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    新妻
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    結婚1年の40代夫婦です。私は再婚、夫は初婚で年収は私の3倍です。通帳類は夫婦どちらも使用可能な状態にしてありますが夫からは特に生活費というものはもらっていません。夫婦二人でおごづかい制にする意味もないので、それぞれ好きに使っています。

    最近私が病気をして夫が病院に連れて行ってくれたのですが会計を夫にしてもらった時に「俺の金だけどまぁいいよ。」と言われました。またある時、結婚後に購入した車の支払いに関して「お前はお金払わないからいいかもしれないけど云々」と言われ悪意のある言い方ではないのですが夫婦なのにそういう考え方はとても違和感がありとてもモヤモヤしています。クレジットカードの年会費が安くなるので私が夫の家族会員になる申し込みをした時も「お前が使った金額は俺の通帳に入れといて」と言われました。正論なんでしょうけど、生活費ももらってないのに年収3倍の夫の言うセリフかなぁ。

    こんな私達夫婦に何かよいアドバイスあったらよろしくお願いします。ちなみに二人の給料を合算してそこから生活費を出すというのはお互いの職業など諸々の事情で現実的ではありません。

    トピ内ID:8009277090

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    どうやって生活してるの?

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    匿名希望
    生活費って食費、光熱費、雑費いろいろありますよね
    全くもらってないってどういう事ですか?

    トピ内ID:7227411812

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    我が家の場合

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    働く子無し妻
    夫婦共々フルタイムワーカーです。
    同じ会社に勤めていますが、主人の方が年上で役職が上、かつ給与とは別に不動産収入があるので、主人の収入は私の収入の2倍強です。

    結婚式の費用からハネムーン代まで、すべて主人が支払ってくれましたし、結婚してからも、生活費はすべて主人が出してくれていますので、私は一切支払ったことがありませんでした。(払うと言っても断られる)

    先日、土地を購入して家を建てましたが、その際には私も自分の貯金から頭金を出しました。また、住宅ローン控除を二人で受けるために、私もローンを借りています。
    今は自分の分のローン返済は、自分のお給料からしています(贈与になるといけませんので)。

    主人が全て出してくれるのは、税務上の扶養家族にはなっていませんが、
    「自分が妻を養っていくんだ!」という気持が強いからみたいです。

    最近ではそういう気持を持たない男性も多いようですね。
    旦那様の対応にご不満があるのなら、直接伝えてみてはいかがですか?
    お金の使い方って、夫婦にとってとても大切な一つのファクターですから。

    トピ内ID:0400579098

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    わかります

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    frannda
    アドバイスになっていませんが、トピ主さんのご主人のような方、多いのです。
    特に40代まで結婚しなくて(できなくて?あえてしなくて?)なら、多いです。
    20代で結婚した男性と、40代で結婚した男性の差ってあります。
    今まで40年間(というか、社会人になってから10年以上)自由に使えていたお金が、結婚後は少し変わるというのが理解できないんです。

    私の夫はそうではありませんが、私は仕事柄「40代で初婚の男性」を多く知っています。その方たちに共通していることなんです。
    不思議なことに、40代男性初婚でも、奥様が20代のように年齢差があると、トピ主さんのご主人のような言葉は出てこないケースが多いです。

    失礼な言い方になるかもしれませんが、40代まで好きなように生きてきた男性を、変えていこうとするのは、ちょっと難しいとは思います。
    凝り固まっていますし、高給の方ならさらにプライドが高いでしょうし。

    アドバイスになりませんけど、そのような発言があったときに、明るく「そんなつれない発言、やだな~。私たち夫婦じゃないの♪」とかわいく言ってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:6117265510

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    生活費を拠出制にしては?

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    白山ポチ朗
    現状での生活費支出の分担はどうなっていますか?
    収入費相応に分担されているなら、それなりに公平と思います。

    拠出制にして、その拠出分でどこまでカバーするかを決めるのも手です。

    我が家の例になりますが
    条件としては 夫婦とも40代半ば、子供ナシ、夫正社員、妻派遣社員 年収比約2:1

    収入の差を勘案して
    住居光熱費と自動車(購入・維持費含む)は夫持ちとして

    月々一定額を拠出して家計用サイフに入れて
    食費、雑貨系消耗品と家具/白物家電/夫婦での旅行といった家庭用途向けの貯蓄をしています。

    財産形成(貯蓄、保険、個人年金etc.)と
    生活にまつわる各種経費(衣類、医療費、慶弔費、交通費etc.)は
    各自のサイフからということになっております。

    トピ内ID:7414876798

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    家事も家計費も割り勘

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    😀
    ハッピー
    新婚なのに、、やさしくない主人ですね普通は男が生活費を世間相場的に渡すか給与を全部妻にまかすのが普通でしたが最近は考えが変わってきていますね、単なる同居人のような夫婦じゃないような。現況を分析するとまず二人で一つの財布をつくり収入により按分と家事の比率も按分それぞれに加減しては又家賃の問題もありますが基本に主人の思考だと女性は嫌になり尽くすのが嫌になるでしょうね。子供さんもおられないようなので主人様は共働きで家計費を相応に出してもらいたいのでしょうね。穏やかに十分話し合って額決めて下さい。ある意味金銭を割り切った夫婦を望んでおられる訳ですから生活費以外はそれぞれの財産として管理すれば万一離婚となつても後腐れ無いのでは、、夫婦としてうまくいきますように。

    トピ内ID:8678464251

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    疑問です

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    😨
    盛り沢山のわかめ
    生活していく上では、いろいろな生活費がかかります。
    光熱費・家賃・雑費など・・どのようにどちらが出されるのですか?

    それと・・失礼を承知なのですが、お二人共40代なのに結婚をよくわかってないというか・・疑問ばかりです。

    ここでお二人で一度生活費やこれからのことをよく話し合い、考えるべきです! ご主人のことを変に言われますが、あなたももっと考えることは沢山あると思います。

    辛口でごめんなさい。 これからお二人がいい結婚生活を送って頂けるように、願ってます。

    トピ内ID:9579749715

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    そりゃそうなるのでは

    しおりをつける
    blank
    nya
    なんで生活費を全くもらっていないのですか?結婚しているのに。
    結婚していなくても同棲していても相手が一銭も出さないのは普通じゃ
    無いのでは。

    相手が生活費を負担する義務などまるきり感じていないのなら、自分の
    お金を使われた、という意識になるのは仕方が無い気がします。

    お互い定額拠出にするか、はっきり分担部分を決めるかして、ひとつにしなくても
    生活費を負担しあっている、という土壌を作らなければ、今後も事態は変わらないんじゃ。

    ちなみにうちは子ども無しの共働きですが、家の所有が私なのでローンと税金は全額私。
    夫には定額の生活費をもらっています。貯金は私の方で。

    二人にかかる食費・光熱費等は夫からの生活費からまかない、それは必要最低限なので
    冠婚交際費については都度割り勘しています。
    保険は各自の小遣い部分で自分で支払い。服飾費などの身の回り費も個人で支払い。

    義理の家族との交際費については月例生活費からは出せないので割り勘。
    旅行など数万単位の消費になる場合は、私の懐具合がその時苦しいなら、不参加又は
    夫が負担としてます。

    トピ内ID:1146222321

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    そのうち無理が出てくると思う

    しおりをつける
    blank
    ももか
    私もクレジットカードで自分の服などの買い物をした分(だいたいですけど)は夫の口座に当然入れますよ。

    なんというか…新妻さんもご主人も、どっちも、なるべくお金は出したくない、みたいな意識がどこかにないですか?
    仮に新妻さんのご主人が病気になったとき、新妻さんがその診療費を支払うとしたら、それもやっぱり納得できないのですよね。収入が多いのにと…。

    なにもかも折半という考え方には無理が生じてくると思いますよ。共通の出費って、どうしたって出てくるでしょう。
    二人の給料を合算とまでは言わなくても、お互いいくらか出し合って、共通の口座を作るなどしてはいかがかと思います。

    トピ内ID:5932162904

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    とぴ主です

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    とぴ主
    皆様、早々にレスありがとうございます。

    結婚前に夫が購入して住んでいた家に私が引っ越したので、住宅ローンや光熱費等はそのまま夫が支払っています。食事、雑費など買い物に行った方が支払いをしています。
    独身の頃からデートでの支払いで「私の分は払う」と私が言うと何の抵抗もなく夫は私から金を受け取っていたのでこのままではいけないと思い、一緒にいる時は私は自分の財布を出さないことにしました。なので一緒に買い物に行く時は夫が支払ってくれます。

    夫は国家公務員。私は派遣社員です。ご指摘の通り、40代まで独身でいて今までひとりで自由にお金を使ってきたのでよくわからないのだと思います。ことあるごとに「俺の小遣いだけど。。。。まぁいいやぁ」みたいな言い方されるので「私も収入あるのに悪かったかな」と罪悪感を感じてしまいます。ちなみに家事の分担などその他については全く問題はありません。

    トピ内ID:3721302417

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    交渉あるのみ

    しおりをつける
    💰
    カネゴン
    >こんな私達夫婦に何かよいアドバイス…、
    困っていて、もっと違う風にしたいと考えているのは、トピ主さんだけなのですから、とにかく交渉あるのみ!だと思います。

    お二人とももう40代なのですよね。どなたかのレスにありましたが、旦那さまが40代でも奥さまが20代だと、トピ主さんの旦那さまみたいなことは言わないとか。若い奥さまを庇護しなければ!という気持ちになるのでしょう。
    もしかすると旦那さまは、トピ主さんは40代の独立した大人だから、金銭面で対等にあつかわないといけない、と考えていらっしゃるのかもしれませんね。

    トピ内ID:2798393719

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    こういうトピでは

    しおりをつける
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    あげ
    こういうトピックになると、うちの夫は全部払ってくれるという自慢のようなレスが必ずありますね。

    お互いが生活費を拠出するのがいいと思うんですけどね。

    相互扶養の義務はありますが、
    二人の給料を合算してそこから生活費を出すのが現実的ではないのなら、
    夫の金は夫のもの、妻の金は妻のものだと思います。

    クレジットカードの年会費が安くなるので私が夫の家族会員になる申し込みをしたとのことですが、
    そもそも年会費0のものにすれば無料です。

    「夫婦二人でおごづかい制にする意味もないので、それぞれ好きに使っています。」といいながら、
    クレジットカードの家族会員のやり取りを聞くと
    トピ主さんは「私の金は私のもの、夫の金も私のもの、夫は3倍も給料高いのだから、奢って当然」と考えているように見えるんですよ。

    トピ内ID:0759111297

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    事実婚でよかったのに

    しおりをつける
    blank
    ワカラナイ
    3倍の収入とかなんとか。
    おふたりにとって、結婚する意味があったのかなあ。
    独身のまま、それぞれのお給料を使えばいいのにね。

    だんなさんの「俺の金」という言い方、とても嫌です。

    婚姻解消をおすすめします。

    トピ内ID:7509057098

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    私も・・・

    しおりをつける
    🐤
    あひる
    そろそろ言い出さないとと思っています。
    11月に結婚しました。すぐに妊娠したから、働いていないんです。
    家賃光熱費は払ってくれてるんですが、食費、雑費の生活費をもらってません。私に貯金があるのを知ってるので、こっちが言い出さない限りくれないと思います。
    貯金は減り続ける一方、新年度になったことだし、そろそろ生活費頂いてもいいですか?と言ってみようと思います。
    ハッピーさんの言う通りでうちの主人も私をただの同居人としか思っていないと思います・・・。

    トピ内ID:4760127703

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    口癖と思って聞き流す

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    旦那さんが「俺のお金から立て替えたから、後で返済してね」と言って妻の入院費も払わないような男なら離婚ですが、出してはくれるのですよね。口癖と思って聞き流すのが一番かと思います。

    トピ内ID:7742455933

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    充分に生活費を貰っていると思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    え?
    4月2日付のとぴ主さんのレスを読みました。

    >住宅ローンや光熱費等はそのまま夫が支払っています
    >食事、雑費など買い物に行った方が支払いをしています
    >一緒に買い物に行く時は夫が支払ってくれます

    だったら、生活費の7~8割は、夫の負担でしょ。
    共稼ぎなんだから、充分過ぎるくらいじゃないの?

    何が不満なの?

    トピ内ID:7934479173

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      つまり

      しおりをつける
      blank
      ガブ
      支出の主たるローンと光熱費は旦那さんが全額負担なんですよね。
      おまけに車の支払いも旦那さん負担。
      で、食費や雑費も一部負担している。
      それで「生活費を払わないくせに」ですか…
      じゃあトピ主さんはどれだけ生活費を負担しているのでしょうか。

      結局言いたいのは「年収が三倍の夫が本来全額払うべきなのに
      この私がいろいろ払ってやってる」なのでしょうか。
      ローンと光熱費の支払いだけでも十分年収に見合った支出の様な気がするんですけどねぇ。

      ごめんなさい、単にトピ主さんが強欲なだけにしか見えません。
      文句を言われたくなければ自分が自分の都合で使うようなお金は
      自分できちんと支払ったらいいんですよ。
      そうすれば「おれの金だけど」なんて言われません。

      と言うか、そんな考えしか出来ないから×1になったのかと
      偏見の目で見てしまいますが×1になった理由なんて
      書かなくていいですよ。聞きたいとも思わないから。

      トピ内ID:5707768223

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      その前に

      しおりをつける
      blank
      利尻
      住宅ローン・光熱費等:夫が全額負担→トピ主さんの負担すべき、その1/2分を払ってくれている
      買い物:夫が全額負担→トピ主さんの負担すべき分を払ってくれている

      十分、トピ主さんは、「生活費をもらって」ますね。

      特に気になるのは買い物です。夫婦で使うものだけでなく、トピ主さんだけのもの(娯楽品、服飾等……どこまでを言うかは夫婦それぞれかと思いますが)を買うときにまでトピ主さんが財布を出さないのだとすると、ご主人は生活費だけでなく、トピ主さんにお小遣いまであげているという計算です。
      まあ、そういうつもりがないからこそ「お前が使った金額は俺の通帳に入れといて」という発言なのでしょうが。
      ご主人の発言は、正論であるというだけでなくきわめて妥当なものでもあります。

      一度、それぞれの収入・拠出金額・拠出項目を、家計簿のように付けてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:0349125844

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      なんて事

      しおりをつける
      😨
      えいかく
      >私から金を受け取っていたのでこのままではいけないと思い、一緒にいる時は私は
      >自分の財布を出さないことにしました。なので一緒に買い物に行く時は夫が支払っ
      >てくれます。

      生活費のほとんどを夫に払わせておいて

      >今までひとりで自由にお金を使ってきたのでよくわからないのだと思います。

      これはないんじゃないですか?余りに酷過ぎます。
      単なるタカリですよ。

      結婚生活をよくわかっていないのはトピ主さんの方です。

      トピ内ID:0620221218

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      そんなに妻のためにお金出すの嫌なのね

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      出すなら気持ちよく出せばいいのに、恩着せがましい言い方が嫌ですね。
      だったら出さなくて結構と、私なら言いそう。

      「愛する」家族のために出すお金とは、ご主人、思っていないんですね。
      たとえば、好きな人にプレゼントをする時、なんでこいつのために金を使わなくちゃいけないんだとは思わないですよね。
      なんで俺が出さなきゃいけないんだと思うなら、少なくとも、相手よりお金の方が大事ってことです。
      そりゃ、どうしても出費が苦しい時はありますし、それは仕方ないです。
      でも、ご主人はそういう状況ではない。
      にも関わらず、トピ主さんのためにお金を使うのは嫌、惜しくて仕方ない。
      私だったら、そんなにお金が大事なら離婚するから、一人で通帳抱えてればと言いたくなるかな。

      トピ内ID:6700992303

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      レスを読みました。

      しおりをつける
      😀
      悠奈
      トピ主様のお気持ちよく分かります。
      トピ主様のタイプのようなご家庭の場合、
       御主人 :生活費全般+トピ主様の遊興費(月数万円)+家族の貯蓄
       トピ主様:年に1~2回、御主人へのプレゼント(1万円程度)
      の支払いでちょうどイーブンですよね。
      正直言って、御主人は自覚がたらないと思います。
      本来のあるべき姿をきちんと御主人に伝えてあげてください。
      それでも是正されない場合は、モラハラと認識して
      とるべき決断をする事をお勧めいたします。

      トピ内ID:0387777344

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      それが自立した大人の発想かなぁ

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      住宅ローンも光熱費もご主人の負担で、その他の出費の負担割合はわかりませんが、相応にご主人が負担してるのですよね、きっと。で、夫婦共に収入もあるのに、夫のお金を妻が使って当然という発想は、40歳の自立してるはずの大人の発想とはとても思えません。ご主人が家事をほとんどしないというなら、まあそれで公平かなとも思いますが、その辺りはきちんと分担されているのですよね。

      愛を振りかざして擁護する向きもあるようですが・・・愛があるなら、それこそ「相手のお金を私が使って当然」という発想も決して出てこないでしょう。もしかすると、お二人の間に元々愛など無かったのかも知れませんね。

      トピ内ID:6020887547

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      優しい旦那様

      しおりをつける
      blank
      ユッキー
      何も本気で、年収が1/3の妻に同じ額の負担を求めているわけではないでしょうし。


      >生活費ももらってないのに年収3倍の夫の言うセリフかなぁ。
      十分に依存しているというのに、この姿勢は改めたほうがよろしいのではないでしょうか?

      >「愛する」家族のために出すお金とは、ご主人、思っていないんですね。たとえば、好きな人にプレゼントをする時、なんでこいつのために金を使わなくちゃいけないんだとは思わないですよね。
      愛する旦那様のためにお金を出しましょう。せめて自分の分くらいは払いましょう。

      >トピ主様のタイプのようなご家庭の場合、御主人:生活費全般+トピ主様の遊興費(月数万円)+家族の貯蓄、トピ主様:年に1~2回、御主人へのプレゼント(1万円程度)の支払いでちょうどイーブンですよね。
      何を根拠にそう思われるのですか?

      トピ内ID:0397026661

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      shameless

      しおりをつける
      🐤
      duckie
      あなたももう40代なんですよね。他人に経済的にたよるのやめましょうよ。だんなさんの収入があなたの3倍だからって、それはあなたのおかげではないでしょう?就職してからの彼自身の努力、それなりの大学に入るための彼自身と親御さんの努力、もしくはもともと頭がよかった。どれにしても、あなたには関係ないこと。

      しかも家賃、ローンは自分では払ってないし、生活費もいろいろ彼に払ってもらってるし、"ちなみに家事の分担などその他については全く問題はありません"っていってますけど、彼も家事それなりにやってるんですよね。彼かわいそうすぎます。いやみもいいたくなるでしょう。

      今の状態に不満なら、生活にかかるお金すべて、住宅ローンも含めて、全部二人で半分ずつ払うようにすれば公平でしょう。

      トピ内ID:5753736153

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      40歳初婚

      しおりをつける
      💰
      時計
      40歳初婚ですか。
      妄想ですが、旦那さんお金に意地汚くないですか?
      文章を拝見する限りお金に強い執着心を持っているように感じます。
      それが原因で結婚が遅れたのかと思ってしまいます。

      あと、諸々の事情があれど、共働きなら
      お金を出し合って生活費に当てることは出来るはずです。
      全て合算する必要なんてないですよね。

      金銭感覚の相違は結婚生活において離婚等の大問題を生じさせかねません。
      芽が小さいうちに摘み取ってください。

      トピ内ID:8254016299

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      また後出しか

      しおりをつける
      blank
      銭ずら
      なんともひどい夫と思いきや、後出し止めましょうよ。
      生活費もらってませんって、何の生活費ですか?
      あなたの娯楽の為のお金ですか?
      そんなもの自分で稼いだ金でなんとかしなさい。
      家事をトピ主さん任せにしているとか言うのならまだしも。

      >「俺の小遣いだけど。。。。まぁいいやぁ」
      そりゃあ言いたくもなるでしょうよ・・・

      トピ内ID:0457128749

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        ひどくない?

        しおりをつける
        なんかなー
        初婚が何歳でも関係ないと思いますが・・・40歳で初婚だからお金に意地汚いってどういうこと?
        トピ主さんの文章を読む限り「トピ主さん」がお金に強い執着心を持っているようです。だんなさんは生活費のほとんどを出していらっしゃいます。時計さんはなにか勘違いされていらっしゃいますので、トピ主さんの二度目のレス(2009年4月2日 20:36)をよくお読みになったほうが良いです。


        >独身の頃からデートでの支払いで「私の分は払う」と私が言うと何の抵抗もなく夫は私から金を受け取っていたのでこのままではいけないと思い、一緒にいる時は私は自分の財布を出さないことにしました。なので一緒に買い物に行く時は夫が支払ってくれます。

        なんて訳がわかりません。あなたのほうが「このままではいけない」と思いますよ。生活費のほとんどを支払ってもらって感謝してるならともかく、女性だから丸がかえで男性に養ってもらえるべき!なんてどこ口が言うのかしらね。こういうのがバブル期の感覚なのかな?

        トピ内ID:2265879582

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        結末が逆転するトピ

        しおりをつける
        どるどる
        時々みかけますが、何なんでしょうね。

        情報は正確に発信しましょうよ。
        マナー違反だし、読んでる方も不愉快です。

        そして何より、ご主人に失礼。
        離婚して一番困るのはあなたでしょ?

        トピ内ID:1041165095

        閉じる× 閉じる×

        よく理解できないのですが

        しおりをつける
        blank
        hiro
        良い年をした大人が、
        >独身の頃からデートでの支払いで「私の分は払う」と私が言うと
        >何の抵抗もなく夫は私から金を受け取っていたのでこのままでは
        >いけないと思い、一緒にいる時は私は自分の財布を出さないこと
        >にしました。なので一緒に買い物に行く時は夫が支払ってくれま
        >す。
        なぜこのような発想をするのでしょうか?
        自分が便益を受けた分は自分で払うのが、自立した大人の姿というものであると思いますが。
        年収が何倍あろうと、関係ない話です。

        そのような、端から見ればタカリのようにしかみえない言動が、
        夫には透けて見えるからこそ、
        あなたに対する接し方がやや厳しいのでしょう。

        そのようなことでいちいち「モヤモヤ」する、
        ということが理解を超えています。

        トピ主殿は猛省をすべきでしょう。

        トピ内ID:5139691389

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        美人なんだろうなぁ!!

        しおりをつける
        😀
        みかえる
        >私から金を受け取っていたのでこのままではいけないと思い、一緒にいる時は私は
        >自分の財布を出さないことにしました。なので一緒に買い物に行く時は夫が支払っ
        >てくれます。

        この強欲!!高収入には理由があるんだよ。

        あと、四十歳初婚を攻めていますが、×1もどうかと思いますよ。

        トピ内ID:0695409703

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        銭ズラ

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        コメッコ
        住宅ローンや光熱費等を夫が支払ってるなら
        この時点で生活費の約半分は夫が払ってることになりますよね。

        一緒に買い物に行けば夫が支払うとのことなので
        この時点で生活費の7割ほどは夫が支払ってることになりますよね。

        あとの3割をもらってないことをボヤいてるんですか?
        「あと3割もらえたら、私の給料は全額、私のために貯金できるのに」
        ってことですか?

        夫のものは私のもの、私のものも私のもの、ですか?!

        文面からは
        「40歳まで誰からも相手にされなかったダサい人だけど
        収入が私の3倍だから、金には困らなそうだし、と思って結婚したのに
        予想以上に自腹を切る機会が多い。なんのために結婚してあげたのか」
        という気持ちが読み取れます。

        考え方を改めることをおすすめします。

        または
        年収が派遣社員の3倍なんて、1000万もないでしょうから
        自分の収入には手をつけたくないなら
        もっと高収入の人と再婚することをおすすめします。

        トピ内ID:1927589723

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