詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 産後2ヶ月の義妹を結婚式に招待することについて
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    産後2ヶ月の義妹を結婚式に招待することについて

    お気に入り追加
    レス72
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    まりん
    恋愛
    6月下旬に身内だけの結婚式を予定している者です。
    参列者は主人のご両親、妹2人(内1人は既婚者で旦那さんと生後2ヶ月程の赤ちゃんも参加予定)、私の両親、弟2人です。

    本当は去年の10月か11月頃に式を挙げたかったのですが、義妹の妊娠が8月にわかり、また弟の大学受験などが重なったため、出産、受験が終わる今年の4月以降にしようと主人と話し合いました。

    私自身、早く子どもが欲しいと考えているので、結婚式は早い時期にしたいと考えていました。義妹の出産予定日が3月下旬~4月頭とのことだったので、6月下旬であれば大丈夫かと義母に相談し、大丈夫だろうとのお返事を頂いたので、6月に挙式することにしました。

    そして、3月30日に赤ちゃんが産まれたのですが、嬉しい反面ちょっと複雑な気持ちになっているのは事実です。小町のトピを拝見していると、産後1ヶ月の結婚式出席はありえない、とか、乳児に大泣きされて良い結婚式じゃなかった、という意見が見られるので、招待するのはあまり良くないのか?と悩んでいます。

    結婚式の主役は私たち夫婦ですが、やはり赤ちゃんの話題になるのは必至だと思います。そう考えると、招待しないほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。
    喜ばしいことなのに、なんでこんなことを考えてしまうのか、心が狭い自分が嫌になります。

    主人にとっては大切な妹なので、招待したい気持ちは大いにあると思います。でも一生に一度の結婚式が残念な結果になるんじゃないかと思うと不安で、打ち合わせでもあまり楽しい気分にはなりません。
    一般的に、産後2ヶ月の人を結婚式に招待するべきなのでしょうか?向こうが断りにくいのであれば、招待しなくてもいいものなのでしょうか?

    トピ内ID:4495263838

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数72

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  72
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    要は来てほしいかどうか

    しおりをつける
    blank
    mia
    私も身内だけの結婚式を挙げました。
    兄の子供が生後5ヶ月ほどで、関東から関西へ
    来てもらっての参加でしたが、快く参列してもらえました。

    やはり、私も、両親にとっては初孫である兄の子に
    注目が集まるのでは?と思っていましたが、
    義姉が「あくまでも主役はmiaだし、花嫁さんは
    オーラが違うから大丈夫!」と言って気を遣ってくれていたし、
    赤ちゃんに注目が集まりそうだったら、自分も赤ちゃんの近くにいたら
    いいかな?(笑)くらいのかんじでした。
    2ヶ月の赤ちゃんだと親も大変でしょうが、
    身内だけの結婚式であれば、周りに世話をする人が
    沢山いるでしょうし、親の負担も幾分軽くなるのでは?と思います。

    赤ちゃんに大泣きされて台無しになってしまう心配を
    されていますが、みんなが緊張している場なので、
    泣かれたら泣かれたでご愛嬌だと思っていました。
    実際は、状況が分かっているのか分かっていないのか
    神妙な顔つきで、すごくお利口さんにしてましたよ。

    来てもらいのであれば
    こちらができる事は、オムツ換えやミルクを
    あげる場所を確保しておくことだと思います。

    トピ内ID:5114314385

    閉じる× 閉じる×

    招待します

    しおりをつける
    😑
    親親
     はい、礼儀的には招待するのが当然です。
     そして、相手(義妹)は、丁重にご遠慮し、夫だけが出席することを伝えます。これが、招待側、招待される側の、常識です。
     これは、親の世代なら当然アドバイスできるはずです。しかし、
    >義妹の出産予定日が3月下旬~4月頭とのことだったので、6月下旬であれば大丈夫かと義母に相談し、大丈夫だろうとのお返事を頂いたので

    とありますね。これがちょっと理解できない。
     私が親なら、「そんなことは気にしないで、あなた達の希望で良いよ」と言うでしょう。妊婦ですので、出席できないときはできないし、受験生だって、たった、1日(受験日に重ならない、前年)勉強しなかったからって、どうってことない。

     まあ、どっちみち、夫、義理の実家とも常識がなさそうですので、諦めるしかないですかね。

    トピ内ID:1963637165

    閉じる× 閉じる×

    産後2ヶ月で結婚式に出席しました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ゆっくりと参加できるように、ベビーシッターさんを手配してくれていました。
    赤ちゃんを大勢の中に連れて行くのは赤ちゃんの為にも良くない事なので、
    赤ちゃんは参加させない方が良いです。

    出席、欠席に関しては、一方的に招待側から断るのではなく、
    妹さんに聞いてみてはどうでしょうか?

    出席の場合、トピ主さんの方で赤ちゃんの預かり先を手配するとか配慮されては?
    妹さんもお兄さんの結婚式は楽しみにしているかも知れませんし、
    心の中では赤ちゃんがいるので迷惑かけたらどうしよう等悩んでいるかも知れません。

    きちんと、話し合いをしてすっきりとした気持ちで結婚式を挙げてください。

    トピ内ID:2123205561

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の妹さんですよね?

    しおりをつける
    😀
    魔法使いのおばちゃん
    ご結婚おめでとうございます。

    確かに生後2ヶ月の赤ちゃんを連れての結婚式‥となると少し考えてしまう気持ちはわかります。でもお友達ならともかくご主人の妹さんですよね?
    身内ですから控え室もあるでしょうし。式の最中にぐずりそうだったら控え室に来てもらえば良い事ではないでしょうか。赤ちゃんに泣かれて困るのは最初の来賓の挨拶ぐらいでしょう。あとは出たり入ったりは比較的自由に出来ると思いますが‥。
    ましてご主人の妹さんという事であればこれから先もお付き合いしていかなければなりませんよね?
    ご招待して妹さんの方からお断りを入れてくるならそれで良いでしょうけど最初から呼ばないと後々しこりが残りませんか?

    私の義妹の結婚式の時、義従姉が赤ちゃんを連れてきていましたがご主人と交替で披露宴会場に来たり控え室に赤ちゃんを連れて行ったりしてました。

    ご主人とよく話し合ってみてはいかがでしょうか。私なら今後の為に招待しますが。

    良いお式になると良いですね。

    トピ内ID:5591502639

    閉じる× 閉じる×

    弟さんの結婚式が同じ状況だったらあなたは欠席ですか

    しおりをつける
    blank
    近所のおばちゃん
    もしも、あなたの弟さんの結婚式時期に生後2か月の赤ちゃんがいたとしたら
    あなたは迷惑をかけるからと辞退されるのでしょうか。
    誰よりも祝いたいのが家族なのではないですか。

    こんなことを考えているのが私の娘ならば情けなくて
    結婚式を止めなさいと言います。
    お婿さん側の母親ならばしこりができます。

    赤ちゃんも含めて彼の大切な家族だということが
    あなたは母親になって初めてわかるのかな。

    結婚式の涙も笑顔も赤ちゃんの泣き声もすべて
    お二人のための祝福だとは考えられませんか。

    こんな悩みであなたの幸せが、ひとつこぼれおちることがありませんように。
    お幸せに!

    トピ内ID:4775266934

    閉じる× 閉じる×

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    やま
    義理妹の出産を理由に式を伸ばしたんですよね?だったら皆が参加できる時にすればいいと思うんですが…。
    あかちゃんがいるということで、実の妹を呼ばないなんてありえないと思います。呼んだけど来られないことはあるだろうけど。親族だけなんだし、泣いたりしてもあらあら、ですむんじゃないですか?
    あかちゃんに泣かれたり主役を奪われるのが嫌なら、憎たらしい発言をするようになる反抗期あたりまで十数年待ったらいいと思います。

    もしくは「出産してまもないのに申し訳ないわー。無理しないで!こちらも十分な用意できないし疲れるだろうし!」としつこく言えば空気よんでくれるかも。

    トピ内ID:2153942479

    閉じる× 閉じる×

    招待されたほうがいいと思います

    しおりをつける
    🐤
    laura
    私は3年前に結婚しました30歳兼業主婦です。
    私の結婚式では1カ月前に私の兄夫婦に赤ちゃんが生まれました。

    来れるかな~?と心配していましたが
    生後1ヶ月でも来てくれました。
    式の最中は義姉さんがぐずったらすぐに席を外せるようにしていてくれましたし、披露宴の時にはベビーベッドを式場に用意してもらっていたので
    えんえん泣いて大変、ということにはなりませんでしたよ!

    招待はしたほうがいいと思います。
    1週間前にお返事をもらえば、1人分の席や食事は何とかなるんじゃないんですか?
    後々「招待しておけばよかった・・」なんて思わないですむので
    家族ですし、招待はさせてもらって、来る来ないはご本人に任せたらいいかと思います。
    そのほうが気が楽かな~?なんて思いますよ。

    いい結婚式になりますように!

    トピ内ID:0891593352

    閉じる× 閉じる×

    要するに

    しおりをつける
    😠
    さくら
    本音で言うと、主役は花嫁の私なのに赤ちゃんに主役を取られたら嫌だから招待したくないって事ですか?
    2ヶ月の赤ちゃんが来るか来ないかは義妹の判断に任せるとして、あなたがあえて招待しないなんてそんな話あるんでしょうか?

    私にも義妹が三人いますが義妹達を好きか嫌いか個人的な感情はあってもあえて招待しないなんて考えた事もないです。

    アナタ、その義妹が自分の本当の妹でもそんな事言うの?

    トピ内ID:4372337048

    閉じる× 閉じる×

    もういっそ

    しおりをつける
    blank
    ガブ
    当初の結婚式予定だった次期に海外挙式なりなんなりで
    二人きりの結婚式をあげてしまえばよかったような気が…
    そうすれば身内を呼ぶのも披露宴だけで済むし。

    義妹に関しては招待するかどうかではなく
    まず参加出来るかどうかを義妹夫婦に聞いてから決めてはどうですか?
    「赤ちゃんに主役を取られちゃう!花嫁の私が主役なのに」と言う理由で
    トピ主さん側が一方的に招待しないというのであれば
    ただの「お嫁様」です。

    ごめんなさいね。
    「主役はトピ主さんなんだから招待しなくていいよ」と言う意見を
    望んでいたのでしょうけど期待通りの回答ではなくて。

    トピ内ID:1851758091

    閉じる× 閉じる×

    招待をしないわけにはいかない

    しおりをつける
    blank
    まいは
    義理の妹さんであればさすがに結婚式に招待しないわけにはいかないと思います。
    確かに産後2ヶ月での結婚式の出席は厳しいと思います。
    ですから先方から断ることはあっても
    こちらから招待しないとなると結構トゲが立つかなと思います。

    旦那様に直に話してもらって
    無理なさらずにと伝えてもらうくらいですかね。

    あと幼児に泣かれて台無しなんてことは
    正直あんまりないと思いますよ。

    トピ内ID:3494255871

    閉じる× 閉じる×

    今更遅い

    しおりをつける
    blank
    昔の花嫁
    本当に心が狭いのですね。びっくりです。

    でも、6月の挙式で、義母さんには既に確認済みなんですよね。

    今更「主役が赤ちゃんになってしまうので、出席しないでほしい」なんて言えないでしょう?!(言うつもりなの?!そんなお嫁さんイヤです。)

    産後2ヶ月だったら、私なら正直言って出席したくないです。
    あなたに出来ることは、婚約者さんに「妹さん、産後で大変だったら無理して出席しなくてもいいから」と伝えることくらいなのでは?

    トピ内ID:4575387999

    閉じる× 閉じる×

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🐱
    くれむ
    まずは、ご結婚おめでとうございます。


    先月末、友人の結婚式に参加しましたが、友人のお姉さんが産後一週間くらいの女のコと出席されていました。

    式の間は全く気がつかなくて、全員での集合写真をとるときに初めて気がついたくらいで、泣くことも無く気になりませんでしたよ~
    披露宴の間も泣いてなかったです。


    義妹さんもベビーちゃんと出席するかもしれませんが、もしかしたら託児やだんなさんの実家に預けたりするかもしれませんし、招待はして出席するかどうかは義妹さんに決めてもらうという形のほうがよいと思いますよ。
    会場のスタッフさんも気を使ってくれると思いますし。
    (ベビーベッドや授乳室を準備してくれると思います)

    トピ主さんは気を使ったつもりでも義妹さんは、「私たちだけ招待されなかった」って思うかもしれませんし。



    赤ちゃんが主役になるようなこともなかったですよ。
    主役はやっぱり新郎新婦のお二人です。



    最後に。
    いい結婚式になるといいですね

    トピ内ID:9589345697

    閉じる× 閉じる×

    身内は別

    しおりをつける
    blank
    らん
    会社関係なら産後2ヶ月では、呼ばれても私も逆に困りますが、


    身内なので、最初から先回りして呼ばない。
    は絶対にダメですよ!


    様々な案があると思いますよ。ご主人から招待したいけど、赤ちゃん連れて参加するか(ミルク育児なら義理親などに預かってもらえるかも?)

    赤ちゃん連れてならば、
    良かったら、控え室などでみてくれるベビーシッターを頼もうか?など…

    会場にもよりますが、授乳室の有無も気になる(人によってはケープで隠せば大丈夫と思うママもいる)


    やんわりと聞いてもらっては?
    声をかけない。だけは自分だったら嫌です。嫌というか今後、仲良くしたくない。

    式を希望より先延ばしした理由がトピの理由だから…参加が前提だと思いますが…


    ちなみに、私の結婚式、兄に6ヶ月の子供がいて 控え室でシッターさんに見ていただきました。
    義理姉は 合間に様子を見に行っていたそうですが、「間」をみて配慮して行動してくれて ありがたかったです。自分が親になって思うと、とても大変だったろうなあと思います。

    (当時はわからなかったけど、シッターに預けるのも初めてで抵抗があったのかもしれません)

    トピ内ID:5368581567

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ失礼な話でしょう

    しおりをつける
    blank
    ドキン
    身内での結婚式に「主役は私なのに赤ちゃんに来て欲しくない」からって呼ばないなんて失礼でしょう。
    出席するしないは、アチラの決める事です。
    しかも新郎の妹でしょ?友人ならともかく…。
    心配しなくても主役はあなた。

    私の親族のみの結婚式でも、夫の弟の子供(赤ちゃん)が出席しましたが、何にも気になりませんでしたよ。トピ主さんも将来赤ちゃんが産まれた時、身内の結婚式で一人だけ「来ないで」と言われたら気分悪いでしょう?

    トピ内ID:0979253810

    閉じる× 閉じる×

    相手の親族に対しては

    しおりをつける
    blank
    PING
    何も意見しない方がいいかと思います。
    トピ主さんだって彼から自分の親族の出席について、意見されたくないでしょう?
    ただ赤ちゃんに邪魔されたくなければ、赤ちゃんが過ごしせる別室&ベビーシッターを手配する事を彼に提案してあげるといいかも(あくまでも「赤ちゃんを環境がいい場所で過ごさせてあげて」というスタンスで)。
    出席するしないを決めるのは義理妹自身でしょう。
    私は産後非常に体調悪く、とても出席出来る状態ではありませんでしたが、人それぞれ。一ヶ月でも参加する方もいらっしゃいますからね。
    トピ主さんの今の考えをストレートに伝えるのは非常に感じ悪く、今後の結家との関わりに影をおとすと思います。

    トピ内ID:5501033668

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      呼んだほうが良いです。

      しおりをつける
      blank
      おせっかいおばさん
      身内だけの結婚式なら招待したほうが良いと思います。確かに泣くかもしれないし、オムツ替えや授乳などで席を立つことが多くなったりすると思いますが、家族皆が出席する式に自分だけ呼んでもらえないのでは義妹さんが気を悪くしませんか?産後間もないデリケートな時期に自分だけ仲間はずれにされてうれしく思う人はいないと思います。

      気になったのは、主さんが赤ちゃんに話題をさらわれることを危惧していること。私個人の感想ですが大人気ないなと思います。参列者が100%自分に注目していなければイヤですか?生後2ヶ月だったら泣くのは当たり前で躾けの問題ではありませんね。泣かれることで結婚式が台無しになると考えるのは悪く取りすぎと思います。

      ご主人にとっては大切な妹だけど私にとっては邪魔な存在だから来ないで欲しい、といっているように受け取れてしまいます。よく考えて、良い結婚式でありますように。

      トピ内ID:8234990920

      閉じる× 閉じる×

      来ていただきました

      しおりをつける
      🐤
      しろうさぎ
      こんにちは。うちは生後2ヶ月くらいの赤ちゃんがいらっしゃる夫の友人夫妻を、状況を伺った上で招待しました。車で片道3時間ほどの所だったようですが、喜んで来てくださいました。

      式や食事会中に赤ちゃんがぐずりだした場合は、お母さんがすぐに部屋の外へ連れて行って対応されてましたよ。
      (こちらがそのようにお願いしたわけではありません。とても機転を利かせてらしたと思います)

      義妹さんがそのように対応してくださるのかどうかはわかりませんが
      赤ちゃんがいるから無理ということも無いと思います。

      「もしきていただけるんであれば、赤ちゃんがぐずったりした時は式場の担当者に授乳室を案内してもらえるよう伝えますよ」とか予めお伝えし、もし可能なんであればきてほしいというニュアンスでひとまず声をかけられてはどうでしょうか?
      義妹さんの体力的に無理そう、また、赤ちゃんがいるから遠慮するということであればお断りされるんではないかと思います。

      また、会場側にベビーベッドを出していただくという配慮が可能かも、訊いておかれた方がいいかもしれません。

      長々とすみません。

      トピ内ID:9538998828

      閉じる× 閉じる×

      ご結婚おめでとうございます♪

      しおりをつける
      🐤
      komomo
      まずは、ご結婚おめでとうございます!
      そんな時期に「心が狭いかも・・・」と思ってしまうの、すごくいやですよね。

      でも、この問題は現実的に片付ければ済む話なので、それほど深刻にならなくてもいいんじゃないですか?

      式場に、別のお部屋を取ってもらって、そこにシッターさんをお願いすればいいのですよ。
      2か月の赤ちゃんでしたら、ミルクで泣くか、おむつで泣くか、寝ているか・・・です。
      お式と披露宴の時間くらいならママがいなくても大丈夫。

      シッターさんにおむつを替えてもらい、それでも泣くならおっぱいなので、
      こっそり呼びに来てもらってください。

      もちろん、シッターさんとお部屋代はトピ主さんたちが払ってあげてくださいね。

      「子育ての大変な時期にありがとう。
       少しでもゆっくりしてもらえたらと思って、シッターさんを頼みました。
       お食事を楽しんでくださいね。」

      と言えば完璧かも!

      良い結婚式を!

      トピ内ID:4733165343

      閉じる× 閉じる×

      まず

      しおりをつける
      キキ
      ・招待しないのはとても失礼かと。御主人(となる人)の妹ですから。
      ・日程(産後2ヶ月)については、
       先方のお母様に事前に御相談されて決めたようですので問題ないと思います。
      ・常識ある方なら、赤ちゃんがぐずりだした場合は会場から退席するでしょう。
      ・赤ちゃんの話題も親類同士では持ち上がるでしょうが、当日の主役にはかないませんよ。

      私の結婚披露宴にも、産後一ヵ月半の義理姉に御出席いただきましたが、
      (私も事前に日程相談を先方としました)乳児のトラブルは一切無かったです。
      ただ、招待する側もベビーベッドを念のため用意したり、配慮はして差し上げましょう。

      よい結婚式になるといいですね。

      トピ内ID:2903864637

      閉じる× 閉じる×

      なぜだめなの?

      しおりをつける
      blank
      カンナ
      3人の子持ちママです。

      私はですが
      何の問題もないと思いますが…

      産後2か月と言えば職場復帰も出来る時期ですし

      体調のことを気遣ってですか?
      それとも赤ちゃん?

      トピ内ID:8463159237

      閉じる× 閉じる×

      なんだかなぁ

      しおりをつける
      blank
      ラスク
      相手に伺ってから招待すれば大丈夫です。
      確かに話題は子供になりますが、決めたのはご自身です。
      結婚式はメインは雰囲気と食事になるのはしかたないです。

      自分がしたことは、ご自身の子供に返ってきますよ。

      トピ内ID:4559692158

      閉じる× 閉じる×

      生後2ヶ月目の子持ちより

      しおりをつける
      blank
      うん
       当方男です。うちには、2月末に誕生した赤ちゃんがいますが、5月末の結婚式なら(トピ主と同じ条件で考えると)、呼ばれても迷惑がかかるので、いきません。呼んでくれた方がどうしても来てくださいということであれば、行きますが。。。
       1、2時間おきに泣きますし、「うー」などの声も上げるので、神聖な雰囲気を味わいたいと考えているのなら、呼ばないのが正解です。正直なところ、赤ちゃんのことで手一杯で、結婚式をゆっくり祝ってあげるような余裕がないと思います。うちのは、抱いてあげないと泣いてしまうので、せっかく豪勢な食事が並んでも、両手がふさがり、食べられる状況にないですしね。
       呼ぶ呼ばないは、トピ主さんの気持ち次第かと思います。赤ちゃんの泣き声がするような式は嫌だと思うなら、呼ばない。赤ちゃんだから泣いて当たり前と思うなら、呼んであげてください。
       旦那さんはおそらく赤ちゃんだから泣いて当たり前だと考えていると思います。式の雰囲気とかよりも、家族がみんな来てくれることを重視すると思いますよ。。。男の自分の想像ですけどね。
       ですので、式は、トピ主さんが参加者を判断された方がいいかと思います。

      トピ内ID:0982207243

      閉じる× 閉じる×

      招待したほうが良いのでは?

      しおりをつける
      🐴
      emio
      普通は招待するでしょう。
      『むこうが断りにくい状態』というのは、あなたの勝手な
      自分に都合のいいような思い込みではないのですか?
      義妹さんは、出席したいと思いますよ。
      旦那さんにとっての実妹を招待しないのは、
      義妹家族を招待しないということですよね?
      あとあと面倒くさくなるのでは?
      義妹の夫の実家に預かってもらえるよう
      あなたの旦那さんから伝えてもらうのはどうでしょうか?
      もしくは、あなたが心配しているその旨を
      旦那さんと義母に吐露してみては?

      トピ内ID:7191069889

      閉じる× 閉じる×

      心狭いです

      しおりをつける
      blank
      やだなぁ
      私の結婚式の時は夫の従姉妹が生後2ヶ月の赤ちゃんを連れて出席してくれましたよ。
      「大変な時期に申し訳ないなぁ」とは思ったけど、トピ主さんみたいに「泣かれたら嫌だ」とかは思わなかったです。
      授乳などは親族控え室を使ってもらって、披露宴会場にはベビーベッドを入れてもらって対処しました。
      赤ちゃんの泣き声も微笑ましいエピソードになりましたよ。
      「自分が主役」って思いがお強いみたいですが、「自分たちを祝福するためにわざわざ来てくれる」っていう謙虚さも大切だと思います。
      トピ主さん自身、お子さんを望んでるのなら尚更、産後まもない義妹さんと赤ちゃんに寛容になった方がいいと思います。

      トピ内ID:6069279159

      閉じる× 閉じる×

      ベビーシッター

      しおりをつける
      🐷
      らい
      私の場合、実の妹の結婚式でしたが出席しましたよ。
      そのとき子供は生後4ヶ月だったと記憶しています。

      私の場合、義母に赤ちゃんを見てもらいました。
      式場には連れて行きませんでした。

      今は子連れ結婚式用に式場でもベビーベッドの用意がしてあるようですが、
      当の本人でもないのに、そこまでしなくていいんじゃないかと私は思いますが、
      義妹さんが是非自分の子供も出席させいと言うならしょうがないかな。
      万が一式場に連れてきても、
      生後2ヶ月くらいなら、主役を奪われる心配もないのでは?
      飲んで寝ているくらいですもの。
      まさか、義妹さんが不特定多数の方に抱っこさせるとも思えませんし。

      私は、向こうの義母さんにお願いするとか、プロのかたにお願いするとか、
      ベビーシッターを頼んで、出席してもらうのが一番と思います。
      その場合の謝礼は、トピ主さんがしたほうがいいですね。

      トピ内ID:3582115553

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        2度目です

        しおりをつける
        😣
        魔法使いのおばちゃん
        ゴメンナサイ。ちゃんと身内だけの式って書いてましたね(汗)
        ということは来賓のスピーチなんてないって事ですよね??

        ならばなおさら招待した方がよろしいと思います。
        式場に頼めばベビーべッドを用意してくれるハズですよ?
        ご主人の種にも、あなたのためにも義妹さんを招待してくださいね。

        トピ内ID:5591502639

        閉じる× 閉じる×

        呼ばなくても良いですよ

        しおりをつける
        blank
        もえもえ
        だって赤ちゃんに主役の座を奪われてしまいますし、呼ばれる方も赤ちゃんがいては大変。
        泣かれて式を台無しにされたら、一生恨みが残ります。

        私なら呼ばないし、呼ばれたくもありません。

        義妹さんのことを思ってからこそだとご主人に相談して、招待しない旨を伝えてあげるのが良いと思いますが。

        トピ内ID:9071326673

        閉じる× 閉じる×

        義妹さまに決めて頂く

        しおりをつける
        blank
        20代主婦
        >結婚式の主役は・・・招待しないほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。

         他の方からも御指摘がありますが、こういうお考えだと「主役は花嫁である私なのに、赤ちゃんにその座を奪われたらたまったもんじゃないわ」という思考回路だと受け取れます。もっと穿った見方をさせて頂くと「主役は私なんだから、その座を奪う危険性がある赤ちゃん連れは欠席すべきよね。どうすれば欠席してくれるかしら」というお考えとも。

         こうなる事はいくらでも予想出来た訳ですから、今更義妹さまの子連れ参列にこだわっても仕方ありません。出欠は義妹さまと赤ちゃんのご体調最優先という事でそのご主人も含めて検討して頂き、お式の1ヶ月くらい前までにお返事を頂けるようお願いすれば宜しいと思います。他の方のレスにあるように、念のためベビーベッドや授乳室などを手配しておきましょう。

         それにしても兄であるあなたのご主人のご意見が書かれていないのが不思議です。あなたお独りで突っ走っていらっしゃいませんか?周りへの気遣いを忘れない花嫁こそ最も美しく、誰からも祝福される価値があります。「主役は私よ!」と暴走なさいませんように。

        トピ内ID:0805373629

        閉じる× 閉じる×

        別室&シッターさん

        しおりをつける
        blank
        ゆーみん
        ご婚約おめでとうございます。

        出ていただくことを前提で日程をずらしているのですし、何より肉親ですから招待しないわけにはいかないと思いますよ。

        確かに、たとえば祖父母にとっては新婦さんより曾孫のほうが興味の範囲になってしまうかもしれませんが、それはそれでいいじゃないですか。親族の席なんて後ろのほうですから。

        それより、義妹さんが居心地よく、そしてあなたも楽しくすごせるように知恵をしぼってはどうでしょう?

        騒がれると嫌だからとかではなく、出産という大仕事をされた義妹さんにもゆっくりお食事や挙式の時間をすごしてほしいという理由を前面にだして、赤ちゃんが過ごせる別室とシッターさんを用意することをお勧めします。

        トピ内ID:6207423889

        閉じる× 閉じる×

        声だけはかけて欲しかった

        しおりをつける
        blank
        ママゴンザレス
        数年前に同じことがありました。
        主人の妹が結婚する事になり、挙式の頃に息子は生後2ヶ月。
        私の場合は義母が「ママゴンザレスちゃんは育児で大変だから」と
        招待されなかったんです。
        たしかに生後2ヶ月の赤ん坊のお世話で疲れていました。
        でも、育児育児の毎日だったのでちょっと違う空間に行きたい!という
        願望はありました。
        招待されても断っていたかもしれないのですが、それでも勝手に決められて
        招待すらされないのは寂しかったです。
        泣き声を気にしてますが2ヶ月くらいならまだまだ声も小さいし、
        義妹さんの判断に任せてはどうですか?

        トピ内ID:0386105242

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  72
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0