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    青空
    ひと
    友人は37歳、私は35歳、20代の頃からの付き合いです。

    彼女は外国で長い間バイト生活をしていましたが昨年帰国、
    事情があり外で働くのが難しいため夫に相談してみたところ
    自宅で出来るPCの仕事を紹介し彼女も喜んで引き受けてくれました。

    本当は人手は足りているのですが仕事に困っている彼女のために用意
    しました(彼女には内緒です)
    本来ならPCを所有している人にしか依頼しない仕事なのですが
    彼女は持っていないのでPCも貸しました。

    彼女の誕生日はレストランでの食事とプレゼント(彼女のリクエストの
    2万円の品)を、その後同棲相手と結婚する事になりそのお祝いに
    ちょっと奮発して三ツ星レストランのディナーへ招待しました。
    何度も自宅へ招いて彼女好みの食事を用意したり、外でランチをしたり、
    帰りが遅くなった時は車で彼女の自宅まで送った事もよくありました。

    自宅に招いた時に彼女は一度も手土産を持参してきた事はありません。
    毎回持参する必要はないし、時々簡単なものでいいと思うのですが。。
    レストランへ招待した時もプレゼントを渡した時も「気に入った」と
    言ってくれましたが、「ありがとう」の一言はありませんでした。
    外でのランチもいつもおごりで、彼女から今日は割り勘にしようとか、
    たまには私におごらせて、とかもありませんでした。
    私たち夫婦が世話を焼き過ぎて、それを当然のように思われてしまって
    いるのか、決して彼女に見返りなどを期待しているのではありませんが、
    40近い大人にしてはどうかと。。
    ちなみに今年の私の誕生日プレゼントは石鹸1個でした(笑)

    昔から絞まり屋な人なのはわかっていましたが、厚かましい位に
    磨きがかかってしまったようで、現在はちょっと距離をおいた
    付き合いになっています。
    皆さんの周りに似たような人いますか?

    トピ内ID:2541142618

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    いません

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    🐤
    のっぽ
    トピ主さんの友人のようにド厚かましい人も、
    トピ主さんのようにお人よし過ぎる人も
    両方私の知り合いにはいません。

    トピ内ID:0015175064

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    お人好しすぎ

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    💢
    J
    お友達のことどうこう言う前に、トピ主さんが気を回し過ぎかも。好意でやってきたはずの事が「ここまでやってあげたのに」となっては、元も子もなくないですか?

    もちろん、自分は高額なプレゼントを要求しておきながら、石鹸一個はヒドッ!!と思いましたが(笑)

    何かしら相手に伝えたことはあるのでしょうか?お友達はきっと、トピ主さんとの関係性に甘んじてる部分があると思うし、それをトピ主さんが許してきたのもあると思いますよ。

    私の友人にも締まり屋はいますが、本当にお金がないから仕方なくと、あるのに単なるドケチとは意味が違ったりしますよね。

    その友人もかなりのマイペースではありますが、高額のプレゼントを要求したりはしません(笑)

    トピ内ID:3061618026

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    いません

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    blank
    ゆみねぇ
    そんな人は身内ですらいませんよ。友達ならある程度持ちつ持たれつの関係がすんなりいくのでは?どちらかに明らかに片寄った関係は長続きしないのでは?まるでそのお友達の彼氏(それ以上かも)みたいですよね~

    トピ内ID:7143393392

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    社会性、社会生活が足りない。程度は相対的なもの!

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    😀
    夕凪
    こういう人は、私の知り合いにもいます。

    私は、社会生活の中で極少数の人としか付き合いが無いのではと思います。
    一つの会社でも他社の人との付き合いを通していろいろなことを経験していくでしょう。

    でも、あまり会話もない閉じられた会社組織の中では、普通のことができなくなるのでしょう。
    友人の対応があまりにも問題ある場合、イライラするので付き合いを薄くしていくのが良いと思います。

    自分からそうかな?って思わないと変わりません。年を取ってくるとますます変われません。

    このトピを読むと、
    世話焼き好きもいるので、ありがたく善意を受けているだけかもしれません。
    あまりして欲しいと期待していないが、やってくれるので拒否はしないという立場です。

    トピ内ID:2152763292

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    見返り要求してますよ

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    blank
    みえ
    ご自分の文章をもう一度読み返してみましょう。

    簡単でもいいから、何かお土産を持ってくるべきでは

    とありますよね。
    これは気持ちを表せってことでは?

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    ご友人は、甘えすぎです。まるで親子のような関係です。距離をおかれたほうがいいと思います。

    でも、この状況はトピ主さんとご友人で作ったんです。
    多すぎる情は、人間の自立心を壊します。子供もそうですよね。

    不況を理由にして、お仕事も自分で見つけてもらっては?

    トピ内ID:6982922967

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    相手よりもまずは自分の行動の見直しを

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    blank
    このみ
    ただの友人になぜそこまで尽くす必要があるのか?
    何か弱味を握られているのか?

    あなたが相手を好きで勝手にやったことなら
    見返りを求めるのはやめてください。見苦しいです。

    現在考えているように、おつきあいを見直せばいいです。
    健全な友達関係とは思えません。

    トピ内ID:4151357073

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    甘やかしたのはあなたでは?

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    😑
    ウォルト
    トピ主さんは、彼女に何を求めているのですか?

    彼女に頼まれたからそうしたわけではなく、あくまでもトピ主さんの「意思」でされたことなのですよね?傍から見れば、「飼い犬に餌を与えているのになかなか懐かなくて悔しがっている飼い主」にしか見えないですよ。

    勝手に押し付けといて、見返りがないからと騒ぎたてられちゃ、そのお友達も迷惑なことと思います。それにそもそも、甘やかしたのは誰なんでしょう?

    こうするべきとかこうあるべき、という考え方では人付き合いも辛くなりますよ。人の世話を焼くときは、見返りを求めない方がいいです。

    トピ内ID:4914238402

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    ずうずうしい人、いますよ

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    blank
    のあ
    やればやるほどつけ上がるのが人間です。勿論そうでない方もたくさんいますが、「この人は好きでやってるのだから、何も言わないのだからこのままで大丈夫。」ぐらいにしか感じていないでしょう。何も言わずに自分の事を察してくれる人なんてなかなかいません。しかし、ある程度までは仕方ないことだと思いますが、トピ主さんのご友人は厚かましいですよね。仰るとおり、子供じゃあるまいし。

    私も同じようなタイプに痛い目にあいました。一例ですが、レンタカー貸りてと向こうから言ったのに何もしようとしない。半額払うか、なんか一言あるでしょうに。私が手続きしてる後ろでのんきにメールしてました。あと、ありがとうと言っても、繰り返せば言葉だけで何の感謝もしてない人。人に頼めば事足りると、自分は絶対損をしたくないから人を利用します。初期のうちにきっぱり言うんだったと、反省しています。

    すみません。思い出して怒りが…(笑)まあ、こういうタイプははっきり言ったら言ったで逆ギレしますよね。全く気付かないから。後で考えなおして反省することもありません。当たり前だとおもっているから。距離をおいて正解だと思います。

    トピ内ID:8514798826

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    私の周りにはいませんね。

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    blank
    sakura
    仕事を手配してあげるのはいいとして、その後に書いてあった事がちょっと・・・って感じですね。
    いいように利用されてる気がします。
    私には友達の誕生日プレゼントに2万円っていうのが絶対無しですね。

    トピ内ID:8347044468

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    似たような人はいません

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    blank
    ゆう
    それにトピ主さんが好きで彼女に尽くしているんじゃないですか。
    彼女がプレゼントを要求したわけでもなく、仕事のためPCまで貸したのはトピ主さんがPCがないと出来ない仕事を紹介したのだから仕方ないのでは、、
    とぴ主さんが自分で好きで彼女に尽くしているようにしか見えないのですが、

    たとえ彼女が頼んだとしても、トピ主さんが仕事を紹介しなかったり
    プレゼントをあげなかったとしても彼女は別になんとも思わず
    文句も言わないのではないですか。

    とぴ主さんが気を使いすぎのような、、
    自分から気を使っておいて、彼女に納得できない、というようなことを
    言われても彼女も困るのではないですか。

    確かに石鹸一個というのはどうかとは思いますが、、

    トピ内ID:1541278161

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    人に使ったお金は返ってくる

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    blank
    パール
    トピ主さん、いい人過ぎますよ~

    私の長い付き合いの友達もそういう人です
    結婚祝いも誕生日プレゼントも一回も貰ったことないです
    こっちは要求されるからあげてるけど
    もうそういう人ってわかってるので
    不快な思いをしないよう程々に付き合ってます

    私の友達は、性格が明るくて甘えん坊で、美人です
    なので若い時は同性・異性問わず友達が沢山いました
    でも、してもらって当然っていうわがままな態度なので
    次第に人が離れていっちゃうんですよ
    20代後半位から私って友達少ないのよね~っていうようになりました

    やっぱり、してもらって当然みたいなのってごく若い時までしか
    通用しないと思います。そういう人って親の育て方に問題が
    あるんじゃないかな。私の友達の母親は超過保護で何でも先回り
    してやっちゃうような人でした

    今後は後で不快にならない程度に接待してあげたらいいんじゃない?

    人に使ったお金って、後で何倍にもなって自分に返ってくるそうです
    天に貯金したと思えば、少しはきがおさまるかも?

    トピ内ID:2468896291

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    離れましょう

    しおりをつける
    ミント
    トピ主さんはとても性格のいい人だと思いますが、
    感謝の気持すら表明しない人にいくら優しくしても無駄です。
    もしかしたらその友人(?)はほくそえんでいるかも!?
    どうかカモられないようにお気をつけ下さい。

    トピ内ID:9712668125

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    トピ主さんは昔の私のよう・・・

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    🐤
    pop
    長いお付き合いのようですし、トピ主さんはきっとお相手の事が大好きで大事な友人だと思って何の疑問も持たずに親切に接してこられたのだと思います。何かのキッカケで「これって・・・なんかおかしいんじゃないかしら」と思い、振り返ってよく考えたらもう何年も現状のようなお付き合いだった・・・そんな感じじゃないですか?私がそうだったもので(苦笑)
    私はまず距離を置き、しばらく様子を見てからキッパリ友人関係を解消しました。相手にとって私の存在が、入場無料の遊園地なだけだったと気付いたからです。

    トピ内ID:4112704086

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    いました

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピ主さんほど世話を焼いてはいませんでしたが、普通の友人として誕生日のお祝いをしたり自宅に招いたり旅行のお土産を渡したりということはしていました。
    友人からは、百均で買った物?旅先で拾った物?家のがらくた?というようなものをいただいたりしたぐらいです。それでも友人だから見返りなんていいと思っていました。

    それがある時、どうしても友人の要求に答えてあげることができず、「できない」と言ったら「冷たい」と、反論。長々と罵られ相手から縁を切られました。それ以来、私のことを「冷たい人」だと言いふらしているそうです。
    今までのことは忘れ、たった一度断っただけでこの仕打ちです。

    トピ主さんも勇気を出して断ってみることをお勧めします。彼女の本性が分かりますよ。

    トピ内ID:0454524324

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    お人好し?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    青空さんみたいな人をお人好しっていうのかが疑問です。

    私はこうしてあげた・・・あんなことまでしてあげた・・・って
    言ってるだけに感じるのですが。
    しかもここまでしてあげたのにこれだけ?みたいな、見返りを求めて
    人に何かをしてあげるのってどうなんでしょう?
    高価なプレゼントも三ツ星レストランもあなたがそうしたいと思って
    したことですよね。
    長い付き合いで彼女が締まりやさんであることも知っているのだったら
    彼女に合わせたお付き合いをすれば良かったのに。

    私の感覚ではお人好しではなく押し付けがましいおせっかいさんです。
    お人好しだったらこんなトピは立てずに彼女が喜んでくれればいいのよ
    と彼女に尽くし続けるでしょう。
    そういう人に対して周りの人がお人好しもほどほどに・・・って言うのなら
    理解できます。

    彼女みたいな人がいるかと聞かれればいると思いますよ、甘え上手な
    ちゃっかりさん。
    おせっかいすることに満足する人がいるからちゃっかりさんが付け込む
    という図式ですね。

    トピ内ID:5453775743

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      一言

      しおりをつける
      blank
      まるこ

      気持ちって態度にあらわれるものです。
      本当に好きなら、大切な友人なら、お金をかけなくとも一生懸命つくします。

      例えば手料理を作って持って行っても、お金をかけられないのなら、
      誕生日にはケーキを作ったり、手編みのマフラーでもいいでしょう。

      私がみて感じたのは、
      彼女は厚かましい人とか、締まり屋とか・・・そんな次元の話ではなく、
      あなたを都合のいい人としかみていないのでしょうよ。

      お金があるから、金銭面で甘えられる人。

      それだけだと思います。

      友人という存在ではなく、知人レベルじゃないかな?

      トピさんがそれでも大好きなら今後もおつきあいをおすすめしますが、
      石けん一つしかプレゼントする気持ちにならない人と、
      もやもやした気もちをかかえながのお付き合いは非常に酷な事かと。

      仕事ももう断ってもいいのではないですかね?

      37歳の大人ですよ、
      どうにでもなるでしょうよ。

      トピ内ID:6986928981

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      居ないね

      しおりをつける
      🐷
      みるる
      私の周囲には居ません、
      てか、
      徐々に助長していった結果そうなったのでしょう。

      嫌なら嫌と態度に出さないと、
      「青空って、頼られるのが好きだから」と思われます。

      嫌なこと、不快なことはその都度言葉や態度で表さないと駄目です。

      でないと
      突然青空さんが切れたように取られちゃいますから。

      トピ内ID:1818843804

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      自分の事のようです

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      blank
      うさぴょん
      トピ主さんの生き方は私と非常に似ています。私ももういい年ですがトピ主さんのように周りの人たちに尽くすばかりの人生で最近これでいいのだろうかと考えておりました。

      ともかく人が困ったと聞くとほっておけず、すっ飛んで行き世話を焼くのです。プレゼントやお祝いもかなり奮発して来ました。金持ちでも無いのに・・・食事に行ってもこちらが出してしまいます。

      そして気がついたのですが皆、お金を使った後に去って行くパターンがほとんどでした。ただひとりそういう人達の中でどうしても縁の切ることの出来ない人がいます。その人は私の実の妹です。年に何回か困った時にだけ電話をしてきて甘えてきます。私も今までついつい可哀想と思い妹を元気づける為食事に誘ったり高価な物をあげたりしてきました。今まで妹には何十万と使ってきました。でもしまり屋の妹からは何もありませんでした。

      私の場合、結婚していますので今後、主人の働いた大切なお金をこんなことで使ってはいけないと反省しています。トピ主さんお互い性格は変えるのは難しいですがこれからは生き金は使っても死に金を使うのはもう止めましょう。

      トピ内ID:0649305644

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      おやまぁ・・・

      しおりをつける
      💔
      格差
      私は自分の不満を相手に伝えることもせず、余所で愚痴る人が理解できません。何度も違和感を感じたなら、なんとかすればいいでしょう?毎回「あれ?」って思ってるだけじゃ何の進歩も変化もありませんて。縁切るなり直接苦言を呈するなりの方法を聞けばいいのに。同じ人いますかって、そりゃ同意する意見がつくのは当たり前。同じような経験を募るのって、同情してほしいんですかね…それでいいんですか??

      トピ内ID:4230829903

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      想像ですがー

      しおりをつける
      blank
      係長
      彼女はあなた達の為に<仕事をしてやってる>と感じているのではないですか?

      海外生活で自分はちょっと特別なんだと思い上がり、本来ならばこんな仕事は自分のやりたい事ではないが、友達から頼まれたからやってやってる。それも、友達関係なので特別安い給料で・・・・

      だから、自宅への招待も、レストランでの食事やプレゼントも、安い給料の埋め合わせなんだろうし、奢ってくれるのも会社の金なんだから、奢ってくれて当然よね・・・

      と、そんな所ではないでしょうか?

      人出が足りて彼女を必要としないのでしたら、そろそろ「どうもありがとう、助かったわ」と、円満にクビを切ってはいかがでしょう?

      彼女が仕事がなかったら困る!と泣きついてきたら、それこそ、雇用主と従業員の関係に徹して、公私混同しなければいいのです。

      友達と仕事をするのは難しいです。お互い暗黙の期待感や甘えがあって、なかなか上手くいきませんね。私はそれで一人友人を失いました。

      トピ内ID:5906908023

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      いますね

      しおりをつける
      💔
      Leah
      トピ主さんほどお世話は焼いてませんが、似たような知人がいました。こういう人って、頭の中はどうなってるのでしょうね?のあさんの言うとおりに、してもらって当たり前、世話焼きたいんだからさせてあげてる、もらってあげてるくらいの考えなんでしょうね。

      見返りを期待してるんじゃって言う反論がありますが、最初は気にならなくても、たび重なると、いつもいつも自分はしてもらって当たり前、感謝の言葉もないという人には、嫌気が差してきます。だんだん離れて行っていたころ、私も匿名さんみたいに、一度頼まれたことを断ったら逆切れされてその後が大変でしたよ。

      そのとき、私は見下されていて、彼女に尽くして当たり前って思われてたんだってショックでした。利用するだけしてやろうと思ってたのかって。
      トピ主さんも早めに離れたほうがいいですよ。

      トピ内ID:5636251210

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      過剰な親切は…

      しおりをつける
      blank
      vivi
      相手を見下しているから成せる業。

      今の嫌悪感は、ご自分が「し過ぎてしまった事への自己嫌悪」
      悩んだ時点で、お付き合いを止めましょう!
      次に活かせば良いのです。
      因みに、そこ迄では有りませんが、私もかなり他人に親切して来ました。
      親切心は、私の性格の一部ですから、これからも変らないと思います。
      人に喜ばれるのは嫌いじゃないです。
      でも、図々しい人たちに会って、私も成長しました。
      他人の「困った話」に「じゃ~、私が***して上げる」と、自ら言ってはいけないのです。
      相手に自ら、お願いさせなければ! それには、良い方法が有ります。
      悩みを聞かされ「困っちゃった~...」とふられても「大変ね。私には聞いて上げる事しか出来ないけれど
      それでも良いなら聞かせて?」と優しい気持ちで話だけは聞いて上げれば良いのです。

      「どうしよう…」の先の答えを貴女が‘言わされている’事に気付きましょう!

      私は、これでかなりスッキリしました。真剣にお願いしない人は、感謝も反省もしません、
      それ(誠実)が出来る人は、最初から簡単に人にお願い事をしませんけどね。
      頑張って♪

      トピ内ID:8397491718

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      ~のにがでるとぐちがでる

      しおりをつける
      blank
      小さな親切は好き
      のにがでるとぐちがでる
      相田みつをさんのこの言葉に出合った時、衝撃でした。

      そのころの私の口癖は
      「~してあげたのに」でしたから。
      相手に親切なつもりで、本当はそうではなくて
      いつも感謝を求めてのぐちばかりでした。

      「のに」を禁句にしてみたら
      以前のような過剰サービスをしなくなり
      そうすることで自分が気持ちいいだけの小さな親切になりました。

      それまでのにが出るおつきあいは
      結果的に人間関係を悪くすることもありました。

      おひとよしもほどほどに?は「はい」です。
      何事もほどほどが一番です。

      トピ内ID:2125478354

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      私は見切りました

      しおりをつける
      blank
      桜咲く
      トピ主さんほど、相手に尽くしたわけではありませんが、私も同じような経験をして、結果30年来の友人を一人見切りました。

      私には、見切った友人以外にも、同じくらい長いつきあいの友達が数名います。
      どの人にも親切に接していますが、私が面倒みの良いタイプだからとわかっていても、彼女達から何かを頼まれることは滅多にありませんし、頼まれて何かをこちらがしてあげた場合は、そのことを忘れずにいて、こちらが困った時助けてくれたりします。自然にギブアンドテイクが成り立っている関係です。

      要は、相手の品性の問題だと思うのです。

      その友人を見切って私が学んだことは、「友達は選ぼう」です。

      相手を選べば、友達に親切にして感謝されたり信頼が増すことはあっても、都合の良い便利屋のように利用されて嫌な思いをすることはなくなりますよ。

      トピ内ID:5029336532

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      自己満足

      しおりをつける
      🐱
      ハルヒ
      私の友人にもいましたよ。こういう方。
      出掛ける時には毎回私の車で送り迎え、誕生日は豪華な贈り物(トピ主さんより桁が増えます)等…周りには「彼氏?」と笑われる位な方。
      見返り云々を考えるようになったら、今の考えを見直すか距離を置くかでしょう。相手から強制・強要がある訳でなく、あなたが自分の意思でしているなら「してあげた」の自己満足になるかと。
      これを極める(今まで通り)にしたいなら、「○○だけやったのに」との気持ちを捨てる事ですね。

      トピ内ID:4651263426

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        友人の友人ですが、以前そういう人がいました。

        しおりをつける
        🐱
        wildcat
        人に何かしてもらって当たり前の人。
        人から何かプレゼントを貰った時、異性にはお返しするけど同性には無し。
        自分の誕生日が近くなったら、食事の機会を作り人を招集。
        そういう時はきっちり誕生日が近いこともアピールするけど、同性の友人・知人の誕生日は常にスルー。
        友人でもないし、他にも色々あって、フェードアウトしました。

        トピ主さんには悪いのですが、あなたはお人好しというより人をダメにする、人付き合いの下手な人間だなとおもいます。
        仕事がないなら無理に作って頼まなきゃいいのに。
        プレゼントのリクエストもきかなければいいのに。
        見返りを期待していないというわりに、してくれない、してくれないっていうのはちょっと汚い気がします。
        40近いのはトピ主さんも一緒だと思うのですが、人との付き合い方もう少しわきまえたほうがいいですよ。
        仕事が絡むなら尚更です。
        友人と仕事が絡むとトラブルになりやすいですよ。
        係長さんの見解に賛成です。

        私はやってもらって当たり前の人は好きではないので、友人にそういう人はいません。自分で種まいといて愚痴を言うのは不毛なことだと思います。

        トピ内ID:0218077454

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        親、周りからちやほやされてたのでしょう。

        しおりをつける
        😝
        yamato
        主さんがおっしゃてるのは 別に見返りを期待してた(してる)わけじゃなく単なる好意ですよね。
        で、ある日"人として"という意味で気付いてしまったのだと。

        気付いたのなら後は悩みに変わるので、まずは自分から誘う・あげる などのおせっかいは控えたほうがよいですね。
        20頃からの付き合いで(具体的な被害がないかぎり)あまり簡単に見限るのは私は同感できませんが、ただ身近にいることもあり「最近冷たいし」とか「誘ってくれないし」とか言ってきそうですね・・
        そしたら何か当たり障りのない自分の悩み事とかやっかい事でも言ってみて世話になる側になってみるのはどうでしょ?
        つまり、親切受けたらお返しする、を見せてあげるのです。

        トピ内ID:5098733739

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        お金使いすぎでしょ

        しおりをつける
        💰
        ミドリ
        友達の誕生日に2万円ものプレゼントや、
        結婚のお祝いに三ツ星レストランのディナーを夫婦で招待…
        普段の食事もおごり

        これだけしてもらって、お礼も手土産ひとつもないのもすごい話
        ですが、トピ主さんもお友達にお金使いすぎじゃありませんか?

        普通の友達関係に、こんなにお金を使いますか?
        経済的には十分可能ですが、私はしません。
        お友達のこと、無意識のうちに格下に見ていませんか?
        無意識のうちに、仕事もなくて、経済的にも自分より余裕もなくて、
        かわいそうとか思ってませんか? 

        もし少しでもそう思ってたら、これほど失礼なことはありません。
        本来は対等な関係であるはずの友人なのに、言葉は悪いですが、
        トピ主さんは「施し」をしているのと同じです。
        ともすると、お友達を傷つけてしまっているかもしれません。

        お友達はもしかしたら、気づいてしまっているのかもしれませんよ。
        それを逆手に取っているのかも。トピ主さんがお友達にお金を使って
        「優越感」を覚えることで満足するのなら、そうさせておけばいい、
        くらいに考えているかもしれません。

        大切な友達なら、必要以上のプレゼントやおごりはやめましょう。

        トピ内ID:6645630427

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        いるっちゃいる

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        Y☆R
        けど、そこまでするまでに気がついてソコソコにするようにしました。

        私も頼ってきた人や友人が困ってたら色々と調べて情報渡したり
        何とか力に…と思ってしまうので分かります。

        頼ってくる人が本当に手取り足取りしてもらいたかったのか?
        を、見極めなきゃこういうことになるんですよねえ。
        友人から相談があると深夜帯や休日に急に呼び出されて駆けつける私をみて
        両親からは
        「そんな風にしてて、自分が疲れてたら意味ない」と言われてました。

        どなたかが書かれてた「のに」が出た時点で
        すでに何mmも何cmも心がすり減ってるんですよね。

        人に何かを施すことへの程度を自分で線引き出来ないと
        嗅覚が発達した人に嗅ぎ分けられて利用されるって良くあることかな、とも。(私はそうでした)

        貰えるものは貰うけど人には感謝さえしない人は居ます。
        だから私もそういう人?と気が付いたらその程度のことしかしない。
        前出の兎に角結婚したいと泣いてた友人は、婚約相手が見つかったら一切連絡きません
        どぞ厚顔無知のままお幸せにって感じです。
        そのままじゃ世間との齟齬がでますから必ず。

        トピ内ID:2335394478

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        分かります、

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        🐤
        6時
        トピ主さんのやさしさ、義理堅さ。
        でも同時に、そういったおもてなしに胡座をかいて、感謝する気持ちすら失ってるような人が存在するってことも知ってます。
        私は30代前半、海外在住なので、いろんな人と接するうちにそういう人が存在するっていうことに気づきました。
        しかも、そういう人に限って、自分にはやたらとお金を惜しみませんが、人のためには出し惜しみします。

        でも結局は、そういった人の周りからは人が離れて行くだけなので、長い目で見たら帳尻合ってる気もします。

        トピ内ID:4333221871

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