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    匿名
    話題
    交際期間1年ほどの彼女(34)から以下のようなメールが来て
    怒りと情けなさでいっぱいです。

    ・想われているほど好きになれない
    ・この先好きになれるかどうかわからない
    ・友達でいたいけど嫌なら仕方ない
    ・自己中だけどそれでもいいというなら付き合いたい

    まずキープしたいと言ってしまう都合の良すぎるその心理
    自分で自己中発言して勝手に悪者になる
    そして自分からは動かない狡猾さ

    気持ちはわからなくもありません。誰しも自己中でしょう。
    しかしそれを相手に言ってしまうこと。許されたいなどと思うこと。
    一体どれだけ自分に都合がいいんだ?お姫様なのか?
    そして言いなりが欲しいのか?と湧き上る怒りをおさえられません。
    このメールは私なら殴られる覚悟で言う台詞です。

    もはや別れるつもりですが恋愛経験の少ない私は
    怒りと情けなさでいっぱいでどう対応したらよいかわかりません。
    むしろこんな輩に冷静に対応するべきなのか、それが優しさなのかと思ってしまうくらいです。

    冷静なアドバイス頂けないでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2194408339

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    私なら無視します

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    blank
    のの
    こんな人はほっといてもっと素敵な人と出合為に前に進みましょう。きっと貴男だけを見てくれる素敵な人がいますよ

    トピ内ID:2545792408

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    それでもいいと思うほど好きだとは思えないので

    しおりをつける
    blank
    ササ
    それでもいいと思うほど貴方を好きだとは思っていません。お別れしましょう。

    私ならごく短く要点だけ書いたメールを送ってお仕舞いにします。
    色々書いて未練があるだのどーこー勘ぐられても嫌なので。
    それにしても1年もお付き合いしてそのメール。失礼な人ですね。
    トピ主さんがもっといい人とめぐりあえますように。

    トピ内ID:5552338138

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    それはふられているのですか?

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    そのメールの内容は、ふられているのですか?
    もし彼女があなたをふっているのなら
    彼女はあなたに思い切り嫌われて
    あなたをふる計画は見事に成功したと思われます。

    恋人と別れる時、円満に別れたり
    「これからも友だちでいようね」なんて優しく言われたりしたら
    ふられた方に未練が残ります。

    この彼女はあなたに未練が残らないように
    あなたが怒り「もはや別れるつもり」と
    きっぱりと別れを決意するようにし向けてくれたのです。

    自分なら、5年後くらいに相手に感謝しますね。
    嫌いにさせてくれてありがとうと。

    まあ、本人に自覚があるかどうかはわかりませんが、
    本当に悪者になって別れてあげるのは
    ひとつの優しさだと思います。

    トピ内ID:7592306293

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    そもそも付き合っていたの???

    しおりをつける
    💍
    ボサノバ
    交際期間1年とのことですが、本当に付き合っていたのですか?トピ主さんがそう思っていただけで、彼女は友達に毛が生えた程度と考えていたということはないですか?
    世の中には付き合っていない相手とも深い仲になっても平気な人はいます(男女共に)。
    彼女もそういうタイプだったのではないでしょうか。
    少なくとも彼女からのメールを読んだ限りではトピ主さんに対する愛はありません。
    彼女とこの先も友達でいたいならそれを受け入れればいいでしょうが、友達じゃなくて恋人としてこれからも付き合いたいのだ、と思うなら彼女の申し出は断るしかありませんね。
    彼女はこの先もトピ主さんのことを友達以上に思うことはないだろう、と明言していますし。
    彼女は自分からは動かない、と書いていますが、彼女は自分の気持ちをはっきり言ってきてますよ。
    あとはトピ主さんが返事をするだけです。
    別れるつもりなら「僕は僕のことを愛してくれる女性と付き合いたいので。もう会いません。」とでもメールで返信すればいいだけでしょう。
    彼女も多分トピ主さんに嫌われるつもりでメールを書いたのでしょうし。

    トピ内ID:5771598152

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    単に正直なだけだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    bug
    >許されたいなどと思う
    >一体どれだけ自分に都合がいいんだ?

    彼女さんは「許されたい」などとは思っていませんよ。

    「私は貴方に対してここまでの感情しか持てない。それでも良いか?」と問いかけているんです。「私を許してこのまま受け止めて」とは言ってませんよ。彼女さんは自分の気持ちを正直に言っているだけです。

    彼女さんの考え方で都合が悪いのはトピ主さんの方でしょ?
    「付き合うならこうあるべきだ」と彼女さんに自分の考えを押し付けるトピ主さんの方が自己中だと思いますが如何でしょうか。

    恋愛に「定型」はありませんよ。

    トピ内ID:9978570535

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    うわ

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    「殴る」も「殴られる」もこわい。

    おやめになった方がよろしいかと。

    トピ内ID:6464343354

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    かんたんです。

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    別れる覚悟があるのなら返信せず着信拒否にしてそのままカットアウトが一番あなたの消耗が少なくていいと思います。

    トピ内ID:4141150952

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    トピ主さんの好きにされては?

    しおりをつける
    blank
    私もトピ主さんの彼女と同じような意思表示をよくしますが、はっきり言葉に出さなくても、相手がそれと察してくれることの方が多いです。
    トピ主さんの彼女も本当は察して欲しかったのですが、トピ主さんが分かってくれそうにないから、仕方がなくメールに書いたのではないでしょうか?

    彼女は自己中ですが、トピ主さんに選択肢を残しています。
    すべて承諾した上で彼女と交際を続けるのも、友達になるのも、彼女と別れるのもトピ主さんの自由です。
    恋愛というのはそういうものではないでしょうか?
    すべてのカップルが相思相愛とは限らないと思います。

    トピ内ID:8160708564

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    トピ主さんは優しい方です。

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    文面からトピ主さんの優しさや彼女に与えた愛情の大きさが伝わってきました。

    多分いままでたいへんな努力や苦労をなされたのでしょう。
    私も同じ様な経験がありますので、努力が実らなかったときのむなしさ、辛さはよーくわかります。
    でも恋愛はそんなもんです。努力してもうまくいかないことが多いのです。
    おそらく彼女はトピ主さんがタイプでは無いのでしょう。
    私もトピ主さんの考えと同じく、彼女とは別れた方が良いと思います。
    お二人は価値観や相性が良くないように感じました。これが良くないと長く一緒に生活することは難しいです。
    世の中に女の人はたくさんいます。トピ主さんと相性がいい人がきっといると思います。

    でもいまの彼女には怒らないであげて下さい。
    表現は下手ですが、自分の気持を正直に伝えたのです。これがいままでつくしてくれたトピ主さんへの彼女なりの愛情、誠意だと思います。
    女の人は結婚をしたいが為に、このへんのことを曖昧にしたまま結婚してしまう人がたくさんいます。
    その時になって、あまり好きではなかったので別れたいとか言われるよりずっと良いと思いますよ。

    トピ内ID:2551249114

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    トピ主さん!

    しおりをつける
    🐴
    kaka
    細かい状況がよく分かりませんが、たった一つ言えることは、トピ主さんの文章を読んで、文章からにじみ出る人間性、考え方、どちらも問題がなく文句のつけようがないということです。つまり、トピ主さんは、ケチのついた今の彼女さんとの付き合いに固執する必要なんかまったくないです。次行ったほうがいいです。もっと素敵な人に絶対出会えますよ~。調子にのるなよ!と、一言言ってもいいんじゃ。

    トピ内ID:1561374957

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    いやいやいや、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恋愛経験が少ないとかは問題ではなくて、その彼女は我侭です。
    多分自分で自分をどうしてイイか判らないのかもしれません。

    ただ、それが10代ならまだいいでしょう。
    30代と言うのが問題です。別れて当然でしょうね。

    次行きましょう!

    トピ内ID:6674906578

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    大人の判断を

    しおりをつける
    blank
    rogetz
    要するに、「恋人」だと思って付き合ってきたが、
    彼女は主さんを「恋人」とは思っていなかったということですね。

    彼女が主さんを巧妙に手玉にとって、錯覚するよう仕向けていたのでしょうか?
    あるいは、少なからぬ金品を巻き上げられたのでしょうか?

    そういうことがないとすれば、単に「振られた」ということでしょうね。
    世間には良くあることです。彼女を恨むのは筋違いです。

    付き合った期間が1年だろうと10年だろうと、振られることはあります。
    相手も人間ですからしょうがないです。受け入れるしかありません。

    トピ内ID:4769576276

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    言いなりになれば付合ってやるということ

    しおりをつける
    🐤
    それって
    それにしても宣戦布告のような文章ですね。省略して書かれているからそう思うのですかね。
    ここまで意志がはっきりしているならば、簡単に答えるしかないです。
    犬のようになりたければ、付合うし、いやならば止めれば良いし、中途半端な答えを期待して
    いない、ある意味で直球ど真ん中のストライクです。
    これほどはっきりしていれば、ここへ相談するまでもないと思います。
    彼女は、何となくにおわすとか、婉曲に示すようなことはきらいなんでしょう。
    1年も交際して分かりませんでしたか?
    もしかすると、それを気づかないあなたへ、怒りの爆弾を投げつけたのかも知れません。
    無視したり、大人の対応では駄目です。 
    はっきりと答えるのが彼女からのメッセージです。

    トピ内ID:2911799535

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    もう少し情報が欲しいですが

    しおりをつける
    blank
    いやいやいや
    匿名様、今晩は。
    何ともはや、失礼な文面ですね。喧嘩でもなさいました?

    このメールに至った背景が分かりませんので、推量になりますが、それは彼女さん、貴方を怒らせて別れを引き出したいんだと思います。その点では、貴方のメールを読んでの感想はとっても真っ当です。

    さて、「どう対応したらよいか」とのご質問ですが、ご不快なんですからその旨を告げて別れるで宜しいかと思います。「優しさ」とかは関係ありません。一社会人として、常識的な対応をされれば十分です。
    その意味では冷静に対応された方が、変な言いがかりを受けない為にも良いでしょうね。

    個人の考えではありますが、何でも受け入れるのは「優しさ」ではないと思いますよ。
    ただ、あくまでも現段階での感想ですが。

    トピ内ID:0977841209

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    ずれているかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    もしかして
     状況が良く分からないので、ずれてしまうかもしれませんが一言。
     彼女の方が別れたくてそのようなメールを送ってきたのではないでしょうか。余程のことでなければ、そのようなメールはなかなか人に送らないと思うのですけれど。それなら、「では、別れましょう」だけでいいと思います。
     もし相手が別れたいと思ってはいないだろうというのなら、やはり穏やかに、でも自分の考えは譲歩せずに冷静にお別れしてください。「自己中だけどそれでもいいというなら付き合いたい」というのが、結婚も視野に入れての発言であるならば、尚のことです。「結婚は二人で協力して一つの家を作っていくものだから、自己中女とやっていくのは先が無いに等しいと思うので別れたい」と、穏やかにいいましょう。
     妙齢の方ですから、酷いことを言って恨みを買って、自分に負の矛先が今後も向いてしまわないようにすべきです。関わらないようにするほうがいいかも。穏やかに言って伝わらないようなら一度ガツンと言う必要もありましょうが、今はまだその段階ではないと思いますので、冷静がいいと思います。この際優しさよりも今後の自分のことを考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7806961308

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      う~ん…

      しおりをつける
      🐱
      ちろにゃん
      読んでいて気になったのは、彼女が
      「恋愛関係は解消して友達に戻りたい」のか「恋愛関係のままでいても良いと思ってる」のかなんですが…

      人によっては言い方が遠回しで分かりづらい場合がありますからね…特にネガティブな話の場合はf^_^;

      トピの内容を読んだ限りで考えられる彼女の意図は「トピ主さんの考えているようにキープにしようと思っている」か「恋人としてじゃなく友達として付き合いたいと思っている」辺りですかねf^_^;

      いずれにせよ一度彼女にまず恋愛関係を解消したいのかしたくないのかをはっきりさせてもらうことです。もし彼女が「あなたが良いなら恋愛関係のままで…」とか言うようならトピ主さんの方から解消した方が良いでしょう。でなければトピ主さんのおっしゃるようにキープ扱いになると思います。
      ただ今の時点では単に「別れたいけどはっきり言いづらい」だけなのかもしれないのでとにかくそこをはっきりさせるべきです。

      トピ内ID:4052626731

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      正直かつ誠実かと

      しおりをつける
      🐱
      にゃあ
      まず、優しさも何も、好きになれない相手はがんばっても好きになれません。あなた、できます?

      あなた矛盾してますよ。彼女を「都合が良すぎる」と言いながら、「勝手に悪者になっている」って???

      彼女はね、自分のカードをあなたに全て見せて、あなたに自由に選んでと言っているのです。選択は、おっしゃっている通り、「友達以上には私は好きになれないけど、あなたがそれでもいいなら会い続けましょう。嫌ならすっぱり別れましょう。」です。彼女は友達でいたいけど、あなたがもう嫌なら、それを尊重して消えますと言ってるんです。異性としては見れないけど、友達としては大切だと。なんでこれが滑稽なのかさっぱり分かりません。「言いなりが欲しいのか?」って、全く逆です。選ぶのはあなたです。

      「許されたいなどと思う」って、どういう意味?彼女が言ったんですか?1年付き合って、やっぱり異性として見れないってのは許されないことなの?気持ちってのは自然に出てくるものなのに。気持ちを隠してずっと付き合えと?結婚の話が出ても隠し続けて、友達としか見れないのに結婚?

      男って、付き合った期間を投資としてしか考えないって思うのは私だけ?

      トピ内ID:1662710612

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      状況がよく分からないのですが

      しおりをつける
      🐷
      kobu
      いきなりこのようなメールが来たのでしょうか? 前後にどのようなやりとりがあったのかしら?

      もし、あなたにとって青天の霹靂であったなら、それは多分、あなたの感度が鈍かった、ということでしょう。今後のためにも彼女に対し怒る前に、自分の鈍さを省みた方が良いのでは? 彼女は、これまでにサインを出していたと思いますが、あなたが理解しているように思えなかったので、ストレートな表現になったのだと思います。

      こんな私だけど、それでも良いならどーぞ。ということでしょう? これのどこが自己中なのか分かりません。恋愛ではどちらにも選択権があり、彼女はあなたの選択権まで奪ってはいませんね。

      恋愛は、自分がどれほど頑張っても報われるとは限りません。情けない気持ちはわかりますが。まあ、私なら、もう好きじゃなくなったから、と一方的にサヨナラされた方がマシですけどね。そういう意味でトピ主さんがお怒りなのであれば、お気持ち分かりますよ。

      トピ内ID:8682681603

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      速攻着拒が妥当だけど

      しおりをつける
      blank
      nya
      トピ主さんの感覚はおかしくないと思いますよ。
      正直であればひどい内容を平気で送り付けていい理由にはならないので。

      本当なら、これ以上の無駄な時間・労力をそんな女性に費やさなくてすむので
      別の方の書かれたようにNO返事で、着信拒否でいいでしょう。
      彼女にとってはこれが返事となりますし。

      ただ、やられっばなしに感じるので一矢報いたいのでしょ?
      それなら同じことを返信してみれば。

      ・俺も丁度同じように限界感じてた
      ・この先も今までどおりに好きでいられるかわからない
      ・友達でいてもいいけど邪魔にならないようにしてくれ
      ・それでもいいなら付き合ってもいいよ。
      ・それにしても書きようはもう少し無いのか。失礼過ぎる。とりあえず
       罰として今度何か奢れよ

      これだけ書けば速攻、やっぱりお別れしましょう、と向うから言って来ます。

      だけどこの方法、後味悪いし、不毛ですよ。

      トピ内ID:1708070568

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      これはちょっと

      しおりをつける
      🐱
      ねこぢゃ
      受け入れちゃいけませんよ。トピ主さんが受け入れようとカケラ程考えているだけでも「お優しい!!」と思ってしまいます。
      こんな人とこの先付き合っても苦労しますよ。冷静になってビシっと返事をして、次へ行きましょ。引き摺っちゃダメよ!

      トピ内ID:4631355491

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      別れましょう

      しおりをつける
      🐤
      日向
      1年お付き合いしていて、ようやくわかったのでは
      ないですか。こういう女性だったのです。

      怒りに値しない人ですよ。
      お別れして、優しい人をみつけてください。

      トピ内ID:9554616156

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      何を聞きたいのですか?

      しおりをつける
      blank
      sasa
      別れ方ですか?
      「じゃあ別れよう」って言えばいいだけじゃないですか?
      暴言吐いたり、殴ったりしたいって事ですか?

      >こんな輩に冷静に対応するべきなのか、
      >それが優しさなのかと思ってしまうくらいです。

      ここ、意味がわかりません・・・。

      トピ内ID:7743452715

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      彼女の心理

      しおりをつける
      blank
      あお
      どちらから申し込んで始まった交際かはわかりませんが
      こういう風な気持ちで付き合っている人は男女問わずいると思いますよ。

      主さんの彼女は、とりあえず彼氏が欲しかったのか、それか
      主さんをこれから好きになれるかも、という前向き感覚で付き合いはじめてみたものの
      やはりそれほど愛情が増えないのに気付き(もっと早い段階で気付いたとは思いますが、気は合ったのかもしれませんね。なんでそのままズルズル付き合っていたのかも)
      いっちょ正直に出てみた、と。

      まあ失礼っちゃ失礼ですが、結構こんな感覚の人は多いと思いますよ。

      で、主さんみたいな立場の人は、
      主さんみたいに思いっきり呆れて、別れる人と、
      あとは、それでもいいから彼女と付き合っていたい、と思う人と
      じゃあとりあえず、自分もキープ、という感覚になる人と
      いろいろいると思います。

      クールにいきたいなら、
      「わかった、じゃあ別れよう」で永遠に彼女とさよなら。それでいいのではないでしょうか。
      間違っても周りにあの女最低とか言いふらさないように。

      トピ内ID:2570253836

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      受け入れないのが優しさ

      しおりをつける
      🐤
      majority
      それを受け入れてしまうと、その女性…
      かなりイタイ女に成長してしまいます。

      もちろん彼女のためではなく
      自分のために別れましょう。

      トピ内ID:0134617411

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      別れのメール

      しおりをつける
      blank
      はまちゃん
      私には彼女の気持ちはまったく理解できませんが・・・
      このメールは彼女からの別れのメールなんじゃないですか?
      トピ主さんは『もはや別れるつもり』のようですが、彼女のメールの内容からして、彼女はすでにトピ主さんの事を彼氏と思ってないですよね?

      トピ主さん、こんな理不尽な事を受け入れる優しさなんて必要ないですよ。
      今度はステキな彼女とめぐり会ってくださいね。

      トピ内ID:7928164304

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        別れればよろしいかと

        しおりをつける
        💍
        すみっこ
        まさか、こうやって箇条書きでメールが来たわけじゃありませんよね?
        (だったらすごすぎ・・・)
        要約にトピ主さんの主観が入っていないという前提で、レスします。

        別れればいいと思います。

        恋愛も需要と供給ですから。互いの愛情やさまざまな要件が折り合いつかなければ、離れるしかありません。

        私、営業やってますが、こちらが提示した見積もり金額で即決なんかしません。先方の条件を聞き、折り合う点を見つけます。見つかれば、ご成約!
        どうしても折り合いがつかなければ、諦めて次行きます。

        彼女はとても正直に自分のカードをさらけ出し、折り合う点を見つけましょうと言っているんですよね。
        だからトピ主さんは、そこまで条件落とせないと思ったら、断ればいいんですよ。

        >>むしろこんな輩に冷静に対応するべきなのか、それが優しさなのかと思ってしまうくらいです。
        彼女に対して、感情剥き出しにしても、ムダだと思います。そんな女に対して見にくい感情を吐露する自分が惨めになるだけ。「あっそ。さよなら」で終わりにした方がいいですよ。彼女にとってもそれが一番の痛手です。

        トピ内ID:4226891494

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        トピ主です

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        blank
        匿名
        皆様ご意見ありがとうございます。

        私としてもこのメールだけでは本人の意思が別れたいのか、続けたいのかはっきりしないため
        まだ冷静になれていませんでしたが
        簡潔なメールのやりとりで「どうしたいのか?」を聞いてみました。
        すると「友達としてやっていきたい」のではなく「今の関係を続けたい」のだそうです。
        それ以上は言いませんでした。

        いくつかご質問がありましたので状況を説明します。
        ある記念日にこれからもよろしく!と言う旨のメールを入れるとトピ本文のようなメールが返ってきました。
        今までは正式に交際を申し込みOKを頂き月1あるかないか。
        向こうから誘われ相手の実家へ遊びにいったりもしました。
        客観的に見れば友人とも恋人とも取れない関係でしたが
        相手は元々自由人(?)な気質だったため、私は会いたい気持ちを我慢していた状態でした。
        今の関係を続けたいというのは、このような状態を続けたいのかもしれません。

        続きます

        トピ内ID:2194408339

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です2

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        blank
        匿名
        しかし続けたいのなら黙っていればいいのに、どうして言うのだろう?と思わずにはいられません。
        言わなければ私の心もここまで乱れることもありませんでした。
        また「(私が我慢している今の関係について)ひどいこをしていると思っている」との言葉もありました。
        私が関係を続けたいと思うのなら、そこは「いつもありがとう」と言います。
        その趣旨の言葉はありませんでした。
        ご指摘のあったとおり別れようとしているのかもしれません。
        曖昧で申し訳ありませんが、私は未だによくわかりません。。。

        私が鈍感である、自己中、相手は選択肢を提示しているだけとのご意見ありました。
        こうしてまとめて見れば鈍感だと思います。自己中についても反省しなければなりません。
        次に活かします。
        ただ、正直で選択肢をだせば全て許されるとは思いません。
        相手への対応としては冷静に自身の意思を明確にしていきたいと思います。
        相談にのっていただきありがとうございました。

        トピ内ID:2194408339

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        え~皆様寛大!

        しおりをつける
        😠
        キッチュ
        もし私が同じ事を言われたら…
        私は女なので相手は
        男と想像して…
        「お前はそれほどいい男じゃないっ!調子にのるなっ」
        ってメールしちゃうな。
        だって男女置き換えたら
        「君の事そこまで
        好きじゃないみたいだけど
        それでいいなら俺は会いたいんだけど…」って事ですよね?
        本当に相手の事を考えた優しさなら
        「それでも良ければ
        会って行きたい」
        って言いますかね??
        好きだったら
        「それでも会いたいっ」ってなってしまいませんか?
        もし自分の女友達が
        こういう状態になったら止めませんか?
        本当に小町って
        女性に優しく男性に
        厳しいですよね。。。

        トピ内ID:9903291086

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        少ない情報でなんともいえないのですが

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        🐱
        yann
        あなたにも彼女からのメールがそっくりそのまま
        当てはまるのではありませんか。
        私の勝手な思い込みなので違ったらごめんなさい
        ・彼女を一途に愛せない
        ・この先彼女にだけ愛情を注げない
        ・出来ることなら都合の良い友達として付き合いたい 
        ・そして今のぬるま湯からの現状打破を自分からはしない
        あなたも彼女があなたに求めているほどの愛情を持ってなくて
        自己中心的。何かそんな気がします。
        お互いがもっと相手の気持ちを理解する努力が必要なのでは

        トピ内ID:6970808833

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