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    🐷
    mituki
    ひと
    結婚15年、子どもが二人(中学生と小学生)います。
    タイトルからすると夫が嫌いで一緒に居たくない我侭妻みたいかもしれません。

    夫はお洒落じゃないけど見た目悪くなく、趣味多彩で酒・煙草・ギャンブル・浮気もしない真面目で優しい性格です。
    外交的で家族と過ごすより友達と過ごす時間の方が多い人です。
    友達に「うちの嫁はいいやつだ」と自慢したりもしているみたいです。
    私も好きか嫌いかでいうと、夫が好きです。

    でも結婚前から、長い時間一緒に居るのが苦痛です。
    仕事の後も土日も、出かけてもらえるかせめて自室に篭ってくれているとありがたいんです。

    両家とも親は早くに亡くし親戚づきあいもないです。
    私自身はあまり家事は得意ではないですが、子供好きで、夫に手を出してもらわなくても平気でした。経済面を除いてはほとんど私一人で育児をしてきました。
    良い子に育ってくれているし、自身も友達も趣味も自分のペースでできる仕事もあるし結構幸せです。

    夕飯は必ず家族で一緒に食べます。
    下の子は特に父親が好きで一緒にお風呂も入ります。
    夫といても楽しいです。嘘ではないです。
    でも口には出さないものの「早く部屋に戻ればよいのに」と思ってしまうんです。

    たまに夫から二人で映画やランチに誘われます。
    喜んで付いていくのですが「他の人と行ったら良いのに」と思ってしまうんです。

    今の距離がベストで不満がないのです。夫が引退し子供が巣立ったら…ちょっとぞっとします。
    夫は「二人でキャンピングカーで日本中回ろう」と言います。
    同じ空間でずっと一緒なんて考えただけでも絶対無理です。夫だって無理なはずです。

    夫婦というより仲の良い他人で来てしまったツケだと後悔しています。
    でも夫婦としての生活を見直す必要性を感じています。
    どうすればよいと思いますか?

    トピ内ID:1641820647

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    なにも原因を思いつきませんか?

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    🐧
    百合子
    なにのトラウマでしょうか?
    私は、子供に依存せずに、精神的にも肉体的にも、
    老後は、夫との二人暮しの生活を望んでいます。
    自分をさらけ出していられて、とても楽な相手です。
    今まで苦労した同士ですし、子供の幸せを望む同士です。
    パートナーというものは、そういうものだと思います。

    トピ内ID:6186242262

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    あら。。。。

    しおりをつける
    🐷
    チャン
    私は主さんとは反対で、ずーっと夫といたい派です

    夫であり恋人であり友達である、といった感じです



    私の夫への思いを主さんに分けてあげたい位です…

    トピ内ID:2509778030

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    贅沢ですよ・・・

    しおりをつける
    😠
    はにわ
    同じようなレスが付くのではないかと思いながら
    書きます。

    今の自由で幸せな時間があるのは
    貴女だけの手柄ではないって解ってますよね?

    夫婦も長く暮らしている内に、
    貴女のように思ってしまうのも
    私自身わかります。
    夫大好き!だった私でもそうだから。

    でも思うんです、1人では詰らないですよ。
    友達だって、そこそこはいるでしょうが
    最終的には夫婦かな~と私は思っています。
    一番の理解者だから。

    大事に年を取りたいな
    そう思っていますよ。無理して
    ずっと一緒でいる必要は
    ないと思いますしね。
    夫には感謝しています。その気持が
    お互いに
    無くなっては人間として
    駄目じゃないかな?そう思います。

    トピ内ID:2621139288

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    結婚24年、私も息が詰まりそうです。

    しおりをつける
    😑
    隣のおばさん
    子供達は成人し別居しています。うちの夫も定年退職後はキャンピングカーで云々、、、と言ってましたよ、つい最近まで。でも、この不景気で給料カット、住宅とマイカーのローンもまだ終わっていないのに、、、。

    本当は会社を辞めたかったようです。何の資格もない50過ぎの中小企業を退職した人間が再就職することがどれ程大変か、自分に自信を持つのはいいことですが、自惚れるな!と言ってやりたいです。私もフルタイムで勤務していた時には貯金も出来、教育ローンを組まずに二人の子の仕送りと学費も出せたのですが、色々あって現在無職なので一日も早い仕事復帰を願っているようです。

    夫婦で力を合わせて生活していくことには異議はありません。ただ、今の夫とは嫌なのです。夫に経済力があったら違っていたかしら、、、と考えてみるのですが、わかりません。夫の何もかもが嫌で嫌で、、、。

    昨年から犬を飼い始めました。それで何とかバランスが取れているようです。mitukiさんの所は私のケースとはちょっと違うかもしれませんが、お子さんが巣立ったあとは仕事を増やすとかして一緒の時間を極力減らすしかないのでは?
    私も早く仕事に復帰したいです!

    トピ内ID:9740375190

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐷
    mituki
    >百合子様 ありがとうございます。
    私も老後は子供に依存するつもりはないです。
    老後は・・・できることなら一人で暮らしたいんです。
    贅沢を言うならば、介護施設かどこかで夫からも子供からも看取られずに死ねたらよいなと思っています。
    トラウマや原因は特に思い当たらないです。
    でも他人に自分をさらけだすのは苦手です。
    数年前から続けている習い事も、夫は知りません。
    別に隠してもいないのですが、わざわざ言う必要性もないかなって思ってしまうので。

    >チャン様、ありがとうございます。
    素敵な関係ですね。
    正直言ってとっても羨ましいです。
    ほんとにわけてもらいたいです。
    どうかいつまでもご夫婦仲良くお暮らしくださいね。

    トピ内ID:1641820647

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    ありがとうございます(続)

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    🐷
    mituki
    >はにわ様 ありがとうございます。
    そうです。贅沢なんです。
    一番の理解者だったら相手に気持ちをさらけだせるのでしょうか。
    夫は多分、私のことは何も知らないのではないかなって思います。
    私が夫を知らないように。

    子供が巣立ったら離婚もいいかなって思います。
    理由は夫が嫌だからではないです。
    夫のあだ名は「スナフキン」。家庭にしばられるタイプではないです。
    おそらく私だったからこそ、ここまで結婚生活ができたのだと自負しています。

    「今日帰れそうにない」と電話があり理由を尋ねたら、思い立って友達と富士山を見に行く途中だっというのもありました。(我が家は関西です)
    テレビで美味しい店を紹介しているのを見て北海道の飛行機のチケットを買ってきたこともあります。

    経済的には苦労させてもらっていないし、幸せに暮らしていることに感謝もしています。
    でも、できるだけ早く足かせをはずしてあげるのも良いかなって思うんです。

    トピ内ID:1641820647

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます(続2)

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    🐷
    mituki
    >隣のおばさん様 ありがとうございます。

    正直に言って、夫婦で力を合わせてきた記憶がないんです。
    夫は自分のことは自分でやるし、決めることは勝手に決めて私に相談することはありません。
    話し合おうとしたこともありますが、基本的に自分の意見を曲げるということがないので、言うだけ無駄でした。
    小石を投げても波紋が広がらないなら、最初から投げずにいようと思ってしまったんでしょうね。

    子供が大きくなってきたので、自分の時間が増えてきました。
    時間に融通が利く仕事なので夜に増やしてみるのも良いかななんて考えたりしています。(もちろん水商売じゃないですよ(笑))

    トピ内ID:1641820647

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私も同じですよ

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    blank
    洋服や
    夫も妻も環境も、よく似ています。老後を考えるとぞっとします。
    仲良く年齢を重ねてゆきたいという願いはあります。その為に、心身ともに元気でいたいと思っています。努力してゆこうという覚悟もあります。
    でも、努力だの覚悟だの思う時点で既にずれているのかも、とも思います。
    私は、つらい時に突き放された経験や舅姑の事等で、未だに心の底に沈殿している物があるんですよね。
    それで、また突き放されたらもう立ち直れないかも・・と思うと、表面的な会話しかなくて、・・。
    私がこんな事を考えている事を、夫は知らないし、興味もないみたい。
    同じって書いたけど、トピ主様とは少し違うかな。ごめんなさい。

    トピ内ID:8248445349

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    blank
    ぼえ
    トピ主さんの旦那様にとってトピ主さんは必ず帰る場所のような感じなんだなと、読んで思いました。
    ちゃんと家を守っててくれるのがわかってるからいろいろ出かけるのかなと。

    少しずつでも今のトピ主さんの趣味の話などしてトピ主さんの活動してる世界もあるって旦那様に気が付いてもらえれば何かのきっかけにならないかな。

    トピ内ID:5839282965

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    パートナーが必要な人と不要な人がいる

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    あらいん
    結婚10年になります。
    夫を心から愛していますし、夫も私を愛しています。
    夫は今単身赴任中。私は自宅に残りフルタイムで働いています。
    7月からまた一緒に暮らせるのを楽しみにしています。

    私はあまり長く生きられない病気を持っています。
    今はまあ働けるほど元気です。
    独身のころから病気はわかっていました。
    夫はそれを知っていて結婚してくれました。

    一緒にいるときはいつもくっついています。

    愛しあわず、相手に執着がなければ、離れているのも、死に別れるのもつらくないのにと、うらやましいような気持ちです。
    私は夫に妻の病気を背負わせ、ほぼ先にこの世を去ることになるとわかりながら結婚しました。

    パートナーがいて初めて、人生が成り立つ人とそうでない人がいるのではないでしょうか。そうでない人が悪いことはないでしょう。

    ご主人が一人でも大丈夫な方なら、子供を独立させてからお互い一人になる、という選択もありだと思います。そのほうがお互いに幸せならば、離れてもいいんだと思います。

    ただ、キャンピングカー、スナフキンとなら、案外楽しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5400447943

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    とと
    知らぬうちに旦那さんを恨んでいたのではないですか
    旦那さんはいい人でもトピ主さんの気持ちを理解しなかった、ということなのでは、、信頼できない人のそばにいることは一人でいるより
    さみしいですよね。

    トピ内ID:0034583367

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    たぶん旦那さんに合わせすぎなんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    mika
    旦那さんとのギャップ、

    >夫は「二人でキャンピングカーで日本中回ろう」と言います。

    から推測するに、おそらく普段気が付かないうちに、トピ主さまはめちゃくちゃ旦那さんに合わせているのだと思います。

    旦那さんはだから居心地が良くてずっと一緒に居たいのですよ。

    解決法として、あまり旦那さんに気を使わないのが一番です。お茶も入れない、出来れば同じ部屋で読書とかして、話しかけられても無視するとか、少しずつ。

    私もトピ主さんと同じタイプで、夫は好きだけどずっと一緒に居ると疲れる。夫は逆だと言う。それで気が付きました。私が気を使っているんだと。

    うちは夫が勉強のため2年間無職で家にいました。その間いろいろあったけど、精神的にかなり疲れました。でも夫に気を使わない生き方が学べたし、定年後いきなり来るよりは良かったかなあと思ってます。

    トピ内ID:3196887023

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    ありがとうございます(続3)

    しおりをつける
    🐷
    mituki
    >洋服や様 ありがとうございます。

    辛いときに突き放されたことは私もあります。
    向こうは突き放したつもりはないのだと思いますが。

    夫は私を否定することをしません。
    私が選んだことは間違いないといいます。
    それって場合によっては「好きにすれば?」って突き放されたようにも感じてしまうんです。
    一人では選べない、一人では決められない、一人では無理っていうときに、ほんの少し手を貸して欲しかったっていう思いはあります。

    トピ内ID:1641820647

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます(続4)

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    🐷
    mituki
    >ぼえ様 ありがとうございます。

    なんだかそう言ってもらえると嬉しいですね。
    結婚当初から何故か二人で居ても夫婦と思われませんでした。
    大抵言われることが「お兄さんだと思った」です。
    なんとなく似ているんだそうです。


    >あらいん様 ありがとうございます。

    素敵なご夫婦ですね。
    パートナーという言葉がぴったりです。
    早く夏が来ればよいですね。

    どこかのトピで旅行先でご主人が他の人とばかり話すという悩みがありましたが、うちも同じで、人懐っこい夫はいつのまにか友達を作ってしまうんです。
    新婚旅行でもカナダで一人旅の日本人と意気投合して、結局最終日まで三人で旅しましたっけ。
    そういえば・・・考えてみれば二人っきりで遊んだりしたことってほとんどないかもしれません。

    トピ内ID:1641820647

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます(続5)

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    🐷
    mituki
    >とと様 ありがとうございます。

    そうですね。ちょっとさびしいのかも。

    ヤキモチ妬いたり(妬かれたり)
    ケンカで暴言吐いたり(吐かれたり)
    太ったんじゃない?って軽口叩いたり(叩かれたり)
    そんな悩みの夫婦トピを読むと、少し羨ましかったりするんです。


    >mika様 ありがとうございます。

    居心地の良い家庭でいたいと思ってきました。
    逆効果だったんでしょうか・・・

    一度だけ離婚を切り出したことがあります。
    夫婦として何かが違う!って思ったときでした。
    私が何に苛立っているのか一生懸命説明しようとしたのですが、夫には理解はできないんです。

    今、反抗期の上の子の扱いに手をこまねいています。
    でも子どもとあまり向き合ってこなかった夫は、いつまでも子ども扱いしようとするので問題を余計にややこしくしてしまいます。
    まるでもう一人息子がいるかのようです。
    結局私が父親の役目も負わざるを得ず、少し滅入っているんです。

    トピ内ID:1641820647

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      実母が、そんな感じ。

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      😀
      ぽんた
      いつも部屋に追いやってます。
      実家にいた頃は、私もそれが楽だったけど、最近考えが変わりました。

      娘を連れて行っても「ほら上、いってな」と追いやって、自分だけが孫を可愛がる、そんな母の姿を見てるうちに、「何か違う」と。

      それを母に言っても、ダメ。じゃ私は帰るというと、
      「何がいけないの、最近あんたは変だ、変わった」と気が狂ったように言うだけ。

      まだ0歳児なので、毎週末+時には平日も顔を見せにいってたけど、
      最近は少し減らしてます。
      何か、イヤなのです、母の思い通りにしているようで。

      夫婦の不和は、子供にも分かりますよ。

      トピ内ID:5727667299

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      自己完結できると思い込まないこと

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      blank
      よーこ
      ご主人が人の意見を聞かない、波紋の広がらない人だと書かれてますが、トピ主さんご自身も自己完結型の人で甘えることが出来ないタイプなんじゃないでしょうか。

      私の夫もスナフキンタイプで心が寄り添えないと感じたこともありました。色々あって、結局こちらの出方で違ってくると分かったんです。上手く甘えれば心を開いてくれると。
      私も偉そうなことは言えないですが、甘え上手な人って感謝を知ってる人だなと思うんです。逆説的だけど廻りまわって甘える=相手を認めてことが出来る、だなと。
      そして甘えることは勇気のいることです。受け入れてくれないことを怖れていたら何も変わりません。

      介護施設で一人で、とありましたが、甘えることの出来ない「自己完結が可能と思い込んでる人間」は介護する立場の人を煩わせて傍迷惑なことが多いです。他人に助けてもらいたくない思いが結局余分に助けの手を多くさせてしまったりするのです。

      ご主人さまはトピ主さん次第で寄り添える人のような気がします。「他人は変えられない、変えられるのは自分だけ」とよく言われることです。状況を打破したければ自分が変わるしかないと思います。

      トピ内ID:9986617132

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      何故?

      しおりをつける
      😑
      おばさんの独り言
      結婚前から長い時間一緒にいるのが苦痛だった人と結婚してしまったのでしょうか?
      結婚はこの人とならずっと一緒にいたいという気持ちになれるからこそするものだと私は思っていましたが。

      初めから心が寄り添っていなかったのに今更寄り添うといっても無理な話のような気がします。
      旦那様は自分の好きなように生きていらっしゃるようですし、あなたも金銭面以外では夫をアテにすることもなくご自分の事をあえて話さない・・・こんな暮らしを15年続けてきたのでしょう?
      ご自分でも書いていらっしゃるようにツケが回ってきたということなのでしょうね。

      夫にも子供にも看取られずに死にたいとまで考えているあなたが、スナフキン様に何を求めているのか分かりませんが、時には自分をさらけだして本音でぶつからないと相手との距離は縮まらないと思いました。

      トピ内ID:9406238055

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      ありがとうございます(続6)

      しおりをつける
      🐷
      mituki
      >ぽんたさま ありがとうございます

      私は実際には部屋においやったことはありません。
      態度にも出していません。
      夫婦仲も悪くはないんですよ。
      心の中で「なんで部屋に行かないんだろうなあ」と思ってしまうんです。
      夫が嫌なのであれば自分でも理解できるんです。
      変ですよね・・・。

      >よーこさま ありがとうございます

      そうかもしれません。
      結局私が甘えるのが下手なんだと思います。
      拒否されるのが怖いです。
      距離を保っていれば傷つかなくて済みますから。
      でも、甘える自分の姿を想像しただけで恥ずかしくて笑ってしまいます(笑)
      誰かに迷惑をかけないで生きるのって難しいですね。


      >おばさんの独り言さま ありがとうございます。

      何故結婚したのか。。。夫との距離感が一番心地よかったからです。
      他にもつきあった人はいましたが、どうしても必要以上に私に近づいてくるのでだんだん疲れてしまうんです。
      今も同じです。
      できればこのままが良いです。
      でも、何かが違うというのもわかっているんです。

      トピ内ID:1641820647

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