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    赤ちゃんが嫌いということを分かってもらうには?

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    たかこ
    子供
    赤ちゃんが嫌いです。
    特に1歳以下の言葉を発しない赤ちゃんが苦手で、
    友達とは会いたいのですが、
    そういうときに赤ちゃんを連れて来られたりすると困ってしまいます。

    頼んでもいないのに赤ちゃんを連れてきて、
    当たり前のように赤ちゃんを回す
    (抱っこするのが当たり前のように振舞う)
    のは非常に困ります。

    赤ちゃんはヨダレも垂らしますし、
    抱っこしても構わないカッコをしているわけではありませんので。

    それから、友達と年賀状とか交わしているのに
    赤ちゃんを産んだとたんに赤ちゃんだけの写真付年賀状になったり、
    産まれたての赤ちゃんの写真を写メで送られてくるのにも
    回答に困るし、辟易します。

    出産した友人には「赤ちゃんはかわいいよ~!産んだ方がいいよ」
    といわれることが多く(ほぼ100%)なお嫌気が差します。

    爬虫類含め、動物は大好きですが、「○○動物なんて気持ち悪い」
    と公然と友達は言うくせに、「赤ちゃんは嫌い」ということは
    許されない空気は正直腹立たしく感じます。

    女性は赤ちゃんを見たら
    「かわい~♪」というのが当然という空気はどうにかして
    欲しいと思います。

    自分でも子供を産めば気持ちが変わるのではないかとは
    思いますが、産んで解決する以外に、

    「抱っこを断る方法」
    「赤ちゃんを連れくるのを断る方法」
    「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」
    「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」

    などを教えていただけないでしょうか。

    トピ内ID:2489111900

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    私も同じです

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    赤ちゃんが大嫌い!
    トピ主さんと全く同じです。同じ経験してます!

    子供を持つ女性って、視野が狭いんです。子供がすべて!!!になってしまうので、その他の価値観を受け入れられないんですね。ちょっと哀れな生き物だと思ってしまいます。

    年賀状の写真、見たくありません。母親(父親)そっくりの顔…欠点をそのまま受け継いだ顔。でも、親としては世界で一番かわいい子なんでしょうね。

    質問の答えなんですけど、このように視野が狭く、自分の価値観でしかモノが考えられない女性に、何を言っても無駄だと思うんです。適当に「かわいいね」とか、こちらが折れて我慢するしかないと思うのですよ。私の経験からでた答えです。

    解決策にならなくて申し訳ありません。でも、トピ主さんのお気持ちは、痛いほどわかりますし、私こそ解決策を教えていただきたいと思っているくらいです。

    トピ内ID:1883486694

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    何で言わないの?

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    blank
    子持ち
    「抱っこするのは怖くて」
    「ゆっくり話したいんだけど、赤ちゃん抜きは難しいかな?」
    「年賀状見たよ。赤ちゃんかわいいね」、もしくはノーコメント(何でコメントが必要なのか理解不能)
    「赤ちゃん苦手なんだ。どうしていいかわからなくて」

    普通に伝えればいいじゃないですか。
    ちなみにまだ妊娠中の私が言われた最も強烈な一言は
    「いくらあんたの子でもちょっと勘弁だわ」(10年来の友人の言葉)
    子供嫌いと知っていましたし、私もかつては好きではなかったので理解してるつもりでしたが、
    さすがに引きました。

    他にも子供の苦手な友人はいます。
    上手に伝えてくれるか、全力で拒否されるかでその後のお付き合いはかわってきます。
    子供を生んだ私に「妊娠しても中絶する」「水子供養には行く」「子供なんてぞっとする」
    などといった友人とは、さすがにお付き合いできなくなりました。怖くて。

    赤ちゃんに対して否定的なことを言うのが許されない雰囲気なんて、トピ主さんが勝手に感じてる
    だけだと思います。上手に伝えてください。相手に伝わらないなら、一時期距離を置いてみるのも
    一つの方法です。

    トピ内ID:2204353076

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    きっぱり言う

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    blank
    かっちん
    「抱っこを断る方法」
      → 「抱き方分からないし、手も洗ってないから遠慮するわ」と言う
    「赤ちゃんを連れくるのを断る方法」
      → 1歳以下の赤ちゃんがいるお友達と会う場合は、なかなか預けるところもありませんから、
        ご自身の家に招待する時以外は連れてくるのを断るのはほぼ無理です。
        そのお友達のお家に行くか、お友達を会うのを控えるしかありません。
    「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」
      → 年賀状は完全スルー
        メールは「おめでとう」「大きくなったね」等の一言で話題を変える
    「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」
      → きっぱりと「赤ちゃんが苦手」と相手に言う
        それで分かって貰えない相手とは距離を置く

    正直、自分で子供を産んだって変わらないと思いますよ?
    嫌いなものは嫌いで良いのではないでしょうか?

    私にも子供はおりますが、絶対に写真付き年賀状やメールは友人には送りません。
    自己満足な親バカは見ていて見苦しいですよね。
    そういうのは放っておいて良いと思います。

    トピ内ID:0558396581

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    お気持ちわかります。

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    🐱
    黄金肉球

    私の取った対応策です。

    >「抱っこを断る方法」
    渡されそうになっても手を出さない。笑顔でスルー
    「(抱っこは)慣れてからこわくて・・・泣いちゃうといけないからパスさせて~」など、あくまで笑顔で対応

    >「赤ちゃんを連れくるのを断る方法」
    連絡の際に「今回はオトナだけで話がしたいのだけど・・・どうかな?」と言ってダンナさん(とか親とか)子供を見てくれそうな人のスケジュールも確認

    >「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」
    自分の子供がかわいいと思うと思うのは親だけです。
    メールだったら“○○ちゃん(友人)に似てるね”とか、どうしても難しいときは“元気そうなコだね”で
    “元気”“かわいい”と言っておきましょう
    例えば、異性を紹介されたもののタイプでない場合、“やさしそうな人”と言いますよね。その応用編です。

    >「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」
    “育児って大変だよね~。私には難しくて無理~”(あくまで笑顔)とか
    “嫌い”をわかってもらうではなく、大変、対応できないという方向で

    嫌悪感はあっても、笑顔で対応です。

    トピ内ID:4088180632

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    私も嫌いだった

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    blank
    分かる
    今は二児の母になり、そのくらいの赤ちゃんは結構好きですが、子供は全般苦手。
    今でも昔「赤ちゃんのどこが可愛いの?」と思っていた気持ちは思い出せます。
    いやですよね、当たり前に好きだと思われるの、迷惑です。
     
    もし連れてきそうな友達には会わないことが一番ですが、どうしても合いたい場合は「悪いんだけど、赤ちゃん苦手で・・・預けられる時に会えない?」という。
    とにかく「嫌い」ではなく「苦手」ということは伝えた方がいいですよ。
    抱っこは簡単です。
    「悪いんだけど、苦手だからごめんね~」で終わり。
    写真のみが送られてきたら、返事はしません。
    聞かれたら「悪いけどあんまり興味ないから返事忘れてた」という。
     
    私は自分が子供嫌いなので、相手を考えて連れて行きませんでした。
    職場の妊婦が野球好きで、他にも野球好きな子が新しく来たので、「預けて一緒に行けるね」と言ったら「連れて行きたいの」と答えた時、私が一緒に行くわけじゃないけど内心ムカ!っときました。
    だったら一緒に行かないよって思う人もいますよね。
    嫌になっちゃう、子供連れって。

    トピ内ID:8475143185

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    お察ししますが。

    しおりをつける
    blank
    紫煙
    >「抱っこを断る方法」

    「ちょっと今、筋肉痛で腕が痛いんだよね~。落としそうだからカンベン!」


    >「赤ちゃんを連れくるのを断る方法」

    「もしよければ費用は負担するから預けてきてから来てくれないかな?久しぶりにゆっくり話をしたいし」


    >「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」

    メールなら「大きくなったね」が定型文。年賀状なら「赤ちゃんのみの写真入り年賀状はお断りします」と事前に通知する。


    >「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」

    これは、逆。あなたが「赤ちゃん嫌いが理解されない世の中」を受け入れるしかない。あらゆるジャンルのマイノリティは、みんなそうやって生きていますよ。
    彼女は彼女の意思であなたの嫌いな赤ちゃんを生んでしまい、それを最愛の存在だとしている以上は、彼女の付属品として割り切るしかないです。
    「私は携帯が嫌いだから、私と会ってるときは携帯の存在をわからないようにしてね」と言うのと似ていますね。

    トピ内ID:0382155630

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    苦手と言うこと自体はおかしくないですよ

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    🐱
    うにゅ
    赤ちゃんが大好きな人がいれば苦手な人もいる。
    ペットが大好きな人、苦手な人。
    それ自体はその人自身のことなので、全然おかしいことではないし、他人がとやかく言うことでもありませんよね。
    でも、巷の空気は違う・・・・と言うことですよね?
    まあ、それは仕方のないことかも。意識の問題だと思うので、理解できない人には無理かも知れないです。
    例えば自分のペットは世界中のみんなが可愛いと思って当たり前とか、自分の子供は世界中の誰からも無条件で愛されて当然とか。
    そういう人に分かってもらおうと思っても無理です。
    ですから当たり障りの無いように、自己防衛するのが1番賢いかもしれません。そのお友達とは今後もお付き合いをしていきたいのでしょう?

    「抱っこを断る方法」
    1慣れてないのでもしも何かあったら大変だから、止めとくよ…と言う。
    2ブローチなどのアクセをつけておき「危ないから抱っこできない」と言う。
    3「服の素材が赤ちゃんには優しくないかも?」と言う。
    4「ネイルしてるから無理」とかはどうでしょう?

    続きます。

    トピ内ID:2490536681

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    はっきり言う

    しおりをつける
    😨
    himahima
    もう、これははっきり言うしかないでしょう。

    頼んでもいないのに、赤ちゃんを連れてくるということですが
    赤ちゃんを置いていくわけにはいかないので、子供が大きくなるまでは
    その友達とは会わない!位にしないと・・・

    それでも、お友達があなたに会いたいと思えば
    子供を一時的に預けるなりしてでも、会いますよ。

    トピ内ID:9952032244

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    苦手、と言ったら??

    しおりをつける
    🙂
    なな
    「抱っこを断る方法」
    → 「抱っこしたことないから怖くて。落としちゃうかもしれないし」
    「赤ちゃんを連れくるのを断る方法」
    →・・これは難しいかも。「あなたとゆっくり話しがしたい(誰かに預けてきてね)」とか?
    「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」
    →「大きくなったねー♪」「かわいいねー♪」「癒されるわ~♪」
    「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」
    →「赤ちゃんと触れ合った経験がないのでどう接したらいいかわからない。なんとなく、苦手(嫌いじゃなく苦手)」

    なんてどうでしょうか?
    友達にも、「あ、この子、赤ちゃん嫌いなんだろうなぁ」って子います。
    なんか、不快な行動が多くて、こっちも申し訳なかったなって思っちゃうんですよ。
    なので、その子と会うときは、絶対に夫に子供を預けますし、
    家には呼びません。
    その方がお互い幸せかと思って。

    事前に分かってたら、なるべく接触しないように気をつけますので言ってもらって大丈夫ですよ。
    接し方ですぐこっちもわかりますから。

    トピ内ID:6895678671

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    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    うにゅ
    「赤ちゃんを連れてくるのを断る」
    …のは、場所しだいですね。どういう所でお会いするのでしょうか?赤ちゃん連れがお嫌でしたら、敢えて赤ちゃんが来れない所で会うしかないでしょう。その場合はお友達のご主人やお母さんなどが赤ちゃんを見ていてくれるならば会えますが。お友達にも事情があると思いますし、第一そんな小さい赤ちゃんはあまり大人用事で連れ出すのは可哀相だと思うので。お会いしたかったらお友達の都合次第になるんじゃないかな?今は子育て第一の時期だと思いますし。

    「赤ちゃんのみの写真…」
    う~ん。これはお気持ちは分かります。私も嫌です。でも、スルーするしかないです。「かわいいね」「大きくなったね」くらいのことを上辺だけでも言っておけばよろしいかと。

    「赤ちゃん嫌いを…」
    相手がお友達ですからねえ…難しいと思います。前々から嫌いということを知っていれば察してくれると思いますが、そうじゃなければ…人によってはどう受け取るか分からないです。難しいですねえ。

    お会いしたいでしょうが、赤ちゃんが大きくなるまで会うのを控えたりするのでは駄目ですか?

    トピ内ID:2490536681

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    嫌いといおうよ。

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    blank
    チェック
    「抱っこを断る方法」
    落としそうで怖いからやめとく-赤ちゃんが普通に好きな私でも自分が34で子持ちになるまで小さな赤ちゃんなんか抱いたことありませんでした。

    「赤ちゃんを連れくるのを断る方法」
    あまり現実的でないかも。1歳以下の赤ちゃんと母親が長時間離れるのは、保育園に預けて働いている場合などのみでしょう。遊びで離れるのは(預かってくれ人がいるなら)たまに2-3時間くらい離れられるかもというくらい。どうしても会いたくないなら赤ちゃんがいる人と会うのをやめることです。

    「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」
    大きくなったね(赤ちゃんは常に成長してます。よっていつでも何度でも使えます)。

    「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」
    このトピに書いてるそのまま、まだ言葉をしゃべれない赤ちゃんはなぜか苦手なのとさらりと普通に言えばよいです。私なら友人にそう言われたらそれなりの配慮します。
    赤ちゃんと母親は離れられないので、1-2年会えなくなるかもしれないけど、そのくらいの時間があいてしまっても友人なら大丈夫でしょう。

    トピ内ID:7245994980

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    このトピをそのまま見せればいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんが本当に赤ちゃんを嫌っている様子がよく伝わってきます。このトピを友人たちに見せれば十分伝わると思います。

    トピ内ID:0072558531

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    本音で付き合える友達

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    🐤
    Love Baby
    まず、友達は、結婚されて乳児がいるのですよね。
    頼んでもいないのに・・・ってありますが、友達と会うために乳児を一時保育などに預けて出かける母親はどうかなって思います。
    お子さんを産んで、お友達の生活環境が変わったのなら、独身時代のように身軽な行動はできないのは、知っていますよね?

    トピ主さんが赤ちゃんが嫌いだからという理由で、会うときはどこかに預けてきてとか、抱きたくもないのにまわさないでとか、心の中でどんなに嫌悪感に包まれても、本人に本音を言わない限りわかってもらえませんよ。

    本人に本音を言うのは嫌、でもこの気持ちをわかってもらいたいという自己中な考えなのなら、子供が幼児になるまでの間、お友達とは距離をとることをお勧めします。

    トピ内ID:3061088909

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    子どもより親が大事と思いたい

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    blank
    はちへい
    私の場合は

    「抱っこを断る方法」→
    「落としたら大変だから遠慮しとく」と言います。
    まるで人間でないような眼で見返されることが多いですが。

    「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」→
    「自分の子どもはかわいいよ」というお約束の言葉が出ると
    「じゃあもしかわいくなかったらもらってくれる?」と言います。
    (大概の人は絶句するのですが私の母だけがただ一人
    「あらいいわよ」と返しました……)

    これで疎遠になってもまあそれまでの友人です。
    本当に仲が良い友人は私が子どもが苦手であることを知っているので
    話題にもしないし、連れても来ません。

    本当に最近の子供ファシズムにはうんざりしますよね。
    いくら子どもが大事だからといっても
    世の中は圧倒的に大人の方が多いのだし
    そもそもの大事にし方が間違っているような気がします。

    トピ内ID:1590883554

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    お気持ちはわかります

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    blank
    二児のママさん
    他人から、「私の赤ちゃん、あなたもかわいいと思うでしょ?」という押しつけをされるのははっきり言って、二児ママになった今でも嫌悪します。
    赤ちゃんだけのハリキリ勘違い年賀状などは、ため息だって出ますよね。

    でもね。
    最近の、「私、赤ちゃん嫌いですから」と、まるで、人間の権利のごとく感じている人たちに対して、どうしても、首をかしげてしまいます。

    あなたたちは、赤ちゃんが嫌いなのではなく、ヘタレな育児をしているママが嫌いなのではないですか?
    ちゃんとした育児をしているママの赤ちゃんなら、普通に接することできるのでは?

    「(よその)赤ちゃん、かわいぃ」と思えるのはまれです。野生動物だって、よその赤ちゃんなんてかわいいとは思わないでしょう。

    あと、そりゃ、動物の赤ちゃんはかわいいですが、動物の赤ちゃんと、我々と同じ人間の赤ちゃんと、同列に考えるのはおかしいとはおもいませんか?

    個人的に、「わたし、お年寄りはきらいなの。よだれたらすし、何考えてるかわからないし」と言えないだろう世の中なのに、「赤ちゃんは嫌い」といえる世の中ってどうなのと思います。

    トピ内ID:1520046235

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      お気持ちはわかる気もしますが

      しおりをつける
      🐴
      BAN
      ほかの事はともかく、1歳未満の子供を連れて来るのは「預ける人がいない」という場合も考えられます。家に夫がいる日でも、その夫が子供の世話ができる人だとは限りませんし。
      抱っこを断るなら「落としそうで怖い」と言うのはどうでしょう。赤ちゃん嫌いをはっきりわかってもらうためには「服によだれが付きそうでイヤ」と言ってしまうのも、ひとつの手ではありますね。
      うちでは子供のいない友人も多いので、年賀状などは子供の写真はシールにして子供のいる人の分だけ貼っているのですが、これはスルーでいいのではないですか?メールにしても、感想を返さなければ送ってこなくなるかも。
      お友達のお子さんたちも1年経てば1歳未満じゃなくなります。
      「赤ちゃん嫌い」を理解してもらっても、付き合いを続けたい相手に疎遠にされることも考えられます。それより、ちょっとの間だけ我慢してみません? 1年なんて、すぐです。

      トピ内ID:8006047599

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      どうだろう。

      しおりをつける
      blank
      あひる
      赤ちゃんが嫌だというと人でなしのように言われますよね(笑)
      今さらいうと鬼のようですし。

      さて、そんなあなたに。
      抱っこをしなくてもいい方法を。
      ポイントはファッションです。
      チェーンやら鋲やらがやたらついた服を着るといいです。
      そんなので赤ちゃんを抱っこしたら怪我をします。
      「この服だしね。怪我するよ。服脱いでまで抱っこしなくていいし。」
      といって断りましょう。
      次に爪。長く伸ばして明らかに危険な感じにしたら
      「この爪で引っかきそうだし、爪がわれたら嫌だしよしとくわ。」
      といえます。
      厚い化粧、香水、きれいな服(危ない服含む)や爪、よだれがつきそうな髪形。
      こういう女性には余り抱っこしてとは言わないと思いますよ。

      赤ちゃん連れを断るには待ち合わせやいく場所を子連れ禁止の高級レストランにするといいです。
      でもそれより先に、そういう赤ちゃんがいる人はなかなか預けられないので会う回数を減らしたらいいと思いますよ。
      幼稚園でも行けば体も開く時間も出来るのでお子さんが3歳過ぎるまでです。

      これを繰り返せば嫌いなんだなとわかってくれますよ。

      トピ内ID:9526261202

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      子供嫌いです!

      しおりをつける
      😣
      ☆華奴☆
      私は赤ちゃんどころか、子供嫌いです!
      特に、最近では躾のなってない子供が増えたようで尚更嫌いです。
      親に叱られたことないのか、他人が注意してもいう事きかない子供も周りにいて迷惑しています。

      友人が目の前で赤ちゃんのオムツを取り替えたのを見た時は、吐き気をもよおしたほどでした。
      自分が飼っている愛猫のトイレの始末なら、愛おしくさえ思うのですがね(笑)

      私の場合、子持ちの友人には「子供苦手」とはっきり告げています。
      本当は、「嫌い!」と表現したいのですが、「苦手」のほうがソフトに聞こえるようです。

      子供嫌いというだけで、けっして虐待してるわけではないのに色々と誤解されがちで困惑することもしばしばあります。
      世の中には、子供アレルギーの人がいることを理解していただきたいものです。

      トピ内ID:2668523562

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      なんなの、それ。

      しおりをつける
      ろーず
      >友達には会いたいけど、赤ちゃんには会いたくないって。

      産後の女性は赤ちゃんと一心同体です。
      お友達に会わない方がいいと思います。
      子供が大きくなったら会えばいいのでは。

      「あかちゃんが嫌い」ってハッキリいってもいいのでは?
      嫌いな人も結構いるみたいですよ。
      そんなに少数派みたいでもないですよ。

      ハッキリいっちゃいなよー!
      何が怖いの??

      トピ内ID:1961592958

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      はっきり言うしかないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      マカロン
      小町でも無神経な相手、察してくれない相手をどうしたらいい?というい趣旨のトピがたくさんありますよね。ましてや一般には理解されにくい好き・嫌いの場合、「何も言わないけど、そちらで察して!」というのは難しいと思います。だから、はっきり言うしかないと思いますよ。赤ちゃんが嫌いではない人でも「子連れで来ないで!」というトピは定期的に立ちますし。まあ、年賀状くらいは我慢するしかないと思いますが。

      丁寧に感じよく、「申し訳がないけれど、赤ちゃんは連れてこないで欲しい」と明言されてはいかがでしょうか?嫌悪感むき出しに「嫌い!イヤ!」と言われたら相手も不快だし、わが子をそこまで否定されると傷つくでしょうが、「申し訳ないけどどうしても苦手」であれば理解してくれる方が大半だと思います。私も犬が怖いのですが、「子どもの頃に野犬に追いかけられてから、どうしても犬が怖くて苦手。なでたり出来なくて御免なさい」というと、愛犬家の方も分かってくださいます。要は言い方。それと同じことだと思います。

      トピ内ID:8808429943

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      うーん。

      しおりをつける
      nanako
      そこまで拒絶しなくとも、大人ならさらりとかわしましょうよ。

      「抱っこを断る方法」--->慣れていなくて心配だからと断る。

      「赤ちゃんを連れくるのを断る方法」--->お母さんと赤ちゃんはセットですよ。赤ちゃんを断りたいならば、赤ちゃんが大きくなるまで友人と会うのをやめるしかないと思います。

      「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」--->
      無理にコメントなどしなくていいと思いますよ。
      お子さんの写真付き年賀状が来るのも小学生くらいまでですし。写メについてはノーコメントでいいんじゃないですか。相当鈍感な方でなければ、快く思われていないとその内気付くのでは。

      「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」--->こればかりは難しいですね。
      上記のことを繰り返していれば、わかってもらえるのではないでしょうか。

      お友達を失う危険性もありますが。。。

      以上、まじめに答えてみました。

      トピ内ID:1219835783

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      嫌いとは言わない方がいい

      しおりをつける
      🐤
      うらん
      「慣れてないから苦手で・・・」と言うくらいならいいと思いますが
      この場合はっきり「嫌い」とは言わない方がいいと思います。
      お友だちは自分の子どもを否定された気持ちになり
      それはそのままお友だちを否定する意味にも取られかねないからです。
      今後おつき合いをしなくてもいいのでしたら「嫌い」もありかと思いますが。

      「抱っこを断る方法」
      これは「慣れてないし、抱くのは怖いからいい」と言い張れば大丈夫です。
      実際抱くのは無理!落としたら怖い!って態度を出していれば、
      相手もわかってくれると思います。

      「赤ちゃんを連れくるのを断る方法」
      置いてきた赤ちゃんが気になってお友だちは落ち着かないのでは?
      もう少し子どもが大きくなって、預けられるようになってから会おうと、
      今は少し距離を置いてみてはどうでしょうか。
      私も友だちの子どもが小さいうちは友だちにはなかなか会えませんでした。

      「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」
      「かわいいね」の一言を返すだけで充分だと思います。

      「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」
      「壊れそうで苦手で」とかなんとか言っておけば良いと思います。

      トピ内ID:4347352079

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      そんなに嫌なら

      しおりをつける
      blank
      ようよう
      はっきり友達にいうしかないと思います。
      赤ちゃんは苦手だから連れてこないで、と。
      だっこも断ればいいだけでは?

      それでも付き合いが続くかは、お友達との関係次第だと思います。
      (生まれたばかりの我が子を誰かに預けてまで会いたい友達か、判断するのは相手ですから)
      厳しいようですが、何も言わずに、察してもらうのは無理です。

      赤ちゃんが嫌いだと公言してたら、写真付年賀状もメールも来なくなりますよ。私は年賀状やメールを友達からもらうと嬉しいし、素直におめでとうって思います。小さいうちは赤ちゃん連れでしか遊べないのは当然だし、そこは友達に対する思いやりでカバーできませんか?
      私がもし子供を産んだら、赤ちゃんが苦手な友人にははっきり言って貰いたいです。知らずに嫌な思いをさせたくありません。

      トピ内ID:5076704579

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      抱っこされたくない

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      逆ですねー
      私も子供がいないときは、他人の赤ちゃんを抱っこしたりかまってあげたりするのがイヤでした。で、自分に子供ができた今は、赤ちゃんにさわってほしくありません。二人いますが、二人とも同じ気持ちでした。特に外で知らないオバサンが「あらかわいい」とほっぺをくにゅっと触ってくるのがとっても嫌い!手ってすごーく汚いんですよ!

      なので、たかこさんがかわすやり方としては・・・

      >抱っこを断る

      「ごめん、手が汚いから遠慮しておくよ~」

      >赤ちゃんのみの写真が送られたきたときのうまいコメント

      コメントは不要、一切スルーでいいと思います。

      >赤ちゃん嫌いをわかってもらう

      「自分に子供がいないから、どうやって接したらいいかわかんないんだ」と予防線を張る。子供を薦められたら「必ずできるとは限らないもんね~」とサラリといえば、常識ある人はそれ以上言わないはず。

      >赤ちゃんを連れてくるのを断る方法

      これはないです。赤ちゃんは(特に1歳以下なら)常にママと一緒です。誰かに預けてまで自分の友達と遊ぶ方は少数派だと思います。暫く疎遠にするしかないのでは?

      トピ内ID:7149135853

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      トピ主さんは、犬や猫やその他動物の赤ちゃんもお嫌いですか?

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      そら(30代3児有)
      それとも人間の赤ちゃんのみ嫌いなのですか?
      もし、人間のみ苦手なのだとしたら、赤ちゃん自身ではなく、赤ちゃんを取り巻く周囲が嫌なのでしょうね。
      だとしたら「赤ちゃん嫌い」とは言わない方が良いと思いますよ。
      そう聞くと周りは驚くと思いますので。出来れば、苦手程度でお茶を濁しておいた方が無難かと。

      お尋ねの「抱っこを断る方法」ですが、
      「扱いに慣れてないから(何かあったら)怖い」で良いと思います。
      「大丈夫だから」と勧められても「本当に怖いので遠慮するね」と断固逃げるので良いかと思います。

      「赤ちゃんを連れてくるのを断る方法」
      お誘いするときに、単身で会いたいけど大丈夫?と聞いてください。
      子供を連れては行けないようなお店で会うのが良いと思います。

      「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」
      無理にコメントしなくても良いでしょう。大きくなったね程度でOKですよ。

      「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」
      苦手で通した方が無難かと思います。
      自分が大切にしているものを否定される(嫌いと言われる)と、反発したくなる人もあるでしょうから。

      トピ内ID:6813806176

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        宣言してください

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        🐤
        びびあん
        私も赤ちゃんは得意なほうではありませんが、毎日のことではないし、トピ主さんみたいな状況であれば普通に「かわいいね」くらいの返事は返しておきます。
        あまり男前ではない旦那さんの写真を見せられたときに「頼りがいありそうね」「優しそうね」とか言っておくのとおんなじ感じで。
        「かわいい」と言っておけばいいのだから楽じゃないですか。

        むしろ、「赤ちゃん苦手」と宣言してしまったほうがいいと思います。
        だってお友達の人生からあなたを切り離すことは出来ても、赤ちゃんと切り離すことは出来ないんですから、あなたのために赤ちゃんを連れてこないことは強いることは出来ないし、そんな風に思われてまで付き合う必要ないって思うし、あなたも赤ちゃんに会わずに済むから。

        トピ内ID:2840992709

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        友達の性格によるのかなあ~?

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        🎶
        通りすがり
        私の友達は、赤ちゃんを連れてくる時は連れてくると前もって断りますね
        それに自分から赤ちゃんを人に抱かせようとはしません
        赤ちゃんが生まれた年は赤ちゃんだけの写真の年賀状を送ってきた子もいたけど、それは年賀状を送る人全員にお披露目の意味で出してるだけだと思い特にコメントもしません
        まあ大体は自分達夫婦と赤ちゃんの写真が多いかな?
        赤ちゃん写メはないわ~
        「赤ちゃんいいよ、産んだ方がいいよ」などと言う言葉は友達からは誰からも一度ももらった事ないですねえ

        これはもうしょうがないのでトピ主さんが友達を教育していくしかないかと思いますよ
        友達にはことあるごとに「私赤ちゃんが苦手だから、ごめんね~」と吹聴する
        赤ちゃんを抱っこさせようとしても「ごめん、私はいいよ~」と笑顔で返す

        ポイントはすべて笑顔で
        嫌そうな顔で言ったら相手も気を悪くしますよ

        私の場合は赤ちゃんの子守が実は大変に得意なのですが、それがバレると友達に赤ちゃんを抱っこさせられちゃうのでそれは黙っています(笑)
        抱っこするのがイヤなんでなく長時間抱っこは重くて疲れるので

        トピ内ID:6776958748

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        たいママ
        「赤ちゃんキライ」と公然と言ってしまうと角はたちますよね。
        自分で産めば解決するという問題でもないので(産んでもやっぱりダメな人はいます。・・・自分の子でさえもね。)今は身軽なあなたができるだけ避けた方がいいでしょう。
        「抱っこを断る」→大げさに手を振って「よそのお子さん落としちゃ大変だから~!」と近寄らない。小さくて扱いが怖いという風に装う。
        「連れてくるのを断る方法」→預けられる環境にある人ばかりではないので、誘う前に確認する。(行きたい所が子連れには向いてないお店であるとか)
        「写真が送られてきた時」→メールなら適当に返せばいいんじゃないですか?
        出産報告なら赤ちゃんに特に触れず友人をねぎらう言葉を多くかけるとか。
        さて結論の「赤ちゃん嫌いをわかってもらう方法」ですけど・・・これはハッキリ言うしかありません。
        「赤ちゃん嫌いだって!女なのに変なの!」と言われることを恐れていたらこれから先も嫌々でもお愛想しないといけませんよ。
        なので言葉を選んで「赤ちゃんは苦手」って事でハッキリと主張した方がいいと思います。
        いろんな人がいるのですから、それも個性ではないかな?

        トピ内ID:9077207750

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        言えばいいのに

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        ちーず
        「赤ちゃんって苦手なの。大丈夫だよとか言われるけど本当にだっことかダメなの」って言えばいいじゃないですか。
        そりゃ友人の子どもを「爬虫類より気持ち悪い」とか言ったら関係がおかしくなるでしょうけれど、ものは言い様。自分の気持ちをトゲのない表現で伝えましょう。(わざわざケンカを売る表現にする必要ないんですから)
        それでも赤ちゃんとの触れあいを強要してくるような友人なら距離をおけばいいと思います。

        >「赤ちゃんを連れくるのを断る方法」「抱っこを断る方法」

        「赤ちゃんは苦手だし、私は二人で会いたいから、会うのはまた今度にしよう」でいいかと。別に「会いたいからそっちが子どもをあずけてきなさいよ」というつもりじゃないでしょ?

        >「赤ちゃんのみの写真が送られてきたときのうまいコメント方法」

        「へー大きくなったね」でいいかと。心の余裕があれば別に減るモンじゃないので「かわいいね」ってお世辞の一つも言えばいいけど、無理なら仕方ないし。とにかくそこでわざわざ「子どものみ写真の是非について相手をギャフンと言わせてやる必要」はないわけで、無難に「大きくなったね」でいいと思います。

        トピ内ID:3794229850

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        私なんか二人出産しても基本子供嫌いですよ!

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        🐱
        子供嫌い
        自分の子はもちろん愛していますが、それでも子供はどうしても嫌いです。
        出産前に比べて他人の子供に対してほんの少し寛容になれたかな~。
        ま、でも、虐待しない限り嫌いでも別にいいんじゃないですかね。
        ちなみに、私も動物は大好きです。

        周囲にも子供や赤ちゃんダメ、という友達が結構います。
        みんな公言してますよ!(私も)

         1.
         私、赤ちゃんダメなんだ~苦手なんだ~
         落としたら悪いからさ...
         泣かれたらトラウマになっちゃうから
         などとにかく断る。
         困り笑顔を絶やさず言えば反感はもたれないのでは?

         2.
         赤ちゃん苦手なんだ~できたら(友達)だけと会いたいな
         とはっきり言っちゃったらどうですか?

         3.
         別にノーコメントでもいいんじゃないですか?
         「大きくなったね」とか「育児がんばってね」とか無難な一言。

         4.
         赤ちゃん嫌いを明るく公言しちゃいましょうよ!
         「○○動物は気持ち悪い」という友達には
         「私もそれと同じくらい赤ちゃんダメなのー」
         と言っちゃいましょう。
         人間どうしてもダメなものあるもの。 

        トピ内ID:3906402824

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