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    夫に守ってもらえてますか?(舅姑と揉めた時)

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    😒
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     20代後半、新婚です。夫とは10才ほど離れています。
     結婚生活で、どうしても夫の両親と意見が合わない事があると思うのですが、
    その時、旦那様は見方になってくれますか?(男性の方の場合、奥様の味方になっていますか?)

     最近、大好きで信じていた夫がかばってくれず、絶望感を味わったので
    ポジティブな意見が聞きたいです!

     ちなみに、              
     舅に
     「お前の実家はおかしい。お前の親も頭がおかしい。
      お前なんか、嫁でもなんでもない。早くでていけ。
      荷物も全部、引き払え」
     と、怒鳴られている最中、
     「そんな事いったら全部終わりでしょう~?」
     と宥めるだけでした。

       正直、夫を信じていた分、その場で守ってもらえなかったのは絶望的でした。
     舅は虫の居所が悪かっただけで、その場にいた姑さんも旦那も明らかに茜は何も悪くないと言います。

     世の中、こんなものなら、諦めます。ですが、そうでない男性が世の中にいるのなら
     早く切り替えたいです。

     ※ 私に関する中傷的な内容はお断りします。

    トピ内ID:2746073897

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    完全に私の味方です。

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    blank
    うさぎ
    我が夫は、完全に私の味方です。
    というか、義理の実家は何故か、みんな私の味方です。

    もし仮に、私の舅が同じことを私に言ったら(絶対に言いませんが)、夫だけでなく姑も義妹も、義祖父母もみんなして舅を怒るはずです。
    私自身、とても大切にされている嫁だと実感しています。


    舅が悪いのが明らかで、それを注意できない家族関係の夫さんの実家は、私的には、問題あるなぁって思います。

    トピ内ID:3069519198

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    うちは

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    数年後の同居について話合ったときに、

    『例え100%、私が悪くても、私の味方が出来なかった場合は実家に
    帰ります。』

    夫は了承済みですが、実際、揉めたときはどうなるか・・・
    今まで揉めてないので、まだわかりません(笑)

    私もトピ主さんの状況で守ってもらえなかったら、一生、根に持ちますね・・・

    トピ内ID:6327276882

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    元気を出して!

    しおりをつける
    😠
    三太郎
    だいたい家族の中で相手を「お前」呼ばわりする事が非常識です。
    辞書では「古くは敬称。今は親しい間柄か目下の者を呼ぶ語」とはありますが、嫌悪感を抱きます。親戚夫婦にも居ますけども(個人の受け止め方の問題でしょうが、なにを偉そうに)。

    さて、裁判じゃないから、当事者が全て揃った場所で、「お父さんが悪い」などと一方のみを悪者にすることは出来なかったのでしょうね、ご主人は。
    あなたと二人の時、ご主人から慰め(謝り)のフォローはありましたか。
    もし無かったとしたら、大好きで信じていたご主人でしょ、徹底的にわだかまり無く話し合ってください。

    義父母への意見は、ご主人の理解を得た上で、ご主人の口から行なうことが肝心です。

    でも、あなたの親をけなすなんて、失礼です。何が問題だったか判りませんが、この機会にしこりを残さないように、ご主人と良く話すことです。

    明治の世界でもあるまいに、「お前は出て行け」とはなんですか。
    理解を超える振る舞いであり、ご主人がへなへなであれば、出て行くことも選択肢ですよ。男がだらしない!

    トピ内ID:3303511522

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    頼りすぎです

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    blank
    kara
    その場で、ご主人が全面的にあなたをかばったら、お舅さんの怒りがもっと大きくなってしまうでしょう?
    ご主人がだまってた・無視してたわけじゃなく、「そんな事言ったら全部終わりでしょ」と、わりとまともなことを言ってるので、よしとしなくちゃ、これからの人生つらいですよ。

    また、「私に関する中傷的な内容はお断りします」と書いてるあなたの、「自分に都合の良いことだけ聞いていたい」という性格にも、少し問題があるかなと思いました。
    どうしてもその一文を入れたいのなら、「お断りします」ではなく「ご遠慮ださい」「ご容赦ください」でしょうし。

    トピ内ID:0230726108

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    ご主人と話し合われてください

    しおりをつける
    blank
    bebe
    義親様がかなりトピ主様へ嫌みな発言をされているのが気になりました。意地が悪い発言にご主人もただ宥めることしかできなくまだ30代なので人間的に寛容さまではまだ学んでいないのはしかたがないかもしれません。

    けれど、残念ながら、舅さんは、ご結婚したトピ主様を侮辱していますし、外見は年齢はとっていても、幼稚であると思いました。世間一般的には、嫁と舅姑は仲たがいするのはよくあるケースです。

    けれど、このまま我慢ばかりされるのはどうかと思います。ご主人に傷ついていることを話し、義親との関係から見守って欲しいと言われるといいと思います。もし、それができないのなら、侮辱され続けても妻でいる必要はありますか?トピ主様は召使ではありません。

    トピ内ID:4353145041

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    はい。

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    夫は自分の親に幼少期酷い目にあっているので、親を庇う事はしません。
    私の味方になって私を労わってくれます。
    でも他の事では一切守ってくれません。

    皆私が悪い事になるので
    一勝一敗って感じです。

    トピ内ID:8421714878

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    状況を考えて

    しおりをつける
    適当
    舅さんの虫の居所が悪かっただけで
    明らかに「主さんは悪くない」と言われているなら
    おおごとにしない為に表立って嫁を庇わなかっただけかと。
    ご主人様はオトナの対応されたんですね。素晴らしいご主人様じゃないですか?
    下手に主さんを庇う意見をしたら、舅さんが発狂して、主さんの立場が悪くなり
    さらに面倒になるじゃないですか・・・

    同居なのかな?同居解消すればいいんですよ。
    舅さんに文句を言われる状況を作らなければいいのです。
    同居でないなら、今後一切会いに行かなければいいのですよ。
    ご主人様に、「どんな時でも味方になって」と言っても、埒が明かないようなら別れればいいんです。
    ポジティブですよね~明るい未来が待ってる予感しますね。

    「同居解消できないもん」「会いに行かないわけにいかない」「別れられない」
    なんていう、ネガティブな意見は好きじゃありません。

    私もそういう状況ありましたよ。
    でも、いざ本気の意見対立というときは
    親子の縁切る覚悟で私の味方をしてくれました。結局、絶縁状態になりましたーばんざーい

    トピ内ID:1494641690

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    必ずかばってもらう!

    しおりをつける
    ステラ娘
    つもりです。時々確認の為「例え私が悪くても、その時は味方して。気持ちが落ち着いてから優しくあなたが意見を言ってくれたら少しは反省するから。」って念を押してます。
    まだ結婚して二年!今までは宣言通りいつでも味方してくれます。
    私もトピ主さんの出来事があったら、かなりショックで、家帰ってから夫と話しませんね。夫は「無視」が1番苦手。「なんかあっても無視だけはしないで」と夫は私にお願いしてるので、私の願いが届かないなら、夫の願いもききません。あと何年続くなかぁ。

    トピ内ID:9927088408

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    この場合

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピにあるケースの場合、
    >  「そんな事いったら全部終わりでしょう~?」
    >  と宥(なだ)めるだけでした。

    どのように行動すれば「その場で妻を守った」ことになるのでしょうか?
    ・父親を殴りつける
    ・父親を蹴飛ばす
    ・父親を怒鳴りつける
    ・父親を無視して別な部屋に行く

    ある種の男性が癇癪を起こしている状況ではとてもひどい結果を招きますし、後日よけいに妻に対して風当たりが強くなることも予想できます。

    お舅さんとご主人の関係、性格にあわせた判断が必要だと思いますよ。

    ちなみに、僕のパートナーがトピ主さんと同じようなシチュエーションになった場合には「無視して別な部屋に移動(帰宅)。別途、パートナー抜きの場で父親を諌める」を取ります。これも「その場で守った」ことにはならないかもしれませんね。

    トピ内ID:7484124547

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    >うさぎ さんへ
    素敵なご家族ですね!
    これから先、希望が持てそうで元気がでました!
    ありがとうございます。

    >ひかり さんへ
    『例え100%、私が悪くても、私の味方が出来なかった場合は実家に
    帰ります。』ナイスです!

    >三太郎 さんへ
    「ご主人の理解を得た上で、ご主人の口から~」
    とても聡明な考え方で勉強になります!
    罵倒の原因は、夫が
    「生活費5万しか入れられない。残りは祭代に実家に払ってきた」と言い、困り果て私の両親に相談した所、
    『うちは経済的に苦しいので、祭控えますので、お宅の祭も申し訳ないので遠慮します。』と、やんわり断りました。娘の生活費確保の為です。

    祭に来ないと言った事が原因のようです。
     夫に「なぜ、その場でまもってくれなかったの?」と言っても
    『守ってるつもりだった』と。
    今日になり、昨日怒鳴られたばかりなのに夫が「同居しよう」と言ってきて悩みますね!

     

    トピ内ID:2746073897

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    私の夫は

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    blank
    花火
    私の味方をしてくれます。
    そして親の代わりに「ごめんね」と謝ってくれます。
    まあ義父母が悪いので夫に謝られても仕方ないことですし、どうしようもないのですけれど。。。
    それでもとりあえずそういう対応をしてくれている間は許すことにしています。
    もし夫が味方してくれなくなったら?
    原因は義父母でも私の夫への気持ちも冷めるでしょうから離婚を考えると思います。

    トピ内ID:3116680616

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    おお上等じゃないか

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    blank
    純子
    と言ってとっとと出て行きます。
    同居なんでしょ。

    ムシの居所ひとつで実家の悪口まで言われたら思いっきり切れてやりますよ。
    で、夫に
    「ほら早く用意せんかい、出て行くわよ」と尻をたたきます。

    今夜はホテルに泊まって、アパート決めたらそっちにいきますね。
    思い知らせます。義父にも夫にも。

    うちの夫ですか?
    当然私側です。
    それは「将来自分が必要とするのはどっち」という打算もはいってるでしょうけど、妻を好きだからに決まっています。

    が、私はそんなこと言われたことないので。

    ここで統計とっても仕方ないです。
    統計上、そういう(あなたの夫)男が多かったら我慢ですか。

    そういう夫なんですよ。
    なぜそうなのかは知りませんが。
    「同居させてもらっている(経済的なことなのか知りませんが)弱み」とかあるんですか?


    夫の親の「ため」(嫁をもらった形にしたいなど面子)に同居してるだけで、二人に自立できる能力があるなら、「出て行ったるわい」とたたきつけ出ましょうね。

    トピ内ID:4039601728

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    旦那さんに言おう

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    blank
    東雲
    ん~、多分旦那さんは「そういう父親」に長い事触れてきて、対処の仕方が分かってるんですよね。下手に言い返すより、受け流しておけば済むと。トピ主さんを守るために言い返したりすると取り返しがつかなくなるし、父親も引っ込みがつかなくなってしまう。だから受け流しておこうと。
    だけどトピ主さんはそんなこと知らないし、罵倒される覚えもないから「受け流す夫」に耐えられないですよね。慣れればトピ主さんも受け流すようになるのかもしれませんが、いわれのない罵倒に慣れる必要もありません。実の親でもないのだし。

    気になるのが、
    >世の中、こんなものなら、諦めます。ですが、そうでない男性が世の中にいるのなら
    >早く切り替えたいです。

    う~ん、自分がイヤだと思ったら、そんな我慢しなくて良いですよ。
    旦那さんとはよーく話し合って、たとえその場をおさめる為でも受け流されるのはいやだと、自分の親を悪く言われるのは許せないと、はっきり言うべきだと思います。
    そこまで言われたんですから、義父とはもう顔を合わせない、と言ってもいいくらいだと思いますよ。
    その上で旦那さんがあなたを守らないなら、切り替えましょう!

    トピ内ID:4178851493

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    結婚前に念押ししました

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    blank
    けいこ
    私も結婚前に、「もし、私が悪くても、私の味方になれる?私は他人だらけの家に独りで入るんだから、私の味方はあなたしかいないの。もし出来ないと少しでも思うなら結婚は考え直したい」
    と念押ししました。
    約束事は守る人なので、結婚前は物凄くくだらない事でも、思いつく限り確認した気がします。

    今のところは、何かあると義父母どちらに対しても猛烈に怒り、庇ってくれてると思います。

    殆どが軽い行き違いですが、「ふざけるな!」と怒鳴り込んでくれます。
    味方になってもらえると、多少は許せるから不思議です。

    トピ主さんの旦那さんは、多分自分と自分の親との距離=トピ主さんと自分の親との距離 だと思ってるのではないでしょうか?
    自分と親は言いあえるしわだかまりは残らないけど、奥さんにそれは当てはまらないと、旦那さんにも舅さんにもわかってもらいたいです。

    って言うか私ならトピ主さんのように言われたら、明らかに溝が出来るし、出て行くと思います。
    「出て行け」と言われた事実は重いですよ。
    旦那さんも同罪に思えます。
    ちゃんと話したほうが良いと思います。
    頑張って!

    トピ内ID:1150687581

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    お言葉どうりでていったらよろしい

    しおりをつける
    😨
    ぽぽろん
    義理の関係である息子嫁に出て行けなんて絶対言ってはいけない事です。失礼ですがあまり賢くないお舅さんですね。

    これからも何度も同じ事があると思います。ご主人がかばうかどうか以前にそんなお舅さんからは離れるべきです。「それでは出て行きます」とでていかれてはどうでしょう。十分な理由になります。そうでもしないと一生そのようなひどい事をいわれます。そしてそんな人にかぎって年をとったらそんな事言った事もすっかりわすれてますよ。

    目の前で自分の奥さんがそんな目にあっているのに宥めるだけのご主人もたよりない気がします。私(自営業嫁)の主人はなにがあっても私の味方です。

    結婚生活は長いですよ。

    トピ内ID:6689035823

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      守ってくれません

      しおりをつける
      😑
      九州男児はちょっとね
      全く守ってくれません。
      困った顔はしてますが。
      夫いわく聞き流しておいてほしいそうです。
      でも、そんなことできません。
      後から思いだして歯ぎしりするくらい、悔しい気持になる日々でした。

      言われっぱなしの私でしたが、ある日自分の身は自分で守らなきゃと、一度反撃しました。(と、いってもけんか腰ではなく丁寧にですが。)
      しかし、義理の両親かなりむっとしました。

      上記のことから出た結論はただ一つ。
      絶対に同居はありえない。

      同居しなくてはいけない日が訪れたらその時は離婚します。
      夫にもそう言ってます。
      ちなみに夫は九州出身の長男です。最悪です。

      トピ内ID:0812625796

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      お気持ち、わかりますよ

      しおりをつける
      😨
      フウ
      そう、夫には
      「僕の妻になんてこと言うんだ!」
      って言ってもらいたかったんですよね。

      うちの場合、舅姑は表面上「あなた達夫婦に言ってる」体をとるので、夫はそれを逃げ場し、後で責めると「フウが言われたんじゃないよ、僕が言われたんだよ」と言います。でも、だからと言って舅姑に抗議したりはしません。

      一緒に見ていたドラマでそんな場面が出て来た時、夫に意見を求めると、夫はあたかも万事公平な裁判官か判事のような気分で「だんなは変に肩を持たないで、両方に公平な距離を取ってるんだよ」というので、
      「でもさ~、実の親子って何があっても結局親子だよ。奥さんて明らかに他人でしょ?この場合、何があっても夫が妻の味方じゃなきゃ、力関係は均等にならないし、奥さん身の置き所無いよ。夫婦って血のつながりも何もないんだから、居場所無くしたら奥さんは出て行くよ。親子は簡単には切れない命綱付きだけど、夫婦はいつもつかんでないと完全に離れちゃう」
      と言ったら、「そうか…そうかもな…」と神妙に頷いていました。

      そこそこ普通な家庭で育った男性ほど、自分は公平な気分でいるのではないか、と思います。

      トピ内ID:5706398542

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
       皆様ありがとうございます。
      説明不足で申し訳ございません。現在、別居しており将来
      同居する予定で私の家具は夫の実家に置いております。

      夫は41歳です。

      結婚前に
      「何があっても、私の味方でいてくれる」
      「義理両親ともめても私を取ってくれる」と約束したから信じて結婚しました。
       
      当日、庇って欲しかったこと・もう同居する気にはなれないという事を話したら、夫は「家を別に建て、2人で暮らそう」と言ってくれました!これからは、守るとも!
       しかし、翌日の夜「親父は家の主だから、文句は言えない。長男と結婚するなら分かっていたはずだ。親父は変わらないから慣れてくれ。俺は実家に戻るから、いたいなら実家に住んでもいい。」

       と。出て行けと言われたばかりなのに、同居だなんて・・・。結果、夫は私より親と家を取ったので、切り替えようと思います。

      このまま同居したらもっと酷くなるのが明らかなので、かえって吹っ切れました。



       

      トピ内ID:2746073897

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      逃げます。

      しおりをつける
      blank
      タァタン
       有難いことに周囲に恵まれ、逃げ込み先がある身ですので我慢できないぐらい嫌な事を言われたら、後先考えずに逃亡します。(息子を連れて)
       普段から「嫌な事があったら後先考えずに逃亡あるのみ!」的な発言をしておりますので、夫は私が嫌な思いをしないようにアレコレ事前の配慮を怠りません。
       ただし、困ったことや不安に思うことがあった時に、実家に相談することは結婚して以来一度もありません。料理のレシピを忘れて困って電話することはありますが、夫や義理の両親の関係することを実家に相談したことは皆無です。実家が介入すると後々の関係修復が大変ですよ。
       実親には心配を掛けるばかりだし、実親が夫を敵対視しても困るし、義理の実家と実家の関係が悪いと孫の取り合いになったり・・・・・・面倒な事ばかりな気がします。 夫婦で報告・連絡・相談がしっかり出来ると揉め事は少ないと思います。大変でしょうが、今回感じた様々な事は「今後の課題」だと思って一つ一つ、ご主人と意見交換をして納得できる道を探して下さい。頑張れ!!

      トピ内ID:6883607955

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      幼稚園児でも分かります

      しおりをつける
      blank
      くらげ
      >『例え100%、私が悪くても、私の味方が出来なかった場合は実家に帰ります。』

      >「例え私が悪くても、その時は味方して。気持ちが落ち着いてから優しくあなたが意見を言ってくれたら少しは反省するから。」

      >「もし、私が悪くても、私の味方になれる?私は他人だらけの家に独りで入るんだから、私の味方はあなたしかいないの。もし出来ないと少しでも思うなら結婚は考え直したい」

      幼稚園でも習ったと思いますが、物事の善悪は「味方がいる・いない」関係ないんですよ?味方がいてもいなくても悪いものは悪いし、良いものは良いんです。

      間違っていても個人の感情論を優先させたがるなんて、子供が駄々こねているのと同じです。こんな人が親になれるのでしょうか。子供に何を教えられるのでしょうか。幼稚園からのやり直しが必要な大人が多くて驚きました。

      味方が欲しい、守って欲しいなら、悪くならなきゃいいんです。どうしてこんな当たり前のことが分からないんですか?嫁ってそんなに偉いんですか?こんなこと言ってるから女が馬鹿にされるってことが分かりませんかね。

      トピ内ID:6014152197

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      >karaさんへ
      「お断りします」ではなく「ご遠慮ださい」「ご容赦ください」という
      言葉の使い方もあったのだと、気づきました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:2746073897

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      >フウさま
      フウさんがおっしゃる通りの言葉が、その場で欲しかったのです。
      年が離れているので頼っていた所もあります。

       男性は、同居を簡単に考えている人が多いのでしょうか?
      自分の親だから、誰とでも上手くできる。
       
       他人同士、生活するなら、どちらかが我慢です。
       生活のペースも育った地域風習が違うのですから。
       
      夫の家は、実家とは違い農家です。昔からの地主という、家庭環境のプライド
      もあるようです(私には古風すぎてついていけません)
      嫁いだら、嫁として扱われ、正月は男性が飲んでつぶれている中
      女の人だけがお酒の用意・御膳の用意・片付けをしました。
      それが当たり前で、男性は何もしません。

       そういった古い考え方の家に、合わせられないのなら、私は居てはいけないと感じました。

       
       

      トピ内ID:2746073897

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      非の有無に限らず全面支援は無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      nya
      男性はその場をジャッジしようとする傾向があるようなので、
      女性がよく望むように、とにかく側にいて欲しい、という願いが
      かなえられないことがあります。
      なので夫さんとしてはその場を公平に見たつもりなので、あなたの言い分に
      納得出来ないのだと思います。

      結婚前の約束でも、何のどんな場面でも、親があきらかに理不尽なら俺は
      全力で妻を守る、の意味なだけでは。

      妻に大声で出て行けと叫ぶ義父が実際、何についてそこまで激怒したのかは
      書かれていないのでわかりませんが、トピ主さんの要望は少々夫さんには
      過大な要望だったと思いますね。

      トピ内ID:7868685096

      閉じる× 閉じる×

      夫には夫の意見があると思うんですが

      しおりをつける
      🙂
      しめそば
      「結婚生活で、どうしても夫の両親と意見が合わない時、奥様の味方になっていますか?」ということですが、こういう質問をなさる方って夫自身にも好みや信条があるってことをどう考えているんでしょうか。
      たとえばある問題について自分の親がAと言い、妻はBと言っていても私がCと思えばCと言います。
      もちろん、たまたま自分もAであったりBであったりする場合もあるでしょうが、その場合は自分の意見としてAなりBなりを言います。

      「どっちの味方よ?」と迫る女性達は男性を家庭生活の主体者の一員として認めていないのでしょうか?何故か夫のみがサービスされるべき家族の一員としてカウントされていない「家族サービス」なんて言葉に似た気持ち悪さを憶えます。

      それと、トピ主さんの行動で気になるのは家庭生活の問題を親に告げ口して味方に引き入れている点です。
      もし旦那さんが自分やその実家とのトラブルを両親に告げ口して、親の口から貴方が叱られたらどう思いますか?貴方がやったことはそれと同じです。
      親と敵対してでも夫は妻の味方になるべきと思うなら、親を自分側につけて応戦するのをやめるのが先決でしょう。

      トピ内ID:9638945049

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      >しめそば さま
      おっしゃる通り、うちの親に相談したのは失敗だっと感じております。
      4/1の私のレスを読んだ上でのコメントありがとうございます。

      トピ内ID:2746073897

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        わかります

        しおりをつける
        🐤
        みみみ
        そりゃあ冷静に考えれば、旦那様が口出ししても火に油を注ぐだけなのかもしれません。

        でも自分に落ち度が無い事で一方的に攻められているときに、周りが味方になってくれないって辛いですよ。
        相手への信頼が揺らいでも仕方ないと思います。


        私はまだ婚約中なので守ってもらうような状況になった事はないのですが、
        ある日突然むこうから、「両親と何かあったら守るから」と言われました。
        先行きどうなるかわかりませんがとりあえず色々考えてくれてるんだなと安心してます。

        トピ内ID:5062396304

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        うさぎさん、我が家の嫁?

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        アリギリス
        茜さん、辛いですね。

        茜さんが立てたトピは、誰の意見が正しいかではないんですよね。
        親がA、妻がB・・、なんてことではなく、義父さんから茜さんとご実家
        の両親までもが、理不尽な罵倒を浴びせられたことに対するご主人の対応
        のことですよね。
        ご自分のご両親に相談したことも何ら不自然なことではありません。
        こう言う話題(男女平等とか男は女を守るもの・・)ってアレルギー反応
        を示すかたも多いので、的はずれなレスはスルーされて大丈夫と思います。

        我が家の息子の嫁さんとの関係は、はじめにレスされたうさぎさんと同じ
        状態です。
        私も妻も息子の嫁さんを大切な家族と思い、二人の家庭を尊重しています。
        嫁さんも私たちを信頼し、慕ってくれています。

        茜さん、今はご主人とゆっくり話し合うことが必要ですね。
        自立した家庭を築いていくのは、誰でもない茜さんとご主人二人の問題です。
        人と人の関係って、摺り合わせが必要なときもあります。

        残念ですが、不可能な場合もあるのかもしれませんが・・・
        諦めず話し合ってみてください。

        トピ内ID:8336162661

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        状況による

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        bug
        妻は100%悪くないのなら、ご主人の様に「その場を収める発言」をします。妻には二人きりになってから慰めます。

        妻が100%悪い場合は庇いませんが、妻が謝まらないのなら代わりに私が謝ってその場を収めます。

        何が何でもその場で妻の味方をして事態を悪化させる様な事は絶対にしません。夫婦二人きりの関係に限定すれば、大切なのは「アフターケア」だと思います。

        お互いに信頼し合っている夫婦ならそれを理解し実行できる筈です。

        トピ内ID:9067613236

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        夫には夫の判断基準

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        以前も同じようなトピが立った記憶がありますが、とりあえず何の成長もしていないことだけは分かりました。

        女性は「性別」で善悪の判断基準が都合よく変わるので分からないのかもしれませんが、男性の善悪の判断基準に相手の性別や立場は関係ないんですよ。そしてそれが、日本の女性を除いた世界共通の認識なんです。

        妻であっても味方がいなくても、関係ありません。
        妻が間違っているのが分かっていて味方するのが夫の役目ですか?優しさ、思いやりですか?勘違いも甚だしい。ただの女性の甘ったれです。

        30年も40年も生きてるんだから、いい加減理解しようよ。せめて年相応の中身くらい身に着けましょう。

        トピ内ID:6462859538

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        想像してみました。

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        みかたか
        結婚8年目です。

        どうしても夫の両親と意見が合わないこと、という経験がまだありません。

        夫の両親の考えに基本的には従う、と考えてきました。
        あまりに、無謀だったり非常識だったりする場合には意見もするでしょうが
        そう思ったことがありません。

        だから想像です。

        もし、常識的におかしい場合には、うちの夫は自分の両親の意見に背くはずです。

        私を守るため、という観念ではありません。

        彼自身(夫)の価値観、常識に沿うか否かによって、彼は
        動くと思います。
        その彼の判断を私は、そのまま受け入れます。
        その彼の物差しを信頼し、また尊敬しています。

        きれいごとのようですが
        私は彼の決断をいつでも信じています。
        彼の決断を絶対だと思っています。
        だから、もし、私と彼の両親がもめた時にでも
        彼が、「おかしい」と言ったほうが、おかしいんでしょうね、と単純に思います。

        私の場合は。守ってくれるかどうか、では、ないということですね。

        ずれていたらすいません。

        トピ内ID:8238402697

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