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    相談をしている最中に、自分の部屋へ行ってしまう父

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    メンフィス
    ひと
    まず、私の家族構成を説明します。

    私は25歳の女性です。
    両親は小学5年生の時に別居し、その後すぐに離婚しています。
    1人兄がいますが、全く交流がなく離れて住んでいます。(兄は父と折り合いがよくありません)
    私は今57歳の父と二人で住んでいます。

    相談内容はタイトルどおりで、私が父に相談をするとまだ話の途中なのに自分の部屋へ行ってしまうのです。
    相談は一階のリビングでしていまして、父の部屋は同じ一階の和室なのですが、すぐに自分の部屋へ引っ込んでしまうのです。

    相談事の内容は、主に仕事に関することです。(今、転職活動中なので)

    本当に途中で、例えば、今日もあったのですが、泣きながら「○○だから、もうどうしていいのか分からない…」というふうに話していると、いきなり立ち上がって、
    お酒を持って自分の部屋に行ってしまうのです。何も言わずに…

    初めの1時間くらいは、少ないながらも相槌を打っているのですが、時間が経つと上記のような行動をとるのです。

    以前に理由を聞いたら「酔っぱらったから…」って言っていて、すごくショックでした。

    父はどちらかというと細やかな気配りができるほうじゃないですし、友達もあまりいません。(というか、1人しかいません…)

    だから人づきあいがヘタなのだなぁと、思うのですが、娘の相談くらいは最後まで聞いてほしいと思っています。

    母とは音信不通で昔からもう親子の付き合いが全くないのですが、父ともそんな感じで、親の愛情って何なのだろう?と疑問に感じます。
    ちなみに父は今、軽い「うつ病」で通院していまして、そんな状況じゃないのだろうことは、わかっています。
    なので私もよっぽどじゃないと相談しないのですが、たまにはお酒を飲まずに真剣に相談にのって欲しいです。
    今まで一度もお酒を飲まずに相談に乗ってくれたことがありません…

    これって普通なのでしょうか?

    トピ内ID:7395953553

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    お父さん優しいと思うよ

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    パンサー
    1時間も話聞いてくれるなんて、優しいお父さんだなあと思います。

    子供の頃から一度だって(たとえ転校先でなじめないようなときも)父親に自分の悩みを話して、励ましてもらえたことなんてないです。母親は小学生の私がつらくて布団の中でこっそり泣いているのに気づくと「泣くな!」って怒鳴る人でしたし。

    私からしたら、トピ主さんがうらやましいです・・・

    トピ内ID:1486512955

    ...本文を表示

    普通ではありません

    しおりをつける
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    いるか
    お酒を飲まずに相談に乗ったことのないお父さんは普通ではないと思います。
    ですが、トピ主さんはもう25歳ですよね。
    あなたの相談ごとはお父さんが解決できるようなことなのでしょうか。

    寂しい気持ちはわかります。
    誰かに話を聞いてもらったり、協力してもらいたい、というのはわかります。

    ですが、お父さんはご自分のうつ病もありますし、あなたの相談にのるどころではないのでしょう。それでも途中までは聞いてくれるのだから、それ以上は求めないほうがいいのではないですか。
    お父さんもあなたの相談事にいい返事ができないので、仕方なくどこかへ行ってしまうんでしょう。

    それよりも酒浸りのお父さんが心配です。

    私自身は父や母に泣きながら何か相談したことはないのでよくわかりません。とくに男の人は女の長話や愚痴に付き合うのが苦手なのは普通ではないですかね。

    お父さんにお願い事があるなら、簡潔に、結論を先に出してから承諾を得るようにしてはどうですか。
    ただ悩みを聞いて欲しいのなら、お友達や別の人に相談してみるしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:9185234436

    ...本文を表示

    お父さんは全然

    しおりをつける
    🐴
    小春ドドーン
    普通です。1時間も話をきくのでしょ。凄いですね。仕事のことは親に相談じゃなく、それこそ、酒でも飲みながら友達にでも聞いて貰うのがいいんじゃない。解決は自分でするもので、要するに、愚痴を聞いて貰いたいのでしょ。

    トピ内ID:7564083741

    ...本文を表示

    優しいお父様

    しおりをつける
    💤
    匿名です
    他の皆さんもレスされていますが、トピ主さんのお父様、優しいと思いますよ。
    トピ主さんの話に1時間は付き合ってくださるんですよね?

    これは主観かもしれませんが、男性は、女性(とくに身内)の悩み相談に長時間付き合うのが苦手のような気がします。
    私の男の身内は、たぶん10分ももたないんじゃないかと思います(笑)。
    男親に母親のような細やかな気配りを求めるのは、無理なような…。

    お父様がお酒を飲んでいらっしゃるのは、自分ではどうしてやることも出来ないと思っていらっしゃるからでは?
    ご自分は病気だし、娘は悩んでいるし、飲んでいないとやっていられないのでは?

    「今こういう問題があって、解決策として考えられるのはこれとこれなんだけど、どれがいいかな」という聞き方をしたら、答えが返ってくるかも?

    それはさておき、トピ主さん、今のお辛い状況のことはちょっとだけ忘れて、お父様の好物を買って帰って、二人で楽しく食事をするっていうのはいかがですか?
    悩み相談は抜きで。

    トピ内ID:7248012802

    ...本文を表示

    もっと大人に

    しおりをつける
    つぼみ
    25才で泣きながら仕事のことで父親に相談というのにびっくりしました。
    ちょっと幼すぎるような気がするのですが・・。
    1時間は聞いてくれているのですよね。
    それは長い時間だと思いますよ。
    お父様、うつ病なんでしょ。
    人の悩み事を長いこと聞かされるのは苦痛なのでは?
    もう大人なのだから泣きながら父親に相談というのは・・どうかと思います。

    トピ内ID:8055583690

    ...本文を表示

    優しすぎるんです

    しおりをつける
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    さかな
    お父様が。
    皆様のおっしゃるように、よく我慢して聞いてるなあという感じです。
    だってあなた25才でしょう?私は父に仕事の相談したことありません。
    仮にしたとしても満足のいく答えは無理そうです(笑)
    たぶん他のお父様だって他人の悩みにどんぴしゃりな答えしてくれるタイプって珍しいですよ
    あなたもお母様もいなくて友人にも話せないような事もあるかとはおもいます。
    だけど、もうお父様から卒業してもいいかなあ?
    答えられないと態度で示されているなら、もう終わりにすることです

    トピ内ID:5537367998

    ...本文を表示

    それは相談ではない

    しおりをつける
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    うーん
    それは相談ではなく愚痴を垂れ流しているだけです。
    うつ病のお父さんにこれ以上負担をしいると壊れてしまうかもしれませんよ。
    だいたい相談なら、10分もあればいいでしょ。

    トピ内ID:6108420825

    ...本文を表示

    お父さんには負担

    しおりをつける
    🐤
    本当に子供のことだけを考えている親もいます。でも全員がそうでもないです。子供に無関心な親もいます。暴力・暴言を使う親もいます。一応話を聞いてくれるお父さんは、トピ主さんには不満でしょうがそれなりに良いお父さんだと思います。

    普通でも娘の相談は聞きにくいですよ。まして愚痴みたいなものでしょ?それに相談されてもどうしようもないと、聞いていること自体が辛くなってきます。まして軽いうつのようですし、お父さんの神経が拒否してしまうのでしょう。精神的に負担だということです。

    「自立したい」とかなら、じっくりと話し合ってください。でもそれ以外は友人とか公的な人に聞いてもらった方が良さそうです。転職なら自分の責任ですればいいと思います。若いうちは体力・気力があるはずですから。

    トピ内ID:4213789453

    ...本文を表示

    何時ごろ話しかけていますか

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    話しかけるタイミングや時間がまずよくないのでは?
    夜もうお酒を飲み始めているのに話を切り出すのならあなたが悪いです。
    またウツで加療中ならお酒はクスリと併用したらいけないと医師に言われていると思いますが・・・。少なくとも酔っ払うほどの量飲むのはいけないと思います。肝臓にすごく負担がかかります。
    お父さんもあなたに配慮がないですが、あなたもお父さんの病気に無関心ですね。

    また、おとうさんの性格は今後そう変わらないと思います。たぶんウツだけでなく元々そんな人だから離婚になったのです。
    あなたの相談相手としてはもっとちゃんと話になるオトナの人を別にみつけた方がいいと思います。その方が具体的で現実的です。
    今のお父さんでは世間の実力者な父親のように「なら俺のコネでなんとかしてやろう」というような案も出せずつらいのではないかとも思います。泣かれてもどうしてもやれませんし。

    普通かとかはこの際どうでもよくないですか?
    色んな親が居て、各家庭の状態にもよります、それだけです。

    トピ内ID:1834990172

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    それ相談じゃない

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    トピ主さん、それ相談じゃなくて、愚痴。
    1時間も片方が相づちだけなんて相談はあり得ません。

    お父さんであれ誰であれ、親子の中がどうであれ、相談という名の同意以外は全拒否の愚痴を1時間以上聞き続けるのって、かなり苦痛ですよ。

    そういうことは、お互いに愚痴をこぼしあえる友人同士で、食事やお酒を共にしながらやりましょう。

    トピ内ID:7848259513

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