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    もう嫌だ・・部下が小・中学校のクラスメイト

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    仕事
    私は24歳で派遣会社で正社員として人事面接を担当しています。人事部の契約社員を雇って3週間前に入社してきたんですがその契約社員が小・中学1年の時のクラスメイトの男子Kだったんです。小学校のときはよく彼にからかわれいじめられたのでよく覚えています。自分の部下として元同級生の男子ってやりづらくて仕方ありません。K君は私に敬語ですが意地は悪いしからかうようなことは言うし威圧的です。そのことを彼氏に相談してたら「最近のお前K君のグチばかりで一緒にいても正直つまらない」と言われ一方的にふられました。失恋がばれたときも「Sさんフラれたんですか?Sさん程の人をふるなんて信じられないなぁ。じゃあ俺なんかどうですか。昔から知ってる仲ですしねぇ」とニヤニヤしながらからかわれました。彼も仕事は真面目にやってるんですが彼は私のアシスタント的な立場で2人で組むことが多く特に2人だと昔の上下関係が顕著に表れてしまい、つい笑ってごまかしてしまいます。上司にも相談したけど取り合ってくれない。こういうときってどう接するのがベストですか?最近は会社に行くのが嫌になってきました。

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    いじめっ子は、変わらないよ。ずっと。

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    慎治
    割り切りましょう。KはKなんだと・・・。
    Kは、威圧的な態度を取るところも変わらない、
    言葉でからかう所も変わらない。
    いじめっ子ってそんなもんです。

    なんせ、いじめっ子のいじめたい人として選ばれているあなたに対して、Kは、反省なんかしないのですから。
    Kは、あなたの良さの分からない男なんだから、
    「Kは、そういう奴なんだ」と割り切ろうよ!

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    私なら・・・

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    まりな
    私だったら、相手のことが大嫌いであれば、会話は仕事の話だけにする。無駄口叩かれても完全無視。

    「Sさんフラれたんですか?Sさん程の人をふるなんて信じられないなぁ。じゃあ俺なんかどうですか。昔から知ってる仲ですしねぇ」なんて言われたら、全く笑わず、低い声で「人の不幸がそんなに面白いですか?そうですよね、昔からあなたはそういう人でしたよね」と軽蔑した口調で言い返す。

    相手を大嫌いという程ではなく、からかうのさえ止めてもらえればよいという程度であれば、「え、私のこと好きなの?ああ、それで昔から私のことからかってたんだ。な~んだ、好きなら好きって言ってくれなきゃ~」と言って反応を見る。で、事あるごとに「またまた~、私のこと好きだからって、からかわないでよ~」と返してみる。

    そのように返していると、相手がトピ主さんのことを嫌っていれば、別のいじめが始まるでしょう。そうしたら最初に書いた”大嫌いな人への対応”をする。ヘラヘラと笑わないで、毅然とした態度をとることです。

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    上司らしく振舞う

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    はるーりあ
    部下、ということは、あなたが上司なんですよね。

    タイトルどうりですが、上司らしく、毅然と振舞う。これに尽きるでしょう。過去のことは忘れる(今は立場が違います)。プライベートの話はしない。恋愛に関することを、まあ、お若いからしかたないかもしれないけど、職場に持ち込むあなたもどうかと思いますが、”彼に振られて”云々言われても、取り合わない、返事しない。

    そういう態度についても、高飛車だなんだ言われるかもしれないけど、こらえて反応しない。

    そして、部下よりも仕事のできる人間になる。

    言い替えれば、あなたが社会人として成長すること、でしょうか。

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    立場を明確にしてやりなさい!

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    れれれのオバサン
    トピ主さん、しっかりして!
    昔がどうだろうと、今はあなたが上です。彼は立場が逆転してくやしいからトピ主さんを必死でからかったり威圧するんですよ。

    そんな下衆な男、一発ガツンと言ってやりなさい!
    オレなんかどうですかぁ?なんてアホな事言ってきたら、「え~?なんで私がわざわざ自分の部下で、しかもたかが契約社員なんかと付き合わなきゃいけないわけ~?それにあなたの性格の悪さは昔から知ってるから、たとえ一生独身だったとしてもあなただけは絶対お断りだわ~」くらい言ったってバチあたりませんよ。

    もしどうしてもガツンと言えない時は、何を言われても「ふーん、で?だから何?」って態度で仕事のこと以外では相手にしない。
    愛想笑いなんてする必要ナシです!っていうか、そんな男に笑顔みせてやるのももったいないくらいの気持ちで、生暖か~く見下してやりましょう!
    ついでに…同僚の女性社員には早めに根回しして味方にしておくのもお忘れなく。

    しかしそのKという男、実は当時からトピ主さんのことが好きだったなんてオチはないですかねぇ…?どちらにしても情けない人だと思いますけど…

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    気味の悪い男ですね

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    りく
     うわっ
     気味の悪い男ですね
     それ、昔のいじめっ子っていうよりも何っていうかストーカーっぽいですよ。言動が。気持ち悪いですよ。
     そんな男と仕事しなきゃいけないなんて、本当に大変ですね。

     相手が威圧的になるのは、あなた自身が相手に萎縮しているのもあると思うんです。
     常に堂々としていてください。自分に自信があって、堂々としている人には逆にそういう男性は萎縮してしまうものです。弱い者しかいじめられないのですから。
     そういう人間は相手にしてほしくて仕方がないのです。嫌うよりも、相手にしない、相手の言う事は仕事以外、空返事して適当にあしらう。まともに返事をされない、まともに向き合ってもらえない、まともに相手にしてもらえない方が人間って、傷つくものです。
     そういう態度で接してみてください。
     まともに相手をして自分をその男性の位置に貶める必要はありません。
     

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    もしかして

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    にゃんこ先生
    K君。
    トピ主さんのことが好きなのでは?
    なんかそんな気がしてならないのですが。

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    恋愛の話なんかしないで…

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    メモ
    覆水盆に返らずですが、なんで恋愛の話を職場でしてしまうのですか?ダメですよ。特に敵になり得る相手がいる場合は、恋愛の話などすべきではありません。うまくいっていようといまいと、弱点を晒すだけで、メリットなど皆無です。人を虐める人間は、人の弱点を探すのが大好きなのですよ。貴方の足を引っ張ろうと必死です。なので、自分の情報を相手に与えてはいけません。

    私なら彼に、「あ~、私、仕事ができる(もしくは『将来性のある』)男性が好きだから。」と言ってしまうかも。傍目で読んでいて、笑いがこみ上げるほどの馬鹿っぷりです、その彼は。

    上下関係をしっかり教えてあげないと、貴方のためにも彼のためにもなりませんよ。頑張って下さい。

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    トピ主です

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    S
    アドバイスありがとうございます。確かにいじめっ子ってもともとそういう要素がある人だし、いじめの形が変わるだけでいくつになっても根本にあるものは同じなのかもしれないです。ストーカーとかじゃなくて私の反応見ておもしろがってるんだと思います。小学生のとき、私がイスに座ろうとしたらいきなりイスを引かれて腰を打ったり、廊下で足を引っ掛けられそうになったり、給食は残しちゃだめだったんですが、私はどうしてもご飯の量が多すぎて食べれなくてコソっと米飯の中におかずを入れて残したりしてたんですが、その度にKに見つかって「何こそこそ残してんだ。全部食べろ。食べるまで見張ってるからな」と休み時間に入っても私が給食全部食べるまで見張ってたりとか、いい思い出がありません。先生もKが親切心からやってると勘違いして助けどころか「K君はSさんのためにやってるのよ。好き嫌いなくそうね」とむしろ応援してました。今は上司という立場なのにそのときの上下関係が今も無意識のうちに影響してしまうんです。いじめられてたほうの悲しい性かもしれないけどKを前にすると身構えてしまうというか、情けないけどひるんでしまうんです。

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    トピ主です

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    S
    思わず笑ってごまかしてしまうのも愛想笑いなんていいものじゃなくて、単に言い返せない弱いだけなんです。文字数オーバーで書けなかったんですが、彼は前社でもコーデだったんです。上司という立場でも彼のほうがコーデ暦は長いんです。仕事のこともよくわかっててコーデって、派遣スタッフの気持ちを大事にするタイプと自分の成績重視のタイプの2つに別れます。私は前者でよく営業とも意見がぶつかります。彼はとりあえず上手いこと言って面接に行かせようとする後者のタイプです。こっちのタイプの人は派遣スタッフとぶつかることがありますが、現実は後者のタイプのほうがとりあえずのノルマとしては上手くやれることが多いです。企業側も「今日中にこういう条件の人揃えて」とか無理難題ふっかっけてくるので。派遣スタッフの希望を第一に考えるとやっぱりノルマが厳しいし残業が増えます。

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    トピ主です

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    S
    どちらのやり方が正しいとかではないんですが「お前のやり方じゃ不器用すぎて効率が良くない。派遣に媚びたって裏切られること日常茶飯事だろ。利益第一主義は当然。こんなことやってたらそのうち胃に穴あくぞ」と仕事のやり方まで指摘されます。すでに胃炎はやってるし確かに指摘される通りなんですが…。でも、Kが私にここまではっきり言うのは私が同級生だからだと思います。そう思うと府に落ちないんです。仕事に関しては私には私のやり方があるし、私のアシになったせいで長時間残業が多いのは本当に悪いとは思うけど、正社員になるまでは私の方針に従ってほしいと思うんです。これは間違ってますか?

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    あなたの方が立場が上。

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    paopao
    相手の言うことに振り回されて落ち込んでいたら相手の思うつぼですよ。

    私も数ヶ月まえまで、年下の同僚の男に散々言葉で翻弄されていたのでトピ主サンの状況わかります。

    トピ主サンがつらい思いをする必要はありません。相手はアナタのポジションを虎視眈々と狙っているのです。相手は今コンプレックスの塊です。その辺をしっかり自覚して強く生きてください。

    アナタが相手に弱みを握られる前に、ヤツの弱みを握るのです。なんだったらヤツが仕事ができないことをしっかりと文章にしてみることです。そして周りの人間にもそう思わせるのです。人事部や上司はなかなかヤツが仕事ができないことを理解しないとおもいますが、じっくりと時を待ってください。アナタがしっかりしていたら、相手のバカさかげんはすぐばれます。

    小学校の時のことなど大人になったら全く関係ありません。私など小学校の時の同級生など全く覚えていません。

    がんばって!

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    毅然と対応

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    CHIKO
    皆さんと同意見。
    わたしも昔いじめられっこだったから
    ヒトゴトとは思えません。

    からかってきたら、にっこり営業スマイルで
    「あなたすごいこと言いますねえ」
    「そういうこと言っていいんですか?」
    「立場分かって言ってるんですか?」
    と言ってやりましょう。

    まともに相手しちゃだめです。
    そして弱みを見せちゃだめです
    (恋愛の話なんてだめですよ!)。
    悠然と、毅然と、やわらかーく
    どっちが上か教えてやりましょう!

    過去は過去。
    それでも直らないなら、上司に相談するときは
    あくまで彼の現在の態度が良くないことのみに
    とどめましょう。
    あなたが昔のいじめられっこではないように
    彼も昔のいじめっこではない。
    あなたは上司で彼が部下。トピ主さん、しっかりー!!

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    Kという男は

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    ぼけぼっちゃん
    仕事以外は相手にしない方がいいです。
    私は中学と高校でいやな思い出があるので、私が結婚することやどこに住んでいるかは中学と高校の同級生には教えていません。もちろん、連絡先や近況もです。

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    トピ主は間違っていないと思う

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    頑張れ
    > 正社員になるまでは私の方針に従ってほしいと思うんです。これは間違ってますか?

     間違っていません。それを彼に伝えて下さい。毅然とした態度で。
     ここでいくら相談しても、彼に直接言えなきゃ意味無いです。

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    ガツン!

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    るーるか
    トピ主さんのレスを拝見しました。
    「あなたのやり方は分かったけれど、私の部下でいるうちは私のやり方に従って」とトピ主さんの考えを、そのまま言えば良いのではないでしょうか?
    「元同級生だからといって古い関係に甘えないで。仕事上の立場をわきまえて下さい」とも。
    昔を引きずって心理的に抵抗があるかもしれませんが、何度か努力しているうちに慣れます。慣れると「何を怖がっていたのだろう?」と思えますよ。
    「お前も偉くなったな」などの嫌味が返ってきたら、「あなたは変わらなかったのね…」と残念そうにため息をつきましょう。
    強気でいかないと、いつまでも舐められっぱなしです!

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      あなたには無理だ

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      のんのん
      あなたの会社の人事担当者に、
      「私には他人を指導し管理する能力はありません」
      と申告し、彼の上司であることを辞めてください。
      会社にとっては、無能な人間に高い処遇を与える必要がなくなります。
      彼にとっては、無能な人間に上に立たれる必要がなくなります。
      あなたにとっては、能力以上の仕事を課されることによって思い煩う必要がなくなります。
      3者がともに幸福になれるのですから。

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      うーん??

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      なんだか、お話読んでると、トピ主さんが単にアタマ硬いだけで、K君て実はトピ主さんのこと気になって仕方ない、見てられなくてつい手を貸しちゃうって風にも見えるんだけど…
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      仕事です

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      倫敦ゲーム
      元クラスメートだろうがからかわれていた過去があろうが、今は上司と部下の関係。
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      ベストなコンビ?

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      shin
      基本方針は彼の成績重視のやり方
      スタッフの感情面をSさんがケア。

      全く違う個性同士が協力し合えれば、
      とても強力なコンビになりそうな気が・・・

      尤も違う個性過ぎて相互理解が困難だったり、
      やられまくる側がストレスを溜め込んだり・・・

      なんだか、男女間そのものって感じがする。
      (理解しあえ、協力し合えれば足りない所を補え合える
      最高の夫婦になれるが、理解し逢えずお互いが
      重荷になる)

      「彼と結婚しなさい!」・・・っていうのは冗談として、
      新しい恋人、結婚後の旦那さんと上手くやる為の
      予行演習とでも思って、違う個性同士の相互理解、
      協力関係の構築に勤めれば良いのでは?
      (まぁ家事の負担の減った現代版花嫁修行ってとこかな?)

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      「間違ってますか」と聞くことが間違い

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      参加者
      「自分の方針はこうだから従いなさい」
      それだけでいいです。

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      基本的にヤな人ですけど

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      ぽりんきー
      『Sさんフラれたんですか...』とか言われるのは仕事上のつきあいを抜きに気分悪いですよね。
      確かに個人的に関わりたくない人ではあります。

      一方、気になったのは、
      >利益第一主義は当然。こんなことやってたらそのうち
      >胃に穴あくぞ」と仕事のやり方まで指摘されます。
      (中略)
      >正社員になるまでは私の方針に従ってほしいと思うんです。
      >これは間違ってますか?

      間違ってはいないと思いますが、
      仕事上での彼の言い分に一理有りと思うのであれば、
      もっと話し合い、自分の仕事に対する考え方などを
      きちんと理解してもらう。
      仕事相手としてリスペクトできる人と認められれば
      過去のイジメ云々などのプライペートな関係を
      気にならなくさせるのではないでしょうか。(続く)

      トピ内ID:

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      基本的にヤな人なんですが2

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      ぽりんきー
      『立場が上なんだから、強くでろ』みたいな意見の方も
      いらっしゃいますが、
      『彼は前社でも経験があり、経験も長い...』ということなので、すぐに正社員登用(あるいは彼が上にいく!?)こともあるかもしれませんよね。
      立場だけをよりどころにして、というのは
      今だけに通用する解決策に思います。

      イジメのせいで言いたいことも言えず、ということですので、
      たいへんツライと思いますが、ぜひお仕事がんばってください。

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      トピ主さんのレスを読んで・・・(1)

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      まりな
      最初のトピに「意地は悪いしからかうようなことは言うし威圧的」なんて書いてあるから、どんな嫌なヤツかと思ってましたが・・・トピ主さんのレス読んで、(小学生の頃のイタズラはともかく)今のK君はそんなに悪い人には思えませんでした。

      トピ主さんは「私は上司、彼は部下、部下は上司に従うべき」と考えているようですが、部下といっても経験は彼の方が長いんですよね?彼は「仕事が出来る人」なのでは?彼の、からかうような言い回しが気に入らないのかもしれませんが、彼の意見も素直に聞いてみたほうがよいと思います。

      トピ主さんは「派遣スタッフの気持ちを大事にするタイプ」、彼は「自分の成績重視のタイプ」とのことですが、「派遣スタッフの意に沿わない仕事をやる気にさせることができず、依頼企業の要求にも応えられないタイプ」「派遣スタッフの未知の可能性を掘り起こし、依頼企業と派遣スタッフ間の調整能力もあるタイプ」かもしれません。

      嫌なことを言うようですが、将来、彼がトピ主さんの上司になるかもしれませんよ。

      トピ内ID:

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      トピ主さんのレスを読んで・・・(2)

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      まりな
      それから、彼の言動ですが、「Sさんフラれたんですか?Sさん程の人をふるなんて信じられないなぁ。じゃあ俺なんかどうですか。昔から知ってる仲ですしねぇ」には(素直ではないが)好意が感じられ、「お前のやり方じゃ不器用すぎて効率が良くない。派遣に媚びたって裏切られること日常茶飯事だろ。利益第一主義は当然。こんなことやってたらそのうち胃に穴あくぞ」にも善意・いたわりが感じられます。本当に嫌いな人に、意地悪で言う言葉ではないと思います。むーんさんと同じ意見です。

      小学生の頃のエピソードも含め、赤毛のアンの、ギルバートをイメージしてしまいました。K君、カッコいい人だといいなあ・・・(笑)

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      気味の悪い男 再びです

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      りく
       その男性を気味の悪い奴と言わせてもらったりくです。
       トピ主さんの2度目の投稿を見てちょっと印象が変わりました。上司が部下に自分の方針に従ってもらうのは当然です。あなたは間違っていません。
       そして部下が意見のある場合は上司もそれを聞くべきです。しかし全てを受け入れる必要もなく、あなたがベストと思うもののみを採用する、もしくは全て却下する、です。部下の言う事に耳を傾ける事も必要ですから。

       トピ主さんは上司として、彼の意見の何が良くて何が悪いか、自分の弱点は何か、ちゃんと見えている状態に思えます。上司として状況判断ができていると思います。
       必要なのは自信です。
       自分に自信をもっと強く持ってください。仕事の責任を請け負っているのは彼ではなくトピ主さんであり、従って決断をするのはトピ主さんなんです。責任を負っていない人間は何とでも好き勝手言えるのです。「彼の方が正しいかも」と思うならばなぜそう思うのか論理的に考えなければいけません。鵜呑みにしては上司としての責任に欠けます。

      トピ内ID:

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        気味の悪い男 再びです 2

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        りく
         それと、その男性なのですが、ちょっと印象が変わりました。
         その彼の言動行動は大きなお世話だし、迷惑甚だしいと思います。しかし、男性の方はどうもそうは思っていないように思えるのです。
         一番最初の発言「付き合います?」と言い、トピ主さんを私情で見すぎている感があります。
         公私の区別が出来ていない。
         混同している、というのは、トピ主さんを女性として見ている、という事です。
         一度会社を離れた場所で、話し合ってみてはいかがですか。一度「私」の部分で向かいあって、昔のいじめが辛くて傷ついている事、仕事で同級生の感覚で接してくる事に迷惑している事をきちんと言うんです。彼もちょっと考えなおすかもしれない。
         ちょっと今は彼の方でかなり勘違いしているように思えるから。
         昔のトラウマは立ち向かう事がトラウマを消す近道です。心の傷に一度面と向かって、立ち向かってみませんか?

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        もしかして・・・。

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        あったばばあ
        昔はいじめっこ。今もいじめっこ・・・かなぁ。
        トピ主さんの追加レスを読んでいると、客観的に見てK君にとってあなたは「気になる人」のようですが・・・。

        >こんなことやってたらそのうち胃に穴あくぞ
        ってくだり、いじめる為に出てくる言葉じゃあないようだけどなぁ。
        小学校時代のイジメも”不器用な男の子の気になる女の子への態度”と似てませんか?

        トピ主さんの物事への一生懸命さがひしひしと伝わってくる文章なのですが、同時にK君がトピ主さんを気にしている(好意という意味で)のがひしひしと伝わる文章です。
        まぁK君というのは、元気のいい少々乱暴な男の子のようですが。

        今後の発展が気になるおばさんからでした。

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        トピ主です

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        S
        大規模の派遣会社ですが勤務してる事務所は営業含め社員7人の小さなところです。アドバイスを読んで昨日もう1度上司に掛け合ってみましたがが「仕事で学べる部分があると思ったから組ませたの。もう1ヶ月になるけど何も変わってないじゃない?もっと協力していけば能率は今よりあがるんじゃないかと思う」と言われてへこんでます。仕事に対する考え方も正反対なのに上司が何を考えてるのかもよくわかりません。Kは「さっきの話聞いて何で俺がお前のアシなのかわかった気がする。お前の場合、登録スタッフからの信頼は厚くて派遣先でいきなり辞めるようなスタッフが少ないからお前みたいなコーディーも必要だけど、派遣スタッフに肩入れしすぎて数字的には偏ってる。会社としてはそれじゃ困るから俺と組ませることでその辺を均衡にしたいってこと。ようは、クビにするには惜しいけど今のままでもダメってこと」と冷静に分析してました。「上司と部下って言ってもやっぱ実質的には対等ってことか。案外同級生だってわかってから俺らを組ませることにしたのかも」とも言ってたけどそれもそのとおりかもしれないと思いました。

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        トピ主です

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        S
        私のやり方に従ってほしいっていうのは見当違いでした。恥ずかしいです。でもKと協力と言われても考え方が正反対なのにどうやって上手く均衡にやれというんだ!と思います。頑なに自分のやり方を主張するべきじゃないってことだろうけど実際問題、難しいというか…Kからは「お前、俺のアドバイス聞く気全然ないしね」とまた嫌味を言われました。私も上手くいかないで半分ヤケになってたので「アドバイスとかもっともそうに言うのやめてよ。K君は私が嫌で見下してるから人のことからかったり、否定的なだけでしょ。もし私が初対面の相手でもそんな偉そうに言えたの?」と気持ちをぶつけました。Kは「はぁ?」という反応で「嫌ってんのはそっちじゃん、そんなバレバレの反応だからからかいたくなるんだよ。少しは大人になったらどうですか?」と返されてめちゃくちゃむかついて殴りたくなりました。そのまま昔の話になったけどKはイジメたつもりはないと開き直り。

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        トピ主です

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        S
        それなのに自分は正しいとばかりに「どっちにしても仕事に私情挟むようなことしないから。俺はコーディーとしてお前に意見してる。お前みたいなやり方のやつ知ってるけど、そういうやつはそもそも向いてないからまず続かないし、続いても体壊したりろくな結果になってない、理想は大事だけど割り切ることも仕事を続ける上で必要なことだと思うからそうアドバイスしたんだろ。それを嫌いだからだろうなんてどっちがガキなんだよ。登録スタッフにあれだけ好かれてるコーディーも珍しいし、そこは認めてる。でも正義感も強すぎると単なる柔軟性のないやつだよ。お前は自分の理想だけが正しいと思ってるんだろうけど現実、お前と違うやり方でもっと上手くやってるやつもいる。

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