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    🐱
    オードリー
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    私は、44歳独身(女性)です。結婚したいと思いつつ、出会いのないままこの歳になってしまいました。

    最近、知り合いのおばさんからお見合いを勧められました。
    歳は40歳で、地元の工業高校を出て、お母さんと二人暮らしだそうです。

    私は、進学高校を出て、短大に行きました。こんなことをいうとわがままといわれそうですが、今までお付き合いをした人は皆、大卒の方でした。
    学歴で判断するのは、良くないとは思います。実際、社会に出て、高卒の方でもすばらしい方はいます。でも、私の場合、どうも尊敬できる人でないとダメなんです。周りも同級生も大卒の人ばかりでした。。だから、どうしても不安なんです。そして、気になるのは、お母さんと二人暮らしということです。私の母は、父が母親と二人の家族だったため苦労したといつもいっていたので(母ひとり、子ひとりは難しいよ)と常にいってました。そして、アパートにふたりで暮らされているようです。私は、気を遣う方なので、同居が無理かと思うのですが、別に暮らすとなると経済的に大丈夫なのかなとも思います。

    こんな感じの、あまり乗り気がしないお見合いです。
    しかし、この機会をのがすともう話はこのいのかと思うと(45歳の女をもらってくれる人はそういないといわれました)、会ってみたほうがいいので
    しょうか?どうか教えて下さい。そして、会ったら会ったで、ことわりにくい環境にあることも、考慮いただき、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:4560916862

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    アドバイスといえるかどうか・・・

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    ショッカー
    いろいろな意見があるでしょうが、ご本人の価値観・感覚が一番大切だと思います。「学歴」重視なら大卒の方とお見合いした方がいいですよ。世の中の誰がなんと言おうと、自分が後悔するような結婚はしない方がいいでしょう。

    トピ内ID:8097280157

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    結婚するのは貴女だから

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    匿名で
    気が乗らないなら無理に会う必要は無いのではないでしょうか。結婚は義務ではないですし。

    ただ、回転寿司の如く見送ればすぐに次が来るのは、20代のうちだけだと思います。「この機会をのがすともう話はこない」「45歳の女をもらってくれる人はそういない」というのは、残念ながら否定する材料を私は持っていません。

    トピ内ID:9766020451

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    現実は厳しい

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    既婚アラフォー
    大卒にこだわるのであれば年齢はかなり上、お子さんがいて離婚歴のある方になるでしょう。初婚40代大卒の方はまず44才の女性を希望しません。
    現実と希望の折り合いをどうつけていくかです。無理であれば独身でいるしかないでしょう。
    ご自分の側が断ることばかり考えてますが現実がちょっと見えてないかなと思います。
    厳しいことを言いますがお見合いにおいて女性の年齢は男性にとってかなりのウェイトを占めます。結婚するなら子供が欲しいからです。

    このお見合いが最後かもしれないぐらいのつもりで臨みましょう。

    トピ内ID:8168846403

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    とりあえず・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴよむれ
    お見合いして、相手からイイ返事をもらってから悩んだらどうですか??
    40歳の男性なら、35歳の女性との結婚も考えられます。

    トピ内ID:5618104139

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    すごく「いいお話」でないのはわかります。

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    会う前からすでに解っている条件が、自分にとっては譲れないほど重要部分のマイナスなら私なら会いません。
    そこはもう変えようのない部分ですしね。そしてそれを理由にその時になってお断りするのはあまりにも失礼です。

    会って、すごく人柄がいいなどでそのマイナスが覆せる範囲のマイナスなら会ってみます。

    経済的な部分は自己紹介書で年収など明記してありませんか?
    もちろん年収がいくらあってもそのすべてを夫婦のみで好きに使えるわけではなく、例えば借金やローンがあったりお母さんの生活に仕送りしたりはありますがそれでも目安にはなりますよね。
    まだ写真や自己紹介書以前の「お話」の段階なのかな。

    「もう話は来ない」かもしれませんが、それはあなたが座して向こうからやってくるのを待ってるからではないですか?
    あなたから動けば状況は変わるとは思いますよ。
    45歳以上となるとお相手は初婚でなかったり、子供が居たりという人になりがちですが、すでに親は他界とか別居、大卒というほうなら満たす人は居るでしょう。

    トピ内ID:1457250897

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    お断りしましょう

    しおりをつける
    blank
    こう
    私ならば大卒か否かよりは今現在の仕事の方が気になりますが、
    大卒を重視するのがトピ主さんの価値観なんです。
    40歳すぎたら価値観変えるなんて無理です。
    万が一、結婚したってずっと相手の経歴が気になるでしょう。

    お相手の為にもお断りください。

    ただ40過ぎた相手の条件には今回に限らず、何かしら問題があるでしょうし、45歳すぎてお見合い話もなかなかないとは思います。

    トピ内ID:9026234553

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    私なら会うかな

    しおりをつける
    blank
    しな
    会ったら会ったで断りにくい、でも会います。

    もしかしたらあちらから断ってくるかも、ですし
    この人なら一緒になりたい!って思えるかも。

    何にせよ経験してみるのもいいのでは?
    自然に大卒の人と出会って結婚、同居無しというのは
    かなり難しいと思います

    会わないで
    「もしもあの時会っていれば・・結婚していたかも・・」と
    50代になって思うのも嫌なので。

    肩の力を抜いてチャレンジしてみては?

    トピ内ID:5070004251

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    人生まだまだですよ

    しおりをつける
    😣
    悲しい仲人
    トピ主さんの価値観についてうんぬんは申し上げませんが、そういう気持ちでお見合いをされるのはどうでしょうか?
    「45歳の……もらってくれる」って言われて悲しくないですか?
    どうしてそんな風に言われてまでお見合いする必要がありますか?
    そんなことを言って紹介するような人は、きっとお相手の男性ににも「あなたにはこの程度の女性がいいんじゃない」ってとっても失礼な事をいってそうな気がします。
    どちらの事も安くみているような仲人さんのお話にのるのは悲しい気がします。
    トピ主さんにとっても、お相手のその方にとってももっといい出会いがあることを願っています。

    理想や慰めではなく、私の従姉妹は40過ぎての大恋愛で初婚のそれなり(?)な男性と結婚してうふふな生活を送っています。
    口の悪い伯父たちは「ありゃあ行かず○○(禁止用語)」なんて酷いこといってましたので爽快でした。
    トピ主さんも頑張ってください。

    トピ内ID:3233016992

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    自分の好きなようにすればいい。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    会ったから結婚できる訳でもないし
    会わなかったから結婚できない訳でもないし。

    ただトピ主さんのその意識ではお見合いをしようがしまいが
    結婚できるかどうかは微妙な気がします。
    類似トピの女性たちと同様にトピ主さんにも
    「私だけが選ぶ側」と思い込んでいるようなので。
    別にプロポーズを受けた訳でもないのに…

    もしトピ主さんがしぶしぶお見合いを受けて、
    万が一トピ主さんが相手を気にいったとしても、
    相手がトピ主さんを断ることだって十分ありうるんですよね。

    トピ内ID:0494855498

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    相手の気持ちはどうなんでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    疑問です
    トピ主さんのお気持ちはよくわかりました。

    ただ、お相手の気持ちはどうなんですかね?
    もう、お互いの写真を見せ合ったりしている段階なのですか?
    そして、お相手が主さんの写真を見てぜひ会いたい!と
    望んでお見合いを希望しているのでしょうか?

    そうでなければ、相手の方にも選ぶ権利があります。
    一人で先の事を考える前にまずその辺を教えて下さい。

    トピ内ID:0007832892

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    断られる可能性のほうが高いと思うけど、、、

    しおりをつける
    😣
    にな
    40歳一人っこ男性なら、子供を望むんじゃないですか?
    ご本人も、お母様も、、。
    高卒、中卒女性であっても、子供が産める30代がいいと
    お相手も思われている
    ような気がしますけど、、、

    トピ内ID:0792881120

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    同年代女性です

    しおりをつける
    blank
    甘栗
    オードリーさん。こんにちは。
    同年代既婚女性です。

    44歳ですか。本当に後が無いと思います。
    とにかく会ってみる、チャンスは絶対に逃さない、ぐらいのアグレッシブさが無いと、一生結婚できずに終わってしまう可能性大です。お会いしてみて、摺りあわせが困難なら、その時にお断りすればどうですか?

    結婚なんて、してもよし、しなくてもよし、だと思います。
    だけどオードリーさんがご結婚を希望されているなら、全力でかからないと無理だと思います。

    トピ内ID:5091635855

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    そうなんだあ・・・

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    blank
    pochi
    30代既婚です。
    国の最高学府と言われる大学を卒業しております。
    でももう10年も昔のこと。もう学歴なんてとうの昔の「過去の栄光」、
    履歴書では書きますが最後に書いたのはだいぶ前。
    別に「東大卒の」という枕詞が自分につくこともなく(むしろ付けられないように頑張った)、
    就いた職業で楽しく日々仕事をして生きております。

    正直申し上げまして、自分より一回り上の方が、まだ学歴にこだわっていることに驚きました。
    仕事柄色んな方に接しますが、もう40代以上の方は
    ご自身の今の職業や今までの生き様に人となりが現れますが、
    学歴を未だ引きずるような人はそれしか誇れない、たいした人がいないという方が多かったので。

    皆さん仰るように、彼にも選ぶ権利があります。
    そんな学歴を鼻にかけるような態度でお会いになったら、きっとその方もお分かりになるでしょうね。
    今まで出会いがなかったことを真摯に受け止め、もう少しへりくだってみませんか?
    目下の者が辛口ですみません。

    トピ内ID:4337848096

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    ご意見ありがとうございます。

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    blank
    オードリー
    皆さん、いろんなご意見をいただき、本当にありがとうございます。
    正直、「自分の年を考えず、何をいってるんだ。誰でもいいから会うべき」というご意見が多いだろうなと思っていました。
    お見合のお話があってから、仕事が忙しくなり、日曜日に人と会う気力のないくらいにまりました。それでお見合いの日取りも決められず、保留状態しでた。そして、相手のお母様とは習い事で時々顔をお見受けすることもあり、うまくいけばいいのですが、うまくいかなかった時のことを考えると(その習い事は一生を通じて習いたいと思っています)どうしても相手の方に会う勇気がありませんでした。 
    それで、「お会いしない」ことに決めました。どなたかのご意見にありましたように、今まで自分を顧みず条件ばかりをいっていたように思います。これからは、受け身でなく自分でもパーティに行ったり、友達に頼んだり自分でも積極的に探してみようかと思います。
    「大切にしている人間関係」と「理想」を大切にして、現実と折り合いを見つけていこうと思います。もちろん自分磨きも忘れずに…
    いろんな方の率直なご意見、本当にありがたかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:4560916862

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    勿体ないですね

    しおりをつける
    blank
    辛口
    仕事が忙しくて疲れるお気持ちはわかりますが結婚に向けての活動は仕事より大変だと思いますから頑張って下さい。仕事は頑張ったら頑張っただけ成果が出ますがお見合いは違いますから。
    本気で結婚したいのであれば今からすぐにでも始めるくらいの気持ちがないと難しいですよ。
    知り合いに頼んだりしましたが30後半になった時点で紹介できる人はいない。その年まで独身って何か事情があるんじゃないか?と会う前から言われてしまうような状況でした。頼まれる方も迷惑だと言われました。
    正直、今回のお見合いを断ったことは非常に勿体なかったと思いますがトピ主さんの人生ですから仕方ないですが。
    シルバー対象の結婚相談所もありますからお考えになられたら良いかと思います。

    トピ内ID:8168846403

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