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    思いやりが何なのか分からない夫

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    3姉妹の母
    ひと
    結婚6年。
    日々仕事をしてお金を入れてくれることに感謝の念を伝えるのを忘れず、子どもにも父親のありがたみを教えているつもりです。毎日帰宅が午前様でも嫌な顔をせずに次の日にはきちんと子ども達と玄関まで送って挨拶も欠かさないように心がけています。
    なるべく仕事に専念してもらえるよう、家のことで心配は掛けないように自分で解決できることはきちんと処理していますし、家では寛いでもらえるよう、休日も無理に起こさないよう気を配っているつもりです。

    でも、夫から私への思いやりの無さがいつも感じられて悲しいです。
    帰宅できない時にも連絡が無いのは当たり前。
    休日であろうがいつも一人で外出しては夜中帰宅。
    ご飯を用意していても何の連絡もなく外で平気で食べてきます。(家で食べると言うので用意しますが)
    妊娠中や体調不良でも常に自分優先じゃないと不機嫌になり、たまに子どもの面倒を頼んでも断られてしまいます。
    家族がどんな状況でも自分のやりたいことをとにかく優先して家からいなくなります。私へは相談ではなく、決めた後の報告です。

    今まで何度も話し合いを重ねてきました。でも、どんなに悲しい気持ちを説明しても理解してもらえません。女なのだから受け入れろと。
    思いやりを持ち合おうと、感謝の気持ちを持ち合おうと言ってみても、
    何のことを言ってるのか分からないみたいです。
    私は居て当たり前、子どもの世話や家事は私が全部みて当たり前。夫の世話も私がみて当たり前だという態度で、それを彼は何の悪びれる様子もなく素で思っているみたいな言動です。
    こんな夫を選んでしまった私も悪いのですが、何とか離婚はせずに夫に気づいてもらうにはどうしたらいいと思いますか?
    また、自分の気持ちが持ちそうにない時、どうやってこのストレスを解消しますか?

    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:6778724850

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    思いやりというよりは、、、

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    てこな
    トピさんの性格、態度が自分本位な夫を助長させているのではないですか?
    父親のありがたみとは外で働いてお金を稼いでくれるから、でしょうか?
    確かに共稼ぎでない場合は夫が重要な役割を果たしていますが、家の事一切が妻の役割であるというのは封建時代の考え方です。
    健康な家族は父親や夫が参加していなくては成り立ちません。
    思いやりをしめてくれればそれでいいという問題でないと思います。
    お子さんもこのような人を「男」と見て育ったら将来どんな人生観を抱くでしょう?

    夫を教育するのです。かしずくばかりでは逆効果です。

    一緒に生活する為の最低限のルールを作って実行したらどうですか?子供達もこのルールを守るのです。

    例えば

    人に何かしてもらったら「ありがとう」という

    相手が待っている約束(食事)に対して、出来ない時は事前に知らせて謝る。

    子供達と父親が一緒に過ごす時間を決める。

    <こんな夫を選んでしまった>と諦めず、これからの人生を3人の子供を育てていく為に夫に成長してもらうようトピさんが主導権を持って対処してみてはいかがですか?

    忍耐のいる事ですが私だったらこうすると思うのです。

    トピ内ID:3149729722

    ...本文を表示

    それはDVです。

    しおりをつける
    🎶
    杉下
    ご主人はもちろんのこと、トピ主様もお気づきではないようですが、
    それは立派なDV(家庭内暴力)です(精神的虐待に当たります)。

    行政の「子ども家庭支援担当」、もしくは「児童相談所」にご相談
    なさってはいかがでしょう。話を聞いてもらうだけでも、すっきりします。また、専門家が揃っていますので、何らかのアドバイスが得られるかもしれません。(電話予約は必要ですが、原則無料です。)

    あとは、心療内科の受診をお勧めします。
    抑うつ気分は早めに手を打った方が治りが早いです(内服治療)。

    それにしても、トピ主様は忍耐強くていらっしゃいますね。
    お子さんのために耐えている姿が眼に浮かび、いたたまれくなります。

    お子さんも大きくなるにつれ、他所のお父さんとの相違点に気がつくことでしょう。
    母子ともに、お心を大事になさって下さいね。ちなみに児童相談所では子どもさんのフォローアップもしてくれます。

    (続く)

    トピ内ID:2548495247

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🎶
    杉下
    気晴らしの方法をいくつかあげてみます。

    ・家計から自分の口座とお子さんの口座に月1万ずつでも貯金する。
    (年間60万までは贈与税がかかりません。月5万ずつ出来れば理想です)

    ・美容院やエステに行く。多少お金がかかっても癒されに行って下さい。

    ・パートでもいいので働きに出る。(気が紛れます。お子さんは保育園に
     入れて、集団生活に慣れてもらいつつ、保育士さんからも愛情を注いで
     もらいましょう。保育園の行事には父親参加のものも多いです。
     ご主人に他所の父親を見習ってもらいましょう。)

    ・友達に愚痴る。電話でも可ですができれば外でお茶やランチも兼ねて。

    ・ご主人が寝込んだ時。お子さんを連れて外出する。もちろん連絡は
     つかない状態にして、携帯等で当日宿泊できるホテルを探して翌日の
     昼間に帰る。文句を言われたら「お互い様でしょ」と言ってやる。

    ・食べると言った食事は例え腐ろうともテーブルに置きっぱなしにして
     おく(食べないなら自分で片付けてね、食べると言ったから作ったのよ)。

    最後の二つは過激すぎますね。(汗)

    トピ内ID:2548495247

    ...本文を表示

    お礼

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    🐤
    三姉妹の母
    みなさん、お話を聞いてくださってありがとうございます。
    夫は九州の育ちで100年前の日本を生きている人みたいな価値観です。
    私はあまりの夫の身勝手さに頭にきてしまって夜中家出しました。
    その時にふと以前目にした一節を思い出しました。
    「自分の意志、感情は自分の物であり何者にも左右されない」
    「孤独であること悲嘆せずに、孤独であることをそのまま受け止める強さを身につけること」
    今まで何度となく話し合ってきて、色々な取り決めも交わそうとして提案してきましたし意見も聞いてきましたが守られたことはありませんし、私の提案を守ろうとも思っていないようです。私の気持ちが理解できないからだそうです。
    例えば、日曜日は家族でご飯を食べる。とかそんなことです。でも守ってもらえません。あまり言うと「俺はお前のいいなりじゃない」と言われます。もう取り付く島もありません。
    もう自由にさせるしかないと最近は思っていますが、私のモチベーションを上げることが最近の課題です。
    でも、気持ちを切り替えて何とか頑張ろうと思います。
    子どもの手が離れたら別居しようと思っています。

    トピ内ID:3012569241

    ...本文を表示

    少し発散できたご様子で、安心しました。

    しおりをつける
    🎶
    杉下
    トピ主様、夜中に家を飛び出したとのお話。また、子どもさんの手が離れたら別居したいとのこと・・・。
    少し溜まっていたものが発散できたご様子で、安堵しました。
    ですが「別居」であり「離婚」ではないのですね。
    子供さんの手が離れるまで、後何年あるのでしょう。
    一番下のお子さんが小学校を卒業するまでとして、10年近くでしょうか。

    お勧めはやはり、今すぐ別居、調停、離婚です。
    一刻も早く申請をして、母子寮に入れてもらいましょう。職業訓練等もしてくれます。ご病気をお持ちだったり、保育園に入れなかったり、仕事がみつからなかったりした場合は生活保護を申請します。
    母子家庭だと、小学校では給食費が免除されたり修学旅行費用が援助されたり、高校進学の際に奨学金が優先的に受けられたり、なかなか手厚いです。

    10年待たれた後の離婚の場合は、結婚期間が16年間ありますので、その分の財産分与と年金分与、あとお子様が成人されるまでの養育費をきっちり請求しましょう。不動産は取得して20年経つと専業主婦でも半分を自分名義に変更できるのですが、20年に一ヶ月でも満たないとアウトです。

    トピ内ID:2548495247

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🎶
    杉下
    トピ主様がうまくストレスを発散して、お嬢様方をお健やかに育てられることを祈ります。

    話は変わって九州男児についてですが、やはり「男性優位」の傾向があるようです。
    高校時代の同級生は、大学進学のために九州から上京中の彼氏がいましたが、「旅行のついでに実家にも寄って」と言われ、ご実家に一泊したところ、親戚一同が待ち構えていた上(彼は長男でした)食事は男性のみ食卓で、女性は男性の食事が終わってから、台所の隅の床で(!)との扱い。
    食後は当然のようにエプロンを渡され、後片付けを手伝わされたそうです。
    お風呂もちろん仕舞い風呂。それでも女性の中では一番だったそうですが「○○ちゃんはお客様だから、お先にどうぞ」と言われ、お礼を言いつつも何か釈然としなかったとのこと。

    彼は親戚と談笑しており彼女を気遣う様子はなく、さらに翌日は祖父と父と彼とで、どこかに出かけてしまったとか。翌日夕方からはいつもの優しい彼に戻ったそうですが、少しずつ距離を置き、大学卒業後、九州に転勤できる国家公務員になった時点でお別れしたそうです。もう10年以上も前で極端な例だとは思いますが彼女は賢明だったと思います。

    トピ内ID:2548495247

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    お返事読みました。

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    てこな
    トピ主さん<子供の手が離れたら別居する>という目標ができて一つ進展しましたね。
    トピ主さんは芯の強いひとですね。<孤独である事をそのまま受け止めて>
    私もふくめて人はこの孤独を受けいれる事から何事も始まるのかもしれません。
    きっと3人のお子様も貴方のその姿に気がついてお母様を支えてくれると思います。
    これからの10年か15年、トピ主さんとお子様が少しでも心安らかに過ごされる事をお祈りします。
    そして別居したら思いっきりご自分の人生を楽しんでください!

    トピ内ID:3149729722

    ...本文を表示

    九州男児というよりは、、、

    しおりをつける
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    けい
    私のところとそっくりで、同情します。
    私は結婚10年です。小4(女)、小2(男)がいます。
    我が家は酪農家(北海道)で早朝と昼の仕事を手伝っています(夕方はバイトが入る)。
    俺は毎日朝から晩まで仕事しているのにと、それだけでも感謝しろといわんばかりです。

    下の子は高機能広汎性発達障害を持っていて、病院にも半年に1度くらい定期的に通っています。
    そこでドクターに言われたことは、「お父さん(子供達の父)は息子さんと同じ、性格などを変えることはできません、諦めましょう」
    というものです。

    3年前、上の子の習い事と下の子の障害で揉め、離婚話にまで発展しました。
    実家は母がいますが、女は黙って我慢すれば何とかなるという人で、がっかりしました。
    自分も悪いところは直すから考え直して欲しいというので、思いとどまり、いくつかのルールを決めましたが、ことごとく忘れ去られたようです。
    普段の会話はとりあえず成り立っていますが、突っ込んだ話になるとズレます。

    トピ内ID:6373781162

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    続きです

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    けい
    朝、昼の仕事のほかにも主婦は色々ありますよね。
    PTA、子供の送迎、町内会活動、酪農関係の活動、療育機関の親の会等々、その上、家事、育児です。
    実家は頼れていますか?
    私のようでなければよいのですが…。

    私も割り切って、そのうちそのうちと考えています。
    頼ろうとしては、肩透かしをくらい傷つくくらいなら、何があってもなかったこととして対処する、情けないですが期待しないのが一番なのかもしれません。
    そのくらいでなければ、自分が壊れてしまうでしょう。
    それでも、いっぱいいっぱいになることがあったら、早めに心療内科か、精神科へ行くことをお勧めします。私も一時期行っていました。

    励ましになっていなくてすみません。
    お子さんに悟られることのないように、健やかに育ちますように。

    トピ内ID:6373781162

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