詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    独身時代の貯金、どうしています?

    お気に入り追加
    レス38
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😠
    ろーん
    恋愛
    2人の貯金を出し合って購入したマイホームだと思っていたのですが、に独身時代の貯金が
    300万円あることが発覚!とても、ショックでした。夫は「独身時代の貯金は関係ない」と思ったから出さなかったというのです。結婚して15年、そんなのありですか?私は、就職して4年め、夫は8年めでの結婚です。

    そして、育児休業中は、無休だったので、夫に私の生命保険料を出してもらっていることもあり、おっぱいがでないからミルク代を出してもらうのもはばかられ、もちろん、お小遣いも自分の独身時代の貯金から引き去りし、生活していました。(その頃、児童手当てが支給されていたようですが教えてもらわず、育休明けに発覚でした。)そんなこともあり、とても頭に来ています。皆さんは、どう思います?また、独身時代の貯金はどうしていますか?

    トピ内ID:0329932376

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数38

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    小町では…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妻の独身時代の貯金は夫に黙っていていいという意見が多い様なので、
    夫だって独身時代の貯金を黙っていてもいいのではないですか?
    独身時代の貯金はあくまで個人資産と言うのが小町の定説のようなので。

    別に夫が自分の貯金から一銭も出さなかった訳ではないのでしょう?
    なのに「余分に貯金を持っているのだから余計に出すべきだ」とでも言うのですか?

    トピ内ID:1513833890

    閉じる× 閉じる×

    埋蔵金です

    しおりをつける
    💰
    ダイヤ
    結婚の時はもちろん内緒です。
    あてにされたらこまりますので。いざマイホームを買うぞという時に、半分ほど出して、夫を喜ばせました。
    残りの半分は、万が一の時のために内緒で埋蔵してます。
    万が一と言うのは、リストラ、病気、離婚、などなどです。
    夫は埋蔵金があるのはわかってるみたいですが、しつこく聞いてきませんので適当にはぐらかしています。

    トピ内ID:4097352468

    閉じる× 閉じる×

    独身時代の貯金はもう良いような気がします・・・

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    でも児童手当を黙っていられたなんて、どういう事でしょう。
    知らなかっただけで、ご主人がちゃんと全て貯金してくれていましたか?
    なら良いですが、まさかご主人が子ども以外の事で使い切ってしまったなんて事はないですか?
    もしそうだったら、大問題です。

    独身時代の貯金の件ですが、うちは双方正直に申請し自宅購入に出し切ってしまいました。
    それは美談で良いのですが、その後私には年々増える隠し財産が・・・・
    なのでその件では、トピ主さんのご主人の事は言えないかも。
    でも必要なんです。
    家計には迷惑かかっていないし、夫には関係ない事だと思っているし生涯の秘密です。

    トピ内ID:0861175491

    閉じる× 閉じる×

    黙っていても良し

    しおりをつける
    blank
    piyo
     独身時代の貯金は、個人で築いたものなので、言わなくても良しです。
    独身時代の貯金が夫婦のモノとなるなら、独身時代のローン抱えたまま
    結婚した場合も、夫婦のローンとなるから、嫌じゃないですか?(笑)

     しっかりした、旦那様ですね!

    トピ内ID:1480530979

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず許してあげて

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    育児休業中は給付金が国から出ていたでしょう
    それはどうなさったんですか?
    児童手当についても知らないほうがちょっと勉強不足なんじゃないですか

    今は、育児休業も終えて働いているんでしょう?
    これから先、自分の自由なお金をすこしづつ貯金して裏金?を作っていったらいかがでしょう
    それに彼に300万円の余裕があるってわかったことでこれから先大きな買い物をする時、夫にお互いお金を出す時に有利に交渉できるじゃないですか(笑)
    何かあっても夫の300万円があると思うと心の余裕にもなるし・・・

    ここは、「ずるい!!ずるい!!」とわめいて、春物の洋服でも買ってもらってとりあえず彼を許してあげましょう

    独身時代の貯金ではないですが、私も公開資産とは別に夫に埋蔵金がありますよ
    そんなもんです

    トピ内ID:8091670680

    閉じる× 閉じる×

    共働きですが・・。

    しおりをつける
    🐱
    さち
    私は逆で、勤続年数が主人より長いので1千万の貯金があることは
    結婚時に正直に言っています。
    主人はそれをマイホーム資金としてアテにしているようですが、
    万一資金拠出したとしても、その後の夫婦の生活費から私宛に返済してね、と言っており、あくまで「貸す」だけです。

    とはいえ老後に独りで使うのもなんなので、
    老後資金として最後まで持っておき、
    夫婦の老後資金にするつもりです。

    トピ主さんのように生活必需品が不足するようであれば
    最悪どちらかの貯金は切り崩すべきだと思うので、
    お一人でガマンして工面せず、足りないと正直にご主人に相談されるといいのではにでしょうか?
    児童手当は秘密にすべきではないですね。

    トピ内ID:5383838187

    閉じる× 閉じる×

    がめついですね…

    しおりをつける
    blank
    はな
    独身時代の貯金は個人の物ですよ。だから出さなかったとしても問題無しです!旦那様の関係無いと思ったとの言い分も正しいんです。
    トピ主様には何の権限もないので取り上げようなんて思わないで下さいね。

    ちなみに私も夫には内緒にしてますよ。だって私が頑張って貯めた貯金をアテにしたくもされたくもないですもん。家計に出さないので言う必要無しです。

    それと貯金の話と育休時の話は別物ですよ。ミルク代や小遣いを自分で出したのはトピ主様の勝手な判断ですよね。

    どちらもトピ主様が勝手に怒ってるだけだと思います。

    トピ内ID:0392424129

    閉じる× 閉じる×

    えっ、それはずうずうしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    つまりにゃんこさんは
    ・今回貯金を黙っていた事は服を買ってもらう事で許してあげる
    ・次に大きな買い物をする時は夫の貯金をあてにしてもい
    ・トピ主さんはこれから自分用に裏金を作ればいい

    と言う事ですか?
    夫が独身時代にためた金を夫婦の為に使わせながら
    妻は夫婦共有の財産から妻専用の財産を作るとよいと言う主張の様ですが、
    それはずうずうしいどころじゃないですよ。
    最終的に夫の独身時代の財産が妻専用の財産に流れる事になりますからね。

    そもそも「許してあげる」と言う上から目線自体が信じられませんが。

    トピ内ID:5131108527

    閉じる× 閉じる×

    独身時代の貯金は別

    しおりをつける
    blank
    かず
    うちは独身時代にお互いにがんばって働いて貯めたお金だからそれぞれ別に管理してますよ
    ちなみに妻の方が多いです(笑

    トピ内ID:6369487015

    閉じる× 閉じる×

    独身時代の資産は個人の財産

    しおりをつける
    💰
    花霞
    なので、ご主人の言い分は間違っていません。
    ミルク代等、家計から出してもらうべきものを『勝手に』負担しておいて文句を言うのは筋違いというものです。

    トピ内ID:1179340733

    閉じる× 閉じる×

    独身時代の貯金は

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    独身時代の貯金は、法的には、個人のものですから、
    使う使わないは、本人の自由です。
    なので、あなたは使ったから、旦那さんのも使えなんて、強制できません。
    ミルク代や、結婚後のあなたのお小遣いは遠慮することはありません。
    これも法律で、夫婦には「生活保持義務」というのがあり、
    お互いの生活を同じレベルで続けていけるように扶養する義務があるので、
    婚姻生活で生じる費用を分担し合わなければなりません。
    婚姻費用には日常の生活費・衣食住の費用・医療費・交際費などの他、子供の養育費も含まれます。
    あなたが勝手に遠慮しただけのことですね。
    児童手当は、本来なら、結婚後の収入は情報開示するものと思いますが、
    旦那から言ってくれればいいですけど、
    普通、そういうのがあることは知ってるべきことでしょうから、
    入金されてるか、確認すればよかったですね。

    トピ内ID:9407009777

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ろーん
    皆さんのレスを見て、なんか呆然としています。「私がバカだったの?」「結婚するなら金を貯めてから結婚すれば良かった」など、グルグル回っています。

    今、私の方が給与が高いので、生活費を出す分を折半し、生活しています。夫はほとんど小遣いなし、私は、子どもたちの保険料を払っても余る分を預金(それを300万円預金すると頑張っています)としていますが、はっきりいって預金はありますが苦しい生活です。
    家のローンの返済もなかなか進みません。なんで預金しているのかわからなくなりますが、いつどこで夫が裏金をつかんでいるのか気になって、会計を任せたくありません。もう、金の切れ目は縁の切れ目とはこのことかという思いです。

    ちなみに、これが発覚するまで、私が、子ども3人のうちの2人分学資保険料、家のローンを自分名義だけで支払っていました。すべて夫の言われるがままに…

    トピ内ID:0329932376

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    誤解しないでね(ぽにょさん)

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    いえいえ、ぽにょさん 文面をすべて四角四面に取らないでください

    トピ主さんが悩んでおられるようですから気持ちが楽になるように提案したまでです
    すべて提案どおりにしたらよいと言うわけではないです
    許してあげると言うのも今現在トピ主さんが不満に感じていらっしゃるならと言う事で気持ちの上でそのように考えられたらと言う事です

    きっと ぽにょさん は、すごく真面目な方なのですね

    確かに夫婦の経済って小町でもよく話題になりますが難しいですよね
    ですが、夫婦ってやっぱりどちらかが困ったら助け合うものだと私は思います
    夫の貯金、自分の貯金もいつが子どもやお互いが何らかのイレギュラーで経済的に困るような事があった場合のものと考えています
    しかし、どちらかが我慢をして不満を溜め込んでいるとやはりそこがいつか「綻び」となってしまうような気がします
    人間の気持ちって正論だけではありません。
    トピ主さんの気持ちの転換方法を提案したつもりでしたが、そこを不快に感じられたなら申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:8091670680

    閉じる× 閉じる×

    独身時の貯金なら

    しおりをつける
    blank
    street
    300万円ぐらいなら、あまり怒る気にもなれません。私にも少しばかりは秘密の貯金(結婚前からのものと結婚後のもの)がありますから、別に何とも思わないです。
    いくら夫婦とはいえ、財布が完全に一つで、自由に使えるお金がないのは、窮屈ではありませんか?お小遣いという名目のものもあるとは思いますが、普通の家庭ではその額もたかが知れていますし、心や気持ちの余裕あるいは安心にはつながりませんよね。私は秘密の貯金は年に2、3回だけ使います。買いたいものがちょっと値をはったりしたら、そこから上乗せする事もできるし、夫がいない時にプチ贅沢するのに少し使います。
    でも母乳が出ないから、自分のお金でミルクを買うって、、、?それは堂々と家計から出してもいいものでしょう。育児休暇中の生命保険も家計からでいいんじゃないですか?何だかトピ主さんの家庭のお金のやりくりの方法が、私にはちょっと???です。

    秘密の貯金自体は別にOKですよ。でもその前に家計のやりくりを、ご主人と話し合いした方がいいと思います。

    トピ内ID:5113911783

    閉じる× 閉じる×

    ないしょ

    しおりをつける
    blank
    ジル
    貯金ありますが秘密にしています。
    たぶんお互い様。まあ、いざという時に出すつもりはありますが基本的に月々の収入で生活しているしそこから貯金もしているので独身時代の貯金に執着することはありません。
    子供のミルク代も遠慮する妻って逆に問題じゃないですか?勝手に我慢して爆発するのもどうかと思いますよ。

    トピ内ID:5906029493

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      う~ん??

      しおりをつける
      🐧
      ぴよぴより@
      独身時代のお金はそれぞれのもので、あてにするものではないのでは?

      それに、赤ちゃんにかかるものを何故遠慮するのか…二人の赤ちゃんですよね。遠慮する必要の方がないと思うのですが…それに児童手当のことも調べれば結構乗ってますよ。育児雑誌とかにも書いてありますし…わざと旦那さんが知らせなかったらあれですが、二人で調べなかったのでしょうか??

      私は夫の貯金は知ってますが、自分のは教えてないです。
      というより、別に教えてもらう必要がなかったのですが全部預けてくれたので知っている…という感じです。でも本人が自分で管理したいなら別にしてもいいと思ってました。基本的に家なども二人で暮らすようになってから貯めるという頭があるし、足りないならお互いに出すとか話合うと思いますが…でもこの辺は私が欲張りなさ過ぎらしいです。あまり平等に考えすぎるのもよくないですが…趣味で家計を圧迫されるよりは自分で貯めたお金の範囲で色々やってもらえればと思ってるので。

      トピ内ID:7146819050

      閉じる× 閉じる×

      ゴネるのは逆効果

      しおりをつける
      blank
      イケメンエリート男性
      30代の独身サラリーマンです。

      どんな経緯で発覚したのでしょうか。
      思うに、その貯金って、
      ・解雇や事故など緊急時用
      ・実家筋で入り用になった時
      ・仕事上の勉強などで、急ぎで必要な時
      に備えたものじゃないかと思います。

      「にゃんこ」氏の言うように、隠し財産だとわめいて取り上げるようなマネは今後のことを考えると逆効果です。今後、金銭のこともそれ以外も、重要なことほど隠し通すことになります。

      トピ内ID:8699251693

      閉じる× 閉じる×

      個人資産です

      しおりをつける
      💍
      すみっこ
      独身時代の貯金は、個人資産です。
      合意の上、お金を出すのは構わないけど、基本は個人のもの。
      独身時代に貯金をするのは、当然です。

      ただトピ主さんの場合、
      >>おっぱいがでないからミルク代を出してもらうのもはばかられ、もちろん、お小遣いも自分の独身時代の貯金から引き去りし、生活していました。

      というのは、おかしいです。
      独身時代の収入が個人のものなら、結婚してからの収入は二人のもの。
      ミルク代は家計費でしょう?
      小遣いも家計の範囲できまっていれば、そのままでよいのでは?
      そういう気の使い方と、結婚前の貯金は別物です。

      >>いつどこで夫が裏金をつかんでいるのか気になって、会計を任せたくありません。

      って、すごい言い方ですね・・・
      私の方が給料高い、私の方がたくさん払っている・・・ と言っていますが、
      どこの家庭もそんなもんじゃありませんか?
      男性の方が収入多いから、多くの場合は夫が大黒柱になってるだけで。
      トピ主さんの家庭は、妻が大黒柱。それで問題ないと思いますが?
      生活できないわけじゃないんでしょ? 何がイヤなの?

      トピ内ID:7547246484

      閉じる× 閉じる×

      極度の世間知らず?

      しおりをつける
      blank
      シャアク・ティ
      結婚前の資産と結婚後の収入は別物です。

      結婚前の資産はあくまで個人のもの。結婚相手が使い道に口出し出来るものではありません。仮に離婚しても、財産分与の対象にはなりません。

      一方、結婚後の夫婦には相互扶助義務が発生するので、生活費や子供の学資保険料、家のローン等の必要経費は夫婦どちらの収入から出そうが関係ありません。別にあなたの名義であなたが支払おうと、ご主人の名義であろうとどちらでもいいこと。

      家計から出していいはずのミルク代を自分の貯金から出していたのは、トピ主が自分でしたことですよね。自分の無知が招いたのだから、自業自得です。筋違いなことで勝手に怒るのもどうかと思いますが。

      >金の切れ目は縁の切れ目とはこのことかという思いです

      これも使い方間違ってませんか?意味が分かりません。
      こんな当たり前のことで呆然としますかね。いくらなんでも無知過ぎませんか。ご主人のことをとやかく言う前に、まずご自分の知識のなさを省みるべきだと思います。

      トピ内ID:3059594855

      閉じる× 閉じる×

      不動産と分けて

      しおりをつける
      blank
      いちご
      うちも元々共働きです。現在結婚3年目で私が妊娠中で今は夫だけが仕事しています。
      お互いの貯金額は詳しくは把握しあってません。

      基本的にはこんな感覚でやってきました(2人夫婦だけの時)
      1)食事代・生活消耗品は折半
      2)住居は結婚前から夫が所有しているので、それにかかる費用は夫持ち
      3)保険関係・自分の携帯電話料金などは自分持ち

      妊娠して仕事ができなくなってからは1)については夫に全部出してもらってます。

      不動産は一緒に購入したことがないのであくまでも考えですが、買った時に自分の払った比率が持分に反映されてればいいのでは?と考えます。食費などの消費と違って、お金が不動産という財産に化けただけだと思うので。

      出産・育児などの時は一番夫婦のおおらかな協力が必要だと思います。二人の子どもなんですから、児童手当てを夫がもらっているのに家計に入れないとか、ミルク代を妻が負担するとか、そこらへんはちょっとせこいなぁと思います。

      トピ内ID:2158431247

      閉じる× 閉じる×

      家計から裏金作るのは悪いのか?

      しおりをつける
      blank
      髭魔人
      トピ主さんはそのことに不信感を持っておられるようですが
      世間では専業主婦が自分の努力で裏金作ったら小遣いにしていいそうですよ

      ま~私は明朗会計の方がいいですが
      後結婚するときに貯金はしておいた方がいいでしょうが私のように貧乏人同士ですと
      お互い公開しましたね、隠せるほど余裕ないですから

      お金って大事ですが将来にわたって稼げる能力も資産ですよ
      トピ主さんは今大黒柱のようですから旦那さんより能力は高いのでしょう
      後10年後20年後その差がはっきりと出てきますから安心していいのではないですかね
      相手に依存し安穏と食潰す人間は最終的には依存先から拒否されると自分でどうにも出来ないものです。
      ま~あんまり貧乏だとどうにもならないのかもしれませんが取り合えず家を購入できるほどなら大丈夫です

      このまま旦那さんがトピ主さんに経済的にも依存し自立出来ないなら
      捨ててやればいいんじゃないですか?一生懸命生きてきた人にはそれなりの評価が与えられるものです
      他人に依存して自己研鑽を怠った人は将来苦労すると思いますよ

      トピ内ID:0997722140

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんがおかしいです。

      しおりをつける
      🎶
      hana
      「独身時代の貯金は関係ない」と思った・・・という旦那様の主張は正しいです。ショックとか頭にきてるって「何で?」って感じです。

      独身時代の貯金は法律でも個人の物と決まっていますので相手に言わなくても問題なしです。配偶者には何の権利も無いのにアテにする方がおかしいです。
      私も既婚ですが夫には独身時代の貯金は内緒にしてます。家計に入れる気が無いのに言う意味はありませんので。

      レスも読みましたが、個人の資産は独身の時にしか作れないので貯金をしておくのは当たり前の事です。
      ちなみに今から頑張って300万貯金してもそれは夫婦の共有財産になりますよ。これは財産分与の対象です。

      トピだけでも変な事言ってるな~と思いましたが、レスでも裏金とか金の切れ目は、、とか言ってる事がおかしいですね。
      生活費折半した上で夫は小遣いも殆ど無い程収入が無いのだから、ある方が子供の費用とか出すしかないでしょう。これって普通の事だと思うのですが・・・。

      トピ主さんは色んな事を自分の思い込み(勘違い)で勝手に判断して怒ってるだけだと思います。

      トピ内ID:6131756239

      閉じる× 閉じる×

      なるほど

      しおりをつける
      blank
      ふ~ん
      >このまま旦那さんがトピ主さんに経済的にも依存し自立出来ないなら
      >捨ててやればいいんじゃないですか?

      >他人に依存して自己研鑽を怠った人は将来苦労すると思いますよ

      専業主婦の妻が経済的に自立せずに依存し続けるのなら、捨ててやればいいんですね。
      確かに「自己研鑽」と「自分磨き」を履き違えた女性は将来苦労すると思います。

      最近はなぜかやたらと専業主婦の自己評価ばかり高い風潮がありますが、本来評価されるべきは家族を養うために一生懸命生きてきた男性側ですよね。

      トピ内ID:1554241121

      閉じる× 閉じる×

      現金とは別の方法で保管

      しおりをつける
      🐱
      とらちゃん
      結婚する時、同額を出して結婚資金にしました。私のほうが10倍貯蓄があったので残金で株と金貨を買いました。時代が変わり、金は上がり株は下がったのですが、両方とも塩漬け中です。現金だといろいろ面倒なところもあると思うので、現金とは別の方法で持っていたほうがいいですよ。

      トピ内ID:1040821620

      閉じる× 閉じる×

      結婚前の財産も結婚後の収入も各自のもの。生活費は別です。

      しおりをつける
      blank
      結婚前の貯金は各自のものです。
      で、結婚後の収入も各自のものですよ。

      ただ、生計と共にする家計ですから、「生活費」は稼いでいるほうが、又は、双方が支払う、ということになるでしょう。

      家族の生活費で2人の収入が全てなくなるとしたら、収入に対して支出が大きいのかもしれません。

      とはいえ貯蓄は全て家族のものとして考える家庭も多いかと思います。

      なので、結婚前の貯金がご主人さまのもの、というのは正しいです。
      結婚後の生活費を一定額として(夫婦で支払額を決める)、それを超える分は、各自で貯金することにしたらいいのでは?

      結婚後に個人の資産が作れないということはありませんので、一度確認されるとよいと思いますよ。

      トピ内ID:9054523137

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        えっ、言ってないよ。

        しおりをつける
        blank
        はいよ
        私達夫婦は共に40歳近くになってからの結婚だったので、
        双方に相当貯蓄があります。
        言っていませんよ、金額は。
        主人の詳細も知りません。

        結婚してからもうちは生活費折半型ですので、結婚後の貯蓄もノータッチです。
        但し、ご主人はちょっとセコイようですね。
        経済的な面だけでなく、家族を養っていこうという気概が感じられません。
        児童手当着服(?)って、そもそもズルイ人間なのでは?

        トピ内ID:0747449124

        閉じる× 閉じる×

        逆だったら?

        しおりをつける
        blank
        tata
        仮にこれが男が必死に金払って
        実は妻が一財産隠していた場合、
        それは妻の財産だろ?小町の場合。
        逆の場合は当然夫の財産じゃん。

        夫が金払ってないならまだしも
        それなりには払ってるんだろうし。

        トピ内ID:4024088225

        閉じる× 閉じる×

        自分の親に預けています。

        しおりをつける
        🙂
        トモ
        結婚はゼロからのスタートなので
        二人で働いて貯めています。
        自分の貯金は親に預け、親になにかあったときに
        そこから使う予定です。

        夫もいくらかあると思いますが
        「貯金は数十万しかなかった」とのたまうので
        まー別にいいけどー と笑っています。

        トピ主さんが二人の生活に使い果たしたなら
        ご主人の貯金も生活費にあてるべきでしょ。
        生活に余裕があるならまだしも。

        トピ内ID:3646179667

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ろーん
        皆さんの意見でそうなんだと、愕然としつつ、わからないことがあるので質問です。

        ・基本的に独身時代の貯金は出さなくて良いのはわかりましたが、どちらが、この代金を支払うっていう「かけひき」ってあるんですか?ありえないんですか?
        (私のように、無知で出してしまったのはバカというように)

        なんか、ローンや生活費が苦しくて、互いに、腹の探り合いをしていて、なんか虚しいです。

        実は、夫が現金買いが好きで、私の車を共通の貯金から買ったのは良かったんですが、甥の結婚や子どもの合宿費など次々出費が出てきて、どこから払うの?という感じになり、やはり車はローンで購入すべきだったかと思いつつ、カード会社から借金するか?、定積みを担保に借金するか?になっていますが、そういう時は、互いの貯金から出すということはしなくて良いんですよね?

        トピ内ID:0329932376

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        よくわからない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        児童手当は普通手当が支払われる前に自宅に通知が来る筈なのに、
        育休で自宅にいたトピ主さんが育休明けになって初めてその存在を知ったのは
        何故なんでしょう。

        ものすごく曖昧に、旦那さんが児童手当をくすめているかの様な書き方ですが、
        手続きや通知などの事を考えると、児童手当が支給されているのに
        育休で自宅にいたトピ主さんがその存在を全く知らないというのは
        少々不自然に思われます。
        トピ主さん夫婦が児童手当の存在を知らなくて支払自体がなかったというなら
        まだわかるのですが。

        それに裏金裏金とおっしゃってますが、生活費が折半で小遣いなしの旦那さんが
        どうやって裏金を作っているのでしょうか。
        まさか独身時代の貯金を裏金扱いですか?

        「金の切れ目は縁の切れ目」
        その言葉、旦那さんがトピ主さんに言いたい言葉かもしれませんね。

        トピ内ID:1513833890

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  38
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0