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    悲しい
    ひと
    小さい頃から両親に信用されない娘でした。
    華やかな性格で常にクラスでも目立つ存在だった姉
    と比べて私は要領も器量も悪い娘でしたので、
    一生懸命やっても特に父親からお前はダメだと言われ続けました。

    無自覚でしたが、実家ではずっと精神的に不安定な日々を過ごしていました。
    でも優しい夫に出会い、今は平穏な日々を過ごしています。

    姉はキャリアウーマンで、仕事が忙しく両親の相手を殆どできません。
    そこで、母親が相談事を私に言ってくるのですが、とても困惑しています。

    私なりに調べて答えていたのですが、散々聞いた挙句私の話を
    信用できないようで、○○さんがこう言ってたから
    と私が言った事と違う事をしています。
    特に父親は知ったかぶりをして、私が言った事を完全否定
    した挙句、結局は自分達に不利益になるような行動を取り
    損をしています。


    損をするのは両親の勝手ですが、私にも生活があります。
    家事と育児とパートですが、仕事をしています。
    両親の仕事が終わった後電話をかけてくるので、子供に食事させようと
    したり、お風呂に入ろうとしたりしている時に電話が掛ってきます。

    それでも親身になって必死に答えているのにいつも違う事をしているので
    そんなに私を信用できないなら、最初から相談なんてしてこないで欲しいと
    最近重荷になってきました。

    こんな両親にどう接したら良いでしょう?

    トピ内ID:5049750368

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    簡単です

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    娘2号
    親身になって相談しなければ良いだけですよ。
    教えてあげても、結局は違う行動するのでしょう?
    だったら最初から、教えても無駄だから自分で調べて下さいと言えば良いんです。
    傷ついてまで、親と繋がっていたいと思わない私の考えですが。
    電話が来たら、忙しいからと言って話し聞かずに切りましょう。
    どっちつかずで良い子をしてると、同じ事の繰り返しですよ。
    同じような環境でしたので気持ちは分かりますが、自分の生活が大事ですし、比べられて育った分親には余り関わりたくない気持ちで一杯です。

    トピ内ID:9653283924

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    そのまま話せば良い

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    🙂
    匿名希望
    ここに書いてることをそのままご両親に話されたら?

    「いつも私の意見は信用せずに他の人の意見を通すんだから
     私に聞いても無駄でしょう。」

    くらいは言っても良いと思いますよ。

    「信用されていない事は心の負担です。」

    と付け足しても良いかも知れません。

    それに対し、ご両親がどのように反応されるかは分かりませんが
    思ってる事は言わないと伝わりません。

    トピ内ID:0166475288

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    そのまま

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    blank
    DD
    ハッキリ伝えれば良いかと。

    「信用できないんなら最初からこっちに相談してくんな」
    これでOK。

    トピ内ID:6821456818

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    それは重荷でしょう…

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    blank
    みどり
    ナンバーディスプレイ付きの電話にして、ご両親の電話は無視してはどうですか?
    私は常時留守電にして有ります。親には、トイレに行ってた、お風呂に入ってた、回覧板まわしに行ってた等、適当に言って有ります。
    携帯も、マナーモードにして放置して置けば良いと思います。私は、そうしています。
    勿論、私に余裕がある時は、電話に出ますよ。

    トピ内ID:9304978709

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    そのまま言いましょうよ

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    blank
    うううううううううむ
    私、忙しいのよ。私が言ったことは何の参考にもなってないみたいだから、もっと役立つ情報をくれる人に聞いてちょうだい。何度も聞かれるわ、全然違う結果になるわの繰り返しだから、私では無理なんでしょうし。いまバタバタしてるから切るわね。相手の言い分は聞かなくていいです。言うだけ言ったらガチャン。何か言われたら、「役に立たない相談を長時間受けるほど、私も暇じゃないのよ!」

    いつまでも、理不尽な形で、親のおりこうさんをやらなくていいんですよ。たとえそれで親が不利益を被っても、それは親の問題なので、トピ主さんが責任を感じることもやめましょう。トピ主さんにはトピ主さんの生活があります。それを犠牲にしてまで、親に献身的にするのはやめましょう。無理をした上に、その対応が役立たないのなら、トピ主さんもそれほど消耗する話はないでしょう。

    どうもトピ主さんのご両親は本当にトピ主さんに相談をしたいのではなく、トピ主さんをいたぶりたいような、そんな感じがしてならないのです。いつまでも生贄になっていないことだと思います。

    トピ内ID:2889840758

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    悪いのは両親.あたなは悪くない.

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    blank
    美和子
    失礼を承知で書きますが,トピックを読んだところトピ主さんのご両親は我が子を否定し長期間にわたり子の心を傷つけてきたダメ親だと思いました.

    まともな親は我が子を否定しませんし,心を深く傷つけるような物言いはしません.

    トピ主さん,長い間辛かったことと思います.

    まずはご両親が親の資格のないダメ親だったと認識することからお始めください.

    そして今後ご両親が「まともな親」に変わる望みもまずないことも理解して下さい.

    そしてご両親とは距離を置き現在の幸せな家庭生活を満喫してください.

    親の資格のない親を無視することは不義理でも何でもありません.

    トピ主さんの気持ち,わかります.
    私もダメ親のもとでみじめに育ちましたから.

    今は冷たく突き放し距離を置いています.
    娘が卑屈な態度から強気な態度に変わった途端,我が両親は娘にすり寄り媚びてきました.
    30年遅いんだっっつーの!!

    トピ内ID:7188324025

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    子供は親に認められたい

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    のまど
    トピ主さんのことです。いくつなっても、自分が母親になっても、親から認められたい気持ちはあるんじゃないでしょうか。
    特にトピ主さんのようにずーっと否定されて育った場合。
    でも、今は優しい旦那さんと子供と平穏に暮らしている。あなたのことも認めて信用してくれてるんですよね?

    どうやっても子供を認めようとしない親はどこにもいます。
    それは子供を支配し子供扱いして手放したくないゆがんだ愛情です。
    お姉様が相手にしないから余計にトピ主さんに執着しているようですし。

    ナンバーディスプレイにして、電話に出たくないときは出なければいいです。罪悪感なんて感じなくていいです。
    親のために生きているのではないでしょう?
    今は、自分と子供と夫のために生きているのではないですか?
    自分の心を守れるようになるのも自立です。

    トピ内ID:6312223046

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    相談を受けない方法

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    🐤
    うらん
    「姉に聞いた方が絶対いいよ。姉なら絶対いい方法を知っている」
    父なら「母に聞いた方がいいよ、母はいろんなこと知ってるし」
    母なら「父に聞いた方がいいよ、父は・・・」
    それでもダメなら知り合いの名前、親戚の名前を出して
    「あの人なら絶対適切な答が出せる、すごく思慮深い人だから」

    と、とにかく自分よりほかの人の相談する方が絶対にいいと思わせるよう
    その相談するべき相手をどんどん誉めて持ち上げましょう。

    何か聞かれたら
    「私なんてダメダメ。何にも知らないの。わかんない。無理無理」と逃げるのです。

    何を言われてもこう答えて電話を切っていれば、そのうち電話はなくなるかもしれません。


    ただ「相談」という名の雑談をするために電話をしてきている可能性があります。
    私の姉がそうでした。
    私がアドバイスしたことは一切きかないようなので、不思議に思っていたのですが、
    ある時「これは相談の名を借りた雑談(愚痴)なんだ!」と気づいてから
    一切アドバイス的なことを言うのをやめて「うんうん」と聞くだけになりました。
    何かを聞かれたら「う~ん、ちょっとわかんないな~」で逃げます。

    トピ内ID:1153102098

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    ご両親より、ご家族優先で

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    みなさんのおっしゃるとおり、
    「今、忙しいから」
    「どうせ言っても聞かないんだから」
    で、相手をしなければ良いと思います。

    私自身ちょっと似たような親子関係なのでわかるのですが、トピ主さん、やっぱりご両親の信頼を得たいという気持ちがありますよね。
    そうすると、自分から、ご両親を突き放すような対応は取りにくいんだと思います。

    でも多分、冷たく対応した方が、ご両親の信頼も得られるようになると思います。
    残念ながら、親身になって必死に考えてアドバイスしてくれる人より、つっけんどんな対応の人をありがたがる人って、世の中に多いんです。
    恋愛と同じで、あまり追いかけてばかりだと馬鹿にされるというか・・・。

    別に、そんな策を弄するようなことを考える必要はありません。
    ご主人とお子さんとの生活が第一!、両親のことは余力があったら、と心に決めて、ごく自然に対応していれば、きっとご両親の方で変わってきますよ。

    トピ内ID:3960103999

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    それはもう

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    blank
    ギャートルズマンモー
    もう相手をしないにつきるのではないでしょうか。

    人間には個人差があるのに、それを知ろうとも認めようともしない親。
    私もそんな毒親の元で育ちました。キョウダイもいるので、トピ主さん同様に他のキョウダイと常に比較され、かつ信用もされずに育ちました。

    私の親もキョウダイたちが忙しく自分たちをかまってもらえないとわかると、私にすりよってきていました。私も仕事があり暇ではないのに。
    忙しい中いろいろ調べたり、親身に答えたり相手していたのに、信用していないという基本は変わっておらずでしたので、トピ主さんの親同様「○○さんがこうしろって・・・」です。
    私の貴重な時間と、心を返してよ!て感じですよ。

    思うにお姉さんが忙しいから、寂しいからすり寄ってきているだけですから、ひとたびお姉さんに相手をする時間ができたら、手のひらを返したようにそっちにサササ~と行っちゃうような失礼な人たちだと思いますよ。

    もう相手をしないことです。これにつきります。

    トピ内ID:5514820407

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    よく分かんな~い

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    🎶
    しとらす
    食事時、お風呂時など電話の取りにくい時間帯は留守電にしておけば良いですよ。後で、かけ直せば良いので。

    電話をかけたら、先ず相手の話しを聞いて「う~ん、私ってそういう事には詳しくないしなあ。よく分かんな~い。誰か他の人に聞いて。ごめんね~」と返事しときましょう。そのうち、掛からなくなるかも。

    トピ内ID:8392422246

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    母親が喋るのは「愚痴」

    しおりをつける
    🐱
    らいら
    あなたに母親が喋っているのはあくまで「愚痴」なんですよ。
    だから、あなたの「意見」は求めていなくて、
    聞いてほしいだけなのではないでしょうか。

    「そうなんだぁ、ふーん。たいへんだね」
    「で、お友達とか、そういうヒトに相談したの?
    どうだった?」

    のように、切り返すだけでいいと思います。

    トピ内ID:6570461459

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    相談事がそんなに多いのですか?

    しおりをつける
    🐶
    まめしば
    そんなに頻繁に相談事があると電話をして来るのでしょうか?
    ただ話を聞いて欲しいけれど、トピ主様以外にいないだけかもしれませんよ。

    私も親に成人してからも、生き方や仕事などについて否定され続けているので、
    連絡は殆ど取っていません。
    電話はナンバーディスプレイで、常に留守電です。

    トピ主様は気持ちが優しいから、そんな親からの電話にも親身に応対してしまうのでしょう。
    一度、突き放した方が良いと思いますよ。
    ご自分の家庭があるのですから、いつまでも親にコントロールされないようにしてください。
    離れていても、親は、娘が自分達の都合の良いように動いてくれると思っているフシがありますから…。
    お姉様も「仕事が忙しい」を理由にしているだけで、本当は避けているのかもしれませんよ。
    重荷になって精神的に負担になるくらいなら、電話に出なくて良いのですよ。

    トピ内ID:0860885059

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    なんと心の狭い!

    しおりをつける
    🐧
    ダイアナ
    トピ主さんも煽り立てる小町の読者も、心が狭くって悲しくなってきます。親が困って相談してきたら、忙しいし採用してくれないから無駄だし、相談してこないで欲しい・・・親子の愛ってそんなものなんですか?親子といっても違った人格だし、状況も違うので違う判断をすることもあるでしょう。

    それが間違った選択ということもあるでしょう。あなたは人生の選択全てで正しい選択をしてきたと言えますか?もっといたわりを持って親に接触することはできないのでしょうか。あなたが成長して親よりしっかりしてきたのは、あなたにとって喜ばしいこと。

    親が困って相談してきたら、こんな方法もあるよ、あんな方法もあるよ・・・といって、優しい心で接すればよいだけ。あなたは自分一人で成長したように思っているけど、親はお金を出してくれ、反抗期のときには、優しく導いてくれたはず。

    だから今のあなたがあるのでしょう。今の一時的な感情で親と心が離れていくのですか?笑って、だんだん頼りなくなっていく親に対し温かい気持ちで慈愛で包んであげませんか?もう親はあなたよりちっぽけで弱い存在になっているのです。お幸せにね!

    トピ内ID:6708577262

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    悲しい
    短時間でこれだけのお返事が頂けると思っていませんでした。
    皆様、本当にありがとうございます。
    まとめてのお礼になる事をお許しください。

    このトピをたてた後、珍しく姉が実家に顔を出したので
    両親から召集がかかり、行ってきましたが最悪でした。
    いえ、感動した事もあり、母親として反省した事もあります。
    疲れ果てた私は皆様からのレスを読み、様々な事を考えました。
    そして、結論から言うと実家からは距離を置く事にします。
    何があったか話が長くなりますが聞いてください。

    私は小学生の頃、転校生という事で苛められていました。
    後に判明しましたが、その頃父は不倫をしていて家庭を顧みず
    生活に必要な最低限のお金しか母に渡していませんでした。
    母は家計の為パートに出ましたが、慣れない土地と仕事にストレスを
    抱え、毎日友人に愚痴の電話をし、私達姉妹を放置していました。

    姉は寂しさからか、ストレスのはけ口なのか毎日両親の居ない所で
    私を叩いたり髪を引っ張ったりしていました。
    学校でも家でも居場所の無い私は自分の部屋に籠り本を読んで
    現実逃避しているような子供でした。

    トピ内ID:5049750368

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      受け取り方が間違っている

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      blank
      焼き石
      トピ主さんは「相談」だと思ってるから、負担に感じるのです。

      要は相手の意図は、「相談」のように持ち掛けてトピ主さんの判断を
      引き出しておいてから、それをぶっ壊すことによって親としての
      強権をアピールしたい、ただそれだけのことです。
      トピ主さんのなるべく負担になるような方法で「相談」してくることが
      なによりの証拠です。
      そのほうが自分の存在をアピールできますから。

      なので、あなたは別に生きようが死のうが知ったこっちゃないという
      毅然とした態度で、
      「私の意見と違うことをするのを見せつけるために相談して来ても
      もう相手しないよ」
      とはっきり言ったほうがいいです。

      トピ内ID:8038576711

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      続きです。

      しおりをつける
      blank
      悲しい
      成績はがた落ち、親に身支度を手伝ってもらえないので
      髪はボサボサ、いつもオドオドしているので担任の先生にも
      冷たくあしらわれる。中学校に入り環境が変わるまで悪循環が続いていました。

      中学校・高校に入ってからはこのままじゃダメだと思い必死に勉強しました。
      お洒落にも挑戦しましたが、姉から「ブスが頑張ってる姿みると余計に可哀そうに見える」
      と馬鹿にされたので、萎えてしまい外見に関する努力は短大に行ってからです。

      しっかりしている子ならもっと早く自分で何とかしたでしょう。
      でも、小学生の頃の私はだらしない自分を変える努力ができませんでした。
      自分の責任ですし事実ですが、消し去りたい過去です。

      そんな過去を夫や子供の前でネチネチと姉と母が私を責めてきたのです。
      「お前の成績は酷かった」「女として最悪だった」
      「根暗でどうしようもなかった」
      夫は驚き、私は何も言い返せず黙りこんでいる中、二人は楽しそうに
      私のダメさ加減の話で盛り上がっていました。

      すると、娘が突然「ママに酷い事言うのは止めて。ママが傷つくでしょう。」
      と庇ってくれたのです。

      トピ内ID:0164558502

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      長くなりすみません。トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      悲しい
      守ってあげるべき娘から守ってもらうなんて、母親として反省ですが
      同時に嬉しかったので、実家から帰ってきて娘に
      さっきはありがとうと言うと娘に
      「ママが悲しい顔をするのは嫌なの。」と言われました。
      実は以前にも似たような事があり、小さいながら何かを感じ取っていたようです。

      そして、落ち着いてからこちらのレスを読み様々な事を考えました。
      昔から自分の気持ちを伝える事ができない子でした。
      今回の事もはっきり言わないから利用されるんですよね。
      次回連絡がきたらきちんと話します。
      駄目ならナンバーディスプレイを導入します。

      私の中に実家から認められたいという思いがあるのではという鋭い指摘をされ
      確かに当たっていると思いました。
      でも、普段散々頼っておいて姉がいると態度を豹変させる母に絶望しました。
      私はどんなに努力しても認められる事はないと今回の件で改めて気付きました。
      実家の為に時間を割くより私を大切に思ってくれている夫と娘との生活を大切にしたいと思います。

      決心できたのは皆様のレスのおかげです。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:5049750368

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      がんばれ!

      しおりをつける
      🙂
      とも
      ぜひナンバーディスプレイの導入を!
      実家から掛かってきても無視無視。

      今の自分の家族を大切にしてください。
      大切なのは過去じゃなくこれからなんですから。

      トピ内ID:0586527636

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      失礼を承知で書きます

      しおりをつける
      blank
      こけっこ
      トピ主さんの身内の方に対して失礼なことを書くことになりますがお許しください。

      どこかのサイトで読んだ言葉で、正しくは記憶していないのですが
      愚かな人に罵られたら喜べ!みたいな内容でした。
      愚か者に悪く言われるということは、まともだということです。
      愚か者に褒められたら、愚か者と同じだといわれているということですね。

      第三者の私から見ると、あなたのご両親とお姉様は、あなたに頼って自分を保っているように見えます。みんなろくでもないことをしていて、それを最も弱い存在であるはずのあなたにぶつけて自分を保っていたのです。
      あなたがいなければ、家族はどうなっていたのでしょうね。

      トピ主さん、今のあなたにはご主人と娘さんという新たな家族がいらっしゃいます。もうご両親とお姉様のお守りはしなくていいんですよ。
      これまで本当に辛かったでしょう?本当にあなたは辛い思いをいっぱいして、それを受け止めていらしたんですね。もう充分です。
      過去の家族に支配されていたご自分を解放してあげてください。

      トピ内ID:6412222556

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      お嬢様の言葉

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      🐤
      らら
      トピ主さんのお嬢様の言葉に泣けました。
      あなたが育ててきた賜物ですね。
      何が一番大切か、気付かせてくれましたね。
      いいご家族ですね。
      今のご家族を一番に大切にしてくださいね。

      トピ内ID:9115891758

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      わたしも泣けたぁ~。

      しおりをつける
      ティンク
      うー、幸せじゃないですか、トピ主さん。
      何をくよくよすることがあるんでしょう?
      やったね、素敵な娘さん!!
      おめでとう、上手な子育て!!
      過去なんかもう関係ないですよ。苦しまなくていいんですよ。
      幸せな毎日をすごして欲しいです。

      トピ内ID:7060078000

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      悲しい
      温かいレスを下さった皆様、ありがとうございます。
      もっと早くお礼を言いたかったのですが、レスを拝見させて頂き
      涙が止まらなくなり何も書けませんでした。
      ずるいですが、私はきっと誰かに「もういいよ」って言って欲しかったんです。

      ダイアナさんのレスの様に苦労してきた母に
      労わりの心を持って接しようと思ってきましたが、無理でした。
      その事にずっと罪悪感を感じていました。
      電話の頻度ですが、母の忙しい時は一切かかってきませんが
      暇な時はほぼ毎日電話か遊びに来ます。

      それと、トピに相談とだけ書きましたが、我が家の事に干渉される
      事も苦痛でした。
      親からの援助を一切受けず小さいながら家を購入たのですが
      急にお前のは優しいから上手くやれそうと言いだしました。
      娘の教育から家具の位置、インテリア、掃除の仕方。

      そして、○○さんは娘と一緒に暮らせて幸せね親孝行ね。
      と暗に同居を迫ってきます。
      両親は賃貸住まいですが、ここにおいでとは言いたくありません。

      主人と結婚して、やっと落ち着ける場所ができたんです。
      そして、そんな自分が辛くなります。

      トピ内ID:5049750368

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      自分を守って

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      blank
      がんばって
      毒親、アダルトチルドレンで検索して見て
      思い当たることがあるかもしれません。


      普通の環境で育ったら、親の役にたって~って考えると思うけど
      そうじゃない家庭もある。だからトピ主さんは聞く必要ないと思いますよ。

      どうして、成人してからも、結婚して独立しても親のいいなり、子分
      なの?
      私も似たような家庭で育ち、なんとか親の役にたとうとしては傷ついて
      きました。一生懸命な気持ちなんて踏みじられ、
      「ああ、この人たちは何を言ってもムダ。通じない」と理解してからは
      電話もナンバーディスプレイですし、こちらからは何も期待しません。
      トピ主さんは親に「NO」を言ったことあります?
      家に毎日来たり、口出したりさせないで。それを許して、自分を傷つけて
      いるのはトピ主さん自身です。自分の意見を言えるよう、強くなって下さい。まず都合悪い時は電話に出ない。
      だって、主さんはお母さんなんですよ。
      娘さん、思いやりがありますね。
      でもね、小さな子ながら傷ついているかもしれません。
      目の前で母親が笑われて。(経験あり)
      自分と家庭、子どもを守って下さい。

      トピ内ID:1278564384

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      頑張っているのですね

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      blank
      抹茶お嬢
      何が辛いって、「血の繋がった自分の親」なのに普通の関係が築けない、それが辛いのではと思います。

      私の場合親ではなく兄弟なのですが、私が家庭を持ってからはほとんど交流もなく、おそらくこの先は縁が切れてしまうでしょう。
      恐らく親とも普通の家庭のようには親密にはいかないと思います。
      正直に言えばたった一人の血が繋がった兄弟なので、そのようなこと(絶縁)をしても良いものかどうかと迷いますが、それでも私自身この先の事を考えると、これで致し方ないのだ、と諦めることにしました。

      それでも神様はちゃんと見てくださって、私に元々持っていた家族の代わりに血が繋がらないけれど夫として、そして家族として愛し、尊敬できる男性を与えてくれ、そして心から愛することのできる可愛い子供達を与えてくださった。
      今はこの家族を大事にする事を最優先にしています。

      トピ主さんも色々お考えになってしまうでしょうが、血が繋がっているだけで分かり合える関係が全てではありません。
      どうかご主人、お子さんとお互いに尊重しあえる、素晴らしい家庭を作ってください。

      トピ内ID:4190688397

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        トピ主です

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        blank
        悲しい
        温かいレスありがとうございます。
        毒親、アダルトチルドレン当たっていると思います。

        私は夫以外の方と普通の信頼関係が築けません。
        親しくなるにつれ、恐くなるのです。
        いつか、嫌われるのではないかと。
        そして、自分から逃げてしまいます。

        父は休日しか顔を合わす事がありませんでした。
        加えて姉しか眼中になく、お姉ちゃんが跡取りだからと
        常に優遇し、私は蚊帳の外でした。
        喧嘩した時明らかに姉が悪い時でも理由をつけて私に謝らせました。
        家族でも一番遠い存在でした。
        姉からは暴力をずっと受けていましたので常に恐かったです。
        そんな中で母だけは機嫌の良い時は優しかったんです。
        実家にいる時の私は母だけが心の拠り所でした。

        大人になったある日父から家族の為にした借金の返済に
        20万円貸してほしいと言われました。
        就職したての私には大きな金額でしたが、その時の愚かな私は嬉しかったんです。
        借金の申し込みをするなんて、ひょっとしたら姉よりも
        私は近い存在として認識してくれたのではないかと。

        でもそのお金は父の愛人へと流れて行きました。

        トピ内ID:5049750368

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        続きです

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        悲しい
        事実を知った私が父に詰め寄り、すぐにお金を返して欲しいと
        訴えましたが父からは
        「その程度の金でケチくさい。だからお前は駄目なんだ」
        「事実を知ったら傷つくのはお母さんだぞ」
        と罵られました。それ以降父はいない物だと思っています。

        その後、事実を知った母は父の借金返済の為
        パートに明け暮れ資金調達に奔走しました。
        でも、返済する側から父が借金して回るので生活は楽にならず。
        母の愚痴のはけ口は私でした。
        何とか母の力になりたいと相談にのり、お金も貸しましたが
        キリがないので、借金の申し出があったある日思い切って
        母に父の事は諦めた方が良いと言いました。
        すると、お前は冷たい娘だと泣いて責められました。
        それ以降、両親から共通の敵の存在になりました。

        お金を持っているのに渡さない娘。
        親が困っているのに何もしない娘。
        両親に恩義を感じない娘。
        家に居づらくなり、逃げる様に家を出ました。

        トピ内ID:5049750368

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        お気持ちわかります。

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        🐤
        そらあおき
        焼き石さんのご意見がいちばん的を射ておられると思います。

        うちも母親は私のことも父のことも、父の親族のことも一切信用していませんでした。彼女が信用していたのは自分の友人と血縁者だけでした。

        何か言うと「そんな事ない!」と否定され、もう嫌になって何も言わないようにすると余所から学校のことなど聞いてきて「あんたが何も話さないから私が恥をかく」と言われ、じゃ、どーしろっていうのよ?という状態でした。
        決定的だったのは私の進路を決めるときで、うちはお金ないから自宅から通える国立へ、と言われていたのですが「でも奨学金もらう手もあるよ」というと「借金はダメ」。奨学金は借金じゃないと言ってもきいてもらえず。でも後日「あんた奨学金もらいなさい。○○さんがいいって言ったから」…お金ないといいながら家の改築もしてましたっけ。

        要するにこういう人は「一番大事なのは自分」なんです。でもそれを巧妙に隠すのです。

        実の親子なのに普通に話ができないってほんとに辛いですよね。

        でもトピ主さんには素敵なご家庭があるじゃないですか。もうご実家とは距離を置かれるのがいちばんだと思いますよ。

        トピ内ID:0245638286

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        義母がそんな人でした

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        突き放しましょう
        トピ主さんの親のような人たちは、子供が親の言う事を聞くのは当然だと思っているんですよ。

        私の妻も似たような目に遭い、結局3か月間仕事を休みカウンセラーにかかってようやく自分の母親にきっぱりと「NO!」と言えるようになりました。 最初は「私に向かってNOとは!?」と怒り狂っていた義母も、ぶれずにNOと言い続けているうちにだんだんわかってきて、今では適度な距離で接しているようです。

        何人かの方々が提案してくれていますが、ナンバーディスプレイの電話もいいですね。 ただ普通の留守電でも十分役立ちますよ。 かかってきた電話を一切取らないのです。 うちではこうしたのですが、思わぬ利点がありました。 本当に用事がある人くらいしか伝言を残しませんから、セールス電話に悩まされることが一切なくなります。 親しい人たちにはスキャンしているので、とにかく留守電に話し始めてくださいと伝えています。

        がんばって突き放してください。

        トピ内ID:7740594321

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        絶対に罪悪感は持たない

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        うううううううううむ
        二度目にレスします。トピ主さん、つらい中から本当によく頑張って、良いご家庭を築いたのですね。今度、トピ主さんがやらないといけないことは、その幸せを守ることです。二度と、両親の生贄(前回もこう書きましたが、今回もあえてそう表現します)にならないことです。

        両親はもちろん、都合よくお金を出したり、愚痴を聴いてくれたり、思いのままになる娘が欲しいので、トピ主さんを「冷たい」となじり、巧妙に罪悪感を掻き立てようとするでしょう。そこにも一切乗らないでください。それはトピ主さんのなすべき課題ではありません。

        本当に罪悪感を抱くべきなのは両親です。娘に必要な愛情や保護を与えたり、幸せになるよう見守ることもできなかった、自分たちのありかたを振り返るべきなのです。「突き放しましょう」さんの言われるように、頑張って突き放しましょう。痛みを感じることはありません。それはトピ主さんが築いた家庭の幸せを守るために必要な作業なのです。可愛いお嬢さんを次の生贄にしないためにも、トピ主さんが親としてやらなければいけないことなのです。トピ主さん、ようやくつかんだ幸せを離さないでくださいね。応援しています。

        トピ内ID:2889840758

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        トピ主です

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        悲しい
        私の話に付き合ってくださり、レスを下さった皆様
        ありがとうございます。

        今まで一人だけ友人に相談した事がありましたが
        実親なんだからいつまでも子供みたいに拗ねてないで
        許してあげたら、と言われてから誰にも相談できませんでした。
        その時、私の苦しみなんて誰にも分からないと叫びだしたい気持ちと
        私はおかしいのか、親を見捨てた冷たい娘なのかと
        自責の念とでぐちゃぐちゃになっていました。

        私自身が幸せになりたい、でも我が家に暗い話を持ち込むみながら
        何を言っても聞く耳を持たない両親に対して、
        これ以上どうしろというのかと苛立ちを感じていました。
        今回トピを立ち上げて、自分の心の中を見つめなおす事が
        できました。

        ご自身にとって辛い経験を元にレスを下さった
        皆様、どうか皆様が心穏やかに過ごせますように。

        今自分にとって一番大切なのは、夫と子供です。
        子供には私の様な思いは絶対にさせません。
        その為にも、もっと毅然とした態度をとれるように
        頑張ります。

        トピ内ID:5049750368

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