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    義姉に嫌われる原因に納得できない

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    みずほ
    ひと
    女性です。
    このたび義姉に嫌われていることがわかりました。

    昨年夫の兄が結婚して、義姉ができました。

    その義姉ですが、会うたびに私に対して意地悪なことを言うのです。
    はっきりと嫌味と分かる時もあれば、ちょっとした言葉尻を捕らえてみんなの前で辱めるようなことを言ったり、義父母の家での面倒な家事は私に押し付けたり、私がお酒を飲めないことを「つまらない」と言ったり。
    たった一年足らずの付き合いで会うのも月に1~2度ですが、会うのが嫌になってきました。

    先日の食事会の時には私の実家について嫌みを言ったので、とうとう夫に「もうお義姉さんにはあまり会いたくない」と伝えました。
    すると夫は「あの人はああいう性格だから仕方ないんだよ。」と言い、さらに何か言いかけたのを飲み込んだ様子だったので、「何?」と聞いたところ、驚くようなことを知りました。

    義姉は自分達の結婚式で私が目立っていたことが気に入らなかったらしいです。義姉のお母様もそれについてはご立腹だったとか。
    夫は義兄経由で知ったそうです。

    私は奇抜な服装はしていません。
    嫁入り道具の一つとして母が持たせてくれた訪問着を着ました。
    事前に義父母に相談し、華やかになるから是非着てほしいとも言われたのです。
    確かに皆さん着物を褒めてくださいましたが、当日着物を着ていたのは私だけではありません。新婦側の席にも着物のお友達がいました。
    私は義父母から荷物の管理を頼まれていたため披露宴の間ほとんど席も立てず、他所のお客様とも話していませんので、立ち居振る舞いが目立ったわけでもありません。

    意図したわけでもないのに、一方的に嫌われていじわるされるなんて悲しいですし、女性の面倒な面を見せつけられて嫌な気分です。
    今後も付き合いは続くわけですが、義姉とどう接したら良いでしょうか?

    トピ内ID:5780429413

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    訪問着、ですか…

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    🐤
    かがみ
    義姉さんも大人げないところがありますが、弟嫁が「訪問着」というのは、さすがにまずいですよ。
    まあ、義父母が了解してしまったのだから仕方がないとはいえ、私なら「訪問着」は着ません。
    弟嫁なのですから「留袖」もしくは若いのなら「色留袖」です。
    弟嫁が「訪問着」は格として軽すぎます。
    「訪問着」は招待されたお客様の衣装です。
    義姉さんも、そのお母様も「私の結婚式を軽く見られた。私たち一族をバカにしている」と思ってお腹立ちだと思います。
    いくら実母が持たせてくれたとしても、私なら「訪問着」の選択肢はなく、義父母にお伺いさえ立てません。
    実家のお母様も友人の結婚式用に持たせたものを、義兄の結婚式で着るとは想定していなかったはずです。
    「留袖」「色留袖」をもっていなければ、借ります。
    義父母は着物に詳しい方ですか?

    トピ内ID:3082335899

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    多分、着物も関係ない

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    ミント
    義姉さんは、義兄さんや他の人に対しては、そう言ったんだろうけど、多分、何を着て行っても同じだったような気がします。
    何か、こう…、合わない、嫌い、と思ったんでしょう。
    どの道、トピ主さんには納得行かないかもしれませんが。

    でも、義姉さんが「意味不明な理由を」使っているうちは、有利ですよ~。
    皆「みずほさん、着物も立ち振る舞いもちゃんとしてたよね~」と思ってくれて「義姉ちゃんは、マリッジブルーだったのかしら?」と思ってますよ。
    義姉さんがいつまでもその理由に拘っていたら、それこそ周囲も「大人気ない」と思いますから!大丈夫。

    だから、トピ主さんは、今回の事は気にせず、普通に接していたら良いのです。その方が好感度が上がりますし、義姉さんの好感度は下がります。

    ただ、義兄さん達が同居で、義父母が肩入れする場合は…難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:2945563514

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    訪問着?

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    reirei
    ええと、本当にちゃんと、「訪問着」で出席したいのですがと義理のご両親にご相談されたのでしょうか?

    相談の仕方は、「着物で出席したい」とかじゃないですか?

    本当に、そこのところ、はっきりと分かるようにご相談されましたか?

    「奇抜な格好はされていない」とおっしゃいますが、弟嫁さんが「訪問着」は、はっきりいって奇抜だし、マナー違反といっていいでしょう。いくら嫁入り道具でも、義理のご両親に相談することすら考えません。

    トピの書き方から見ても、トピ主さん、その辺りの着物のマナーをご存じないのでは?

    義理のご両親に相談するときも、「色留袖とか留袖ではなくて訪問着」ということを相当キチンと強調しないと、普通の人は、「着物」と聞けば、もう当然(色)留袖と思うから、当日、びっくりしますよ。そうそう、せめて、紋は入っていましたか?

    荷物当番を頼まれたのも、「そんな恥ずかしい格好で、うろうろしないでくれ~」ってことじゃなかったのでしょうか?

    私なら、訪問着で兄弟の結婚式は、よほど軽い食事会形式などならともかく、そうでないなら、見ているだけでもちょっと恥ずかしいです。

    トピ内ID:5144990580

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    気になさらないで

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    自分より若い女性、もしくはきれいな女性に対してそういう態度をとる人がいます。
    着物のことは口実で、単にワガママで妬み深い性格なのだと思います。
    お義姉さんの行動範囲内にいる女性で該当するのがトピ主さんだったのではないでしょうか?
    そういう人には普通に礼儀正しく接して、なるべく遭遇しないようにするしかないと思います。

    トピ内ID:9641688649

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    訪問着は着ない

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    さら
    義理兄(姉)の結婚式で訪問着は着ません。
    留め袖だと思いますが…
    (私は義理弟の時、留め袖)

    新婦のご友人と主さんでは立場が全く違います。

    でも、義理親さんが事前に了承されたとの事なので、
    ん…着物の件だけが理由かは不明ですが、私が義理姉の立場なら奇抜な格好でなければ気になりません。

    それをずっと引きずっているのも、嫌ですね

    トピ内ID:7730556361

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    ごめん、私でも怒る・・・

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    blank
    まずいよ・・・
    やっぱり、親族が訪問着はまずいです。留袖ででるべきだったと思います。
    義姉さん、一生に一度の結婚式で、陰湿な嫌がらせを受けたと思ったのでしょうね。
    この恨みはハンパでは、ありませんよ。
    すぐに、悪気がなかったこと、着物のTPOについて詳しく知らなかったことを説明し、義姉さんに詫びるべきです。
    早い方がいいです。時がたてば、ますますこじれますよ。

    トピ内ID:3930809769

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    私も訪問着はないと思います。

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    🐴
    momo
    義姉さんが不快に感じている理由は、かがみさんのご指摘されている通りだと思います。
    訪問着を着てきたこと自体も不快だったと思いますが、
    そのことについて、「納得できない」と何もお気づきになっていない、
    遠慮のないトピ主さんの態度が更に火に油を注ぐ状態かもしれません。
    着物の知識がないから、失礼な纏いをしてしまったことを
    「最近になって知ったのですが・・・失礼しました」と素直に謝ることが先だと思います。
    それでも、意地悪が続くのなら、義姉さんの心の狭さを蔑んだらいいと思います。
    トピ主さんに非があるうちは、義姉さんを責められないと思います。
    だって、結婚式ってそれくらい大切に思い入れがあるものですよね?

    私が招待された立場で、義妹さんが留袖を纏っていなかったら、
    「非常識な方、留袖を借りるお金もないの?、誰も止めなかったの?
    我が強い人なのかなぁ?それとも無知?そういう家に嫁いじゃうんだぁ・・・大変
    妊娠されているから留袖じゃないのかな?」
    と、感じます。そこへ来て訪問着は論外です。
    もしかしたら、恥をかかされたとも義姉さんは感じているかも知れませんね。

    トピ内ID:4585783437

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    今更言っても遅いけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    訪問着ではなく、留袖で参列するべきでしたね。

    もう過ぎてしまったことは取り返せないので
    忘れる事ですね。

    何もなかったように振舞うしかないかも。

    トピ内ID:8408690661

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    誤解を解く

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    blank
    いまり
    礼装として着こなす訪問着用には礼装の袋帯を合わせて格調高く装えば、身内の結婚式にも良いのです。
    だからトピ主に非があったわけではなかったのですが、義姉様は訪問着が貴女にとても素敵に似合っていたので面白くなかったのでしょう。
    結婚式って女性にとっては記念すべき晴れの舞台ですから、義姉様から見て貴女が目立つ人であったことが哀しいのです。
    留め袖なら誤解も無く、このような事態も起こらなかったと思われます。貴女が義姉の夫様の姉妹だったなら、義姉様の反応もまた違ったことでしょう。
    たしかに訪問着は華やかですが、弟嫁様としての立場としましては、
    兄嫁の花嫁姿をより際だたせる装いにすることは大切だったと思います。
    色留め袖でも十分華やかな装いです。
    兄嫁さんの気持ちを少しは分かって差し上げてください。
    原因が判明したのですから、一言お詫びの上、結婚式の装いを訪問着に決めた経緯を釈明されてはいかがでしょうか。いつまでも誤解されたままでは、顔を合わせる度に不愉快になりますしお互いにスッキリしないでしょう。

    トピ内ID:7550546799

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    とにかく腹が立つ

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    blank
    猫知恵
    義姉は同居ですか?それとも義兄が過度の親孝行でストレスがたまりにたまっている状態とか?

    もしそうなら、非情に気の毒な状態です。唯一、こきおろせる存在のトピ主さんにしか、ストレスを発散できないのではないでしょうか。方法はいくつかあると思いますが、鬱憤が今にも破裂しそうな人には近寄らないのが一番です。義姉にいじめられるのを必死に耐えながら義父母に尽くす芝居をするという黒い手もありますが、怒りが頂点に達した義姉に出て行かれたのでは元も子もないので、これだけはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:3135633566

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    他の方も書かれていますが、

    しおりをつける
    🐱
    どんぐりとやまねこ
    ごめんなさい。
    訪問着は反則だと思います。
    訪問着はあくまで訪問着です。
    それ以上でもなければそれ以下でもないです。
    つまり、普通結婚式には来ていきません。
    義姉さんのあなたが目立ってたという意味も、どちらかというと恥をかかされた、という意味だと思います。

    着物もマナーがあります。
    あなたは友人ではないのですよ。
    洋服と同じで着物にはTPOがあります。
    それを理解していないと恥をかくし、自分の家族も恥をかきます。
    普通であれば、ここは親族だし結婚しているのですから、留袖か色留袖です。

    義姉さんは結婚式後に色々とあなたの話を聞いたりしたのかもしれませんよ。
    訪問着着てこられた方どなた?とか、常識のない方なのねとか。
    たかが着物一枚でくだらないことかもしれませんが、そういうことは往々にしてあることなので・・・。

    親戚の結婚式で同じようなことが昔ありました。

    今からでも遅くはありません。
    冠婚葬祭のマナーきちんと身につけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2670895164

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    訪問着じゃない?

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    blank
    まる子
    「長男の結婚式に弟嫁が訪問着を着ていた」ことが気に入らないのかな?
    と、思いました。せめて紋付の色留袖じゃないと。「娘(自分)の結婚を
    この程度にしか考えてくれないのか?実はあまり祝福してないのか?」と
    考えられたのではないでしょうか?トピ主さんのご両親も

    「お兄様の結婚式用」

    として訪問着を誂えてくれた訳ではないでしょう?

    舅、姑さんが義姉さんに以前からトピ主さんの事を何か伝えていて、
    もともと貴女の存在を良く思っていなかったとか。

    私もお酒が弱いので「つまらない」と舅に言われますよ。
    「ホント、人生損してると思います。ご一緒出来ずすみません」と
    普通に言ってお酌する相手だけです。

    トピ内ID:6750521511

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    着物はきっかけ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    たぶん相性が合わないのでしょうね。
    しかしそれを表に出す義姉は大人気ないですよね。
    今後、仲良くなる見込みはなさそうですからあたらずさわらずでいるのが良いと思います。

    それにしてもトピ主さんの感覚もおかしいですよ。

    >私は奇抜な服装はしていません。

    弟嫁が訪問着とは充分目を引いていると思います。

    >新婦側の席にも着物のお友達がいました。

    親族と新婦友人を一緒に考えるところがまずおかしい。
    新婦友人は訪問着でも振袖でも良いですが、親族は留袖こそ正装でしょう。

    義姉の母親もご立腹ということはそういったことに厳しい家なんでしょうね。
    トピ主さんも今後のために考えを変えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:7621848357

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    訪問着が失礼ということではないと思う

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    今回の場合は、留袖でなくて怒っているのではないでしょう。新婦の怒りの理由はとぴ主さんが目立っていた事と、書いてありますよ。こういうタイプの女性なら、着物の格に問題があると感じていたら、鬼の首を取ったように文句を言うと思いますし。

    結婚式といっても、今はいろいろで、新郎新婦の母だけが黒留、兄弟でも友人と同じお位のドレスやツーピースの結婚式もあります。そのために義理の両親に確認されたんでしょう。当日、着物を着たのは新婦友人だけ、新婦兄弟・伯父伯母親族は着物ではなかったのです。アフタヌーンドレス・イブニングドレスを着る日本人はほぼいないでしょうから、今回のケースは、訪問着であれば、彼らより正装に近い格好をしたことになります。記載がないので新婦に姉妹がいるかどうかわかりませんが、いたとしたら洋装。そういう場合、格をそろえるために留袖は着れません。かえって失礼になります。

    とぴ主さんは、礼儀に反した振る舞いはされてないのですから、堂々としていてくださいね。

    トピ内ID:3673673595

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    訪問着ですか。

    しおりをつける
    コマ
    私(既婚)も自分の兄が結婚した時は、留袖を着ました。義姉にも妹がいて、私と同じく既婚者だったのですがやはり留袖を着て出席していました。話に聞くと、妹さんは留袖を着ることをかなり嫌がったらしいのですが両親が説得したようです。

    友達の結婚式なら綺麗に着飾っていけば済む話でも、身内の結婚式ならば着るものの格とかも考えなければいけません。

    地域差もあるかもしれませんが、義妹が訪問着だったら、ちょっとびっくりです。義姉さんはそこを気にしているのかもしれませんね。ただちょっと大人気ない気もしますけど。

    トピ内ID:7024175797

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      訪問着はマズい

      しおりをつける
      blank
      にゃふ山
      既婚者が義理兄弟の結婚披露宴に訪問着って
      いくらなんでもマズいと思いますが…。
      留袖でなければ、色留でしょう。

      「事前に義父母に相談し」とありますが、
      義父母もその辺りのマナーに疎いという事も考えられます。
      年長者だから着物の格に詳しいとは限らないです。

      「義父母から荷物の管理を頼まれていたため披露宴の間ほとんど席も立てず」
      これ、親族の誰かから
      『この場で訪問着は相手方に大変失礼だから、なるべく相手親族の目に留まらないように』
      とかアドバイスを受けての事ではないでしょうか?

      義姉さん側からみたら、
      義妹の着物が訪問着の上、
      披露宴の間、挨拶を兼ねてのお酌にも回らない、
      馬鹿にするにも程がある!とご立腹なのでは?
      席を立たなくても、列席者には義妹だって分かりますよね。

      目立っていた=立ち居振る舞いが目立った
      ではないと思います。

      トピ内ID:3696673202

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      親族の立場ならば

      しおりをつける
      🐱
      まめとら
      訪問着ではなくて、留袖でしょうね。


      義姉さんはそういうTPOをよく知ってらっしゃって、
      披露宴で身内が訪問着を着るものではないと感じているのでしょう。
      留袖が普通ではないかと。

      reireiさんと同意見です。

      結婚式に身内が訪問着で大丈夫かって調べました?

      それをせずに「着物を着ていきますね」だけでは甘かったと思いますよ。


      義姉さんにしてみれば、自分の結婚式で身内が訪問着を着てくるというマナー違反。
      恥ずかしかったのだと思いますよ。
      「目立っていた」というのは多分、着物が派手めでというよりも「マナー違反」で目立っていたのかと。

      一生に1度の(はず)の結婚式で恥をかかされたという思いなのでしょう。

      新婦側の親族、友人にしてみれば「あれは一体・・・」となったでしょう。
      新婦に「どういうこと?」という質問もあったでしょう。


      あなたに「全く非がない」わけではないと思います。
      義姉さんもあなた以上に傷ついているかもしれませんよ。

      トピ内ID:0877745303

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      着物は関係ないと思う

      しおりをつける
      blank
      ハーツ
      「着物のランクのせいだ」と言うひともいるだろうけど着物についてどれだけ万民が知ってそれが
      「自分の式を汚すようなばかにしてるようなレベルの低い着物を着て来てからにっ」
      と思いますでしょう。
      そこまでスゴイ式なら周り(義母や親戚)がほっとかないでしょ。
      何か周りから言われました?

      普通なら
      「ああ、着物、ふーん、ま、どうでもいいけど」
      でしょう。
      トピ主さんに対して何も思うところがないなら。

      兄弟の式で黒のラメドレスを着てる私は非難ごうごうのはず。
      夫の妹の時も自分の姉の時でも着物なんて動きにくいからドレス。
      何もないです。

      ようは何が原因かはこちらにはわからないけど、なんでもいいからいちゃもんつけたいのですよ。
      そういう人なのでしょ。

      でも、そんなイヤな人はどこにでもいます。
      それに屈していたら今までのまま。
      自分で反撃しましょうね。

      言ってみたら?みんなの前で。
      「すっみませ~ん、私の着物がお怒りの原因だったんですね~だからイヂワル言うんですね」って。

      自分で対処できない人はこれからもそれに甘んじましょう。

      それにしても夫もだめな人ですね。
      そっちが気になりますわ。

      トピ内ID:4802008170

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      運が悪かったとしか……

      しおりをつける
      blank
      でけでん
      義父母様の「華やかになるから是非着てほしい」というのも正直おかしな話ですね。
      通常の披露宴で、親族が華やかに装う必要はないと思うのですけれども。
      まして新郎側だったら、余計慎重に振舞う必要があったと思います。
      式や披露宴は、どうしても新婦のほうが思い入れが強いものですから。

      それに新婦のお友達と義理の親族とでは立場が全然違いますよ。
      親族写真も残りますし。

      とはいえ義理姉さんの態度もどうかと思います。
      今回は運が悪かったとしかいいようがないですね。
      先方が今後もそういう態度で来るのなら、トピ主さんはビジネスライクで良識的な接し方をするしかないのではないでしょうか。
      この義理姉さんだったら、周りの方たちが良識をお持ちならおのずとトピ主さんの味方になってくれるでしょうし、またそうするしかないと思います。

      トピ内ID:6244246283

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      着物は関係ないと思うけど

      しおりをつける
      🐷
      今日は弁当
      新族なのに訪問着を着てきて!!なんて怒る人はそうそういるとは思えませんし、
      トピ主さんが訪問着を着てきたから花嫁よりも目立っていた、というのもおかしな話しです。
      なので、着物は関係ないと思います。

      義姉さんは自分よりも義理の両親さんと仲良くしているトピ主さんが気に食わないとか
      そんなつまらない理由かもしれませんね。
      やきもちを焼いているのかも。

      あまりゴチャゴチャ言ってくるようなら少し態度や言葉に出して反撃?した方が良いですよ。
      ところで義姉さんに嫌味を言われている時、周りの人たち(義理の両親さんや義兄さん)は義姉さんに注意しないのですか?

      トピ内ID:6427301385

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      トピ主です。お恥ずかしい…

      しおりをつける
      😣
      みずほ
      恥ずかしいお話ですが、私は着物に詳しくありません。
      ですから親族は留袖ではなくてはいけないとは知りませんでした。
      すみません。

      ただ義理の両親の名誉のために言いますと、色々と機会があるらしく特に義母は詳しいです。
      私は着物については良く分からないのを自覚していましたので、義母に言われるまま着物をお式の1ヶ月くらい前に義理の両親の家に持って行き見てもらいました。
      義姉も見ています。
      その時は喜んでくれていたのですが…。

      お式はレストランウエディングで、格式高いお式というよりアットホームななパーティだったこと、義姉の妹さんが洋装だったことなども義母が「是非着てね」と言った理由であると思います。
      あの時は義母も私に気を使ってくれたのかなと、今となっては顔が赤くなりそうな気持です。

      そのような経緯を知っていても、結果的には義姉にとっては結婚式で悪目立ちした義妹ということになったわけですね。
      義姉のお母様も私が着物を着てくるのは知っていても、まさか訪問着とは…って感じでしょうか?

      それで嫌われているのですね…

      トピ内ID:5780429413

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      若くて綺麗だから?

      しおりをつける
      🐶
      まこ
      主さん綺麗なかたなんじゃないですか。結婚式で主役は花嫁のはずなのに素敵なお着物の主さんが意図せず目立ってしまいみんなが褒めていた。あれはすごい着物よね。似合っていて素敵だったわ、、みたいになったとかではないですか。
      私も主人の姉が訪問着で結婚式出席でしたが特になにも思いませんでした。(独身だから留袖はおかしいのでしょうか?)
      私自身は弟の結婚式は色留袖にしました。

      義姉さんなんなんでしょうね。妬みとかかなと思います。

      トピ内ID:5651556164

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      嫌われる理由に納得できることの方が少ない

      しおりをつける
      blank
      大納言
      訪問着がいけなかったとかという意見もありますが、結婚式に訪問着で不快になったからといって その後も延々と嫌がらせするのは普通のことではないでしょう。
      原因やきっかけはともかく 義姉は粘着質なのか 被害妄想なのか 自己愛が肥大化しすぎた人なのか 夫婦仲がうまくいってないか姑と険悪か このうちのどれかでしょう。

      残念ながら トピ主さんに打つ手はありません。
      夫に助けを求めるくらいしか手はないでしょう。
      嫌なことをされたら その都度「嫌だ」と穏やかに意思表明することです。
      小さな子どもでも身に付けておくべき身を守る術の基本です。

      トピ内ID:9153263313

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      トピ主です。違いました。

      しおりをつける
      😣
      みずほ
      先ほどのレスを書いている時、ほんとに恥ずかしい気持ちでいっぱいでした。
      「TPOをわきまえなかったトピ主が悪いのだから謝るべき」というレスに、一年前のことを今更…と思いつつも、これからのことを考えれば、そうすべきなのか?としばし一人で悩みました。

      先ほど帰宅した夫に「訪問着が嫌われた原因みたいだから、謝ったほうがいいのかも」と言ってみました。(小町で教えてもらったとは言えず、会社の先輩にそれとなく聞いたということにしました)
      すると、「今更それはやめたほうがいいし、そもそも着物云々の話では無い」と言われました。

      ここでの明言は避けますが、誰にもどうしようもない理由でした。
      また、他にもいろいろと不満があるようです。
      それについては周囲も悪いように思いましたが、私が攻撃されるのはどうなのかと思いました。

      ただ、結婚式に対して思い入れの強い女性も多いことは分かったので、この話題には触れないことが今後のためにもなると自分でも思いました。

      続きます。

      トピ内ID:5780429413

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です。3番目のレスです。

      しおりをつける
      😣
      みずほ
      義兄夫婦は義理の両親と同居しているわけではないですし、窮屈な思いをしているようではありません。でも、何らかのプレッシャーがあるのかもしれないです。
      じっくり話す機会もなかったのでよくはわからないですが。

      とにかく今後義姉に積極的に会うことはなくなりそうです。
      私は反撃できるタイプでもないですし、夫もこの点に関しては頼りないし(実際どうしようもないと思います)、お互い嫌な思いをしないためにも会わないのが一番かと思いました。
      仲良くしなきゃいけないという妙なプレッシャーがなくなってよかったです。

      義姉がそれについては無関心でも、私が結婚式で常識破りなことをしたのは事実ですし、着物について知る機会を得たのは良かったです。

      トピ内ID:5780429413

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

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        留袖じゃないの?普通は

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        🐧
        セレブ妻
        普通その立場だと留袖ですよね??
        義姉さんは確かに意地悪だなあと思いますが、義理の妹が訪問着だと「何で?身内の結婚式で目立とうとして!」と思われても仕方ないかなあ。

        家族の方も何で留袖を勧めなかったんでしょうね。
        いくら若くても、その場合は留袖を着るべきでしたね。

        トピ内ID:0813419511

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        着物

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        blank
        ありす
        義父母(夫の両親)も着物の知識はあまりなく
        訪問着でも着物は華やかになるので、喜んだ
        しかし義姉とその母親トピ主さんの着物を見て、なんと非常識なとあきれた
        ということなんじゃないでしょうか
        もし、義父母が知っていれば注意したはずです

        しかし、普通なら、常識がないのねと思うくらいで
        いつまでも根に持つことはないと思うのですけどね

        着物について、謝ったほうがいいかどうかは微妙だと思います
        余計に、馬鹿にされる態度を取る可能性がありますよね
        あたらず触らず、常識的な態度で接すればいいではないでしょうか?
        少なくとも向こうは、仲良くしたいという気持ちはないようですので

        トピ内ID:1431148660

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        一枚上手になってみてはいかがでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        mkiko
        >確かに皆さん着物を褒めてくださいましたが

        「周囲に褒められるくらい」の「訪問着」を身内の方が身に着けていたということが二重の怒りに触れたのでしょうね。
        身内は一般には黒留袖、色留袖ですもの。
        「目立つ」といいますが単に衣装の問題ではなく、身内でありながら立場をわきまえずに訪問着で出席する弟の嫁・・これがともすれば「非常識」として目立っていたとも考えられます。
        私にも身内の結婚式なのに白のワンピース着て「目立っていた」義理妹に怒り心頭の友人や親戚がいましたが同じですよね。

        それにしても引きずって嫌味な態度をする義姉も大した人ではありません。
        だからといってトピ主さんが「自分は失礼じゃなかった!」言い切れるものではないので、ここは大人になって「その節は・・」と頭を下げてみてはいかがでしょう?!
        賢い人は意地を張らずに損して得を取るものです。
        義父母やみんなの前であえてその点を謝って相手の反応を見てはいかが?
        それでも幼稚な態度の義姉ならそれこそ周囲は本気で呆れるでしょう。
        あなたの株も上がるし、その先は堂々としていればいいのですよ。

        トピ内ID:6353637699

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        着物が関係ないって・・・

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        otoko
        着物が関係ないって人が多いのにビックリしました・・・
        着物のマナーを知らない人が多すぎて心配です。

        「訪問着」は結婚式に着ること自体は問題ないですが、
        親族であれば話は別で、着用するのはハッキリ言ってNGです。
        非常にマナーに反した行為です。

        確かにそれ自体はキッカケかとは思いますが、
        私でも相手に対して「常識の無い人」という見方はすると思います。
        こういう印象は連鎖をするので、以降ちょっとしたことでも
        嫌われる原因になります。

        ここに書き込むことが出来るなら、着物のマナーくらい
        ちょっとネットで調べれば分かることだと思いますよ。
        そういうところに頭が回らないのは、
        残念ながら、嫌われる原因として十分だと思います。

        トピ内ID:5755239924

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        単純に女の嫉妬

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        blank
        PON
        トピ主さんがどうしようもないところなのでは?

        似た様な年代の女性が二人がいるとよく起こることです。
        例えば披露宴の時に、親戚にでもトピ主さんが褒められたのを聞いてしまったとか。
        義姉さんがけなされたわけでもないのに、主役の私を差し置いてと勝手にライバル心、嫉妬心を持つとか女性はありますよ。

        気に食わないと思ったら、後は何をしても気に食わないので、あら捜しです。
        義姉さんは、それをはっきり出す人だったということ。

        そういう人はどうしようもないですから、会う機会を減らす、相手にしないしかありません。
        義姉さんがそんな人で残念でしたが、まさに女の面倒な面と思って諦めるしかないと思います。

        トピ内ID:6519963546

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        ケチつけてるだけ

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        ケロリーノ
        だと思います。私の結婚式の際に義妹が訪問着を着て出席しましたが
        私は華やかにして出席してくれて、ありがたいなあと思いました。
        トピ主さんは美人で目立つ上に、義父母に可愛いがれていて、
        親戚関係もうまくこなしているのでは?
        義姉さんはそこを嫉妬して意地悪をしているように思います。
        ご主人さんにガッチリ守ってもらうしかないと思いますよ。

        トピ内ID:7455075467

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        勝手な想像ですが

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        blank
        non
        着物だけが原因でもなく
        どうしようもない理由との事


        気にしなくていいんじゃないかな?
        もしかしたらトピ主さんとお姑さんが仲良さそうに見えて
        中に入っていけないのが面白くないとか

        (実際に仲の良し悪しは別にして)

        女性ってしょうもない理由で嫌いになったりする人いますから
        私の知り合いも義弟さんの奥さんを一方的に嫌ってました
        お姑さんと義弟嫁さんが仲が良いのが気に入らないようでしたよ

        トピ内ID:3712984784

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        へぇ~

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        😒
        maruko
        いろんな方のレス見てて、結婚式で親族は訪問着を着ると失礼にあたる、留袖を着るべきとか書いてありますけどそんなの私も知りません。

        大体学校で習いましたっけ??
        多分そういう風習ってちょっと昔の話ではないですか?

        私の妹も兄の結婚式も留袖なんて着ませんでした。
        しかも妹の結婚式には訪問着着ましたよ!!

        留袖なんて、年配の方が着るものと思ってましたし。。

        理由はそんなどうでもいいことではなく、みずほさんがキレイな方で目だってて嫉妬したんじゃないかな~~。
        だってそんなどうでもいいことでいつまでも怒る???

        みなさんの「なんで訪問着着たの~~??」というレス気にしなくていいと思います。

        留袖とか関係ないです!!

        トピ内ID:2502011009

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        嫉妬

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        😒
        次男嫁
        訪問着は親族以外の結婚式での着用が一般的ですが、
        アットホームな結婚式で親族が訪問着。
        それほど非難されることではないと思います。
        それをどうこう言う人間のほうがばかばかしい。

        もちろん個人の感覚の問題で、
        すごく嫌な気分になる人もいるので、
        避けるほうが無難です。
        でももともと「結婚式」は
        黒はダメ、白はダメ、サンダルはダメ、
        などダメダメずくしで完璧な格好などありません。

        気に入らないという理由で意地悪するほうが、
        大人として、人間としてよっぽど間違ってますよ。

        ここでトピ主さんを責めている人は
        心に余裕がないというか、
        話がズレても気にならないの?と思っちゃいます。

        義姉さんは気に入らないターゲットを
        今トピ主さんにしているだけで、
        姑との関係が悪くなれば手のひら返したようにトピ主さんに
        すり寄ってくるようなタイプだと思います。

        面倒な人には距離を置く。
        特に配偶者の親族にはなおさらです。

        無理しないよう、ご自分守ってくださいね。

        トピ内ID:2344724275

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        私も嫌われ人でした。

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        blank
        0文字
         タイトル通りでした。
        しかし二十年以上かかりましたが義姉の精神が落ち着いたので
        今では普通にお付き合いしています。
        彼女だけに神経を使うほど暇ではなかったし、
        そんな事したくありませんでしたしね。
        確かに絶対に忘れられないほど悔しい思いもしました。
        今でも義姉は好きになれませんが、
        今後徐々に憎さは薄れていくと思います。

        私の場合はとにかく黙っていました。
        と言うよりマシンガンのようにまくし立てる義姉なので
        とても太刀打ち出来ないので黙るしかなかった
        と言うのが理由ですけど・・・。

        あまり気にせずよそに気持ちを持っていけたらいいなと思います。

        トピ内ID:3870849155

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        御主人は何をしてるの!

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        ポンタ
        訪問着の件は学校では習わなかったったとおっしゃる方がいますが、学校で習うようなことではありません。今時って思うかもしれませんが、まだまだ口うるさい年配の親族の方々はいるのです。そういう方々から何か進言があったのかもしれません。結婚式って言ったらやっぱり花嫁が主役ですから「目立った」というのがどういう目立ち方だったのかはわかりませんがそりゃあご立腹ですよ。

        新婦側のお友達と同じに考えちゃうトピ主さんもちょっとね。小町でも時々見かけますが結婚式であった嫌な事には何年も悶々としている方も少なくないですから。とは言え済んでしまった事はもう元には戻せないのでこれからの事を考えましょう。顔を見れば嫌みも言いたくなるものです。冷却期間としてしばらく会わないようにしてみたらどうでしょう?お義兄さん夫婦と常に一緒じゃなければいけないってわけではないでしょう?義父母もそういうお義姉さんを見ているのであれば理解してくれますよ。

        そういえば意地悪を言われた時に御主人は何もしてくれないのですか?そちらの方が問題だと思いますけど・・・

        トピ内ID:5647428716

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        私も

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        😝
        yakko
        着物が留袖とか訪問着とかそういう問題じゃないと思いました。

        トピ主さんの4月1日のレスを読みましたが、事前に義理の実家に見せに行ってらっしゃったとの事。
        もし訪問着が問題だったのなら、その時に義姉の態度が変わるはずですよ。

        なのにいまだに着物のせいとか謝れとかトピ主さんにレスされてる方がいてびっくり!
        こんな理不尽な態度取られてるのに謝る必要なんてないですよ。

        ただ単に義姉はなにか気に入らない事があって(トピ主さんが自分より若くて綺麗とか自分より義母とうまくやってる等)
        勝手に怒って八つ当たりしてるだけですよ! まったく大人げないしくだらない義姉!

        嫌だとは思いますが、義姉の事は華麗にスルーでいいと思います。
        何か意地悪言われたりされたりしても「またやってるわ。可哀想な人ね。」って心で舌だしてトピ主さんは
        普通に対応していたらいいと思います。たまに会うだけの人なんだし気にするだけ損ですよ!

        トピ内ID:1534887744

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        私も初めて知りました

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        blank
        トピ主さんガンバレ
         親族の結婚式に訪問着は駄目というマナーは私も初めて知りました。私の結婚式の時に姉が着物を着てくれましたが、それが訪問着か留袖かなど気にしませんでした。寧ろ「着慣れないものを着てくれてありがとう」としか思いませんでした。

        >着物が関係ないって人が多いのにビックリしました・・・
        >着物のマナーを知らない人が多すぎて心配です。

         というレスがありますが、世の中着物のマナーを心得ている人ばかりとは限りません。ご自分がご存知だからといってそうでない人を「それくらい調べればいいでしょ。そんな事にも頭が回らないの?」と鼻で笑って見下すような発言は、ご自分の品位を落とさない為にもお控えになったほうが宜しいと存じます。

         それにトピ主さんは事前に義父母さまに着物を見せているとの事。義父母さまには着物の心得がおありだそうなので、本当に非常識なら指摘があったはず。批判レスも真摯に受け止め、また着物をきちんと義父母さまに見せているあたり、トピ主さんは誠実な方だとお見受けしました。義父母さまから許可が出れば何の疑問も無く着てしまっても無理ないと思います。どうか元気を出して下さいね。

        トピ内ID:6600586707

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        気にしないほうがいいね

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        ヘンヘン
        着物とかは関係ないでしょ。

        辱めることを言う、つまらないとけなすってことはトピ主さんを貶めて自分を上に見せたいってことかなー。
        多分、披露宴で、親戚の誰かが義姉さんにむかってトピ主さんを持ち上げて、周囲もそれに賛同しちゃったとかそのあたりかな~?みんな酔っ払えばその手の配慮なんてどっかにぶっ飛んじゃうから。

        理由はなんにせよ、トピ主さんは今のまま動じないでいたほうがいいと思う。
        旦那さんの弟のお嫁さんなんだから、いざとなったら旦那さんを矢面に自分は知らぬ存ぜぬで。
        その調子なら、多分先にボロ出すのは義姉さんのほうだろーし、すでに腫れものにさわるみたいな空気が出始めてるみたいだから、ね…。

        トピ内ID:4540306838

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        嫉妬に一票

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        大梅
        披露宴で親族が格の高い服装をするのは、来てくださる招待客の
        皆様に、礼の気持ちを表すためです。招待客と変わらない格の服装で
        お迎えするということは、感謝の気持ちもその程度ということです。
        訪問着で問題なかったと書かれている方の中で、招待客に対して
        どうだろう?とお考えになった方はいらっしゃるのでしょうか。


        ただ、今回のことは着物の格の問題ではないと思います。
        多少外れた服装をしていた人がいても、いつまでも根に持って
        目の敵にすることではないでしょう。披露宴そのものを
        台無しにするほどではないのですから。
        私も、トピ主さんの評判が良くて嫉妬しているのではないかと
        思います。いつまでも怒っているなんて、義姉様の夫が
        褒めたとかじゃないですかね。

        トピ内ID:0799008847

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        トピ主さんのレス読みました

        しおりをつける
        🐱
        ひかげ丸
        やっぱり着物云々は単なる言いがかりだったのですね。ま、そんなことだろうと思いつつ読んでいましたが。

        おそらく、自分より若く見た目も可愛らしいトピ主さんが憎らしいだけなのだと想像します。ご主人は全く頼りにならなそうなので、とりあえずは会う機会を減らせば良いと思いますよ。ご主人もそのあたりの事情はご存知のようですし、それくらいは協力してくれるのでは?

        トピ内ID:2170995320

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        着物には洋服よりも厳然たるルールあり

        しおりをつける
        blank
        nya
        日本では圧倒的に洋服より着物文化時代の方が長いので、今でもうるさい人はうるさく
        なるくらい、着物のルール・マナーについては洋服より圧倒的に根強く残っています。
        最近は着物もただの一ファッションということで、芸能人は元より一般の人も、物凄い
        奇天烈なアレンジをしていることがありますが、フォーマルな場でソレは、子供のふるまいと
        見られることはまだまだありますよ。
        着物について知識が常識として無くてもいいけれど、着るのであればルール・マナーくらいは
        ネットという便利な百科事典があるんだから、最低限なことくらいは調べようよ。

        で。肝心のトピ主さんの場合ですが、どうにもならないことで反感食らったんなら、そこそこの
        義理のおつきあいに留めて気楽にすればいいのでは。
        義『姉』だからとやたらに上から目線で干渉されるより何倍もマシです。

        トピ内ID:5438617505

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        着物?

        しおりをつける
        blank
        ぴっぴ
        黒留袖はお客様を招く方の第一礼装です。
        色留袖は招かれた方の第一礼装です。(皇室に招かれた場合は色留袖です。)
        もしここで色留袖をお召しになったら、訪問着をお召しになった以上におかしな状況になったと思います。
        招く側の礼装として、黒留袖>訪問着です。
        しかし義兄のご結婚式でしたら、お互いの関係の距離感によるのではないでしょうか?

        トピ内ID:3720169372

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        嫌ですね

        しおりをつける
        🐶
        まめしば
        小姑じゃなくて、義兄の妻ですよね?
        多分…トピ主様の方が綺麗で目立っていたのではないでしょうか?
        花嫁より綺麗だと誰かが言ったとか…。
        これだから女は面倒なんだよ…と本当に思います。
        その義姉は気の毒な人ですね。
        きっと心もお顔も不細工だと思います。

        トピ内ID:5282133848

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        おや まあ

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        🐤
        わかば
        着物には、「格」があります。

        しかし、最近はそれもなあなあです。
        喪服(和服)に、ピアスの人もいました。

        みずほさん、言う人は何にでも文句つけます。
        今回のことは忘れて。 距離を保ち、挨拶程度の
        「親類付き合い」で済ませましょう。

        結婚してすぐ、そんなに人の悪口堂々と言いますか。
        そういう人だと、聞き流しましょう。

        元気だしてね。

        トピ内ID:3032179244

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        経験あります。

        しおりをつける
        blank
        aki
        私も、嫌な思いをしたことがあります。

        実の兄のお嫁さんに、初めから無視されたいました。
        数々のことが、あり、あまりの不理屈さに、腹がたち母にこの事を訴えました。
        母も、気づいており、大変悲しい気持ちでいたようです。
        普段、声を荒げることのない母が、兄へこのような、状態が続くなら
        もう、家にはくるなと、告げたようです。

        何度も、そのことで、兄夫婦はケンカをしていたようで
        でも、何がきっかけだったか、わかりませんが、
        今は、何事も無かったように、過ごしています。

        私は、それまでのスタンスを変えず、彼女に接しておりました。
        時間が解決してくてるとか、そんなふうには、
        思ってなかったのですが、

        嫌っている本人もわけがわかっているとは、思えません。
        家族になった以上仲良くやりたい、気持ちはわかります。
        あまり焦らず、よくその方を、感じてみては、いかがですか?

        着物はキッカケでしょう。嫌なこと・いやみを言われ続けるのは
        いいものでは、ないと思いますが、もう少し、時間をおくのもひとつかと・・・

        トピ内ID:6823863752

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        やっぱり訪問着はまずかったかも

        しおりをつける
        💔
        ナオミ
        弟嫁が訪問着着て結婚式に出席していたら、年配の人は気になるかもしれません。義姉の親戚側に何か言われたのかも・・・非常識とか・・・
        私も義兄の結婚式では弟嫁の立場で出席しましたが、年齢的に留袖に違和感があったのと(当時23才)乳幼児を連れての出席だったので、洋装(ワンピース)にしました。義父母の許可は取りましたが・・トピ主も許可は取ったそうですが、義父母の感覚と義姉の感覚が違っていたとか・・・
        留袖は既婚女性の第一礼装だそうですが、年齢が若いと似合わないような気がします。勝手なイメージですみません。
        新郎新婦の両親、媒酌人夫婦以外は略式でも良いとマナー本には書いてありましたが。
        特に、トピ主の義姉の結婚式はカジュアルなレストランスタイルだったのなら余計洋装の方が良かったかもですね。いまさら済んだことを気にしても仕方ないですけどきっかけは以外に些細な事かもしれないですよね。

        トピ内ID:9772449673

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        気にしない!

        しおりをつける
        blank
        saka
        レストランウエディングだったら、別に訪問着でも全然大丈夫だと思います。

        こういっちゃなんですが、義理のお姉様少しおかしな方ですね。
        女性の嫌な面というか、単なるアレな方のような・・。
        そんなに頻繁にあう必要もないと思います。一ヶ月に1-2回って多い!

        ご主人のご実家の皆さんも、どちらが悪いかよく分かっていると思いますよ。

        トピ内ID:5539195929

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        義親の接し方に問題あるか、出来上がってるとこに居心地がない。

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        🐱
        よそものの嫁
        悪いですが、私も扱いにくい義弟嫁が苦手です。今は帰省ずらして合わないです。

        私の場合は、義弟夫婦が私の式直前に出来婚で横入りも私が後から来た人扱い(並びに地元で固めた義身内唯一のよそ者扱い)。子つくった、義家に近いで彼女の方が寵愛も大きいで、姑が嫁入り時から態度もこちら見下すように大きくなった事で、義弟嫁の態度も挨拶もしない愛想のない嫁で皆に余計な気使わせてたので、新婚時はすごく腹立ちました。
        (私の式の時はそれは同郷、妊娠中の彼女に皆チヤホヤでした。今はそりゃあ年寄りと田舎の人はよそ者は警戒するもわかるし、それでいて皆何も考えてないもわかるので、その土地の事はその土地の人がしたらいいと距離置きました。)
        主人の姉も彼女に気遣ってたので、嫁の私は黙るよりなしでしたが、姑が何も知らずとどめさすようにこっちに彼女の事で色々要求するので、さっさと本音暴露してやめてもらいました。


        姑と夫身内がトピック主さんに寵愛があって義兄嫁さんは日浅くさほどない、先に足固めしてるとこに入りにくくトピック主さんに当たると彼女も居心地がないからどうしたらいいかわからずでないかと思います。

        トピ内ID:2519422336

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        距離を置いたら

        しおりをつける
        blank
        空気嫁
        義姉家は格式やマナーを重んじるような家なのでしょうかね

        たとえ非常識な格好してたとしても
        あらそう。常識のない人ね。育ちが分かるわと
        位で冷めた目でみて終わりですが・・・

        まして着物なら、きっと何も知らずに着てるのね位にしか思いません。

        そんな相手なら深入りせず、
        ただの親戚の一人以上の関係にならないようします。

        意地悪な事を言ったり、みなの前で貶めるような事を言い続けてたら、
        義姉の人格のほうが疑われるでしょう。
        そのうち義兄にも愛想つかされるじゃない?

        義姉の態度は、結婚式だけが原因とは思えませんが、兄弟間での経済格差に嫉妬とか、義兄が、トピ主を褒めたとか、子供のありなしや、義家に気に入られて、義親がトピ主を褒めてばかりだったとか、家に招待したら、家具や食器や持ち物、化粧品に至るまで、嫉妬深い人は、嫉妬してきます。

        機会があれば、着物について無知で申し訳なかったことを謝って、なるべく近寄らないのがいいんじゃないかと・・・

        攻撃的な性格の人って誰かを攻撃しなければ気がすまない人もいますから、距離おきましょう

        トピ内ID:6491249802

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        着物のマナーってうるさい人いるけど

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        堂本探偵
        今回の場合は話が違うと思います。
        質問があります。義母他親族の近い人は留袖でした?
        義母が着物に詳しくて相談した、
        そこには義姉もいた、で、決めたのは義母。
        着物のマナーがなってないと言うなら
        義母の責任ですよね。
        わからないから相談したんですから。
        義母が留袖着てトピ主さんに訪問着着せたのなら、
        義母に意地悪されたのかも?と思いました。
        なので、着物は関係なくトピ主さんに文句いいたいだけ、
        それだけだと思います。
        そういう人はどこにでもいますから、なるべく接触を
        しないようにするしかないと思います。

        トピ内ID:1314103277

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        負けないで!!

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        頑張れ!!
        いるんですよねぇ、この手の女性。嫉妬でしょ。無視していいと思いますよ。しかし、どなたかも書かれてましたが、ご主人様もかなり頼りないですね。

        トピ内ID:1982193395

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        姑さんにはしばらく義兄嫁さんと主に付き合いしてもらう。

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        🐱
        よそものの嫁
        2度目です。義兄嫁さんは私と違い横から嫁入りでないのだからその面では私なら納得ですが、近い心境とすると義兄嫁さんのお母さんの怒りで余計、更に浮かれてた姑、義姉さんの訪問着の「是非着てね」が「義弟の嫁にはきれいに花そえてもらうのよ」等がもしかして耳に入ったで彼女には「面白くない外野。居心地悪いし、義弟嫁の話ばかりされるし、先に嫁入りしたからで義弟嫁にへこへこしろってか!」なところでしょうか。


        私も式の時、父が義弟の出来横入りに怒り、姑が浮かれて義弟達に”あなた達の式の写真、皆に見せなさい!”(家族式だったので私らの式に便乗で初紹介)だったし、いきなり”ここにも嫁いるよ!”とこちらが初対面に挨拶してもムシでまともに挨拶も愛想もない、夫婦で浮いてる扱いにくい義弟夫婦の相手しろと来て、それでなくても義家では私の土地の思考が全く通じない事が多く、誤解もされ、体こわしたので、本音暴露と主人の両家風習解説取持で”この嫁はこうだ”と個別のご理解いただきました。


        姑がトピ主さんの話出さず義兄嫁さんをまず優先理解する事で少しはマシかなと思うし、お互い距離置かせてもらうでいいと思います。

        トピ内ID:2519422336

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        横ですが・・・

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        なおっぴ
        宮中では、黒が喪の色となっているので、そもそも黒留袖は用いないようです。
        したがって、皇族の方がお客様をお招きする場合は、色留袖をお召しになるのではないでしょうか。

        私はこの場合、色留袖でも問題ないと思いますが。

        トピ内ID:1981754808

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        それとも?

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        なんだかね?
        義姉も訪問着は駄目という事を知らなかった。
        しかし、ここであった様に『着物に詳しい人』から
        『訪問着なんて非常識よね~』とか
        『義妹さん目立ってたわね~』や
        『結婚式に留袖を着ないなんて当て付け?』等々言われて

        義妹も『知っていてワザと訪問着を着た』と思ったのかも知れません。
        そうなれば一事が万事気に入りません。

        貴女が知らなかった様に義姉も知らなかったが結婚式後に『常識』を知った可能性もあります。
        貴女も義姉が『常識』を知っていたかどうかは判りませんよね?
        義母も詳しいという事ですが詳しい人は「この位なら常識でしょ」
        と思い言わない事が多々あります。
        それで義姉も義母に聞いたら、義母は知っていた→義妹も知っていたとなってしまったかも。

        トピ内ID:1025998560

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        着物については

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        😀
        ,さくら
        若い世代の方々は、どうでもいいとお考えでしょうが、自分だけがよくても、だめだと思うのです。結婚式ともなると、家と家の集まりになりますからね。

        相手の親でなくても、相手の親戚にうるさい人がいて、あなたが、留袖じゃなくてはいけないところを、訪問着を着ていったとすると、あなたのために、相手のご両親が恥をかいてしまわれることになりかねないのです。年配の方々もたくさんいることなので、しきたりというか厳格なルールを知ってわきまえておいた方が今後のためだと思います。

        トピ内ID:7792643691

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        和装のルールって、結構最近のものでは?

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        🐤
        ピヨ
        現在のルール自体が、昭和以降に徐々に固まっていったものでは?
        大正生まれで、着物の仕立て、着付け共に、プロだった祖母は、
        「中年以降の既婚者が結婚式に出席する場合は、ゲスト含めて、留袖が好ましい」
        と言っていました。
        ただ、既婚者親族でも、若い方には、地味な留袖は可哀想・・と、訪問着を薦めていました。
        絶対に留袖でなくてはいけないのは、母親と仲人ぐらいという認識でした。
        そんな祖母から、着物を教わった私には、今回の義姉さんの態度は、ただの難癖に思えます。

        私は義妹に、無視されています。
        原因は、私の夫の家庭環境でした。義妹にしてみたら、大事な事だったのでしょう。。。

        どんな理由にしろ、自分の常識・価値観を人に押し付け、挙句に、イジワルをする人間なんて、まともに相手にする必要はないと思います。
        義妹は、ずっと、私を「透明人間」扱いしていました。私は、意地になって、ちゃんと挨拶だけはしてきました。こちらを見てもらえなくても。

        でも、ある日、悪戯心で、同じことをしてみたんです。
        そうしたら、義妹は、ビックリした顔をしていました。
        面白かったです(笑)

        トピ内ID:9157204969

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        逃げるよりガツンと!

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        さわら
        着物のマナー云々で、~の責任という意見や関係ないという意見もありますが、反論よりも1つ勉強になった、と思えばいいんじゃないですか?
        それより、義姉さんから嫌われたのって、今回の件意外にも原因があるかもしれないし、もしかしたらトピ主さんが生理的にダメなタイプだったのかもしれないし。でもトピ主さんがおとなしいからって、しつこいタイプですよね。
        嫌がらせから抜け出すにはそーいう人間にはトピ主さんもガツンと言わないとダメですよ!トピ主さん病気になっちゃいます!

        トピ内ID:3081631122

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        訪問着が失礼!とレスされる皆様

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        もし皆さんの式に、自分の夫の弟の嫁が訪問着を着てきたら、それを根に持って、以降顔を会わせる度に意地悪をし続けますか? 
        しかも事前に着る物に関しての打診があった時には反対しなかったのにですよ。
        その場で面と向かって「訪問着は失礼なんですよ」とは言えなくとも、誰かを経由して「身内は訪問着ではなく色留袖にして下さい」と言えば済む話です。これでは「わざと恥をかかせた」ということですよね。

        洋装でも同じです。「ステキな黒のドレス。似合うわ。それ着てきて」と言ったくせに、後で「黒を着てくるなんて、真っ暗で嫌だった」と根に持って、ネチネチとイヤミをいい続けるなんて、有り得るでしょうか。
        義母さんと仲が良いのでしたら、それで十分ではないでしょうか。

        トピ内ID:3276565188

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        気にしないほうが良いかも

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        🐤
        応援
        と言っても、できませんよね。
        訪問着だの言っていますが、関係ないと思います。
        義姉は義姉の母親の背中を見て育ったのですね。
        その義姉の我がままを、義兄も止められない人なのでしょう。
        なんだか、我がままし放題ですね。
        多分妬ましかったんだと思います。
        多分、トピさんが綺麗だったのが評判になり、目立ったことが
        気に食わなかったのでしょう。そんな例、結構ありますよ。

        兄嫁なんて、ご主人の親が亡くなれば親しくなければ
        親密に付き合う関係でもないと思います。
        会う回数ですが、もう少し減らしてもらったらいかがです?

        人間そんなに要領よく生きられるものではありません。
        いつか真実が見えて、誰にも相手にされなくなると思いますよ。

        トピ主さん、負けないでね。

        トピ内ID:4561943033

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        着物は関係ないでしょう

        しおりをつける
        😣
        おぱた
        義姉さんも義母さんも了承のうえでその着物を着て行ったのですから、文句を言う筋ではありません。
        仕来たりの事を仰られている方もいますが、この場合は別に構わないでしょう。許可が出てるんだから。

        大体少々気に入らない事があったからと言って、人に意地悪するのは如何なものでしょうか?よい大人のやる事でしょうか?人を虐めるなんて恥ずかしいと思わないのでしょうか。
        仮に着物のマナー違反で怒りをかったとしても、その程度の事で後々まで人に意地悪しても良いという理屈は成り立ちません。
        着物通の方も「着物のマナーを破った人は後々まで虐めて良い」とは仰らないでしょう?

        義姉が何を不満に思っていようと、それは義姉の問題です。
        トピ主さんはもう関わらない、または通り一遍の応対でいいと思います。
        義姉の事はおいといて、夫さんや義両親と良い関係を築きあげましょう。

        トピ内ID:9276276343

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        みずほ
        もう見てくださる方もいないかと思っていました。
        引き続きご意見ありがとうございました。

        着物についての厳しいご意見も、普通なら指摘されにくいことなのでありがたく思っています。
        また、見ず知らずの私に優しく励ましのお言葉をくれた方、ありがとうございました。
        そして、同じように「訪問着について知らなかった」と言ってくださった方、語弊があるかもしれないですが、皆様のおかげで少し気持ちが楽になりました。

        私も社会人として最低限の常識を身につけてきたつもりでしたが、まだまだのようです。
        以後精進いたします。

        さて、義姉に嫌われた原因ですが、「結婚式で目立った」ということは、やはりきっかけなのだと思います。
        どうして目立ってしまったかは何名かの方が推測されている通りです。
        義姉の会社関係やご友人の方に配慮のない発言があったようです。
        私にも着物の選択ミスという非はありましたが、そちらは気にしていないようです。

        続きます。

        トピ内ID:5780429413

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です。5番目のレスです。

        しおりをつける
        😣
        みずほ
        私を嫌いになった他の理由は、親戚に私と比較されたこと、のようです。
        義理の両親はとても良識のある人達ですので、比較したり、扱いを別にするようなことはありません。
        結婚後、親戚の集まりなどでそうしたことがあったようです。

        それを知り、義姉が気の毒になりました。
        どのような言われ方をしたのかわかりませんが、私だって比較されたら嫌です。(というか、すでにされていたわけですが)

        義姉と私はタイプが全く違います。
        義姉は結婚前から「義兄は尻に敷かれる」といわれるくらい、気の強いところがあり、物事をとてもハッキリと言う性格です。
        顔も背丈も何もかも違います。
        違いすぎて比較しようのない二人なのですが、それでも比較されたようです。

        さらに、このような事実を私が知ってしまったことについても、義姉が気の毒になりました。
        だからと言って義姉の嫌味や意地悪を甘んじて受けるほど私もがまん強くありません。
        ですからもう積極的には会わないことにしたのです。

        母の日はどうしても顔を合わせそうですが、心持が変わっただけで大分気が楽になりました。

        トピ内ID:5780429413

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そういう態度を危惧しています

        しおりをつける
        blank
        otoko
        >ご自分がご存知だからといってそうでない人を「それくらい調べればいいで
        >しょ。そんな事にも頭が回らないの?」と鼻で笑って見下すような発言は、
        >ご自分の品位を落とさない為にもお控えになったほうが宜しいと存じます。

        私はそんな風に言ってはおりませんが?こういうマナーを
        「知らなくて当然。だから相手がおかしい。」という考えが危ういと
        言っているのです。
        なんでも自分ルールで振る舞うのが正しいですか?
        確かに、義父母さまに伺っているのでトピ主さまに大きな非は無いと
        思いますが、結果的に失礼にあたる行為であったなら、
        「言いがかり」とは感じない筈です。

        また、私も今回の着物の件については「キッカケ」と書いていますが
        そちらはご覧いただけないのでしょうか?
        「いつまでもネチネチと~」と言われる方もおられますが、
        第三者から見れば下らない事でも、コミュニティ内では大きな亀裂を
        生むことは多々あります。集団イジメの原理ですね。

        それが良いとは言いません。ただ「納得できない」というトピなので
        「キッカケとしては十分」と言わせて貰っただけです。

        トピ内ID:5755239924

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        気にしない

        しおりをつける
        blank
        大梅
        と言っても無理かも知れまえんが、トピ主様が義姉様をかわいそうに
        思う必要はないかと思われます。
        失礼な親戚に文句を言うならまだしも、トピ主様を目の敵にする
        いわれはありません。
        それなのに、何故トピ主様にそこまで敵愾心を持つのか?

        自分より下に見ていた人が、周りから評価されると、それが
        許せなくなる人も多いのです。
        つまり、義姉様は自分の方がトピ主様よりすぐれていると自信を
        持っていたのに、それを親戚たちに否定されて鼻をへし折られ
        たのです。
        今回の怒りの種は、義姉様の心の中にもともとあったものです。

        トピ主様が余計なことをしゃべるとは思いませんが、何も言わずに
        会ったときはきちんと挨拶だけしていればいいと思います。

        トピ内ID:7724754344

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        自分の悪いところだけは謝罪したら?

        しおりをつける
        blank
        mika
        今すぐにとはいいませんが、何らかの折に、トピ主さんの非常識だったところだけは、謝罪されてはどうですか?

        義姉さんの怒りの本当の理由を分かったとおっしゃいますが、義姉から義兄、そしてご主人からトピ主さんと、すでに十分伝言ゲームです。実際のところなんて、全く分かりません。

        一般的にいっても、女性の怒りのポイントは、男性はなかなかキチンと理解できず、「嫉妬」とか「ねたみ」とか、分かりやすそうな理由に、勝手に脳内変換する人は多いです。特に今回は、トピ主さんの味方であるご主人が間に入っているので、そうなっている可能性はかなり高いと思うべきです。

        それを前提として、トピ主さんの、「義姉への会社関係やご友人への配慮の無い発言」を原因として「悪目立ちした」ことについては、トピ主さんの非ですから、一度謝罪されるのが大人だと思います。着物の件も、気にされていないとか、事前の了承があったとはいえ、やはりマナー違反ですから、軽い謝罪があっていいとは思います。

        トピ主さんも、非常識な発言などがあるなら、完全な被害者だけではないですよ。その上で、堂々と距離をとられてはいかがですか。

        トピ内ID:5144990580

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        悪い意味でよくいるタイプ

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        🐤
        40代
        義理のお姉さんは「言った人間に怒りを向けない」タイプなんですね。
        まぁ、よくいるといえばいるタイプです。

        トピ主さんは「酒も飲めないなんてつまらない」と言われたときに適当に返すこともできないコミュニケーション下手な、よくいるタイプで
        周囲の人間も義理の姉を上手にいさめることも出来ない、よくいるタイプのようです。

        悪い方向でよくいるタイプが何人も揃ってしまったのが不幸ですね。

        トピ内ID:8953225374

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        君子危うきに

        しおりをつける
        blank
        やれやれ
        義姉さんは最初はOKした。
        しかし、当日自分以上に目立ち、訪問着はマナー違反と知り、
        訪問着を着たのは自分へのあてつけと考えたのでしょう。

        ここで訪問着のマナー云々を言ってもいまさら取り返しはつかない。

        性格が合わないと踏まえたうえで、挨拶だけはきちんとする。
        これだけでいいのではないでしょうか。

        仮に相手が挨拶をしなくてもこちらからは普通に挨拶だけはしておきましょう。

        トピ内ID:1035839854

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        2回目です。

        しおりをつける
        blank
        むむむ
        とぴ主様が直接、義姉様に謝ることは、「義母が至らなくて」失礼をして申し訳ないということです。だから、謝るのはどうかと思います。

        着物に詳しい方であれば、現在のドレスコードは最近つくられたとご存知でしょう。もともと着物の格は、杓子定規に当てはめるものではなく、その会の内容に合わせて弾力的に変えるものです。式場でひな壇があり親族女性が黒留を纏う様式以外の結婚式が広がっているのですから、ルールも変わってくるのは当然です。

        今回は、年長者(しかも着物に詳しい)が決定したことなので、とぴ主さんは、今回はこのことをこれ以上考える必要はありません。あ、勉強はしてくださいね。

        そもそも、義姉親族に格にうるさい方がいるのであれば、レストラン式・義妹や親族が全員洋装は許されないでしょうに。着物の格への批判は的外れです。

        伯母が全員黒留の結婚式で、1つ紋、比翼なしの色留を着てしまった義姉さんがいらっしゃいましたが、皆さん、着物を着てきただけでえらいとむしろ好意的でしたよ。私も、そのような態度を取れる女性でありたいです。

        トピ内ID:3673673595

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