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    😑
    モチュール
    恋愛
    子供ももう大学3年と大学1年。あと数年もすれば社会人です。それを機に離婚しようと思っています。とりあえず親としての義務は果たしますし。

    結婚自体は後悔していませんが、ふりかえると結婚以来30年パートナーのお世話をするための生活だったような気がします。それがものすごく不満だったわけではないのですが、それを当然のこととし一度も感謝の言葉をもらえなかったことにふと気付き、虚しさが心を支配しています。

    同居人と化し早数十年、このまま一緒に老いていくのはゾッとします。残りの人生を自分のために生きてみたい。

    トピ内ID:1449716629

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    老後が長い

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    😀
    ハッピー
    お手伝いのような役割の妻、、やさしい感謝のことばもなく空しい。後の人生がながいのでまず生涯自立するだけの金融資産をへそくりしないといけません、少子高齢化で女性ができる仕事は安いパートか安い介護の仕事と限られてきます、ある意味空気のような夫婦として割り切り何か趣味をもたれて生き方を変えるのも方法です、子供が成人したら夫婦のそろった家にたまに帰るのは楽しみですがそれぞれが再婚したらどちらにも寄り付かなくなります。心の持ち方で気持ちも変ります、貴女自身が主人のしてくれるささいな事に感謝のことば態度をとれば相手もまた礼を尽くすものですが、、相手に見返りを求めずひたすら尽くす意外と割り切ったら楽しくないですか、、平穏に安泰に暮らして下さい。

    トピ内ID:8667449167

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    私の周りには

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    blank
    とと
    宝くじが当たったら、今すぐにでも夫と別れて
    自由に生きたいと言う人が多いです。

    お金があれば離婚したい、離婚出来るという女性って少なくないのではないかと思います。

    トピ内ID:7791006860

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    急ぎますか

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    🐱
    michiru
    子供が結婚して巣立っていくまで、もう少し
    待ちませんか。限界まできているのでしょうか。
    先日、結納を済ませました。夫婦でやることが
    まだ残っています。

    トピ内ID:6132677904

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    ん~(小辛)

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    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。
    若輩者の戯言として目を通してください。

    もう決心されているみたいですので、何を言っても無駄でしょうが...

    「パートナーのお世話をするための生活」...と言う事は、あなたはパートナーからお世話はされていなかったのですね?
    自分で働いて生活費を稼ぎ、何でも自分一人でされてきたわけですね?

    「感謝の言葉をもらえなかった」...あなたはパートナーに感謝の言葉は掛けていましたか?

    勘違いしないで下さい。
    「夫が稼いでいるから妻が生活できる」と言っているのではありません。

    「何を求めて結婚したのですか?」と問いたいのです。
    夫から常に感謝されて、夫にお世話をしてもらう為に結婚したのですか?

    .....何だか、お姫様希望の結婚みたいですね。

    トピ内ID:3540163387

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    私も同じです

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    😨
    アンリ
    49歳です、子供は2人成人して独立してます(2人とも独身)
    末っ子が高校3年になりますが、卒業したら就職するそうです。
    それを機に離婚する準備をしています。

    まず仕事をみつけたり、住む場所も見つけたり。
    それには当座をしのぐ現金も必要ですね。
    私はここ5年間くらい計画をしてコツコツ準備してきました。
    もちろん夫にも同居の舅姑にも知られてません。
    『さようなら』と残して消えるつもりです。
    結婚したことに後悔もないし、宝である子供も産めた。
    しかし、夫は『やらせてくれるお手伝いさん』としか思っていないようで
    何をやっても当たり前のように思われていました。
    舅姑もそうです。

    お互い、第二の人生、楽しいことばかりじゃないと思いますが
    頑張って自分のために自分の時間を生きてみましょう!
    寂しいときもあると思いますが、頑張りましょう。
    私の友達も離婚する前から離婚後1~2年はとても
    経済的にも精神的にもかわいそうでしたが
    今はもうハツラツとして毎日楽しそうです。

    トピ内ID:1181294551

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    一度考えてみて!

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    blank
    小悪魔
    震災がおきて、家は崩壊、避難所で何とか子供達と会い途方に暮れている。

    そんな時、誰があなたたち家族を迎えに来てくれたら、トピ主さんは安心できますか?

    それがご主人ではなかったら、残りの人生自分で切り開いてみてください。

    トピ内ID:9399011686

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    善は急げ!!

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    🐤
    結奈
    トピ主様、がんばりましたね。
    これからの人生を自分の為だけにつかうという意見に大賛成です。
    長い間、ご主人はトピ主様の心を支えて来られなかったのですから
    ある意味当然の報いだと思います。
    人生に残された時間は無限ではありません。時間は常に有限です。
    善は急げです。すぐさま御主人に離婚の意思を示してください。
    ご主人はトピ主様の心を支えて来られなかったのですから、
    当然有債配偶者です。最後にたっぷり慰謝料を取りましょう。
    がんばってください。

    トピ内ID:0909784466

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    賛成

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    🐧
    ペン吉
    そんな古臭い男は捨てましょう。
    しかし、財布は握っていますか?
    きっちり財産の半分を確保してください。
    地道に名義変更するとか、あなたの名義の預金口座に振り込むとかしてください。専業主婦であっても、夫婦の築いた財産の半分はあなたのものです。
    住む家はどうします?
    事前に手当てをしてください。

    いろいろ大変でしょうが、まず別居実行。
    籍を抜く(離婚届)は後日でもいいでしょう。

    トピ内ID:9624777667

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    ご自分は?

    しおりをつける
    blank
    若輩者
    ご主人にお礼をいいましたか?
    自分と、自分のかわいい子達が、
    つつがなく生活してこれて、学校にもいけて、
    今日、平和に暮らせてるのはご主人がまじめに
    働いてくれたからでしょう?
    ご主人が「パートナーの生活費を稼いだだけの生活だった」
    「妻子から感謝されたことがない」と思ってたらかわいそうです。

    まず、熟年離婚の前に、自分のほうからその点について、
    感謝の意を伝えてみたらどうでしょう。
    意外や意外、ご主人もいままで言葉にはしなかったけど
    とても感謝してらっしゃるのがわかるかもしれません。

    トピ文からは特に目立った非のないご主人にしか思えなかったので、
    万事コミュニケーション不足の結果が、災いしているのではないかと、
    残念に思います。

    自分から働きかけて、
    それでもご主人に感謝の気持ちが見えなければ、
    第二の人生にGO! でよいかと思います。

    トピ内ID:0530783972

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    背中を押したいのですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    私も同年代
    離婚後の経済的な不安とかはないのですか?
    もし今専業主婦だった場合、それ程大きな不満もないわけでしょ?そういうご主人であっても、守られていた部分もあるのではないかと思ったりするのです。確かに一度しかない人生だから、今の生活から脱して、思うような人生を歩んでみたいというお気持ちもわかります。でも、本当にそれで後悔しないのか、考えてみてくださいね。

    お子さんに関しても、今まで母親が本当に苦労しているのを見ていたら理解してくれるかもしれませんが、そう大きな波風も立っていなかったのであるなら、お子さん達もいくら大きくなっていてもショックはあるでしょう。

    あなたの思う不満をご主人に話したことはありますか?それをどのくらい重要なことだとご主人は認識されていると思いますか?
    最後だと思って真剣に話されたら、そんな風に思っていたのかと驚かれるのではないでしょうか。もう顔を見るのもイヤなら離婚にも賛成しますが、そこまで行ってないのなら、もう一度だけ努力してみられてはいかがですか?

    トピ内ID:9837250499

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    お疲れさまでした!!

    しおりをつける
    blank
    うううううううううむ
    結婚20年余です。私以上に長い結婚生活を送られていて、配偶者から一度も感謝の言葉がなかったというのは、驚きと同時に、どれほど温かい言葉に渇望されただろうかと胸が痛みます。

    着々と準備を進められていたのでしょうか。もうすぐなのですね。トピ主さんの第二の人生が健康で、気持ちがいきいきするような良いものでありますように。

    トピ内ID:5333090593

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    どうぞ、離婚してください

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    😑
    同年代おやじ
     私は結婚29年のおやじです。息子は結婚しました。空気のようですが、まあまあ仲の良い夫婦をやっています。
     そうですか、むなしい人生でしたか。どうぞ、離婚してください。
     結婚経験年数同じくらいですので、言わしてもらえば、お互いに、相手に対して、尊敬も感謝もないのですね。このような感謝や、いたわりの感情は、片側だけが持つと言うことはあり得ません。確かに、昔は、トピ主さんにはそれがあったとおっしゃるでしょう。そして、夫にそれがないから、私もなくして当然なのよと。
     もう手遅れですが、ぶつかって欲しかったですね。男と女です、なかなか分かり合えないものです。私たちはぶつかりあいながらやってきました。
     私は、たまの、休日のお昼に牛丼ですましても良いと思っています。しかし、妻と一緒なら、イタリアンかフレンチに行きます。時間が掛り、好きな野球を見逃すでしょう。でも、月に1~2度なら妻の喜ぶ顔を見ながら、たわいのない話をして時間を過ごすのも良いものです。だから、たまの休みにゴルフに行かせてもらえるのです。
     夫婦って、そんな単純なものなのにねえ。でも、ここまで来るには努力はいりました。

    トピ内ID:8753255916

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    どう生きてみたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    40代
    感謝の言葉がなくてむなしいという気持ちは分かります。

    それに子育てももう終わりの時期なら、離婚をしてもいいでしょうけれど、離婚後どのような人生を送りたいのか、具体的に考えているのでしょうか。

    自分のために生きるってどういうことなのかよかったら教えてください。

    一人で自由に生きるのなら、経済的に許せば叶いそうですが、同居人と化さない人と一緒の未来というのは、叶えるのが難しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:7168731653

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    感謝の心と言葉

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    🐱
    nekomama
    30年間、トピ主さんは、家族を養うべく働いているご主人に
    「ありがとう」と労い、感謝の言葉をかけていましたか?

    夫婦は元は他人です。
    好きだから、アイデンティティの違いを乗り越え、価値観をすり合わせていくのです。
    我が家では子育て中、人としての基本的な姿勢【挨拶】や【感謝の言葉】などは夫婦で掛け合うように心掛けたものです。

    夫婦は運命共同体です。
    不満や疑問は都度話合って是正してくるべきでした。

    >同居人と化し早数十年、このまま一緒に老いていくのはゾッとします。残りの人生を自分のために生きてみたい。
    案外ご主人も同様に思っているかもしれませんよ。
    遅すぎの感は否めませんが、伸びに伸びている老後の経済に憂いがないのであれば、決断は少しでも早いほうが良いと思いますけど。

    但し、この30年を多少なり愛しく感じるなら、ご主人と対峙してみることも考慮されますように。
    いずれにしてももう年齢的に後悔を取り返せませんので。

    トピ内ID:2433731154

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    ちょっとヨコですが

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    blank
    ボリバン
    トピ文だけを見ると男性か女性かわからないのですが、皆さん女性と断定しきっている。

    想像力がたくましいというか熟年離婚は女性側からだけだと思っている先入観に驚きます。

    トピ内ID:9291126329

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      こんな現実を見てしまうと、やっぱり結婚はしないでおこうと思いました。
      一生ひとりで生きていきます。

      トピ内ID:9059006762

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      ちょい辛口

      しおりをつける
      blank
      同世代
      感謝されない虚しさはわからないでもないけど、相手が夫なら離別の道は選びません。

      夫は私の生活を支えてくれたし、「感謝しろ」なんて言われたこともない。
      夫の至らなさは私の努力不足の場合もある。
      それになんといっても妻の私だって至らないところだらけ。
      果たして夫だけを悪者にできるのだろうか。

      むしろ私が虚しいのは夫の親族に対する尽力。
      少なくとも義親には恩があるけど、義兄弟には恩もない。
      感謝の言葉どころか罵りの言葉がもらえてしまう損な役回りの長男嫁。

      トピ主さんの悩みが贅沢に思えてしまうのは私のひがみでしょうか。

      トピ内ID:8514445909

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      結構ですね

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      🐶
      小春ドーーーン
       大変結構だと思います。やはり自分の人生ですから。そこでお願いですが、参考のために、今後の生活設計(経済、健康)をお教え願えませんか。わたしも密かに計画を練っていますが、どうも心配です。

      トピ内ID:6528770282

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      熟年離婚って・・・・・。

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      blank
      うさぎ
      両親が10年ほど前に熟年離婚したものです。
      正直、熟年離婚を子供として受け入れたことを後悔しています。

      理由はいろいろとありますが、あまりにも露骨な内容で感情的になってしまうので書きません。

      夫さんと一緒にいたくないだけなら、熟年別居婚ではダメなんでしょうか?
      私は、母から離婚の相談を受けた時はすでに社会人でしたが、もう少し娘として知恵があれば良かったと心底後悔しています。

      私の母は長年の父に対する不満で心が満ち溢れて、ひどく視野が狭くなった状態で半ば強引に熟年離婚を決行しました。
      父はその時代を反映した至って普通の価値観の男で、それほど非はないことが今は分かります。

      熟年離婚をしても、解決できない問題は多くあります。
      それは、負の遺産として子供や孫に脈々と引き継がれていくのです。

      本当に離婚が最善かどうか考えほしいです。
      賢い妻・母親、そして人間になってください。

      まだまだ若輩者の私の意見ですから、無視しても良いです。
      でも、書かずにはいられませんでした。

      トピ内ID:9406006443

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      お互い様では?

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      🎶
      you
      あなたは、ご主人の世話をした代わりに、ご主人はあなたの生活費を稼いでいた・・今までの生活は、お互い様で、感謝の言葉を言ってないのもひょっとしてお互い様なのでは?
      お互い共働きで二人で稼いでいるのに家事はあなただけしかしていないとか
      一生懸命尽くしたのに浮気ばかりをされたとかなら、腹立たしいのも解りますが・・お手伝いさんのような仕事をしている代わりに月給をもらっているのなら、ちゃんとフィフティフィフティじゃないですか?

      トピ内ID:1073234994

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      素晴らしい決断です。

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      blank
      万茶華老手
      離婚されるのが宜しいと思います。

      今まで、失敗しない様に・恥ずかしい思いをしない様に・苦労をしない様に・・・・さんざん考えて、
      結局、ご自分の惨めさに気付かれた訳ですね。

      人生は一度しか有りません。
      やってみれば、意外と何とかなるものです。
      悔いの無い人生を送られる事を、お祈り申し上げます。

      実行される前に、両家のお墓参りをされる事をお勧めします。

      トピ内ID:6901054796

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      応援しています!

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      🐱
      お疲れ様でした。お子さんが社会人になられたら好きにしてもいいと思いますよ。

      私の母は結婚と同時に同居37年、田舎で自営長男に嫁ぎました。

      舅を介護し、母は働きながら家事と子育てをし、子供たちが巣立ったら今度は同居の義妹(障害者)の介護です。また80代の姑がおり、こちらの介護も迫ってきています。

      何をしても「嫁だから当たり前」「男は働いているだけで偉い」「介護は嫁の仕事」と言われ続けた母。もう楽になってもいいと思います。

      子供は見ています。私は母が離婚したら母の元へ孫を見せに行きますよ。
      (小町で見かける『経済的に云々』ですが、母は資格を持っておりどこでも働けます)

      決断するなら少しでも若い方がいいです!
      このままだと介護介護で人生終わりですよ。
      旦那さんの意識はもう変わらないと思うので、離婚、もしくは別居したほうがいいと思います。

      トピ内ID:8008855621

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      彗星の尾っぽ様

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      blank
      うどん
      おっしゃる通りです。

      あなたは夫に感謝をしましたか?働いていましたか?
      ですが、決定的な違いがあります。大抵の場合女性は結婚すると「自由」がないのです。働いていようとお金を入れていようと何か買ったり外出したりは夫にお伺いを立てる人は多いと思います。子供がいれば尚更です。

      男性も結婚するとそうだとは思いますが、女性より遥かに自由があります。電話一本で「今日は遅くなるから」と奥様が言っても夕飯の支度、片付け。子供のこと。洗濯を取り入れて畳んで明日の支度、黙ってできますか?笑って「お帰り」と言えますか?これが毎日だったら?

      「俺のほうが稼ぎが多い」等と言わないで下さいね。あなたが家庭を持って仕事に没頭できるのも奥様のおかげでもあるのでは?

      もし当てはまらなければごめんなさい。でも、トピ主さんはきっとそういう真面目な主婦なのだと思います。

      トピ内ID:5312704047

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      私(男性)もします。

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      blank
      おやじ
      私も、トピ主さんと同じように専業主婦の妻から感謝の言葉を言われた事はありません。
      「ただのお財布」と思っているみたいです。
      子供が、もうすぐ大学を卒業しますのでそれを機に妻と離婚します。
      もちろん、今までの財産は半分です。
      でも、私退職金は私のもの。(定年までは10年あります)

      結婚自体は後悔していませんし、むしろ子供を授かったので感謝していますが、妻とこれから二人だけの人生はぞっとします。

      残りの人生は、一人で好きな人生を気楽に進んでいけます。

      トピ内ID:9116783215

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      暫く別居してみれば

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      blank
      一離婚者より
      感謝の言葉がないのは、ほんとに辛くなりますよね。お気持ちよく解ります。

      でも、いきなり離婚より、まずは別居してみるのはいかがですか?一人を謳歌できますよ。何時に起きようが、何時に寝ようが、何を食べようが、部屋が散らかっていようがいまいが、誰も文句言う人もいません。

      自由です。何か学びたい事でもあったら学べばいい。時間はたっぷりあるんですから。お友達と食事や旅行も自由に出来ます。

      その代わり、生活の全てに自分で、責任を持たないといけないですが。

      トピ内ID:6959718998

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        離婚ねぇ…

        しおりをつける
        🐴
        小太郎
        私の周りにも、40年以上の結婚生活がいかに不毛だったかと切々と訴える人がいます。出会いから始まって、子育て期、子どもが巣立ってからのいざこざ…。聞けば、どっちもどっちなんですけどね(苦笑)。

        40年もの間(その人の場合)憎み合ってだけ過ごしているのであれば、それは不幸です。離婚した方がいい。だけど、きっとそれだけの結婚生活ではなかったのでは?とも思います。結婚生活が不全になるには、ある程度「お互いの」責任があると思います。そこに気づくことが出来ないと言うところに、コミュニケーション不足(不全)があるのではないでしょうか。

        お互いに歩み寄れない、思いやれない、すりあわすことが出来ない二人は、一緒に暮らす資格無しでしょう。離婚、すべしです。果たして、思いやることが出来なかったのは、どちらか一方だけの責任なのでしょうか?離婚かどうかは、その辺に気づくかどうかなのかもしれません。

        …最後に、どなたかもおっしゃっておられましたが、トピ主さん、男性かもしれませんね。「モチュール」って、有名なエンジンオイルの名前だから…。違っていたらごめんなさい。若輩者が失礼しました。

        トピ内ID:2523601726

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        自分の人生をつくったのは自分

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        blank
        こうこ
        これまでもこれからも
        自分の人生をつくってきたのはご自身だと思います。

        いままでのその不毛な生活をつくってきたのは相手だけでなく
        必ずご自身にも理由があります。
        そこを理解してないと、別れても人間としての成長はないと思います。

        トピ内ID:4137974053

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        慰謝料貰えるとか思ってませんか?

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        😨
        青井
        ご自分の収入、資産のみで生きていける算段がたたないなら離婚はしない方がいいですよ。
        トピックの内容では、とても旦那さんを有責配偶者に出来るレベルではないし、共有財産に関してもトピ主様が専業主婦であったなら、協議になったら分割されるのは3~4割です。
        ワイドショーや女性誌などでは離婚は女性に有利のような報道が多いですが、よほどきちんとした有責の事実、証拠がない限り、離婚したとしても双方が困るだけです。
        自由を求めるなら、ご自身でご自信については責任が取れるようにしたほうがよろしいです。

        トピ内ID:2308604480

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        離婚後、子供に依存しなければ・・・

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        哀子
        私の両親は長年の別居→調停→裁判の末、熟年離婚しました。最後は泥沼でした。当初は私も反対しなかったのですが、4月2日にレスされたうさぎさんと同じく、後悔の日々です。
        私の母親はずっと専業主婦で、しかも母親の実家とも絶縁状態のため、離婚後、子供である私が経済的その他の援助をせざるを得なくなりました。このような状況になるとは予測できず、子供の頃から親の顔色ばかり窺って育ってきたツケなのかもしれませんが・・・。
        現在、母からの同居の申し出は断固拒否していますが、父母とも高齢で健在、別々の離れた地に暮らしており、今後のことを考えると頭がおかしくなりそうです。

        トピ本文には、アドバイスするために重要なことが書かれていません。
        トピ主さんの年齢が分からないのではっきりしたことは言えませんが、
        トピ主さんは働いていますか?
        自立できるだけの収入・貯金は?
        ご実家に頼れますか?(居住の可否、経済面)
        慰謝料や財産分与の見込みは?

        子供さんに過度な負担をかけないことが条件です。
        子供さんのほうから進んで支援したいという場合は別ですが、子供には子供の人生がありますので。

        トピ内ID:1496006519

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        moto
        どの程度本気なのかなぁ…って感じですよね。

        ただ空しさを吐き出したかっただけなのか、
        本当に計画的に動こうとしているのか。

        感謝の言葉かぁ…
        それがもらえる主婦ってどのくらいの割合でいるんでしょうね。
        おそらく50代前後のトピ主さん。
        周りのお友達に聞いてご覧になってください。
        皆さん、似たような境遇だと思いますよ。

        そしてきっと
        『感謝の言葉なんか一度もいわなかったわよ、うちのお父さんも。
         離婚?したいけど、老後一人でいるのも不安だし、
         子供達に迷惑かけたくないしね~。
         ま、腐れ縁ってやつで、ずっと一緒にいると思うわよ。
         そのかわり、友達とはバンバン旅行に行ったり、
         おいしいもの食べに行ったり、今後は楽しむわよ~!』
        なんて明るい切り替え、してるんじゃないかなぁ。

        自分の楽しみを増やせば、別にこのまま一緒に生活することになっても
        なんとかなると思うんですが。 
        ダメですか・・・?

        トピ内ID:8101176440

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