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    これはお父さんを奪った罰ですか?

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    ほていあおい
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    おととし結婚しました。私は三十代後半、夫は四十代前半。
    私は初婚でしたが夫は再婚でした。

    夫は離婚した前妻のもとに娘を残してきています。親権も前妻です。

    その娘さんは大変優しい子のようで夫と前妻の協議離婚についても理解を示し、
    逆に夫を励ましてくれるような子なのだそうです。
    夫はいつか機会があれば私にも会わせたいと言っています。

    その子がこの春有名大学に合格し、また難関の資格試験にも頑張って合格しました。
    夫は普段、私に気を使って娘の話はほとんどしませんが、この時ばかりはもう親ばか丸出しで喜んでいました。
    私も「良かったね、すごいね」と一緒に喜ぶ振りをしましたが、胸につかえるような思いがありました。

    この娘さんは私の存在を知りません。つまり自分のお父さんが再婚したことを知りません。
    夫は、いつ話してもいいと思ってはいるそうですが、積極的に打ち明けようとはしていません。

    娘さんの養育費諸々と今後の学費の一部を払いながら、私たちも生活していくには、夫だけの収入では足りないため、
    私は結婚前にしていた仕事より体力的にも拘束時間もかなりハードな仕事に転職しました。
    私が子供を持つことは現実的にもう難しいのだろうと諦めました。それどころか、自身のゆとりある生活も程遠いです。

    これは娘さんからお父さんを奪った罰なのでしょうか。
    決して不倫をしての離婚、再婚ではありません。
    それでもこの先もずっとこの娘さんのために陰ながら辛抱しなくてはならないのでしょうか。自分の心の狭さに呆れながらも、どうしても娘さんの頑張りを喜んであげることが出来ません。

    この件があってから、仕事中に急に涙が出てきたり、苛々したり、妙な動悸におそわれるようになりました。夫も心配してくれていますが、このことを打ち明けて夫を傷つけるのが怖く話せません。

    トピ内ID:7845190921

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    奪ってはないですよ。

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    🐶
    白豆
    略奪婚でなく、離婚後に知り合って結婚したのなら「奪った」というより「引き取った」ほうが近いですよ。
    でも彼の経済状態は知っていて結婚したはずです。
    それでもいいと思って結婚したわけですから、当時の自分の見通しが甘かった罰だとは言えますね。
    うちも再婚なので夫の子が成人するまでの数年は養育費ありましたよ。その間は余裕が少ないので当然生活は控えめにはしましたけど。養育費と学費を出したら生活に足りないというのは彼が一人暮らしの場合でも暮らせないほどなのでしょうか?
    その場合まさに「引き取ってあげた」感じではありますね。
    もしそうではないのならあなたは自分の分の生活費を稼いでいるだけと思いますけど。
    どちらにしろ解っていたことをいまさら言うのは大人としてどうだろうかとは思います。

    トピ内ID:2206030095

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    罰ではないよ

    しおりをつける
    blank
    むぎ
    少なくとも娘さんは「父を奪われた」と思ってませんから(未だ)。
    単純に養育費で大変だから、自分も働かなきゃならないというだけの話。
    それが嫌なら、離婚すれば良いんですもの。
    借金を持つ男性と結婚しちゃった女性も、同じ様に思うんじゃないかな。
    だから罰だとか、自分の心が狭いとかしなくて良いんじゃないかな。
    自分が何を選ぶかを、自分で決めれば良いと思います。

    子供を持ちたいなら、旦那さんときちんと話し合えば良いと思いますよ。
    養育費(学費)で諦めなければならないという問題では無いと思います。
    トピ主さんが出産・育児で働けない時期は有ると思いますが、その期間はローンを組むとか、娘さんは奨学金を貰うとか方法は有ると思います。

    トピ内ID:5659408400

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    辛口かな…

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    最初から分かっていた結婚ですよね。罰でもなんでもなく、ただトピ主様が頭では理解していたことが目の前に起こってしまい心が受け入れられないのだと思います。

    トピ主様の覚悟が足りなかったと言ってしまえばそれまでですが、この先もご主人の娘であることに代わりはありません。トピ主様の幸せが、ご主人と一緒に居ることなのか、自分達の子供を持つことなのか、よく考えて、ご主人と話し合われたらいいと思います。トピ主様が子供を持つことを諦めるのは、ご主人と話し合ってからにしてくださいね。トピ主様が後悔されない為にも。とても大切なことですよ。

    トピ内ID:3751218615

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    後妻としてお嬢さんに紹介してもらったら?

    しおりをつける
    😉
    飯炊き女
    トピ主さん、こんにちは

    私はご主人のお嬢さんの立場でした。

    両親は私が高校1年生の時に協議離婚し、
    私は母に引き取られましたが、
    父とは定期的に会っていました。

    やがて父は再婚し、
    私は後妻さんに紹介されましたが、
    父が幸せになって本当に心から嬉しい気持ちになりました。

    あれから30年経った今でも母は独身ですが、
    父は後妻さんと二人でとても幸せに暮らしています。
    (後妻さんは初婚でしたが、結婚時には40歳目前だったので
    子供をもつことはあきらめたそうです。)

    私から見ても、父と母は相性が悪かったので、
    父が気の合う後妻さんと幸せに暮らしていることがとても嬉しいです。
    お嬢さんもお父様の幸せ願っていると思います。

    トピ主さんも、ご主人とよく話し合って、
    お嬢さんに紹介してもらってはいかがですか?

    組み合わせの妙はあるとは思いますが、
    まずは知り合って、良好な関係を保つことが先決かと思われます。
    ご主人とよ~く話し合って、
    最善と思われる道を選んでくださいね!

    トピ内ID:7680117178

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    最初から

    しおりをつける
    🐤
    砂時計
    旦那様の諸条件については、最初からわかっていた事ですよね。
    略奪愛ではないにしろ、そういった事情があることも含めて、一緒になられたんですよね?
    お子様がいらっしゃる方と、再婚なさるという事は、養育費のことも頭にはあったハズですし、そういったことも考えて納得して、結婚じゃなかったんでしょうか?
    それとも結婚後に打ち明けられた事実なんですか?
    それならまた話は変わってきますけど。
    それでも無理だというならば、やはり初婚同士で、何も負担のない方と結婚するべきですよ。
    今回はパートナー選びのミステイクだったんでしょうか?
    無理ならやめるしかない、それしか言えないですよ。

    トピ内ID:9003589320

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    現実的なこと

    しおりをつける
    blank
    Boo
    罰ではないですよ。現実です。親なのですから別居していても子を扶養し教育するのは当然必要な事です。同情はできません。
    それにこの先もずっとということはないはずです。
    養育費や学費は成人するまで、卒業するまでのことだと思います。
    現実的に誰だって、失業や病気や怪我など様々な困難なことにあたってます。
    仕事がハード、生活にゆとりがない、その程度のことを娘さんという一人の人物のせいにして嘆き悲しむのは未熟にすぎます。
    御自身のお子さんを持つのがどうして現実的に難しいのですか?
    ハードル低すぎですね。
    一人で悲観してないで、夫さんと子供のことについても話し合い、子供を授かって育てていこうと決めたらその子のために必死で頑張ればいいじゃないですか。
    生きていくのにも努力は絶対必要です。見えないかもしれませんが、誰だって辛抱も努力もしているのです。

    トピ内ID:2617862455

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    旦那様とよく話し合ってください。

    しおりをつける
    🐧
    おろろん
    問題解決にはそれしかないと思いますよ。
    お子さんが悪いわけでも、前妻が悪いわけでもないので、
    恨まないであげてくださいね。
    罰ではないと思います。
    旦那様とよく話し合ってくださいね。
    場合によっては、養育費の見直しも可能なのでは?
    調べてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2775816228

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    おかしな話です

    しおりをつける
    blank
    satoko
    トピ主さんは結婚した事で、生活がより大変になってしまったということでしょうか?
    つまり、彼の給料で養育費、学費、彼の生活費を出せない状況にあると。
    おかしな話です。彼は、自分の給料で出来る範囲で援助すべき。一人暮らしをしていたと考えて、生活できる範囲内での援助でなくてはならないはず。
    それを彼の援助が多すぎて、彼を養っていかなければならない状況なのでしょうか?

    それはおかしいです。
    男はそういう甘えがある人多いです。女性が頑張りすぎたり、理解を示しすぎたりすると、甘えて判断力がなくなってしまうのです。
    トピ主さん、ちょっと人が良すぎませんか?

    自分が苦しい事を言えないでいるのではないですか?

    娘も大事でしょうが、娘を育てて行くのは母親にも責任があります。
    夫にばかり負わせるのはおかしいですね。

    そんなに彼が好きですか?自分の人生を犠牲にするほど?

    一度自分の気持ちをしっかり話してみては?

    トピ内ID:9434264707

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    とにかく客観的に

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    ひよん
    客観的に整理すると、
    今の状況は「お父さんを奪った罰」ではなく「子持ちの男性と結婚した女性の宿命」だと思います。
    周りからは、理不尽だろうけど、相手が子持ちなんだからしょうがない、としか思ってもらえないかもしれません。
    トピ主さんの今のモヤモヤした気持ちの中心は、
    1、養育費(経済的負担)2、優秀なお嬢さんへの嫉妬
    3、お嬢さんに対して隠されている存在である自分がつらい

    のうちどれでしょうか?それとも、どれにも当てはまらないでしょうか?
    できる限り、今の気持ちを言語化してみてください。

    とにかく気持ちを分析して、そこから解決策を見つけてゆきましょうよ!
    もう少し詳しく今の辛い気持ちを教えてくださると、レスしやすいです。
    お願いします。

    トピ内ID:7998984894

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    罰ではありません

    しおりをつける
    🐤
    クラリネット
    単に楽するほどの収入がないから今の状態があるだけです。十分な収入があれば全てなくなる問題ですよね?

    私の知人に(俗に言う)略奪婚の上に子供も持っている夫婦がいますが、夫婦共に高給取りなので前妻さん家族の生活を経済的に100%支えていますが夫婦仲良く暮らしているます。

    トピ主さん宅の収入が十分でないのはご主人だけの責任ではなく貴方夫婦の責任です。ご自身の心の安定のためには、自分ひとりを責める必要もないし、心の底でご主人の甲斐性なしをなじるような事もしないほうがいいと思います。
    すでにきつい仕事をしていらっしゃるようですので、これ以上収入を増やす努力をするべきとは言いにくいのですが、今すぐではなくても将来の収入アップを目指して勉強をはじめられるのもいいかもしれません。

    とにかくご主人とよく話し合って下さい。(ご主人に遠慮しすぎのような気がするので。。。)

    トピ内ID:3126106552

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    どうして?

    しおりをつける
    🐤
    馬汁
    不倫の末じゃないけど、選んだ人には支えなきゃいけない子供があった。
    分かってらしたんですよね。

    「お父さんを奪った罰」なんて言い方をされていますが、結局「貴方さえ大学になんか行かなきゃ、私はもっと楽が出来たのに」と言う気持ちがあるのでしょうね。
    または、存在を隠されてることが原因でしょうか?
    いずれにしろ逆恨みされてる、トピ主さんの存在すら知らないお嬢さんが気の毒です。

    この先何年養育費を払い続けるのかは分かりませんが、一生続くことではないはず。それに、今の世の中奥さんが頑張らなきゃいけない家庭なんて幾らでもあると思いますが。

    結婚前、もっとよくお考えになった方がよかったかもしれませんね。
    余りトピ主さんにメリットがある結婚では無いようですが、自分で選んだ人生。養育費の為に働いてるとは思わず、収入の少ないご主人を助けているつもりで頑張られてはいかがでしょうか?

    御自分が仕事中涙が出るほど辛いならご主人に話すべきです。
    もともとはご主人の問題なのですから。

    トピ内ID:1755025479

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    なぜ「罰」と思うのか?

    しおりをつける
    blank
    カナキョ
    >これは娘さんからお父さんを奪った罰なのでしょうか。
    >決して不倫をしての離婚、再婚ではありません。

    不倫の結果の離婚、再婚ではないなら、お父さんを奪ったわけじゃないですよね?
    なぜ、それを「罰」と受け取るのかよく分かりません。
    養育費を払う必要がある離婚歴のある男性と結婚しただけのことでしょう?
    それににご主人と前妻さんの間に出来た娘さんの大学合格をトピ主さんが喜んであげる必要もないと思います。

    養育費の問題がトピ主さんにだけ負担になっているように感じますがご主人ときちんと話し合われるべきだと思います。
    辛口ですが、子供を諦めておられるのであればご主人と結婚生活を続ける意味はあるのですか?
    30代後半であれば、まだ子供を諦める必要はないと思うのですが、その経済状況では難しいようですね…。
    安易に離婚をすすめるレスは個人的に避けるようにしていますが…。
    ただ、大学は4年ですから4年間を乗り切れば楽になるかもしれませんが、血の繋がらない子供の為にトピ主さんが4年間ハードな仕事をして身も心も疲れきってしまわなければよいのですが…。

    トピ内ID:1522103099

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    あなたは悪くありません、自分を責めないで

    しおりをつける
    🐱
    セネシオ
    トピ主さん、不倫でないなら、娘さんからお父さんを奪ったのではないですよ。ご自分を責めないでください。

    養育費の支払い期限はいつまでですか? 普通、娘が成人するか、せいぜい大学を卒業するまでだと思うのですが。でも、トピ主さんも三十代後半ともなれば、自分の子供を持つには、早くしなければなりませんよね。

    娘さんのことを喜んであげられないのは、自然な感情だと思います。仕事中に急に涙が出てくるなど、相当なストレス状態です(私も経験があります)。自分を責めたり、言いたいことが言えないので、ストレスが嵩じているのでしょう。

    旦那さんと話し合われた方がいいです。感情的にならないように気をつけて、自分は子供を持ちたいけれど、経済的な問題をどうしたらいいか、解決策を二人で考えたいのだと言って、冷静に話し合ってください。話を聞いてくれないとか、傷ついたり怒ったりするような旦那さんなら、その人の子供は産まない方がいいと思います。

    こういう問題こそ、一緒に乗り切っていけるお二人でなくては、この先の人生を、うまく一緒に過していけないと思います。

    トピ内ID:2356621093

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    罰ではないと思いますが。。

    しおりをつける
    blank
    ponpoko
    罰ではないと思いますが、

    あなた自身が本当に辛いのなら、離婚されて、新しいスタートをされた方がいいのかと思います。

    トピ内ID:1855072971

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    うまく言えないけれど

    しおりをつける
    🙂
    りらっくまごろう
    トピ主さんは優しい方だなぁと思います。
    娘さんを受け入れられないご自身を責めていらっしゃるように感じました。
    そして旦那さんにもすごく気を遣っていらっしゃる。
    だから疲れちゃうんですよ。
    そんなに頑張らなくてもいいんです。
    別にあなたがお子さんからお父さんを奪った訳じゃないです。
    むしろ、あなたがお父さんを救ってあげたんですよ。

    今後の人生に関しては、娘さんの事に触れずに、
    それとなくトピ主さんの希望や夢を語ってみてはどうでしょう?

    トピ主さんが幸せになりますように!

    トピ内ID:9242469262

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      えっ?

      しおりをつける
      blank
      ももんが
      不倫をしての離婚・再婚ではないのですよね。
      何のやましいこともなく結婚にいたったわけですよね?
      であればなぜお父さんを奪ったという考えにいたるかわからないです。
      まずは自分の気持ちを正直に旦那さんに話すべきだと思います。

      トピ内ID:5362269385

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      罰というよりは金づるでは?

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      blank
      まつりだわっしょい
      旦那さんの生活と娘さんの大学費用の捻出の為の金づるでしょうね。
      娘さんにトピ主さんの存在を隠しているのが何よりの証拠では?
      旦那さんにしてみれば、元父親であるプライドの所為か、トピ主さんの収入があって大学費用を捻出する事が出来て生活していけるという事を認めたくないのだと思います。
      そもそも旦那さんの収入で生活と養育費の両方を維持する事が出来ないなんて、現実的に考えれば見栄を張って大学へ送り出しているようなものです。
      生活に余裕が無いのでしたら、必ずしも養育費を支払わなければいけないって事でも無いのです。やったとしても成人するまでが限界でしょう。

      トピ主さんは旦那さんの我侭で慈善行為ができるのですか?
      それで納得されたのなら、罰だとか考えず付き合うことです。

      トピ内ID:5947887256

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      罰と思うなら罰

      しおりをつける
      blank
      今日子
      それとこのことを罰だと結びつける法則はありませんよね。

      そういう男と結婚した、というだけの「状況」でしょう。
      離婚と自分とは関係ないけど、そういう男の条件は知っていた。
      覚悟していたとはいえ思いのほかつらい。

      そのつらさを罰としないと落としどころがないから罰とする。
      そうしたいならすればいいのでしょう。
      自分が罰と思うなら罰。

      夫は自分の子どもの責任を新しい妻に負わせているという罪を背負っている。
      夫の罪。
      そしてそんな男と一緒になったあなたの罰。

      そう考えるとそう思えます。
      解決はありません。

      娘さんはこれからもお金が必要でしょう。
      そのたび、あなたに夫はそのお金の責任を負わせるでしょう。
      それでも仕方ないならそのままに、いやならなにかしらのアクションをどうぞ。

      そのアクションの内容を考えるのは自分しかありません。

      トピ内ID:9363601723

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      あなたは正直な

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      🐶
      小春ドーーーン
      人だと思います。心が狭いと言っておられますが、誰でも同じだと思います。大きな声では言えませんが、自然な感情です。ただ、お父さんを奪った罰だと考えるのは、あきらかに考えすぎと思います。

       ここは性根を据えて、正直に自分の気持ちをご主人に言うべきと思います。失礼ですが、チャンとして男ならあなたにもう少し神経を使いますね。

      トピ内ID:4044800363

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      娘の立場です。

      しおりをつける
      blank
      娘。
      両親は私が幼い時に離婚。その後父は再婚し子供もおります。
      私は母と暮らしていて、その事実を知ったのは大人になってからでした。
      養育費はもらっていたようですが18才でそれも終わったそうです。
      その後就職祝いや結婚祝いを頂きました。出産祝いには夫婦そろってお見舞いに来てくれ、私は初めて会う父の再婚相手の方にとても感謝した覚えがあります。前の奥様が自立した方なら一生背負うものでもないのでは?
      私の結婚で父も役目は終わったと思っていると思います。こちらからも何も望みませんし私も父の事を心配もしていません。

      トピ内ID:3696847967

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      悪いことをしているのですか?

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      🛳
      既婚
      >罰ですか?
      とありますけど、娘さんからお父さんを奪ったのは、前妻さんとご主人であって、トピ主さんではないでしょう。
      トピ主さんが子供を欲しければ、きちんと話した方が良いですよ。
      ご主人が、娘さんを応援してあげるのは結構ですが、それをトピ主さんにさせるのは間違いでしょう。
      利用されているではありませんか?

      トピ内ID:6636669201

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      罰なんかじゃない

      しおりをつける
      blank
      キャンプ
      奪ってないのですから、罰なんかじゃないと思います。
      なぜ罪の意識をお持ちなのでしょう。
      誰かに心ないことを言われたのでしょうか?
      ただ、そのような条件をお持ちの方だったというだけでは。
      トピ主さんは悪くないと思います。

      トピ内ID:1515325604

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      相手が再婚なら

      しおりをつける
      🐤
      ムーニー
      それは仕方ないこと、覚悟しておくことだと思います。
      もしかして、罰とでも考えなければつらい気持ちのやり場がない、
      気持ちがおさまらない、と、目を瞑ってしまっていませんか?

      私の好きになった相手も離婚歴があったので
      今何かに困っているわけではありませんが
      何かあった時には、まぁ私も穏やかではいられないと思います。
      だからトピ主さんのストレスになってしまっているのはよく分かります。

      ですがつらい気持ちは旦那さまには伝えましょうよ。
      トピ主さんにとっては、前もって覚悟が必要なことだったかもしれませんが、
      旦那さんは「自分の都合で妻に苦労をかけている」わけで・・・
      これまでは気を遣って娘さんの話なども避けられていたようですが、
      実際支払いができているのは、トピ主さんの協力あってこそ。
      2人で力をあわせてこそですよね。
      だから、トピ主さんだけが1人で抱え込むことないと思います。
      抱えてしまっていることが、ますます
      ストレスに繋がっている面もあるのではないでしょうか。

      トピ内ID:4921799151

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      再婚したら子供捨てちゃう男親もいるなか、エライよ!ご主人!

      しおりをつける
      お茶々
      初婚男か、再婚でも子供なしか、もしくは前妻との子なんて簡単に捨てちゃえる男がよかった?そんな男じゃなくてよかったでしょう?

      あなたのご主人は、自分の娘さんに対しては責任がある訳だからね。
      でもそんなに辛いならご主人に気持ちをぶつけてもいいと思うけど。抱え込んでいたら病気になっちゃうよ。

      大学生になったんなら再婚したことも言っていいんじゃないの?ショックを受けるのはいつでも同じだと思うし。

      「おまえの養育費と教育費はこの人(トピ主さん)も払ってくれているんだよ」くらい言ってもらえば。それで俄然やる気になって「そんなお金なら要らないわ」とバイトをしてくれれば、仕送りが減り、余裕ができ、トピ主さんも子供を持てるかもしれない。

      夫婦なんだし、なんでも言い合ったほうがいいよ。ケンカになっても本音をさらけ出すって大事だと思います。(言っちゃいけない言葉はダメよ)
      全部言いたいこと言って、泣いて、すっきりしちゃいましょう。それでこそ夫婦じゃない?

      いつか「フリ」じゃなくて娘さんのこと本気で喜んであげられるようになるか、ご主人と本音でぶつかれるかにかかってると思います。

      トピ内ID:9932696774

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      ご自分の意思は

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      blank
      パンダ
      はじめまして。
      ご主人にはほていあおいさんの本心は伝えておられるのでしょうか。すでに伝えているのであればどの様に考えているのですか。
      うちも主人40前半で私は30半ばです。お互い初婚で子供はいないです。
      うちはタイミングを逃した感じもあり、子供を持つ事はほとんど諦めました。
      そんな私ですが、最近思うのは、可能性は自分が制限している時もあるのではということです。まずは、ご主人に気持ちを伝えることが良いのでは。
      ご主人のお子さんも大切だと思いますが、ほていあおいさん自身が幸せでなくては。素直な気持ちを話しあって、後悔のないように気持ちを持ってけたらと思いました。ほていあおいさんの気持ちに整理をつける為に必要なら、その娘さんにお会いしてみるのも…現実に向き合うことが時には必要ですから。

      トピ内ID:4765820291

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        本当は奪ったのですか?

        しおりをつける
        恋する惑星
        ほていあおいさん、トピに本当のことを書いてますか?

        本当に前妻さんとの離婚にトピ主さんは無関係で、離婚より後に
        ご主人と知り合って結婚しているのなら

        単に「離婚歴があり娘さんがいる男性」との結婚でしょう?
        その場合、

        >これは娘さんからお父さんを奪った罰なのでしょうか。

        という一文は、ほていあおいさんから出てこないと思うのですが…

        トピ内ID:8726257090

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        よーく考えよう♪結婚は大事だよ~♪

        しおりをつける
        blank
        運命
        お父さんを奪った罰ではないとは思うけれど、
        離婚歴のある旦那さんと、結婚するということは
        前妻や子供のことも了解した上で一緒になったのではないのですか?

        トピ主さんは、そこらへんが甘かったのだと思います。

        旦那さんは、前妻や子供のへ父親としての責任を果たしていて
        素敵だと思いますよ。
        もっと寛容になりましょう。

        トピ内ID:4525411230

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        罰ではありません

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        blank
        FU
        罪とか罰とか、そういう問題ではないでしょう。

        あなたが、ご自身で選んだ人生です。

        あなたに責任が無いことはもちろん、誰にも責任はありません。

        トピ内ID:8008449617

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        ゆとりある生活ではぜ~んぜんありませんが

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        🐤
        ゴールドピアスボルト
        40歳で第1子を出産、現在43ですが第2子を自然に妊娠しました。

        年齢と収入だけなら、こどもをもつのは難しいだろうとあきらめる、なんてまだ早いですよ。

        その娘さんのために自分が犠牲になっている、という被害者意識は
        こどもをあきらめているところから来ているのだと思います。

        トピ内ID:3057642147

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        不満はちゃんと伝えましょう

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        saya
        養育費は基本的には20歳までですよ。
        極端に高い学費や養育費は、奨学金をもらうなりして先妻さんや娘さんも負担すべきでしょうし、夫がトピ主にまで負担を強いるのはおかしいですね。

        トピ主さんの努力や協力は、娘さんは知らないことなので、なおさら納得いかないのでしょうね。

        トピ主さんが身を削ってまで払うことはないでしょう。
        夫が払える上限を超えていたら、娘さん側に話し合いを申し入れたらいいのではありませんか。
        トピ主さんは、夫の先妻の子に尽くすために結婚したわけではないでしょう。

        不満を夫に伝えたらどうですか。
        心の病気になりますよ。
        仕事がきついなら、少し減らして、夫にも娘だけでなくトピ主にも気を配るように言いましょう。
        トピ主が我慢しているから、夫は不満はないと思っているのですよ。
        夫の自慢の娘は、トピ主にとっては他人です。
        自分の身を削って働いても、何の感謝もされません。
        体を壊しても、先妻の子はトピ主の存在を知らないのですから。
        夫に取っての都合のよい妻になっていますよ。
        紹介もされないのに、尽くしても仕方ないですよ。

        トピ内ID:1871642299

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