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    新築の家に子供連れ どう断ればいいでしょうか?

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    😨
    ひろ
    ひと
    念願の家を建て、友人を招くことになりました。
    夫の友人グループのAさんは、歩き始めたばかりの子供(1歳)を連れてくるつもりでいます。
    我家には子供はいませんし、他の友人は全員子供を預けて来てくれます。
    私は新築の家に子供を連れてくるは控えるものだと思っていたので驚いています。
    夫も同じ意見です。

    同じグループのBさん(成人の子供あり)とCさんDさん(子供なし)に相談しましたが、Bさんは「子供は何をするか分からない。でも、お互い様だよ。自分が家を建てたときも子供連れで来てもらったし、行ったよ。」と、私たちの考えを理解してもらえませんでした。
    CさんDさんは「Aさんの性格を考えると、言っても無駄」だそうです。

    子供が居ることを想定した家ではないので、低めの家具、カウンターの下を利用した食器棚、真っ白い壁です。
    Aさんだけが奥さんと子供連れで来るつもりで、他の人は1人来ます。

    夫が「友人だけなら4人なので駅まで車で迎えに行ける、当日は男同士(私は所用で当日は挨拶程度で失礼します)で楽しもう」とメールしたのですが、未だに返事は来ていません。
    来て頂く日にちだけは決まっています。

    なんとかお子さん連れは避けたいのですが、どう言えば理解してもらえそうでしょうか。
    上記のメールで納得してくれれば一番いいのですが、来て頂く日が10日後と迫っているので早めに対策を考えたいと思っています。

    トピ内ID:5440939817

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    ざっくばらんに「大人同士で楽しみましょう」と伝えたら?

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    ゆきんこ
    子供はお断り。そのお気持ち、よ~くわかります。

    ですが、率直過ぎるのも角が立ちますので、そこはやんわりと
    「家具の配置も何もかも、大人所帯の設定になっているから、小さなお子さんがこられると、滑ったり、ぶつけたりと、思わぬ危険があるかもしれないので、当日は大人同士で楽しみましょうよ。
    何かあってからでは遅いし、こちらも責任が取れないから。」
    なんてのはいかがですか?

    トピ内ID:5420959321

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    困りましたね・・

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    blank
    うーむ
    Bさんの

    >「子供は何をするか分からない。でも、お互い様だよ。自分が家を建てたときも子供連れで来てもらったし、行ったよ。」

    これは、お互い子供がいて迷惑掛けあって言えるセリフですね。それでも私なら、やはり新築に子供は連れて行きませんよ(C・Dさんと同じ意見です)
    しかもトピ主さん達は、お子さんが生まれても新築に連れていく考えがないのに・・・
    「お互い様」の意味を履き違えてますね。

    しかもAさんに関しては「言っても無駄な性格」ですか。だからご主人からのメールも無視しちゃうんですね・・

    「子供向けになってないから色々と危ないし、他の人も自分も奥さん抜きでの予定だから、今回は男同士でヨロシク!」ってのはダメかな?それもメールだと無視されそうなんで、やはり直接電話した方がいいと思います。
    「色々と危ない」を前面に押し出してみるとか。
    それでもゴネる様なら、30分くらい家を見て貰ってあとは外で食事するとか。

    それか気が付かない人には、ある程度はっきりと言わないと分かって貰えないかもしれません。
    なんにせよ、困った問題ですね・・

    トピ内ID:1772217610

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    キッパリハッキリ

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    blank
    まな
    10日前には決定し打診する内容のことをリアルタイムに表示出来ない小町に相談するのも、おかしな話ですが。

    率直に「お子さんが危ないからお子さん連れてくるなら、今回はごめんなさい、みんな連れてこないしね。お子さん同伴なら今度外でみんなもお子さん同伴で会いましょ、そのほうが楽しいもん。大人のなかにこども一人じゃあ、普通こどもがつまらなくて可哀相じゃない?そんなのひどくない?」と言ったほうがいいです。
    (そんなのひどくない?がミソです。
    あなたのやろうとしてることは、ひどいことなんだよ、と言うわけです。)

    そういう常識ない人は、同窓会気分で盛り上がってこどもの相手なんかせず放置ですよ、その人。
    悪者になるのは仕方ありません、常識ない人に常識的な対応は通用しませんよ。
    あなたも嫌だったら嫌と言いましょうよ。

    トピ内ID:0934050661

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    やはり断るしかないです

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    わかります
    新築の家以外でも別トピで「友人同士の食事に子供連れ」というのがありましたが、私も大人の集まりと思ったら一部の人が「子供連れていっていい?」と言い出し困ったことがあります。

    子供を預けるのが心配、もしくはどこへでも家族連れで行きたい心理はわかりますが、やはり子供(特に小学生未満)は何をするか分かりません。わざとでないにしろ、親にいくら「ごめんなさいね~」と言われても気持ちは収まりませんよね。汚された壁や家具を直すのもお金がかかりますし。
    だから私は、友人失うのを覚悟ぐらいの気持ちで(だって後々まで引きづるのは嫌ですから)はっきりと「何かあったらお互い困るから、お子さんが大きくなってからゆっくり会わない(来ない)?」と言ってきました。中には不快に思った人もいるでしょう。でも自分の側にも小さい子がいて「お互い様」という状況でないと、子供のしたことだからなんて笑って許せないと思います。

    図々しい方だといろいろ理由を付けても「ウチの子は大丈夫」とか「そういう時はこうするから」と察してくれません。やはりはっきり言うしかないと思います。

    トピ内ID:9133786298

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    気持ちは分からなくも無いけど 大人気ない・・・

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    とどの
    そのメールに対しての返事ってどう返せばいいのか私には分からないので返事は出せませんね…
    しかも、その内容でしかも、メールですよね?

    「今回はアナタは来て欲しくない」「子供は嫌だ」「子連れで来るなら自力で来てね」
    とか、様ざまに取れるから…返事のしようがないです

    近所に子供を預かってくれる親でも居れば預けれますが
    1歳の子供をわざわざ託児に預けてまでは「他人様の新築には伺いません」
    だって、新築祝いも出して、さらに託児のお金もかかるとしたら・・嫌だもん

    ま、それでも仲が良い友達なら頑張って預けてお祝いに行くかもしれませんが
    メールでそんな事を言う時点で「終わったなぁ」って気分にはなります

    言っても無駄。そうかもしれませんけど、嫌だと言うならアナタが彼女のお子さんの託児のお金を負担すると
    言い出せば、もしかすると来てくれるかもしれませんね…

    家も近く新築が完成する予定ですが「お子さん連れの方がこられても困りません」
    ちなみに、家も白い壁ですね。拭けば対外は落ちますけどね…
    マジックでも出さない限りには…

    トピ内ID:0452885369

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    子連れの是非はともかく、はっきり言うしかないような

    しおりをつける
    blank
    うん?
    トピ主さんたちの心が狭いか否かって話は置いときましょう。大人スタイルで暮らしたい人だっているのですから。トピ主さんたちがどうしても子連れ来客を回避したいなら、そこはきっぱり言うしかないと思います。Aさんから、「男だけで」というメールに返信がないのは、他の人たちが言うように「性格上、言っても無駄」だから?どうしても妻子連れで来るつもりなんでしょうかね。

    さりげなく妻子連れではないスタイルで・・・と言っても無駄な人なのであれば、「子どもを想定した家のつくりになっていないし、家具などもそうなってるから、危険やトラブル防止のために、大人限定の我が家です。そこはご協力よろしくお願いします。家族連れでの集合は、また別の機会に外で楽しみたいと思っています」とか言ってしまうしかないんじゃないですか。それで納得いかない人は、欠席してもらった方がいいですよね。Aさんはそんなに人の話を聞かない人なんですか?

    普通はここまで書けば避けてくれそうなものですが、問題は、それでも有無を言わさず、意地になって?妻子連れで来てしまう人だったら。顔を見て、その場で、断われるかですよね・・・。

    トピ内ID:9591992854

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    どちらをとるか?なんですけどね…

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    どうしてもイヤなら
    「申し訳ないけれど、小さなお子さんを連れてくるのは遠慮して下さい」
    とメールするしかないのでは?

    子連れなら親も遠慮してもらうくらいの覚悟で望むしか

    友達も新居に友達の子供連れでフローリングの床に思い切りおもちゃで長い傷を散々つけられたそうですよ

    私も新居に呼んだ友達グループの中に3歳くらいの子連れで来た人がいましたけど
    子供の傍若無人ぶりに親に注意しましたら
    あなたの家の方を子供が何してもいいようにあわせてなんとかしなさいよと言われました

    私はその人とはそのきっかけで縁切りましたけど
    別にどうしてもAさんを呼ばなきゃいけないって事ないですよ?

    トピ主さんが既に不愉快な思いを抱いている以上
    呼んでガマンしたところで、呼ばずに後味悪くしたところでもう結果が見えてるような気がしますが

    トピ内ID:5145037717

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    正直に言う

    しおりをつける
    blank
    我が家も新築
    「子供に汚されたり、傷つけられたりされると困るので、子供連れは遠慮していただきたい。こんな言い方するのは大変失礼なのは重々承知だが、念願のマイホームなので、何卒ご理解いただきたい。気分を害して申し訳けない。こんなことを言っておいて失礼だが今後とも変わらぬお付き合いをお願いしたい」と正直に言うしかないですね。
    遠まわしな言い方は相手を傷つけると思います。

    トピ内ID:9887600038

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    気休め(にならないかな?)

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    blank
    まるまる
    お断りする方向で考えてらっしゃるようですが、万が一、断れなかった場合の気休めにでもなれば・・・。

    子供にもよりますが、歩き始めの1歳だったら、普通まだまだそれほど破壊的ではないはずです。親御さんたちが十分コントロールできると思います。

    これが2歳をすぎるともう・・・運動能力、好奇心は格段に発達しているのに話は通じないし、通じたとしても反抗したいお年頃・・・という具合で、とても人様のお宅に連れいける状態ではありません。うちの息子のことなんですけどね・・・泣

    トピ内ID:8751841112

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    そこまでお嫌なら

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    🐶
    白豆
    「お子様はご遠慮下さい」と本人にはっきりきっぱり言うことです。
    カドは立つでしょうがそう言わねば通じない人で、あなたがたご夫婦とも「子供は絶対にイヤ!」ならしかたないでしょう。
    自分はこうしたい、相手には言わずに察してほしいと言ってもそうばかりは行かないというのが世の中です。

    トピ内ID:2777555440

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    はっきり言ったら?

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    💋
    「言ってもむだ」かどうかは、言ってみないとわからないのではないですか?言わずにああだこうだと考えてもしようがないような気がします。

    ただ、私も他の人の意見と同じで、「お互い様」と思うほうかな。家って汚れるものだし、物だっていつかは壊れるもの。私は物欲が強くて、いろんな物を持っているけど、それでも壊れたり、壊されたりしても、「永遠にそのままの物は存在しない。いつかはこうなる」という考え方なので、ああ残念だな、とは思うけど、腹を立てることはありません。トピ主さんにはお子さんがいないけど、子どものいる家では、お互い行き来して、汚したり壊したりすることはよくあることだと思います。まして年齢が若い子どもほど、汚しの天才です。うちには猫がいて、走り回るのであちこちボロボロだけど、猫なんだから仕方ない。

    でもまあトピ主さんの言い分もわからないわけではありません。「あなたの子どもより家のほうが大事だから、来ないで」とでもいえば2度と会わないですむことでしょう。ひどい?いやいや、結局トピ主さんの言いたいことはそういうことですよね?

    トピ内ID:9401308763

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    「妻が不在だから」

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    blank
    かっちん
    「当日は妻が不在なので、奥様とお子さんは遠慮して欲しい」って
    旦那さんにハッキリと言って貰えば良いのでは?
    実際、当日あなたはその場にいないんですよね?

    もしそれでダメなら諦めて子連れを容認するか全員を招待しないかしかないと思いますよ。

    そもそも…これはご主人が解決すべき問題では?
    あなたが一枚咬んだら後々トラブルになると思いますよ。
    ご主人にしっかりと立ち回って貰うことをお勧めします。

    トピ内ID:7792041820

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    空気の読めない人

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    🐱
    アメショ
    新築おめでとうございます。
    以前、似たトピを見た気がしますが、
    新築の家に子供は遠慮して欲しいですよね。
    お子さんが居る方同士はお互い様なのかも知れないけど、それでも新築だとちょっとですよね。
    私も子供居ないのですが、ある程度 子供が大きくなるまでは遠慮して欲しいですよね。
    新築の家のソファーでオムツ換えされたくないですよね。

    この際、家は止めて男同士で外で会って貰うとか・・・
    しかも、他の人は一人だけなのに、Aさんだけ奥さんと子供まで来るって
    その奥さんも凄いですね。
    子供が来るようなら、ずっと理由つけて訪問拒否するとか・・・
    あまり、いい案がなくてごめんなさい。

    トピ内ID:2951658934

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    男同士なので

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    blank
    むぎこ
    旦那さんが、直にAさんに言って良いんじゃない?
    (メールの返事を待ってからで良いけど)
    「子供つれてくるって言うなら、延期する」って言えば良いじゃない。

    歩き始めの一歳という事は、高速ハイハイは出来るだろうから、じっとしてませんよね。
    妻が付いて来ると言っても、男達がダベっているところで、子供見てて楽しい訳ないと思うんだよね。妻も嫌がってるんじゃないかなぁ。

    しかも、ホストの妻は挨拶したら留守にするんですよね?
    旦那さんはAさんの奥様に「オムツ替えはトイレ(寝室でも良いけど)でやって下さい。使用済みのオムツは持って帰って下さい」って言えますか?
    授乳したいんですけど…と胸出されたらどうしますか?
    そのあたりを咄嗟に対応出来るか、旦那さんに聞いてみてはどうでしょうか。

    どーーーしてもAさんの子と妻が前提なら、家を見せるのは30分くらいでお開きにして、近くのレストランの個室なんかで男同士の話をすれば良いんじゃないかなと思います。
    男性って、新築の家を隅から隅までみたいなんて思ってないんじゃないかな。単に、この機会に会って盛り上がりたいだけだと思います。

    トピ内ID:5700501225

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    食べ物注意

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    😉
    minmin
    心配ですね・・・
    私もイヤかも。

    先日も友人が子連れで来たのはいいのですが、16万円のカーテンで庭から戻った手を!!

    もし断りきれなければ、
    お出しするお茶菓子などもシミになりにくいものにできるだけされた方がいいと思います。
    ジュースもこぼれない蓋付きのコップがトイザラスなどでお安く売ってると思いますので
    絶対用意した方がいいですよ。お手拭きなども・・

    でもなんとか回避できる事を祈っております。

    トピ内ID:3264623549

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      ハッキリ言わないと伝わらないですよ

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      blank
      スッキリ
      はっきり「お子様は困ります。遠慮して下さい」と言うしかないと思います。二度と来ないと思いますよ。

      角が立たないように微妙な言い方して、伝わらなかったらどうするんですか。

      トピ内ID:2076005558

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      新築我が家に元友人を招き、キズ付けられました

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      😭
      キズ
      当時30歳同級の元友人を新築に招いたあと気付いたんですが、トイレ内家具についていた飾り扉(当然、飾り扉なので開きません)を強引に爪で開けようとした形跡の爪キズをつけられていました。
      輸入住宅オーダーメイドなので、部品は木で同じ木目調ロットの材料はもう手に入りませんので、交換もせず、そのまま泣き寝入りです。
      彼女は大人の歳ですが、思慮不足で天然。他人からはよく白い目で見られるタイプ(公共の場で大きな声で話したり、商品をまけてとすぐ消費者様ぶるケチなとこ等)ですが、高校時代からの付き合いでその天然さも明るく和む場合もあったので付き合いも続いてしまった。
      が、深く深く深く、招いたことを後悔しました。正に後の祭りです。
      彼女に後日、指摘しましたが、いつもの様に天然っぷりで悪気もなく、
      扉があるから開けてみようとしただけ、傷ついたなんて知らんし、ごめ~んと、反省の色もなく軽く流された。

      実年齢と精神年齢は別だと痛感です。大人だから子供みたいに他人の家の
      扉をこじ開けないとは限りません。興味本位で人目がないトイレでなにしているか分かったもんじゃないです。当然、彼女は絶縁です。

      トピ内ID:3228005806

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      中止

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      blank
      Boo
      Aさんが妻子と一緒に行くって表明した時点で断らなかったのなら、すでに妻子込みで招いたことになるので今更断れないと思います。
      トピずれになりますけど、新築のお披露目で祝宴の意味でお招きしたんですよね?
      なのに、ホスト側のあなたは当日いないわけで、おもてなしはしないんですか?
      ただの見学会ですか?
      見学会なら家は見るだけで飲食は外ってはっきりしておかないと、招かれる方がもしご祝儀等持ってこられたら、招待しておいて見せるだけ接待なしってホスト側が失礼をすることになりますよ。
      Aさんが家族同伴で参加することを他の参加者全員に相談するのもどうかと思います。
      周りからとめて欲しかったんですか?幼稚な対応ですね。
      自ら招いておいて、同席予定の招待者に「招かれざる客がいる」って相談するなどまともな神経ではないと思いませんか?
      自分たちの家の事だけしか考えられずもてなす心がないのなら、お客をよぶのは中止したほうがいいと思います。
      それから夫さんが送ったメールも意図がよくわかりませんよ。
      Aさんにしてみれば、妻子連れと言ったのに友人4人とか男同士って?って感じで気分を害するだけと思います。

      トピ内ID:7573261769

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      最初になんて言ったの?

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      blank
      匿名希望
      私は新築の家に子供を連れてくるは控えるものだと思っていた
      と言うのは勘違いです
      子供がいる家庭なら子供はいつも同伴になる
      が基本です
      子供の預け先が必ずいる人ばかりではないです
      最初になんて言ったんですか?
      最初に男だけでとか言っていたのに奥さんと子供も同伴する
      って言うことなら、なんじゃそれ?って思いますが、
      普通に新築したので遊びに来てください
      って言ったのならファミリーで来るのもおかしくないです

      メールの返事が来ないってことは相手は
      なんでいまさら?って思ってるんじゃないですか

      私の夫が同じ状況でこんなメールもらったら
      私が気分悪くなります
      なにそれ?最初に言えばいいのにって思います

      どうしてもきてもらいたくないのなら友人関係ぶち壊し覚悟で
      子供は遠慮してくださいってはっきり言ってよいと思います
      駅まで送迎できるとかいろんな言い訳したって
      相手は気分悪いですよ

      最初に男だけでって話をしておけばよかったのに

      トピ内ID:6547426719

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      中止(続き)

      しおりをつける
      blank
      Boo
      私でしたら妻子連れを断るとしたら、同伴のつもりだと分かったその時に、
      御妻子も一緒にお招きする用意がなかった、行き届かず申し訳ないと言います。
      「お招きしたのに申し訳ないのですけど実は当日は妻も不在で、たいしたおもてなしの用意がないんです。自分の友人だけで楽しもうというつもりで…。だからご家族一緒はまた今度の機会にということで、今回は単身でいらして下さい。祝宴でもないしお心遣いも一切遠慮します。」と言います。
      これでも、新築に人を招いといてなんだ、と思う人もいると思います。
      自分が悪者にならないよう、子供が危険とか相手に配慮したふりで遠回しに断るのはかえって感情を害しますよ。
      家に行くのに子供が危険と言われて、真にうけて感謝する人がいると思います?
      子供のせいで家が危険、って思ってるんだなって誰だってすぐ分かります。
      メールで友人4人なら送迎可とか男同士とかこれも遠回しに、妻子の席はない、という表現をするのも穏便どころか陰険ですよ。
      招いておいて断りたいという非礼をしているのはトピ主さん側です。
      断り方よりお詫びを考えるべきではないですか。

      トピ内ID:7573261769

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      覚悟はしてたものの・・・。

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      😣
      のの
      私も経験あります。

      我が家にも 子どもがおりますが 当日は学校へ行っていて不在でした。
      数人来られたお客様の何人かは子連れ。
      だから ある程度は覚悟はいていたものの・・。

      Aさんがトイレから帰って来ると
      「あの。。。ののさん。 便座がなんか濡れてるみたい・・・。」
      と、言いにくそうに。
      Aさんの前に Bさんのお子様(♀・4歳くらいかな)が使用していたので 「あ、粗相しちゃったかな?」と思いすぐさまトイレへ。
      そしたら 便座カバーはもちろんのこと 床から壁からなぜか青い水でびちょびちょに。
      そう トイレに流れてるブルー○ットの色ですね。
      えぇぇぇ・・・。と 青く染まったトイレの壁を呆然と見ていると 集まってきたお母さんたちの中で Bさんは お子様に聞きました。
      「○○ちゃん?お掃除してくれたの?」って。
      どうやら ○○ちゃんは スミに置いてあったトイレタワシで そこらへんをゴシゴシ・・・。ひぇぇ。
      すみません、字数足らずになりました。続きます。

      トピ内ID:3254462127

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      覚悟はしていたものの・・2

      しおりをつける
      😣
      のの
      すみません 続きます

      Bさんは にこやかにこうおっしゃいました。
      「○○ちゃん。お掃除してくれていたの?」
      「うん・・・」(○○ちゃん)
      「そう、ありがとうね(にっこり)」

      ぇええ?と 思ったものの まぁこれが怒らないしつけってものだろうと納得し そのあと当然
      「でもね?ここは ののさんのおうちで しかも新しいおうちなので・・・」等続くのだろうと期待してたんです。
      すると・・・。
      「じゃ、あっちいこうか。ののおばちゃんがお片づけするから邪魔しちゃだめね」といい 笑顔で連れて行ってしまいました。
      お、おわり・・・!??
      そのあと すごく複雑な思いで涙ぐみながら壁の、床のブルー○ットを拭きました。
      子どもが 粗相するのは覚悟していたものの 黙認する親の覚悟まではできていませんでした・・・。
      長くなって申し訳ありません。
      新築時代をふと思い出したエピソードでした
      ひろさん 覚悟していてもこういうこともあります。うまく角が立たずお断りできることをお祈りしてます

      トピ内ID:3254462127

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      ひろ
      レスありがとうございます。

      子連れでも困らない方、子供にキズを付けられてしまった方、断り方のアイデア等いろんな意見があり参考になりました。
      どうもありがとうございました。
      私も子連れでも困らないと思えればいいのですが・・・。

      先に・・・私が直接夫の友人に連絡をすることはありません。
      夫からどうやって断ったらいいかと相談を受け、こちらに相談することにしました。
      こちらで伺った意見を基に夫に提案し、夫が納得したら夫から連絡してもらいます。
      トピにも書きました通り、子供連れは避けたいと言うのは、夫婦共通の意見です。

      最初から子供を連れて来る人がいることすら想定していませんでした。
      実際Aさん以外にはいません。

      Aさんからの年賀状に奥さんを連れて来ると思わせるようなことは書いてありましたが、まさか子供までとは思っていませんでした。
      Aさんは実家の近くに住んでいるようで、子供をAさんの両親に預けて夫婦で遊びに行くこともあるようです。
      なので、子供の預け先がないわけではありません。

      トピ内ID:5440939817

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ありがとうございます 2

      しおりをつける
      😨
      ひろ
      先週、CさんがAさんと話す機会があり、その際「迷子紐を付けていれば大丈夫」と聞いたことから、子連れで来ることが分かりました。
      この時点で来て頂く日にちは決まっていたので、慌てて夫が「友人だけなら4人なので駅まで車で迎えに行ける、当日は男同士で楽しもう」とメールしました。
      4月2日夜の時点で返事は来ていません。

      奥さんだけなら問題はないのですが、それだと複雑になってしまいそうなので「男性のみ」にしました。

      オムツ換えや授乳のことまでは気が付きませんでした。
      1階はワンルームのLDKなので、さすがに男性4人が居るその場での授乳は、奥さんが嫌がると思いたいのですが、ミルクかもしれませんし、奥さんは海外の人なので、その辺の感覚が同じなのか、違うのかも分かりません。

      最初のメールに対するAさんの返事次第ですが、「子供仕様の家ではないので危険・何かあっても責任が取れない」を前面に押してみようかと思います。

      トピ内ID:5440939817

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      あっさりと

      しおりをつける
      😀
      あめのこ
      我が家も子供が中学生でインテリアが小さい子供仕様にはなっていなかったので、飾ってあるものや花、壁、シェードなどが汚れたり壊れるのを気にしながら・・・はちょっと悲しいかなと思いました。

      先日子供がまだ小さい子たちの友人をお招きしましたが、事前の打ち合わせで「今回は全員子抜きで集合だよ~」と声をかけてもらいました。結果、みんなご実家やらご主人に預けて身軽でゆっくりと食事と話ができました。

      最初の声かけの時にひとこと言っておけば、問題なしなので次回はそうできるといいですね。

      トピ内ID:5939094025

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        rui
        「うちの車にはチャイルドシートが備え付けられていないし、今回は遠慮して欲しい」

        とわたしなら言います。
        あとは付け加えて

        「部屋が子ども仕様になっていないから退屈させてしまうだろうし、他の友達は預けて来るそうなので、何とかならないかな?」

        と聞きますかね。嫌味にならない程度にさらっと聞けませんかね?

        トピ内ID:2934771916

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        いっそキャンセルしませんか?

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        ごろにゃん
        新築祝いの子連れ訪問トラブルトピ、とても多いですよね。
        過去トピも読まれたかと思いますが、
        断っても子連れで来て、家に上げざるを得なかった、後悔・・・
        というトピが結構ありますよね。

        当日、子連れでやってきて、集合場所や玄関先で険悪になっても
        防げるのならいいですけど、普通はなかなかできないですよ。
        しかも、Aさんは話してもわかってくれなそう、
        ほかの人は、子連れに理解または、諦めているのでしょう?

        断り方の相談なのに、答えになっていなくてすみませんが、
        心配なら、理由をつけて今回はキャンセルし、仕切り直したほうがいいのではないでしょうか?
        もっとたくさん友人を読んで妻子はこれないようにするとか、
        家で集まったあとで、共通の趣味や飲み会等に流れることにするとか・・・

        トピ内ID:6021371405

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        はっきり言ってもいいんじゃないですか?

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        kuri
        率直に「念願の一戸建て。夫婦で綺麗な状態を思う存分、できるだけ長く楽しみたいから、子供連れなら遠慮して欲しい」と本音をいったらダメですかね?
        私なら納得しますけど・・・。すごい高い買い物ですし、思いも沢山あって当然でしょうし、なにより付き合いの長い友人達ですよね、そんなに色々言い方考えなくても理解してくれませんか。

        トピ内ID:5904623727

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        中止でしょう

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        りーち
        これだけややこしくなったんだから中止か延期でしょ
        夫婦で子供お断りと言うのなら最初にそれを伝えるべきだし
        後出しで友達に相談するってAさんをやり込めるのが目的みたい

        想定してなかったとはいえ子供がいることは知ってたんでしょ?
        二人で出かけることもあるんだから今回もそうだって
        勝手に思い込んだんですよね

        お披露目会なんですか?
        それとも男性だけの飲み会?

        お披露目会ならトピさんがいないと変だし
        男性だけの飲み会なら最初からそう伝えれば良い事だし

        子供仕様の家ではないので危険・何かあっても責任が取れない
        って後から言われたら相手は気分悪くしますよ

        新築の家に招くのに、条件をつけてお客さんを呼ぶって変
        Cさんと言う関係のない人まで巻き込んだんだから
        一度仕切りなおして男性のみってことで日を改めたほうが無難

        Booさんの意見って結構確信をついてますが、
        参考にされないんですね

        トピ内ID:6547426719

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        キャンセルはどうですか?

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        匿名
        他トピで、酷い人が居て無理やり新築宅に行きたいと言って、子供なしを条件で渋々オッケーしたのに子供連れて来ちゃって、外で食事しようと言ったのに強引にあがって挙句、子供が置物壊したりフローリングに傷つけたりして 子供のした事だからいいよね。みたいなのがありました。
        それは、その人がダメなんだけど そういう人も居ると思うと本当に
        新築宅の子連れ訪問は遠慮して欲しいと思います。

        ののさんの話もそうですが、友人だと弁償してと言い辛いし しかも、小町見てるとたいがいそういう人って謝る事も出来ないし最悪です。

        そのKYなご夫婦、奥さんが外国の人みたいなのでホームパーティーとか好きなのかも知れませんが、この際 キャンセルした方がいいのでは?
        一度、オッケーしたら今後も子連れで来るつもりだと思います。
        返事がないのなら、もうなかった事にしてみては。
         

        トピ内ID:2951658934

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