結婚前提でのおつき合いじゃないなら、つき合わないと最初に
話して、彼もそのつもりでおつき合いをはじめて、１年たたずに
結婚しましたよ。
そのほうが結婚の話も進めやすいし、いい方法じゃないかなと思います。
ちなみに私の友人のお相手も、長く知り合いだった男性です。

次に新しい方とおつき合いする時は、そこらへんを了承してくれる方を選んだほうがいいと思います。

「仕事がうまくいったら」
その言葉がどおりならば、仕方がないのではないのでしょうか？
結婚は生活が基盤ですから、仕事がうまくいっていない人との結婚は大変な決心が必要だと思います。
好きで好きでたまらなくての結婚ではなく、年齢や出産などの理由が優先の結婚ならば、仕事がうまくいっていない時期の人との結婚は乗り越えられないですよね。
（情熱だけでも、なかなか乗り越えるのは難しいですが。）

ただし、きちんとした定職もあるのに「仕事がうまくいったら」と言って逃げているのであれば、本気の相手とされていないのかもしれません。

いづれにしろ、タイムリミットを優先としているのなら、今お付き合いしている人にこだわることは止めて、新しい出会いを探したほうが良い気がします。

新しい出会いは「別れ」から始まります。一回、きちんと話し合い、自分の気持ちを再確認して、それでも駄目ならすぐに次にいきましょう！

良い出会いがありますように…

37歳の女性と付き合うのに結婚を意識しないなんて、甘いと思いませんか？
私には誠実な態度とは思えません。

「最後の恋になる」なんて本気で思っているなら、仕事が起動に乗るまで、なんて曖昧な引き延ばし方するかなぁ。

そして、トピ主さんも結婚を焦りすぎて、男性を見る目が雲っていませんか？
結婚できたら誰でもよい訳じゃないでしょう？

トピ主さんの事をちゃんと考えてくれる男性を探しましょうよ。

結婚や出産などを考えると、時間がないように感じて焦ってしまうと思います。

ですが、彼と恋人としてのお付き合いが始まって半年程度ですよね？
今後の人生をともに歩んでいけるかどうか判断するには
私の感覚ではまだ少し早いです。

逆にトピ主さんは、
今後の数十年を一緒に生活できる相手かどうか、見極めはできていますか？
早く結婚・出産したいという気持ちが先走っていませんか？

私はこの見極め期間がお互い必要だと思っています。
こちらがＯＫ！と思っても、相手は時間がかかるかもしれない。
だから、結婚をしたいという気持ちで前の彼と別れたなら、
お見合いや相談所で「早く結婚したい」と思っている男性の中から
相手を選ぶ必要があったと思います。

彼が好きだから絆をしっかりしたものにするか、
お見合いや紹介所で、初めから結婚前提の相手を探すか。
私ならどちらかを選びます。

33歳女、結婚して一か月の既婚者です。

私が思うには、結婚って男性からある日突然結婚したいと言われてするものとは限らないと思います。　女性側も、気がつかれないようにそういう気持ちになるように、うまく男性の手綱を取り、相手の考えを聞いて、それが自分に合っているか、合わせられるかどうかを考えながら、進めていくものだと思います。

だから、あなたはまさに今が頑張りどきなんだと思います！　結婚の話を出した今、あなたが彼を結婚したい気持ちにさせ、彼がそういう方向に二人を導いてくれるようになるように誘導するんです。　でも、あなたが主導権を握ってはいけません。

私はその方法で結婚しました。　一度真剣に話し合って、「私の人生の目標の一つは家庭をもつことだから、もしあなたがそういう努力をする気もなく、人生を分かち合えないなら、私は私の道を行かなきゃならない」と迫っても良いと思います。最後の恋愛になると言ってくれたなら、可能性はあると思います。

もし別れることになっても、どうせいずれ別れるなら早い方がいいでしょう。

貴女は結婚を前提に付き合いたいのであれば、別れて次にいくしかありません。最近は恋人はほしいけど結婚はしたくない男性が増加しています、景気との関係か結婚に夢がもてないからかもわかりません。すぐに肉体関係になるのは男にとって都合の良い女と判断しますので、だれにでも軽いと誤解されます、結婚の意志をみきわめてからそういう関係に進めた方がうまく行くと思います。御身お大事に!?

はじめまして。かつて同じようなことで悩みましたのでレスさせて下さい。少々辛口おゆるし下さい。

はじめに２０代と３０代の恋愛は違うと思います。"都合のいい女"、と女性が受け身でいられるのは２０代までで、３０代の恋愛には互いに高めあう関係が必要であり、時には女性が主導できるような大人の魅力が必要だと思います。"私と結婚してください"ではなく、"私と結婚したら幸せになれます"、くらい自信をもって言える余裕が女性にも必要かと思います。

年齢のことが気になって早く結婚したいというのもよく分かりますが、相手にも理解してほしいというのは難しいと思います。例えばお相手の男性が、両親の看病のために帰郷したいので結婚を焦ってると聞いて、そのために早く結婚してあげようと思いますか？個人の都合について相手に理解を求めるのは難しいと思います。

焦る気持ちは分かりますが、３０代女性ならではの魅力作り、他の３０代の女性と比べて自分が輝いてみえる魅力作りをする必要があると思います。

私もこのことを理解して乗り越えるのに長い時間と多くの涙を要しましたが今は幸せです。hanaさんの幸せをお祈りしています。

＞彼も「これが最後の恋になる」
キザなセリフ。最後の恋だなんてキザ過ぎませんか？
飾る言葉を言う男性にはどうも誠実さを感じないのは私だけでしょうか？
ＴＶ番組のドラマの中ならば、良いけれど
＞遠まわしに伝えると、彼はいつも言葉を濁して、「仕事がうまく行ったら」などと言います。
付き合って半年、されど半年経っています。遠回しじゃなくて、ズバリ訊いてはいかが？今の様子では彼は逃げ腰ですね。
＞また私は都合のいい女になってしまうのかと、最近は「会いたい」と言われるたびに悲しく、体を求められるたびに辛く感じます。彼は「何を落ち込んでいるの？」とこちらの落ち込みに無頓着です。
体が目当てでしょうか。彼が会うたびに求めてくるようならば拒否しても構わないのですよ。「何を落ち込んでいるの？」と気が付かない振りをしているかもしれない。貴女とのこと真剣に考えるなら彼は体の関係無い時でもデートするはずです。結婚を考えず、肉体関係だけが目当ての男性は嫉妬はしますが、結婚の話はトボケてはぐらかします。そういう人にはサッサと見切りをつけて、結婚前提としたお付き合い希望の男性を求めてください。

もしかして自分の年齢を盾にして
「妙齢の女性と付き合うなら結婚の事を考えて当然」
なんて思ってませんか？
だからたった数か月の付き合いでも結婚の話が出なければ
「私は都合のいい女なの？」なんて極端な考えになるんですよ。

都合のいい女扱いと言うより、トピ主さんにそこまでの魅力がないだけか、
単純に彼が「恋愛即結婚」と言うポリシーではないだけの話ではないですか？
「都合のいい女扱いされてる？」といかにも彼だけが悪いような言い方をするのは
どうなんでしょうね。

さっさと結婚したいなら恋愛結婚ではなく紹介所などを通じた
お見合い結婚の方がいいですよ。
その方が確実に「結婚を考えている」男性と出会えます。

でも、相手からの積極的なアプローチがないと結婚できないのでしょうか。
そんな受け身のまま焦ってたら、結婚をエサに近づいてくる（でも結婚する気はない）男と付き合ってばかりになりますよ。

もうちょっと良い意味で自分本位になってください。
遠まわしに「自分は３７歳だし早く子どもが欲しい」などと言って引け目になる必要なんてないですよ。ハッキリ言えばいいんです。
遠まわしに言ったってハッキリ言ったって、ダメな人とはダメなんですから。

よく、女性が結婚結婚って焦っている姿はガツガツしてみっともない、と言う人がいるけれど、そういうことを言う人はただ言うだけで何もしてくれないですからね。
自分の為に具体的にプラスに出来る人って、自分しかいないと思うんですけど。

私はちっともみっともないなんて思いませんよ。だってやっぱり自分の力で人生をグイグイ手繰り寄せてる人は恰好良いですもん。
あと、自分で自分のことを「都合のいい女」になってしまう、とか言わないで下さい。本当にそうなりたいんですか？
過去６年間無駄にした、という思いがあるならば、切り替えが必要ですよ。