼女ご両親は娘婿が海外修業に行ったほうが将来のためにいいと判断されたからOKしたんでしょう。あとは彼女のご両親にどうしても将来のために海外修業にいたいから協力して貰い強引に行くかどちらかだと思います。

    あと、海外修業に行くつもりだったらちゃんと避妊してくださいよ。
    一番の犠牲者はお腹中の子供ですよ!

    トピ内ID:7507334732

    閉じる× 閉じる×

    難しい問題です。

    しおりをつける
    blank
    セラ
    30代女性です。
    子どもを身ごもった女性なら、彼女さんの気持ちは至極当然だと思います。
    見知らぬ海外で、妊娠出産、その後の育児までするなんて、とても難しいと思いますよ。

    今更の苦言になりますが、これから修行で海外に出るというのに子どもを作ってしまったのは、あなたと彼女が非常に軽率だったとしか思えません。
    自分の夢を叶えるまでは、子どもを作るべきではなかったのです。

    女性は男性と違って現実的です。特に子どもができるとそれは顕著になります。夢やロマンの前にまず現実をどうしようか・・と思うのです。
    あなたが海外で修行したとして、その道のプロフェッショナルとして生きていけるのでしょうか?
    もし、その道がダメなら・・あなたはどうやって家族を守っていきますか?

    夢を捨てろとは言いません。けれど、その道に進んだ場合、色々な場面で彼女や子どもに我慢を強いることだけは忘れないでください。
    そして、我慢を強いるのであれば、それを超える「モノ」を彼女と子どもに与えることが出来なければ、彼女は絶対に納得しないと思いますよ。

    トピ内ID:0358071215

    閉じる× 閉じる×

    彼女を説得できればいいですね

    しおりをつける
    🐤
    ドロンパ
    彼女はご実家から通勤可能ですか?もしそうなら子育てしながらお仕事に通われるのが一番だと、外野は思いますけどね。
    確かに子供が生まれてすぐに3年も留守にするというのは、彼女にとっては不安な事だと思います。
    3年の間、四半期に1回必ず一時帰国するからとか条件をだしてみては?

    トピ内ID:7000152124

    閉じる× 閉じる×

    2つの道

    しおりをつける
    😉
    豆腐屋の86
    私も憧れていた仕事で生活していますから、貴方の夢に対する気持ちは解りますが
    厳しいかも知れませんが、妊娠させてしまった貴方に大きな責任があります。
    今は彼女と子供の生活を守るのが、男として責任があると思います。
    彼女にも好きな仕事をする権利があるのです。
    初めての海外で、子育てする彼女の苦労は並大抵ではありません。

    貴方が成功するには、2つの生き方があります。
    1ミシュランの三つ星に選ばれた、次郎寿司の方が言われていましたが、貧しい家庭に生まれ幼い頃
    丁稚奉公に出され、料理人としては非常に不器用で辛い修業時代だったが、帰る家がなかった。
    だから人の何倍も努力したと。
    好きではない仕事でも、自分を仕事に合わせれれば良いのだと...。

    2ソユーズを開発した偉大なロケットエンジニア、コリョリョフをご存じでしょうか?
    ロケットエンジンの天才・グルシュコの讒言により、2000万人が死亡したとされるシベリア強制労働に
    送られたが8年間耐え抜き、ロケット開発に復帰!
    グルシュコと協力して、ガガーリンを宇宙に送った。

    夢を実現するには、強い意志が必要なのです。

    トピ内ID:1812690919

    閉じる× 閉じる×

    彼女の気持ちも分かるけど・・・・。

    しおりをつける
    blank
    段階?のおじさん
    せっかくGETしたチャンスです。自己実現のため彼女の同意を必ずとってください。まず彼女は一流企業に勤務しておられるとか。ならば産休・育休とかも充実しているものと思われます。その充実した制度を活用させていただいて、なお及ばぬところは、彼女のご両親に協力を仰ぐしか方法はないでしょう。その代わり3年と言う時間を厳守して、その間石にかじりついてもそれなりの技術を身に付けて帰って来てください。彼女のご両親にも説得していただいて、是非そのようになさってください。絶対に彼女の言いなりになって、中途半端な職人にだけはならないでください。後で後悔します。そしていつか、あなたは彼女を恨むようになり、ひいては破局にも繋がりかねません。そうなれば結局二人とも不幸になってしまいます。あなたが3年の期限を守って、それなりの職人になることが、これから始まる家庭の幸福の素です。頑張ってください。

    トピ内ID:7683507796

    閉じる× 閉じる×

    痛み分けを

    しおりをつける
    🙂
    うないっぱい
    あなたがちゃんと避妊せずに子供が出来たのだから、
    夢は諦めて彼女と子供に対する責任を全うするべき・・・
    というのが常識的な意見かもしれませんが。私としては、
    避妊については「同意の上であれば」責任は半々だと
    思いますので、その結果起こった事については、
    痛み分けするべきだと思います。

    まず、あなたは単身海外で仕事をする。
    今のご時世、彼女に仕事を辞めさせてまで連れて行くのは
    得策では無いと思います。彼女は大変でしょうが、幸い
    実家の協力を得られるようですし、一流企業なら休暇制度も
    整っているはずです。
    その代わり、決めた期限で必ず帰って下さい。
    可能な限り日本へ帰って、彼女と子供に会って下さい。
    そして帰ってからは、誠心誠意子供と彼女に尽くして下さい。
    彼女は「家族より夢をとった」と不信感を抱いているでしょう。
    一生かけても、その不信感を拭う努力をして下さい。
    具体的な懐柔の方法は、私には分かりません。彼女と根気良く
    話し合って下さいとしか言えません。

    彼女はあなたの夢を認める事が、夢を叶えた後のあなたは
    家庭を第一に生きる事が、お互いへの償いとなるのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:8750729791

    閉じる× 閉じる×

    こんなこと言っていいのかな

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    私は女性で、婚約中の身(相手は外国の人で、遠距離を清算してこっちに来てくれる準備中)なので、彼女の気持ちもわかります。

    妊娠というのが、意図しなくても防ごうとしていても、ちょっとした事故で起こりうることも知っています。(努力してなかったとしたら困ったものですね、、、)

    トピ主さんの働く世界も、元夫(フランス人)がその世界と思われる中にいたので、なんとなく想像つきます。ぜんぜん、その後のルートが違ってきますよね。

    トピ主さんがその修行に行かず、年収二倍の彼女に負ぶさる形で日本に残れば、そのまま、こういっちゃ失礼ですが、低収入(に入ると思います。ハクがないと)のままのし上がれませんよね。男として、一生浮かばれない悔しい思いをするのではないでしょうか。私が男だったら、きっと自分を優先します。だってそのままの自分でいたら、きっと大卒一流会社妻にいつか「ふがいない」と思われるかもしれないもの。

    彼女が、長い目で見られる賢い人であるといいと願っています。

    一人の天才が誕生するのかもしれないんですから。そして天才は時にエゴイストで、家庭人とは両立しないこともあります。

    トピ内ID:6731500296

    閉じる× 閉じる×

    正論を言えば

    しおりをつける
    🐧
    正論を言えば、他の方が書いているように妊娠させてしまったことに
    まず責任があるし、仕事を辞めたくない彼女の気持ちも分かります。

    でも、ここでトピ主さんが折れて海外を諦め、
    家事を中心の生活をしたとき、なんだか結婚自体を
    後悔してしまいそうな気がします・・・

    海外に行くメリットが必ずあると自信があるなら
    相手を絶対に幸せにするという気持ちをもって必死に説得すれば
    きっと分かってくれると思います。

    トピ内ID:9667259278

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      説得?

      しおりをつける
      blank
      ペコラ
      夢を叶えるための海外移住が決まっている時に子供ができるようなことをしたら、全てがご破算になることぐらいわかりますよね?

      「彼女がそんなことを言い出すとは思わなかった」と思うのは間違いですよ。そういう、いざという時にどんな行動をする人なのかをきちんと見極めてから結婚や子作りをするべきでした。

      トピ主さんが今するべきことは説得ではなく、ご自分の軽率さを嘆いて全てを諦めることだと思います。

      トピ内ID:4506609474

      閉じる× 閉じる×

      何かを得るには何かを手放すべき

      しおりをつける
      🐤
      もんまるとる
      あなたにとっての「無計画な妊娠」がすべていけないのです。
      物事には優先順位をつけるべきでしたね。
      いっそのこと子どもは堕ろしたらどうでしょう。
      そうすれば貴方の希望はすべて適いますよ?できますか?

      トピ内ID:6148027691

      閉じる× 閉じる×

      夢追い人でも大人

      しおりをつける
      blank
      nya
      男はいつまでも夢を持ち、子供のような心を忘れない・・・

      何甘えたこと言ってんの。と一喝したいですね。
      うちの夫も脱サラして起業するという夢がありました。見合いのたびに
      そう言い続け、当時業界トップの会社勤務でしたから起業の夢を語ると
      いつもフラれてました。
      私は、「本当にそれが夢なら絶対かなえろ」と言いました。
      私は専業主婦願望が無く、自活出来る程の稼ぎもあったからです。
      でも同時に言いました。
      「夢を抱いているだけでは子供と同じ。大人なら、夢を実現するなら
      きっちり成功させろ」と。
      大人なら夢をかなえる為には本当に実現出来るよう最大限の努力をする
      ものです。あなたは読みが甘くて頓挫したんです。
      どうしても、というなら土下座する勢いで『お願い』するしか無いでしょう。
      間違っても男の夢を理解しない女、だなんて責任転嫁しませんように。

      トピ内ID:9044821779

      閉じる× 閉じる×

      彼女にはめられたに1票

      しおりをつける
      とおりあめ
      この妊娠は彼女の計画にはめられたのではありませんか?
      彼女の「大丈夫」を信じた結果だったりしませんか?

      2年交際して30歳なら、結婚に対して「もう待てない。出産を考えると、海外修行から帰って来てから結婚なんて、冗談じゃない。」と思っていても不思議はありません。

      また、キャリアがおありのようなので、「キャリアを捨てて貧乏海外生活なんて耐えられない」という考えもあるかと。

      みーさんの、
      >「理解してくれないのなら婚約破棄しかない。慰謝料も払うし子供も認知する」と強硬手段に出る
      というのに賛成です。

      トピ内ID:5147835363

      閉じる× 閉じる×

      日本で待ってもらうのがいいのでは?

      しおりをつける
      💍
      ボサノバ
      子供を作らなければよかったのに、とおっしゃる皆さん、そんなことを今更言ってもどうしようもないわけで、善後策をどうするかということですよね?
      私はやはり婚約者のご両親も理解を示してくれているようだし、土下座してでも結婚して実家で3年待ってもらうのが一番だと思います。
      夢というとまだ実現していないことのようですが、トピ主さんの場合はすでにお給料は安いにしても職業にしているようですし、海外で修行している間もお給料は出るようですから、地に足が着いていない本当にただの夢とは違います。
      お子さんをこの先育てていくにしてもこのチャンスを棒に振らないほうが生涯収入から考えてもいいのではないでしょうか。
      確かに婚約者さんにすれば夫抜きの子育ては不安でしょうが、両親もついているし、そもそも自分にも責任のあることだし、母親として我慢できるのでは?
      とにかく婚約者さんに頭を下げることです。
      そして絶対幸せにすると誓ってください。

      トピ内ID:1855795219

      閉じる× 閉じる×

      軽率でしたね

      しおりをつける
      blank
      sala
      >僕は交際当初から、いずれは海外で働きたいことを話していましたし、応援してくれていると思っていました。海外で働くことが決った時も、喜んでくれ、彼女がよければ遠距離恋愛を続けていこうと話していた矢先、妊娠がわかりました

      夢があったなら、もっと慎重に行動すべきでしたね。
      それとも、あなたを縛りたい彼女にはめられたのでしょうか?

      夢を実現したいなら、あくまで説得したらどうですか?
      他に方法はありますか?

      30歳の女性と交際することを、もっと慎重に考えるべきでした。
      彼女の夢はあなたとは違ったのでしょう。
      困りましたね。

      トピ内ID:6486116647

      閉じる× 閉じる×

      何だか納得出来ませんねぇ。。。

      しおりをつける
      blank
      花火
      >このチャンスを逃したら、一生後悔する。

      じゃあそのチャンスのために彼女と子供を失っても一生後悔することはないと?
      その程度の気持ちでどうして妊娠なんてさせちゃったんですか?

      もちろん妊娠はトピ主さんだけの責任じゃありません。
      彼女の責任でもあります。
      でもお二人ともきちんと避妊してなかったってことでしょ。
      その結果、妊娠の可能性があることくらい大人なんですから分かりきったことでしょう。

      逆に言えば夢のために海外で働きたいという希望があったにも関わらずそのための対策を怠ったわけですからトピ主さんにとって所詮夢はその程度のものだったということでしょう。
      辛口レスだと思いますが赤の他人から見たらトピ主さんの行動はそう見えるということです。

      ご自分の取った行動の責任はきちんとお取りください。
      ご自分のことよりも産まれてくる子供のことを最優先で考えてください。

      トピ内ID:7367678862

      閉じる× 閉じる×

      夢があるなら

      しおりをつける
      😒
      馬鹿じゃねぇのか
      子供が出来るような軽率なことはすべきではありませんでしたね。
      あなたに出来ることは海外へ行く事をあきらめて日本で妻子とともに暮らすことです。それが嫌だと言っても男でしょうが責任をとりなさい。
      生まれてくる子供の前では夢なんざ二の次。

      トピ内ID:2517034399

      閉じる× 閉じる×

      責任という言葉

      しおりをつける
      blank
      をいをい
      それだけの夢があるのにも関わらず、子供を作った両者に責任があります。
      彼女が産む選択をした以上、自分の夢より子供を優先するのは仕方がありません。
      夢が実現するかどうかは不明ですが、命は育ちますから。
      彼女を傷つけ、それでも叶える夢なのか、考えてください。

      トピ内ID:7044918681

      閉じる× 閉じる×

      残酷ですけど

      しおりをつける
      blank
      もも
      とても残酷ですけど、中絶されては?自分の子を殺して自分の夢を実現されてはいかがですか?自分の快楽のため避妊はせず、快楽の代償の責任は彼女とその親に丸投げで海外に!自分で育てないなら中絶してもらう覚悟で子殺しの十字架を背負って、自分の夢とやらにすすんでください。中絶なんてそんな残酷な事...て偽善者にはなりたい、でも子供より自分の夢が大事って、いい加減にしてください。子供が出来た時点で自分のことよりも子供の事でしょう。あなたがしてきた事はあなたが責任とりましょうよ、彼女の親ではなく!彼女はわがままではなく、妊婦としてとても当たり前の事を主張しています。それがきけないなら避妊すればよかったのです。

      トピ内ID:6029218895

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        がんばって

        しおりをつける
        blank
        さら
        確かに、子供を作ってしまった責任はあると思うので、
        批判的なレスは仕方のないことかもしれません。

        でも、トピ主さんはおそらくその世界で生きていこうと思っているんですよね。
        その上で弟子入りを許可されたとしたら、
        こんなチャンスを無駄にすることがどういうことか、奥さんに理解してもらうしかないですよ。
        幸い、奥さんのご両親が理解してくれているのであれば、
        彼らと話し合うしかないと思います。

        別に、トピさんが、何をしても生きていけるのであれば、
        修行に行く必要はないでしょう?
        それをはっきりさせて彼女のご両親も含めて話し合うしかないですね。

        がんばってください。

        トピ内ID:8879247665

        閉じる× 閉じる×

        応援しちゃうかな

        しおりをつける
        🙂
        ぷぅすけ
        私がトピ主さんの妻なら・・・応援しちゃうかな。条件付きで(笑)
        1頻繁に帰ってくる
        2連絡はメールでいいから毎日すること。
        3「忙しいから」と言い訳しない。
        4奥様も長期休暇の際、トピ主さんの所に行く。・・・でどう?

        説得ではなく、話し合いが必要なんだと思います。
        義父母もご理解ある方みたいだし。これからどんな風に生活していくのか、帰国後どんな利益があるのかとか、時間のある限り話し合って奥様の不安を取り除いてあげれば、お互いいい関係でいられるんじゃないかな?

        私がそうでした。渡米したいと夫に言われ、いっぱいいっぱい話し合いました。上手くいったら呼ぶから日本で待っててと言う言葉を信じ、待つことにしたけど、すごく不安なんです。家族がいるとかではないんです。夫と一緒に居たいんです。

        で、今。いろいろあって夫は渡米することなく、独立し日本で暮らしてます。頑張れ!トピ主さん♪

        トピ内ID:1873074636

        閉じる× 閉じる×

        ただのユメか職業訓練かによる

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        将来腕一本で生活できそうにないユメなら子供のために諦める。

        将来稼ぐために有名な先生のもとでの経験が
        職人人生を左右するなら、
        たかだか3年のために旦那の一生をダメにしたがる
        酷い婚約者だと思う。

        でも3年待ってたら婚約者がワーキングマザーで頑張ってる間に
        トピ主が新しい女性と楽しくなっちゃうリスクを婚約者が
        負うことになる。

        無理じゃない?
        説得の材料ないよ。
        夢か仕事かだったら普通仕事だもんね。

        一緒に行こうと言い続けて、折り合わないまま出発。
        そのまま成り行きを見る、ぐらいしかないんじゃない?
        それもありでしょう。
        一生頭上がらなくなるけど

        妊娠は50%づつの責任として、
        そのためのデメリットをトピ主が一方的に自分の夢を
        諦めるという形で負わされるのは気の毒だと思う。

        でもタイミング悪すぎ。
        自分の夢なんでしょ?

        もし弟子入りがダメになっても自分の夢を潰したのは
        婚約者のせい、なんて思わないように。
        最悪のタイミングで妊娠するような事したのは自分なんだから。

        絶対子供に八つ当たりなんてしないでね。

        トピ内ID:3812375320

        閉じる× 閉じる×

        小町は男性に厳しいなぁ。

        しおりをつける
        blank
        ぴろんぷぅ
        当方女性です。
        妊娠させたのが悪いとか自覚が無いとか、ほんと男性には厳しい場所ですね。妊娠が彼女の計画なのか、などの想像の世界はさておき。

        彼女のご両親が「実家で待っていては」とまで仰ってるなら、海外修行の件はご両親も了解し、仕事の今後を考えれば行った方が良いというご判断と察します。

        彼女に対しての働きかけとすれば(彼女が実家に残ることを前提にしています)
        *現在と帰国後の収入の差がどれほどなのかを数字で説明
        *修行先に到着後、真っ先にネット環境を整え、スカイプなどで密に連絡を取る
        *滞在ビザの条件にも寄るが、できれば3~4ヶ月に1度帰国できるよう努力する
        彼女が安定期に入ったら、渡航準備を兼ねて修行先を一緒に見に行くのも一つかと。

        彼女は「トピ主さんを主夫に」的な発想をなさってますが、このご時勢、2馬力で働けるならそれに越したことはなく、収入UPにつながる修行なら、送り出すのは彼女や子供の将来にもプラスと思われます。

        トピ主さんも「自分の夢」ではなく「スキルアップの為、家族の将来を考えて」の切り口で、彼女にお話されてはいかがでしょう。

        トピ内ID:4930930981

        閉じる× 閉じる×

        月並みですが。

        しおりをつける
        🙂
        もも
        例えばトピ主さんが女性だったとして、夢を追いかけている時に懐妊したとしたら…。トピ主さんは産みますか?産みませんか?

        文面からは彼女さんは産む決断をされた様ですので、まずは「親」として何が出来るのか、考えて話し合ってみませんか?説得では無く。

        宗教では有りませんが、運命ってね、あるんですよね。
        その運命を引き寄せたのは紛れもないトピ主さん、貴方です。彼女さんと知り合う事が無かったら授かる事の無かった命、真剣に考えてみて下さい。

        トピ内ID:5910062992

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  288
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (10)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0