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    邦子
    ひと
    初めまして。
    現在19歳(専門学校生)と、中2と小6の3姉妹の母親、36歳です。

    お気付きの通り、私が高2の時長女がお腹に宿り、駆落ち同然で家を出ました。当時、それぞれの親や、周りには大変な迷惑や心配をかけてしまいましたが、今は、働き者の夫のお陰で20年間、何とか無事にやってこられたかな…と思っていたのです。

    ところが、今日中2の次女が寝る前の、ちょっとした一コマで、恐れていた問題が表に出ました。

    次女(中2)が最近友達と、PCでメールをしているのですが(ほとんどチャット状態…)、夜11時になっても止めないので、長女(19歳)が次女に「朝、起きられないんだから、止めて早く寝なさい」と注意をしてくれたところ、「自分で起きるから、お姉ちゃんには注意されたくない」と、いつもは言わない「口答え」をしたので、長女が激怒してしまいました。(続く)

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    トピ主続きです

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    邦子
    怒りの矛先は母親である私に向けられ、「何でもっと、妹にうるさく注意しないのか」「母親が甘やかすから、こんなに生意気な事を言うんだ」果ては「きちんと育てられもしないのに、無責任に若い頃、子どもなど産むな」。
    涙をボロボロこぼしながら、「自分の時は、もっと厳しかった。妹には随分甘い。不公平だ」

    確かに、長女の時の子育ては、「自分が自分の親に、こう育てられた」という基準で、躾などの物事を判断していました。かなり口うるさかったと思います。次女の子育ては、「口うるさく言っても、あまりいい結果は生まれない」という感じです。私なりに「長女から学習」したものです。

    たまたま、次女の一言がきっかけになりましたが、日頃の思いが爆発したようで、「産んでくれなければ良かった」とまで話が飛んで、彼女が心の中に抱えている、不満や苦しみが表に出ました。

    が、もう成人式を迎えようとしている彼女に、これからどう付き合っていったらいいのか…
    …こんな親でごめんね…という気持ちでいっぱいです。

    何だか、日頃の子育てに関しての自信のなさ故、書き込んでしまいました。どうぞ、ご意見をよろしくお願い致します。

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    反省?後悔?今さら遅い

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    とくめい
    母親が自分を産んだとき高校2年だったなんて、きっと小学校高学年の頃からいろんなウワサをたてられ、嫌な思いをし続けてきたのでしょうね。
    そんなだらしのない親に厳しくいわれては、自分のことを棚に上げてなんなの、といいたくなるのも当然でしょう。

    それもこれも、子どもという別人格を巻き込んで、性欲に身を浸したあなたが招いたあなたが選んだ結果です。

    真摯に生きていくしかないでしょう。

    ていうか、親に厳しく育てられた割には、高2で妊娠ですか・・・本当に厳しい親なら中絶ですよ。中途半端な親に育てられて、中途半端な親になっただけですね。

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    大丈夫ですよ。

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    るるるるか
    同じような項目がありましたので、そちらもご覧んになると参考になるのではないでしょうか。

    「産んでくれなければよかった」は、確かに、辛い言葉だと思うのですが、私も、言わずとも、そう思ってしまったことがありますよ。長女さんと同じように長女として育ったものとして。もちろん、口にしてしまうのは、大変なことですが、トビ主さんの文面のように、つい話が飛んでしまったのだと思います。
    あと、ぼろぼろと泣きながらお話になったということで、ご本人も、いっぱいなお気持ちだったのかと思います。

    私事ですが、やはり、色々な不満はありましたし、もちろん、兄弟姉妹なら、その立場なりに色々とあるのだと思うのです。
    でも、私は、トビ主さんがとってもいいお母さんだと思います。(なんて年下の私が言うのもなんですが・・)
    若くして結婚なさったからとかはまったく関係ないと思います。

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    続きです

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    るるるるか
    これが一つのきっかけだと思うのです。確かに、成人した娘さんを相手にどうしたらいいのかと思われるのかと思いますが、やはり、娘さんのお気持ちを聞いて差し上げるのがいいかと思います。その過程ではやはりトビ主さんにとってお辛いお言葉もあるかもしれませんが。

    いい大人になってというご意見もあったりするかもしれませんが、私もそうですが、色々と物事がわかってきたり、自分ってなんだろうと思うような時期にそういうことにぶつかったりってあると思うんです。

    私はトビ主さんのような方の娘さんなら、きっと時間とともに御自分で消化できるようにもなるのではと思います。
    文面から他人の私にも十分に愛情が感じられるからです。
    (生意気ですみません。)

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    答えになっていませんが・・・

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    私も長子です。
    はじめまして。えーと、拝見して思ったことがひとつあります。
    長女さんから学習したことを、どうして、長女さん自身に返してあげなかったのですか?
    結婚どころか子供もいない私が言うのはおこがましいのですが(気を悪くされたらごめんなさい)。

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    これから後悔しない為に

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    yuko
    ご長女を抱きしめて、私はそういう状況でもあなたを産みたかったということと到らない親ではあったけれど必死で一生懸命育てたんだということを心からの言葉でお伝えになってみてはいかがですか。

    言葉は勢いで出てしまうこともあります。ご長女も自分の口から出たことに驚き辛い思いをなさっているかもしれません。

    たとえ今はわからなくても本気で立ち向かえばいずれわかる時が来ます。

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    よくある家庭のひとコマでは?

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    いいちこ
    私には単なる姉妹の喧嘩にしか見えません。
    そして怒りの矛先を単に母親に向けただけかと?
    子供が子供を産んで、そして立派に育て上げて今19歳になり小生意気な事の一つや二つ言うくらいの大人になった・・と言う事でしょう。
    16歳で子供を産む・・・そりゃ褒められた事じゃないのかもしれません。
    でも立派に育て上げた事に関してはそんな小生意気な事を吐いたのだからきっちり叱って下さいね。
    でなきゃあなたが今まで生きてきた人生、そしてお姉ちゃんの存在自体の否定になってしまうと思います。
    「私は若くしてあなたを生んだ。その事に関して全く後悔もしてなきゃ、反省もしてない。あなたと言う子供を授かって一緒に苦労させちゃったけど本当に幸せだった。確かに妹には甘いかもしれない。それは認める。だけれども必死に何も考えずがむしゃらに育てたにも関わらずあなたのような素晴らしい子になって私はあなたに感謝している。」
    と言って上げてください。私には良いお姉ちゃんに思えます。

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    みんな自信なんかないですよ

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    まいどん
    完璧な親なんかいないですし、自信満々に育児をしている人なんかいないですよ。

    ただ、その日その日を、精一杯頑張っていくしかないのではないでしょうか。
    あなたの子育てが間違っていたかどうかを、まだ19年しか人生を送っていないお嬢さんの一言で決めてしまうのは、乱暴なような気がします。
    これから、お嬢さんが社会に出て、いろいろな人と交流を持って、やがて妻となって母となって、やっと分かる事だってたくさんあると思います。

    私、まだペーペーの母親なので(しかしトピ主さんと歳が近いあたりが情けない・・・)、大先輩にとやかくいうのはとてもおこがましいと思うのですが、あなたのお気持ちも、お嬢さんのお気持ちも、それなりに感じるものがあり、なんだか涙が出てきてしまいました。

    元気出してくださいね。
    今日明日を、精一杯真摯に。
    ご主人始め、ご家族を大切に。

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    とくめいさん

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    私も親
    トピ主さんが高2で妊娠した事について普通の親なら中絶を勧めるみたいな事が書いてありますがお母さんととことん話し合った結果の選択かもしれませんよ。
    本当に良く考えた上で授かった命を無駄にしない選択かもしれません。
    子供の体を思えばいくら親でも安易に中絶を考えるのもどうかと思いますが。

    とくめいさんていつも思いやりがないレスが多いですね。きつい人だ。

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    そう言う時は

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    ここ
     「貴方が一番可愛いからだよ」って言いましょう。
    初めての子育てで、小さくて、何か有ったら死んじゃうんじゃないか(本当に思いますよね)って考えて、ちょっとの間も目が離せなかった。こんなに可愛くて苦しかった。だから貴方に干渉ばかりしちゃった。(貴方の為なんて事言わないでね)
    それだけで良いのです。長女さんだって、確かに親は普通の親とは違うかも知れないけど、仲良く頑張って子供を育ててきた、誰にも恥じること無い、本当はそう思っています。だからよい子に成長してきているでしょう。
    こういう時は、お母さんはただ、自分が貴方を可愛くて仕方ないんだ、それだけで良いのです。ここで、貴方が可愛いから口うるさく言うんだと言ってしまう親もいますが、これではなんにもなりません。頑張って

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    お姉ちゃんとかばってあげるべきだった。

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    色彩
    上のお子さんはきっと自分ばっかり・・・て思いがいっぱいいっぱいになってしまったのでしょうね
    なんで気がついてあげられなかったのかしら?

    今回の件も上のお子さんが言っている事は正しいのだから、きちんと親からも下のお子さんに注意すべきだったのではないでしょうか?
    うるさく言わない方がいい。ではすまない事もありますよ。

    お子さんに少し教育されながら、自分の考えをただしていくといいのではないでしょうか?
    逃げずにきちんと親子で話し合ってみてください。

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    特別なことではないと思います。

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    めい
    トピ主さんと長女さんとのこと。

    横ですが、とくめいさんのような愚にもつかないレスはスルーです。
    このような人を不愉快にさせるレスができる方は、さぞ人格者の親御さんをお持ちなんでしょう。

    誰しも子育ては長子が初めての経験です。
    きちんと育てようという意気込み、ややもすると親の勝手な思い込みが下の子に比べて強くなることは仕方ないでしょう。

    難しいのがバランスです。
    私も上の子には厳しくなりがちです。
    下の子に対しては経験値もあり、煩く言ってもダメだと力が抜けています。
    それが上の子には不公平に映るのでしょう。
    私自身が長女でこの切なさ悔しさはよく分かっているのですが・・。

    長女さんはもう立派に大人同士の話ができます。
    トピ主さんご自身の歩んできた道、考えてきたことを話してみたらいかがですか。
    親の思いを素直に話すことで、お子さんの気持ちもほぐれることもあると思います。
    お子さんの考えも同じ目線に立って、よく聞いてあげて下さいね。

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    ちょっとちょっととくめいさん!

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    しるふぃ
    トピ主さんのこと、どれほど知っていてこんな事書いてるんですか?
    あまりにも的外れで、悪意に満ちたレスです。
    それに、母親が高校生で出産した事で色んな嫌な噂をされて・・・
    なんて想像で言う事ではないですよ!
    トピ主さん、気にしないでも良いです。

    確かに、高校生で妊娠したという事は、トピ主さんも
    浅はかだったかもしれませんが、その後20年間ちゃんと
    子育てしてこられたんだから、私は問題ないと思います。
    むしろ、そのことが負い目になって子供に向き合えない、
    何てことの方が問題です!
    自分はちゃんと母親としてやってきたって自信を持ってください。(続きます)

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    長女の意見

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    しるふぃ
    それで本題ですが、私は長女ですから、お子さんの気持ち
    とてもよく判ります。第1子って厳しくされる事多いと思います。
    今となれば親も必死だったんだろうな~と思いますが、高校生位
    だったら、妹や弟が甘やかされてるって思うでしょうね。

    それで自分がどうして欲しかったか?考えました。

    やっぱりちょっと甘やかして欲しい。妹さんに注意するくらいだから
    恐らく真面目な子でしょう。少し甘い事言っても変な方向へ進んだり
    しませんから。
    「あれ?気持ちわる・・・」と思って頑なな気持ちが萎えます。
    今まで厳しかった分、ほんの少し長女さんをひいきして下さい。
    (本当にほんの少し・・・ですよ。今度は妹さんが拗ねちゃうから)

    「産んでくれなければ」とか云々はカッとなって思わず心にないこと
    言ってしまっただけだと思います。厳しくされていた=親は私のこと嫌い
    と思い込んでいて、悲しいだけです。

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    長女を産もうと決めた思いを話してあげて

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    なまこ
    子育てって本当にやり直しがきかないですよね。
    でも、親子の信頼関係はいくつからでも築けるものと信じています。

    貴方がご長女を身ごもって、何を考え最終的に産む決断をしたか、話してあげたことはありますか?
    「自分が存在している理由」ですよね。

    そうまでしてご長女を産みたかった訳。
    親の若気の至りで生まれてしまったのでなく、大変なのを承知でこの世に誕生させたかったんでしょ?

    でも、でも育て方だけはわからなくて、結局自分が育てられたようにしか躾られなかった。
    若い親だとバカにされたくなくて、つい厳しくしてしまった。(勝手に推測してしまいましたが当たっていませんでしたか?)

    もうご長女は成人近いお年ですが、良い機会ですので一度正面から向き合って娘さんの溜まっている想いを全部吐き出してもらってください。その言葉には貴方は黙ってうなずいているだけでいいですから。

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      頑張って。

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      四角い窓
      現在20歳と17歳の娘息子がいます。
      最初の子は24歳の時に出産しました。
      デキ婚でもなんでもありません。
      でも子供は同じようなこと言いますよ。
      振り返れば自分も親とぶつかったときには
      同じようなこと言ってました。
      誰でも通る道じゃないんですか?
      もっと自信を持って。
      情けない顔してませんか?
      あなたはここまで育てた母親じゃないですか。
      苦しく辛い思いをされてるかもしれませんが
      子育ての中で最後の踏ん張りどころかも
      しれませんよ。
      お互いに頑張りましょうね。

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      長女さんとお話を。

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      くっき
      若い親だからと、大人になって偏見をもたれるような
      かわいそうな思いを子にさせたくないと
      そんな思いも厳しいしつけの中にはあったんじゃないですか?
      長女さんが次女さんに注意した事は
      至極まっとうな事ですし、当たり前の感覚は
      きちんと身についているじゃないですか。
      その点では、素直に聞き入れない次女に対して
      あなたがビシッと言えればよかったですね。
      「お姉ちゃんの言うとおり」と。
      唯一、今回トピ主さんが反省するとしたら
      この点だけだと思います。

      常々恐れていた事だったのなら、話題に上がった今が
      腰を据えて話をするチャンスだと思いますよ。

      どのような思いで長女さんを育てたのか、
      また、次女さんへの厳しさの差は、
      長女さんから学んだことだったと、
      話してみてはいかがですか?
      親が願うように子供が育たない事は
      将来長女さんがお子さんを産めば
      身をもって知ることだと思います。

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      う~ん

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      ワイン好き
      娘さんは、今まで言えなった何かを抱えてこられたのかもしれませんね。
      やはり、向き合うしかないんじゃないでしょうか。怒るでなく、泣くでなく、静かに向き合うしかないんじゃないでしょうか。
      今までどう思ってきたか、今どう思っているのか。どうしたいのか。もしかしたら娘さん自身もわかっていないのかもしれません。
      でも、放っておくわけにはいかないと思うんですよ。
      娘さんの気持ちを聞き、あなた自身の気持ちを話す。
      19年間の積もり積もった感情ですから、多分すぐに解決は出来ないと思うけれど、根気よく対話し続けるしかないんじゃないでしょうか。

      しんどいでしょうが、母であるあなたにしかできないし、あなたがやるべき事なのだと思います。
      「わかって欲しい」「わかり合いたい」。この気持ちがあるうちは、まだ救いがあると思うんです。
      きつい意見もあるかもしれませんが、頑張って。

      それと「とくめい」さん。
      あなたのご意見は世間一般では、大多数なのかもしれません。けれど、だからといって何を言っても良いわけでも、人を傷つけて良いわけでもありませんよ。

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      再び、トピ主さんへ

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      くっき
      それから、とくめいさんの偏見に満ちたレスは
      真正面から受け止めてはなりませんよ。
      トピ主さんが落ち込むだけで有益な物とは思えません。
      トピ主さんと家族の間でどのような話し合いをした結果、お子さんが生まれたかもご存じないでしょうに。
      <厳しい親だったら中絶>といいますが、
      賛成はしないけれど、娘の体の将来を心配したら、
      もしくはおなかに宿った子供の命の重さを考えたら、
      必ずしも皆が中絶させるとは限らないでしょう。
      心配、あるいは考慮した上で、中絶させる親もいれば
      そうでない親もいる。人それぞれでしょう。

      人を傷つける可能性のある言葉を発する事に
      もっと慎重になっていただきたいですね。

      トピ主さん。がんばって。

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      恐れずに

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      こと
      長子は最初の子供・孫であることから自分一人が
      チヤホヤされていた時期が必ずあるのに、それが
      ほとんど覚えていられない時期で終わってしまっ
      てるのですよね。
      対して、自分の弟妹が甘やかされている姿や、自分
      が年上だから譲らなくてはならない場面は記憶に
      残る出来事として多く体験する訳です。

      程度の差はあっても、多くご家庭で見られる問題
      だと思いますよ。
      むしろトピ主さんのお嬢様は妹さん達のことを
      きちんと気に掛けていらっしゃる素晴らしいお嬢
      様だと思いますし、トピ主様も3人のお子様を
      立派に育てていらっしゃるのですからどうぞ自信
      を持ってください。

      (続きます)

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      続き

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      こと
      お嬢様の不満が爆発してしまったことに対して、
      トピ主様が母親として後悔していることがあるなら
      ばきちんと謝ってあげてください。
      そして普段から「お姉ちゃんがしっかりしている
      から助かる」「お姉ちゃんは良い子だね(妹さんが
      いない時に)」などなど、沢山誉めてあげてください。
      長子は「長子の損」を理解しているし、仕方のない
      ことだと理解もしています。
      だから長子としての振舞いをご両親が「当たり前」
      と思わずに評価してくれる、誉めてくれることが
      嬉しいのです。

      頑張ってください。

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      補足

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      こと
      あと、書かれていないだけで実行されているとは
      思いますが、正しい理由で上のお嬢様が妹さん達
      を注意して、それに対して妹さん達が悪態をつい
      た時には、上のお嬢さんの味方をしてあげてくだ
      さいね。

      トピ内ID:

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      私の意見ですが

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      しっとり
      トピ主さんはなんて勉強家な母親なんだろうって思いますよ。

      今までのことを自分のたくわえにしてそれで学んでいるじゃないですか。
      私は素晴らしいと思います。
      お子さんがおっしゃってることはすべて本心ではないにしても、ひとつの疑問であるかもしれませんね。
      そのことに対してはちゃんと向き合って話して欲しいです。もう成人を迎える年齢でしたら話もわかるのではないでしょうか。

      19歳の娘さんを産んで自分も成長できたということ。
      産んでよかったということ。
      下の娘さんに対して甘くしてしまうことは多かれ少なかれあったけれど、それは自分なりに考えてしてきたということ。
      若くに妊娠、結婚してよかったこと、悪かったこと。
      ざっくばらんにお話してみては?

      きっと娘さんはこれから良き理解者、相談相手になってくれそうな気がします。

      姉妹のような親子になってくださいね。

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      ・・・大人になれ。

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      やんままの子
      >「きちんと育てられもしないのに、無責任に若い頃、子どもなど産むな」。

       トピ主は、この発言に何とお答えになりましたか?

       妊娠された当時は、確かに周囲を振りまわしたかもしれませんが、その後、一生懸命に旦那様と3人のお子さんを育ててらしたんでしょう。
       毅然として言い返すべきでは?
       
      親の今までの苦労を子供っぽい癇癪で否定するなぞ、 
      生意気なのは19歳のお嬢さんの方です。
       
      「妹ばかり可愛がる。」という様な第一子にありがちな不満をストレートに訴えるには恥ずかしい年齢の為に、
       ”親が未熟だったから、妹がこんなになった”と小賢しく問題をすりかえてあたっているだけ。

       晩婚で溺愛されて育った子供でも、「産んでくれなければ良かった」と親を毒づく者もいます。
       親との関係で大なり小なり不満や苦しみを誰だって持ってます。
       
       もう少し彼女が精神的に大人になるよう、
       折を見て彼女がぶちまけた不満に対し、一つ一つ本音でお答えになり、話合われたらいかがでしょうか?
       
       

       
       
        
       

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      とくめいさん

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      ココス
      とくめいさん、ひどいです。トピ主さんは高2で妊娠した
      命を見捨てることなく御主人と二人で頑張って育ててきたんですよ。そりゃ学生で妊娠してしまうことは軽率だった
      かもしれませんが、それよりも人間としての価値は問題が起こった時にどう行動するかではないかと私は思うのですが・・・。

      もし私自身が高2で妊娠してしまったとしたら産む勇気はなかったかもしれません。でもトピ主さんは産んで19歳まで育ててきた。とても立派だと思います。

      私も長女なのでトピ主さんのお嬢さんの気持ち分かる気がします。どうしても長女の私は初めての子ということもあって両親は気合いを入れて厳しくしつけられました。反対に妹のときは力が抜けたのかあまり厳しくなかったし。私もそういうところに不満を感じて親と喧嘩したりもしまし
      た。

      トピ主さんの19歳の娘さんの言動も本気で言ってるようには思えません。喧嘩の上での売り言葉というかそんな感じがします。あくまでも冷静に娘さんの意見を聞いてあげて、でもその後に若くして産んでも真剣に育ててあげたことを話してあげればお嬢さんもわかってくれるのではないでしょうか。

      トピ内ID:

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        横ですが、とくめいさん

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        よこよこ~ん
        この世に生まれて来なかった方が長女さんは幸せだったみたいな言い草ですね。
        え~、まず私は決して妊娠することへの全責任を負えない未成年が
        安易に性行為をすることには賛同は出来ないと前置きした上で。

        >きっと小学校高学年の頃からいろんなウワサをたてられ、
        >嫌な思いをし続けてきたのでしょうね。

        トピ主さんの文面で判断すれば単なるあなたの勝手な想像に過ぎません。
        大体初めてのお子さんを持つ時は誰でも手探り状態です。
        トピ主さんが長女さんに対して厳しかったのは
        出産当時のトピ主さんが未成年であったこととは無関係では?
        また完全に品行方正に育てられた子供が必ずしもいい親になるとは限りません。
        最初に述べたように未成年の安易な性行為には賛同しませんが、
        色々な失敗や人に迷惑をかけたことをバネにして人は少しづつ成長してゆくものです。

        トピ内ID:

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        とくめいさんへ 続き

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        よこよこ~ん
        トピ主さん御夫婦は、曲がりなりにも20年破綻することなく
        一生懸命に家庭を築いて来られ、お嬢さん方も感情のぶつけあいこそあれ
        それ自体は自然なことですし、
        取り返しのつかない犯罪を犯すような歪んだ人に育った訳じゃないんですから
        妊娠に至るまでの過程は過ちであったかも知れないけれど
        いざ授かったお子さんを出産されたことは過ちじゃないと思います。

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        とくめいさんへ 更に続き

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        よこよこ~ん
        >本当に厳しい親なら中絶

        それ、厳しい親じゃなくて単に世間体を気にする親ですよ。
        厳しい親に巧く育てられた人は
        精神的にも経済的にも責任取れるようにならない限り
        避妊に細心の注意をするなり、婚前交渉自体しないと思います。
        そういう意味ではトピ主さんの親御さんも甘かったのでしょうが、
        口煩く言うことイコール厳しいんじゃないし、
        逆に煩く言わなければ良いってものでもなかろうし
        人が人を育てることって難しいんだと思いますよ。
        現在のトピ主さん自身、そう言ったことで悩んでらっしゃる訳だし。
        それに良く出来た親とて100%子育てに成功するとは限りません。
        と言うか親も子も、絶対的に完璧な人間など存在しません。
        人間は不完全だからこそ、完全なものを目指してゆくのです。
        世の中にとって宜しくないのは不完全な人間ではなく、
        自分が正しいと思い込んで努力も思考も止めてしまった人ではないでしょうか?
        更に言えばその思い込みを絶対的に正しいものとして人に押しつけたり
        一方的に人を批難する態度が、正しいものとは思えませんが。

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        そして、トピ主さま

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        よこよこ~ん
        繰り返しますが、完璧な人間など存在しません。
        親とて完璧なものではなく、
        また完璧に同条件でお子さんを育ててくことは不可能です。
        全く同じ条件で生まれてくる人間など存在しないのですから。
        また長女さんを育てる過程で学習したことが
        完璧に次女さんに反映されることも有り得ません。
        もしそんなことが出来るなら、
        世の中、妹や弟として生まれて来た人の方が絶対に
        優れてることになってしまいます。
        長女さんには長女さんの悩みや苦しみもあるでしょうが、
        いつもは口答えをしない次女さんが口答えする至った鬱積も
        次女さんの中にはあったのではないでしょうか?
        娘さん達には正直な心情を伝えましょう。至らなかった点は謝りましょう。
        環境や条件に因る育て方の差違があっても
        それぞれ育てるにあたっての気持ちは真剣であったでしょうから
        そのこととどちらも娘として愛してることを伝えてあげて下さい。
        娘さんが素直に受け取められるかどうかは判りませんが、
        気持ちを伝える努力は必要です。
        そしてトピ主さん自身もこれからも悩んで成長し続けて下さい。
        人は生きてる限り、成長をやめてはいけません。

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        自信もって!

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        カオリン
        年頃の女の子って母親に酷い事などつい言ってしまったりしませんか? 御自分の経験を振り返ってみると思い当たる事がないでしょうか? 決して本気ではないのです。

        彼女は、私をもっとかわいがって!と訴えているように思います。 私の聞くところによると、どこの家庭でも次男次女にはすこし甘くなるようですね。 長女としては自分に対しての愛情がないと感じられているのではないでしょうか。

        若い時に子供ができて、それでもしっかりと生きてこられた。 物事から逃げることなくしっかりと責任を取って生きてこられた、そんなトピ主さんを尊敬します。
        もっと御自分に自信を持ってください。

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