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    夫と話していると、涙が出てきます。どうしたらいいですか。

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    😢
    きときと
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    はじめまして、きときとと申します。

    付き合って3年、結婚して約1年の夫と二人で暮らしています。
    これまで多少のケンカはすれどもすぐに仲直りして仲良くしていました。それが、ここ一ヶ月くらい毎日のようにケンカをしています。さらに、先日ケンカの際に泣いてしまい、それ以来夫と話をすると涙が出てきてしまいます。仕事中も夫のことを思い出すと涙が出てきます。


    ケンカの原因はいつもささいなことです。

    1、夫は冗談めいた口調ですぐに私の悪口を言う。
    例えば、何か私が間違えると「馬鹿だなー、ばーかばーか」と言ったり、私のふっくらしてきた顔の輪郭を見て「デブなおばさんだな」など。

    2、夫は細かいことに気がきかず、片付けができない。
    脱いだ服は脱ぎっぱなし、使ったハンガーは全て床の上、空けた包みやビニールはほったらかし、読んだ新聞はぐちゃぐちゃ。

    3、好きなものしか興味がない。
    自分の好きな映画やテレビ番組は見るが、私の好きなものには付き合わない。付き合ったとしても嫌々。洋服も決まった店にしか行かないので、出かけたついでに一緒にショッピングなどできない。

    4、怒りっぽくてすぐに口調が荒くなる。
    テレビに向かって怒鳴ったり、「死ね!」と悪態をつくことも。私は身近に口調の荒い男性がいなかったので、怒鳴り声を聞くだけでビクビクしてしまいます。

    悪いことばかり書きましたが、夫婦になったのですから良いところもたくさんあります。
    共通に好きなものについてなら時間を忘れて楽しく話せますし、なんだかんだ悪口を言っても最後には「かわいいね」「大好き」と言ってくれますし、悪い所は直そうと努力していて、建前や気分でなく常に愛情を感じます。

    二人とも離婚の意思はありませんが、ケンカの繰り返しのあげくに、今では私の涙が止まりません。どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:6217398736

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    辛口

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    😨
    まんた
    主さまがもっと成長されるべきだと考えます。
    おこちゃまじゃないんだから。。。

    トピ内ID:3450727878

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    円満のひけつ

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    💋
    あめちゃん
    「1」の悪口はいただけませんが。他のことはトピ主さんの気持ち次第で解決できますよ。

    ご主人の全てを受け入れて、「何々してくれない!」と思うのを止めるのです。脱いだ服は全てカゴに入れてもらう(カゴは大きいものを用意して着替えの場所に置いておく)、新聞やゴミはトピ主さんが片付ける。
    トピ主さんが見たい映画は一人で見る。彼の好きな映画は、トピ主さんが見たければ一緒に見る。チャンネル権は全てご主人に渡す。買い物も一人で行く。
    口調が荒いのはがまんする。

    うちの夫はTVには固執しています。私はTVがなくても生きていけます。チャンネル権は夫に渡しました(別に伝えてません。私が心に決めただけ)。私がお風呂上りにぼーっとTVを見ていても、夫が2階から降りてきてさっとチャンネルを変えてしまいます。でも私は文句言いません。私が「見てたのに!」と言ったら、それこそ毎日喧嘩ですから。夫が好きな番組を見て、会社でのストレスを少しでも解消できればそれでいいんです。

    トピ内ID:3184589013

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    戦ってください

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    blank
    どら
    冗談でも、好きで結婚した人からけなされるって、あまりにも理不尽ですよね。しかも結婚生活たったの一年で。

    『悪い所は直そうと努力していて、建前や気分でなく常に愛情を感じます。』、とありますが、それならどうして『デブなおばさん』なんてひどいことを言われるんでしょう。悪いところが直っている様子はないし、その言葉に愛情は見えませんけど。。ご主人は単にからかっているつもりかもしれませんが、それで喧嘩になるくらいですから、トピ主さんはちゃんと『やめてくれ』という意思表示をなさっているんですよね?

    あと、個人的な意見ですが、買い物なんて一人でしたほうがずっとラクだし楽しいです。趣味でも何でも「二人で一緒に」なんて期待をやめてみてはどうですか。趣味嗜好なんて違っているほうが自然ですよ。別の人間なのですから。出かけたついでに買い物をしたければ、数時間の別行動くらいできるように工夫しましょう。

    離婚の意思がないなら、話し合って解決するしかないでしょう。泣いていても何も始まりません。夫から高く評価される人間になり、夫の悪い部分は矯正する...、くらいの覚悟でやってください。

    トピ内ID:4195504343

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    夫を育てましょう

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    blank
    M
    まったくお子様ですね。1番の「ばーか」これありえない言葉使いです。
    ご主人の家族もそんな感じ?言葉使いって、育ちがでます。
    「ばっかじゃないの」「死んじまえ」くらいは冗談で出る時ありますが。
    これはきついし、傷つくな。
    「これは絶対言ってはいけないんだよ」とか「社会人として通用しないよ」とか
    「言葉使いってその人の生き方、人柄がでるんだよ」とか
    諭してあげましょう。

    トピ内ID:7919701057

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    仲良しなんでしょ

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    blank
    さくらん
    なのに、なんで毎日ケンカするの?
    泣くほどイヤなら、本気で抗議しなくちゃ。
    どれだけ傷ついているか、言わなくちゃ。
    ちゃんと理解して、やめて貰わなくちゃ。
    そう言うの話し合って理解しあえていけなくちゃ、夫婦になれないでしょ。


    それができないなら、泣き続けて我慢するか、同居人だと思ってあきらめるしかないかなぁ。
    でもこの程度の問題が乗り越えられないのなら、子供ができたら大変よー。


    主さんは、もし子供に障害があっても、夫頼らずで頑張れるタイプかしら?
    私には、主さんは「女だもの愛されていたい」ってタイプの方とお見受けしたけども。

    トピ内ID:2488148951

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    とらえかた次第

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    🐤
    フーコ
    ウチの旦那も私に腹がたったとき「ぶさいく」って言ったりします。
    だけど、「貴方は男前なのに、ブサイクな妻でごめんね」って返すと何も言えなくなるみたいです。

    女性の趣味や買い物に男性が合わせるのは大変みたいです。
    だから私はまず夫の趣味を理解しようと試みます。すると意外におもしろくてはまってしまった物がたくさんあります(釣り、刑事ドラマ、パチンコなど)
    自分の服などの買い物も基本的には友達と行ったり一人で行くようにしてます。そして旦那の買い物に頻繁に付き合ってあげると「今日はお前の買い物に付き合うよ」って言ってくれたりします。

    乱暴な口調には慣れてあげるしか無いと思います。いちいち横でビクビクされてたら居心地が悪くて仕方がないのでは?
    「死ね」って関西では「何やってんねん」くらいの意味なんですよね。
    子供が出来たら「子どもが真似するからやめたら?」って言えるけど、夫婦二人だったらそれくらいは許容してあげては?

    なんだかトピ主さんが被害者的に列挙してあること全てが大したことじゃないと思いますが・・。

    トピ内ID:3887478592

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    1に関して

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    🐶
    ヌーの一族
    1以外は
    他の方が書いているのに同意です。

    1に関しては
    「バカって言う方がバカなんだよ~」
    とレベルを合わせて
    反撃するのはダメですかね…

    トピ内ID:9064215525

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    うちの夫と少し似ています

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    🐤
    ひよひよ
    2と3については、トピ主さんが今どのようなお仕事をして、家計として家にどれくらいお金を入れてるかが関係してくると思います。私は去年まで正社員として働いていて夫と立場が対等だと思っていたので、2や3のことは絶対譲りませんでした。私の夫も服を脱ぎ散らかしたり、お菓子の袋なども平気で床に放置するのでいらいらしたものですが、「私はあなたのお母さんじゃありません。子供じゃないんだから自分で片付けなさい」ときっぱり言って私は片付けませんでした。
    しかし今は仕事を辞めて専業主婦になったので、これらはもちろん私が片付けますし、テレビのチャンネルも譲ります。トピ主さんに「我慢すべき」というレスもついていますが、もしトピ主さんがフルタイムで働いていらっしゃるなら、旦那様に毅然とした態度を取り、ご自分で片付けたりされない方がいいと思います。甘やかすと付け上がる男性は多いので。パートくらいならやってあげてほしいかな。
    口調が荒くなったら、「無視」です。「馬鹿」「死ね」など言われたら、たとえ喧嘩の最中でも、こちらからはもう一切言葉を発しません。ただ無言で睨み付けます。これはわりと効きますよ。

    トピ内ID:9872109845

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    私の夫に似ています

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    blank
    琴々
    ウチの夫の散らかしもヒドイです。
    夫は料理が好きなので、家事の分担として料理をしてもらい、私は掃除担当だと割り切ってます。
    暮らし始めは、結構この事で喧嘩しましたが。

    3ですが、ほとんど一緒に買い物にはいきません。映画も趣味が合わないので個別で観に行きます。
    テレビは一緒に見てると夫がうるさいので、私が見なくなってきました。
    読書したり趣味のことをしているので、むしろテレビ離れできてよかったと思ってます。

    4も結構ひどいです。つられて私の口調も荒くなってきているので「アナタのせい!」と責めてます。
    私も強気な性格なのでビクビクはしませんが。

    1ですが、私もふっくらしてきて夫に「そろそろヤバイよ」と言われ、ダイエットを始め、1年で7キロ痩せました。
    言われた時は傷つきましたが、はっきり言ってくれた夫に感謝してます。

    いろいろと完璧ではない夫ですが、それは私も同じです。
    私は好きな事を仕事にしているので、そのことに理解がある夫に感謝しています。
    適度に距離を保ちながら、アクの強い夫とわりと平穏に暮らしています。

    トピ主さん、旦那様の長所は?

    トピ内ID:4986633228

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    そっかー、涙が出ちゃうんだ・・・

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    💋
    マドンナ
     相談内容を拝見し、「ふうん、そんなにひどいことかなあ?」と思いましたが、トピ主さんにしかわからない感情というものがあるのでしょうね。
     でもまあ、他人と暮らしているわけですから、そんなもんじゃないのかなあ。1については、冗談めいた口調とあるので、本当に冗談だと思います。本気で嫌だということをアピールをしないと、続くでしょう。2については、私も片づけられない人間なので気になりません(笑)。気にしなければいいのです。なーんてのは無理か。どうしたら片付けられるようになるか、考えてみては?口で言っても無駄だと思います。

    ここは妻の腕の見せ所。アイデア勝負です。3については、そんなもんだと思う。好きでないものに興味を持つのは至難の業。強制しないようにしましょう。ショッピングは一人でどうぞ。4については「死ね」だけはやめてほしい。そういうのは嫌いだと、言ってみては?独立した、別の人間同士が一緒に住んでいるのです。ケンカではなく、冷静に話ができるよう、口調などに気をつけてみては?私から見ればくだらないケンカに見えます。ささいな事でこうだと、大きな問題が出てきたらどうなるのかな?がんばって!

    トピ内ID:9728537367

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    手紙で気持ちを伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    天の川
    交際3年という事は、お互いある程度は性格を掘り下げて理解してのご結婚だったのではないかと推測致します。今悩まれているトピ主様の繊細さも含めて好きだったのかと感じます。しかしそれでも旦那さんの言葉は確かにひどいと思います。私も含めて男なんてその様に鈍感なのが多いので忍びないのですが。このトピ主様のトピ文章をそのままでも良いし、改めて気持ちを整理してからでも良いので、手紙で今の心情を素直に伝えてみては如何でしょうか。もちろん、○○はやめてほしいけど、○○のところは今も大好き・・・という柔らかな文章で。本当に傷つけてしまった事が伝われば、大切な人に対して改善の努力を試みる度量が、年齢に関係なく男にもあります。よくなります様に。

    トピ内ID:3875796990

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    トピ主です。レスありがとうございました。1

    しおりをつける
    😢
    きときと
    レスをつけていただき、ありがとうございました。
    励ましの言葉には力をいただき、厳しいご意見には新しい視点を教えていただいた思いです。

    私と夫の家計についてですが、私も夫もフルタイムで働き、二人とも残業の多い職種です。収入は夫の方がやや多いの、家計は夫5.5:私4.5ぐらいです。

    2については、脱いだ服は必ずかごに入れるよう約束をしていますが、できていません。ハンガーもかける所を作ったのでそこにかける約束をしたのですが、かけません。ゴミ、新聞については、拾っても拾ってもきりがないので、全部まとめて夫の椅子の上に置くことにしたら、やっと捨ててくれるようになりました。

    3と4についてのご意見には、目から鱗でした。
    夫も私も、夫婦二人で余暇を楽しむ、といった主義でしたので、夫ばかりが自分の好みを押し付けてくることに不満を持っていましたが、そうですね、別行動を取ればいいのですね。なるほど!
    「関西人にとって死ねは何やってんねん」なんですね。そうなんです、夫は関西人なんです…。
    ケンカの理由が大したことじゃないと言っていただけて、なんだかホッとしました。

    トピ内ID:6217398736

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。2

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    😢
    きときと
    ケンカになると、双方かなり大声の言い争いになります。
    私も夫も引かないし、3時間以上怒鳴りあうことも最近はざらです。
    どれだけ話しても、自分が嫌なことを伝えても、夫に伝わらず、また、わざと分かっていないふりをして、
    「本当は、○○って言って欲しいんだろうけど、言わないよ」
    などと挑発されることが悔しくて、いつしか涙が出るようになりました。

    戦っています。
    でも、伝わらないんです。
    それが悔しくて…。

    きつい言葉に傷ついた気持ちを分かってくださった方、ありがとうございました。

    「女だもの、愛されて当然」とは思いませんが、怒っている気持ち、嫌だと思っている気持は、分かってほしいと思っています。

    無視、無言、手紙は良い方法だと思いました。
    さっそく試してみます。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:6217398736

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    再度

    しおりをつける
    blank
    M
    こんなもんだよーとか、家もそうだよとか言う人いるけど、
    妻だからではなく、女性に対して、「ブス」とか「おばさん」とか言うべきではない
    と思います。お笑い芸人は「こいつぶっさいく」などと言って、笑いをとってますが、
    外国のお笑いもそうなのかな?といつも思います。
    いつも「きれいだよ」とか「すてきだね」とか言ってもらったら
    本当にそうなるものです。因みに家では強制的に言わせてます(笑)。
    男性を紳士にするのは女性だし、女性を美しくするのは男性だと思います。

    トピ内ID:7919701057

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    おとなですよね?

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
     おふたりとも大人なんですよね?大声で話すことしかできないんですか?「けんか」ではなく、「話し合う」ことはできないんですか?ご主人はともかく、なぜトピ主さんまで「大声」「ひかない」というふうになってしまうのでしょう?これを改善してみてはどうでしょうか。たとえ「けんか」になっても、大声でしゃべらない。負けまいと思って攻撃し続けない。など。

    で、「伝わらない」ということですから、では、ご主人の言い分を聞いてみましょう。自分の気持ちを伝えるのではなく、相手が何をいわんとしているのが、ひたすら聞くのです。聞くだけだったら、大声でしゃべる必要ないですから。黙ってまずは聞く。そして「あなたの言いたいことはこういうことなんだね」と、ご主人の言い分をまとめて言うのです(冷静に)。

    そうすれば相手は「おれの話を聞いているな」と思います。で、「なるほど。あなたの言いたいことはわかった。ただ、私はこう思うんだけど、それについてはどう思う?」と、絶対に怒鳴らずに、責めずに言ってみましょう。相手が大声を出すから自分も大声を出す。これではこどもの喧嘩です。
    知的に議論しあおうじゃありませんか。

    トピ内ID:9728537367

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      モラっぽい?

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      hand
      ケンカするのは夫の悪口のせいなのに、毎日ケンカしてもちっとも直してくれないんですよね? 

      「本当は、○○って言って欲しいんだろうけど、言わないよ」

      なんだかモラハラっぽい発言です。モラの人は通常の人と精神構造が違う(搾取して喜ぶ・痛めつける)ので、わかってくれない、のひとことはで終わらせられないんですよ。そして彼らはケンカ以外のときは非常にチャーミングなので、こちらのひどい気分は気のせいだったのか?という錯覚に陥ってしまうのです。

      3時間も大声でケンカなんて、トピさんの貴重な人生・エネルギーの無駄遣いと思います。多分彼は一生直らない(いじめるのが趣味)ので、ケンカする趣味がトピさんにないのなら、飽きた頃にキッパリと別れることをおすすめします。

      トピ内ID:1360781114

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      もしかして、ツンデレ?

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      きさらぎ。
      関西にはこういう男の人多いですよ。
      トピ主さんは関東の方なのかな?

      怒りっぽくと書いてありますが、単に声が大きくて口調がきついんだと思います。
      悪口言うのも傷つけようというより、好きなだから酷いことを言うんでしょうね。いわゆるツンデレです。
      花より男子の道明寺がやってたでしょう?

      私の友達なんて夏にタンクトップでいたら、旦那さんが二の腕をパンと叩いて、「今から冬支度は万全やなあ」
      それを「腹立つやろー」とあちこちで言いふらす友人。「旦那さんやるなー」と大笑いしながら感心する私たち。
      そして「私の友達の旦那さんなあ」と余所で披露する私。「ナイス!旦那さん」とウケる違う友人たち。
      「えーっ!そんなこと言うの?酷いよね。旦那さん」という人は皆無です。
      旦那さんにしたら酷いこと言ってる意識はないですよ。
      しゅんとしてしまう貴方の反応がかわいいのでは?


      でもトピ主さんは涙が出るほど傷つくのですから、「そういうこと言われると本当に傷つくの。だからもう絶対に言わないで。」と静かなトーンで言いましょう。バトルは真剣に受け止めてもらえないかも。

      トピ内ID:4184639522

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