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    相談をしている最中に、自分の部屋へ行ってしまう父

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    メンフィス
    ひと
    まず、私の家族構成を説明します。

    私は25歳の女性です。
    両親は小学5年生の時に別居し、その後すぐに離婚しています。
    1人兄がいますが、全く交流がなく離れて住んでいます。(兄は父と折り合いがよくありません)
    私は今57歳の父と二人で住んでいます。

    相談内容はタイトルどおりで、私が父に相談をするとまだ話の途中なのに自分の部屋へ行ってしまうのです。
    相談は一階のリビングでしていまして、父の部屋は同じ一階の和室なのですが、すぐに自分の部屋へ引っ込んでしまうのです。

    相談事の内容は、主に仕事に関することです。(今、転職活動中なので)

    本当に途中で、例えば、今日もあったのですが、泣きながら「○○だから、もうどうしていいのか分からない…」というふうに話していると、いきなり立ち上がって、
    お酒を持って自分の部屋に行ってしまうのです。何も言わずに…

    初めの1時間くらいは、少ないながらも相槌を打っているのですが、時間が経つと上記のような行動をとるのです。

    以前に理由を聞いたら「酔っぱらったから…」って言っていて、すごくショックでした。

    父はどちらかというと細やかな気配りができるほうじゃないですし、友達もあまりいません。(というか、1人しかいません…)

    だから人づきあいがヘタなのだなぁと、思うのですが、娘の相談くらいは最後まで聞いてほしいと思っています。

    母とは音信不通で昔からもう親子の付き合いが全くないのですが、父ともそんな感じで、親の愛情って何なのだろう?と疑問に感じます。
    ちなみに父は今、軽い「うつ病」で通院していまして、そんな状況じゃないのだろうことは、わかっています。
    なので私もよっぽどじゃないと相談しないのですが、たまにはお酒を飲まずに真剣に相談にのって欲しいです。
    今まで一度もお酒を飲まずに相談に乗ってくれたことがありません…

    これって普通なのでしょうか?

    トピ内ID:7395953553

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    お父さん優しいと思うよ

    しおりをつける
    blank
    パンサー
    1時間も話聞いてくれるなんて、優しいお父さんだなあと思います。

    子供の頃から一度だって(たとえ転校先でなじめないようなときも)父親に自分の悩みを話して、励ましてもらえたことなんてないです。母親は小学生の私がつらくて布団の中でこっそり泣いているのに気づくと「泣くな!」って怒鳴る人でしたし。

    私からしたら、トピ主さんがうらやましいです・・・

    トピ内ID:1486512955

    ...本文を表示

    普通ではありません

    しおりをつける
    blank
    いるか
    お酒を飲まずに相談に乗ったことのないお父さんは普通ではないと思います。
    ですが、トピ主さんはもう25歳ですよね。
    あなたの相談ごとはお父さんが解決できるようなことなのでしょうか。

    寂しい気持ちはわかります。
    誰かに話を聞いてもらったり、協力してもらいたい、というのはわかります。

    ですが、お父さんはご自分のうつ病もありますし、あなたの相談にのるどころではないのでしょう。それでも途中までは聞いてくれるのだから、それ以上は求めないほうがいいのではないですか。
    お父さんもあなたの相談事にいい返事ができないので、仕方なくどこかへ行ってしまうんでしょう。

    それよりも酒浸りのお父さんが心配です。

    私自身は父や母に泣きながら何か相談したことはないのでよくわかりません。とくに男の人は女の長話や愚痴に付き合うのが苦手なのは普通ではないですかね。

    お父さんにお願い事があるなら、簡潔に、結論を先に出してから承諾を得るようにしてはどうですか。
    ただ悩みを聞いて欲しいのなら、お友達や別の人に相談してみるしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:9185234436

    ...本文を表示

    お父さんは全然

    しおりをつける
    🐴
    小春ドドーン
    普通です。1時間も話をきくのでしょ。凄いですね。仕事のことは親に相談じゃなく、それこそ、酒でも飲みながら友達にでも聞いて貰うのがいいんじゃない。解決は自分でするもので、要するに、愚痴を聞いて貰いたいのでしょ。

    トピ内ID:7564083741

    ...本文を表示

    優しいお父様

    しおりをつける
    💤
    匿名です
    他の皆さんもレスされていますが、トピ主さんのお父様、優しいと思いますよ。
    トピ主さんの話に1時間は付き合ってくださるんですよね?

    これは主観かもしれませんが、男性は、女性(とくに身内)の悩み相談に長時間付き合うのが苦手のような気がします。
    私の男の身内は、たぶん10分ももたないんじゃないかと思います(笑)。
    男親に母親のような細やかな気配りを求めるのは、無理なような…。

    お父様がお酒を飲んでいらっしゃるのは、自分ではどうしてやることも出来ないと思っていらっしゃるからでは?
    ご自分は病気だし、娘は悩んでいるし、飲んでいないとやっていられないのでは?

    「今こういう問題があって、解決策として考えられるのはこれとこれなんだけど、どれがいいかな」という聞き方をしたら、答えが返ってくるかも?

    それはさておき、トピ主さん、今のお辛い状況のことはちょっとだけ忘れて、お父様の好物を買って帰って、二人で楽しく食事をするっていうのはいかがですか?
    悩み相談は抜きで。

    トピ内ID:7248012802

    ...本文を表示

    もっと大人に

    しおりをつける
    つぼみ
    25才で泣きながら仕事のことで父親に相談というのにびっくりしました。
    ちょっと幼すぎるような気がするのですが・・。
    1時間は聞いてくれているのですよね。
    それは長い時間だと思いますよ。
    お父様、うつ病なんでしょ。
    人の悩み事を長いこと聞かされるのは苦痛なのでは?
    もう大人なのだから泣きながら父親に相談というのは・・どうかと思います。

    トピ内ID:8055583690

    ...本文を表示

    優しすぎるんです

    しおりをつける
    blank
    さかな
    お父様が。
    皆様のおっしゃるように、よく我慢して聞いてるなあという感じです。
    だってあなた25才でしょう?私は父に仕事の相談したことありません。
    仮にしたとしても満足のいく答えは無理そうです(笑)
    たぶん他のお父様だって他人の悩みにどんぴしゃりな答えしてくれるタイプって珍しいですよ
    あなたもお母様もいなくて友人にも話せないような事もあるかとはおもいます。
    だけど、もうお父様から卒業してもいいかなあ?
    答えられないと態度で示されているなら、もう終わりにすることです

    トピ内ID:5537367998

    ...本文を表示

    それは相談ではない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    それは相談ではなく愚痴を垂れ流しているだけです。
    うつ病のお父さんにこれ以上負担をしいると壊れてしまうかもしれませんよ。
    だいたい相談なら、10分もあればいいでしょ。

    トピ内ID:6108420825

    ...本文を表示

    お父さんには負担

    しおりをつける
    🐤
    本当に子供のことだけを考えている親もいます。でも全員がそうでもないです。子供に無関心な親もいます。暴力・暴言を使う親もいます。一応話を聞いてくれるお父さんは、トピ主さんには不満でしょうがそれなりに良いお父さんだと思います。

    普通でも娘の相談は聞きにくいですよ。まして愚痴みたいなものでしょ?それに相談されてもどうしようもないと、聞いていること自体が辛くなってきます。まして軽いうつのようですし、お父さんの神経が拒否してしまうのでしょう。精神的に負担だということです。

    「自立したい」とかなら、じっくりと話し合ってください。でもそれ以外は友人とか公的な人に聞いてもらった方が良さそうです。転職なら自分の責任ですればいいと思います。若いうちは体力・気力があるはずですから。

    トピ内ID:4213789453

    ...本文を表示

    何時ごろ話しかけていますか

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    話しかけるタイミングや時間がまずよくないのでは?
    夜もうお酒を飲み始めているのに話を切り出すのならあなたが悪いです。
    またウツで加療中ならお酒はクスリと併用したらいけないと医師に言われていると思いますが・・・。少なくとも酔っ払うほどの量飲むのはいけないと思います。肝臓にすごく負担がかかります。
    お父さんもあなたに配慮がないですが、あなたもお父さんの病気に無関心ですね。

    また、おとうさんの性格は今後そう変わらないと思います。たぶんウツだけでなく元々そんな人だから離婚になったのです。
    あなたの相談相手としてはもっとちゃんと話になるオトナの人を別にみつけた方がいいと思います。その方が具体的で現実的です。
    今のお父さんでは世間の実力者な父親のように「なら俺のコネでなんとかしてやろう」というような案も出せずつらいのではないかとも思います。泣かれてもどうしてもやれませんし。

    普通かとかはこの際どうでもよくないですか?
    色んな親が居て、各家庭の状態にもよります、それだけです。

    トピ内ID:1834990172

    ...本文を表示

    それ相談じゃない

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    トピ主さん、それ相談じゃなくて、愚痴。
    1時間も片方が相づちだけなんて相談はあり得ません。

    お父さんであれ誰であれ、親子の中がどうであれ、相談という名の同意以外は全拒否の愚痴を1時間以上聞き続けるのって、かなり苦痛ですよ。

    そういうことは、お互いに愚痴をこぼしあえる友人同士で、食事やお酒を共にしながらやりましょう。

    トピ内ID:7848259513

    ...本文を表示

    普通じゃないけど

    しおりをつける
    😀
    マリー
    健康でない状態のお父様なんですよね?
    お酒飲んでる欝持ちの父親に相談しても意味が無いですよ。
    相談した所でまともな話をしてくれるとは思えないし、愚痴を聞いてもらっていたのであれば1時間聞いてくれたのだから、良しとしましょう。

    お父様を当てにしても仕方が無いので、自分で頑張るしかありませんよ。
    25歳でしょ?
    泣いてもどうにもならないし、親も頼れないとなると、発想を変える本を読んだりして、自分で答えを見つけて前進するしかないですよ。
    ポジティブシンキングで何とかなるもんです!

    トピ内ID:3657861823

    ...本文を表示

    愚痴っているだけでしょう

    しおりをつける
    blank
    むー太郎
    > 泣きながら「○○だから、もうどうしていいのか分からない…」というふうに話していると

    ただの愚痴でしょう。それは。
    1時間もグダグダやっていれば嫌になるのは当たり前です。

    問題解決に向けて真剣に考えているように見えないのですから、マトモに真剣に対応してくれることも無いでしょう。

    グダグダ言ってもメソメソ泣いても何も解決しません。

    問題を解決し、良い方向に行きたいのならば。
    要点を整理し、考察することが必要なのです。


    相談内容を紙にまとめてはいかがですか?

    -----------
    主題:●●●について
    今までやったこととその結果:
    A.○○○○…
    B.△△△△…
    C.□□□□…
    -----------

    その上で、「何か抜け落ちている点、今までやったことの改善点などあれば言って欲しい」

    普通は、真剣に考えてくれますよ。


    愚痴を聞いて欲しい、共感して欲しいなら。
    「奢るから愚痴聞いて」と友達と飲みに行けば良い。

    トピ内ID:0747659510

    ...本文を表示

    泣くような相談を父親にできるあたりがうらやましい

    しおりをつける
    😠
    みき
    私の父親だったら「そんな暗い話聞かせるな。そんなのお前がダメなだけだろうが」とすぐいなくなるでしょうからね(笑)。なので、泣いて相談どころか、相談事らしい話を持ちかけたこともない気がする。

    娘が「○○だから、もうどうしていいのか分からない…」と泣いて話すような相談ごと(愚痴?)なんて、うつとかじゃなくても結構重い気がするんですが、軽いとはいえうつで病院に通っているような精神状態で、一時間も話を聞いてあげるのは娘への愛情故でしょう。
    もしかするとお父様は他人の辛さと同化しやすく、相談に乗る場合はそれを紛らわせるために酒を飲んで話を聞くのかもしれません。

    お父様は弱いかもしれませんがお優しいですよ。まぁ、親なんて親だけど精神的に成熟して強い人間というわけじゃないですからねぇ。

    トピ内ID:1091482413

    ...本文を表示

    1時間も親に愚痴るの?

    しおりをつける
    🐶
    まさっぴ
    お父様が人事部にお勤めとか、なにか具体的なアドバイスを貰える業界なのですか?

    まさか「私、こんなに大変なの。私、どうしたらいい?」とか言うんですか?それって、相談ではなくて愚痴ですよね?!

    就職活動の愚痴を親に1時間も話を聞いてもらうなんて、きいたことありません!お父様に面接官を演じてもらい、お父様相手に面接の練習をした友達ならいましたが。

    就職の悩みは、友達にきいてもらいましょうよ~。
    だいたい愚痴なんて言ってる暇があれば、先輩にアポを取ってアドバイスを求めたり、同じ業界を目指す友達を見つけて、徹夜してでも語り合って対策を練ればいいじゃないですか?

    大きなお世話ですが、愚痴を1時間も言う暇があったら、新聞を3,4紙読むほうが、就職活動に役立つと思いますよ。

    トピ内ID:7024263174

    ...本文を表示

    どうしていいかわからないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    男の人で上手に女の人の愚痴を聞ける人は少ないと思います。
    ましてや年をとった父親なら尚更。

    トピ主さんのはおそらく相談ではなく愚痴じゃないかと思います。
    相談というのは泣きながらではなく、もっと冷静に論理的に
    行われるものだと思うからです。
    そして相手は的確なアドバイスを考えて答える。

    でも、泣きながら・・・「辛い」「どうしよう」「どうしたらいいのか」という
    とりとめもない相談(のような愚痴)だと、聞く人は困ってしまいます。
    特に男の人は何と言えばいいのかわからないんじゃないでしょうか。
    だから途中から逃げ出しちゃうのではないかなと思います。

    私は両親や兄弟に愚痴も言ったことがないし、相談もしたことがないので
    親がどんな態度に出るのかわからないし、親の愛情をそこで計ることはしません。

    トピ主さんはもっと楽しい話をお父さんとされてはいかがですか。
    そうしたらもっと長く会話ができるんじゃないかと思います。

    愚痴や相談は同性のお友だちにすることをお薦めします。

    トピ内ID:4009961449

    ...本文を表示

    お酒は照れ隠しの道具。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ウチの父がそうです。
    妙齢の娘との会話は照れるんですって!
    と言っても私が愚痴を聴いてもらっていたつもりが、いつの間にか逆転しておりまして、父のお悩みを私が聴いている始末。
    ですので、私も途中からお酒を飲みだします。そして酔っ払った父は突然「もう寝る」と言って自分の部屋へ行きます。この間、1時間も持ちません。
    まあこんな具合なので、お互いに大した悩み事を持ちかけている訳ではないのですね。

    トピ主さんのお父様よりは6歳年上ですが、遠からずだと思いましたのでレスしました。

    ウチの父も年相応に病気持ちです。そんな事もあって、父が知らなくても良い事はもう相談しておりません。年だから心労を掛けたくないですし。

    トピ内ID:9614136449

    ...本文を表示

    その相談は

    しおりをつける
    blank
    ジルベール
    お父様がどうにかできるようなことなんですか?

    それとも「うんうん、そうだね」って行ってほしい、吐き出したいだけ?

    お父様に限らず男の人は、「結論のない相談事(愚痴ともいう)」は苦手ですよ。
    お父様はそれでも自分の娘だから限界まで付き合って暮れてるんだと思いますが。

    トピ内ID:9954584515

    ...本文を表示

    ひょっとして、愚痴ではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    2年程前に「話を聞かない男、地図の読めない女」というタイトルの本がベストセラーになりました。
    今は文庫でも出ておりますので、一読されることをお勧めします。

    あなたがお父様にされてるのは、本当に「相談」ですか?
    ひょっとして「愚痴」ではありませんか?
    仕事で辛かったこと、納得出来ない事、先輩の理不尽な事などを、グチグチ1時間もやられたら、父親でなくても逃げ出しますね。
    しかも、女性はアドバイスを求めていない。共感して「あなたが正しい!」と慰めてくれる事だけを望んでいる人が多いので、ヘタにアドバイスすると喧嘩になる、というのが、上記の本に書いてあります。

    私も若い頃に覚えが有りますが、「相談」と称して実は「愚痴」な事が多かったですよ。
    不平不満を誰かにぶつけたくて、当時の婚約者だった夫に話してました。
    すると「相談があるって言うから長々と聞いてたら、それただの愚痴じゃねーか」と言われ、ハッとした事があります。

    愚痴は、精神的に余裕のある時でも、長く聞くと鬱陶しいものです。
    ましてや疲れてたり、鬱状態では聞けるものではないと思います。
    年齢的にも、そろそろ自己処理するべきかと。

    トピ内ID:9454309031

    ...本文を表示

    もう、大人にならないと!!

    しおりをつける
    😨
    mimi
    私と妹がそうです。
    両親はすでに離婚していて行き来もありませんので妹は私に何かと相談してきます。
    2人きりの生活でいつも私は聞き役です。
    それはけして嫌ではないのです。たった一人の妹ですから。
    でもそんな妹の愚痴や(トピ主さんのように)泣きながら訴える不安を聞いているのは辛いんです。
    だってどうしてあげられないし、自分に能力がないように思えて私も苦しくなる・・。
    聞いてくれるだけでいい・・という人もいますが受け止めてるほうはその愚痴を誰に言えばいいんでしょう。
    貴女はお父さんに愚痴ったり泣いたり責めたりしていますが、そんな貴女の不満のはけ口にされているお父さんは何処に逃げ場があるのですか?
    お酒に酔っている訳じゃないと思います。
    よっている振りをしてその場から去りたいのでしょう。
    1時間もジーっと聞いてくれるだけでも有難いことです。
    その辺で開放してあげてもいいでしょう。
    父親なんだから娘の話を聞いて当たり前ではなくて貴女も大人なんだから年老いていく親に心配をかけないようにしないといけないと思いますよ。
    貴女も大人・・だって貴女も私も同じ25歳ですから。

    トピ内ID:4870835660

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    blank
    yuka
    私は父に相談しようと思ったことがありません。

    父が嫌いだからですが、そんな風に相談しようと思い、しかも1時間も聞いてくれる父親がいて本当にうらやましいです。

    昔小さい頃に父に相談したら冷たくあしらわれたのを覚えています。

    最後まで聞いてほしい気持ちはわかりますが、
    もう少し短く話すなどの手段をとってみてはいかがですか?

    トピ内ID:9271706043

    ...本文を表示

    相手と時間を考える

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    いまの時期に転職、大変ですよね。愚痴りたくなるだろうとは思います。
    でも、お父様は軽くても鬱病で通院していらっしゃる。そこに1時間「相談」を聞かせるというのは、病人に肉体労働をさせるようなものです。お父様の病状を悪化させかねない、というのはおわかりですか? ひょっとしたら、お酒の力を借りて、なんとか耐えて1時間、なのかもしれません。

    うちの父はばりばり元気ですが、たぶん5分で「要点をまとめて説明しろ」と言われるのがおちです。そんなものだと思っておいたほうがいいです。

    トピ内ID:3496149735

    ...本文を表示

    お父さん辛すぎる

    しおりをつける
    blank
    もう父はいない
    文面から察するに、それは相談では無く愚痴の垂れ流しでしょう。しかも泣きながら1時間も続くのですね。
    お父さんの身になって考えた事はありますか?

    細やかな心配りができない、友達が1人しかいない、だから人付き合いが下手だと、お父さんを評していらっしゃいますが、あなたはどうですか?うつ病で通院しているお父さんに相談と言いながら、その実、泣きながら長時間愚痴を言い続け、耐え切れずに自分の部屋に避難するお父さんを、相談にも乗ってくれないと非難していますね。

    「愚痴はいいかげんにしてくれ」とも言えずに、1時間も相手をして、限界に達すると、自分の部屋に避難するおとうさん。理由を娘に聞かれて「酔っ払ったから、、、」としか言わないお父さん。

    お父さん、うつ病なんでしょ?相談・愚痴は外で他の方にして下さい。お父さんを責めないで愚痴の聞き役から開放し、美味しくお酒を飲ませて上げてね。

    トピ内ID:9442541008

    ...本文を表示

    うちもです

    しおりをつける
    🛳
    りーなん
    私の父も話を聞きません!本当に頭にきます。
    うちの場合は一時間どころか、ひどい短気でほんの10秒も待てないという感じです。
    たとえば、孫の入園式の時、何時にいけばいいんだ。
    ときかれたので、「えっと式が10時からだから…」と私が言うと、
    「で、結局何時に俺はいけばいいんだって聞いてるんだ。そんなことも分からないのか」といった具合で、時間を逆算する時間も与えてくれません。
    一時間聞いてくれるならまだましかも。。です。
    でも時間じゃないですよね。
    聞いてもらえないのっていくつになってもさみしいもんですよ。

    トピ内ID:0335974308

    ...本文を表示

    限界までの付き合い

    しおりをつける
    時限爆睡
    >初めの1時間くらいは、少ないながらも相槌を打っているのですが、時間が経つと上記のような行動をとるのです。

    これ以上、あなたの相談に付き合うと、鬱が悪化してしまうという限度まで付き合ってくれているのですよ。
    優しいお父上ではありませんか。

    しかし『泣きながら「○○だから、もうどうしていいのか分からない…」というふうに話していると』というからには、相談ではなく「愚痴」ですよね。
    本当の意味の相談であれば、男親はかなり頑張って付き合いますよ。それが、とりとめのない愚痴になってしまうと、付き合いきれない。かといって、相違って今っては箕もみもふたもないから「酔っぱらったから…」という言葉で誤魔化すのです。お酒はそのための小道具であり、愚痴に付き合うためのエネルギー源です。

    あなたはもう25歳ですから、そろそろ親の相談に乗って上げられるくらいになっていてもいいはず。少なくとも、頻繁に愚痴を聞いてもらう「被保護者」の立場は卒業しましょうね。

    トピ内ID:7210153916

    ...本文を表示

    お父さんはうつ病なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    しかく
    そんなひとに相談するって どんだけ?!って話だと思うんだけど。

    あなたは不満ぶちまければ満足でしょうけど 
    お父さん 病気なのよ?
    そこんとこ分かって仰ってるのかしら。

    トピ内ID:7680483352

    ...本文を表示

    わたしとは逆ですが

    しおりをつける
    😨
    ハラ子
    トピ主さんとわたしは逆の立場です。
    物心ついたころから毎日毎日、記憶にあるだけでも25年間ずーーーーーっと父の愚痴を聞かされていました。1日平均1時間です。
    きちんと聞いていないと父は声を荒げ激怒し、親不孝者と罵ります。
    悩みと称した愚痴を1時間も聞かされるほうの身になってみてください。
    冷たいようですが、自分の問題は基本的には自分でしか解決できないんですよ?
    しかもお父さん鬱病なんですね。心の病を抱えても娘のために1時間も話を聞いてくれるなんて。優しいお父さんで羨ましいです。そしてあなたは甘えすぎです。

    トピ内ID:1251913490

    ...本文を表示

    困る

    しおりをつける
    blank
    まきこ
    うつ病から回復した私ですが、誰かの重い相談は思考の集中が続きません。30分が限度です。
    情報量が多かったら、10分が限度ですね。
    うつ病になる前は、仕事で平行して5つくらい考えられましたが、今は出来ません。脳にもリハビリって必要なのね…と思ってます。

    どっちかと言うと、娘であるトピ主さんが「お父さん、薬飲んでたらお酒はダメって聞くよ」と止めてあげて欲しいです。

    本で読みましたが、女性はストレスを感じると、脳からオキシトシンという繋がりを求めるホルモンを出そうとするそうです。だから、女性はすぐ誰かに愚痴りたくなるんです。
    男性は逆にオキシトシンが減り、一人になりたがります。男性の脳は女性の愚痴や相談を負担だと感じると、無意識に逃げたくなるのです。
    トピ主さんの場合、これが悪い具合に見事にハマっていると思います。
    同性の方に相談した方が良いですよ。

    トピ内ID:3562962669

    ...本文を表示

    うらやましい・・・

    しおりをつける
    😢
    ごまたまご
    私は父親とは仲がいいですが、泣きながら相談なんてしたことがないです。一時間も話しを聞いてくれるなんて、ありえない。
    主人も相談ならともかく、長いグチは一切聞いてくれませんし。

    トピ主さんを否定するわけではないのですが、相談がグチになっていませんか?家族の間柄でも、グチを延々と聞かされるのは辛いです。
    特に仕事の話しは、関わっている本人にしかわからないことも多いです。

    トピ内ID:8515045847

    ...本文を表示

    相談するまえに

    しおりをつける
    🐱
    屋根の上の猫
    よく考えてみて。
    仕事ができる人と、自分の違い。
    好かれる人と、好かれない人の違い。
    愚痴言う人と、愚痴言わない人の違い。

    他の人も書いてますが、愚痴ですよ、それ。どうしていいのかわからない、は愚痴です。
    これはどうしたらいいのか?はわかりますが、だいたい親に泣きつくって、25歳で・・・ちょっと絶句です。
    親の人付き合い心配している間に、自分の理解力のなさと、思いやりの無さを心配して下さい。
    自分で考えることもせずに丸投げ、お父様がちょっとお気の毒です。
    うつ病の人に嫌な話を聞かせるあなたの神経の無さがわかりません。
    泣き言なら友人にするように。プライドあればできないですから。
    仮に人に相談するのなら、何をどうしたいのか要点をまとめるようにしてください。勿論ここでも、泣きごとは厳禁です。
    相談の要点もまとめない、悩みは丸投げ、アドバイスだけ欲しい。はムシが良すぎます。
    転職もトピ主さんみたいな人は難しいかも。
    仕事ができなさそうに感じますから。

    泣いても事態は解決できません。
    解決できるのは自分だけ。
    レスをくれた皆様の金言を胸に頑張って下さい。

    トピ内ID:0748677261

    ...本文を表示

    ないものねだりや親子関係に悩んでる場合じゃないのでは?

    しおりをつける
    blank
    新米母
    1時間も泣きながら愚痴られて、それをどうして持病のある人に
    受け止めさせたいんでしょうか。

    私は人事課でも働いてきましたが、転職活動って、自分との戦い。
    親は住民票の住所と固定電話番号、賞罰の罰以外の当たり障りのない
    存在で居てくれたら良いだけです。

    今までの進路・就職・独立・転職・結婚・妊娠で親には報告をしても
    相談をすることはありませんでした。
    トピ主さんより若くして一時期親も養いましたよ(離婚家庭なので)。

    1人で上手く行かないのであれば、転職エージェントに相談したり、
    方法は色々ありますよね。
    愚痴や泣きごとは友達や転職掲示板ででもどうぞ。
    地域ごとの有益な転職情報はご自分で探しに行きましょう。

    >親の愛情って何
    転職活動中の娘に衣食住を提供し(家事はトピ主さんでも)、
    うつ病で闘病中にも関わらず、1時間くらいは相槌を打つ。

    それがお父さんの限界なのです。
    父の愛、母の愛、兄弟の愛なんて、無いところには無い。
    仕方のないことなんですよ。
    無いものねだりは小学生まで。

    あなたはあなたの人生を進みましょうよ。

    トピ内ID:6123750053

    ...本文を表示

    1時間も聞いてくれるなんて優しい

    しおりをつける
    blank
    いいちこ
    うつ病で1時間も話を聞いてくれるなんて、優しい方だと思いますよ。

    泣きながら言われても、困りますね。
    うつ病だと判断もしにくいでしょうしね。
    酔わないと精神が保ちにくいのかも?

    トピ主さんこそ、お父さんしか話す相手がいないのですか?
    友達か彼氏に話せば良いですよ。そういうのって。

    トピ内ID:3001839794

    ...本文を表示

    身内の愚痴だから辛いんです

    しおりをつける
    blank
    自分の事で精一杯
    トピ主さんは、幼い頃から親の(勝手な)事情で母親と別れたのは、
    辛い経験でしたね。
    今、多分家事もかなり担っているかとも思いますが、
    本来、家庭は他の家族がみな支えあって生きなければいけない場所です。
    25才は、まだ人に頼って甘えて少しずつ自立していく年齢だと思います。

    また、他人の愚痴なら、自分に影響がないので気楽に聞けます。
    でも、お父様にしてみれば、
    実の娘が泣きながら切羽詰った話をするのを聞くのはそれは辛いでしょうね。
    「いきなり立ち上がって」という場面は限界が来たからですよ。
    わかりますよね。

    1時間も、毎晩ですか?
    うつなら、自分を支えるのさえやっとで、
    家族の、良い話は症状を和らげることもありますが、
    逆は病気を悪化させる恐れも出てきます。

    まず、あなたからお父様の話を聞くなり、お酒の相手をするなり、
    相談事は置いておいて、世間話をたくさんしてみたらいかがですか。

    トピ内ID:7337488850

    ...本文を表示

    それは相談ではない。

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    一時間もグヂグヂって、相談じゃないですよね。
    ただの愚痴。
    25歳なんだから、自分の事は自分で解決しましょうよ。
    こんな事で文句言われるお父さんがかわいそうですよ。

    トピ内ID:3994809665

    ...本文を表示

    3分でした

    しおりをつける
    blank
    しゅんみん
    父に転職の相談をしましたが会話は3分くらいでした。
    2社を提示してどう思うか聞いたのです。
    結婚話を断るときの相談は1分もなかったですよ。
    「断りたいと思うの、お父さんは私がこの方と結婚した方がいいと思う?」
    無言でした。
    相談はこの2回だけで、後は親に心配掛けないようにただ頑張りました。
    父は愚痴を言わない人なので私も愚痴は言えません。

    31歳のとき父を亡くしましたが、親って居てくれるだけで心強いものです。
    親孝行をなさってください。

    トピ内ID:5339690213

    ...本文を表示

    私でも無理(お父さんの立場なら)

    しおりをつける
    20代既婚
    いい年して、親の前で愚痴りながら泣くなんて、有り得ないなーと
    思います。
    トピ主さんもそうとう病んでると思いますが、大丈夫ですか?

    お父さんじゃなく、友人とか彼氏とか話を聞いてくれる人はいないのですか?
    その話はお父さんじゃなきゃだめなんですか?

    ずいぶんと重い親子関係だなと思いました。

    トピ内ID:0787872297

    ...本文を表示

    大人になろうよ

    しおりをつける
    🐧
    独り立ち
    25歳にもなって泣きながら親に愚痴を言うんですか?
    トピ主さん幼いよ。
    私は15歳(高校入試)の時から自分のことは自分決めて自分で解決してきましたよ。
    親には事後報告だけでした。

    こんなご時世だから就活が大変なのは誰も同じです。
    もっと大人になって精神的に自立しないと就職も難しいんじゃないかな。

    トピ内ID:9679712845

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    愚痴を聞くのは辛いよ

    しおりをつける
    blank
    ふう
    愚痴を聞かせられる立場ですが、1時間は辛いですよ~
    建設的なアドバイスを求めてるわけでもなく、できるわけもないのですから。
    最後までって何時間つきあえば満足してくれるのでしょう?

    いくら身内を大切に思っていても、愚痴を聞くのは苦行です!!
    別問題です!
    1時間も相槌うってつきあったなら、もう勘弁してください。
    お願いします。

    トピ内ID:4550140172

    ...本文を表示

    うちの父なら5分で「まぁ何とかなるよ」と終了させられる

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    まぁ、普通の父親なんて娘と5分以上会話できるんでしょうかね。
    今更期待するのもおかしいというのが正直な印象です。
    うちの父なんて、夕食に呼んでくれたはいいですが、食事もほぼ終わって、父の後妻さんと会話している間に席を立って、御風呂に入って「じゃあな」と寝てしまいます。
    夜8時に就寝の習慣だけは変えません。
    仕事の悩みなんか言おうものなら、甘えとしか返さないでしょう。
    大体面倒臭いんですよ。父親にしたら娘の言う事なんか。

    一部上場企業のフランス支社社長を父に持つ後輩は居ますが、時々その父親に仕事の事を相談したという話題を聞くと、それこそ昔のアメリカのドラマの理想の父親が言う台詞みたいで驚きます。
    「育ちが違う」というのはこういうのを言うのだね、と心の中でため息をつきましたね。

    話が逸れましたけど、多くの父親は彼女のお父様の様じゃないと思うので、悩みはご自分で何とかした方がいいです。

    トピ内ID:1306063256

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    理解できません

    しおりをつける
    🐶
    40代
    25歳の女性が泣きながら父親に相談するというのが、想像できません。
    自分がその年齢のときは、1人で生活しながら働いて、結婚間近で婚約者の親と揉めて大変な時期でした。
    トピ主さん、はやく大人になってください。
    愚痴を言う相手を父親以外に作ってください。

    トピ内ID:9908384194

    ...本文を表示

    25歳!?

    しおりをつける
    🐤
    都会人
    い…いちじかん…勘弁してくれ~!!
    もはや黙って席を立つしかトピ主の愚痴から逃れる術がないのでしょ…。もう限界!!ってところで立ち上がってるんだと思います…。

    鬱の父親より彼氏にでも聞いてもらえ。

    トピ内ID:1344584141

    ...本文を表示

    限界のサイン?

    しおりをつける
    blank
    imagine
     1時間以上も相談(ほぼ一方的に話されて)されて、しまいには泣き出されて「もうどうしていいかわからない」では、相談の域を超えていませんか? 女性同士ではどうなのかわかりませんが、男なら、しかもかわいい我が娘が泣きながら窮状を訴えているなら、居たたまれなくなって不思議はありません。
     部屋に行ってしまうのはお父様の精神的負担の限界がきたサインなのではないでしょうか?

    トピ内ID:6495723634

    ...本文を表示

    少し説明がたりませんでした

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    トピ主です。

    説明が足りなかったようなのです、補足します。

    仕事の愚痴を相談しているのではないのです。

    内容は、次の会社(内定をもらっています)は実家から通えないところなので、引っ越しを考えています。

    ですが、引っ越しを考え始めた矢先に父が「うつ病」になってしまったので、私が家にいなくても大丈夫かどうか相談しているところなのです。


    決まった仕事が昔からの夢だったので、どうしてもやりたいのですが父のことを考えると…

    引っ越しをしても大丈夫かどうか、1人でやっていけるかどうか(父が)、話合っているときにいなくなってしまうので、私もなぜか泣いてしまうのです…

    愚痴は皆さんが言うように友人にお酒を飲みながらグタグタ語っているので、そういう話は父にはしません。それこそ病気なので。

    ただ家を出ていくことに関しては、どうしても父がはっきりと「大丈夫だから」といってくれないと心配で行けないのです。


    そういう大事な相談の時にいなくなってしまうということが言いたかったのですが、説明不足ですみません。

    トピ内ID:7395953553

    ...本文を表示

    辛いお気持ちですね

    しおりをつける
    blank
    まきこ
    うつ病のお父様に「大丈夫か」と聞くのは、逆効果です。
    うつ病の人には、NGワードが有ります。メジャーなのは「頑張って」です。
    うつ病の人は励ましと取らず「これ以上、頑張れというのか」と受け取ってしまいます。
    大丈夫かと聞いているのだと思いますが、受け手は「大丈夫だよね?!」と確認されている様に受け取ってしまうのです。追い詰められてしまいます。
    ハッキリと大丈夫だと言える自信が無いのです。

    お父様を家に残すのは、心配でしょうけど、ある程度はトピ主さんが判断するしか有りません。
    食事や、掃除、洗濯について、お父様がどの程度出来るか、なんとなくでも分かりませんか?
    (戸建てなのかは分かりませんが、落ち着いたらお父様を呼び寄せて、一緒に暮しても良いのでは無いですか?)

    医師が父親だけでも生活出来ると言うなら、それで良いのかもしれません。どちらと言うと、尋ねる(相談する)相手は、医師だと思いますよ。
    身内で有れば、医師に面会出来ますよ。

    トピ内ID:3562962669

    ...本文を表示

    い、いちじかーん?

    しおりをつける
    blank
    bc
    最後まで聞いてほしいって、何時間ぐらい座っていればよろしいんでしょうか?
    そんなダラダラした愚痴、お酒飲みながらフンフンとテキトーに流しときゃ
    十分だと思いますが。

    トピ内ID:8529123278

    ...本文を表示

    泣くのもタブー

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ先生
    いやだから、なんで泣くわけ?
    そこが重要。
    もうどうしていいかわからないって、自分で決めないと。
    症状なら、お父さんの主治医に聞けばいいのに。病人に聞くのはいただけないなー。だって、一人でやっていけるかなんて、病人に愚問だよね?そりゃ逃げるわ。
    あなたが欲しいのは、何かあっても、「大丈夫だ」ってお父さんが言ったと言う言葉。
    すでに責任転嫁してるよ。
    自分の事は自分で決めないと。

    本音で言えば、私は、離れた方がいいと思う。
    トピ主さんもうつっぽくなってきてるんじゃないかな?
    だとすると、相手にも悪影響与えるから。
    心配する気持ちはわかる。だけど、心配してもダメな時はダメですよ。
    そう思ったら、24時間お父さんを見張らなきゃならなくなるでしょ?
    それは無理。それを理解したほうがいい。
    すごい遠距離じゃなければ、週末帰るとかしたり出来ると思うし。
    あなた一人が背負わなくてもいいかな。

    ただ、自分でよーく考えてみて。
    離れたことを後悔しないか、離れなかったことを後悔しないか。
    どっちが重いかを。
    人生は長いですよ。

    トピ内ID:9046973063

    ...本文を表示

    さっぱりわからん。

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    で、あなたはお父さんに何を相談したいわけ?
    ここで何を相談したいわけ?

    結論を見出そうとしないで、グダグダ言うのはただの愚痴ですよ。

    結局、どっちもただ単に愚痴ってるだけじゃないですか。
    そりゃ、お父さんだって話すの嫌になりますよ。

    トピ内ID:3994809665

    ...本文を表示

    返事がないのが返事です

    しおりをつける
    blank
    姫りんご
    お父様はあなたに家を出てほしくないのですよ。だから「大丈夫」と言えないのです。でも自分のために娘に夢をあきらめてほしくない。だから「行かないで」とも言えないのです。返事がないのがお父様の返事なのです。

    トピ主さんだって、それが分かっているから、涙が出るのではないですか?
    弱気な父を置いていけない、でも憧れの仕事がしたい・・・もうトピ主さんの心は決まっているのですよね?でしたらあなたがすることは「相談」ではなく「安心させる」ことです。

    口先でだけ「大丈夫」と言わせても、何の解決にもなりません。泣いている時間があったら行動するのですよ。スカイプでまめに連絡をする、週末には帰る、信頼できる人にお父様の様子を見てもらう・・・お父様が安心できるような環境を少しでも整えておきましょう。

    引越しや新しい仕事で忙しいでしょうから、お体を大切に。心やさしいトピ主さんの夢を応援します。がんばって!

    トピ内ID:7188228249

    ...本文を表示

    手紙なりメールなり、字にしてみては?

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    それなら、酔ってない時に読めますし、論旨もスッキリします。
    最初に時間を設定し、書いてある事について簡潔に話し合うことで、時間も無駄なく活用できます。

    まず、何を相談したいのかじっくり考えて優先順位を決定し、その上で相談すべきではないでしょうか?

    終わりが見えれば相手も聞きやすいでしょうし、双方にとって有意義です。

    まあ、それだけやっても駄目なら、諦めた方が早いです。
    無いモノねだりと一緒なので、自分で解決するしかないです。
    諦めも肝心です。

    普通かどうかは、この際重要ではないと思います。
    「普通じゃないですよ」となったところで、何も進展は無いわけですから。

    トピ内ID:6351388918

    ...本文を表示

    無理なんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    gn
    娘はかわいい。
    娘と一緒に暮らしたい。
    でも娘の就職も応援したい。
    無理だと言って、娘を困らせたくない。
    でも一人暮らしは不安だっ。
    寂しい。でも、もしかして大丈夫かもしれない。
    でも、やってみないと解らない。
    今返事をしなくちゃならない。
    返事したいのはやまやまだ。
    でも、口にだすのは辛い。

    こういう感情が心の中で、リピードしているのではないですか?

    主さんは、どうしたいのですか?
    どういって貰いたいの?

    主様の「答え」は決まっているの?

    もしお父様が「嫌だ」と言ったらどうします?
    一人暮らしを「説得」するの?それとも、就職を諦めるの?

    お父様が「席を離れる」事を責める前に、まずご自分の方向を決めておきましょうよ。

    相談する・・・・と言う事は、まだ決まっていないんでしょっ。
    うつ病の人に「決定権」を与えるのではなく、ご自分が決心して、そして報告する方向に考え方を改めてみませんか?

    トピ内ID:4923361110

    ...本文を表示

    それは拷問でしょう。

    しおりをつける
    blank
    大納言
    うつ病の一つ 相談と称して1時間もぐたぐた話し続けるのは嫌がらせ以外の何物でもありません。
    そもそも相談というからには 父親からアドバイスをもらってそれを参考にするということですよね。
    ということは そのアドバイスいかんによっては内定を蹴るという選択もありということでしょうか。
    内定を受けるつもりであれば相談する意味はありません。
    引越しの手順とその後の対応についての報告と予定と説得でしょう。
    まずトピ主さんが自分の頭の中で考えをまとめてから父親にはなすべきなのに 自分の脳内のことも1時間だらだらとしゃべれば うつ病でなくとも厭になるでしょう。

    >引っ越しをしても大丈夫かどうか、1人でやっていけるかどうか(父が)、話合っているときにいなくなってしまうので

    これ どう考えても話し合いではないでしょう。

    >ただ家を出ていくことに関しては、どうしても父がはっきりと「大丈夫だから」といってくれないと

    つまり 話し合いでなく自分の都合のよい言葉を言わせよとした、ただそれだけです。
    そしてお父上はそれを態度で拒否しているだけです。

    トピ内ID:1203088289

    ...本文を表示

    え~?

    しおりをつける
    blank
    naru
    ・次の会社は実家から通えないところなので、引っ越しを考えている。
    ・「うつ病」の父を1人残して引越ししても良いか?

    相談は以上ですよね?
    なぜ1時間以上もかかるのでしょうか?
    ストレートに2点だけを伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8150110329

    ...本文を表示

    レス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    ffff
    説明不足ではないですね・・・まったく変わってしまっています。

    とりあえず心を落ち着けて、
    最初の投稿と次の投稿をよく読み返して下さい。

    お父様に相談(?)するときにも、
    心を落ち着けて要点をまとめて、リアクションが取り易いように話をしてあげて下さい。

    トピ内ID:6181964892

    ...本文を表示

    トピ主さんも精神的にお疲れですね

    しおりをつける
    blank
    くぅ
    1時間話しても「大丈夫」とは言えないこれがお父さんの答えです。

    後は、まき子さんの言うように、トピ主さんが自分で決めなければいけないことだと思います。お父さんに判断をゆだねるのは負担になるのでは?

    うつ病を勉強して、お医者さんに相談し、最終的にはトピ主さんが決めることだと思います。

    トピ内ID:4550140172

    ...本文を表示

    日ごろの

    しおりをつける
    blank
    はる
    家事(洗濯,食事)が出来るのか.生活費はどこから捻出しているのか.

    これをお父さん自身がされているのであれば,一人暮らしできるのでは,と思います.

    トピ内ID:6758663066

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