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    親の反対を押し切っての結婚を後悔しています。

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    西海岸
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    はじめまして。どうぞよろしくお願いします。

    在米で現地人の夫と結婚して半年経ち、結婚を後悔してしまっています。
    夫はまじめでやさしく申し分ない人なので大変申し訳ない気持ちで一杯ですが、結婚せずに同棲だけしていたかったと悔やんでいます。

    外国人だからという理由で両親に結婚を猛反対され、1年半待ちましたが親の気持ちは変わらなかったのでこちらで結婚しました。いつかはわかってくれるという淡い期待があったのですが、反対に父から親子の縁を切られてしまい日本の実家に帰ることができません。

    唯一、月に一度だけ母と電話で話しをしていますが、そのたびに私が原因で両親が険悪になっている雰囲気を察知したり、私の兄弟が家族で実家に滞在している様子を感じるとつらくてたまりません。自分で撒いた種ですが、外国人だからという理由だけで彼と別れることは出来ませんでした。

    今は将来を考えるたびに苦しいです。子供を生んだら間違いなく生きている間に父に会うことはないと思いますし、親の老後に手を貸すことさえできず、外国で一人心配しながら罪悪感と後悔と供に暮らしていくのかと思うと離婚が頭をよぎります。何もかもいやになって、親と夫とどちらも選べない自分の不甲斐なさや、大切な人みんなを苦しめている軽率な自分に、死んでしまいたいとさえ思います。

    今後、どうやって暮らしていけばいいのでしょうか。どなたかアドバイスや経験談を教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2278323245

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    応援してます

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    🎁
    国際結婚した娘
    私(一人っ子)も今の夫とは、留学先のアメリカで知り合い、少し付き合ったあとに、妊娠が発覚!
    妊娠と結婚についての話をしに、留学後半年して一時帰国しました。
    アメリカ人と付き合っていることさえ両親には話していなかったので、両親もかなり動揺していました。
    結局、ここでは書ききれないほどのすったもんだがありましたが、
    今では、かわいい孫のことが大好きな両親です。
    しばらくはアメリカで生活しましたが、今は日本で家族全員生活しています。
    私の両親は昔気質の人間ですが、私のわがままで、両親が折れた結果になりました。
    お父様の反対を押し切っても結婚したかっただんな様ですよね?
    どうかお父様を説得してください。
    西海岸さん、応援してます。あきらめないで! 

    トピ内ID:5105291249

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    😨
    ゆゆ
    私も親に結婚を反対されました。
    今では月に一度の携帯だけが連絡手段です。いつも生きているかどうかの確認だけ。

    主人のことは大好きです。
    こんな素晴らしい人が私の夫なんて!と思うくらいです。
    たくさんの愛情と、かわいい子供、しょうもないことでの喧嘩と仲直り。

    どちらかを選ぶなら間違いなく夫を選ぶでしょう。

    でも、どんな親でも、親は親。
    恨んでも勘当されても親です。
    小さい頃から笑いあってきた素敵な記憶の数々までは消せません。
    もちろん親として「?」な部分が多くても、親と二度と会うことはないだろうと思うと涙が出ます。

    トピ内ID:8021106052

    ...本文を表示

    甘えんぼさん

    しおりをつける
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    カエルのハニワ
    見切り発車で後悔した結婚なのに、また一人で考え込んだまま見切り発車の離婚ですか?
    子供ですねぇ。

    お父さんを説き伏せるくらい努力してますか?
    何もしていないでしょう?
    ただ与えられるがまま言われるがまま、そうやって身勝手な決断を下して、今度はご主人まで傷つけようとしている。

    あなた、無責任ですよ。何もかも。

    どれだけ反対されても種別の違う人と結婚しても、同じ人間なんだ、誠意を持って何度でも説得してやる、くらいの意気込みがまったくない。
    それに、そんなあなたの姿勢はご主人に対して凄く失礼です。

    そこまで我を貫き通したなら、最後まで責任を持って国際結婚を全うしてくださいよ。その姿勢がいつかお父さんにも伝わると信じる事はできないんですか?
    曖昧などっちつかずの優柔不断な性格のままだから、お父さんも反対されたんじゃないですか?
    そんな甘い姿勢で国際結婚なんてできないと、それを懸念していたんだと思います。

    まずはあなた自身がお子ちゃまから卒業して、キチンと責任をまっとうできる人間になってから、お父様を説得してくださいよ。今のあなたが離婚したって、お父さんは喜んではくれませんよ。

    トピ内ID:8581824377

    ...本文を表示

    親離れしよう、やれることやろう

    しおりをつける
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    きあ
    まず、親離れしましょうよ。
    とぴ主さんはもう旦那様と結婚して、新しい家庭を持ったんです。
    本来はその家庭を育てて充実させていくべきでしょう。

    あと、後悔しても仕方ないでしょ。
    やれることをやりましょうよ。
    後ろ向きに悩んでるから、解決もしないし、光も見えないんです。
    だって過去は努力しても変えられないですから。

    お父さんに心をこめて手紙を書き続ける。
    結婚して幸せだ、育ててくれてありがとうって。
    折々に写真を撮って送り続ける。
    勘当したと突っぱねられて折れて、逆に過去を顧みることに精を出さない。
    こちらから手を差し伸べ続けることに精を出しましょうよ。

    孫が生まれたら、ビデオレターを撮ってご両親に送り続ける。
    なぜお父さんが生きているうちに会えないと決め付けるんですか?
    子供の姿をみたら、VTRからでも「おじいちゃん」と呼びかけられたら、
    会いたいという気持ちに変わるかもしれません。

    なんだか単純にホームシックなんじゃないかって気がします。
    旦那様を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:6721516846

    ...本文を表示

    大丈夫!孫には勝てません

    しおりをつける
    南十字星
    海外へ移住していた日本人夫と結婚。同時に移住となりました。反対はされませんでしたが、母はずいぶん悲しみました。確かに両親が若いうちは、いいのですが老いてくる両親を見ていると、何もできない自分がもどかしく、2人姉妹で地元の男性と結婚し、両親の面倒を一人でみている妹には、本当に申し訳なく思います。でも妹は、「日本に住んでいても、実家から遠い場所に嫁いで、仕事をしていたら同じじゃない?海外だからと悩むことはないと思うよ」となぐさめてくれました。

    孫ができても会えないと考えているようですが、私のお友達も国際結婚を大反対され駆け落ち同然で、結婚式にもご両親は来られませんでしたが、孫ができたことで、和解し今は、3人の子供達と毎年里帰りしていますよ。ご兄弟が実家で楽しそうにしている時は、淋しく思うだろうけど、ご両親のことは、ご兄弟に任せても安心じゃないですか。あまり深刻に考えず、まずは、西海岸さん自身がご主人と幸せな家庭をそして家族を作っては?そうすれば、日本にいるお父さんもあなたが選んだ男性が国籍に関係なく、あなたを幸せにしてくれる、責任感のある男性として認めてくれると思いますよ。

    トピ内ID:1375560063

    ...本文を表示

    周りの人全員を不幸にしてはいけない。

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    いまの状態だと、日本の親御さんも夫も、皆不幸にしてしまっていますね。

    夫さんがかわいそうだと思いませんか?

    夫さんに幻滅している部分があるというならともかく、せめて夫さんだけでもトピ主さんの笑顔で幸せにしていあげないと、不幸の連鎖になりますよ。

    あなたの家族との問題は、夫さんには関係ありません。そのせいで彼を不幸にしないであげてください。
    だって、親のいうことを聞いて彼と別れて帰国したところで、不幸でしょう?幸せになれたと思いますか?

    私は反対されながら、もうすぐ二度目の欧州人との結婚をします。

    目の前に愛する人がいるのですから、それを失わないように、幸せにしてあげて欲しいと思います。悲劇のヒロインになっている暇はありませんよ。

    トピ内ID:5580866348

    ...本文を表示

    お幸せに

    しおりをつける
    🐤
    mame
    まじめで優しく申し分のないだんなさんと
    仲良く生活していくことが
    親孝行に繋がるのではないでしょうか。

    親は、ご兄妹に任せていいのでは
    ないですか。

    トピ主さんが結婚を決めたときに
    親もご兄弟もそれなりの覚悟をしたと思います。

    遠い地に羽ばたいていったトピ主さん
    自分を責めてばかりいないで
    今の生活を大切にしてください。

    トピ内ID:4500131249

    ...本文を表示

    明けない夜明けはない

    しおりをつける
    blank
    りえ
    文面から、主さんのとてもとても切実な気持ちを察します。
    が、立ち止まらないで欲しいと応援したい気持ちです。

    最初からこうなることは分かっていて云々、、、なんて事は言いません。

    今は色んなことが一気に押し寄せて、前が見えなくなっていませんか?

    自然界では、家はいづれ巣立つためのものです。
    あなたの兄弟も、あなたが国内にいても海外にいても実家に
    帰省はするでしょうし、あなたのせいでといわれる両親の言い争いも、
    やり場のない寂しい気持ちが裏目に出て引き起こされているだけかもしれません。
    本当にあなたのことを思っているのであれば、
    異国で暮らす娘のこの先の幸せを案じることではないでしょうか?
    両親の一番の幸せは、あなたが自分の決断に後悔せず、
    あなた自身が幸せを感じて生きていることですよ。

    誰のための人生なのかという一番大切なことが、一番最後にされているきがします。

    せっかく良いパートナーに出会ったのに、、、

    トピ内ID:7857729673

    ...本文を表示

    あなたが幸せになるのが親孝行です

    しおりをつける
    🛳
    caribe
    それとも、離婚して日本に帰って親の老後の面倒見て暮らすつもりですか?それでご両親が喜ぶと思いますか?

    あなたが幸せに暮らしていれば、いつかはお父様の怒りもとける事でしょう。孫が出来れば、見たいに決まってます。

    親離れして、自分の家族を大切にしましょう。

    トピ内ID:3278996100

    ...本文を表示

    もう船は出てしまった

    しおりをつける
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    nampu
    まだ半年とはいえ、やさしい彼と結婚したのだから、
    もう道は一つしかありませんよ。

    彼との生活を大事にして、良い家庭を築くこと、
    これが「親不孝」をしたあなたが、両親にお返しできる唯一の事です。

    この上、結婚生活が中途半端だったら、惨めな人生になります。
    ご両親には、それが一番辛いはずです。

    トピ内ID:6754538868

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