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    結婚前から比較される花嫁。

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    しえん
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    今年の秋に結婚が決まりました。
    彼(長男)は実家の近くで一人暮らし、私は他県で一人暮らしをしており、現在遠距離で結婚準備を進めています。

    最近、彼の弟さん(次男)も結婚が決まり、私たちの結婚式の半年後の春に結婚するそうです。
    ただ、弟さんカップルはすでに彼の実家の近くで同棲を始めており、彼の実家へカップルでちょくちょく出入りしているようです。
    彼の家族と弟さんの彼女で一緒に楽しく食事をしたりしています。
    彼からは電話で「今日は弟の彼女も来ていて楽しかった」と聞かされます。

    こういう中に、私は秋から遅れて入っていくことになります。
    ・・・上手く溶け込める自信が全くなく、本当に困っています。

    結婚という晴れ舞台、花嫁が主役になれる期間のはずなのに、もう私は主役でもなくて、ただ弟さんのお嫁さんと比較される花嫁のひとりにすぎない気がして、結婚準備も、彼の実家の近くへ新居を構えることも、嫌になってしまいました。

    すでに結婚された皆様、結婚準備をしている皆様、相手の兄弟のお嫁さんと比較されてつらかったことはありましたか。
    贅沢な悩みなんでしょうか。彼の実家の近くに私たちが新居を構え、ご両親と弟夫妻と上手くやっていけるのかな。不安でいっぱいです。

    トピ内ID:1549387132

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    トピの内容では

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    キキ
    トピ主さんが「された」という「比較」が見当たりませんが・・・
    彼の弟さんの婚約者が、相手の実家と交流があると聞いただけで比較?
    それはちょっと被害意識が強すぎるのではないかと。トピ主さんの気持ちの問題では?

    それとも、なにかもっと具体的な「比較」をされたのですか?

    トピ内ID:0908088214

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    比較・・されてる?

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    😉
    ちゃみ
    トピ主様の文を読む限り、比較「されてる」のではなく、ご自分で比較「している」ような・・

    投稿に書いていない部分があるのでしょうか?
    たとえば
    「今日は弟の彼女も来ていて楽しかった(お前もああいう性格ならよかったのに)」とか、
    「弟の彼女は結婚前からこちらに顔を出してくれてカワイイけど、あなたといったら・・・」とか、
    直接言われたのでしょうか?

    マリッジブルーもあいまった、杞憂ではないでしょうか。

    トピ内ID:6803788137

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    会うまえから?

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    やま。
    すごいなあ。
    まだ会ってもいないし、何かされたわけでもないのに対抗心バリバリ、被害者意識ジクジク。
    なんで結婚式で比較されるなんて思うのか…。楽しそうな人で安心。仲良くやろうとは思わないですか!?

    トピ内ID:5843279142

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    比較されていますか?誰に?

    しおりをつける
    😉
    嫁大好きおやじ
     嫁さんは2人います。どちらも、電車で2時間くらいのところに住んでいます。どっちもかわいいですよ。息子達は幸せ者です。まあ、私は妻が一番ですが。(笑)
     良く読んでみると、具体的に誰もあなたを、比較してはいませんよね。あなたが思っているだけでしょうか?
     あなたは、義理の実家に嫁ぐのですか?彼に嫁ぐのでしょう?あなた達はしっかりと計画し、結婚に望もうとしている。義弟たちは、結婚もしていないのに、でれでれ実家に入り浸る。それはそれで良いではありませんか。義弟夫婦が、義父母を見てくれることになったら、それはそれで大成功と思いましょうよ。でも、見ていてご覧なさい、そんな濃密な関係が順調に続くわけはないのです。小町でたくさん出てるでしょう。孫の教育に口を出す、だの、勝手に新居に上がり込んで来るだの。(笑)

     トピ主さんはトピ主さんのペースで、彼と一緒に楽しい家庭を築くこと、それだけを考えましょうよ。

    トピ内ID:1106138335

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    健闘を祈る

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    🐤
    ピヨピヨ
    この度はご結婚、おめでとうございます。
    色々不安かと思いますが、弟さんの彼女だってつい最近「彼の実家」デビューを果たしたわけですし、一年程度の差なんて大したことありませんって。

    うちも兄の結婚式の半年後に弟が結婚しましたが、大事なのは結婚してからの関係づくり+その維持かと。とびっきりのKYで下品でなぜか常に人を見下す感じで、私たち家族の前でも平気で夫の兄をこき下ろす兄嫁と、その半年後にやってきた、細かい気配りができてかわいらしくて常に夫の弟を立てる弟嫁とじゃもう・・・(以下自粛)。ま、これまで私たち家族だけでやってきたところに、ヨソサマが2人ほぼ同時に入ってきたわけですから、無意識のうちに、比べてしまいますね。良い悪いは別として。

    >結婚という晴れ舞台、花嫁が主役になれる期間のはずなのに、もう私は主役でもなくて(以下省略)

    これはどうなんでしょうね。主役でいられるのは結婚式当日だけでは?結婚式の前後もそんなに長期間に亘ってちやほやされるものなのかしら?いずれにせよ、うまく立ち回った方がいいですよ。弟さんの彼女はもう気に入られているようですし。

    トピ内ID:0990342241

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    まだ何も行動していないのに

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    🐧
    ゆず香
    勝手にマリッジブルーですね。
    彼が電話で言った台詞は、しえんも来てよ~って聴こえましたが。
    正直このままなら数年たって弟嫁のが可愛げがあるよねってことに落ち着きそう。。
    行動して可愛がられる様にするか、性格的に無理なら気にしないようにするしかないですよ。
    花嫁が主役って結婚式に関してでしょう?生活ではあなたが主役なのはあなたの視点で見ている世界だけですよ。
    同居してくれるお嫁さんなんて出来た人だから、同居の苦労をしなくて良い分勝ちは譲った方が良いと思います。
    カリカリしないのが得策だと思いますよ!

    トピ内ID:5888618023

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    元気出して

    しおりをつける
    🐶
    sanae
    今はまだお互いに遠慮もあって素が出にくい表向きの
    付き合いですが、これからずっとお付き合いが
    続くのですから、いろいろな事があると思って
    いた方がいいと思います。

    もし、子供が生まれれば生活も変わってくるでしょうし
    トピ主さんも、ご自分の友達ができ世界も広がって
    いくことでしょう。

    何もかも、合わせていかなくていいのです。

    弟嫁さんも、今は彼の実家に寄り添っていますが
    この先のことはわかりません。

    もう少し強くなって自分をしっかり持っていれば
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2425991040

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    悪く考えすぎですよ!

    しおりをつける
    20代既婚
    そんなに気にしなくても・・・
    それも一種のマリッジブルーみたいなかんじじゃないでしょうか?
    そんなに心配することないですよ。
    元気出してくださいね!

    義理の妹さんになる方にやっかんで、ウジウジしてる花嫁さんなんて
    美しくないですよ。
    あなたの魅力が半減しちゃいます。

    っていうか、いつどこであなたと彼女は比べられたんですか?
    被害妄想?

    結婚する時期が近かろうが、遠かろうが比べるご両親は比べるし、
    比べないご両親は比べないでしょ。

    二男、三男が先に結婚している家庭もたくさんあるわけだし。
    そんななふうに考えて結婚式までの貴重な時間を楽しめないのは
    もったいないですよ!

    自分でつまらない、大変な結婚に仕立て上げてるようなものじゃないですか?
    それとも何か言われているのでしょうか?
    それだったらまた話も違ってくるとは思いますが。

    ちなみに私は義理の妹さん側の立場のものですが(私たちのほうが数年先に結婚しました)
    義理のお姉さんができるのは、とっても楽しみでしたよ。
    今でも仲良くしていただいて、とってもかわいがってもらっています。

    トピ内ID:8117120858

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    彼の頑張りも左右する

    しおりをつける
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    ミナミ
    20代女性です。
    大概親って長男びいきですよね。将来的な後継者、親の面倒を看るなどの期待もあったりで。
    長男の嫁にも期待するでしょうし、それに次いで次男夫婦って感じじゃないでしょうか。
    私の彼も長男で、下には弟さんがいます。で、やはり弟は甘え上手だし親も可愛がってるみたいですね。もし彼女でも連れて来たら、同じように可愛がるでしょう。
    でも長男である彼とその彼女の私に対しては「どうぞどうぞよろしくお願いします」と低姿勢です。「席順」からも明らかな違いがあります。上座にお父さん、次いで長男・私、お母さん弟さんという感じ。
    トピ主さんの彼は家族との仲も良好なようだし、長男としてしっかりリードしてくれるなら、トピ主さんが不安になる事はないと思いますよ。
    ご両親も、弟夫婦とは違った対応をするはず。遅れて家族入りするとはいえ、トピ主さんには「長男の彼女」という強みがあります。弟の彼女とは立場が違うので、弱気にならず自信を持って下さいネ!

    トピ内ID:4573073917

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    何を比較されてるの?

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    長男嫁
    トピを読む限り、トピ主さんと義弟カノさんは何も比較されてないですよね。
    ただ彼女の方が早くから彼実家に出入りしてるだけ。
    「義弟カノさんは美人で高学歴だけど、しえんさんはみんなダメだね」みたいなこと言われたなら比較されてると思いますけど。

    彼の兄弟同士近い日取りで結婚をするのは仕方ないことです。
    それでもトピ主さんが「一番手」には違いないのに、すぐ後ろに「二番手」が控えていて、注目度が薄れてしまっていることが気に入らないように見えてしまいます。

    正直言ってトピ主さんは、カワイソウな状況に置かれてるとは言えませんよ。

    トピ内ID:3576030058

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    トピ主さんだけが彼女を意識しすぎなのでは。。。

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    blank
    あめんぼ
    彼のご両親って、それほどトピ主さんと弟の彼女を比較するものでしょうか。
    ・・・まぁ、そこのところはご両親の心の内の話なので確かめることはできませんが、早い話、「トピ主さんがそれを一切気にしないこと」が
    ベストだと思います。
    「比較するならすれば?私は私だし。」くらいのつもりでね♪
    その上で、自分なりに彼のご両親に誠意を持って接していれば、それで充分だと思います。
    何でもかんでも「弟の彼女と同等に」と思って頑張っていると絶対ストレスになります。彼のご両親にとっても、二人の花嫁さんに張り合われている(?)のを感じたら息苦しいでしょうし。弟の彼女のことは意識せず、自然体で良いと思います。

    それと、私は既婚者ですが「花嫁が主役の“期間”」とは何でしょう・・・?
    花嫁が主役なのって「結婚式&披露宴当日」くらいで、他はいたって平凡な日常でしかありません(その前後は誰も主役扱いなんてしてくれません)でしたが。そんなもんじゃないですかね~。

    弟の彼女の結婚の方が後なら、少なくともトピ主さんの式や披露宴の時点では比較されないし、しかも半年も離れているなら影響はないと思いますよ。

    トピ内ID:7988272941

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    わがままな人ですね

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    nampu
    自分が主役になる演劇に、目障りな脇役がいるのは嫌だというわけですね。
    ずいぶん自己中の言い分だと思いますよ。

    遅かれ早かれ、実家の義父母や弟さん夫婦と付き合うことになるわけです。
    しかもあなたは長男の嫁です。黙っていても、その実家の柱になるべき人ですよ。

    嫁が義父母と上手くやる方法の一つが、親族の中に有力な味方を持つこと。同じような立場の彼女(弟の嫁さん)はその最有力の人じゃないですか。

    形の上では新参者ですから、最初は周りを立てて、
    あまり目立たないように振舞う方が良いと思うけど、
    いずれは一族の中心に座るという心構えを持っていてください。

    彼と離れた場所に新居を、などという逃げの姿勢が一番いけませんよ。

    トピ内ID:3416229512

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    弟彼女の立場です・・・

    しおりをつける
    🐤
    弟彼女
     最近彼氏さんのお兄さんが結婚した時、同じ感じでお姉さんが悩んでたみたいです。

     私も弟さん彼女と同じで、家が近いから、ご飯いくのとか会うのが必然的に多くなって、家族と仲良くなって、結婚してないのに家族同然です。

     でも、わたしはお姉さんと競うつもりもまったくなかったし、そんなこといわれても、わたしはどうしようも無かったです。。。。

     お姉さんがそのことで悩んでらっしゃるという事が発覚したとき、彼の両親がかなり落ち込んでましたよ。同じくしてたつもりなのにって。。。

     今回、一応普通になったけど、わたしは、お姉さんと会いたくないです。

     そんな風にもう思われたくないから、一緒に居ないほうがいいんだと思います。

     年の近い女だから、互いにけん制し合うのはしょうがないけど、口には出してほしくなかったし、お姉さんが行動・口に出したのは良くなかったと思います。

    トピ内ID:9566442216

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    はれあ
    気持ちはわかりますが、そんなたいした問題ではないと思います。

    結婚すれれば、今度何十年というお付き合いになるわけですから、たった半年・数年の差なんてたいしたことないと思います。

    また、「自分が主役になれる」とありますが、あたっているようであたっていないような。
    確かに気持ちはわかるのですが、日本の結婚は「家と家」とう感覚がまだあるし、披露宴も自分だけがヒロインではなくて、「みなさんが楽しんでくれてるか」「家に恥をかかせてないか」くらいの配慮も、少しくらいはあったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7665766126

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    あの~、あまりにも夢見る花嫁さんではないですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >結婚という晴れ舞台、花嫁が主役になれる期間のはずなのに、もう私は主役でもなくて、

    うまくいえませんが、これでは、
    結婚後「こんなはずではなかった症候群」に(?)
    なりそうなくらい、結婚というものを
    勘違いしてはいないでしょうか?

    式や披露宴では、花嫁は主役でしょうけれど、
    結婚は、日常の積み重ねですよ。

    婚約期間に花嫁を優遇しなくちゃならないってことは
    まったくありません。

    しかも、彼や義理の両親から「弟の彼女の方がいい」って
    いわれているわけじゃないんですよね?

    今のウジウジ状態じゃ、結婚後、本当に評価が下がりますよ。

    気にしすぎ。

    トピ内ID:8954280518

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      🎂
      れもん
      ご婚約おめでとうございます。
      心配なお気持ち、お察しします。

      私は結婚7年目、長男の嫁です。
      夫は三人姉弟の真ん中、
      義姉は独身ですが義弟夫婦は私達より2年早く結婚しました。

      義姉や義妹とは友人として長く付き合いたいと思える程
      気楽な間柄で信頼しています。
      特に義妹とは同じ嫁同士、色々な相談もできますし
      二人で出かける事も多いです。

      ただ「嫁」という括りになると・・
      義妹はよく気が付く人なので家族の誕生日近辺にある食事会にはケーキを焼いて持ってきたりします。(恒例)
      バレンタインも義父と主人にも手作りチョコが郵送されてきます。
      はっきり言ってプレッシャー以外の何物でもありません。
      (私は主人以外には渡しません)

      手作りお菓子は義妹の専売特許だから、と思い
      私は母の日に眼鏡ケースを作ってプレゼントした事があるのですが
      翌年、義妹がいつものケーキではなく手作り小物をプレゼントしていて・・・
      オイオイ、お互い全く別の分野(ケーキと手芸)を担当しようよ、という複雑な気分でした。
      でも無理して頑張らないことに決めているので、別にいいんですけど。

      トピ内ID:6959156795

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      マリッジブルーなのかもね。

      しおりをつける
      🙂
      namikaze
      しえんさん、ご結婚が決まったのですね、おめでとうございます。

      トピ読ませていただいた感想なのですが、弟のお嫁さんと特に比較されているような感じは受けませんでしたよ。
      弟のお嫁さんになる方が、早くもご実家とお付き合いを始めておられて、あなたが焦っておられるだけのように感じます。

      今はちょっぴりマリッジブルーなのかな。
      初めての土地、新婚生活・・何もかもが未知の世界で、不安で仕方がないだけですよ。そこに弟さんの結婚で、追われる、先を越されるような気分に・・・。弟のお嫁さんになる方とはまだお会いになってないのでしょう?会ってみたら、心配しただけ損で、仲良くなれるかもしれないじゃないですか♪

      弟のお嫁さんと張り合ったり、劣等感を感じて、むくれる必要もないのです♪とびきりの笑顔で輪に入っていきましょう!


      結婚式・披露宴はどちらでされるのかな。もし彼のご実家に近ければ、手土産片手に寄ってみて、ご両親との距離を縮めるのもいいのでは。(でも、あまり近すぎても疲れるものよ。)

      弟さんたちがいても、彼にあなたの話題をしてもらって、仲良くなるのもありですよ♪

      トピ内ID:0621123676

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      自ら不幸になるのが得意?

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      blank
      困ったねえ
      結婚式と披露宴の数時間だけ、出席者の中では主役の一人(新郎新婦が主役でしょ)だって言うだけなのに、びっくりです……。そういう考え方だと幸せになりづらいような気がします。例えば妊娠出産もあなたが世界の主役だとは思わない方がいいですよ。

      トピ内ID:0151301847

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      よそ者なら強いし、有利。

      しおりをつける
      🐱
      ハーブねこ
      私も結婚時、義弟夫婦に出来婚で横から入られ、色々ありましたけど、義家は皆同郷同士で固めてるところで、私だけが唯一よそ者、住んでるのは私の実家(主人が私のいる地域に独身から出て来たので)、義家は遠方なので、私はよそ者の強みから開き直りました。


      義弟嫁は最初の数年は憎い気持ちもありましたが、不景気もあるので、ここ3年は帰省ずらして彼等と同席で会ってません。


      義親の寵愛も義家に近い、孫もどうあれ産んだで行ってるんでしょうが、どちらにしても私は遠い義親の介護のしようがないし、彼女と同じ土俵以前に義家の土地の風習と私の土地の風習が全く異なるし、そこで必死になっても何のトクもないと気がついたら、ある意味義家ともちょうどいい距離になりました。皆が同郷出身でしょっちゅう召集かけられ、年寄りが好き勝手に嫁比べとかならさすがにうざいですが、よそ者ならムキになって向こうの嫁と競争するほどの事もないと思います。


      それと義家には夫に主に対応してもらうでいいですし、むしろよそ者ならその土地の人に主にしてもらって様子見るぐらいの開き直りでちょうどいいと思います。

      トピ内ID:1629133290

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      気にしない気にしない!

      しおりをつける
      blank
      次男嫁
      私は次男の嫁です。
      まだ長男は結婚していません。
      私の家は義理の実家に近く、義親ともすごく仲がいいです。(義母と二人でお出かけするくらい)

      私も後に、兄嫁になるであろう人が主さんのように気後れするのでは…と心配しています。その気持ちわからなくもないですが、でも、主さんのその考えは良くないですよ。
      あなたが思うほど、義父母は比べたりしてないですし、あなたのその考えが逆に不仲になるかもしれません。それに、結婚って現実は厳しいです。主役は式の日だけですよ~!
      私も義母とは仲がいいですが、いやみも言われるし、叱られますよ。結婚したのが先だからって、関係ないです。
      必然的に、長男嫁の方が関わる機会が多くなるでしょうし、悪い方に考えず仲良くしてほしいです。
      近くに住むだけで十分好感持ってるんじゃないでしょうか?!

      それから、敵対心を持たず、次男嫁さんと仲良くしてあげて下さい。
      あなたはあなた。マイペースに頑張って!大丈夫です

      トピ内ID:4193081124

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      モヤモヤする気持ちは分からないでもないけど

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      blank
      みなみ
      実際に彼や彼の両親の言動から比較されてると思う事が具体的にないなら取り越し苦労ですよ。気にするのは自分が苦しいだけです。

      今からそんな事では先が思いやられます。彼と結婚したら堂々と貴方らしくしていたらいいんです。大切なのは彼との生活です。
      お幸せに。

      トピ内ID:6403395440

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      弟嫁です

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      blank
      もう28歳
       「私は主役でもなく」「主役になれる期間」って、失礼ですが女性が主役になれるのなんて結婚式(披露宴)の1日限りですよ。結婚すれば「○○家の花嫁」としてずーっと主役のままでチヤホヤして貰えると思っていたのでしょうか。所謂「長男の嫁」ですからその意味では重宝して貰えるかもしれませんが・・・。

       それにトピ主さんは「上手く溶け込めるかどうか不安」と心配しているというよりは「弟の彼女は今から彼の家族と関係を築いていて、私だけ除け者にしている。少しは私の事も気遣いなさいよ」と勝手に彼女に対抗心を燃やしているだけのようにも感じられます。それから比較しているのは他ならぬご自分ですよ。

       私の夫の兄は独身ですが彼女がいます。その彼女から比較されたり、変な対抗心を燃やされたりしたらビックリです。いい大人が「私が主役じゃないなんて」?やめて下さい。そんな子供みたいで自分中心な人、自分が目立つ事しか頭にない人(主役、主役と繰り返すくらいだから目立ちたいんですよね?)とは良い関係を築く気すら起きません。トピ主さんの性格だと「比較されるかも」という心配が現実のものになりますよ。

      トピ内ID:8536733263

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      「結婚式・披露宴」は主役だけど

      しおりをつける
      blank
      グリーンペパー
      そんなに主役になりたいですか???
      夫親族と私の関係のイメージは、“新しくお仲間に入れていただく”という意識で、いくら結婚前後とはいっても“主役”として扱われたいとは思いもしませんでした。
      確かに結婚式の時期は近く、彼の弟さんカップルは先に彼家族になじんでいるのでしょうけど、そういうことを自ら比較してあれこれ気にするのは無駄なことだと思いませんか?
      長い結婚生活を考えると、彼の家族との出会いの後先がどれほどの重要性をもつのでしょうか?
      あなたの感覚は、贅沢というよりこれから結婚して独立した家庭を持つ大人として少し幼いのではないですか?
      花嫁とは、結婚式当日だけの名称で、前後は“婚約者”“彼の配偶者”であり「主役」なんて役割はないと思います。

      トピ内ID:8731247663

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      具体的にどんな比較を?

      しおりをつける
      🐴
      チヨコ
      トピ主さんと義弟の彼女は、実際にどんな比較をされているのですか?
      それを書かないと、貴女が自分自身を悲劇のヒロインにしたいだけ
      と捉えられてしまいますよ。


      また、

      >彼の家族と弟さんの彼女で一緒に楽しく食事をしたりしています。
      >彼からは電話で「今日は弟の彼女も来ていて楽しかった」と聞かされます。

      とありますが、逆に「今日は弟の彼女が来ていて楽しくなかった」
      と言われた方が不安になりませんか?
      “彼氏の実家の雰囲気、悪いのかな…”って。


      思い込みで御自分を不幸になさいませんように。

      トピ内ID:0080266179

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      何か言われたんですか?

      しおりをつける
      プチプチ
      「○○さんに比べて、しえんさんは・・・」というようなこと、
      言われたり、何か感じたりしましたか?
      トピを読んだ感じでは、特に比較されていなさそうですが、
      気にしすぎではないでしょうか。

      結婚する時期が少し近くて
      皆の関心を独り占めできない!
      という感じに読めてしまいました。
      ちょっと落ち着いたほうがいいと思います・・・。

      トピ内ID:1126733203

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        ん~

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        ジル
        贅沢な悩みってことはないですよ。
        ありがちっていうか・・・
        まあ、トピさんにしてみれば自分が主役って思っているのかもしれませんが、トピさんの考え方をするのなら、弟さんカップルも自分たちから見たら彼女が主役ですよね?
        まあ、一つの家にお嫁さんが2人いたら比べるつもりはなくても比べちゃいます。一生のことですよ。割り切らないとこの先大変です。少し冷静になりましょう。

        トピ内ID:3848498477

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        マリッジブルーなのかもしれませんが

        しおりをつける
        😑
        たいむ
        トピ主が”今、自分、花嫁主役期間”なら、同じ状況の弟彼女も”花嫁主役期間”じゃないですか?
        自分が主役になるのは良いけど、弟彼女が主役は認めません!って事??自分勝手だね…。

        なんか、ただ単にトピ主が勝手に対抗意識を持っちゃった感じですね。。。
        義理姉に結婚前からとばっちりでうっとおしい存在として見られている弟彼女、可哀想…。

        それに
        >>こういう中に、私は秋から遅れて入っていくことになります。上手く溶け込める自信が全くなく、本当に困っています。

        弟彼女がいなくても、『彼家族の中に遅れて入っていく』というのは同じ状況ですよね?
        弟彼女がいなくても、『上手くとけ込めるか不安』になりますよね?

        本当は彼両親の近くに住みたくない…そうだ!弟彼女を利用して言い訳を作ろう!
        自分だけは悪く思われない様にしないとね!

        が根底に有るんだろうなぁ…。という印象を受けてしまいました。
         

        トピ内ID:7390493415

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        それを比較というのなら

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        長男嫁
        >れもんさん
        深刻なレスではないので心配はないのでしょうが、義父母へのプレゼントでさえも「比較」の対象になるのなら、「比較」は一生続きますよ。
        嫁同士の「良い嫁度」に始まって、夫の年収差からくる生活の差。
        子供の出来不出来(これが大きい)、その他もろもろ。

        私は長男嫁ですが、近くに次男一家が住んでいます。
        れもんさんと同じく嫁同士良い関係を保っていますし、子供同士も仲良しです。
        それでも「比較」は皆無ではなく、優位に立てば落ち着かないし劣位に立てばなんだか惨め。

        でもね、自ら「比較」を持ち出すのはやめましょうよ。
        せっかく築いた人間関係まで壊してしまいますもの。
        トピ主さんにはすでにその兆候があるので、皆さん戒めてるんですよね。

        トピ内ID:3576030058

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        じゃぁ行ってみれば?

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        むぎちゃ
         ええと,皆様レスされてるように,自ら不幸を招き寄せるような考えはもうやめちゃいましょうよ。だって,距離が距離だから彼女のように頻繁に行くことが,今は無理なんだからしょうがないじゃないですか。
         彼も,彼の親も「あなたときたら…」とか「どうして来ないの?」なんて言わないでしょ?なら,彼女が先に足固めしてようとどうでもいいじゃない。むしろ,結婚後彼女と仲良くなれたら,先に彼女が彼の親に接していた分,あなたが溶け込むのに協力してくれると思うんだけど。

         くよくよしていたら,せっかく結婚が決まって一番幸せな時期を無駄に過ごしちゃいます。
         GWとか,夏休みとかにあなたも行ってみればいいじゃない。最初はそりゃ自分だけ他人ぽく感じて辛いかもしれない。でも,あなたの婚約者はそんなあなたをほったらかしにして,弟の嫁とだけ仲良くする人なの?違うよね。きっとあなたを家族に上手く慣れさせてくれるように間に入って立ち振る舞ってくれるでしょ?
         彼を信じて,これ以上自分から不幸を招くようなことを考えるのはやめましょう。

        トピ内ID:8095008290

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        気楽に

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        きゅうり
        トピ主さんも、後から結婚する弟さんの彼女も、
        ほぼ同時に「息子の妻」ができる向こうのご両親も、
        お互いに気を遣うレベルはみんな同じはずです。
        誰が被害者という話ではないと思う。

        それにしても自分で自分を「花嫁」っていう人、初めて見ました。
        それって、自分を「お姫様」「お嬢様」と呼ぶようなものでは?
        結婚式当日ぐらいは、主役気分でもいいかもしれませんが。

        トピ内ID:4795509819

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