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    小遣い5万円は多い?少ない?

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    欲求不満子
    話題
    結婚1年目の専業主婦です。子供はまだおりません。

    夫は世間でいう金融資産を1億円以上持っているプチ富裕層の会社役員です。

    タイトルの通り、私の家事の対価として毎月に5万円をくれるのですが、会社員時代の収入の感覚が抜けない私としては、夫の資産からするとせめて10万円は欲しい・・と考えています。洋服代(部屋着UNIQLO限定を除く)、化粧品代、サプリ代等は小遣いの中から出しておりますが、それ以外の2人の生活費は夫が出してます。

    当然、仕事を探せとのレスがつくと思いますが、居住地がど田舎の僻地にあるため、希望している職種もない状況です。(探してはおります)

    もんもんと毎日を過ごし、結婚を後悔する日々です。都市部の実家に戻り、会社員生活に戻ろうか、それとも小遣いを上げるよう夫と戦おうか、と意味のない事ばかり考えています。

    別に贅沢がしたい訳ではありません。

    皆様の忌憚なきご意見をお願いします。

    トピ内ID:2636855308

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    年収がわからないから一概に・・・

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    金融資産だけでなく年収・月収にもよりますよね

    参考になればと思いまして。我が家の場合・・・

    家の主人も会社役員なのでは年収2500万円くらいだけど
    私もそんなに使ってないです。専業主婦なので
    主人には月10万円くらいは、おこづかいにしていいって言われてるけど
    せいぜい3万円~7万円くらいしか使ってないです
    ちなみに家は金融資産はごくわずかです
    友達の旦那さんはIT系の会社の社長で、年収7000万円
    金融資産1億円以上だけど、友達のおこづかいは月8万円だそうです

    5万円のおこづかいは特別少ないとは思わないけど
    ただ、毎月きっちり決められちゃうと不便かもしれないですよね
    月によって出費の多いい・少ないがあるし
    宝石とかブランド物とか大きい物は買えないし
    そういうストレスは出てきそうです

    トピ内ID:7006641134

    ...本文を表示

    洋服代込みなら、少ないと思います

    しおりをつける
    🐱
    mai
    部屋着以外の洋服代はお小遣いから、ということでしょうか?

    でしたら少なすぎます![新婚のうちは独身時代の服やバッグ、靴がつかえますが、数年で流行おくれになってしまいます。10万で足りるか足りないくらいかと。

    洋服代が生活費込みなら5万円で十分だと思います。

    トピ内ID:6332279653

    ...本文を表示

    あきれた。彼は実家の父親ではない。

    しおりをつける
    🙂
    バルチック
    5万の小遣いの不足で、幸福感が薄れるのなら
    職種にこだわらず、コンビニででも
    月に10日5時間ほど働いたら
    得られるのではないですか。
    贅沢をしたい訳じゃないとのことだし、
    専業主婦で子供がいないのなら、後の20日は趣味や
    ショッピングなど自由に過ごせばよいのだし。

    私なら時間があるから、自分の今までの貯金を
    株や為替の勉強をして運用し、少しでも増やしてみたいですね。
    成功している夫にアドバイスしてもらえるという
    利点があるし。共通の話題ができます。

    僻地住まいは一生ですか?
    今後自分がどう生きていくかを考えます。
    習い事で自分を高め、教室持つことを夢見たり・・。
    興味あることのネットショップ持つノウハウ調べたり。
    新婚なら料理のレパートリーも増やしておきたい期間です。

    実家に帰って会社員に戻って、離婚歴あって今以上のご縁が
    あるでしょうか??
    実家の親が扶養してくれる内はいいですが、そのあとは?

    【10万の小遣い使える環境】>【1億あるが堅実な夫と僻地で暮らす】
    彼のこと本当に好きで結婚したのですか?

    トピ内ID:8315780489

    ...本文を表示

    収入は??

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    一般的に小遣いの相場は、手取り収入の1割というのが判断基準になるので、50万で夫婦で5万の小遣いですね。
    金融資産1億って言っても、1億、3億ちょっと程度なら、
    せいぜい老後資金を確保してるにすぎないと思いますから、
    あまり使えませんね。
    それに、その1億がもし、独身時代のもの、
    あるいは、親からの相続、贈与で作られたものなら、
    特有財産なんで、個人のものですから、共有財産ではありませんので、
    あてにしない。
    結婚1年ってことは、ほとんどが夫の特有財産では?
    この1億について、あなたに権利が発生するのは、
    夫が亡くなり、相続が発生したときです。
    あとは、結婚してから貯めた分しか、あなたには権利がありません。

    トピ内ID:3381859763

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    blank
    へけけマン
    衣食住が保証されてて
    お小遣いが5万貰えて
    万が一の時には一億の金融資産が相続できる・・・

    自分が嫁に行きたい・・・

    トピ内ID:2998651539

    ...本文を表示

    ご主人と交渉されては?

    しおりをつける
    💰
    イカスミダタコスミダ
    正直な所、うちの主人(30代後半)の小遣いよりもトピ主さんの小遣いの方が多いです。
    一般庶民の感覚としては貰いすぎかなと思いますが、プチ富裕層と言えるトピ主さんがうらやましい限りです。

    >別に贅沢がしたい訳ではありません。

    とあるので、ご主人の収入や生活レベルに余裕があるのでしょうね。

    ならばご主人に「こういう理由で小遣いを上げて欲しい」とお願いしてみて、小遣いが足りない状況であるならご主人も検討してくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8450567248

    ...本文を表示

    んん???

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    短刀直入に「小遣いが足りない」のですか?

    それとも「足りてるけどもっと欲しい」のですか?

    贅沢がしたいわけではないと言いながら毎月服・化粧品などを買っているのですか?

    田舎にお住まいの専業主婦さんなら充分だと思いますが。

    「結婚を後悔する日々・・・」って。
    資産目当てで結婚されたのがまるわかりですね。

    私の想像ですがご主人ってまじめで堅実な人なんだろうな~。

    トピ内ID:0762008168

    ...本文を表示

    羨ましい位多いです

    しおりをつける
    blank
    さくら
    専業主婦で、小遣い5万円なんて、羨ましい限りです。
    私、子供2人、正社員、家事は9割は私がしていますが、小遣い1.5万円です。しかも、この不況で、生活費が相当減らされ、小遣いからも生活費へ補填状態です。それでも、生活費足りません・・・。
    私のような状況の方達、このご時勢、沢山おられると思いますよ。
    小遣いの事で実家に戻る・戦う・・・なんて考えられるトピ主さんは『幸せな人』ですね。子供もいないなら、習い事やサークルなんてどうですか?
    気分も変わって、専業主婦を楽しめたら、ご主人に感謝の気持ちも持てると思いますよ。

    トピ内ID:6112148811

    ...本文を表示

    田舎の僻地?

    しおりをつける
    blank
    いるか
    もちろん家庭それぞれですけど、純粋に使いきっていいお小遣いが5万円、って悪くないと思いますけどね。

    しかもご自分で田舎と言い切っているくらいですから、都会にいるほどお金を使う必要はないでしょう?逆に田舎生活にストレスがたまっているから、ストレス発散に無駄遣いがしたい、としか考えられません。

    本当に必要なものはご主人がお支払いしてくれると思います。

    今ただお小遣いを増やして欲しいというのは、ムダ、悪循環、と思います。(消費社会での経済的流通には貢献するかもしれませんが)

    趣味やボランテイィア活動、自己実現について考えてみてはいかがですか。
    暇だからお金を使いたくなってしまうのではないですか。

    トピ内ID:2322991267

    ...本文を表示

    勝手な話をしますが。

    しおりをつける
    blank
    Joker
    例えば旦那の収入が月額30万だとして。

    その他生活費は一切気にしない上で、
    5万円を自由に使える奥さんだったとしたら、
    旦那さんの身を心配してしまいますけれどね。
    月額1万のこづかいがあるかないかの旦那さんが多い中、
    奥さんがフリーに使える金が5万て……。

    「旦那が金持ちなんだから贅沢したい」
    という話にしか聞こえないんですよ。やっぱり。

    例えば貴方が一人暮らしで、一から十まで全部一人でやって、
    果たして5万の金が自分の収入から捻出できるかどうか、が焦点になりそうです。
    過去の会社勤めの収入から増減表を作って、旦那さんに賃上げ交渉をしてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:2605830850

    ...本文を表示

    少ないですね!

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    私も専業主婦です。
    夫の年収は420万と多くはないですが、私の小遣いは月5万頂いてます。
    トピ主さんの旦那様の年収からすると少ないんじゃないですか?

    トピ内ID:4482486275

    ...本文を表示

    ん~(小辛)

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~
    「毎月5万」と聞くと多いとも少ないとも言えませんが、要は「年間60万」使えるわけでしょ?
    その中で欲しい品物を「やりくりして買いなさい」という事では?
    人間の欲は上限がありません。おまけに一度身に付いた金銭感覚は下げる事が出来ません。これが非常に厄介。

    「5万から10万」へは問題なくても「10万から5万」への気持ちの切替は長い時間を要します。

    現にあなたには「10万円の金銭感覚」が身に付いてしまっている。
    これ、仮に夫が資産運用に失敗したら、即離婚話があなたから出ても不思議ではない。

    夫が言いたいのは「5万で十分」という事ではなくて、「決まった金額の中でやりくりして、お金の大切さを思い出しなさい」という事では?

    ま、「もんもんと毎日を過ごし、結婚を後悔する日々」とおしゃってるくらいですから、私が夫だったら10万は渡しませんね。いろんな意味で。

    トピ内ID:3265402068

    ...本文を表示

    データの限りでは多い

    しおりをつける
    blank
    しっぽ
    *サラリーマンの1ヶ月の小遣い 
    全体平均  46,300円

    ●年代別 2008年(2007年)
    20代=51,700円(56,100円)
    30代=40,700円(45,500円)
    40代=44,100円(42,100円)
    50代=48,700円(51,300円)

    未婚=54,000円(62,000円)
    既婚=39,400円(37,000円)

    常識的に考えてご主人本人より妻の小遣いのほうが多いのは不自然ですから、
    専業主婦の小遣いの平均値は上記の数字より少ないことは確かでしょう。

    トピ内ID:0702214675

    ...本文を表示

    月収は??

    しおりをつける
    💰
    金融界OL
    資産それも金融関係のみで1億円ならそれを使ったらだめですよ。
    あっというまに目減りしてなくなっちゃいますよ。
    お小遣いは月収から換算しましょうね!

    トピ内ID:4848313129

    ...本文を表示

    けち…

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    資産と年収は違うからなんとも言えませんが、私だったら自分が働いて10万は自由なお金を確保したいですね。

    おこづかいのほかに、ほしい物は別途買ってくれたりしますか?仕事のない田舎に連れてこられて、お金がたっぷりあるのに五万しかくれないなら、ケチだなって思ってしまいます。

    トピ内ID:5006982261

    ...本文を表示

    資産と年収は別

    しおりをつける
    🐱
    る~るる~
    資産を切り崩すことを考えて生活すれば資産はいつか底をつきますよ~。

    というわけで、生活の基盤は収入から考えるべきだと思います

    我が家は年収2000万
    金融資産1億程度?かな?←売らないとわからないけど
    プチ富裕層?の下あたりだと思います。

    主人の小遣いは月に5~15万←場合によってはもっと多く出費
    私の小遣いは1~8万といったとこです。
    服を買う時期や化粧品が切れた時などはやっぱり多く出費しますね。
    10万突破することも・・
    でも、美容室にいかない月とお金を使う機会のない月が合えば、友達とランチしたって一万も使いません。

    私も化粧品は良いもの。服はそこそこのメーカーの代物を着てますが
    月に十万は使わないかなぁ~?
    僻地にお住まいなら、それこそ使いようがないような気がします。

    五万を毎月きっちり使い切るんじゃなくて
    使わない分は翌月に回すとかしたら、時には大きな買い物できてよいのではないでしょうか?
    それか、季節の変わり目の洋服まとめ買いの時は
    旦那さまと一緒に買い物にでかけて、買ってもらうとかいかが?

    トピ内ID:6457991952

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😝
    欲求不満子
    とくめいさま、maiさま

    正に仰る通りです。出費によって(友人、身内の結婚式の祝儀&交通費が嵩んだ時等)調整してくれるのならいいのですが、そうではありません。かたくなに5万円なのです。
    夫は「自分はケチだから」と公言しながらも、毎月国内旅行(東急○ーヴェスト等の会員制ホテル)へ行きますし、テレビも各部屋に1台(高価な物)を置きたがります。

    バルチックさま

    働きたいのは山々です。今は独身時代のブランド物をネットで売って小銭を稼いでいます。皆様に甘えてるととられても仕方ありません・・。

    トピ内ID:2636855308

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    贅沢な悩み

    しおりをつける
    blank
    しの
    5万円の小遣いでもんもんと過ごし、結婚を後悔?正直驚きました。小町見てると、働いてる夫本人でさえ5万も小遣いがない人が多いというのに。

    私(専業主婦)の小遣いは1.5万ですけど、今の不況、家計の状況を考えると妥当だと思ってます。トピ主さんは、ご主人と結婚したのではなく、ご主人の財産と結婚されたのですね。

    トピ内ID:3123618871

    ...本文を表示

    気長に自分に合った仕事を探してみては…

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんにちは、独身時代と現在の生活のギャップについて悶々としているようですね。
     夫、妻にかかわらず結婚1年目で小遣いが毎月5万円というのは同じ状況の方々の平均から見ると結構多いように思います。ましてや働き口もほとんどない僻地であるのならそんなに毎月何万円も服を買うこともないでしょう。もちろん月額制とはいえ地元の友人に会いに行くとか旅行に行くなどというような臨時出費はそのつど相談するくらいの余地はあってもいいと思います。
     小遣いが少ないという悩みが今すぐに解決しないといけないような緊急課題でないのならば気長に自分に合った仕事を探してみるのがいいでしょう。「実家に戻り」とか「会社員生活に戻り」というようなまるで離婚を視野に入れるような大げさな話ではないと思います。
     トピ主さんの悩みはどちらかというと田舎生活に対する退屈さや実家を遠く離れたことによるさびしさ、独身時代の懐かしさから来ているのではないでしょうか?
     何か仕事をしたりして親しい友人ができたり、子供が生まれたりすると今の悩みは解決すると思います。頑張ってください。

    トピ内ID:6927769150

    ...本文を表示

    10万円ほしいと言う

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    おこづかい10万円ぐらいポンと出せるほどの「収入」がご主人にはあるということですか?
    ただ「資産」があるから、そうおっしゃっているのですか?

    「収入」から簡単に10万円が出せる状況であれば、ご主人に伝えたら良いんじゃないですか?
    ご主人に却下されて、尚不満であれば、実家に戻って会社員に戻れば良いと思います。

    ちょっと疑問。
    ど田舎での専業主婦ということですが、都会で会社員をしているわけでもないのに、それほどお金が必要なのかなと思いました。
    資産家だからセレブな格好をしないといけないという事情?

    贅沢したいわけじゃない、でも、おこづかいでもんもんとしている。
    文面からは夫の資産に惹かれて結婚したというふうにも読み取れますよ~。

    トピ内ID:1495144058

    ...本文を表示

    少ないと思う

    しおりをつける
    🐴
    emio
    まず思ったのが、少ないのでは?ということです。
    金融資産はともかくとしても、会社役員でそこそこ報酬はもらっていると思われますので。
    我が家も夫が会社役員という立場で、子供もおりませんが、
    私は、かなり自由に使わせてもらっており(お小遣いは30万)
    化粧品、健康食品、美容外科などに10万ほどは毎月使っていると思います。なので5万円では少ないと思いました。
    堅実にやっていくのも勿論大切だとは思いますが、
    使っても良い境遇ならば、旦那さんに相談しても全く問題ないと思います。
    しかも富裕層なら10万位は出してもらえるのではないでしょうか?
    ところで、実家に戻ろうかと考えているのは、お小遣いが~という問題からではなく、都会から田舎へ来てお友達もすくなく、寂しい思いをしているからでは?

    トピ内ID:1485920571

    ...本文を表示

    田舎の価値観

    しおりをつける
    🐱
    mai
    雰囲気を楽しむ会員制ホテルに毎月行くのに、月5万円でそのための服飾費をまかなうなんて無理でしょう。海外ほどではないにせよ、それなりの服装でないと、肩身が狭くて、ゆっくりごちそうを味わうこともできないような・・・。本当にお気の毒です。

    それに、夫の便利のよい地域に住むために妻が仕事を辞めたのに、冠婚葬祭費を家計に含めてくれないのも、なんだかな不思議です。電気代と同じく、生活していくうえで欠かせないものでしょうに。

    お小遣いというとカバーする範囲があいまいですから、お出かけ用の洋服代や冠婚葬祭にかかるもの(たとえ妻だけの友人のものでも。)は家計から出してください、とてもやっていけませんとお願いするのがいいと思いますよ。

    ただ、田舎の資産家は家にはお金をかけるけど、服装は(奥さんも)お構い無し、という方もけっこういます。家や車が立派なことが田舎ではステータスですから・・・私も都会育ちなので、お隣が家にいくらかけたとかで張り合う田舎風の考えにずいぶん驚きました。

    トピ内ID:6332279653

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐱
    る~るる~
    祝儀も小づかいに含まれてしまってたんですね。


    なら、少し厳しいかなあ?
    冠婚葬祭くらいは別会計にしてもらってはいかが?
    お遊び代金の小遣いとはまた異質なものと思います。

    私にとっての小遣いは自分のためだけに使うもの
    化粧品・服・美容室・友人との遊びやランチ代金・雑誌小物などです。

    来月は私も結婚式3つ(笑)
    とてもじゃないけど、5万じゃ無理です。

    あんまりお金を締め付けられると精神的にきついですよね。
    子供の小遣いじゃないんですから
    小町では夫の小遣いでも5万とかありますが
    内容は冠婚葬祭くらいは別会計なはず、スーツ代金とかも別会計な家も多いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6457991952

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😝
    欲求不満子
    皆様、わざわざ時間をさいてレスを下さってありがとうございます。

    ピロリ菌様の「田舎生活の退屈さや実家友人と離れた寂しさから来るものでは?」とのご意見に心情が近いと思います。
    貴重な厳しいご意見を下さった方々へ。

    元々は夫が周りの友人に「妻が5万の小遣いじゃ少ないと言う」と愚痴ったところ「少なくもないが多いともいえない」(年収4000万男性)と言われ、気に入らなかったようで、「この小町に書き込んでみろよ。一人親家庭の人とか見てるんだから」と渋々書かされました。(この言い方も厭です)続く

    トピ内ID:2636855308

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。 続き

    しおりをつける
    😝
    欲求不満子
    「ケチだケチだ」と言いながらも、先ほど急に「明後日から金沢へ1泊で桜を見に行こう」と予約してしまいました。週末から海外旅行なのに・・・(海外旅行も夫が勝手に決めました)
    「田舎に住んでてても頻繁に旅行に連れて行ってあげてるよね?」と言いますが、全部夫の行きたい所に付き合ってるだけじゃないの!と鬱憤が。

    ですが、他のトピを拝読しますと、義母が居座ったり、勝手に保証人に、ママ友が託児所代わりに・・と現代ホラーのような悩みが沢山で、私の悩みなんて取るに足らない物だと認識致しました。明日は我が身かもしれませんし。小町で大いに勉強させて頂きました。

    トピ内ID:2636855308

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    少ないと思ったら少ない。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    月収が分からないので、多い少ないと一概に言えないけど、少ないと思っているのなら少ないのでは?

    仕事が見つからないのなら、夫と戦うしかないね。
    「わたしがみっともないと、夫が恥をかくのよ!」ってね。

    生活レベルが違うのでしょうけど、月5万お小遣いってスゴイなぁー。

    トピ内ID:9740490092

    ...本文を表示

    見直す点は他にも

    しおりをつける
    blank
    利尻
    「金融資産」は今後の投資のための武器であって、文字通りの「資産」ではないので、金融資産1億以上だから金持ちだ(だから夫はもっと小遣いを出せるはずだ)という考え自体が、非常に短絡的です。
    また、ご主人の金融資産はご主人の特有財産ですから(特にご結婚1年目では)、そこから小遣いを捻出する義務も必要性も、ご主人にはありません。あくまで、ご主人の労働による賃金・報酬が夫婦共有財産の基礎であり、トピ主さんのお小遣いもそこから捻出されます。

    そこで、ご主人の収入が問題になりますが、それは書かれていないのですね。
    なので仮定でお話しいたしますが、収入の1割程度が夫婦の小遣いと、よく言われているようです。
    プチ富裕とのことなので、仮にご主人の収入が2000万円とすると、200万円が夫婦の小遣いです。半々で分けても、月約83,000円です。実際には、年2000万も稼ぐご主人と子供のいない専業主婦の小遣いを同額にするのは、ご主人にあまりに酷ですので、仮に2:1で分けると月約55,000円です。
    今の額は不当ではなさそうですね。

    戦う云々の前に、ご自身のお金の使い方を見直しましょう。

    トピ内ID:5158846482

    ...本文を表示

    私もうらやましい

    しおりをつける
    😑
    ええなぁ
    30代既婚共働き夫婦です。
    都会のど真ん中に生活していますが、お小遣いは交際費・昼食代・洋服・化粧品等こまごました物を含め約5万ほどです。

    働かないで5万円…。
    うらやましい限りです。

    資産が(おそらく収入も)全く違うので比較にならないですが。

    ただ、どなたかもおっしゃっていましたが、普通は冠婚葬祭は交際費に含まないと思います。
    その経費だけでも、お小遣いから外してもらうよう交渉してはいかがでしょう?
    また、5万円じゃ足りない月もあるとのことですが、家計の予算立ては月単位より年単位で計算された方が、わかりやすく、無駄もなくなりますよ。
    たとえば、お洋服を購入する月、交際費が多くなる月などを予測して、他の月は少し出費を控えるなどしてはいかがでしょうか?

    その上で足りないと思うのであれば、やはり何にいくら必要だと明示して御主人に相談してみては?
    ただ足りないとお話されても、御主人の立場から考えると、無駄遣いが多い~!と思われるだけかもしれません。
    御主人も納得できる材料を用意してはどうでしょうか。

    トピ内ID:8713396539

    ...本文を表示

    実家に戻るに一票

    しおりをつける
    blank
    ユークリッド
     毎日悶々とせずに、きっぱりと離婚することをお勧めします。もちろんトピ主さんの身勝手で離婚するわけですから、ご主人が納得する慰謝料を払って、協議離婚に応じてもらう必要があります。高収入のご主人ですから、ご主人に払う慰謝料は5000万円ぐらいを提示してみてはいかがでしょうか。
     
     離婚さえしてしまえば、お金で苦労することはありません。都市部で最低10万円のお小遣いを捻出できるだけの収入をもらえる仕事をすればいいだけのことです。ご主人の庇護から離れて独身になりますので将来の備えを加味すると、たったの月50万円ぐらい稼げばいいだけのことです。トピ主さんの第二の人生を応援しています。

    トピ内ID:2765709771

    ...本文を表示

    既婚共働き子どもナシ主婦です

    しおりをつける
    🐤
    兎駆命
    純粋に小遣い5万なら上等だと思います。
    私の小遣いは3万円です。交遊費込みです。
    服とかはあまり買わない方ですが、何とか遣り繰りしています。

    けど冠婚葬祭費やそれに係る費用の全てが込みとなると、5万ではキツイ月もあるでしょうね。
    冠婚葬祭の頻度にもよります。

    私なら月々5万で遣り繰りし、冠婚葬祭時の費用は家計から出してもらえる様に交渉します。

    トピ内ID:6889807768

    ...本文を表示

    追加レスを見た印象

    しおりをつける
    blank
    横ですね
    ご主人もこれ見てらっしゃるらしいので あえて言いますが。

    なんか・・いや~な感じのご夫婦ですね。
    トピ主さんに全面的に共感もできないけど ご主人はもっと嫌だ。なんかしょぼい。

    嫌みな夫婦、っていう意味でもないです。
    私わりとひがみっぽい一般独身女性ですが、不思議なほど妬ましくないわ。
    いくら旅行に連れて行ってくれたってこんなつまんなそうな生活、5万じゃワリが合わないですね。
    トピ主さんあてが外れちゃったのね。いろんな意味で。

    悶々とする気持ちが少し理解できました。これってトピ主さんの狙い通りかな?

    ちなみに、おこづかいは妥当か少し足りないくらい。(カバーする内容を考えると)
    年収2000万いかない父でも、母にはもう少し使っていたと思います。

    トピ内ID:2398386822

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    あの・・・そもそも考え違いしていませんか?

    しおりをつける
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    triangle
    ご主人は徹底して『ケチ』だから、財産があったり役員になれたのでは?

    貴方は優雅な生活ができると期待してのご結婚だったんですか?
    ご主人の資産が全国平均的(ネットオークションやっているくらいだから検索できますね?)でも結婚されていましたか?

    私は女性ですが、働いていますので、そういうのは敏感に感じます。
    最近は男性でも養ってもらえれば…みたいな方はいますから。

    加えてご主人は、女性の我侭に振り回されるのに懲りている気もします。
    「どんなときでも自分についてきてくれる女性」がご希望だったのでは?

    ちょっと貴方とは合わないかも知れないですね。

    年月が経って、お互いの信頼ができれば解決へ向かうかも、と願っています。

    トピ内ID:8655834579

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    小遣いの問題より

    しおりをつける
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    まるまる
    別の所に大きな問題がありそうですね。

    収入や小遣い以前に、トピ主さんのようなタイプの旦那様は嫌だな~と思いました。
    文面だけで判断すると、旦那様は自己満足でしかない事を「俺は満足させてる、幸せにしてやってる。彼女に不満はないはずだ」と思いこんでいる感じがします。
    旅行って片方が勝手に決めて行くものじゃないですよね。
    旅行前って「どこへ行こうか、どこへ泊ろうか、何を食べようか」と会話が盛り上がって楽しいものなのに、1人で勝手に決めて「さぁ行こう」ではイマイチ盛り上がれないような…。

    トピ主さん、これを機にご主人とちゃんと向き合って話し合ってみてはいかがでしょうか?
    悶々としているのは小遣いの件だけではないはずです。

    小遣い5万が多いか少ないかについては、何とも言えません。
    私でしたら元々貧乏性なので5万もあったら確実に3万は余ります。しかし多趣味で習い事までしているような方でしたら5万じゃ足りないでしょう。
    こればかりは生活レベルの話ですから、トピ主さんが足りないと感じているのであれば、足りないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5150859581

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    意向を聞いてくれないんですね。

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    旅行の話といい、要するに旦那様は全部自分中心で考えていて、専業主婦で力関係が弱いと思ってぜんぶトピ主さんの意向をねじ伏せているわけですね。

    結婚一年てラブラブで何でも買ってくれそうな時期なのにそれじゃ(「旅行どこいきたい?」って聞いてくれないんですよね?)、先が思いやられるというか、お小遣い云々以前に根の深い問題だと思いますよ。

    そういう場合は、さっさと見切りをつけて別れてほどほどの経済の自由を得るか、旦那なんてお財布と思って(でもお財布にもならないんですよね。お金あるのに)我慢するか、どっちかだと思います。

    子供が出来てからでは遅いので、よーく考えるといいですよ。

    なお、家計がアップアップな方々の「五万は贅沢」というのは聞かなくていいと思います。暮らし向きが全然違うんですから。

    トピ内ID:0323045662

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    何でもいいから働けば?

    しおりをつける
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    うぇいん
    スーパーのレジ打ちでもコンビニでも掃除でも何でもいいから働けばいいじゃん。
    希望の職種がない、とか笑わせないでください。

    トピ内ID:8561950571

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    一億ですよね?

    しおりをつける
    😀
    ゆき
    金融資産一億じゃ少ないです。
    家は当然ありローンは無いですよね。それでも少ないです。
    私の住んでる家周辺で一億だと建て売りの20坪ぐらいの家かマンションの中古しかありません。
    豊かな生活をしてたら老後、現役時代と同等の生活をしたいなら最低3億は無いと無理では?
    東急●ーベスト。普通に会社の保養で使う方が多い施設ですし、普通のホテル部屋も料理も普通、私は社員旅行でしか使いたくないです。

    子供さん産まれたら大学は上京ですよね。そう思うともっと貯金した方が良いのでは?
    こづかい5万円少ないか多いか本人次第です。

    トピ内ID:4107036915

    ...本文を表示

    少ないです。

    しおりをつける
    🐤
    子持ち主婦
    子供二人の主婦ですが、お小遣いは十万円前後です。
    洋服、美容関係(エステなし)、雑貨、本、習い事…派手な生活はしていませんが、それ位はかかります。
    夫は快く浪費を見守ってくれてますよ。家事に育児に頑張ってるご褒美です。

    トピ内ID:5322374900

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    欲求不満子さんへ

    しおりをつける
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    hanako
    5万円の小遣いが不満とのことですが
    お洋服すら買えないのではないでしょうか。
    満足な生活を送られていないのではと心配になります。
    貧しいと心まで荒んでしまいますからね。
    でも
    おねだりすれば何でも買ってくれる旦那様かしら?だとしたらお小遣いという枠のお金の必要性がなくなりますね。

    この不況に陥ったのは富裕層さんたちがお金を使わなくなったのが一番の要因ですから旦那様を口説き落としてお小遣いを倍額・・・・とは言わず3~4倍は頂いてドンドン消費してください。
    それに人間いつどうなるかわからないのですから元気なうちに好きなだけお金使って楽しく潤いがある生活を旦那様に提供してもらっちゃいましょう。

    トピ内ID:9767412402

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    例え金持ちでも嫌だね

    しおりをつける
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    ポニョ
    トピ主さんのレスを見て、やっぱり人間、金じゃないな、って再認識したよ。

    いくら金持ちだろうと、小遣いの多い少ない以前に、こんな旦那さんと人生を共に生きるのは無理!

    トピ内ID:8938568478

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    うらやましくない・・・

    しおりをつける
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    メーコン
    私も専業主婦させてもらっている身で、自由に使えるお金も平均すれば月5万くらいです。ちょっと少ないとも思うけど、私の場合は働こうと思えば働けるので少なくても働かない方を選んでいるので納得しています。

    働いてもそんなに使えない人はうらやましがっているようですが、楽して働らかないのではなく、働きたくても働けない、のが本当にうらやましいのかな。

    トピ主さんのような生活をうらやましいと思う人はそんなにいないと思いますよ。だって夫婦仲が良さそうじゃないですし、お互いに不満があるのに話し合わずに人に聞いてるし。

    せっかく結婚したんですから、ちゃんと向き合って仲良く暮らせるといいですね。

    トピ内ID:1802157775

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    お互い愛情というのはありますか?

    しおりをつける
    😑
    白玉
    奥様方のお小遣いといっても個々の事情によりピンキリなので、いくらが普通と一概に言うのも難しいですが、文章を読んだ限りで感じたことを。

    トピ主さんから「結婚を後悔」の言葉が出たのは、単にお小遣いの金額の問題だけとはいえないのでは?ということ。
    もちろん金額自体にもご不満なのでしょうが。

    ご主人の事情が何かあるのか分かりませんが、奥様に対して、いろんな面でなんとも独断的で貧乏臭い(貧乏なのではなく)というか、投げやりで、そここそがトピ主さんが不満な点なのでは?
    旅行の件でもご主人の独断だけのようですし、夫婦で楽しく意見を出し合ってプランを立てるでもなく「連れて行ってやるんだから黙ってろ」的な。
    裕福にも関わらず、奥様のお小遣いは「普通ぐらいは出してやってるんだからあとは知らん」という無関心さで妻の生活にも冠婚葬祭など状況の変化があることは無視ですか?

    それで段々、どうせ「愛情不足」なら、少しでも金額を多くもらって鬱憤を晴らしたい、という方向でトピ主さんも心の帳尻を合わせようとするようになったのでは?
    「精一杯大事にされてる」と思えない寂しさもある気がしますが。

    トピ内ID:1133292699

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    ご主人の年収はおいくらですか?

    しおりをつける
    🙂
    ピンク・ジャージ
    ご主人の金融資産でトピ主さんの適正なお小遣い額を算定するのは無理です。金融資産1億円はご主人が独身時代につくられた資産のためご主人の物です。その金融資産があるんだからトピ主さんのお小遣い額をあげろ!というのは無理な主張です。

    ご主人を説得するには、まずご主人の年収からトピ主さんのお小遣い額を算定する必要があるのではないでしょうか。

    ご主人の年収はおいくらですか?
    その年収によって、月5万円が少ないかどうか判断できると思いますよ。

    参考までに、結婚3年目の我が家では世帯年収4000万円。私は専業主婦。家計の管理は私が行っており、お小遣いは主人が月20万円、私が月10万円です。お互いお小遣い額は満足しています。
    個人の大きな出費(洋服、バッグ等)はその都度主人の了解を得て家計から支出しています。

    旅行についてですが、ご主人が勝手に決めてしまう事に不満があるのですね。それなら満面の笑みで「一緒に計画したいな~」と可愛くお願いしてみてはいかがですか?

    あと気になったのは冠婚葬祭費用です。お小遣いから出費というのはおかしい思います。ご主人と交渉なさって下さいね。

    トピ内ID:3211590454

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    田舎の子供なし専業主婦の小遣い5万が少ない?

    しおりをつける
    blank
    驚き桃の木
    トピ主さんも、トピ主さんを擁護する人にも驚きです。生活をまるまる夫に頼って小遣いまで貰っているのにそれにけちをつけるなんて。旦那さんの収入の大小は関係ないでしょ、自分の小遣いが沢山欲しければ自分で稼ぎなさいよ。

    結局、トピ主さんや擁護する人は、旦那のものは私のもの、もちろん私のものは私のもの、というジャイアン感覚なんでしょうね。ところが「旦那のもの」が私の自由にできないから腹を立てる。女の浅ましさ個々に極まれり、というのが率直な感覚です。

    トピ内ID:3381730133

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    彼とは違う価値観を持つ

    しおりをつける
    🐱
    猫知恵
    実家が資産家でなく、会社役員といえども経営者一族でないのに1億円を貯めたなら、投資上手か単なるケチのような気がします。投資上手は手元資金を多くしたい、ケチはお金の流出を最小限に抑えたいので、トピ主さんの希望するおこづかいアップは難しそうです。
    家事の対価を5万と見積もっているなら、彼の、専業主婦というものに対する評価は5万でしょう。意地の悪い見方をすると、妻の維持費を安く抑えようとしているように感じられます。

    せっかく田舎に住んでいるのだから、お金大好きな夫と価値観の違うこと(野菜をつくってみる、陶芸にチャレンジするなど)をしてみるのはどうでしょうか。彼のものごとに対する考え方が変われば、かたい財布のひもも少し緩むかも…。

    トピ内ID:6789032980

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    忠告…ど田舎で小遣い10万だと

    しおりをつける
    🐱
    猫知恵
    周りから浮いてしまいそうな予感です。
    先ほど投資好きかケチかも…と書いてしまいましたが、都会育ちでそのままでも浮きそうなトピ主さんが浮き過ぎないようにしているだけかもしれないです。周囲の主婦達はどんな感じですか?

    トピ内ID:6789032980

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    普通ではないでしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    まり
    生活費は夫が出してくれるのであれば、専業主婦でお小遣い5万円は多いほうかもしれません。
    ただ、結婚式のご祝儀は、交際費として別に出してもらうべきだと思います。

    私は、今年3月末まで正社員で働いていた主婦です。
    この4月から専業主婦になりましたが、3月までのお給料の使い道は
    手取り18~19万(←残業代で変動)の内訳は以下のとおりでした。

    貯金10万
    お昼代2万(仕事している20営業日のお昼・飲み物代※外食です)
    保険代1万
    食料費2万5千円(自炊夕食用に買う食材など)
    お小遣い3~3万5千円(残業代により変動・携帯代含む)

    夫は家賃・駐車場代・光熱費・家具や家電の購入・外食(たまには私も出します)を出してくれます。
    働いていてもお小遣い3~3万5千円(残業代により変動・携帯代含む)だった、私としては専業主婦なら5万あれば
    いいほうかな~と思います。

    世帯収入1千万程度だった我が家と、金融資産1億円以上のトピ主さん家庭では感覚がやはり違うと思いますが。
    先の見えない不況の中では、今後もお小遣い5万をキープしたほうが安心ではないですか?

    トピ内ID:3265164618

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    自己評価が高い人には困る

    しおりをつける
    blank
    かなめかなと
    あなたの家事能力が5万円しかないんですよ。
    経営立場に立ったことないでしょ?だから、自分の能力以上の賃金を要求できるんですね。
    そんな、チンピラみたいな真似して恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:0503346002

    ...本文を表示

    奥さんですか

    しおりをつける
    blank
    団塊おじん
     タイトルを見た時、夫からのトピかと思いました。
     
    私などには、資産家の生活など知る由もありませんが、結婚したら
    家計は女房がするもの、と思っていたものですから、専業主婦が、
    小遣いもらって、多い少ないと言ってる事が??でした。

    まだ、夫から信頼されてないのですか?まさか、結婚なんて、仕事
    みたいに、嫌になったら解消すればいいぐらいに、考えておられませ
    んでしょうね。

     私は定年し、嘱託で継続してますが、退職金を足しても、生涯賃金
    2億円ぐらいでしょう。定年前でも、年収1千万はいかなっかった。
    (念のため2億円は、生涯賃金ですよ)
    でも20年来、小遣いは、ずーと5万円でした。そうそう子供2人大学が
    重なった時は、4万円でした。

     現在3千数百万の預金しかありませんが、貧乏性か苦しいと思った
    ことは、ありません。

     つまり、あなたの考え方しだいだと思います。

    トピ内ID:6704673256

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