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    謝らない子供

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    😨
    ロキソニン
    ひと
    30代の主婦です

    先日ママ友、子供たちと遊んでいた時の事なのですが・・・

    うちの子供が友達の子の遊んでいるゲームがやりたくてしつこく言っていたら
    少しだけ交換してくれることになりました

    しばらくして友達の子供がうちの子のゲームを落として壊してしまったのです

    私は、うちの子供が無理に言って交換してくれた矢先の事だったし
    謝ってくれればそれでいいと思っていたのですが。


    でも、その子はゲームを落としたことにたいして謝ってくれません
    「○○くんが替えてって言ったんだから悪い」と言っています。

    ママ友は謝ってはくれましたが、わざとじゃなかったから・・・といって
    子供にも強く言わなかったです。


    でもわざとじゃなかったら人も物を壊しても謝らなくていいのでしょうか?


    あと修理代の事なのですが、最初はうちの子も悪いと思っていたので
    いただかないつもりでしたが、その後の親子の態度に違和感をもってしまい
    請求したところ、あまり高いと払えないみたいな事もいわれました。

    みなさんのご意見をお聞かせいただけませんか?

    よろしくお願い致します

    トピ内ID:0911635387

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    謝る&弁償を申し出ます(被害側なら頂かない)

    しおりをつける
    😑
    さくら
    当然、壊したことに対して謝らせます。
    ただ子供の年齢にもよりますが、
    うっかり、ならそのことで子供を必要以上に責めることはしません。
    弁償については、壊した側であれば、弁償を申し出ます。

    とはいえ、もし、被害側であれば、謝罪があってもなくても、
    弁償はお願いしません。

    基本的に子供の玩具は、故意に壊したのでない限り、お互い様だと思います。

    ※過失でなく壊してしまった場合のために、お互いの負担減も考慮して、わが家では損害保険に加入しています。
    (保険から降りるから、ということなら、弁償させていただく時、相手に負担をかけないで済むかと思うので・・・)

    極論ですが壊されて困るほどのものは、遊びの場には持っていかないほうが良いと思っています。

    また折角お友だちと遊ぶのに、ゲーム持参も反対派です。

    トピ内ID:5276830628

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    謝る謝らないの問題じゃないかな

    しおりをつける
    blank
    みどり
    お気持ち分かりますが、やっぱり私も子供がしたことだから大目に見ちゃうかな。

    こないだうちの子の友達がうちの子のゲームで遊んでいて壊したのですが、「わざとでないからいいよ」って許して、弁償してもらってません。一応相手も弁償するみたいなことを言いましたが、笑って断りました。

    思い出してもその時子供は謝らなかったかな。私は子供に「人の物を使う時は、大事に気をつけて使うのよ」とは注意しましたが。

    自分の子だったら小さくても謝らせますが、他人の子だし、まだ小さくて言えないかもしれないし、親と対応します。
     
    弁償して欲しいなら、その時言うべきでしたね。後で態度により考えるってのはおかしいと思います。これからでも払って欲しいなら、修理にいくらかかるか確認してから、「2万円なのだけど、どうしよう」「高くて払えない」「じゃ、半分の1万円はどう?」と持っていくとか。

    でも普通なかなか言い出せないですよね。

    友達だし、今回は請求しないで、勉強代だと思った方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7240364860

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    しつけは大事

    しおりをつける
    blank
    いぬ
    2ヶ月の女の子を持つ30代の母親です。まだ他の子と遊ぶような時期ではありませんが、ある程度動き出したら最低限のしつけはしたいです。

    子供が誤って他人の物を壊してしまうことはよくあると思います。でも、『わざとじゃないから』子供には謝らせないってのは間違いかと。わざとでなくとも、壊した側には謝罪は勿論弁償する必要があると思います。『高いから払えない』って...。それは理由にならないですよね。私なら、そういう人とは距離置いちゃうかもしれません。

    トピ内ID:1919094543

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    印象としては…

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    印象としてはトピ主親子の方が悪いです。
    理由は以下の2点です。

    >うちの子供が無理に言って交換してくれた
    ということは相手のお子さんは交換したくない意思表示をしていたのですよね。
    親として問題があります。

    >あと修理代の事なのですが、最初はうちの子も悪いと思っていたので
    >いただかないつもりでしたが、その後の親子の態度に違和感をもってしまい
    >請求した
    親が謝罪しているのにもかかわらず誤り方がきにくわないと後日請求する。私の周りにはあなたのような人がいません。これが躊躇なくできる人ってどこの地域でも珍しいですよ。

    トピ内ID:3913130501

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    物の借り貸し

    しおりをつける
    硝子
    普通は物を壊したら謝るのが常識(良識)ですが、この場合はトピ主さん側に9割ぐらいの責任があるように思いますね。

    例えば、子供さんが相手の自転車に乗りたくて無理やり交換した時に相手が不慣れで転んでケガをしたらどうですか?
    自分の自転車が少しでも壊れていたら「謝れ」と言うのですか?賠償させるのですか?転んだのは相手の責任だから相手のケガは自分には責任がないと言うのですか?
    本当に謝るべきはトピ主さんではないですか?

    子供さんに他人の物を借りることの責任を教えてください。また他人に貸してあげたものはどうなっても仕方ないことも教えてあげてください。それが人生では大事なことです。

    トピ内ID:6464717861

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    仕方ないよ?

    しおりをつける
    🐤
    ドリーマー
    >うちの子供が友達の子の遊んでいるゲームがやりたくて
    >しつこく言っていたら

    壊れて嫌なものは人には貸さない。子どもの居るママの暗黙の了解です。

    だから、子どもがしつこく言って「大切なゲーム」を交換・貸したのは、トピ主さんの落ち度でもあります。

    >ママ友は謝ってはくれましたが、わざとじゃなかったから・・・
    >といって子供にも強く言わなかったです。

    相手親からすれば、子どもがやりたくも無かったゲームを交換して、うっかり落とした事に不満だったのではないでしょうか。
    コレ貸してやるからソレを貸せ→お前オレの壊したんだから弁償しろよ!
    と言う風にとらえたのかもしれません。


    謝らせなかった事に不満があるなら、その親子とはお付き合いを避けるのがいいと思います。育児の価値観が違うと、結局後々にもトラブルになりがちです。

    それから、息子さんには人に物を貸すと壊れることもある事、だから、むやみに人のものを欲しがらない事を言い聞かせたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2854206499

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    修理代金は

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    blank
    なな
    私だったら請求せず勉強代と思い 今後お友達とのゲームの共有はしばらくさせない
    お友達とは外か児童館など家じゃない所か家の中だとしたらゲームは禁止させます
    子供がしたいと言ったらお友達のゲームを壊したら困るからと言うかも
    出来ればその壊した子供と親からは距離を置きたいと 思います
    後 子供には わざとじゃなくても 悪い事をしたらゴメンね と言えるように教えたいです

    トピ内ID:4772695156

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    私は

    しおりをつける
    blank
    ワン
    様々なタイプの人がいるので、私はママさん方と、穏便に済ませたい。と思うタイプなので、請求しません。


    我が子が、しつこく言ってる時点で我が子を制止します。(お子さんが何歳か不明ですが…)

    で、逆に我が子が壊した側だったら(内心は交換してとしつこかったのソッチじゃんと思うけど)修理代金払います。


    今回の感じなら、今更 払う払わないって感じじゃないので折半かなあ…

    子供には人のゲームで遊ばない!借りない、貸さない。と、しっかり言い聞かせましょう。
    ゲームはトラブルの元です

    トピ内ID:5724423235

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    相手の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🐱
    お布団猫
    人の物を壊して謝らないのは悪い。
    問答無用で悪い。
    でも親から見て「しつこい」って程ならかなりのものだったんだと思いますよ。
    しつこく貸してくれと言っている時点で自分のお子さんを叱りましたか?
    家の子なら叱ります。
    もちろん逆の立場でも相手の子がしつこく食い下がる前に「貸してあげたら?」と提案はします。
    多分相手のお子さんは貸したくないのに、あんまりしつこいから仕方なく貸して自分は不本意なゲームしてるのにさらに謝らなくちゃいけないなんて…と理不尽な気持ちなのかも。
    私だったら修理代は請求しないです。
    普段は普通に仲良く遊べる親子だったのなら、逆に家の子のせいでいやな思いさせちゃったなあ…と思うかも。

    質問ですがそのゲームとはどのようなものですか?
    DSとかのRPGなら貸したくない気持ちはよく分かります。
    そうはいってもお友達のソフトで遊びたくなる気持ちも分かるので家は友達と携帯ゲーム機で遊ぶ時は通信できるソフトでしか遊ばせません。

    トピ内ID:6703684277

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    相手の子の気持ちを例えると

    しおりをつける
    blank
    うーん
    大人の立場で例えるのなら、みんなでキャンプに行くときに、あなたの家の車に乗ってみたかった、ちょっとだけ運転させてとしつこく言われて、交換したが相手の車は超中古のベンツで、運転早々壊れたが、ベンツの修理代として100万円請求されたって感じですね。
    大人の付き合いなら、悪いと思っていなくてもとりあえず謝ってしまうのは処世術ですが、子供からしたら納得いかないでしょう。

    トピ内ID:4551276908

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    それぞれに非はあるけれど

    しおりをつける
    うらうら
    確かに、壊したことに対しては謝る必要はあると思います。それは故意であるかに問わずです。ママ友の「わざとじゃないから」という言葉も、ママ友が使う言葉ではないと思います。けれども友達も言い訳はともかく、たいして謝ってくれない、ということは一応は謝ったということですよね。

    しかし元はといえばトピ主さんの子供が無理に頼まなければ起こらなかったことです。どうして子供に「もう少し待とうね」ということを言えなったんでしょう?状況が分からないので何とも言えませんが、その親子の反応を見ると相当無理強いをしたのではないかという気がしました。

    それが納得できないのなら、そういう場に壊されては困るものを持ってくるべきではありません。どうしても持っていかないといけない状況なら「そういうこともあり得る」という覚悟をして持っていかなければいけません。

    それから修理代を請求するのは相手に一方的に非があるときのみだと思います。相手の態度が悪かろうがトピ主さん側にも非はあるのだし、きっと事は過ぎてもしこりとなって残るでしょうね。

    そういうことはお金では解決できないことです。

    トピ内ID:2190459796

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    ん..自己管理責任かな

    しおりをつける
    blank
    各停
    子供とはいえ謝らない行為はいけない事だし、モラルとして相手方の保護者様も、弁償をするのが筋だと思います。

    しかし、今回の場合、
    一方的に貸した訳ではなく、トピ主様もおっしゃる通り、お子さんから交換したいと始まった事ですから、こういったトラブルもあり得ると予想しておかなくてはなりません。

    私は、子供が小さなうちは、ソフトゲームで遊ばないよう促しました。

    相手方のお子さんが謝らないのは、近いうちに必ずその報いはくるでしょう。社会で思い知っていくものですから。
    また、今回のようなケースは、子育て中の親なら大体の方は経験されているものだし、今度は請求される立場にかもしれませんし。

    ただ、少々早まったかな。これから相手方のママと付き合うのが大変かもしれません。誰かに話されてなければいいのですが。

    トピ内ID:5107151980

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    弁償して貰って下さい

    しおりをつける
    ミント
    今後のお付合いにもよるかも知れませんが、
    どんな事情があるにせよ人様の物を壊した事は事実。
    そのお母様が取り合って下さらないなら、ご主人に話してもいいと思います。
    こういうのは男の方が気前が良かったりしますからね。
    泣き寝入りしないことを祈ります。

    トピ内ID:3524882603

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    逃げるが勝ち。

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    そういうトラブル時こそ、子どもの躾の絶好のチャンスです。
    私がもし壊した子の親なら
    親謝罪&子どもにも謝罪させる→弁償を申し出る です。
    ゲーム機は高額だし、貸し借りに不満があっても
    人の物をいい加減に扱うな、壊したのは事実だと理解させます。

    トピ主さん側なら
    強引に借りたうちの子も悪い、と
    弁償と謝罪は問わない です。
    こちらと向こうの非、お互い様で相殺。トピ主さんと同じです。
    そして、子どもには「あなたがしつこかったから、
    友達もあなたのゲームをいい加減に扱ったんだね。
    これからは気をつけよう」と言い聞かせます。

    そして、自分と同じく弁償と謝罪を申し出る親子&
    許してくれる親子とは、今後もおつきあいしたいと思います。
    でも、このトピの親子の態度だったら、
    謝罪も弁償も一切望まないかわり、
    この先のお付き合いを薄~くしますね。

    相手の出方に意地になって、
    よけいなトラブルを起こすよりはずっとマシですし、
    子どもに躾ができなくて、いずれ手を焼くのは
    その親ですから。
    どうぞご勝手に、と私はさっさと逃げます。

    トピ内ID:5640181065

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ロキソニン
    みなさまたくさんのご意見ありがとうございました。

    やっぱり皆さんの言われるとおり物の貸し借りはしないことですね。
    遊ぶ時もゲームはもっていかないようにします。

    修理代の請求と大げさに書きましたが、いくらくらいか教えて欲しいと言われたのでHPで見ただいたいの金額を答えただけなので・・・

    私も感情的になってしまったことを反省して
    良い勉強をさせてもらったと思うようにします

    皆様ありがとうございました!

    トピ内ID:0911635387

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      修理代の請求には共感できない1

      しおりをつける
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      むぎこ
      「わざとじゃなければ謝らなくていいのか」については決してそんなことはありません。ただ、ママ友は謝ってくれた、とのことなので、このママ友も、少なくとも「謝るべき」とは思っていたのではないでしょうか。

      そしてタイトルの「謝らない子供」の件ですが、これについては
       (1)母親はそのとき一度も「謝りなさい」と言わなかったのか
       (2)子供の年齢はいくつなのか
      によってだいぶ印象は違ってきます。
      一度も「謝りなさい」と言わなかったなら確かに釈然としませんが、もし、一応「謝りなさい」とは言ったものの結果的に子供が謝らず(=トピ主さんとしてはそこはもっと食い下がってほしかった)、だったのなら、ママ友が全く常識がないわけでもなく“程度問題”のレベルになってくるので、結果として子供が謝らなかったくらいは仕方ないと思います。

      また、子供の歳が小学生以上なら「謝れるようにすべき年齢」かなと思いますが、もし未就学児とかなら、必ずしもその場では親の思い通りに制御できないというケースがあるのも理解できるので、やはり「子供からの謝罪」がなくても仕方がないかと思います。
      (つづく)

      トピ内ID:9857662597

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      修理代の請求には共感できない2

      しおりをつける
      blank
      むぎこ
      (つづき)
      修理代についてですが、私がママ友親子と遊ぶ場合は、
       (1)我が子が壊したら、まず弁償を申し出る
       (2)お友達が壊したときは、「うちの子と一緒に遊んでる中で、たまたまその子が触れている時に壊れちゃっただけ」という考え方で修理代は請求しない
      という考えです。

      仮に、そのお友達が悪質なほどにわざと壊したとか、PCやAV機器など「子供に触れさせるべきでない高価な物」が明らかにママ友の監督不行き届きのせいで壊された、とかであれば修理代の請求をしても良いかと思いますが、トピ主さんのケースは上記で言えば(2)の範疇だと思います。
      なので、私の感覚ではこの場合「修理代の請求」は正当だとは思えません。

      トピ主さんも「うちの子も悪かった」との理由で修理代はいただかないつもりだった、とのこと。その後「うちの子はやはり悪くない」と考えが変わったのならともかく、「謝罪が不十分」という全く別次元の動機で当初のポリシーを曲げてしまうのは疑問です。
      どうしても「謝罪の仕方」が不満なら相手にはそれを言うべき。金銭に転嫁して密かに不満を解消しようとするのはちょっと違うと思います。

      トピ内ID:9857662597

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      起こるべくして起こった不幸

      しおりをつける
      blank
      主さんが納得できなくなるよりずっと先に、相手の親子が納得できない態度を、主さんが取ってしまっていたのかもと思いました。

      相手の親子は、主さんがお子さんに対して「しつこくしない!お友達の大切な物なんだから諦めなさい」と叱って止めてくれることを期待していたのかもしれません。

      交換した時点で、主さんのお子様は満足ですが、相手の子は別にやりたくもない物をとりあえず「交換」と称して押し付けられている訳ですよね?
      そして、貸したくないおもちゃは人の手に・・・気が気でなかったのではないでしょうか?

      落とすという事故自体、相手の子の気持ちが、主さんのお子さんに渡したおもちゃに行ってしまって手元がおろそかになってしまったという可能性が強い様に思います。

      そもそも交換する事に納得しきっていなかった上での事故、相手も素直に謝ることに無意識に違和感を覚えてしまったのかもしれません。

      これがもし、相手のお子さんがしつこく言って来て、借りた物を落として壊したとしたら、相手の親子の態度も全く違ったのかもしれないと思いました。

      トピ内ID:9982981490

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      その時その時によると思います

      しおりをつける
      🐧
      優翔
      自分のものを持っているのに、人のものを遊びたがるなんて…。
      そこは親がきちんと「ダメ」と説得する他に、誰が説得するんですか?

      自分のを買ってもらえない、持っていない子になら、
      ちょっとしつこく貸してと言われても仕方ないと思います。
      でも、あなたの子は、自分のは持っているけど友達に貸してと言う。

      なんで、しつこく言っている子供を、あなたは怒らないのですか?

      今回は、しつこく言っているのを黙らせないあなたも悪いので、あなたの立場なら、請求しません。

      「謝らない子供」とトピを立てるの前に、「子供を叱れない情けない私」ではないですか?

      なぜ、自分のゲームを持っている子に貸さなくてはいけない?
      なぜ、しつこく言っている子の親は、止めてくれない?

      まずは、子供を叱り、行動を反省させて下さい。

      そして今回はゲームなので、DSかPSPかわかりませんが、大体2万ですかね。

      請求するのは子供にでしょう。
      「お年玉から引いておくよ」と、それで子供に反省させてください。
      もし、お年玉貯金がないなら「来年のお年玉からもらうから反省しなさい」と言います。

      トピ内ID:0144418389

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      やりすぎかな

      しおりをつける
      blank
      すぎ
      ああ~、トピ主さんやっちゃいましたね、というのが正直な感想です。

      相手がいやだって言ってるものを無理に借りて、自分のゲームを相手に持たせて(相手にしたら別に使いたくないものだったのですよね)そのゲームを落としてしまったからといって弁償を求める・・・。ちょっとやりすぎかなと思います。反対のお立場だったらどうですか?

      また、確かに故意であるなしに関わらず落とした子も謝るべきとは思いますけど、この状況ではまずはトピ主さん側からの謝罪があっても良いように思いますよ。そうしたら「ごめんね」という言葉が出たかな。

      トピ内ID:6110455837

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      相手の子は納得していない

      しおりをつける
      blank
      潔癖な子
      「ドラモン」に出てくるジャイアンの様な親ですね。

      トピ主さんには理解できないのかもしれませんが、子の教育において理解させて納得させることはとても重要なことなんですよ。


      嫌がる小さな子から「借せよ!」と大人の強健で無理矢理取って、
      「ホラ、俺のを貸すぜ」と勝手にあてがい自己満足する。
      相手の子供が操作が不慣れで壊した自体になったら「弁償しろよ」
      すごむ。私がその子なら納得しませんよ。謝らされればすごく悔しいです。謝った実親にも不信感を持ちます。

      そもそも相手の子のどこに落ち度があるの?

      トピ内ID:7108920210

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      内心苦々しく思っていたのでは

      しおりをつける
      🐶
      えいこ
      あなたのお子さんが、無理を言って自分の子供のゲームと取替えさせた時点で、そのママ友さんは内心苦々しく思っていたもかもしれませんね。
       
       その時、トピ主さんには微笑ましい状況であったかもしれません(単なる子供の取り合い位の)。
       でも相手の母親には「なぜしつこいわが子を止めないのか」とハラハラするような、納得し難い状況であったかもしれません。 またそのような事は過去にも頻繁にあったと言うような事はありませんか?

       また相手のお子さんにとっても、とても不本意な状況であったかもしれません。>「○○くんが替えてって言ったんだから悪い」と言っています という相手のお子さんのコメントからもそのように感じました。

       トピ主さんには自分の子供には甘いが、他人の子供の落ち度には厳しい、そのような傾向はありませんか?

       でも少なくてもいつも仲良くヒフティヒフティの関係を築いている同士の、顛末とは思えません。相手の母親も、大切にしている関係なら自分から弁償を申し出るでしょう。何か相手にも溜まり溜まった不満があったかもしれません。

       憶測ばかりですみません。
       

      トピ内ID:6616232339

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      修理は自前でします。

      しおりをつける
      ラテ
      トピ主さんのモヤモヤは分かります。ですがこの場合は自前で修理します。
      わざとじゃなかったら人の物を壊しても謝らなくても良いのか?
      そんなことはありません。謝るべきです。それは間違いありません。
      でも態度に納得がいかないからって後から請求というのは感じ悪いです。
      私なら今回の事を教訓に次回に生かします。

      ところで質問なのですが
      「ゲーム機」が壊れたのですか?
      落として壊した・・・DS、若しくはPSPかと思ったのですが、
      もしDS(PSP )同士ならソフトを交換すれば良かったことで本体を交換する必要は無かったと思うんです。
      本体は(ソフトもですけど)高価なおもちゃです。
      気軽に貸し借りするのはいかがな物かと思います。
      子供なんてホント扱い乱暴ですしね。

      もしDSでしたら任天堂がきちんと修理してくれます。
      インターネットでも受付していますよ。

      トピ内ID:2282652165

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      どうしようもないね

      しおりをつける
      blank
      rei
      >修理代の事なのですが、最初はうちの子も悪いと思っていたのでいただかないつもりでしたが、その後の親子の態度に違和感をもってしまい請求した

      >修理代の請求と大げさに書きましたが、いくらくらいか教えて欲しいと言われたのでHPで見ただいたいの金額を答えただけなので・・・

      話が根幹から変わっていますね。私も子供がいるのでトピ主さん親子のような人には気をつけようと思いました。ただ基本的な教育をしてもらえなくてお子さんはかわいそうですね。

      トピ内ID:5977029948

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      もし交換していなかったら?

      しおりをつける
      🐤
      らすかる
      その子は自分のゲーム機を壊しただけですんだ筈ですよね。

      先方のお子さんが貸して!って言ったならともかく、自分で無理矢理交換させといて、わざと壊したわけじゃないから謝らなくていいの?って・・・
      そりゃないよと思います。トピ主さんが、「ごめんね、うちが無理やり交換させちゃったから、嫌な思いさせちゃったね。」くらい気を使ってあげてもいいのでは?そしたら先方も気持ちよく謝れるでしょうに。

      又、自分で交換を申し出た時点で、壊されても文句言わない、自分が壊したら弁償する、という事は覚悟すべきですね。

      先方は、ゲーム機を無理に取られた挙句、修理代まで請求されちゃった!と思ってますよ。はたからみたら、彼らは被害者です。

      私だったら、トピ主さんとは縁を切りますね。

      トピ内ID:8050589969

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        物の貸し借り

        しおりをつける
        blank
        I.I
        物の貸し借りにはどうしても、リスクがつきまといます。
        自分以外の他人が使うため、予想外のハプニングが起こったり、壊れてしまったりなど。
        色々なリスクがつきまといます。

        壊したは壊したでもういいのですが、その子は性格が悪いと思います。
        責任を他の子供になすりつけて、自分のした事をよく見ようとしていないからです。

        そしてわざとじゃなくても、人の物を壊してしまったのだから、「謝る」のが常識だと思います。
        あまり高価な物ではなくても、ボロであっても、何もしていないわけではないのですから。

        その子の親の対応にもびっくりします。

        トピ内ID:3435043549

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        2レス目です。

        しおりをつける
        blank
        I.I
        最初は、相手の子供と親の方が悪いと思ってそのようにしてレスを入れてしまいましたが、逆に考えて、こう思いました。
        トピ主さま達が、壊されたら困る物を貸し借りして、遊んでしまった挙句、このような惨事が起こってしまった。
        起こってしまったものは仕方がないのですが、最初から壊されたら困るものは貸さないで、他の遊びをした方がよかったのだろうと思います。
        シチュエーションがシチュエーションで、相手のお子さんは、謝る事もできなかったのだと思います。

        トピ内ID:3435043549

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