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    不妊症の彼との婚約破棄

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    リリー
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    私は28歳のバツイチの女です。最近、37歳のおなじくバツイチの男性と婚約をしました。お互いに子供がいなかったので、この再婚は周囲の誰もが賛成してくれています。義理の母になる人からは「やっと孫の顔が見れるわ。」と喜ばれています。しかし昨日、婚約者が無精子症だという検査結果を知りました。(検査は婚約者の年齢を考え、私が不妊症だったら申し訳ないので受けると言ったら婚約者自身も私を気遣ってくれ後日受けてくれました。)子供が欲しい私にはとてもショックな結果でしたが、まだ婚約者には伝えていません。しかし私の心は婚約破棄の方向に進んでいます。そこでなのですが、この場合の婚約破棄は私側から慰謝料を支払ったほうがよいのでしょうか?前の結婚では夫側から「僕は子供を望んでいないから、あなたが子供を望んでいるなら別れたほうがお互いのためだ。」と言われ夫側から慰謝料を貰い離婚しています。今回のようなケースを考えていなかったので、彼にどう伝えればよいのかも悩んでいます。結果的に婚約者を傷付けない方法はないとは思いますが、できるだけ婚約者の気持ちになって考えたいと思いますのでご意見をよろしくお願いします。

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    正直に言えばいいんじゃない?

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    ろっぷ
    慰謝料を払う気があるのなら、前の旦那さんを見習って同じ事をすればいいのでは?婚約者の方も同意して検査を受けたのだとしたら、相手の方も知る権利があるだろうし、ある程度覚悟はしてると思います。こちらから断る以上、多少なりとも相手が傷つくのは仕方ないことだと思います。それに対する誠意の現われが「慰謝料」なのでしょう?ただ、私個人の意見としては、あなたは何のために結婚をしたいのですか?子供が欲しいから?そのためだけ?相手の方に愛はないのですか?同じ女性ですが、私の場合は、まず相手を好きになる→好きだから結婚したい→好きだからその人の子供が欲しい という感じなので、もし子供ができなくてもその相手のことが本当に好きなら、一緒にいると思います。相手>子作りなので。

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    正直に

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    じろう
    きちんと検査結果を報告し、じぶんは子供が欲しく、以前も、相手との子供が望めなくて、別れたことも話したほうが良いと思います。
    だって、どう言い訳しようと、あなたの分かれる意思はもう決まっているのですから。
    どんなに優しい言葉をかけようと、別れるということで、既に相手を傷つけることには、間違いないのですから。

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    正直に

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    私は女
    これ、男女逆の相談だったらヒステリックに鬼畜呼ばわりして、トピ主さんを批判するレスが山ほどつくんだろうな・・・。

    私は結婚する前、彼の不妊が不安でした。彼の一族には不妊症の人が多く、彼の姉妹も不妊症ですので。
    彼は私がブライダルチェックを受けた際に自分も、と言ってくれました。迷いましたが、不妊症の可能性があるからこそ、彼のチェックは断りました。
    不妊症が判明したとしても私は彼を愛しているので、結婚は止めるとは到底思えませんでしたし、だからといって最初から子供ができないとわかって結婚したら、いつか「あの時に止めておけば」と後悔しそうなのが怖かったのです。
    そして結婚。今はもし子供が授からなかったとしても、大好きな夫と2人で仲良く幸せに暮らしていこうと思っております。

    トピ主さんは結婚前に知ってしまったのですね。「子供は欲しい。でも彼を愛している。どうすれば?」と迷っている様子もないので、あまり愛はないのでしょう。離婚理由をきちんと話し、子供ができなければ結婚する意味がないと正直に伝え、慰謝料を求められれば素直に応じる。それしかできません。相手が傷つかない方法などないのだから。

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    慰謝料を払う必要はないのでは?

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    種はあった男
    彼が隠していた訳ではないにしろ、
    無精子症だったという事実は婚約を
    破棄するに十分正当な理由だと思います。
    慰謝料は必要ないんじゃないかなぁ?

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    慰謝料払う方が楽だよ

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    婚前女
    無精子症でも不妊症でも結婚なさってる方は大勢います。
    既にレスもありますが、男女逆だったらめちゃくちゃ叩かれるトピなのではないでしょうか。
    あと不妊症の方からきついレスがつくのではないか、と思います。

    要するに
    「慰謝料払うのは嫌。でも婚約破棄したい。」
    って事ですかね。
    それとも逆に「慰謝料欲しい」と言うのなら神経疑いますけどね。

    結局それだけの愛情しか無かったという事ですから、
    慰謝料払った方が後々楽だと思いますよ。
    前の旦那さんから貰った慰謝料を回せないのでしょうか。

    「子供が欲しいの。だから貴方とは結婚できないわ。」
    とはっきり言って慰謝料払ってすっきりする方が一番楽っちゃー楽だと思いますよ。

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    婚約者の立場になって考えたい??

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    辛口ペッパー
    正直言っていいですか? 腹が立ちました。

    子供が欲しいから子供が望めない(にくい)相手とは結婚したくないというのを批判するつもりは毛頭ありません。
    あなたは前回の離婚の理由もそうですが子供は結婚する際の重要なファクターなんですよね。

    だったらなぜ
    「私は前回こういう理由で離婚してて子供を望んでいるから一緒に検査を受けてほしい」という言い方とか
    婚約前にハッキリさせなかったのですか?

    >検査は婚約者の年齢を考え、私が不妊症だったら申し訳ないので
    >婚約者の立場になって考えたい

    ズルくないですか・・・・
    なぜ慰謝料の話が先に来るのですか・・・
    せめて婚約者にはここに書かれてないあなたの正直な気持ちを伝えてあげたらどうでしょうか?

    それとなぜ病院は本人にまず伝えないのでしょうか?
    又聞きだと正確な情報が伝わるとは限らないし、「ウソ」をつかれる場合もあるだろうに・・・

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    無精子症でも妊娠できる

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    タネナシ
    詳しいことは文面では分かりませんが、「無精子症=子供ができない」ではないと思います。今は体外受精の技術が進み、精母細胞での受精も可能と聞いたような気もします。

    私も実は自然での妊娠は絶対無理と言われましたが(男です)、人工授精で二児をもうけました。早まらないで、よく医師に相談してみてからでも遅くないのではありませんか?

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    別れるなら結婚前に

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    こもち
    こんにちは。

    結婚生活を経験したトピ主さんならわかっていると思いますが、結婚生活は恋愛時代と違い相手に対する恋愛感情だけで続けて行くのは難しいです。

    愛し合っていたはずなのに経済的問題、親との関係等などで離婚という結果に終わる人もいますよ。後で大きな問題になりそうなことがあるときには冷静に判断した方がよいと思います。

    子供を望んだからこそ離婚したのであれば、子供の望めない結婚はそのうち破綻するのではないですか。

    彼に憎まれてもはっきり断った方が、結婚してからお互いに傷つけあうより数倍良いと私は思います。

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    ろっぷさんはそう言ってますが

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    わん
    >あなたは何のために結婚をしたいのですか?子供が欲>しいから?そのためだけ?相手の方に愛はないのですか

    「結婚=愛する人と子供のいる家庭をつくること」って考えなら別におかしくはないんじゃないですか?結婚は夫婦が基本ではありますが、子供も切り離して考えられない問題ですからね。結婚してから「俺はいらない」「私はほしい」になるのも困りますしね。いるいらない、できるできない、は結婚前に合意しておいたほうがいい問題だと思いますけど。ましてやトピ主は前の結婚ではそのために離婚してるわけですし。

    はっきり伝えることが一番の誠意だと思います。具体的なアドバイスがなくて申し訳ないですが、トピ主の望む結婚を実現できるお相手が現れるといいですね。

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    はやり正直に

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    30代おとこ
    ここははやり正直にお話されるしかないかな。
    やはり子供をいるいらない、できるできないは婚姻を続ける重要なファクタだし、あとあと埋めきれない溝を
    作るより、正直な意見をぶつけ合ったほうが今後の
    ためにいいと思います。
    婚約したとはいえ、結婚前ですし、無精子症とわかったということは、彼もその事実を知ることになるので
    しょうから。(っていうかまだ知らないのかな?)

    という私も不妊症で不妊治療もしましたが、妻が子供を
    望んだため、離婚しました。もう5年前のことです。
    検査する前からうすうすそうじゃないかな~と自分でも
    思っていたので、自分のショックはあまりありませんで
    したが、それでよかったのでしょう。
    婚約後と結婚後の違いはありますが、まあショックは
    時間が解決してくれます。
    (人によって違うでしょうけど)

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    正直に話すしかない

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    りく
    もう何人かの人からコメントがついてるけど、婚約破棄の理由を正直に話すしかないと思いますよ。
    他に理由をこじつけるわけにもいかないでしょ。
    慰謝料は請求されたら払えばいいのでは。

    でもね、たとえお互いが健康で全く問題ないとしても、必ずしも子どもができるとは限りませんよ。
    原因不明の不妊の人、けっこういます。

    あと、無精子症といってもピンきりで、全くない場合と少ないけれどある場合があるはずです。
    少ないけれどある場合は、人工授精とか手段がありますよ。
    決断の前にそこらへんを確認したほうがいいのでは?と思いますが。

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    出来ることならば支払った方がいいと思います

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    88st
    きついことを書いておられる方もいるようですが、私はあなたがひどいとは思いません。
    子供が欲しいから結婚というのも、相手が好きだから結婚、そして子供という考えも、個人の自由だからです。
    婚約者の立場になって考えたいというあなたの思いはむしろ、善良な方だと私は思います。

    慰謝料ですが、彼の立場になってということで、払えるものでしたら、ある程度でも支払った方が私はいいとは思います。
    でも、法的なことはわかりませんが、払わなければいけないという義務までは生じないと思います。
    子供が出来ない、または出来にくいという事実は婚約破棄の理由にはなると思いますので。
    出来ることだったら払いたくないという気持ちであれば、単に正直な気持ちを話せばよいのではないでしょうか。

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    まだ法の介入する問題じゃないでしょうに

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    みー
    何でもう、すぐ慰謝料慰謝料と。。。。(溜息)
    私自身、相手の浮気で慰謝料を頂いて別れた身ですが、まず第一に「お金」だなんて、人間関係ってそんなもんじゃないでしょうに。
    モメる前からそんな事考えないで下さい。情けなくて涙が出ます。

    もし、相手から要求される事があったとしても、
    気持ちの分くらい出して差し上げればいいじゃないですか。こういう事情ならそんな大した額じゃありませんよ。

    大体、向こうから言い出されるかどうかも分からないのに。あなた、彼を見くびってませんか。腹が立ちます。

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    体外受精人工授精について>タネナシさま

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    あんめるつ横レス
    女性が一番苦しい治療ですから、
    それを耐えてというのは難しいとおもいますよ。
    下記のサイトをお読みください。

    読まれなくとも、奥様のおつらい様子はみていられたのですから
    トピ主様に配慮したレスをされたほうがよいとおもいます。
    http://www.koma-cli.jp/haka008.html

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    ひどい人ですね

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    男性不妊
    愛がないのですね、結局。バツイチで結婚&子供が欲しかっただけでしょう。
    相手が無精子症だから、婚約破棄だなんて、聞いてて涙が出ます。でも、きっとあなたのためにもお相手のためにも別れた方がいいかもしれませんね。

    私もバツイチ同士、子供がない同士で結婚しました。
    お互い30代後半、いい年でしたので、すぐにでも子供を・・と思っていた矢先、男性不妊が発覚。
    今、二人でがんばっています。
    でも、一緒に生きていく決意をしたから、お互いにいたわり合ってやってます。将来、子供のいない人生を選ぶことになっても、彼と一緒だったらやっていけると思っています。

    あなたは今のお相手と一緒になるよりも子供が欲しいんでしょう?だったらとっとと別れて、今度こそ、ちゃんと精子のある方と一緒になれば?
    あなたのような方を見ていると腹が立ちます。

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      それってブライダルチェックですよね

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      さくら
      不妊の検査って結婚前だとブライダルチェックです
      よね?本格的に不妊原因を調べる為、基礎体温を
      数か月分持参し、毎回血液検査して、卵管造影して
      レントゲン撮影まではされてませんよね?
      私は原因不明不妊で、全ての検査が良好でした。
      主人もそうでした。だから検査の結果が全てじゃあ
      ないと思います。

      トピ主さまの考え方には全く問題が無いと思います。
      けれど、今の婚約者と破綻になり新しい方と結婚された
      時に両方健康なのに出来ない場合、もっと高度な検査で
      自分の不妊が分かった場合、夫に立ち去られることも
      無いとはいえません。もし結婚後に夫の不妊が分かれば
      離婚するのでしょうか?
      色々な視点で冷静な判断をしてくださいね。

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      慰謝料を払うに一票

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      ちいず
       法律的なことは、専門家に任せたほうがいいと思いますが、婚約の定義(結納を取り交わしたor披露宴への招待状を発送した、などなど)というものがあります。ですから口約束や両親への挨拶だけでは、法律的には婚約とはいわないそうです。まずは法律的な婚約の事実があるかどうかをチェックした方がいいです。それから、婚約破棄の理由というのも法律的に何項目かあって、それに合致しているかどうかもチェックしたほうがいいと思います。ネットで検索すればすぐ見つかると思います。

       綿密に法律に照らし合わせれば、慰謝料は払わなくても良いかも知れません。
       でも、私なら「結婚準備にかかった費用+慰謝料として10万円」くらいを支払い、不妊の人とは結婚したくないという旨の謝罪をしたうえで別れた方が、後々自分の気持ちがすっきりすると思います。

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      タネナシさんに同意

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      宇治金時
      私の夫も無精子症と診断されました。初めてのICSI(顕微受精)で妊娠できました。そのときに使わなかった受精卵を凍結して、2年半して子宮に戻したところ、これも妊娠。夢のような本当の話です。

      体外受精は金銭的精神的にも辛いですが、私は仕事をしながら病院に通いました。土日や平日夜も診療してくれる病院なので、会社をお休みしたのは採卵の日だけです。採卵は麻酔のおかげで痛みはなく、麻酔が切れるときにだるさが残る程度。出産(陣痛)のほうが何倍も痛くて死にそうでしたよ。

      精子は存在するのに、無精子症と診断になるケースがあるので、全く子供をもうけられないということではありません。リスクはありますが、私は結婚してほしいです。私達夫婦も結婚前に病院に行ったのですが、結婚生活は子供だけではないのでそのまま結婚しましたし、ある意味吹っ切れていて、ストレスにならず妊娠できたのかもしれません。

      トピ主さん今28歳ですよね?年齢的にそううかうかてしてられません。受精卵の着床には女性の年齢が大きく関わってくるからです。私も35歳までになんとか、と思っていました。実際は33歳で最初の子を妊娠しました。

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      正直に。その後は相手次第ですが。

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      男性不妊ふたりめ
      私は男性不妊で、子供を望む元妻と2ヶ月前に離婚したのですが、(だからこそかな?)トピ主さんの気持ちはわかりますよ。

      早めに正直にトピ主さんの考えは伝えられたほうがいいと思います。
      それをどう受け止めるかは、人次第で、私のような人もいるでしょうし、“男性不妊”さんのように思う人もいるし、様々です。慰謝料は婚約者の反応を見てから、状況によって言い出せばいいと思います。
      早く言い出しすぎると「金払ってまで速攻別れたいのか?」と思われることにもなりかねませんので。
      まあ、お互いのため早めに決着つけたほうがいいと思いますけどね。

      ただ、検査結果はトピ主さん経由でなく、医者から直接いってもらったほうがいいように思います。
      いくら婚約者とはいえ、本人より先に相手に伝えてしまうとは不注意な医者ですね。(そんな例はいくらでも見ているからいちいち気にしてられないのかな?)

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