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    姉と絶縁したい

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    クローバー
    ひと
    閲覧ありがとうございます。
    20代後半の女です。姉・兄がいます。現在実家暮らしで、今年中に実家を出て一人暮らしを考えています。今まで父の事業の失敗による借金があり、それを返済するため家に15万円入れていました。その借金が終わったので、実家を出て一人暮らし、家には5万円入れるという事になりました(両親と相談にて)。家にお金を入れるのは苦ではありません。

    一人暮らしを機に、7歳上の実の姉と絶縁状態になりたいと思っています。姉は4年程前に結婚し、実家を出ています。子供が一人います。
    姉からは幼少の頃から身体的・精神的に苛められ、私が中学生になって強く反抗するようになるまでとてもつらかったです。私が反抗するようになると無視・こちらがとても汚いものであるかのように振舞われました。それは姉が結婚するまで続きました。結婚式には出ないと言っていたのですが、母から出席するよう懇願され一旦出る事になりました。しかし当日激しい頭痛・嘔吐に見舞われ出席しませんでした。

    姉家族が月に1~2度、日曜日に家に来るのがとても苦痛です。私は姉家族とは全く交流はなく、いつも自室にこもるか外出します。それもあり、一人暮らしを決めました。姉が私の事をどう思っているかは分かりません。2年前、出産後子供を抱っこする?と笑顔で聞かれた時は吐き気がしました。私にあれだけの事をしておいて、謝罪もなくもう許されたと思っているのか?と・・

    その姉と絶縁したいと思っています。
    色々調べたら戸籍上で絶縁するのは無理と思いました。ただ、絶縁状を送り精神的に絶縁したいと思っています。今後何かあった時に姉に頼るのも頼られるのも絶対に嫌なのです。しかし、今は元気な両親に何かあった時の事など考えると躊躇します。

    こんな私に何かご意見お願いします。

    トピ内ID:2578473913

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    えらいなぁ・・・。

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    ソック
    20代後半の若さで、家の借金の為に毎月15万も入れてたんですか。
    えらいなぁ。

    お姉さんの事、相当恨んでいるようですね。
    つらい過去があったんですね。

    お姉さんは結婚して家を出られているし、
    あなたはもうすぐ一人暮らしされるって事なので、
    それだけではどうしてもダメですか?
    顔は合わさなくて済むでしょうし、
    万が一、今後お姉さんがあなたを頼ってくるような事があったとしても、
    それはその時に助けなければいいだけではないですか?

    ご両親にも精神的に負担掛けるような事になるだろうし、
    ここはもう、何も行動起こさなくてもいいんじゃないでしょうか。
    私も「姉と離れたい」って思う事があるんですけど、
    親を悲しませたくないので、我慢しています。

    まずは一人暮らしを始めて、心機一転で!

    トピ内ID:5877014476

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    そこまで・・・

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    🙂
    ありゅ
    お考えが決まってらっしゃるのであれば、意見も何も必要無いのでは?
    私は40代で概婚です。子供も二人います。一人暮らしには賛成です。私のまわりにも結構30代~40代の女性の方が実家にいらっしゃいます。
    そんな人に限って独身だったりしています。女性にとって結婚が全てとは言いませんが将来の事を考えて結婚や子供の事を考えていらっしゃるのであれば早いに越した事は無いと思います。30代なんてあっという間に過ぎてしまいます。さっさと一人暮らしをされて親離れされてた方が良いです。
    >今は元気な両親に何かあった時の事など考えると躊躇します。
    他にも、お兄様もいらっしゃる事ですし、気にされなくても大丈夫では?

    トピ内ID:1950934028

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    決めること

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    🐤
    山浜山
    子どもが皆仲良く暮らすことを望まない親はありません、お姉さんの結婚式に取ったお母さんの行動がその例です。と同時にトピさんの所在をお母さんには知らせて、お姉さんに知らせないのは実現しない可能性があります。

     だからお姉さんと縁を絶ちたければ、お母さんとも絶縁しなければ不可能です。お金を、所在を知らせずに送ることは出来ると思います。

    トピ内ID:5109179611

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    頑張ったのですね

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    nene
     過去から立ち直り、ご両親の借金まで一緒に返されたのですね。毎月実家に帰ってくるお姉さんとは、絶交するために家を出られるのは良いと思います。
    絶交状なんて形に残る方法をとらずとも、実際に着信拒否、実家には行かないようにすればお姉さんと話したり、鉢合わせすることも有りませんよ。ご両親に会いたいときは、来ない時を確かめて訪問すれば良いことです。  しかし、毎月5万円も親に援助するのは何故ですか?生活費ならお姉さんも出すべきです。お姉さんは働いていないというなら、あなただって子持ちで働けなくなるときも来るかも知れません。働くなり、生活保護を受けるなり、ご両親になるべく早く経済的にあなたから自立してもらいましょう。あなたも結婚費用や老後、緊急用のお金を貯めなければなりません。もう、親には十分尽くしました。今度は自分を一番に考え、大切にして、お金は自分で除菌してくださいな。一人暮らしでは、頼れる物はお金ですよ。
    第一、あなたのお金でお姉さんが実家に帰ったときの食費とされるのなんて悔しいでしょ?徐々に減額をお薦め。

    トピ内ID:5188778884

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    にています

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    😉
    よし
    身体的、精神的虐待 そっくりです。

    >私にあれだけの事をしておいて、謝罪もなくもう許されたと思っているのか?と・

    思う気持ちも同じです。

    人は、許せない人を無理に許さなくていいと聞きました。
    そうしょうとすると、心が苦しいですよね。

    私は、父にも、精神的虐待を受けています。
    姉は、父から、精神的、肉体的虐待で、私にそれを仕返しして来ました。
    結局、私のはき捨て場はなかったわけで、今、姉も、父も、そんなこと忘れたかのようで、腹が立ちます。
    先日 父からの電話のあと、二日間 回転性の眩暈になりました。
    根本的家庭不和を招いたのは父が原因です。
    だから、今よけいに憎んでいるんだと思います。
    そして、姉の異常行動。姉は、付き合った人を警察沙汰になるまで懲らしめるタイプです。
    今 自分のストレス発散が上手くいってないので過去のことが思い出され悔やみます。
    ストレスがたまりすぎたとき、過去を振り返りすぎている気もします。

    でも、姉は、近くにいすぎで、精神的苦痛です。

    そんな思いをしている人は、多いと思います。

    本当に多いと思いますよ。

    トピ内ID:7892832402

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    絶縁状はなくても

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    みるこ
    わたしも妹と絶縁しました。
    絶縁状とかはないです。
    ただ、自分の中で何かが音を立てて切れた感じでした。
    以来連絡を取っていません。
    それでも十分ですよ。
    イジメをするバカな子どもがそうであるように、たぶんお姉さんのやったこと、トピ主さんが受けた苦しみをお姉さんに言っても理解できないでしょう。
    向こうが何を言ってきても無視すればいいんです。
    ただ、うちの場合は両親とももう死んでいないので事情が違いますけど。
    ご両親に何かあった時には、その時はその時でまた考えればいい。
    とにかく今はお姉さんから解放されることが第一と思います。

    ところで、借金返済が済んでも家に5万円入れる必要があるのですか?
    一人暮らしされるんだし、親のために入れるのだとしてももっと少なくていいのでは?

    どうかこれからはご自分の人生をのびやかに謳歌されてください。

    トピ内ID:3894366396

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    迷うなら、お止めになったらどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    ここにトピックスを立てた、ということは、ご自身に迷いがあるからですよね?

    迷いのあるうちは、お止めになった方が良いと思いますよ。
    今まで通り、なるだけお姉さんに近寄らない、話さないで良いでしょう。
    絶縁状なんて「証拠」に残るようなものを送っちゃったら、それを夫や相手方の義父母などに見せたり、あるいは実父母に見せたり出来ちゃいますよね?
    そうなると、あなただけが一方的に悪い事になっちゃいますよ、状況的には。
    何よりも、お母様が悲しむでしょうね。あなたはそれをご存知でしょうに。

    許せないなら、許せないままで良いと思います。
    気持ちが落ち着かないようでしたら、カウンセリングを受けるのも一つの方法ですよ。
    そして、その悔しい気持ちをバネにして、お姉さんより幸せになっちゃう人生を選びましょうよ。
    それが、お姉さんに対する最大の復讐になると、私は思います。

    トピ内ID:5724290212

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    お姉さんに自分の意志を告げることに意味があると考えている?

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    母親の立場ですが
    「過去ではなく、取り返しがつかない重大なこと」と告げたいのは、長期継続的に被害を受け続けた方のお気持ちとしては、無理もないと思います。虐待者が実姉で、生理的に受けつけなくなるまで、いじめぬかれたという状況は、きっと苛酷だったでしょうね。ただ、絶縁行動は、逆にトピ主さんが「しつこく、被害妄想の強い人」扱いされる場合もあります。否定的反応には動じず、目的を果たしたことでよしとする強い覚悟も大事だと思います。

    ところで私も、トピ主さんが子どもとして親を支えすぎな一面が気になります。別居後も毎月5万ですか?トピ主さんがかなりの高収入だというなら別ですが、他のごきょうだいの協力はありますか。ひとりだけで尽くしているなら、それも考え直した方がよいかもしれません。それと、お姉さんのいじめから、ご両親はトピ主さんを守ってくれなかったのでしょうか。それも気になっています。トピ主さんのお気持ちを知りながら、披露宴への出席を懇願されたとのこと、トピ主さんがどうしてもお姉さんに絶縁を言いたいのも、守ってくれなかったご両親への無意識で間接的な怒りの表明でもあるのかな?と思うのは、私の穿った見方ですか?

    トピ内ID:0363772501

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    とにかく付き合わない

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    ごんざ
    絶縁状は必要ないと思いますよ。
    むしろお姉様のようなプライドの高い方に、そういった文書は逆効果です。
    おそらくご両親を巻き込んで貴方を責めまくるか懐柔しようとするでしょう。
    そうなれば貴方の精神的苦痛が増えるだけですので、はっきりいって貴方の生活に何のプラスもありません。
    今までどおりお姉様とは顔を合わせない、会話をしないなどを徹底していかれれば宜しいかと思います。
    もしご両親にお姉様との和解を強要されるようなら、ご両親にはまず「仕送りを絶つ」と勧告し、自分が絶対的に姉一家と付き合う気が無いことを示してください。
    私のような他人からみれば、借金を返すのに月15万も家に入れていたことで貴方の親孝行は十分だと感じました。

    しかし…一人暮らしでも5万仕送りとはご立派です。
    もしかしたら現在の仕送り一部が、お姉様に渡っているようなことはないでしょうか?
    一度ご両親に釘をさしておいたほうが宜しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5319482847

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