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    まゆまゆ
    恋愛
    26歳の女です。
    この方彼氏がいたことがありません。
    これからも作る気はないし結婚もする気はありません。

    というのは、恋愛をすると必ず傷つき傷つけるから、
    それを避けたいからです。
    相手を誘って断られたら傷つくし、
    相手を困らせるのも心苦しいです。
    好きでもない相手に誘われて断るのも相手を傷つけることになるので、
    したくありません。

    別に恋愛や結婚をしなくても生きていけるのに、
    なぜこんな不毛なものに世の中の人は多大な労力をつぎ込むのでしょうか?
    傷つきたくない傷つけたくないと思っているのに、
    恋愛を強制されるのはとても不愉快です。
    なぜ社会は恋愛を強制するのでしょうか?恋愛は義務ですか?

    トピ内ID:9438883223

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    辛さより喜びが大きいからです

    しおりをつける
    blank
    bug
    恋愛はいろいろな意味で大なり小なり傷つきますよね。

    でもそれは辛さよりも喜びの方が大きいことを知っているから恋愛するのです。

    愛情の伴わない人間関係では到底期待できない大きな喜びを得るには、傷つくかもしれない領域に踏み込まなければならないのです。
    人間にとって恋愛は精神的にハイリスク・ハイリターンなのです。

    但し、恋愛は義務ではありません。
    多分どなたかに「恋愛しないなんて」とか「傷つくことを恐れたら何もできない」とでも言われたのでしょうが、それは強制しているのではなく単なるその人の意見に過ぎませんし、世の中にはそう思う人が多いというだけなのだと思います。

    心のガラスを割ってでもその向こうにあるものを手に入れようとするか、ガラスは割らずに平穏に過ごす代わりに手に入らないものもあると達観するかは、トピ主さんの自由ですよ。

    トピ内ID:5870614293

    ...本文を表示

    じゃ、それでいいじゃないですか

    しおりをつける
    一太郎
    何のご相談ですか?

    貴女の人生ですから、お好きになさってください。

    「恋愛を強制される」の意味が分かりませんが、どうせそのうち誰からも声がかからなくなりますから、ご心配無用です。

    トピ内ID:1302524788

    ...本文を表示

    意思を通したいなら批判はしないこと

    しおりをつける
    blank
    ヤママユ
    >なぜ社会は恋愛を強制するのでしょうか?

    してません。
    それはトピ主さんの被害妄想です。

    但し、生殖をしないと現代まで人間の存在が続いてこないので、
    生殖をした人の声がでかいのは仕方ないです。
    それはあきらめましょう。

    トピ内ID:8550901076

    ...本文を表示

    強制されてるの?

    しおりをつける
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    みかん
    恋愛は義務じゃないですよ。したくなければしなきゃいいと思います。
    でも恋愛って不思議なパワーを持ってると思います。自分を(外見も内面も)磨こうとしたり、相手を大切に想う気持ちでいっぱいになったり。もちろんプラスばかりではなく、大切に想うあまり嫉妬したり、パートナーを見誤ると裏切れたりとマイナス面もあります。
    でも、恋愛によって傷ついたとしても、必ず人間的には成長できると思います。私はバツイチです。離婚する時かなり傷ついたし傷つけました。でもその時の経験があるから今があるって思うんです。傷を癒すのに少々時間がかかりましたがまた恋愛し再婚して今はとっても幸せです!

    主さんはまだまだお若いです。恋愛したくないって思っててもドラマのような出逢いがあるかも…もちろん強制はしませんが、そんな時は飛び込んでみて欲しいです。頑なにならずにね。人生は一度きりです。何事も経験しといて損はありません。全て自分の糧になりますよ!

    トピ内ID:9872142350

    ...本文を表示

    義務ではないですよ、全然

    しおりをつける
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    りな
    いつか傷つくだろうという論理をかき消してしまう程の大きな力によって恋愛は起きるものです。これが全ての人に平等に起きるとは限らないようです。

    掲題のような、わかりきった答えを聞きたかったのですね。
    周囲から結婚しろと攻撃されて、辟易しているのでしょうか?
    トピ主さんは少数派なので、親切のつもりで自分の価値観で判断した幸せを押し付けてくるのですよね。きっと、悪気は無いはずです。毅然と非恋愛至上主義を貫いてください。恋愛が無いと確かに得れない経験はありますが、恋愛が全く無い人生もそれなりに良い面があるはずです。何よりも、トピ主さんがトピ主さんらしく生きていけるのだから。
    まだ26歳なので年上の方々(特に親・親戚)が子供扱いすると思いますが、あと10年くらい頑張ればやっとトピ主さんの選びたい人生を理解してくれると思います。心細いかもしれませんが、広い世の中にはトピ主さんのような非恋愛至上主義の方々は確かにいます。1人ではありません。
    トピ主さんの大事な人生です。大いに謳歌することを応援しています。

    トピ内ID:7667222674

    ...本文を表示

    勘違いもはなはだしい

    しおりをつける
    🐤
    もんぜんこまち
    恋愛するのが強制?義務?
    どこかでそう習ったのでしょうか?

    誰ともお付き合いしたこともないあなたが
    どうして「必ず傷つき傷つける」という発想になるのでしょう?

    車を運転すると「必ず」人をはねるから免許取らない、
    包丁もつと「必ず」手を切るから料理しないっていってるのと
    同じレベルですね・・・。

    あなたが恋愛をしないのも「自由」ですし
    恋に落ちて、時には悩み時には素晴らしい体験をするのも「自由」
    なのではないかと。

    トピ内ID:3786472418

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ソリー
    当方、「彼女いない歴=年齢」の40代独身男性です。

    >別に恋愛や結婚をしなくても生きていけるのに、
    >なぜこんな不毛なものに世の中の人は多大な労力をつぎ込むのでしょうか?
    割合は少ないかもしれませんが、恋愛や結婚をせずに生きている人は、私も含めて多くいます。
    する人としない人の違いは、幼少期からの人生経験の違いが大きいと思います。特に自己肯定につながる経験の蓄積が、自然に恋愛や家族を欲する感情につながるのではないでしょうか。

    >恋愛を強制されるのはとても不愉快です。
    私も20代のころは、周囲の既婚者や恋人有りの人からいろいろ言われました。そういう人からはなるべく距離を置くようにしましょう。

    >恋愛は義務ですか?
    義務ではありませんよ。
    ただ、私もそうですが、恋愛や人間関係に奥手な人の背景には「対人恐怖」を伴っている場合があります。対人恐怖が強いとコミュニケーションが苦手になり仕事にも支障が生じます。私は苦労しながらも何とか仕事を続けていますが、憲法によると国民に恋愛や結婚の義務は無いが勤労や納税の義務はありますので、この点が何とかなれば大丈夫でしょう。

    トピ内ID:6463236548

    ...本文を表示

    むしろ、聞きたい

    しおりをつける
    blank
    トビネズミ
    >なぜ社会は恋愛を強制するのでしょうか?恋愛は義務ですか?

    トピ主さんはいつ、誰から恋愛を強制されたのですか。どこに義務だと定められているんですか。頭でっかちに妄想を膨らませて、勝手に怒りに打ち震えているなんて、滑稽ですよ。

    トピ内ID:5372750216

    ...本文を表示

    大人なんだから自由ですよ

    しおりをつける
    ふむ
    結婚に限らず(恋愛も仕事も勉強、ありとあらゆるものは)本人がしたいならする、したくないならしないものだと思います。
    そしてその責任を負うのもご自身なんです。
    一人という孤独、仕事しないなら無収入という結果など。
    「社会は恋愛を強制する」とありますが、強制なんてされていませんよ。
    社会に強制されているのは納税だとか犯罪を犯さないあたりでしょう。
    何故かというと脱税は罰金がありますが、恋愛しないから処罰の対象になんてなりません。

    トピ主さんが言う「強制」って人から言われるからでしょうか?
    人の言葉にいちいち振り回される振り回されないはその人の個人の資質の問題ですよね。
    振り回されなければならない義務はありませんよ。
    「なぜこんな不毛なものに世の中の人は多大な労力をつぎ込むのでしょうか?」
    とありますが、それも人の固有の考えなのでトピ主さんがそう思わないからと言って誰かがそう思うことをもし否定するとしたらそれはおかしいと思いませんか?
    ご自身の考えを尊重してもらいたいなら相手の考えも尊重するというのが思いやりだとか配慮だと思いませんか?

    トピ内ID:7201265490

    ...本文を表示

    恋愛は義務なんてまさか、まさか!どうぞ一生独身でいてください

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    「社会は恋愛を強制する」なんてどこから考えたのですか?
    確かに女性雑誌では恋愛ありきの情報が溢れています。
    小町にも恋愛の相談は多いですね。
    でも伴侶の浮気やDVで苦しんでいる人も多い。
    主さんが望むなら、全く恋愛なんかする必要はありませんよ。

    私の母も主さんの様に「必ず傷つけられる」から、と人付き合いを全くしません。
    家に引きこもり、昔はお洒落に気を使う人だったのに、今ではシャワーを浴びず臭っています。
    また昨日、韓流スターに入れあげる75歳の女性をTVで見ました。
    好きな韓流スターの集いに化粧を湛然にして出掛け、頬を紅潮させた姿は美しかったです。

    人は他者の勇気に心を打たれるものです。
    恋愛イコール傷付く、傷付けると決めつけている主さんが他にリスクを犯してまでする事はありますか?
    仕事より恋愛が難しいのは相手によって柔軟に対応できるスキルが求められるからです。
    柔軟性は前頭葉の働きの良さが求められます。
    それがない頑固者はいくら年齢が若くても既に老人の様です。

    恋愛も結婚も、出産さえも義務ではありません。
    人は必ず成長したい欲望があります。
    だから恋愛をするのかもしれません。

    トピ内ID:7546564504

    ...本文を表示

    おっしゃる通り

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    28歳既婚です。
    私は、トピ主さんのような考えは今までに一切したことがなく、そういう考え方もあるんだなぁと思いました。トピの文面からは、ずいぶんと攻撃的な、また恋愛に力を注ぐ方達を軽蔑しているかのように感じましたが、何か嫌な事でもありましたか?
    人の考え方は千差万別です。おっしゃる通り、恋愛は傷ついたり傷つけられたり。失恋は辛いですし、振るのも辛いですよね。なぜ、恋愛は義務だとお考えですか?私は義務だとは思いません。
    トピ主さんのように考えた事がなかったため、私は恋愛もたくさんしましたし、愛する夫と結婚することが出来ました。幸せだと思っています。
    貴方がそれで幸せならば、そんなにギスギスせずに、周りにとやかく言われた時も受け流せばいいんですよ。

    トピ内ID:1569421966

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    💰
    時計
    別に一人で生きて一人で死ねば良いじゃないですか。
    誰もあなたに強制なんてしていませんよ。

    ただ誰も子どもを生まなければ人間と言う生物は死滅してしまうので、
    その点ではDNAに強制?されていると言えるかもしれませんね。

    独りよがりもここまで来ると立派だと感心します。

    トピ内ID:8092352560

    ...本文を表示

    治癒力があります

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    人間はそんなにヤワではありません。

    たとえ傷付いても治癒力があります。

    そして、本当の愛に巡り会った時、今までいかに深い傷がついていても、そんな過去を10件ひっくるめても、上回る程の喜びが訪れるからです。

    恋愛は強制でも義務でもありませんから、傷付くのを恐れて避けて通ってもかまいませんが、たった一度きりの人生、恋愛の素晴らしさを知らずに人生を終えるのは勿体ない気がしませんか?

    トピ内ID:7523497232

    ...本文を表示

    それは自分に嘘をついてるよ

    しおりをつける
    😨
    困ったなぁ
    もし、モデルの様な顔とスタイルをお持ちの女性なら、こんな発言はしないと思います。

    それから、別に強要されることは何もありませんよ。恋愛、結婚するしないは、個人の自由じゃないですか。ただ、相手があって成り立っことなので、1人では出来ませんが。

    こんなネガティブな発言などやめて、もっとプラスになることにエネルギー使いましょうよ。

    トピ内ID:1869694648

    ...本文を表示

    別に義務じゃないけど

    しおりをつける
    😨
    今回匿名
    ・・・恋愛や結婚を関係ないと決めつけているひとって
    固い気がするんですよ
    硬質 というのではなく「頑固」とか「頑な(かたくな)」。
    頑固で頑ななひとって威圧感あるんですよね。
    だから 周りの方はトピ主さんに
    もっと柔らかい雰囲気をまとってほしいから
    「恋愛すれば」とアドヴァイスしているのではないかと思います。
    実際の恋愛が難しいなら アイドルのおっかけでもいいから
    そのかたくなさをどうにかしてくれ~ て。

    トピ内ID:0369524645

    ...本文を表示

    いえいえ

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    世間一般的には恋愛したりして結婚する人も多いと思いますが、
    しないからってペナルティがあるわけではないので
    「私は興味ありませーん」と言っていればすむんじゃないでしょうか。

    私はいいと思いますよ。
    したくもないのにわざわざすることないです。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのものですから
    納得いくようにするのが一番ですよ。

    私は恋愛とおいしい食べ物は人生に必要不可欠と思っているので
    そっち側に進んでますけどね(笑)

    トピ内ID:5964636083

    ...本文を表示

    何故か分かったら、恋愛します?

    しおりをつける
    blank
    むぎこ
    >なぜ社会は恋愛を強制するのでしょうか?恋愛は義務ですか?

    例えば、大学進学をした人は、高校生なら大学受験するのが普通だと思っているでしょう。
    もっと簡単な例で言えば、運転免許を持っている人は持っていない人に「あった方が良いよ。不便じゃない?」と聞きます(大きなお世話ですが)。
    大学受験だって、運転免許だって、必要の無い人から見れば「なぜこんな不毛なものに世の中の人は多大な労力をつぎ込むのでしょうか?」と思うのでは?

    何か「経験している人」は、経験していない人に対して「経験した方が良い」「経験するのが当たり前」とアドバイスするものです。

    恋愛も一緒で、トピ主さんがどうするかは自由なんです。
    自分のスタイルは自分で守りましょう。

    ところで、トピ主さんの文面からは、周囲への怒りを感じるのですが、それって傷付いたからじゃないですか?
    恋愛しなくても、こうやって傷付くのだとしたら「どっちを選ぶか?」というだけでは?

    トピ内ID:6940469291

    ...本文を表示

    遠回りですよ

    しおりをつける
    🐧
    たっち
    きっと今、まゆまゆさんは、自分自体の存在が痛みでしかないのでしょうね?
    先ずはご自身の大きな傷を癒す(理解する)のが先決だと思います。
    恋愛や結婚の問題へ掏りかえての模索はかえって遠回りですよ。

    トピ内ID:5910638499

    ...本文を表示

    振り子の幅

    しおりをつける
    blank
    nya
    >恋愛や結婚をしなくても生きていける

    のは確かですが、同時に面白みの無い人生だと考える人も大勢いるのでしょう。

    振り子の左側が良い全て、右側が悪い全てとした場合、振り子は動かさなければ
    辛い目にも傷つけ傷つけられる目に会う事も無いでしょうが、反面、幸せや喜びや
    達成感などのものにも出会うことがありません。

    振り子を大きく振ると良いことにもたくさん当たる替わりに、その反対のことにも
    会い易くなります。

    その振り子の幅を決めるのはあなたです。他人が強制すべきものでは無いのです。

    恋愛が義務であるなんて言うのはお身内の方ですか?
    自身の生き方の根幹だからと聞き流せばいいだけです。

    トピ内ID:3634456197

    ...本文を表示

    なるほど。でも、義務じゃないよ。

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
    確かに、恋愛をすれば傷つき、傷つけることがあると思います。

    あえて避けたくなるトピ主さんの気持ちも理解できるような気がします。でも、恋愛すると、自分自身という人間を成長させられます。なんせ、自分とは異質な人間と付き合うのですから、理解できないことがたくさんでてきます。相手にとっても同じです。そういうとき、自分の中に、これまで自分では見えなかった感情というものを見出すことができます。嫉妬心とか、いたわる気持ちとか、いろんな感情が出てきます。

    それを知り、自分でコントロールしていかなければいけません。異質な相手を理解し、認め合うことが大事になってきます。傷つく自分を自分で対処しなければいけません。それって、異質な人だらけの世の中で生きていくには必要な技術なんじゃないかな。そうでなければ、自分の価値観以外は認められない狭い人間になってしまいます。そして、「恋愛や結婚をしなくても生きていける」とありますが、生きてはいけないでしょう。恋愛や結婚で性交するからこそ、人類は現代まで生き延びているのです。

    トピ主さんが今生きているのは、恋愛や結婚の結果であるといえるのではありませんか?

    トピ内ID:2733441685

    ...本文を表示

    独身で大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    社会は恋愛を強制したりはしてませんよ。主さんが恋愛をしたくなければ、しなくても大丈夫です。

    トピ内ID:9557549397

    ...本文を表示

    心の傷跡にしか咲かない花もある

    しおりをつける
    blank
    yuni
    社会(トピ主の周囲の人々?)が恋愛しなさい・結婚しなさいと言っているのかな?それは、その人たちは恋愛や結婚で幸せになれたからだと思います。自分が経験してきて幸せだったと思うから、周りの人にも勧めるのでしょう。恋愛で傷つき傷つけることも、ずっとあとになれば人生経験のひとつにすぎません。そんな心の傷跡にしか咲かない花もあるのよ。

    だが、恋愛も結婚も個人の自由。
    誰にも強制なんて出来ませんから、安心してください。
    人生はいろいろです、ホントに!トピ主が嫌ならそれでいい。

    しっかし、このトピ本文は読んでいて息苦しくなってしまいました。
    もっと深呼吸して、楽に生きていいんですよ。
    自由にのびのび楽しく生きていこう。

    トピ内ID:6785500109

    ...本文を表示

    友人はいますか?

    しおりをつける
    blank
    Q
    人と深く関わると、恋愛に限らず傷つく事はありますよ。
    トピ主さんは心を開ける友人はいますか?

    もちろん、一生一人で生きていく事を選ばれてもかまいません。
    誰も強制する権利はありません。

    トピ内ID:3758991629

    ...本文を表示

    生き方は自由です

    しおりをつける
    🐤
    兎駆命
    恋愛をする人がいればしない人がいても当然だし、結婚する人がいればしない人がいても当然。
    自由に生きればいいです。

    私が結婚した理由は・・・私の家族を作りたかったからかな~。
    もちろん親は居るので生まれた時から家族はいたんですけど、夫と二人で家庭を築きたかったからだと思います。
    もちろん夫と一緒にいて傷つく事もありますが、それに勝る温かさも感じます。
    お互いが相手を愛しむ心があるから傷ついても大丈夫なんだろうと思います。

    でもねトピ主さん。
    人は生きている限り傷つく事から100%免れる事はできません。
    傷つくのは恋愛や結婚だけではないですからね。
    それと実際経験してない恋愛や結婚を不毛なものって言い切るのはどうかな?って思います。

    最後にトピ主さんにとって不愉快な事を言う相手とはお付き合いそのものを断るか、適度な距離を取ってお付き合いされる事をお勧めします。
    そしてもし恋愛を誰かに強制されているのであれば『私は恋愛や結婚に全く興味がないのでその部分は放っておいてください』って伝える方が良いですよ。

    トピ内ID:3814541716

    ...本文を表示

    なぜなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    いちごろーる
    恋は頭でするもんではなく、心でするもんだというフレーズが頭のどっかに残ってますが、それは本当にそうだと思います。
    人を好きになるのは、理屈じゃないんですが、トピ主さんのように主義としてすべてを拒絶して生きるというのもありだと。
    心に響くような出会いや瞬間がいつかトピ主さんにやってきたら、その時トピ主さんがどう感じるかでしかないと。
    トピ主さんの問いに対する答えはきっと、トピ主さんがこの世をさるときにトピ主さん自身が見つけると思います。
    定義づけを無理にする必要はなく、自然体で生きてください。

    トピ内ID:6084420905

    ...本文を表示

    あなたの思うままに

    しおりをつける
    🐤
    ひろみ
    社会は恋愛を強制する、という気持ちはすっごくわかります!

    テレビを見ていても、ドラマやバラエティ、ワイドショーまで恋愛関係が多く、幼稚園の子ですら「●●ちゃんと結婚するのー」ってキスとかやっちゃってますもの。

    『でも、テレビはこの世の全てではありません』

    周囲でも友人は彼氏彼女の恋愛話、親や親戚は「結婚した方が幸せ」の大合唱。

    『でも、あなたと他人の幸せの価値観は異なります』

    よそはよそ、うちはうち。それでいいじゃないですか。
    恋愛が人間を成長させる?馬鹿いっちゃいけません。
    じゃあ、恋愛をしている人はみんな立派な人間ですか?違うでしょう?

    私は30年間恋愛をしてきませんでした。むしろ恋愛を馬鹿にしていました(笑)
    でも、昨年「この人となら!」と思える人に会えました。
    だからと言って、恋愛をしていなかった去年の自分を卑下したりはしません。恋愛感情がない去年の私も、恋愛感情がある今の私も大切な「私」という存在です。

    一般論という多数決に振り回されない生き方をまゆまゆさんもして下さい。

    トピ内ID:1798695592

    ...本文を表示

    恋愛市場主義からの脱却

    しおりをつける
    blank
    ユッキー
    トピ主に近い考えです。愛だの恋だのプレゼントだのイベントだの実に面倒くさい。
    恋愛の人生における優先順位は4,5番くらいでしょうか。
    恋人はいますが、友人のような付き合いです。それぐらいがちょうど良い。
    同じような考え方の異性と付き合ってみてはいかがでしょう?
    もちろんまったく付き合う気がないのなら、それはそれで選択肢の一つでしょう。それも良いと思います。
    それと、恋愛と結婚は別です。

    しかし、自由ですといいながら、トピ主を責めるようなレスが多いですね。
    気にされないように。

    トピ内ID:3674472818

    ...本文を表示

    大切なのは自分に好かれること

    しおりをつける
    blank
    ハッピネス
    恋愛、結婚うんぬんの他人との関係以前に、
    ご自身を肯定していないのではと思いました。

    誰かに好かれなくても、誰を好きでなくてもいい、
    自分で自分を認めて大切にしていれば、
    一人でいても充足していられると思います。

    いかなることも世間体や他人の指図で無理してすることはないです。
    自分の人生をどのようなものにするか、
    何が幸せか、トピ主さんの自由です。

    トピ内ID:8473222568

    ...本文を表示

    余計なことを言う人のことはほうっておけばいいです。

    しおりをつける
    🐤
    ぺた
    まゆまゆさんが「恋愛や結婚などは不毛だ」
    とおもい、そのように生きることは自由ですから問題ないです。
    心からそうおもい、生きている人はどちらかというと少数派だと思うので
    周りの人はとやかく言うかもしれませんが、
    そういう余計なことを言う人は、ほかの人にもなにかと言います。
    ただ、年頃の女性なので親しい人が聞いてくることはあるかもしれませんよね、そこは腹を立てず説明してあげたらいいと思います。

    そして、もしいつか恋愛をしたいと思うことがあったらそのときはすればいいと思います。

    トピ内ID:8392672187

    ...本文を表示

    傷つきたくないけど心が動く時がある

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    今の時期、桜が満開できれいだと思いませんか?
    それと同じように人においてもこの人、素敵だなと心が動いてしまう時があるんです。
    傷つくかもしれませんが止められない感情なんです。
    トピ主さんがそのような気持ちを持ったら心に素直になってみて下さい。
    それが恋愛です。その気持ちが沸かなければあえて無理に恋愛することはありません。

    トピ内ID:6040829434

    ...本文を表示

    恋愛は義務ですか?>まさか!!

    しおりをつける
    blank
    アイス
    恋愛も結婚もしたくなければしなければいいのでは?
    おっしゃる通り恋愛も結婚もしなくても生きていけるし、幸せにもなれるし、人格者にだってなれますよ。
    神様に仕えると決めた人々は結婚も恋愛もしなくても信仰とともに幸せに暮らしていますよね?
    敬虔な信者や僧侶らは人間的に未熟な人たちでしょうか?違いますよね。

    商業主義、経済市場主義社会はビジネスチャンスはなんでも利用します。「恋愛」「カップル文化」は
    まさにお金儲けの絶好のネタなんです。
    お一人様よりカップルをターゲットにしたほうが何にしたってもうかりますもの。
    恋愛至上主義を謳い、カップル=幸せ、結婚=幸せだと謳えば、
    コンプレックス解消(ダイエット、美容、頭髪、、、、)をテーマにした商品、恋愛と結婚をテーマにした
    ロマンチックなサービスを提供する商品は多少高くても確実に売れ続けます。

    今のところ結婚する人のほうが生涯独身を通す人よりも多数派だから「主流」になっているだけです。
    例えば50年100年後に生涯独身率が全体の半分になったら、結婚に対する世間の見方は今とは違うと思います。

    トピ内ID:8414704923

    ...本文を表示

    恋はするものではなく落ちるもの

    しおりをつける
    ななん
    恋愛はいわば、交通事故のようなものですからね。しようと思ってするものではないし、まして強制されてするものではないと思います。
    でも、恋愛で傷つきたくないって、ティーンエイジャーの方の悩みかと思いましたけど。ごめんなさいね。
    そこが恋愛の醍醐味なんだと思いますよ。好きな人にフラれても、もう恋なんてしないなんて思わないですよ。素晴らしい恋をありがとう、って感じです。結婚するかどうかは別として、好きな人ができたら、その恋を大切にしてくださいね。人を好きになるってことは、そうたくさんあることじゃあないんです。

    トピ内ID:0626017297

    ...本文を表示

    心の傷だけならマシ

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    30代の独身男性です。
    結婚相手の本性を見抜くのに失敗した場合、男性側は心の傷だけじゃなく、子どもを持っていかれる上に、財産も際限なく取られかねません。
    そんなわけで、そこそこの収入を得ている男性ほど、結婚を避けているのが昨今の風潮です。

    恋愛・結婚は義務じゃないんで、しなくても良いでしょう。
    ただ、何故しないのかを聞かれた時の答えを用意しておくと、社会生活がスムーズに行きます。
    心底信頼して何でも話せる間柄でもない限り、「心の傷」の話を出すと、引かれるか見当違いの助言をされるか、なので、何か無難な理由を。
    私は大抵、「仕事で精一杯」ってことにしています。

    トピ内ID:3200106708

    ...本文を表示

    傷つきたくないなら

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    一生独身で生きるのも無理でしょう。
    一生独身って厳しい生き方ですよ。
    若いうちはピンと来ないでしょうけど。

    トピ内ID:6031379816

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    何が言いたいの?

    しおりをつける
    🐷
    たまこ
    よくわかりません。
    恋愛したくないならそれでいいんじゃないの?

    でも私から言わせてもらえばそんなつまらない人生嫌。人としても全く成長しないし。

    なんだかんだ言って、恋したいのに相手が出来ない、もてない理由を正当化してるみたい…

    トピ内ID:9724474997

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    そこまで痛くはない

    しおりをつける
    blank
    キズまるけ
    恋愛でついた傷・つけられた傷なんて、一生ひきずるような痛みじゃないですよ。
    (DVとかトラウマは別。もう恋愛の範疇こえてますからね・・。)
    傷ついたとしても、違う誰かで癒されていくのだし、
    傷つけてしまった誰かも、また同じように上手に癒していくものです。

    恋愛は義務では全然ないです。
    でも古傷を思い出して、バカだった当時の自分が愛しいような、恥ずかしいような、
    けれども、いま心から愛してる人に対して同じことを繰り返さないように
    学習してきた自分を褒めてあげたくなるような。
    そういう気持ちになるのも悪くはないですよ。

    おせっかいですが、トピ主さんが誰かに恋愛を強制されていると感じるのなら、
    その相手に「私は恋愛しない主義なんです!」なんて主張はしない方がいいです。
    トピ主さんの主義は心の中だけに留めて、
    「ごめんなさい。飼い猫が恋人なんです。うふふ」くらい軽く受け流す余裕も必要だと感じました。

    トピ内ID:6788485994

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    賛成です

    しおりをつける
    🙂
    マッサ
    トピ主さんに同感ですが、自分の場合は過去にどうしても好きになってしまった事もあり、
    辛い思いをした事もありました。
    傷つけるのも、傷つくのもイヤですよね。一生恋愛しないで済むなら、自分もその方がいいと思います。
    ただ自分は決して周りとか社会に恋愛を強制されているような気はしてませんけどね。
    自分みたいな人間もいるので、気にせずに自由に生きていけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:7836121365

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    もったいないよ!

    しおりをつける
    🙂
    カステラ
    猫を抱いた感触って気持ちいいじゃないですか。恋愛するとそういうぬくもりも感じられるからいいと思いますよ。

    傷ついたり傷つけられたりするのは恋愛だけじゃないですよ。経験しないと良さってわからないと思うし、恋愛してみるのもいいと思いますよ!

    トピ内ID:3942536681

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    恋愛至上主義はウザいが

    しおりをつける
    blank
    オタフク
    私も26歳まで結婚?恋愛?全く興味ありませんでした。
    そもそも染色体XYは人間ではないと思っていました。
    恋に熱中する友人をくだらんな…と思っていました。

    でもある時男友達が一気に増えてふと気がつきました。
    男といっても私と同じ人間である、ちょっと形が違うだけで中身は男も女もないな、と。
    むしろ男友達のほうが合理的に考えて結論がわかりやすい分、
    私には合ってるな、と思いました。
    その中の一人が友人から特別な友人になり、家族になりました。

    今でも恋愛をしているか?と聞かれればNOだと思います。
    人語を解するパートナーとして老後まで一緒に生活したいと思ったから
    結婚をしたんだと思います。(ちょっとひどい言い方かもしれませんが)

    家の中でゴロゴロしてる特に予定のない休日、
    うっかりタンスの角で小指をぶつけて悶絶したとき、
    痛烈に孤独を感じたりしませんか?

    大丈夫?と聞いてくれる、もしくはアホだな~とツッコんでくれる伴侶の存在。
    私にはとても重要です。

    トピ内ID:3355418633

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    トピ主さんを応援

    しおりをつける
    TAO
    トピ主さんの容貌を勝手にネガティブに想像したり、モテナイ言い訳だの何だのおっしゃる一部の方に開いた口が塞がらず。
    これらが「恋愛や結婚を通じて人間的に成長した」姿なら、人間は恋愛しないほうがいいのではないかとさえ思いますよ。

    もっとも個人的には遠藤周作の「わたしが・棄てた・女」の一説(引用はできないので要約です)「人間は互いに相手の心に傷跡を残しあいながら関わるもの」といった主旨は好きです。恋愛に限らず、です。そして傷跡は必ずしも醜悪なものではないということ。

    でも、私も一億総恋愛教信者のような日常会話や、マーケットの策略としか思えない恋愛・結婚への脅し・押し売りはうんざりです(小町にもよく見られる風景ですね)。
    トピ主さんが今興味のあることを毎日懸命になさるのが幸福なことだと思います。
    その先に偶々恋愛があればそれもいい、なくてもそれもいい、という感じで。

    トピ内ID:6538170065

    ...本文を表示

    確かに!世の中は強制してる。

    しおりをつける
    blank
    陽文夏
    おっしゃるとおりです。
    そもそも恋愛なんていうものは、大変わがままな自己中心的な感情と感情のぶつかり合いです。
    ある人は好きであるが!ある人は嫌い!などというのは、ありのままの姿を見ることができない、とても歪な心の状態であるにもかかわらず、世の中でそれを美化してしまうのは、人間がそもそも弱くできているからにほかなりません。

    一方結婚というのは人生を楽に生きていくため手段です。
    恋愛感情を超越し運命共同体としての信頼関係で成り立っています。
    人生の山や谷は、自分本位の恋愛感情などでは乗り越えられません。

    つづく

    トピ内ID:7900401680

    ...本文を表示

    確かに!世の中は強制している

    しおりをつける
    blank
    陽文夏
    つづき

    人間はそもそも男も女も不完全に出来ており、男ができないことは女が出来るし、女ができないことは男が出来る。
    1人よりも2人のほうが人生を楽に生きていけるのです。
    ところが結婚には相性があって、2人の歯車がかみ合わないとなると大変悲惨な結果になります。
    もし1人のほうが楽に生きていけるなら、結婚という手段は選ばないほうがよいでしょう。
    結婚がハイリスク・ハイリターンにもかかわらず、それをするのが当然であるかのように世の中でスタンダード化されていることが、トピ主さんが強制されているように感じる原因ではないかと思います。

    結婚していないとなると、実際に就職するにも住居を賃貸するにしても、何らかの差別を受けることがあります。
    差別をするということは、世の中が強制している証拠です。

    トピ内ID:5688132462

    ...本文を表示

    寂しい人生だな~

    しおりをつける
    😣
    ほんのう丸出し
    トピ主様、こんばんは

    既婚男性です。

    恋愛や結婚しなくても、生きていけると断言するトピ主様
    まるで、地球上の全ての生物の本能を拒絶する様な言動
    結婚はダメでも
    恋愛位は、一度位、やりましょうよ
    人生の肥やしになりますよ
    そうでなければ、トピ主様の人生、余りにも寂しすぎます。

    トピ内ID:2932962295

    ...本文を表示

    虎穴に入らずんば虎子を得ず

    しおりをつける
    blank
    とらのこ
    結婚と出産は、そもそも人間という「種」が
    永遠の命をつなぐためいに存在するのものですが
    日本人という民族はともかく
    種の存続は一応心配ないと思われる今、
    したくなきゃしなくてもいいのです。

    ただ「虎穴に入らずんば虎子を得ず」という言葉をご存じでしょうか。
    大きな幸せをつかむためには、
    それ相応のリスクは覚悟しなければならないものです。

    恋愛は深く傷つくこともありますが、
    そのリスクに見合うだけの、いやそれ以上の大きな幸せをもたらすものです。
    たぶん、他のことで替えられるものではないでしょう。
    それを身をもって知っている人は
    「なんてもったいない」と思うのです。

    ただ、恋愛をしないだけならいいですけど
    それ以外の人生のすべてのリスクに対してそういう「逃げの姿勢」だと
    「生きていくこと」はできても
    その中身はかなりつまらないものになってしまいそうですね。
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:2245027766

    ...本文を表示

    強制はしていない

    しおりをつける
    blank
    fly
    親が恋愛しろとうるさいのですか? 誰も強制なんてしていません。
    恋愛も結婚も、したい人がしているのです。

    トピさまは、「恋愛のひとつもできないなんて一人前ではない」かのような世の風潮に反発しているのですか? 一人で生きていかれたらそれはそれで本当に素晴らしいと思います。すべては自由ですよ。

    ところで私自身は恋愛で経験した傷よりも全然仲良くない赤の他人に傷つけられた傷のほうが100万倍も大きいです。

    トピ内ID:3591836436

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    義務でも強制でもないです。

    しおりをつける
    blank
    あしたの箱
    主さんは多分、外野がうるさくてうんざりしているんでしょうね。
    恋愛や結婚以外の事でも、そういう押し付けがましい人間は沢山います。
    受け流すテクニックを身につければ良いです。

    トピ内ID:1878031892

    ...本文を表示

    結婚しない事で傷付く事もある

    しおりをつける
    とこ
    確かに、恋愛で傷付く事はあります。

    しかし、今トピ主さんは26歳と言う事であまり気にならないと思いますが、
    あと数年したら、”結婚していない事”が理由で傷付く事も有り得ます。

    傷付かない人生なんてないと思います。

    恋愛する・しないは自由だと思いますので、
    トピ主さん自身が良いと思う道を進んで下さい。

    トピ内ID:8198407505

    ...本文を表示

    どこで誰が強制してんのさ。

    しおりをつける
    blank
    tata
    自分も30前半独身主義(ただし男)だが、
    あなた被害妄想強すぎだろ。
    この美しい国では別に誰もあなたに恋愛など強制しとらん。
    当然自分も強制された記憶はない。
    何を持って強制とか言ってるわけかね。
    婚活とかもろもろの馬鹿記事の数々か?
    あんなの馬鹿を煽り立てたい企業やら何やらの宣伝に過ぎない。

    しないのならしなきゃいい。
    しないほうが明らかに楽だからしない。
    傷つくというよりそんな負債最初から抱える義理はない。
    他人がやる分にもやらない分にも正直勝手にすればいい。

    トピ内ID:0158332255

    ...本文を表示

    恋愛するも、しないも各個人の自由だよ

    しおりをつける
    昭彦
    誰もそんなん強制してへんよ でもね 私的には恋愛して傷付いても、相手女性も傷付けてしまってもそれが本当に好きだった人なら…私は好きになって良かったと思う 今迄振られてばっかりでおっさんになっても独身だけどさ、振られた女性達の事は時折思い出したりするよ そりゃあ私の事なんか忘れてるだろうけどね その時はその女性しか見えなかったし、その女性の事だけで頭ん中を一杯にしてたのは紛れもなく事実だったから…だからその女性達を好きになって良かった 振られたからこそ色々な事を考えさせられた 振られたからもっともっと強くなろうと考えた時も有った 本気になって恋愛するから傷付き傷付けたりするんだ その瞬間は決して無駄じゃない 恋愛は決して無意味じゃない…少なくとも私はそう信じてる  だからこそ、今後も恋愛して行くだろうなぁ    また恋愛を義務でしてもちっとも楽しくないよ 義務でする恋愛も有り得ないなぁ

    トピ内ID:8333785363

    ...本文を表示

    結婚する義務はない

    しおりをつける
    blank
    >恋愛を強制されるのはとても不愉快です。
    >なぜ社会は恋愛を強制するのでしょうか?恋愛は義務ですか?

    義務や強制・・・
    そんなこと考えたことないですね。
    でも、恋愛以外でも傷つく場面はいろいろありますよ。
    友人関係、職場での人間関係、親子関係。
    全部避けて通れるのかな。

    私は恋愛のない人生は考えられませんので、恋愛をし結婚しました。
    それが、不毛だと全く思いません。
    なぜなら、それによって得られるものもたくさんあるからです。
    それに恋愛は頭の中で考えてスタートするわけでもなく、いつの間かスタートしているので止められません。

    しかし、トピ主さんは恋愛や結婚をしない選択はできます。
    独身を貫いて不毛ではない人生を送れば良いではないですか?

    周りから恋愛したら、結婚はいいよ等と言われているのですか?
    いろいろ言われると鬱陶しいでしょうね。
    もし、そうであれば、ここで書かれているように、「そんなのは不毛だから、私は一生独身でいたいの。強制しないでほしい」と自信をもって主張したら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0640487253

    ...本文を表示

    自己陶酔と自己愛と

    しおりをつける
    blank
    ちぇしゃ
    恋愛をしたり結婚したりすると、確かに付き合いの巾は広くなります。
    でも、それを『人間として成長できまますよ』などと自ら進んで言うのは
    恥ずかしくないのでしょうか?
    所詮それは自己評価と自己陶酔にしか過ぎないのではないか?と、思うのですが。
    小町参加者は、自分の人生陶酔型が多いのでしょうか?
    それとも私が捻くれているだけなのか?
    (なお、あえて子供への愛については除きます。これは別格です。
    恋愛と結婚が、後に子供へと繋がることが多いですが、
    今回はトピ主様が恋愛と結婚のみに着目しておりますので。)

    それと、アイスさんがレスしていたように恋愛は金になるんです。
    バレンタインデー然り、クリスマス然り。
    だから、マスコミに踊らされる必要も全くなしです。

    トピ主様が人を愛することに萎縮しているのであれば、
    人間付き合いそのものさえ希薄にしなければ、
    恋愛と結婚以外のことに精進する時期なのかもしれません。
    自分の心のままに進めばいいだけです。

    ところで、トピ主様へ質問です。
    自分自身のことは好きですか?

    トピ内ID:0164905897

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    blank
    bug
    >恋愛位は、一度位やりましょうよ

    そういう発言がトピ主さんにとっては「何故強制するの?」と感じられてしまうのですよ。

    >そうでなければ、トピ主様の人生、余りにも寂しすぎます。

    寂しいかどうかは本人にしか判らない話で、「寂しいでしょ?」っていういのは上から目線にしか感じないんだってば。

    恋愛の無い人生は寂しいと思うなら、幸福を体現して見せれば良いだけです。後は本人がどう感じるかだけなのです。言葉にすると「単なるおせっかい」になってしまうのです。

    トピ内ID:5870614293

    ...本文を表示

    なら仕事を頑張らないと・・・

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    別に、結婚も恋愛も自由なのでしなくて全然構わないですよ
    私の友達でもそういう人がいて、今年で40歳になりますが
    誰とも付き合ったことがないです

    ただ、それを貫き通すとしたら定年まで仕事を続けなければ
    なりません。親の遺産が相当あるとかなら別ですが
    私の独身主義の友達も、結婚したくないといいつつ
    仕事をバリバリやってきたわけでもないので
    だんだん社内で居場所がなくなってきたと言って
    リストラされたらどうしようって、半ばノイローゼ気味で
    精神安定剤を飲みながら、男性に混じって毎日遅くまで
    残業していて、本当に気の毒ですよ

    26歳とまだ、若ので実感が湧かないんでしょうけど・・・

    トピ内ID:2618226105

    ...本文を表示

    大変ですね…

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    恋愛すれば相手に傷つけられ、恋愛しなければ外野に傷つけられ…、大変ですね。

    どうせ傷つけられるんなら、恋愛しちゃったら?ダメ??

    トピ内ID:3350491910

    ...本文を表示

    何かあったの?

    しおりをつける
    blank
    えびみら
    今まで人を好きになったこともないんですか?
    それとも、好きになった経験から、傷付くのが嫌だと思うようになったんですか?
    誰も恋愛や結婚を強制はしてないし、個人の自由ではあるけど、世間では恋愛が素敵なもの(いい部分も悪い部分も含めて)だと思う人が大半だから、そういう流れにはなるけど。
    人を好きになる感情や喜怒哀楽を味わえないのは、もったいないな~と思います。

    トピ内ID:5066453549

    ...本文を表示

    人間関係全部だよ

    しおりをつける
    blank
    まぐにゅん
    人と関わりあえば恋愛に限らず同じです。
    でもね、傷つき傷つけられる中で人として成長していく部分もあるんです。
    トピ主さんが不毛だと思っていても、そうじゃない人がいるんです。
    ですから「不毛」と言い放ってしまうのはどうかと思いますよ。

    こうやってトピ立ててコンビニへ行ってたら一目惚れするかもしれないし、一生独身かもしれない。
    それはトピ主さんの人生なんです。

    今は無理して恋愛する時ではないのかもしれません。
    でも、頭から理屈で「恋愛は不毛」と拒絶しないで自然体でいるのがいいかもしれませんね。

    それにね、恋愛に限らず友人や家族でも自分ではない他人と関われば、多かれ少なかれ傷つけ傷つくことがありますよ。
    そうやって反省したり泣いたりして成長していく部分もあると思うんです。
    恋愛じゃなくても友人でも、多くの人と触れ合って頭でっかちではない人に成長していけばいいんだと思います。
    トピ主さんがトピ主さんらしい人生を歩めますことをお祈りしていますね。

    トピ内ID:5414101277

    ...本文を表示

    質問すれば答えが返ってきます

    しおりをつける
    blank
    uni
    >別に恋愛や結婚をしなくても生きていけるのに、
    >なぜこんな不毛なものに世の中の人は多大な労力をつぎ込むのでしょうか?

    その不毛なものが面白いから、楽しいから、得るものがあるからです。

    さて、それはさておき
    このように質問をするから答えが返ってきてしまうのです。
    反対意見を耳にしたくないのなら、この話題には触れないことです。
    またトピ本文のような書き方は第三者に不快感を与える恐れがあります。
    例えば、多くの方は好物を前にしてこれからいただこうとしているときに
    「まっずそー、よくそんなもの食べれるね?」嫌そうに言われてもいい気はしません。

    自分の意見を認めて欲しいのなら、まず相手の意見も認めることです。
    「そうね、確かに恋愛などで得るものもあるかもしれない。でも私は嫌だわ」
    という書き方なら、きっと多くの賛同レスが付いた事でしょう。

    トピ内ID:3868527068

    ...本文を表示

    ある意味、義務だと思う

    しおりをつける
    🐱
    ノラ
    脈々と続く、「人類」という系譜の永続の為には、子供を作らねばなりません。
    プログラミングされた本能=恋愛衝動 

    と考えたら、恋愛は「人類の義務」だといえるのではないでしょうか。

    生物学など、全く判らない素人の私には、上手く説明できませんが・・・

    社会的には「自由であり、義務ではない」と思います。
    人類学てきには、やっぱり「義務」かな。

    トピ内ID:7296397608

    ...本文を表示

    自由

    しおりをつける
    blank
    あいら
    恋愛が不毛じゃないと思うから恋愛をするんでしょうね。真剣だから傷つくしでも楽しい事もいっぱいありますよ。
    恋愛したくないならしなきゃいいです。でももし自然に好きかなと思う人ができたら素直に好きになってみては?好きになったり好意をもってくれる人がいるのに傷つきたくないからという理由で逃げるのはそれはそれで不毛かなと思います。

    トピ内ID:7745717172

    ...本文を表示

    誰が強制してるの?

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    恋愛と人付き合いは根本のとこで同じだと私は思います。

    傷つけられたり、傷つくことで、痛みや人の気持ちを学ぶのです。こういうことは実際経験しないと心に刻まれません。人付き合いも恋愛も、面倒なことが多いです。それでも、するのは自分が人間として成長するためだと思います。

    人との接触や摩擦を避けると、中身は同じままで年だけとる気がして、そっちの方が私は恐ろしいです。

    トピ内ID:2886531808

    ...本文を表示

    唯一無二の存在

    しおりをつける
    世界に一人
    恋愛って究極、
    お互いがお互いを、
    「この広い世界で唯一無二」の存在として
    認める事だと思うんです。

    どこにでもいる、平凡で、何の取り得もない自分でも、
    必要としてくれる人がいる、
    自分の人生を丸ごと受け止めてくれる人がいる、って、
    何だかとても嬉しくて、
    生まれてきて良かったって気持ちになれるんです。
    それは肉親からの愛情とは全く違うものです。

    それに、人に傷つけ傷つけられるのは、
    恋愛に限った事ではありません。
    私は結婚していますが、
    仕事や友人関係で傷つく事はしょっちゅうです。
    でも自分も気付かぬうちに人を傷つけているのでしょうし、
    人間が集まれば、それは仕方の無い事だと思っています。

    トピ内ID:3868283018

    ...本文を表示

    交際しなくても、恋愛感情があれば傷つくこともある

    しおりをつける
    blank
    ソリー
    二度目です。

    前回のレスで私は自分のことを、「彼女いない歴=年齢」と書きましたが、片想いの経験は豊富ですし、告白して振られたこともあります。
    振られた時はもちろんですが、密かに想いを寄せていた女性が既に結婚していたり彼氏がいることが判明したり、偶然彼氏と一緒にいたりするところを目撃してしまってショックを受けたことも一度や二度ではありません。もっともそれは自分が10代~20代の若い頃の話ですけど。
    ですから恋愛を避けていても「恋愛感情」がある限り、傷つくことは避けられない気もします。

    常々思うんですが、恋愛にしても結婚にしても、
    「一人の女性と一人の男性が、お互いを独占する関係が基本」
    ですから、全ての人がうまくいくのは難しいと思うんです。
    どなたかがレスされていたように「韓流スターに夢中になる」とか、そういう気持ちも人生を豊かにすると思います。

    ただ、とくめい様も仕事について書かれているように、恋愛や結婚をしなくても社会の一員として生きていかなければなりませんよね。
    トピ本文を読む限り、少し思い詰めていらっしゃるようで心配です。

    トピ内ID:6463236548

    ...本文を表示

    「bugさん」失礼しました。

    しおりをつける
    😣
    ほんのう丸出し
    トピ主様、失礼しました。

    2回目のレスです。

    bugさんのレス読みました(4月10日11:20)

    確かに、上から目線でした
    御免なさい
    我ながら、文章力の無さに呆れてしまいます。

    トピ内ID:2932962295

    ...本文を表示

    強制されてる感があるのはわかる。

    しおりをつける
    星星
    雑誌やテレビドラマ、映画など、恋愛至上主義な内容が多いですよね。
    だから強制されていると感じるってことは共感します。

    ただ、考え違いをしていると思います。人間は動物です。
    生物は繁殖するために生きているといって過言ではありません。
    人間は「人生の意義」なんてものについて考えるような暇な生物なので、動物としてのあり方を忘れがちですが、動物は(より良い)子孫を残すために生きているのですな。

    子孫を残すため、人間は恋愛というものをしたがります。
    より良い子孫を残すために選んでいる段階が恋愛です。美しい言葉を使いますが、結局、お互いが選び合っている段階なのだと思います。
    そう思うと恋愛が人生や話題のメインになることは当たり前かも。

    トピ主さんは本能に抗っているので、これからもっとシンドイ思いをすることは確実ですが、それこそが、考えすぎる生き物(人間)っぽいところかも。頑張ってね。

    トピ内ID:0190754646

    ...本文を表示

    かたくなになるとハイリスク

    しおりをつける
    blank
    ほにょにょん
    「恋愛至上主義」みたいな風潮はきらいだし、結婚の前提として恋愛が不可欠、といった考え方には同調できないクチです。

    でも、そんなに、かたくなになる必要もないんじゃないかな、と思います。
    お若いので、「彼氏がどーした」といった話題のひとつもないと、周囲から浮いてしまうということはあるかもしれませんが、それも期間限定です。

    ただ、「傷つきたくないから」と、孤独でいることを自分に許していると、あるいは、「病んでくる」という落とし穴があります。人間、「傷ついた」という自覚があれば、治癒に向かうようにできてます。しかし、病んでいても「病んでいる」という自覚がないと、治癒に向かいません。「傷」よりも「病」のほうが、自覚できないリスクは高く、自分を不幸にしてしまう可能性は高いです。

    かたくなな気持ちは、「病」を引き寄せます。

    恋愛は不可欠ではないけれど、わざわざ回避するほどのものでもありません。
    また、恋愛関係などなしに幸せな家庭を手に入れている人は、たくさんいます。
    「なるよになるさー」と気楽にかまえてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0536889941

    ...本文を表示

    恋愛と結婚

    しおりをつける
    🎶
    タッチ
    私も恋愛は苦手です。片思いくらいはありますけど、駆け引きとか裏切りとか奪う奪われるとか嫉妬とか、そういうのがイヤで。まあ一番の理由は、私がモテなかったから恋愛できなかっただけなんですが(笑)

    トピ主さん、恋愛のドロドロが嫌いだから結婚もしないとおっしゃってますが、恋愛と結婚は違いますよ。
    「手をつなぎたい」「姿を見るとトキめく」等の感情は喚起されなくても、「この人と話してると落ち着く」「好きという強い感情じゃないけど、「ここがイヤだ」というところもそういえばない」と思える人には出会うかもしれません。自然体でいられる、相性がいい、ってタイプですね。こういうのは相互作用なので、相手も近い印象を持っている場合も多いです。

    そういう人とは信頼関係を築きやすく、結婚したら多分いいパートナーになれるかも。
    もちろん、結婚しなくて生きていけます。けれどそういう人とゆるやかな結婚生活を育むのも良いもんですよ。強くもなれますし、見える世界も変わります。

    まだ20代のお方なんですよね。今後もしそう思える人に出会ったら、それはラッキーですから、ぜひ大切にしてください。

    トピ内ID:3305654818

    ...本文を表示

    周りのことは気にしないで下さい。

    しおりをつける
    はーと
    トピ主さんがしたくないならしなくていいですよ。強制する人やモノ(メディア)など、無視すればいいのです。

    「婚活」なるものをして好きでもない人と結婚しようとするより、私にはトピ主さんの方が健全に思えますよ。

    彼がいないのはみっともないとか、体験がないのは恥ずかしいとかって適当な人と付き合うのはおかしくないですか?

    自分を大切に思えばこそ、トピ主さんのような発想になって当然だと思います。

    いつか本当に愛せる、自分より大切だと思える人に出会えたら、恋したり、愛したり、結婚すればいいと思いますよ。

    あなたの人生はあなたのものなんです。周りのことは気にせずに、自分の信じたままでいいと思いますよ。

    トピ内ID:5013279076

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    それで・・・・?

    しおりをつける
    😨
    mayu
    今時は結婚しない人くらい幾らでも居ますよね?「彼氏とか作らないの~?」「結婚しないの~?」程度なら社交辞令ですよ。強要でも強制でも何でもありません。

    何だか食わず嫌いですね。苦手なものを食えとは言いませんが、食べてみもしないで嫌いだ無駄だと言われても・・・・それとも美味しいと感じる人が味音痴なのでしょうか?笑

    どなたかも仰ってましたが、失礼ですが勝手に賞味期限が来てくれますよ。

    トピ内ID:6444098646

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    ここのレスを見てると安心します

    しおりをつける
    🐤
    ひろみ
    「恋愛してないなんてもったいない!」「かたくなになって!!」「人間的に成長しないよ!!」とトピ主さんを否定している人たちを見ていると、「恋愛しても、この程度の人間にしか成長しないのか~」と安心します。

    安心感をくださって、心の底から感謝です。

    トピ内ID:1798695592

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    恋愛至上主義者って…

    しおりをつける
    blank
    wolf
    今でも「未婚者は半人前」って観念が、多寡はともかく存在してて、会社によっては昇進の条件になってたりしますから、結婚に対する圧力が存在すること自体は否定できません。これを強制/義務と感じる感覚は、私には極めて真っ当だと思えます。
    一方「もてない理由を正当化」「つまらない」という意見は、遠まわしに「恋愛しないのは変人/魅力なし」と言ってるわけで、同じ口で言う「個人の自由」は「一応タテマエも言っとくか?」程度の枕詞としか思えません。
    #蛇足だけど、モテナイ人ってのは恋愛はしてるよね?成就しないだけで。

    恋愛によって成長する(しないと成長しない)って論調も疑問です。
    私は30代で恋愛経験ほぼ0ですが、くっついたり離れたりを繰り返してる人たちより人間として劣ってるとは思えません。むしろ頻繁な連中は軽蔑対象です。
    そもそも成長するために恋愛するってのは。。。何かのためにするものじゃないと思うんですが、未経験者の幻想なんですかねぇ…

    なんかトピ主をバカにした書き込みが多かったので、攻撃的になってしまいました。。。本題は続きで。

    トピ内ID:7562636745

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    恋愛至上主義者って(続き)

    しおりをつける
    blank
    wolf
    誰かのレスにありましたが「頑なだ」ってのはある意味的を射てて、頭で考える傾向が強い(よく言えば理性的)と恋には落ち難いですよね。まぁ単に恋に落ちる許容値の大小という個性の問題なんだけど、生物として重要事項である繁殖につながることではあるし、メディアがプラスイメージ撒き散らすんで、大多数の人はそこそこ恋に落ちやすいので、それが当たり前な空気が醸し出されがちってことかと。
    トピ主のように(私もそうなんだけど)頭で考えがちな、恋に落ち難い人にとっては、多数の恋愛至上主義者の作り出す空気は居心地悪くて迷惑だけど、我々は少数派なので諦めて我慢するしかないかと。

    そういう意味で、傷つく云々に反応してトピ主に恋愛のすばらしさを説く人は、的を外してるどころか正に「恋愛を強制してる」って事にいい加減気付いてください。

    トピ内ID:7562636745

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    恋愛と成長

    しおりをつける
    blank
    ヤママユ
    >「恋愛しても、この程度の人間にしか成長しないのか~」と安心します。

    私の考察では、恋愛は、
    ・相手を思いやり相手の気持ちになって自分が成長する恋愛
    ・相手が自分を甘やかすことにつけこんで自分をダメにする恋愛
    のどちらもありうる、という結論になりました。

    前者を実践した人は人に恋愛を強要しません。

    >「恋愛してないなんてもったいない!」「かたくなになって!!」「人間的に成長しないよ!!」

    と言ってる人は、きっと後者しか経験してないのでしょう。

    トピ内ID:8550901076

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    何度もすみません

    しおりをつける
    🐤
    ひろみ
    恋愛を避けていることを「食わず嫌い」と表現している人がいますが、重度のアレルギーだったらどうするのでしょうか?

    そばアレルギーで死ぬ人もいるように、世の中には恋愛をして絶望にかられ死を選ぶ人もいるのですよ。

    どうなるかわからないことを安易に人にすすめるものではないと思います。
    だからトピ主さんのように「恋愛を強制されるのはとても不愉快です。」とおっしゃる方がでるのです(私もですけど)。

    そもそもトピ主さんは「なんで恋愛を人に押し付けるの?」と聞いているのであって、別に恋愛している人がおかしいとは言っていないのでは?

    そういう方は是非、蛙や蛇、猫、サソリ、ウィッチェティ・グラブ、バロット(ベトナムではホビロン)を食べて欲しいですね。
    あ、食わず嫌いは良くないですよ(ニコニコ)。

    トピ内ID:1798695592

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    何か言ってくる人は笑顔で無視♪

    しおりをつける
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    うさぎ
    私自身は既婚で子持ちですが、義理の兄弟は、トピ主さんと同じような思想で、結婚はしないと宣言しています。

    そして、親戚一同、全員それを受け入れており、誰も何も言いません。
    また、義理の兄弟はとても良い人柄です。
    老若男女にお友達がいて、毎日たのしく暮らしています。

    おそらく、たま~~~に「恋人いないの?はやく結婚しなよ~~。」と言われているかと思われますが、全く気にしてない感じです。
    30代半ばで地方住まいということもあり、お友達のほとんどは既婚者みたいですが、仲良くしています。
    私も義理の兄弟が好きです。

    トピ内容の答えにはなりませんが、人にはそれぞれ考えがあります。
    トピ主さんにあれこれ言ってくる方は、そのことに気がついていない迂闊者だとも思われます。
    そんな人たちに振り回されず、トピ主さんならではの楽しい人生を謳歌してください。
    トピ主さんが楽しそうにしていればいるほど、周りはトピ主さんの主張を受け入れることができるかと思いますよ。

    独身主義でも、恋愛至上主義でも、共存は可能!
    要は、お互いを思いやる気持ちが大切です。

    トピ内ID:2424595688

    ...本文を表示

    お好きなように生きればよろしいがな

    しおりをつける
    blank
    突然結婚した人
    結婚はしなくてもいいけど、傷つき傷けたくないと思っていても恋に落ちてしまうこともあるから、その時は仕方ないですよね、化学反応みたいなものですし。そんなに自分の方向性がクリアなんて羨ましいです。悩むことなんかないじゃん?

    トピ内ID:9020776679

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    恋愛はなくても生きられる

    しおりをつける
    ツバキ
    恋愛は不毛じゃないですよ。
    人生は恋愛だけじゃないですけど、他に大して趣味も生き甲斐もなければ、そういう人生こそ不毛だと思います。

    それにしても、恋愛を強制されるとは被害妄想気味ですね・・・。

    人間のこれまでの歴史の中で、多くの人間が恋愛に憧れるからこそ、恋愛は大きなテーマなのでは?

    恋愛嫌いも良いですが、少数派でしょうね。
    本当にイヤなのか、自分に縁がないから僻んでいるのか。
    恋愛嫌いの中にも色んなタイプの人がいると思います。

    トピ内ID:3079396645

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    大丈夫

    しおりをつける
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    りす
    結婚は相手がいなければできませんから、何が何でも
    あなたと結婚したいという人が現れない限り、心配しなくても
    大丈夫です。
    現在誰かから言い寄られているわけでもないんでしょ?
    相手がいないのに1人して「結婚したくない!」なんて
    意気込んでトピ立てずとも、現在望むとおりの1人身なんだし
    好きなことして時間を使ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6966127598

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    生きているだけで誰かを傷付けるものだけどね

    しおりをつける
    blank
    恋愛で傷付いた主婦
    そこにいるだけで、知らないうちに他の誰かを傷付けてしまうこともありますよ。

    私は、もう誰も傷つけたくなかったから、自分もこれ以上傷付きたくなかったから、
    必死の思いで相手を探して結婚しました。

    未婚のうちは、自分に気が無くても、誰か別の人が勝手に私を好きになったり、逆に
    私が勝手に誰かを好きになったりして、つらいことばかりでした。

    まゆまゆさん、極論を言えば、生きているだけで、人は知らないうちに誰かを傷付け、
    誰かに傷付けられてしまいます。それが恋愛だと、もっと顕著になってしまうだけ。

    このまま独身を貫き通すと、今度は「何で結婚しないの?」と言われてしまう。結婚しても、
    嫁姑問題が発生するかも知れないし、不妊で苦しんだり、子供が出来ても、またいろんなことで
    つらい思いをするかも知れない。

    でも恋愛は本当につらいから、無理にこんな場所に飛び込む必要はないでしょう。

    無いかも知れないけど、30歳過ぎて万が一恋愛相手を探そうと思ったら、20代の比ではないほど
    傷付きます。まあ30代になると神経図太くなって大丈夫かもだけど。

    トピ内ID:5658705243

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