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    ペペロンチーノ
    恋愛
    仲のよい男女複数名のグループ内のAという男性から告白をされました。
    曖昧な態度を取った私も悪いのですが、恋愛感情を持っていない状態で
    2人で飲みに行ったりしていました(Aは私が恋愛感情は無いという事を知っています)

    しかし、その後私は同じグループ内のBという男性と交際を始めました。
    付き合い始めて、AにBとの交際について伝えるのを忘れて過ごしていたら、
    当たり前だと思いますが「飲みに行こう!」とメールが届き続けたので…
    Bに経緯を話をしました。
    Bは「A(恋愛感情があるから)と二人だけで会うのは嫌だ」
    「(Aは少しナイーブなので)今は俺達が付き合っていることは
    言わない方がいいかも。何かあったら俺が言う」ということになりました。

    それ以来、Aの誘いを「忙しいから」等というので断り続けていましたが、
    さすがに悪いと思い「これからは2人で飲みに行けません。いずれ詳しく話しますが、
    ごめんなさい」というような、遠回しな表現ですがメールを送りました。
    連絡は来なくなりましたが、返事が無いのでBと心配していたら
    「グループでカラオケに行こう」という企画をAが立てて誘ってきました。

    カラオケはBと私は勿論、みんなと楽しめました。
    終了後、とりあえずAに「お疲れ!」というようなメールを送りました。
    Aから返事が来たので読むと…「楽しかったね!」という内容と
    「ダメ出しされたこと聞けなかったのが残念だった」とありました。

    以前、この状況を無関係の友達に相談したとき「こういうタイプって
    曖昧に断っても理解できないのかもよ…バッサリ言った方がいいよ」と
    言われたのでAにかなりバッサリとした内容のメールを送りました。
    Bにその内容を言ったら「言い過ぎ!」とビックリされました。
    Aから返事はありません。

    謝ったりした方がいいのか…
    傷をつけてしまったことを反省しています。

    トピ内ID:8764274744

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    バッサリの意味が違います。

    しおりをつける
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    お友達が「バッサリ言った方がいいよ」とおっしゃったのは曖昧にしてAさんに期待を持たせないようはっきり断った方がいいという意味だと思います。

    どんな場合でも相手の魅力を否定したり、傷つけたりするのはタブーです。
    具体的にいうと、「ごめんなさい。私には他に好きな人がいてその人とお付き合いすることになりました」というのはOKですが、「貴方には恋愛感情を持つことができません」とか「貴方のことは良いお友達と思っていて、男性として見ていませんでした」というのはNGです。

    もう言ってしまったことは仕方がないと思います。
    誤ってもAさんは嫌な思いをするだけでしょう。

    トピ内ID:6664730125

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    多分、A君は同情されたりするのは嫌だと思うので何事もなかったかのように振る舞うのがいいんじゃないかなあ。

    トピ主さんも告白された過去は忘れて、仲間として付き合っていけばいいと思いますよ!

    トピ内ID:8632150748

    ...本文を表示

    悪者でいつづけましょう

    しおりをつける
    🐤
    もんばん
    いまさら謝ってもどうにもなりません。

    下手に取り繕っても、Aさんの傷口をひろげるだけです。

    ここはひとつ、このままAさんとの一切の連絡を断ち切って悪者に徹しましょう。

    そのほうがAさんもあなたに失望し、憎むだけで済むので
    早く立ち直れるかと思います。

    トピ内ID:4082548201

    ...本文を表示

    そっとしておいて

    しおりをつける
    🎁
    平蔵
    とぴ主さんは随分とおモテになるんですね。

    A君がショックだったのはあなたに振られたことではなく、あなたがA君に内緒でB君と付き合っていたことを今頃になって知らされたということだと思います。要するにA君はあなたとB君二人にコケにされたということですね。

    A君に対しては何もしない方が良かろうかと思います。それがせめてもの思いやりだと思います。謝られたりでもしたら、余計惨めな思いをさせるだけです。

    最後に忠告ですが、他人の心を弄ぶようなことをしていると、いずれ思いがけない形で自分に跳ね返ってくることがあります。場合によっては取り返しのつかない結果を招くこともありますので、肝に銘じて下さいね。

    トピ内ID:5854602912

    ...本文を表示

    ご自身が「傷つけた」と思ったのであれば

    しおりをつける
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    ksys
    やはりその気持ちに正直に行動されるのが一番後悔しないと思います。

    難しいのは、謝るにしても、Aさんが何に傷ついたかを考えるところ。

    ・トピ主さんがBさんを好きになったこと
    ・それをトピ主さんが黙っていたこと
    ・その事に気付かなかったAさん自身
    ・トピ主さんがバッサリ言ったこと
    ・その理由として、Aさんは鈍い人と思われてたこと

    正解は本人のみぞ知るで、本人すら迷ってるかもしれません。

    トピ主さん側からできることがあるとすれば、それはやはり
    自分の言葉で正直に話すことでしょうか。
    本文を読む限り、1度目はBさんに言われたまま、2度目は
    友達に言われたそのままの行動を取られています。
    3度目は、結果的に数あるアドバイスのどれかと一致するにせよ、
    せめて「自分で決めたと胸をはれること」であって欲しいとだけ
    願います。それがたとえ、黙っておくという選択だったとしても。

    トピ内ID:4049062905

    ...本文を表示

    しおりをつける
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    何が聞きたいの?

    これだけじゃ何も言えませんよ。

    メールの内容も書いてないし何が言いたいのかよくわかりません~。

    トピ内ID:1968826518

    ...本文を表示

    事実

    しおりをつける
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    バピ
    事実は事実ですから、仕方ないんじゃないですか??
    受け入れられるか、受け入れられないかは、本人のキャパの問題ですが…。

    はっきり言って、良かったと思いますよ~。

    トピ内ID:4229866378

    ...本文を表示

    Aさんかわいそう

    しおりをつける
    😠
    まんじゅう
    カラオケの後、なんでお疲れ様メールしたんですか??
    思わせぶり…
    同じグループ内なのに何も筋通してないし…
    Bさんと付き合ってるのを言うの忘れるなんてのもありえない。

    もう今からどうする事もできないですよ。

    トピ内ID:6642898531

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    モンモンモン
    好きですっていう気持ちを、ごめんなさい。付き合ってる人がいます。と、振られたんだから傷ついて当然です。しょうがないでしょう。

    今まではどこかでAは「まだ押し続ければチャンスがあるかも」という淡い期待を持っていたと思いますが、その希望が断ち切られた&友達のBと付き合っている、という事実を受け入れるのに必死なんでしょう。

    傷つけないでフルなんてありえません。実るか実らないか、どうなるかわからなくても好きになるというのが恋愛なのですから、振られるというのも好きになった人の責任です。

    どういうメールを送ったのかは気になりますが、あなたが反省することでもないと思います。

    トピ内ID:2970166343

    ...本文を表示

    謝らないほうがいいと思う

    しおりをつける
    プチプチ
    謝っても、お付き合いできないでしょう?
    応えることができないなら、罪悪感から色々するのはかえって酷なように思います。

    曖昧な態度は人を振り回して、
    結果的に自分も困ることになります。
    私の感覚では、この状況でやたらなメールを送ったりするのも曖昧な行動になります。
    トピ主さんはどう思いますか?

    曖昧な態度、彼に言われてこうした、友達に言われてこうした、
    この辺りから、決定を人に委ねるところがあるように感じました。

    トピ内ID:6081123084

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