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    🐱
    ほわいと
    恋愛
    30代前半のほわいとと申します。
    今私には付き合って半年になる、初めから遠距離恋愛の同い年の彼がいます。元気で人に媚びないところ、仕事で新しい境地を切り開いていくところに好感を持ちました。

    私の悩みは、この関係をこのまま続けていくかどうかということです。私はいつかは結婚をしたいと考えていますが、それがこの彼となのかがわかりません。
    今の関係は良好で、彼は私のことをとても好きでいてくれています。しかし、価値観の違いが幾つかあり、時々ぶつかります。実は付き合い始めの頃から「この人とは何かが合わないな」と何となく感じるものがありました。 

    もう一つの問題は、将来生活したい場所が違うということです。
    今私達は海外に住んでいますが、彼は今いる国が好きではなく、いつかは日本に戻りたいそうです。しかし私はこの国が大好きなので、ここでこのまま働き、家庭を設けたいと考えています。

    ここにきて、彼と付き合う前まで7年ほどお付き合いしていた元彼の存在が気になっています。元彼とは長い付き合いの中、家族同然の存在になってしまい、私の方から離れてしまいました。元彼はこの国が好きで、私が希望するなら永住してもかまわないと言っていました。そのあと色々な男性と知り合いになりましたが、本当にしっくりと来る人に出会えるのは相当難しいことだということを思い知らされました。別れて以来全く連絡を取っていませんが、彼の良かったところがどんどん思い出され、出来れば連絡を取りたいと思っています。が、今は彼がいるので控えています。

    今の彼は好きです。。。会えない時は「別れた方がいい」と思いながらも、実際に会うと好きな気持ちが勝ってしまい、傷つけるのが嫌で今に至ります。しかし、思い切って離れ、長年つきあった元彼にダメもとで連絡を取るかを迷っています。
    アドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:7091893731

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    本当に彼が好きなのですか?

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    🐧
    あかね
    こんにちは。
    書かれている文面を読むと、あなたが彼を想う気持ちがまるで伝わってきません。
    ただ、ご自分の都合ばかりを考えているというか。
    そんな状態で元彼のことを思い出されているようですが
    やっぱり、あなたにとってのメリットに注目しているだけで
    実際の彼のことは全然考えていないという感じがします。

    あなたには、自分から相手を幸せにしてあげようとは思わないのでしょうか?
    どんな関係であれ、お互いに相手のために努力しようとしなければ
    上手くいかないと思うのですが。

    トピ内ID:3350154805

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    そんなに迷うなら

    しおりをつける
    😠
    和希
    いっその事 一度 今の彼と 別れたらどうですか?

    元彼と比べたり、自分が相手を選べる立場だと思ってる時点で 何か 上から目線ですね。
    "あの人の方が良かった"なんて比べたらキリがないですよ。

    "元彼と連絡取りたいけど 今の彼がいるから控えてる"?
    都合が良い安易な 考えですね。

    今の彼もキープしつつ 元彼とも願わくば 元サヤ?

    とっくに元彼は 新しい恋を始めてると思いますよ。あなたのそういう曖昧で優柔不断なところ、元彼は嫌いだったかもしれないし。

    元彼が、失ってから大切な存在だったって気づくのじゃ遅いんだって事を教えてくれたんじゃないんですか?それに、"家族同然の存在になっちゃったから別れた"って、そんなに いつまでも恋人の関係でラブラブしたいなら 結婚なんかしたって長続きしないから やめたほうが良いんじゃないんですか?

    トピ内ID:5574668857

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    選択するのはあなた

    しおりをつける
    🐱
    バナナカフェ
    どの選択をするかはあなたが決めることですが、

    問題を一つずつバラバラにし、
    今カレ、元カレ、住む場所、仕事、結婚(と出産)
    それぞれに、メリットデメリットを書き出し、優先順位をつけてみると
    頭の中が整理されて決めやすいと思います。

    何を一番に持ってくるかで、次の行動が決まるのでは?

    トピ内ID:1777740604

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    よくあることで、

    しおりをつける
    😢
    sakura
    人間は過去を美化するものですよ。
    だから、元彼がよく見えるんです。
    今、彼とのことで悩んでいるから余計に元彼が良く思えたりするだけで、
    もしまたつきあうことになったとしても、うまく行かないような気がします。

    今の彼とも合わないと感じているのなら、別れたほうがいいのでは?
    自分の心に嘘をついていると、いつか破綻しますよ。
    年齢的に焦ったりもするでしょうが、
    二人の男性とはケジメをつけて、心機一転するのがいいのではないでしょうか?
    きっとその後に素敵な出会いが待っていますよ。

    トピ内ID:6391252664

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    今の気持ちは 元彼>彼 では?

    しおりをつける
    プチプチ
    どんなカップルでも、考え方の違いはどこかで出てくると思います。
    すり合わせをして解決できればいいですが、
    トピ主さんはどうですか?
    また、初めから「なんか合わない」と思っているなら、
    結婚したらそれは多分更に大きく感じると思います。

    トピを読んだ感じだと、
    「好きは好きだけど、なんか合わない」
    「元彼の方がよかった」
    「でも会えば楽しいし、私から別れを切り出すのは嫌だし」
    これでズルズルしているのではないでしょうか。
    気持ちは元彼に傾いているように読めます。


    先延ばしにして状況がよくなるとも思えません。
    時には勇気出して、
    自分が悪者になるくらいの気持ちを持ってもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5709222761

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    異性としてでなく・・・

    しおりをつける
    blank
    たかき
    元彼を、“特別な異性”としてでなく、“一人の人間”として、
    “男と女”の関係でなく、“友人”あるいは“仲間”として・・・
    そういうスタンスで、一度、連絡をとってみては如何でしょうか?

    もしかしたら、それで何かが見えてくる・・・かもしれません。
    見当違いのアドバイスでしたらすみません。

    トピ内ID:0158687806

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    話合いはしましたか?

    しおりをつける
    🐱
    stella★
    この際、元カレの事はおいといて。(それは彼との事が決着してから考えればいい事ですから)
    トピを読む限りではトピ主さんひとりの中で悶々と考えて堂々巡りしている様な印象ですが、彼と将来について話し合った事はありますか?
    将来について譲れない希望(今住んでいる国に永住して家庭を持ちたいなど)を“私はこう思っているんだ、あなたは将来どうするの~?”って聞いてみましょう。その上で彼がやはり“結婚は今はまだ考えてないし、将来は日本に帰るつもり”という様な答え方だったら、その彼とはご縁が無かったんだな・・・と判断してもいいのではないでしょうか。
    ちゃんと確かめずにお別れしてしまうとトピ主さん、また元カレの様に後になって気になったり後悔しそうですよ。

    トピ内ID:3825934141

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    なんというか・・・

    しおりをつける
    😝
    カメキチ
    どこに住んでるのかわかりませんがなんかあなたは結婚に
    向いてないような感じがします。

    結婚したいがその相手が今の彼氏でいいのかよくわからない。
    自分の住んでる国から出たくない。
    以前振った彼氏が気になる、連絡をとりたい。

    自分の気持ちが最優先で一方的に自分が選ぶ立場で考えてますね
    前の彼もよくわからない理由で振ったのにちょっと都合良く考えすぎですよ

    トピ内ID:5028782091

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    答えが出てますが

    しおりをつける
    blank
    神様です
    ご縁があるのは、おそらく元のかただと思います。

    今の彼に対し、好きな気持が勝ってしまうのは、ホヤホヤでフレッシュだからよ。
    今の彼は、元のかたに戻るための踏み台(ごめん)、寄り道(さらにごめんね)でしょう。

    わざわざ、現彼と別れてから元彼に連絡するとか、律儀にしなくていいです。
    いいですから、早く、連絡取りなさいって。
    脈があるならそのとき、正直な気持ちを今の彼に話しこれまで楽しかった感謝を述べればいい。
    (詫びられると男のプライド、ズタズタ。辛いのだ)

    まあ、一応確認ですが、
    「彼」が誰か他の女性のものになると想像したとき、涙が出るのはどちらですか。

    元さんへ戻ったなら、あなたが求婚してでもすぐ家庭持ちなさい。
    満足のいく、幸せないなれますよ。おめでとう(早いけど)

    トピ内ID:5619715544

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    いい縁をよぶには

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    こんにちは! 私も海外で暮らしていて、いろいろ悩んでいたので、トピ主さんの気持ち、よく分かります。

    将来を考えて迷うということは、それほど好きじゃないということ。結婚って、運命を相手にゆだねるという意味もあると思います。たとえどんな運命になっても、この人とだったらかまわない。そういう気持ちがないと、結婚は難しいんじゃないかなあ。

    今の彼とはきっぱりサヨナラしたほうが、次のよい縁がめぐってくるような気がしますが、どうでしょうか。私も2年半前、将来が考えられなかった彼とすっぱり別れたら、お誘いが増え、その2カ月後に今の夫と出会い、スピード婚しました。夫とは「将来○○に住もうね」といろいろ話し合っています。

    トピ主さんにもいい出会いがあるといいですね。応援してます。

    トピ内ID:3755225338

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    sissy boy
    何だかあなたの文を読んでいて、すごく身勝手な人格だと思ってしまいました。
    だって、結局は自分の思い通りにしてくれる人であればいいみたいな。
    今の彼が、思い通りに国に永住してくれそうもないから、元彼とよりを戻したいなんて、何だか人としてすごく勝手であり、傲慢な気がします。
    元彼と離れて、その人と如何に自分があっていたかが分かるって言ってますけど、結局は、自分の思うようになる人だったんじゃないかな。
    この際ですから、ちょっとお独りになって、色々と考えてみたらどうですかね?
    自分が自分がの前出しでなく、まずは、人と人は歩み寄り、思いやるという勉強が必要な気がします。
    その国に永住したいという気持ちがあるなら、元彼も今の彼とも別れて、また1からスタートするのがいいと思います。
    だって、そのために、自分が振った人をまた・・・なんて、元彼も可哀想です。

    トピ内ID:2383957773

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    生き方再考

    しおりをつける
    blank
    ありす
    カチンときたらゴメンナサイね。

    人ってモノじゃないと思うんですが、いかがでしょう。

    今一度、人同士の関わりについて考えてみては?

    このままでは誰も幸せになれない気がして…はおせっかいでしたね。

    トピ内ID:0742251323

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    もう貴女の中では答えは出ている気がします。

    しおりをつける
    blank
    魚大好き
    一番しっくりきて、一緒にいて安心できる人。

    今の彼氏に恋をしているのは間違いはないと思われますが、そんな最中、昔の彼が気になるということは昔の彼にまだ気持ちがあって、結婚するのならあの人と…と思えているのでしょう。

    そして今の彼氏とは何が合わないと感じてしまっているのも、この人とは恋止まりかもしれない。と感じてしまっているのだと思います。
    傷つけたくないのはわかりますが、長引くと更に相手を傷つけてしまうことにもなります。

    元彼とはどうして別れてしまったのか…それも判断する材料になると思いますが、書き込みを見る限りでは「ダメ元で連絡をしてみる」この時点で貴女の心は元彼の方を向いているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0786091017

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    もう貴女の中では答えは出ている気がします。

    しおりをつける
    blank
    魚が好き
    一番しっくりきて、一緒にいて安心できる人。今の彼氏に恋をしているのは間違いはないと思われますが、そんな最中、昔の彼が気になるということは昔の彼にまだ気持ちがあって、結婚するのならあの人と…と思えているのでしょう。

    そして今の彼氏とは何が合わないと感じてしまっているのも、この人とは恋止まりかもしれない。と感じてしまっているのだと思います。
    傷つけたくないのはわかりますが、長引くと更に相手を傷つけてしまうことにもなります。

    元彼とはどうして別れてしまったのか…それも判断する材料になると思いますが、書き込みを見る限りでは「ダメ元で連絡をしてみる」この時点で貴女の心は元彼の方を向いているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0786091017

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    とぴ主です 1

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    🐱
    ほわいと
    沢山の叱咤激励をありがとうございます。

    私は「結婚に向いていない」とカメキチさんがご指摘されましたが、妙に納得しました。

    「結婚はスキスキだけじゃできない」とはよく聞きますが、これは本当のことだと改めて実感します。好きという気持ちプラス価値観は合うか(金銭感覚、生活習慣、子供が欲しいかほしくないか等)、将来同じ方向を向いているか(将来どこに住みたいか、どういう仕事をしていたいか、親と同居したいかしたくないか等)…といったような純粋な意味での愛情以外での要素も重要になって来ると思います。
    私は愛情以外の部分について考えすぎて頭でっかちになってしまってるのでしょうか、皆さんのコメントを読んでそう思いました。

    (つづく)

    トピ内ID:7091893731

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      とぴ主です 2

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      🐱
      ほわいと
      あかねさんへ

      彼を思う気持ちがまるで伝わってこないとのことですが、
      今回改めて自分の書いた文章を客観的に読んで、自分もそう思いました。
      一緒にいるときは一緒にご飯を作ってくれるし、一緒にテニスしたりドライブしたりと普通に楽しく時間が過ごせるのですが、距離が離れると、将来住みたい場所が違うこと、根本的な価値観の違い。。そういうところが冷静に思い出してしまいます。


      和希さん

      コメントをありがとうございます。
      上から目線。。。ですか。
      元彼とは自分から去ったのだし、選ぶ立場にあるとは思っていませんでした。。

      >今の彼もキープしつつ 元彼とも願わくば 元サヤ?
      今の彼と付き合っている以上、相手に失礼ですから他の人に連絡をするということはしません。。。 和希さんのご指摘どおり元彼もすでに新しい人がいるかもしれないので元サヤになれるかどうかはわかりません。最悪のばあい、完璧に一人になってしまう。。。それが怖いのだと思います。特に私の住んでいる場所は独身の日本人との出会いが皆無なので(女性も男性も)、余計に臆病になっています。

      トピ内ID:7091893731

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      とぴ主です 3

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      🐱
      ほわいと
      バナナカフェさんへ

      バナナカフェさんのアドバイス、参考になります。
      それらの要素はすべて大切なものですが、どれもこれも全部欲しい!というわけにはいかないですよね。何が絶対に譲れない物で、何は捨ててもいいのか。。
      そこら辺の優先順位をはっきりさせないといけないですね。

      ありがとうございました。


      sakuraさん
      元彼がよくみえる。。。
      確かにそのとおりかもしれません。
      元彼といて一番良かったのは、彼が博識なところ、知的な会話ができるところでした。元彼を離れた後、数多くの男性と知り合いましたが、そのようなことが出来る、本質を見抜くことの出来る人は彼しかいません。。。 長くいすぎてそういう良いところが解りにくくなっていた、そして彼とは家族のような感覚になってしまったので離れてしまいましたが。。本当にもったいないです。

      トピ内ID:7091893731

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      とぴ主です 4

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      🐱
      ほわいと
      プチプチさん

      プチプチさんのご指摘とおり、会えば楽しいし、自分から別れを切り出すのは嫌です。なんだかんだ言っても私を大切にしてくれている人を裏切るようなことをするのは、つらいです。。。

      >先延ばしにして状況がよくなるとも思えません。
      そのとおりですよね。たとえば2年後に、やっぱり住みたい国が違うから別れようとなったら、お互い不幸ですから。。。3週間後にあう時に何らかの形で話し合いにもっていく、これが賢明でしょうか。。


      たかきさん

      一人の人として彼に連絡を取ってみる。。。
      本当はそれがしたくて仕方がないのです。
      でも、こんな私でも過去から学んだのですが、だれかとお付き合いをしている間は他の人に連絡をするのはよくないと。。。
      もし連絡することが出来ることになれば、彼がどのように私のことを思っているのかが一発でわかってスッキリとすることが出来ると思います。

      トピ内ID:7091893731

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      とぴ主です 5

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      🐱
      ほわいと
      stella★さん

      stella★さんのご指摘どおり、ここ数ヶ月の間、悶々と堂々巡りをしています。
      将来については、直球で話し合いをしたことはないです。

      彼はこの国に合わない、しかも日本に帰れば彼に合った仕事が見つけられるとのことなので9割…ほぼ100%の確率で日本に帰る気でいます。私も日本に帰ったら自分に合う仕事がみつけられるか、働きながら家庭を築くことができるか。。。いろいろ自分なりに調べて、日本に戻るということに対して自分を納得させるように努力しているのですが、満足できるいい材料がみつかりません。

      stella★さんのおっしゃるとおり、一度きちんと話し合った方がいいですね…自分の思い込みだけで物事を判断しないように気をつけます。 ありがとうございました。


      カメキチさん
      結婚に向いていない… その言葉はまさに私のことだと思いました。

      他の方にも何度かこのトピでご指摘いただきましたが、「都合良く考えすぎ」この言葉についても考えてみようと思います。

      トピ内ID:7091893731

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      とぴ主です 6

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      🐱
      ほわいと
      神様ですさん

      別の角度からのご意見をありがとうございます。

      >わざわざ、現彼と別れてから元彼に連絡するとか、律儀にしなくていいです。
      元彼に連絡する時は、今彼とさよならした時と決めていますが、心が揺れてしまいます。。。

      >詫びられると男のプライド、ズタズタ
      これは神様ですさんからご指摘いただけるまで解らなかったことです。もし連絡する時がくれば、このアドバイスを参考にします。

      >「彼」が誰か他の女性のものになると想像したとき
      うーん どうなんでしょう。私は元彼にはひどいことをしたので、そうなっても仕方の無いことだと思っています。今彼の場合、もし日本で彼を支えてやっていきたいという女性が現れたとしたら、それは仕方の無いことなのだと思えます。。私にはできないことだから。。。


      一つ決めたことがあります。。もし元彼と連絡して、彼が許してくれた場合はこちらからプロポーズします!

      アドバイスをどうもありがとうございました。

      トピ内ID:7091893731

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      とぴ主です 7

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      🐱
      ほわいと
      あめちゃんさん

      >たとえどんな運命になっても、この人とだったらかまわない
      …なるほど!自分の仕事が、住む場所が手放せないといっている間は結婚につながる関係ができていないということですね… 
      住む場所の希望がカップルで違う場合、たいていの場合は女性が折れるのでしょうが…私は我が強く、自分の人生の主人公は自分でいたいと思ってしまうタイプなので、私みたいな人に合わせられる人はあまりいないでしょうね。まさに結婚できないタイプのようです。

      ありがとうございました。


      sissy boyさん

      コメントをありがとうございます。

      元彼について、
      >結局は、自分の思うようになる人だったんじゃないかな。
      とありますが、もちろんそのような要素もあるとは思いますが、将来の向いている方向は一緒だったと思います。価値観も合いすぎるくらいにあっていた…だから感覚が麻痺してありがたみが薄らいでしまったのではと思います。

      トピ内ID:7091893731

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      とぴ主です 8

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      🐱
      ほわいと
      ありすさん

      >誰も幸せになれない
      私もそう思います。自分のパートナーになってくれる人には幸せになってほしい、だからこそ、自分がまず幸せでいなくては…そう思っています。

      コメントをありがとうございました。


      魚大好きさん
      >結婚するのならあの人と…と思えているのでしょう。
      そのとおりだと思います。

      そして、魚大好きさんのおっしゃるとおり、長引かせると余計に傷つけてしまいますね… 3週間後に会う約束をしていますが、いきなり別れることはできませんが。。。向き合って話し合いするのは怖いですが、勇気をだしてみようとおもいます。

      トピ内ID:7091893731

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      お返事ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      あかね
      こんにちは。
      一人一人への丁寧な回答を読んで、最初の印象が変わりました。
      トピ主さんは今の迷いを正直に書いただけなんですね。
      長い人生、いろいろな決断の場面に出くわしますが
      結局、どちらの選択が正しいか?ではなく
      決めたら『こちらを選んで良かったんだ』と言えるよう努力することが大切だと思うのです。
      どうか幸せになってくださいね。

      トピ内ID:3350154805

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      痛いです

      しおりをつける
      😢
      みずいろ
      厳しい事を言うようですみません。ほわいとさん、今の彼を傷つけたくないとかちゃんと話し合うとか、キレイ事言ってますが、元彼に連絡してみて元彼が許してくれるならプロポーズしますって、もう今の彼に心はないですよね?
      私は最近、まさにほわいとさんのしようとしている事を彼にされました。一つ違うのは私の元彼の場合は、私を繋ぎ止めたままという事でしょうか。が、彼も同じく元カノにプロポーズをしました。

      とある事からそれを知ってしまったので、私から別れ話を切り出し別れました。最後まで彼は元カノへの気持ちを言いませんでしたが、そんな間違ったやさしさなんていりませんでした。はっきり彼の口から本当の事を聞きたかった。
      別れた当初は本当に消えていなくなってしまいたい、自分の存在が何だったのか、心から傷つき何キロも痩せ、半年たった今でもなんとか頑張って、歯を食いしばって前を向いています。

      続きます

      トピ内ID:8506534589

      閉じる× 閉じる×

      続きです

      しおりをつける
      😢
      みずいろ
      彼を傷つけたくないっておっしゃってますが、自分が悪者になりたくない、一人になりたくない、都合のいい考え方をしてるようにしか見えません。今の彼を傷つけている事になってますよ、それ。

      確かに自分の人生ですし、好きな人が出来てしまったのは仕方のない事だと思います。ただ、そこまで大切な人だったならば何故別れたのか、全く関係のない人を巻き込まないと自分の幸せや大切なものに気づけなかったのですか?

      もし元彼が許してくれた場合は、人を傷つけてまで手に入れた自分の幸せだと言うことを十分に理解し、絶対に大切にして下さい。

      ただ、元彼が許してくれたらプロポーズってのも自分の都合全開ですよ。だって、結婚の前にまずは過去のやり直しからですよね?いくら7年付き合ったとはいえ、家族同然なのがイヤで別れたのに、今度は家族になりたいと言っている。まずはその隙間を埋める事が先なんじゃないですか?

      舞い上がっている発言にしか見えません。

      厳しい意見ですみません。全く状況が似ていたので書かずにはいれませんでした。

      トピ内ID:8506534589

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        あかねさんへ

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        🐱
        ほわいと
        あかねさん

        お返事をありがとうございます。
        あかねさんの一度目のコメントをもう一度拝見しました。

        >あなたには、自分から相手を幸せにしてあげようとは思わないのでしょうか?
        >どんな関係であれ、お互いに相手のために努力しようとしなければ上手くいかないと思うのですが。

        これについてもう一度考えてみたのですが、元々二人は違う人間なので違う価値観を持っていてあたりまえですよね。そこで、あかねさんのおっしゃる「お互い相手のために努力」つまり価値観のすり合わせが必要になるのですが、あまりにも違いすぎ、努力するのがしんどくなってきたのだろうと思います。今までの間、私は精一杯相手がどうしてそう考えるのかを理解しようと努力したし、合わせてきたのですが…これが一生続くのかと思ったときに、無理かも。。。と思えてきたのかもしれません。


        >決めたら『こちらを選んで良かったんだ』と言えるよう努力することが大切
        そうですね、それが幸せを感じることの出来る方法ですね。しっかりと胸に留めておきます。
        ありがとうございました。

        この件について何か変化があったらまた書き込みます。

        トピ内ID:7091893731

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        みずいろさんへ

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        🐱
        ほわいと
        みずいろさん

        コメントをありがとうございます。

        厳しい言葉ですが、真摯に受け止めたいと思います。

        みずいろさんの彼様と私とが似ている立場のようですね。
        彼様の気持ちは私には知る術はありませんし、私と同じかはわかりませんが、私の場合今の彼とはこの半年間、自分の気持ちとうまくいくようにする努力は100%彼に注いでいました。
        恋をしていたし、元彼のことはすっかり忘れていたんです。
        ただしっくりと行かないところが付き合い始めてからどんどん解ってきて、どうして彼はこういう考え方をするんだろう、どうして彼はこういうことを言うのだろう。それを理解しようとして頑張りました。

        でも、あまりにも違いすぎる為、努力するのに疲れてしまった。
        そんな時、以前付き合っていた人を思い出してしまった。
        その人とは価値観がすごく合っていて自分が自分でいられる人だった。

        そんな感じです。
        私は今彼を傷つけたくて付き合ったわけじゃなく、うまくいくものなら行って欲しかったです。
        でも、気づいてしまったのです、私達は合わないのかもしれないと。

        づづきます

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        みずいろさんへ 2

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        🐱
        ほわいと
        つづきです

        >ただ、そこまで大切な人だったならば何故別れたのか、全く関係のない人を巻き込まないと自分の幸せや大切なものに気づけなかったのですか?

        結果的にはみずいろさんのおっしゃっているとおり、「全く関係のない人を巻き込まないと自分の幸せや大切なものに気づけなかった」のかもしれません。今の彼には本当に申し訳なく思います。でも解かってしまった以上、気持ちの無いまま彼と結婚しても、それはお互いに良くない、そう思うのです。

        「都合がいい」、私はこのトピで何度も言われ、初めはピンとこなかったのですが、そのとおりだと今は思います。いいなと思って付き合ってみたけど、恋から愛に気持ちが移らなかった。そして昔の人を思い出してしまった。本当に勝手だと思います。


        つづきます

        トピ内ID:7091893731

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        みずいろさんへ 3

        しおりをつける
        🐱
        ほわいと
        続きです。

        >家族同然なのがイヤで別れたのに、今度は家族になりたいと言っている。まずはその隙間を埋める事が先なんじゃないですか?

        自分に厳しい元彼は私にも厳しく、私はよくダメだしをされていました。まるでお兄ちゃんのようにになってしまい、疲れてしまった。でも、それが彼にとっては私に対しての愛情表現だった、それが今ではわかります。

        別れてから色々な人と知り合いになり、自分の考え方や価値観に対してしっくりいく男性は人生の中でもそういない、ということが解りました。もし復縁することがあれば(可能性は低いですが)今まで自分のしたことを二度と繰り返さないように大切にしたいです。ただ結婚できるかどうかは、自分が選択できるものではなく、彼が選択することなのでどうなるかは解りません。


        こんな私が言うのもなんですが…みずいろさんがいい!!みずいろさんじゃなきゃダメだ! そう言ってくれる人と一緒になるのが幸せへの近道かと思います。
        私とは反対の立場のみずいろさんの意見が聞けてよかったです。
        ありがとうございました。

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