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    独身時代の貯金の差

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    祐実
    恋愛
    はじめまして。夫30歳と私32歳は3年前に結婚しましたが、独身時代の夫の貯金は、-600万円(奨学金の借金ありで、貯蓄は0円)、私は2,000万円の貯蓄があります。結婚当初は、奨学金の借金はあるものの、夫は長男なので、親が多少の蓄えも常識の範囲内であるだろう、と思っていました。しかし、夫の両親は、近くにすむ夫の姉に老後の面倒をみてもらうつもりで、夫の両親の土地や家(地価の低い所なので大した額ではないが)も姉夫婦にいってしまうようです。

    実際、夫の両親も私たち夫婦に老後をみてもらうつもりはない、だから土地や家も娘(夫の姉)にあげたい、また私たちに何か資金援助をする気はないようなことをほのめかされました。実際、今まで子供のお祝いなどの少額のお金でももらったことはありません。一方私の方は、私は一人娘で、両親はそれなりの財産を持っています。私たち夫婦にいろんな援助や子供のお祝いもたくさんもらっています。こういった夫婦なのですが、夫が最近とみにうちの実家に住みたいということを言ってきました。私の両親の面倒を見るから、という理由です(うちの両親はまだ50代でしかもまだ働いているのにです)。

    夫の収入は400万円くらいで、多くはないですが、頑張れば住宅を買えるとは思うのですが、最近うちの実家をあてにしていることがわかりました。夫が私のことを好きでいることは分かりますが、最近私側の財産(私の独身時代の貯蓄2,000万円+実家の財産)と、夫側の財産(-600万円)の差を考えるとどうも平穏でいられません。最悪私が今死ねば、私の貯蓄(私名義の口座に預けてあります)はすべて夫のものになってしまいますよね。それもなんだか割り切れません。夫が死んでも何も残りません。何か良い知恵はないでしょうか。私は夫と結婚しても、お金で楽をしたことはありません(奨学金返済のために一緒になって苦労しています)。

    トピ内ID:5703213342

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    金勘定ばかりの結婚生活なの?

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    サキ
    貯金が2,000万円もあることとや親が援助してくれるということは
    旦那さんに言っちゃったのですか?

    だとしたらあなたにも落ち度はあると思いますよ。
    旦那さんがあなた側をアテにするのも仕方がないと思います。

    「親の遺産は寄付することにしたらしい。」とか嘘つくしかないのでは?

    親にお金を使わせるのも親孝行だとかの詭弁を言いそうですが
    そもそも結婚したのに実家の親を援助を期待する方がおかしいと思います。

    トピ主さんは親離れできてないんですね?
    それだけ貯金があるということは、もしかしてその年まで実家暮らしでしたか?

    トピ内ID:5221440693

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    わかります。同じでした。

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    今は慣れた
    わたしもいわゆる「格差婚」でした。
    最初は「車買って」とか「家買ってくれ」と言われました。
    夫の親には、ガソリン代を実家の付けにしたら、とまで言われました。
    そのくせ「嫁にもらったが、金もらった覚えはない」とも言われました。

    夫に不満はありましたが、いいところもあり
    奨学金はこつこつ返していたので、家のローン(夫名義。涙)はわたしが働いて返しました。

    結局わたしは夫の実家にあわせて、地味に質素に生きることにしました。
    で、わたしの実家にお金を無心することはやめてくれました。

    ご主人様を尊敬できるかどうかでしょう。

    ご自分の貯金ですが、わたしが先に死んでもその部分(わたしが働いて貯めた分)は夫のものになっても仕方ないとあきらめました。今は子供のものになればいいな。と思ってますけど。

    確かアメリカでは結婚前に築いた財産は、離婚時や死亡時に配偶者のものにならないようにする契約をしてから、結婚するのではありませんか。

    ご自分の貯金が実家のご両親にわたるような、そういう遺言書を書かれるのも手段の一つでしょう。遺留分についてはあきらめましょう。

    トピ内ID:9518524854

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    夫のこと好き??

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    ポメちゃん
    もしかして、夫のこと、それほど好きではないのではないですか?
    確かにあなたの親の財産をあてにされるのは、どうかと思いますが、
    夫が死んでも何も残らないとか?
    夫が親から相続しないからとか?
    借金がなければ、いいと思います。
    借金があっても、財産が何もなければ、簡単に相続放棄する決心つきます。
    ちなみに、離婚時には、独身時代の貯金、親から相続、贈与されたものは、特有だから、個人のものです。離婚すれば、これらのは夫には行きません。ちなみに相続も、あなたが死んだ場合、あなたに子供いるなら、
    半分は子供のです。なお、有効な遺言があれば、遺留分にあたる4分の1まで夫の取り分を減らすことが可能です。
    ちなみに、生命保険は受取人の固有財産ですから、
    遺産ではありません。相続放棄しても残ります。

    トピ内ID:7443634825

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    まずお聞きしてもいいですか?

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    さくり
    何故、結婚したの?

    貴方の財産を貴方1人で守る為なら、結婚をする必要はない。
    それとも、結婚相手の親の財産目当てですか?

    一生を一緒に生きる相手でしょう?
    私はトピ主さんと条件が似ています。明らかに
    私の実家の方が裕福で、結婚前の夫との貯金の差額は
    私の方がトピ主さんより2倍くらい多いです。
    (夫はマイナスではありませんでしたが)
    ちなみに現在住んでいる家は、私が大半のお金を出して
    買ったものです。それで問題を感じた事はありませんし
    私が死んだ際の財産は、他でもない夫に受け取って欲しいです。

    何が違うんでしょうね。嫌らしい言い方ですが
    この場合、旦那さんは逆玉という事になるんでしょうが
    それで輿に乗られた方に、何の問題があるんでしょうか。
    自分で選んだ相手なのに。

    3年前の貯金ということは、29歳で2000万円も
    貯めたということで、まあ、確かに立派な方だとは思いますが
    金に目がくらんで、もっと大事な何かを見失ってませんか。

    …ところで、今、貴方は働いているんでしょうか。
    それともこの先は夫の収入に頼って食べさせてもらう予定なの?

    トピ内ID:3689072240

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    財産目当ての夫?

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    😑
    ねね
    ご両親とトピ主さんで【同居はまだ考えてない】としっかり話を合わせて、ご主人様が同居したいとご両親に話をしてもまだまだ先の事と認識させましょう。
    それからお子さんが出来たら、あなた達夫婦で築いた財産は、あなたが先に他界した場合はご主人様とお子様の物になるでしょうが、ご両親の財産はあなたのお子さんに相続されるのでは?
    ご両親は娘であるトピ主さんが先に他界してしまったら、ご自分達の財産で介護福祉施設等に入られたら良いので、ご主人様の世話にならないで済むと思うのですが?
    ご主人様がトピ主さん亡き後、ご両親の老後の世話をしてくれるのであれば、財産全てご主人様の元に行く事もあるでしょうが、ご主人様にご両親の世話が出来そうですか?
    ご両親はまだ50代ですよね?
    まだまだご両親もお若いのですから、まずご自分とご主人様の夫婦関係をしっかりして、お子さんも生んで、ご自分の家庭をしっかり持った方が良いと思います。

    何だか、まだご主人様とは赤の他人の同居人として、心を許していない、信用していないように文面から感じ取れますよ。

    トピ内ID:2404666707

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    怖いです・・・

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    みかん
    貴女は自分が凄くお金を持っているように思っていらっしゃるようですが
    お金って使ってナンボですよ?

    それくらいのお金で、何を言ってるのでしょうか・・・

    好きで結婚した相手ですよねぇ
    私は私個人の財産が夫のものになっても構わないです
    家を建てたばかりですが私のものは夫のもので構わないと
    思っているので何とも思わなかったです

    まさに夫は借金を持って結婚しましたが
    必要経費の借金とわかりましたので何とも言わず
    一緒に返しました

    それを夫が楽してるとか、自分の家族を当てににしてるとか
    夫を信じていなんですか?

    私は自分が選んだ人ですから、もし裏切られたりしても
    あきらめて一からやり直します

    ただ、まだお若いご両親と一緒に住みたいというのは何でしょうね
    でも老後ということだったら有難いことではないのですか?

    お金も土地も家も持っているほうが出すのは
    夫側からでも妻側からでも全く問題ないと思います

    信頼関係が無いご夫婦なんでしょうね・・・
    そんな小さなこと言ってるんですから・・・
    お金って人を狂わすって本当ですね、怖いわぁ~

    トピ内ID:9057686566

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    離婚したら?

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    💍
    ボサノバ
    私も結婚したとき夫には奨学金という借金があり、私には貯金が(600万くらいだけど)がありました(お互い20代半ばで結婚しました)。
    夫の両親は学校の先生で、特に生活には困ってませんが、何しろ片田舎に住んでいるので不動産の価値はほとんどなく、その不動産も夫の兄のものになると思います(私もいらないし)。
    私の両親はまぁそこそこお金や不動産を持っていまして、新婚のころは親の持つ不動産の一つに住んでいました。
    こうかくとさほど今のトピ主さんと変わらない状況だったと思うのですが、私は自分が損だとか思ったことはただの一度もないですよ。
    まぁ、貯金の額はトピ主さんとは違いますが。
    トピ主さんもそんなに不満ならご主人と離婚してもっとお金持ちの人と結婚したらどうですか?
    義両親の老後の心配がないなんてすごくうらやましい、という人もたくさんいると思いますのでご主人も別の女性が見つかるでしょうし。
    そのほうがお互いのためじゃないですかね。
    ちなみに私の夫は奨学金は返し終わってます。
    私は夫の奨学金を返すのがいやだなんて思ったことはありません。

    トピ内ID:8097135490

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    金か・・・

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    😣
    はは~ん
    旦那さんにタッカーーーーーーーイ生命保険かけてりゃいいんじゃないんでしょうか?
    金以外に関心がないトピ主さんに惚れ惚れしてしまいます
    たった2000万ぽっちであれこれ言われたくないと旦那さんは思ってるかもね。

    トピ内ID:7983661226

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    そんなものは苦労ではありませんよ

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    🙂
    ぴかちゅう
     ご主人に借金があるのはわかっていて結婚したんですよね。
    しかも、その理由は浪費やギャンブルでは無く本人が大学へ進学?のためなら、仕方がないのではないでしょうか。
     トピ主さんのご実家はそれなりの財産をお持ちだとの事ですから、進学のための学費すべてご両親が出してくれたのではありませんか?また、ご自身が就職されてもご実家から通勤されていたと思います。それじゃないとそこまで貯蓄できませんよね。
     そのような実家を持てる人は、一握りだと思いますよ。
     トピ主さんのご両親の老後は、ご自分の財産で何とでもできるでしょうし、義父母の財産ももらわないかわりに老後の面倒も看なくてよいのであれば最高ではないですか。あなたはご自分の両親の老後を、だれに遠慮する事なく看る事ができるのですよ。しかも、経済的になんの心配も無く。
     トピ主さんは、なぜそんなにお金や、義父母までもの土地や家にまでこだわるのでしょうか?嫁は、義父母の財産は一銭も相続できません。
    ご自分でも2000万もお持ちなのに (笑)
    続きます

    トピ内ID:4277533077

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    なんだか…

    しおりをつける
    🐱
    ねねこ
    >何か良い知恵はないでしょうか。

    「良い知恵」がここで見つかれば、それを実行し、旦那さんに一銭も自分の財産がいかないように対策をするのでしょうか。

    今は旦那さんは毎日働いて、奨学金も返そうとしているのですよね。
    奨学金も踏み倒す人も多い現在、コツコツ頑張ってる旦那さんじゃないですか。

    私は夫婦って協力しあうものだと思っているので、トピ主さんの「割り切れない」という考え方が、あまり理解できません。

    トピ主さんは金銭面から旦那さんを見下してるのでは?

    資金援助だの、お祝い金だの、実家の資産だの…

    正直言って、読んでて疲れます…。

    トピ内ID:5786543052

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    女性の本音が聞けていいですね

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    blank
    ヒヒ
    >私は夫と結婚しても、お金で楽をしたことはありません
    別に非難するつもりはありません。女性にとって結婚の目的は経済的に楽をすることにあるという、本音が漏れただけですよね。

    男性は、大抵の場合、結婚しても金銭的に楽にはなりませんよ。むしろ、苦労するだけです。男性が業主婦を生涯養うのにかかる費用は1億円以上。それでも、不満を言うことを許されず、妻を支えなければなりません。男女逆だと、当たり前のように不満を言う。

    結婚を避ける男性が増えるわけです。

    トピ内ID:2284269097

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    それほどお金が気になるなら

    しおりをつける
    🐶
    山羊
    別れてしまいなさい。

    なぜなら、あなたは損をしているからです。
    あなたが、結婚を損得だと思うなら、絶対にそうすべきです。

    でも私だったら、奨学金で大学を出ただんなさんを尊敬します。
    私は人の価値は、その結果ではなく、努力の量だと思います。

    あなたが、だんなさんのこれまでの努力と今の薄給の日々の生活の努力の価値がわからず、あなたの持参金?の2000万円のほうが大切だとおもうなら、同じように2000万の預金がある人と再婚すればいいです。ちょうどつりあいます。
    そのほうが、だんなさんも幸せだと思います。

    私は、大学院卒業時500万の奨学金(借金)がある一方、300万の金融資産があり、35歳で預金3000万、現在40年収1300万ですが(奨学金は完済)、あなたとは結婚したくはないです。

    結婚は最終的には親の子に対するような無条件、無制限の”対価を求めない”愛情を相手にもつことだと思います。あなたはだんなさんに、そのような愛情は持てそうもないですね。私は妻に日々の努力だけを求めています。私は妻にそういう愛情を持ち続けるよう努力しています。

    トピ内ID:4471383246

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    あらあら…。

    しおりをつける
    💔
    シルバーグレー
    ご主人にお金が行かない様にしたいのであれば、今からでも公的な遺書を作成したり、保険金の受け取りをご主人以外にしたりと、具体的に出来る事は沢山あります。
    ご主人がトピ主さんのご実家をあてにしていようとも、お父様お母様が嫌であれば、きっぱりと断れば良いだけの事。
    老後の事も頼りないご主人(失礼)などあてにしなくても、お金があれば面倒を見てくれる所は沢山あります。

    冷たい言葉を羅列しましたが、ひとつひとつの問題を簡単にすれば、こんな事ではないのでしょうか?
    そこに、夫婦としての感情と駆け引きがあるから、簡単には出来ないのでしょうけれどもね。夫婦と言えども、自分がいちばん可愛いのですし。
    お互い様の似たもの夫婦とお見受けしました。

    トピ内ID:2136342354

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    そんなものは苦労ではありませんよ 2

    しおりをつける
    🙂
    ぴかちゅう
     トピ主さんがもし亡くなっても、ご主人にすべて貯蓄が相続されるわけではありませんよ。2分の1が配偶者、2分の1がお子さんです。また、ご主人が亡くなればトピ主さんは、社会保険庁から遺族厚生年金を受け取ることができます。あなたが再婚するまで支給されますし、お子さんにも18歳まで支給されます。そして、生命保険も掛け捨てでよいからしっかり加入しておきましょう。
     今は、100年に1度の世界的金融危機です。働く気力、体力があってもその日いち日すら稼ぐことができずに彷徨っている大勢の人達がいる現状で、「私は夫と結婚してもお金で楽をしたことはありません」なんて甘ったれたことを言ってる場合ではありません。ご主人は家族のために働いて、自分の奨学金も返済している。それで、生活していけるならよしとしなければならないのではないですか。あなたの貯蓄から出せとは言ってないのでしょう?
     ちなみに、東大卒で大企業にお勤めの方でも給与、ボーナス、残業カット、しかも、いつリストラされるかもしれない、なんの保障もない時代になってきているんですよ。ご主人が不安になる気持ちも理解してあげてください。

    トピ内ID:4277533077

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    用心しつつ突き放さず

    しおりをつける
    💡
    長女
    夫側の親御さんの老後について心配無用、という環境は良いですね。
    これで苦労される人が多いのはご存知でしょう。お金では買えない幸運かもしれません。

    で、同居ですが、「両親はまだ元気だし・・」と、のらりくらりかわしていればいいのでは?
    家賃を滞納して転がり込むほど非常識ではないのでしょう?
    死後2000万円が夫の手に渡るのが心配ならば、遺言状を作成し親御さんにでも渡るようにしておけばいいでしょう。
    その遺言状の存在そのものをご主人には内緒にしておけば、揉め事にならずに済みます。

    トピ内ID:1673744540

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      愛情はどこですか?

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      をいをい
      寒々としたお話ですね・・・
      トピ主さんは、「結婚」がしたくて焦って決めたんでしょうか?

      結婚前の貯金はトピ主さんの財産ですよ。
      けど、自分が死んだら、夫に財産が行くのがイヤ。夫が新でも私は得しないのに! って、、、
      ねぇ? 愛情は?
      と思います。

      一人娘でしょう? 妻の実家近くに住んでもいいよ と行ってくれる旦那さんて、ありがたいと思いませんか?
      ご両親がいつまでも50代でいてくれるわけじゃないのに。

      私は“金の切れ目が縁の切れ目”で離婚を選んだ女ですが。(夫が心身共に健康にも関わらず、働くことを厭って無収入6年でした)
      それでも、トピ主さんの発想には違和感があります。私は夫が大好きだったから、年400万稼いでくれたら、ラブラブで暮らせたのになぁ・・・

      トピ内ID:5976335465

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      申し出を断る

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      🐤
      うらん
      実家に住みたいというのを断ればいいのではないでしょうか。
      それともトピ主さんは親御さんと同居したいのでしょうか。

      お子さんが生まれれば、財産はお子さんにもいきますよ。
      ご主人に全財産を渡したくないならお子さんを作るといいと思います。
      そして、ご両親を受取人にして生命保険に入る。
      あとはどこかに寄付するように遺言を残しておくとか。
      これでもしもの時、ご主人だけにお金を渡さなくてすみます。

      そしてご主人にはトピ主さんを受取人にした生命保険に入ってもらいましょう。
      そうすれば財産がなくてもお金を受け取ることができます。

      奨学金は二人で返しているのですか?
      トピ主さんが働いているのなら、二人で生活費を折半して、
      奨学金はご主人のお小遣いの中から返済してもらいましょう。
      奨学金返済もいつかは終わりますから
      そこから貯金をしてもいいと思います。

      とにかく、トピ主さんが頑張って奨学金を返す手助けをする必要は
      ないと思いますので、そのへんをまず改善してみてはどうですか。
      ご主人に財産を残さない方法などいくらでもありますし
      あまり心配しなくてもいいと思います。

      トピ内ID:3506783207

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      こ・・これは。。

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      🐤
      リラックマ
      辛口コメントが増えそうなトピですね(汗
      主さんはもう一度自分の書いたトピを落ち着いてよく読み直されることをオススメします。まるでお金の亡者のようですよ。とても寂しいです。それとも何かあったんでしょうか?
      その年齢でその額の貯蓄がある主さんはきっと一生懸命働いてきたんでしょうね。苦労があるからこそお金の重さを感じるんでしょう。
      ちなみに奨学金の件は結婚前には知らせてもらってなかったんでしょうか。
      内緒だったなら主さんが根にもつ理由もわかる気がします。
      結婚前の貯蓄は個人のものですから、お金を守りたければ通帳は結婚後のものと別にすれば問題ないんじゃないですか?死んだときご主人に渡したくないなら遺書をきちんと法的な文書で書いておくとか(笑)
      >お金で楽をしたことはありません
      これはびっくりです。それだけ稼いでいて・・・。庶民と感覚がズレてる方なのか、貯蓄が大量にないと不安な方なのか・・・。ゴメンなさい。理解できそうにないです。ちなみに、親の財産を云々言うのはあまり好ましくないとは思いますよ。個人的には親は助けてあげるものだと思ってます。むしろ財産は使い切って天国に行って欲しいです。

      トピ内ID:6344661942

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      すぐにトピを閉じた方が良いですよ

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      blank
      たまご
      これは叩かれるでしょう。
      嫌な気持ちになるまえにすぐトピを閉じて離婚しましょう。

      トピ内ID:7826209891

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      わかります

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      メガネグマ
      結婚して5年目専業主婦。夫の奨学金を返済中です。
      婚前に義父が亡くなり借金が残り義母に
      資金援助し貯金が減りました。また義母は友人からも
      お金を借りていたのでその後もその方達に
      毎月1万円以上返済していました。今は終わりました。
      当時は子供もいなくて私自身長く仕事勤めしていたこともあり
      私の貯蓄があったので安心していたのかもしれません。

      少し前にマンションを購入したのですが
      頭金のほとんどを私が出しました。
      このような状況を考えると
      時々やりきれなくなる時があり主人に愚痴りたくなります。
      そういう時はなるべく心を広く持とうと考えたり
      今は主人が働いて食べさせてもらっているんだし
      これからまだまだ未来があるって思うようにしています。
      トピ主さんと違うところは私の実家も貧乏だということです。
      なのでとても不安です。
      トピ主さんのご実家は裕福ということ
      ご主人がこころよくご両親の面倒をみてくれるということ
      羨ましいです。
      ご実家のお金をあてにしているというのが問題だと思います。
      ご実家に入るまでの将来設計を話合ってみては?

      トピ内ID:3346485992

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      ん~~

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      blank
      えくす
      あなたが男性(夫)だったらこういう悩みを持つでしょうか。
      一度、男女平等とは何かについてよく考えてみて下さい。

      トピ内ID:7152976317

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      何も問題はないですよ

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      blank
      rigel
      男女が逆なら、これまでにも無数にあった話です。

      私の以前の隣家では、一人息子に嫁さんを迎えて数年、
      その息子さんが事故で亡くなってしまい、
      嫁さんは(子供はいない)全ての貯金通帳と生命保険数千万円を持って、家を出てしまいました。

      嫁さんにしたら、夫のいない家に居続けることは難しかったのでしょうし、
      当然の権利と思ったかもしれません。
      残った年配のご夫婦は急に老け、可哀想でしたがどうにもなりませんでした。

      結婚って、そういうリスクも含んでいるのでしょう。

      トピ内ID:1250694505

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      金金ですか

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      blank
      まま
      結婚前の貯金の差があるのは仕方ないこと、トピ主さんのだんな様は博士卒ですか?それなら27歳で貯金ゼロ、借金600万は標準的です。
      大学を出て就職した人と比較すれば、差が歴然としてしまいます。
      それが気になるならそのような人を避ければよかった。
      人生長いのだからもっとおらかに構えられません?私も大学院を出て借金を持ったまま普通のサラリーマンと結婚したので、トピ主さんの逆バージョンですね。でも仕事は続けているし家庭と両立しやすい所なので金銭的には迷惑をかけていないと思います。トピ主さんのような考え方をする人もいるのだと思いました。

      >夫の両親も私たち夫婦に老後をみてもらうつもりはない、だから土地や家も娘(夫の姉)にあげたい、
      私なら喜びますけど。どうせ貰っても二束三文。姉に任せられるなら御の字です。

      トピ内ID:5339580510

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      別の問題を感じます。

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      blank
      ねこまんま
      あなたが金銭的な格差を気になさるのでしたら、(実際にするしないは別にして)婿養子の話をしてみたら?
      試すようなことになってしまいますが、あなたの実家に対して覚悟あってのことなのかどうかがわかるんじゃないですか?

      旦那さんのご両親は資金援助はしないとおっしゃってるそうですが、資金援助とお祝いは別のものです。
      お祝いすらなさらないということは、親子間になにか確執を感じるのですが、、、

      トピ内ID:2445073692

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      夫婦なんだから助け合って生きればいいんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      みっち
      あなたの言い分はごもっともですが、そんな損得勘定は夫婦なのになんだか寂しいです。
      私も結婚当初は財産的にはあなたのような感じでした。私は社長令嬢、夫は会社員。奨学金の借金持ってました。でも高校時代からの付き合いだったので全く気にせず結婚しました。お金に困ったことがなかったので気にならなかったのかな(笑)
      結婚後、3ヶ月で夫が不本意な異動に絶えられず会社をやめてしまい、私の父の会社に入りました。周りからは逆玉だの財産狙いだの言われましたよ。
      5年後、父の会社は倒産しました。両親は破産し、私達も幼子が2人いるというのに丸裸になりました。不安でしたが夫が「大丈夫、何をしてでも食わしてやるから、心配するな」と言ってくれました。
      そして7年たちました。私達は今も仲良く暮らしています。夫は私の両親も支援してくれています。何不自由なく暮らしていた独身時代には想像もしなかった暮らしだけれど、今も幸せです。それは夫がどんな時も変わらず、家族を愛し、身を粉にして働く人だから。
      人生は何が起こるかわかりません。損得勘定だけじゃ悲しいです。お金は大切だけどお金より大切な物たくさんありますよ。

      トピ内ID:6358477081

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        夫婦でしょ?!

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        🎁
        aki
        なんか、理解できません。
        夫婦ですよね・・・
        何がそんなにおしいんですか?
        貴女はだんな様を、愛しているのですか?
        愛が見えない。
        そんなにお金をそんなに渡したくないなら、別れれば良いのでは?

        トピ内ID:3853602878

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        理解できません

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        mio
        私も主人より結婚前の貯蓄は多いですが、結婚してしまえば2人の共有財産と思っているのでトピ主さんの考えは理解できません。

        トピ内ID:9631356901

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        冷めちゃった?

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        🐧
        菜葉
        実家や本人同士の財産に格差があってモヤモヤする、これは母が抱えている問題なので想像はつくけど、自分の死後、夫に自分の財産が渡るのが嫌、というのはちょっと「?」です。私は夫にこそ渡したい。(子供がいないので。)
        日頃から、トピ主さんの貯蓄を当てにしているような言動があるのでしょうか?
        なんとなく、夫に対して冷めちゃってる気がする…。

        実家の財産のことについては、かなり引きずるかもしれませんね。
        私の母も、ずーーーっと引きずっています。
        60代後半で、どちらの祖父母もとうの昔に亡くなっており、私たち子供も結婚して独立している今でも、時々コソッと言いますよ。
        妻の実家からの援助を、当然のように受け取り続けた夫がなさけない、って。妻には実家の財産を相続させて、それを夫婦の老後資金にさせたくせに、自分は相続放棄してひょうひょうとしてるのが信じられないって。
        でも、いつも母は「でもまあ、親の財産なんてもらえたらラッキーくらいに思わなきゃね~」と最後に言って話を終わらせ、「宝くじでも買うわ~」と笑ってます。

        母は結局、父が好きなんだと思います。
        トピ主さんは…?

        トピ内ID:8434590819

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        旦那に期待を持たせてはいけませんよ

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        みゆき
        貯金が2000万あることは旦那さんに内緒にしておくべきでした。
        200万とか少なく言っておけば良かったのに。
        旦那さんがあなたの親に財産があると知っているのも、あなたが正直に話してしまったからでしょう。
        あなたの2000万はともかく、親のお金をあてにさせないことが大切です。親は将来高級老人ホームに入るつもりらしいから、お金は回ってこないよとか釘をさしておいたらどうでしょう。
        将来旦那にお金が行くことを心配してますが、子供がいれば半分は子供に行きます。
        子供がいなければ、旦那が半分あなたの親が半分です。
        これから気をつけることは、将来実家の遺産が入ったときに絶対に金額を馬鹿正直に答えないことです。
        あと、家などを買うときはきっちりあなた名義にすることです。
        大金を前にすると人って変わりますよ。

        トピ内ID:3152095963

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        男女逆だったら?

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        😑
        るる
        借金があるのは嫌ですが、内容が奨学金では仕方ないかと思います

        小町では良く旦那の親との同居問題が多いですが
        旦那さんが自分の実家に住んでくれるなんて良いことじゃないですか?
        しかも一人娘なんでしょう?

        そんなに自分が損するのが嫌なら離婚しかないですね

        なんだか自分は男性に金銭的に甘えて当たり前で
        男性に逆の事されると物凄い勢いで不満を吐く・・・・
        これが女性一般の考えだなんて思って欲しくないですね

        トピ内ID:0050237621

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