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    義姉から嫌われてました。

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    さお
    ひと
    3年前に結婚し、今は実家に夫と6カ月の赤ちゃんと一緒に同居してます。義理の実家との仲も良好で毎週土曜日か日曜日は一緒に出かけて夜ごはんをご馳走してもらったり、私の両親も月に2度ほど一緒にまじえてご飯を食べてます。

    夫には兄が一人いて転勤族で年に2度ほど帰省されるのですが、帰省されると私たち夫婦も外食に呼ばれます。夫はお酒を飲むし、私はペーパードライバーなため、毎回実母が運転手をかねて一緒にお食事に参加させてもらってます。時には父も一緒です。
    結婚してから3年間ずっとこんな感じで過ごしてきたので、義理の実家や義兄一家との関係は良好だと思ってましが。
    が・・・先日義兄一家が帰省予定だけど、義兄嫁さんが私の両親がいつも外食に一緒に来るのが嫌だと言ってるらしく、今回は夫と私と子供だけ連れてきてくれと言われました。

    義兄嫁も同郷ですが、兄嫁の両親は外食に一緒にきたことがありません。ご両親のどちらかが食事制限があるらしく外食できないそうです。
    だからと言って、私の両親にも来るなというなんて正直びっくりでした。義父は実父とも仲良くお酒飲んでるし、お金だって私たちは払いませんが実両親も少しは出してます。義兄一家は自分達の分くらいは出してるそうです。

    義兄嫁の言い分は、私が結婚前、結納も終えてない時期に私の母親が義祖父の危篤時の病室に数時間滞在してたこと(その時初めて義兄一家と会いました)、通夜ぶるまいの席で最後まで真ん中の席でお酒を飲み、私が今度嫁にいきます。と挨拶してたことが気に入らなかったそうです。

    結婚前とはいえ、いずれは親戚になる私と母親が義祖父を心配して病室にいたことや通夜の席で新しく親戚になる方に挨拶するのはそんなにおかしいことでしょうか?義兄嫁の両親は通夜に出席したものの通夜振るまいの席にはきてませんでした。そちらのほうが薄情だと私は思います。

    トピ内ID:6794725271

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    所詮「親戚になる予定」

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    匿名
    なんだし、親戚になったとしても義祖父にとってトピ主母は
    「孫の嫁の親」でしかありません。
    なので、危篤時の病室に何時間も滞在していた事も
    葬式の席で「娘が嫁に~」なんて言うのも
    ちょっと図々しいですよ。
    まだ通夜は出席通夜振る舞いは欠席の方がましです。

    義理親との外食にしても、義兄夫婦からしてみれば
    「親との久し振りの食事」なのですから、
    そこへ義妹の母が参加すればいい気分にならなくて当然ではないですか?
    「私の親も少しはお金を出しているのに」とか
    「自分の親がこれないからって私の親にも来るななんて」とか
    そういう問題ではないですよ。

    トピ主さんもトピ主母も、ちょっと図々しいです。考え方が。

    トピ内ID:8053339388

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    🐤
    たれちゃん
    トピ主さんのお母様はでしゃばりすぎだと思います。

    義兄さん夫婦もこられるのであれば、私は遠慮するわ、という謙虚な気持ちが全くないのですか。
    お通夜の件は信じられません。
    社交場ではないんです。親族、身内であるならまだしも、図々しすぎます。

    義兄嫁さんのご両親様のほうが一般的だと思います。


    それから、食事代は親から払って貰うのではなく、自分たちで払いましょう。
    毎回毎回ごちそうさまでした~、はとてもじゃないですが大人の夫婦ではありません。

    一つの家庭として、夫婦二人で立ってみて下さい。

    トピ内ID:5235432788

    ...本文を表示

    客観的にみると

    しおりをつける
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    モニカ
    多分、同じようなレスが怒濤のようにつきあなたは理解できず
    「私はうちの実家側が批難されるのは納得いかない、義姉が悪いはずだ」
    と自分の物差しだけを振りかざして反論するでしょう。

    あなたからの文章での情報だけでわかることはひとつ。

    「でしゃばり調子者」

    お母さんの代からあちら側と親しく家族ぐるみでつき合っていたのですか?

    あなたの結婚で始まった付き合いなのでは?
    病院での件でもお見舞いだけそっといき、すぐそっと帰るもの。
    これ常識。

    いずれ親戚、ってその夫の祖父とあなたのおかあさんが親戚になるから、と?
    これまたえらい飛躍した考え。
    食事会で「親は少しは出します」って。
    自分の食い扶持ぐらい払えば?

    あちらの会食にあなたの甘え(アタシ運転できないの)でなぜゆえ実家の母?
    運転練習したり、代行、タクシー。いろいろ手はあるのに。
    運転という理由でのただ飯たかりですか?


    通夜の飲み食いの席で「今度、うちの子が結婚(慶事)するんですよ。どうぞよろしく」が何が悪いですか?
    親子でどうかしてますか?

    義姉がどうのという前に「どんだけ◯ホな親子」と。

    我慢してきた夫の親偉い。

    トピ内ID:3234399761

    ...本文を表示

    普通じゃない(親離れ・自立しましょうとレスがつきそう)

    しおりをつける
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    りみ
    さおさん達が図々しい…と思います。

    ご主人が毎食飲酒しなければならない理由もないし。
    車で来て、夫しか運転できないなら夫が飲まないで帰るのが普通。
    または、最初から電車やタクシー等で往復、または帰りを代行運転(サービスがある地域なら)利用とか。夫婦の範囲で完結するようにするのが普通だと思います。
    運転の為に、「普通は呼ばれない立場の妻の親」が来る必要性は無いです。まして両親とも?!ありえません。
    夫の親戚関係に、妻の両親が参加するのはあくまで「(是非にとの)招待」や「儀礼」に限りで、普通のお食事会参加は「当然ではない」です。(代金を出したから良いって物じゃない)
    一人っ子ですか?兄弟の配偶者の両親(他人)までが、実家の「水入らず」の食事に毎回参加するのが嫌という事が分からない感覚が不思議です。

    お見舞いに、配偶者(あなた)の親が行くなら長くても30分前後が「配慮ある行動」では? (危篤時は行かない、安定期に…が普通)
    お通夜は、「参列と挨拶だけして、食事には同席せず帰る」が普通です。 
    「是非どうぞ」と言われたら、末席や端で目立たないよう「お邪魔する」のが常識でしょう。

    トピ内ID:2596330253

    ...本文を表示

    過ぎたことはともかくとして

    しおりをつける
    🐷
    ちくわ
    昔、嫌なことがあった。その是非はともかくとして、私なら義妹の両親(完全に他人)に、年数回の帰省時に毎回気をつかうなんて正直、疲れすぎます。義理両親だけでも気を遣うのに、というところです。
    我慢できるかどうかは当事者の義妹かせめて義弟の気遣いの一言があるかどうか、でしょうか。トピ主さんは義姉さんにとって赤の他人が毎回同席していることに気づいてすらいないようですから、気遣いなんて言葉上だけでもしたことはなさそうですね。

    昔話の受け取り方の是非を問うより、義姉さんはハッキリと、これ以上我慢するのは嫌だと言っているのだし、受け止めてさしあげたらいかがですか?そこさえ我慢すればうまく行くのかもしれませんよ。トピ主さんのご両親はその席に同席したがっているんでしょうか?

    トピ内ID:9877501056

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
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    さめ
    土地柄もあるでしょうが、結納前でしたら本人でさえもお通夜に参列するべきか考えるところです。実際主人の祖母が結納前に亡くなりましたが私は参列していません。
    危篤の病室にトピ主さんの母親がずっといたことはおかしいと思います。通夜の件もやはり違和感を感じますね。嫁の親って、身内というよりは一線おいたお付き合いをしているので…真ん中に座って嫁に行きますって挨拶する(しかも本人じゃなく親が)って結構すごいと思うんですけど。
    通夜だけで帰ったら薄情って…ひどいですね。

    親戚同士仲良くすることはいいことです。でもトピ主さんの親は一般的ではないと思います。結婚後であっても、うちの親は危篤の病室には行かないし、お通夜で挨拶まわりはしないです。祖父母なら参列しないで香典だけ包むという方も多いですよ。

    ご両親の行動がダメとは言いませんが、義姉が嫌だとはっきり言っているのですから次回からは遠慮しましょうよ。仲良くしたいなら義姉夫婦なしで会えばいいじゃないですか。トピ主さんの身内びいきな発言を聞いていると、食事会も義姉夫婦にしたらさぞ居心地が悪いんだろうなぁ。

    トピ内ID:6417905950

    ...本文を表示

    トピ主母の行動に違和感があります。

    しおりをつける
    えるえる
    価値観の善悪を別にしての話ですが、以下の捉え方もあると思います。

    私の観点では、実母様の振る舞いは、ちょっと出過ぎな行動と取れなくもないです。
    義祖父様の危篤時のお見舞いは私の実母なら伺いません。親戚でも危篤時なんてよっぽどの近しい人でない限り遠慮するものだと思います。行っても短時間で切り上げるのがマナーでしょうし、数時間居座るって何で?って思うし。
    通夜の席でもお焼香程度で十分でしょう。通夜振る舞いを頂く事は当然辞退しますし、中央に座るなんて勧められても断ります。
    トピ主さんの立場でも結納すらまだの状態では親戚として扱って頂く筋はないと考えます。ましてや次男ヨメの親ですし。

    しかも通夜の席のような場で吉事の挨拶に回るのは、非常識じゃないでしょうか?周囲は祖父様の喪に集まられているのです。

    恐らく、この辺りの一連の事から、義姉さんはトピ主さんのご両親に良い印象をお持ちでないのでしょう。
    義姉両親の行動の方が私は「常識的な行動」だと思います。
    薄情なのと遠慮は違うし、フレンドリーと出しゃばりも違うと思います。

    トピ内ID:7661545650

    ...本文を表示

    そりゃ嫌われるでしょう

    しおりをつける
    アロマ
    「いずれ親戚になる」とはいえ、あなたのご両親の行動は軽率すぎるように思います。
    お見舞いに数時間滞在だなんて普通は親戚になってもお見舞いは長居するものではないですよ。
    また、通夜ぶるまいでは真ん中の席でお酒?
    図々しいにもほどがあります。
    さらに悲しみの席で「嫁にいきます」だなんて、そういった言動はこういう場面ではふさわしくありません。

    それに、お食事の時には義兄夫婦の方からあなたのご両親も招待を受けていたのですか?
    もし招待もないのについてこられたとすれば…もう、呆れて何も言えませんね。

    お付き合いの方法は、ただ頻繁に食事の席を設けるだけではないですよ。
    今の時代、少しドライなくらいのお付き合いの方がうまくいきます。
    義姉さんのご両親も、そこの所をちゃんとわきまえて行動されておられるのだと思いますが。

    それにしても義兄夫妻はよく耐えられましたね。
    私なら、結婚前にあなたのようなことをされたらお付き合いは遠慮するかもしれませんから。

    トピ内ID:2036197985

    ...本文を表示

    至れり尽くせり状態のトピ主さんに嫌悪感

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    そう感じられても仕方が無いと思います。
    だからといって義姉さんの考え方も賛同しかねますけどね。

    ところで嫌われているとのトピですが、どうなさりたいのでしょうか?
    義姉さんに嫌われたくないためのトピなのか、私は間違っている?系のトピなのか、その辺をはっきりさせて下さい。

    どちらにしてもトピ主さんのトピ内容の行動は、至れり尽くせりで感謝はしているのかもしれないけれど、誠意の無い所にイラッとくるのでは?
    外食をする際に自分達が食べた分は支払うのは当然じゃないでしょうか。
    義兄夫婦は支払っているとの事ですし、トピ主さん夫婦も払おうと思えば払えたのではないでしょうか?

    葬式の時もそうです。自分達の事ばかりを優先して身内になる相手への配慮が無かったのではないでしょうか。

    少なくとも義理父母との関係は良好だと思いますよ。
    ただ義姉さんがトピ主さんの事を気に入らないだけだと思います。
    「何この人?礼儀知らずで良い度胸しているわ」と感じているのかもね。
    それにどう対応するかはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:9222392454

    ...本文を表示

    そろそろ

    しおりをつける
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    わさび
    乳離れした方が良いのではないですか?
    お互いの両親交えるのは良いですが義兄夫婦と集まる時には「部外者」のご実家のご両親は遠慮なさるべきでしょう
    義兄のお嫁さんのご両親も参加なさるなら構わないでしょうがね。
    お通夜の席も「将来」の身内であって「現在」の身内で無い以上ご遠慮された方がスマートでしたよね。
    通夜ぶるまいに「居座る」のは如何なものでしょうか?

    トピ内ID:6503705325

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