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    最近結婚した方は、どういう気持ちで結婚を決め、どんな気分?

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    パピカ
    恋愛
    こんにちは。
    27歳の独身女です。
    3年付き合っている彼とは二年半遠距離で、今は同棲して半年です。
    彼氏に結婚願望は全くなく、私はなんとか29歳までには結婚したいのですが、現在彼氏はフリーター、私も、社員でずっと働いているのに貯金が無いなど、基盤が出来上がっていない状態。

    彼との同棲はうまくいっていると思いますが
    結婚の話とかしても、まじめに話を聞いてくれません。

    冗談ながらに
    「そんなに結婚したいなら他さがせばいいじゃん、とにかく俺はまだしたくない、将来的にはどうなるかわからない」とばっかり。


    最近、友人もどんどん結婚していきます。
    すごく羨ましいし、幸せそうだし、勝ち組です。


    ここで、私はなんで結婚したいんだろう、とふと思いました。
    子供はいらないんです、今のところは。
    私が結婚したいのは、彼とずっと一緒にいたいというのも勿論あるけど
    見栄と、私も勝ち組仲間に入りたいということや、
    満たされて安定したい、という思いもかなり強いです。

    まわりの友人を見ていても、
    どことなく、「勝ち組」な余裕感が漂ってくるんです。

    やっぱり、結婚してる女性は、
    結婚できた自分を、勝ち組とか、まだ独身で結婚も遠い人をかわいそう、とか下に見たりするものですか?

    また、結婚決めた時、
    「この人と一生一緒に支えあって愛し合って生きていきたい」とか
    映画みたいな真剣な感じで考えて結婚したのですか?


    もう27歳なのに同棲してるけど結婚の話は皆無だし
    周りの人にかわいそうと思われているんだと実感することが多くて辛いです。

    結婚に関して、特に同年代あたりの女性の方のご意見伺いたいです。
    また私のように、同棲して結果こうなった、みたいなお話も参考にお聞きしたいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0436918214

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    29歳で昨年結婚しました。

    しおりをつける
    🐤
    フーコ
    私も、「30歳までには結婚したい」と考えていました。
    その理由は
    ・どんどん増える既婚者の友達と同じ価値観で会話したいから。
    ・カップルというあやふやな状態ではなく、夫婦という社会的に認められた関係になって、精神的に落ち着きたいから。
    ・早くマイホームが欲しいから。(お金は1人でも貯められるけど、家の計画などは1人ではできない)
    ・子供が欲しかったから。
    ・親を安心させたかったから。
    などです。

    そして、私は寂しがりやなので、一生1人で生きて行くのは絶対無理だったんです。今は家に帰ると大好きな夫がいて、お腹には赤ちゃんもいて「1人じゃない!」って思えて幸せです。自分のためだけに働くのはしんどいけど、夫と子供のため!って思えば仕事もやりがいがあります。

    独身の人を見下す気持ちは全くないけれど、会話をしてると「価値観が違うなぁ」って思うことが多いです。

    しかし、「他探せば」って言われたら、私だったらカンカンに怒り来るって、すっぱり別れて他を探しますよ。

    トピ主さんはどうしてそんなに立場が弱いんでしょう。
    惚れた弱みってやつですか??

    トピ内ID:9493490950

    ...本文を表示

    将来の展望がないのに同棲するべきではない

    しおりをつける
    blank
    dd
    >「そんなに結婚したいなら他さがせばいいじゃん、とにかく俺はまだしたくない、将来的にはどうなるかわからない」とばっかり。

    彼がそう言うのですから、トピ主が結婚を望むなら、他を探すしかないでしょう。

    結婚願望があるのに、結婚する気のない男性と同棲して、無駄な時間を過ごすのはトピ主にとって大きなマイナスですよ。

    すぐに、同棲を解消して、都合のいい女を卒業しましょう。

    トピ内ID:7482362443

    ...本文を表示

    勝ちとか負けは気にしたことないけど…

    しおりをつける
    🙂
    新米主婦
    去年結婚しました。
    私も4年付き合った彼がいましたが、トピ主さんの彼のように、結婚を真剣に考えてくれる人ではありませんでした。
    彼はうまい事を言って、時間を稼ぎ、少しでも長く、私をつなぎ止めて置こうとしていたんだと、今は思います。でも、好きでした。でも、それよりも、もっと結婚して、暖かい家庭を持ちたいと、強く思ってました。毒親家庭だったので、幸せな家族に憧れていました。
    その気持ちの方が強かったので、彼とは別れました。時間がもったいないから。付き合っていることで、自由な時間もなくなるし、新しい出会いも逃してしまいますから。
    結婚したいなら、結婚する気がない男性とは、すっぱりお別れした方がいいです。そして、いつも前向きに明るくして、新しい出会いと、幸せを探して下さい。
    あと、付き合う時は、自分の中で期限を決めるといいと思います。○年で結婚に到らなければ、潮時。とか。相手に伝えてもいいと思います。期限が来てもダメなら、すっぱり切り替えて、次に行きましょう!
    トピ主さんの幸せを、祈ってます。

    トピ内ID:2656760501

    ...本文を表示

    31歳既婚女性です。3か月前に結婚しました。

    しおりをつける
    🐱
    とも
    夫とは28歳の時に知り合いました。私も27歳まで、毎日結婚のことばかり考えていましたよ。

    結婚したことを勝ち組・負け組と単純に分けられないとわかりました。すでに私の周りでは3人離婚しています。いずれも私が彼氏もいない頃に結婚し、当時死ぬほど羨ましかったのですが。
    結婚してない女性をかわいそうと思うのは、いかにも結婚できなそうなひとの場合です。正直外見がかなりイケてなく、男性と付き合ったことのない人など。
    だからトピ主さんはまだ27歳なので慰めでもなく下に見るでもなくこれからの人だと思います。

    ただ、本題とずれるのですが、フリーターの彼氏と結婚したいのですか?結婚ってその人と人生を作っていくんですよ。将来こんな家に住んで、子供は何歳までに何人作って、生命保険はそれに合わせて加入して、そのため毎月いくら貯金して、と。あなた自身も貯金がないのでは、その人と結婚してもやっていけないのでは。

    また、男は同棲したらなかなか結婚したがりませんよ。法律上の責任はないが、家事はやってくれる。こんなおいしい条件からあえて責任を負いたいと思わないでしょう。

    (続く)

    トピ内ID:0268794547

    ...本文を表示

    31歳既婚女性です。2

    しおりをつける
    🐱
    とも
    人生を点で見てはいけません。線で考えるんです。
    27歳という若さで、そんな条件の悪い人と(失礼)焦って結婚してもいいことないです。前述しましたが、私は夫に出会ったのが28歳、友人たちは30~31で出会い、結婚しています。
    そしてあなた自身も貯金をし料理教室などに通って、人生のパートナーとして他人から見られやすくなる女性になりましょう。
    あなたは結婚を考えてくれないその無職の彼と付き合い続けたいですか?勝手な意見ですけど、結婚の話がないのなら同棲を解消したほうが…。同棲中の女性にいいお見合いの話が舞い込むはずもありません。(その彼となにがなんでも続けたいのならいいのですが、どうしても将来誰かと結婚したいのなら)

    あなたが以前の私の考え方ととそっくりなので、思わず過去の自分を説得するかのように書いてしましました。きつい表現もあったかもしれません、すみません。

    また、私は夫に対し「この人となら人生をやっていける」と思いました。外見はかなりイケてない(笑)ですが、定職を持ち、温厚で将来を見据えている人だったので。

    だいぶトピ趣旨とずれましたが、がんばってくださいね。

    トピ内ID:0268794547

    ...本文を表示

    同棲は止めた方がいい

    しおりをつける
    ジュウン
    私も同棲していますが、結婚前提、お互いの両親同士顔合わせして来月結婚予定です。式などはまだですけどね。
    その彼は見限っていいのでは?彼の年齢はわかりませんが、フリーターと言うのが…夢を追いかけているとか就職活動中ではない状態ですか?はっきり言ってあなたを大事にしていない感じしますよ。さっさと新しい相手を探すべく活動しましょう。今は子供は要らないって、いずれ欲しくなる可能性が高い言い方ですね。へんな男に時間を浪費されてしまい、子供が望めない年齢になってもよいのならトコトン付き合ってもいいでしょうけど。
    >結婚できた自分を、勝ち組とか、まだ独身で結婚も遠い人をかわいそう、とか下に見たりするものですか?
    これはないなー。独身者でも既婚でも自分の仕事を楽しそうにやっている人が一番羨ましく思いますので結婚した事で万々歳とは思えません。むしろ独身者を見ていて「いいなーこれからまだまだ恋愛ができるんだ」なんて思う事ありますよ。
    見下しではなくて、30代半ばくらいになっても無理な相手を追い求めたり、フリーターだったりの人を見ると大丈夫なの?と心配にはなります。

    トピ内ID:5439176125

    ...本文を表示

    相手次第、自分次第

    しおりをつける
    blank
    ケロリーノ
    早く別れて別の出会いを探したほうがいいと思います。
    このまま何年も待たされて、やっぱり彼が同じ答えだったとしても後悔しませんか?
    私は結婚一年で幸せですが、披露宴や結婚生活の準備や結婚してからの親戚関係など、
    独身ではわからなかったことを経験しました。
    これから子育てや親の介護など色々な問題を乗り越えていく時も
    お互い思いあって支え合い協力しあうと思います。
    私が結婚を決めた理由は、夫が頼りがいがあり、穏やかで家庭的な人だったので
    この人とならきっと結婚しても支え合って乗り越えていけると思ったからですが
    結婚は相手次第、自分次第であって、結婚したから幸せ、勝ち組とは思いません。

    トピ内ID:3127941792

    ...本文を表示

    割とシビアです

    しおりをつける
    💍
    もうすぐ花嫁
    私は、そんなにドラマチックな感じではなかったですね・・・。
    映画みたいなプロポーズや結婚、憧れてましたけど(苦笑)

    ・独身もいいけど、周りを見ていると結婚生活も楽しそうだな。
    ・一人娘を心配している病気の親を、安心させてあげなくては。
    ・経済的に、今後一人で生きていくのは厳しい。

    とか、そういうシビアな気分で、結婚を現実問題として考えた時に
    一緒にいた彼を見て「この人となら楽しく暮らして行けそう」と思いました。
    「どうしても一緒にいたい」ではなく「一緒にいても苦にならない」という、どちらかというと冷めた気持ちだったので、結婚を決めてからも不安になったりしましたが、一緒に暮らし始めたらとても楽しくて。
    今のところ、結婚を決めて正解だったなと思っています。

    でも、同棲⇒結婚だと、そんなに気持ちの変化は無いかもしれませんね。
    どんな理由であれ、お互いが「結婚したい」という気持ちが一致しないと結婚はできないと思うので、タイミングが合わない=縁が無いのかなと思います。

    トピ内ID:8756463260

    ...本文を表示

    もうすぐ30、半同棲の彼と結婚予定

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    トピ主さんの周囲からの評価だと、私の方がもっと哀れまれそう(笑)
    実際は別に誰からも哀れまれていません、多分。
    「既婚女性が未婚を見下す」というあたり、
    あまりレベルが高い環境では・・・という気がします。


    >「この人と一生一緒に支えあって愛し合って生きていきたい」
    これ、ないときついと思います。
    30で結婚し70まで生きたとして、40年間ず~っと一緒に暮らすんです。
    だから「ただ、結婚がしたい」か「この人と結婚したい」か
    大事になってくるんだと思いますよ。

    私の彼は、背負っているものが色々あります。
    現在の仕事、それとは別の家業、それについてくる諸々…
    彼と結婚したら自動的に私も背負うことになります。
    大変そうなことも多いけれど
    それでもこの人と一緒にいたいと思ったから
    私から「結婚しようよ」と言いました。
    映画じゃないけど2人とも真剣ですよ。
    一生がかかってますからね。

    トピ主さんにとってはまだ結婚って夢の世界のことのよう。
    式の後に現実の生活が待っていることを忘れずにね。

    トピ内ID:5404105869

    ...本文を表示

    同棲なんかするとかえって結婚できない

    しおりをつける
    blank
    ヴェネ
    私はトピ主さんと同年代です。
    結婚したのは去年です。

    同棲なんかするとかえって結婚できないと良く聞きます。
    私の友達でも結婚願望があまり無い彼と同棲して別れた人がいます。
    私が思うに、同棲をしてしまうと男性にとっては楽で、結婚と違って責任も取らなくて良いので余計結婚をしたく無くなるのだと思います。
    別れようと思えばいつでも別れられますし。

    >そんなに結婚したいなら他さがせばいい

    と言われてるなら彼は余計に結婚するつもりなんてないのではないでしょうか。

    私も2年ほど付きあった人に「自分は一生結婚する気はないからしたいなら他を探して」とはっきり言われたことがあり、その人とはその後すぐ別れました。
    次に付き合った人が今の夫です。
    次はちゃんと結婚願望のある人と付き合おうと探して、2年ほど付き合い結婚しました。

    トピ主さんと同じように悩んだことがあるのでお気持ちが良くわかります。トピ主さんも結婚願望のある方とお付き合いをされた方がいいのではないでしょうか。
    彼がその気になったとしてもフリーターなんですよね?
    フリーターと結婚となるとご家族も反対されるのではないですか。

    トピ内ID:2307392771

    ...本文を表示

    この人と家族になりたいと思ったから

    しおりをつける
    🐱
    ぐみきゃん
    トピ主さんより年上で、31歳で結婚を決めました。
    お互い一人暮らしだったので、付き合ってから彼がうちにいつく形で同棲して、3ヶ月後にプロポーズされました。
    お互いそれまで結婚のけの字も出したことはなかったんですが、迷うことなくその場でOKしました。
    お互い結婚願望薄い同士の付き合いだったので、焦りとかはなかったと思います。
    ただ、家族になれるんだ、と思って嬉しかった。それが全てな気がします。
    今結婚して一年以上たちましたが、結婚して良かったな、と思っています。

    私も30歳直前に物凄く結婚したかった時期がありました。
    でも今思うと、結婚することより、花嫁になることに憧れていた気がします。
    もちろん勝ち組負け組意識もありましたね。
    なぜか30歳を越えた途端に熱が冷めちゃいましたが(笑)

    結婚は生活であり、これからの未来を二人で作って行くものだから、
    結婚して終わり、めでたしめでたしでは済まないですよね。

    トピ主さんは本当に彼と結婚したいの?
    彼との未来を想像出来ますか?

    ただ「結婚」したいだけなら、少し冷静になる必要があると思います。

    トピ内ID:4954275774

    ...本文を表示

    同棲をやめましょう

    しおりをつける
    🐱
    るる
    トピ主さんより少しだけ年上の女性です。
    結婚前提でない同棲で彼も逃げ腰なら同棲を解消しましょう。
    「そんなに結婚したいなら他さがせばいいじゃん」なんて
    同棲中30歳前の女性に言う男性はろくでもないと思います。

    さらにあまり結婚で勝ち組・負け組と分類しない方がいいですよ。

    結婚したって、離婚する事もありますから、絶対安定しているわけではありません。
    結婚したって、仕事が安定するわけでもありません。
    結婚していない人をかわいそうなんて見下す人は人としてどうかと思います。

    本当に精神面での安定を求めるなら、
    まともに自分との将来を考えてくれない彼とはお別れするのがよいと思います。

    また同棲は私は反対派ではありません。
    私自身も結婚を前提に同棲中でとても上手く行っているからです。
    同棲だと親戚づきあいがないから結婚生活と違うとよく聞きますが
    私達の場合はすでに彼のご両親及び親戚とおつきあいがありますので、
    実質結婚生活とあまり変わりない感じです。
    同棲はきちんと両親に挨拶をした結婚前提なら良いと思いますが、
    そうではない場合は同棲はだらしなく続く場合が多いように思います。

    トピ内ID:0432684627

    ...本文を表示

    同棲してるのに結婚の話が皆無ってなんだか・・?

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    同棲してたらお見合い話は来ませんよね?

    結婚費用の貯金もなくまた彼が定職がなくてフリーター、という状態で慌ててする結婚は「勝ち組」なんだろうかと非常に疑問に思えました。対外的な勝ち組としてですが。

    私が結婚を申し込んでもらった時、「この人は一生一緒に私を支えてくれるだろうなぁ」とはひしひし思いました。実際「支えてあげたいから、他人だとそれがなかなかしにくいから婚約者ってことにしない?結婚は君のいい時でいいから」と言われましたし。
    当時の私は病気とぎっくり腰をしたので退職や手当てなどの手続きに一人で行けなくて窓口にもついてきてくれてたんですが「友人です」だと公的には話が通らないんですよね。
    その人柄にやられました。
    次に「私はこの人を支えられるだろうか、何ができるだろうか」も考えました。彼の要求は「そばに居てくれる事、裏切らない事」だけでした。
    それならできると思って結婚しました。
    でも一緒に暮らしていたらもっと色々できます。できて嬉しいです。

    結婚は対外的な勝ち負けではなく、本人が幸せになればそれで勝ちです。でもなんだかお二人にはまだその「時」が来ていないようには感じます。

    トピ内ID:1086194475

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ルシフェル
    まわりの既婚者との間に隔たりを感じたこともあるし、独身の私を哀れむ人もいたので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    でも一部の人です。
    思いやりや精神的に成熟した人はそんな目で見ないし、その後をみても円満な家庭を築いています。
    あと一つ。
    「この人と、一生一緒に支え合って愛し合って生きていきたい」
    とか思いましたよ。映画みたいとも思いません。
    普通だと思っています。
    この人と暖かい家庭を築いて、死ぬまで一緒にいたい。
    もし彼がボケて、物凄く介護が大変になっても、それでもそばにいたいと思える人かは結婚するときによく考えました。
    私は5年同棲した経験がありますが、トピ主さんと似た感じだったかもしれません。
    結婚の話はだんだんうやむやにされ、何があっても今のまま私がそばにいると勘違いしていた元彼は、私が荷物をまとめて出ていった時に初めて取り乱し、プロポーズしにきました。
    懲りたので夫とは、挙式の日取りまで決めた婚約後、一緒に住み始めました。
    もし彼と結婚したいなら、一度同棲を解消することをお勧めします。

    トピ内ID:1839351838

    ...本文を表示

    同棲して結婚しました

    しおりをつける
    blank
    mayu
    私は去年婚姻届を出しましたが(34歳で)、
    それまで1年以上同棲していました。

    同棲を始める前に彼はプロポーズしてくれましたが、
    私自身、結婚を決断できない状態のまま一緒に暮らし始めました。

    暮らしてみると、毎日がとても楽しく、
    彼のことを改めて「いいヤツだなあ」と思ったこと。
    結婚へのブレーキになっていたのは、
    実のところ以前の彼への未練が断ち切れなかったからだったのですが、
    その昔の彼に新しい彼女ができたと聞いて、未練から抜け出せたこと。
    また、私の母の持病が重くなってしまい、先が長くないことから
    「よし!結婚しよう」と気持ちが固まりました。
    それで、今度は私からプロポーズしました。

    私は独り身の生活をとても楽しんでいたので、
    結婚した今でも独身の自由さはうらやましいと思います。

    私はトピ主さんの彼の立場に近かったと言えますが、
    「結婚したいなら他を探せばいい」なんてことは言えなかったです。
    彼をこれ以上待たせてはいけない!と申し訳なく、
    決められない自分に苛立っていたので、
    ようやく結婚すると決断したときは、ほっとしました。

    トピ内ID:1823483750

    ...本文を表示

    打算的に生きましょう!

    しおりをつける
    blank
    納豆ごはん
    パピカさんは結婚願望が強くなってきたのですね。27歳と言えばお年頃ですもんね。でもね、先が見えない同棲は絶対にすべきではなかったです。同棲の先に必ず結婚があるわけではありません。あなたのご両親はご存命ですか?同棲に賛成されましたか?マトモな親御さんなら妙齢の娘さんの「結婚の予定もない男性との同棲」には絶対反対すると思います。傷つくのは女性のほうですし、時間を無駄にするのも女性だからです。男性はいくつになっても結婚できるかもしれませんが、女性の「売れ時」は一般的に短いですよ。

    かくいう私は、結婚まで3人の男性と同棲を経験しました。広めのマンションに一人暮らしで、先の2人は私の住まいに転がりこんできました。当時結婚は全く意識しておらず、うまくいかなくなっても彼らを追い出すだけで済みました。30歳過ぎて3人目の彼氏とは結婚を意識したので、双方の親と挨拶を済ませ、新しくマンションを借りました。私の仕事の事情で、婚姻届の提出は子供ができてからになりましたが。
    結婚したいなら結婚願望のある男性をつかまえること!同棲は恋愛を楽しむためと割り切れないなら絶対にすべきではありません!

    トピ内ID:0886942266

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    パピカ
    皆様ありがとうございます。

    思うことはそれぞれだけれども、なんか自然に結婚へ、な感じで羨ましいです。

    今日改めて話を彼氏としましたが

    「あと一年や二年で、状況が変わるとはとても思えない、だから一二年じゃ結婚はムリだと思う。どうなるかわからないし結婚願望もないから約束もできない」
    とのこと。

    彼とはとても性格もあってると思うし
    私はコンプレックスがすごく強く、それを気にしない男性ってほんと少なくて、彼氏ははじめて会った時からなにも指摘せず、気にしないという感じだったので
    すごくありがたかったんです。
    そこのところがからむだけに。。
    普通の体の女性ならよかったんでしょうけど。つぎがある。


    彼のことは大好きなのに、結婚の約束してもらえないから別れるのはすごく悲しい。。。
    でもそうそうしているうちに時間はどんどんたちます。


    続きます

    トピ内ID:9583705761

    ...本文を表示

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐱
    パピカ
    彼氏は高卒で、20歳まではバイトすらせずに地元で浪人しながらフラフラし
    そんな生活に嫌気がさし、なんとなく東京へでてきて、友人の紹介でバイトをはじめ。。。のちに彼氏はそのバイトをやめて、今の飲食のバイトです。
    もう3年くらいやっていて、一日、10時間とか週6で働いたり。
    仕事は好きみたいだし、責任もってやってるところは尊敬するのですが
    半年ほどまえ、調理師の免許をとるといっていたのに
    今は「あんなのとっても意味ないよ、勉強する時間もないし」
    といい、
    またバイト先で社員になれる話があったのに
    「今は社員にならないほうがいい、様子をみてる(バイト以上に激務なため)」
    と、状況が変わっていきそうなところで、みんなつぶれてしまいます。


    本人も、どうしたらいいのかわからないみたいです。

    何をしたい、とか明確なビジョンもなく(私もないので、難しいこととは思いますが)
    高卒で、無職でフラフラしていた時期も多く
    やっと本格的にやりだしたバイトが飲食で、飲食は本当に激務だし、それで社員はちょっと・・とかいろいろ思ってはいるみたいです。

    続きます。

    トピ内ID:5583730961

    ...本文を表示

    トピ主です。3

    しおりをつける
    🐱
    パピカ
    結婚に関しても、
    「結婚の何がいいのかわからない、したいとも思わない、意味がわからない」

    また先ほどは、バラエティ番組で結婚式の模様が流れていたのをみてチャンネルを変えられ
    「俺ああいうのキライ、あんなんやって満足なのは本人たちと親だけだろ、他の人は絶対つまんねとか思ってる場面もあるよ」
    とか言っていたので、ちょっと唖然としてしまいました。。。


    ちょっと変わった性格だけに余計難しいのですが・・・


    結婚できないから、大好きだったひとを、すっぱりあきらめるなんてできるものですか?

    今、彼氏を好きな気持ちと、二年以内の結婚は譲れない気持ちは五分五分です。
    でも今の彼氏のままだと二年以内は、たぶん結婚はムリ。


    なんか、ツライです。。
    どうしていいのかわからなくなってきました。。


    ちなみに私は手取りがすごく低く、一人暮らしできる状況ではないし、貯金もゼロなので、同棲解消はすぐは絶対ムリです。
    仕事の異動希望を出してまで彼氏との同棲を選び実家も遠方です。


    もう少し若ければこんなの思わずに済んだのに。。。悲しいです。

    トピ内ID:6998601421

    ...本文を表示

    勝ち負けレースはまだ続く

    しおりをつける
    💋
    くちびる
    結婚を「勝ち負け」と見るのはやめましょう。人と比べてしまう性格なら、結婚してからも満たされることはありません。
    そんな考えで結婚しても、夫の収入、持ち家などなど、いつまでたっても劣等感は消えません。子供はいらないなんて言っていても、結婚すれば子供がいることを自慢してくる人だっていますよ。

    私は31歳で結婚しました。見下されて辛い思いをしたこともありましたが、じっくり相手を選んだおかげで今は幸せな結婚生活を送っています。
    あせって駆け込み結婚した人達は、「もっと収入のある人と結婚すればよかった」「夫がこんな人だとは思わなかった」とかいろいろ言ってます。
    フリーターの彼氏とこのまま結婚すれば、トピ主さんも式後に「お金が無くて子供やマイホームが」とぼやくことになるでしょう。それでも結婚さえできればいいと思いますか?それこそ既婚者のみならず独身者からも「かわいそう」と下に見られると思いますよ。

    結婚はゴールじゃないので、焦らずにね。

    トピ内ID:2686296663

    ...本文を表示

    勝ち組なんて存在しない

    しおりをつける
    blank
    ロケッツ
    結婚して勝ち組に入りたいなんて考えはやめましょう。
    本気で結婚することが勝ちだと思うなら今すぐ彼と別れてお見合い結婚すればいいだけ。

    本当はそんなことしたくないはずです。
    自分もいつか幸せで仕方ないような結婚をしたい、と思っているのでは?

    彼はあなたとの結婚は考えていません。
    他を探せというのが答えでしょう。同棲するにはいいが結婚は勘弁、という対象です。
    しかもあなたが正社員で彼がフリーター?完全にヒモじゃないですか。
    冷たい言い方かもしれませんが、そんなしょうもない男はさっさと捨てましょう。
    時間の無駄です。女が下がります。それこそが負けの状態です。

    友達はその不安定さを心配して結婚のことを口にしたりするのかもしれません。
    見下すような人がいたら、それは友人ではなく無神経な他人ですよ。

    私はふっと10年後くらいの2人の姿を思い浮かべたことと
    一緒に旅行したときに「私の新しい家族になる人だ」と思ったことがあります。
    とても不思議な感覚でした。

    映画みたいにという考えも変です。
    あなた自身が大人になりきってないのが問題ではないですか。

    トピ内ID:3667692357

    ...本文を表示

    ホンと便利な言葉

    しおりをつける
    blank
    辛辣オヤジ
    妙齢の女性と付き合っているのに「将来はわからない」。
    どれだけ小町で同じ相談がされているか。
    彼はあなたのことを大切には考えていませんよ。
    そんなフリーターの彼のどこがいいのか。
    万一彼と結婚できたら、あなたの言う勝ち組になれるのですか?
    自分の娘だけはこの手の男(不誠実)に引っかからないでほしいです。

    トピ内ID:0770153163

    ...本文を表示

    幸福を感じるのは勝ち負けじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    映画は好き
    結婚=勝ち組じゃないし、そもそも人生における勝ち負けって何なのでしょう。
    と自分で言っておきながら何ですが、個人的に同棲している人は負け組と思ってしまいます。
    未来があるようで無い、基盤ができているようで真逆。
    婚約もしていないのに同棲するということは、2人が別々に暮らすより安上がりだし、どこに行かなくとも一緒にいられるんだから楽ちん、ということで一緒に住むのですよね?
    でなければ結婚の約束もなしに、なぜ成人の男女が一緒に住めましょう。
    男女で差別はしたくないですが、男性はともかく、同棲している女性はどうしてもいいように利用されているなあと思います。
    重ね重ねいいますが、婚約後は話が別です。
    で、この人と一緒に生きたいと思えずに結婚しても、待っているのは結局
    別の人が忘れられないだとか、本当にこの人で良かったのかとか、既婚ですが店員さんに恋しましたとか、それはもう身勝手とも思えるような相談をここにすることになるだけだと思います。
    それが勝ち組のすることとトピ主さんは思えますか?
    自分の人生は自分が責任を持ってしっかりと輝かせないと、誰かがいて輝くものではありません。

    トピ内ID:1523268197

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    その彼は

    しおりをつける
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    まいまい
    結婚だけじゃなく、仕事も、生活も、いえ、自分の人生そのものからも逃げている人のようですので、待っていてもしょうがないと思いますよ。あなたのコンプレックスの強いところを「気にしない」というのは確かに長所かもしれませんが、彼にとっては「どうでもいい」というか、あまりあなたのことを真剣に考えてないということなのでは。

    自分のコンプレックスは、受け入れてくれる男性を探すより、自分で克服するよう努力しなくっちゃ。

    結婚するのが早いか遅いかで、勝ったとか負けたとか、そんなくだらない偏見に惑わされて、情けなくないですか? もし、周囲にそういうレベルの低い人間しかいないのなら、縁切った方がいいですよ。

    あなたは非常に受け身な人のようですので、彼とも、くだらない優越感をもつような人間との交友関係も断って、一度本当に一人になって、人生リセットした方がいいかもしれない。それくらい発奮したら、変われると思う。一人で立つ勇気をもって下さい。それが本当の誇りです。

    辛口でしたが、応援する気持ちで書きました。

    トピ内ID:9987167056

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    彼と結婚できるのがベストでしょうけどトピを読む限り無理でしょうね。
    元々結婚願望のない彼と同棲してしまったトピ主さんと結婚する理由が見当たりません。
    何で結婚しなきゃいけないの?一緒に住んでるんだからいいじゃん。と言われてトピ主さんは何て説得します?
    すっぱりなんて忘れられないでしょうが二年以内に結婚したければ別れるしかないでしょう。結婚は一人じゃ出来ませんから。
    人生は選択です。悩みはつきないものです。
    周りに流されて結婚したくなる気持ちはわからなくもないですが結婚してからの人生は長いですよ。真剣に考えましょう。

    トピ内ID:9432556165

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    一緒にいたいから

    しおりをつける
    🙂
    ぽちにゃ
    単純に門限とか気にする事なく一緒にいたかったから結婚しました。
    我が家は厳しくて同棲なんて以ての外でしたから、一緒にいる為には結婚するしか選択肢がなかったのです。
    (後日彼は私が同棲できる相手であれば同棲を選んでいたと言っていました)
    結婚した年齢は29才。でも30までに結婚したいと思った事は一度もなく、たまたまその年にプロポーズされたから結婚を決めたまでです。
    彼の方が私の年齢を気にしていたようでした。

    ちなみに既婚者が「勝ち組」で独身者が「負け組」とは私は全く思いません。私が気の毒に思うのは、そう言う事ばかりを気にして好きでもない人や自分で納得してないのに無理矢理「結婚」をした人に対してです。
    私は友達には本当に好きな人と結ばれて欲しいと思います。

    トピ内ID:3045907350

    ...本文を表示

    結婚以前の問題です

    しおりをつける
    💋
    よんよん
    彼は結婚どころか、正社員として働く意欲すら無い。
    あなたも手取りが少なく、貯金もゼロ。
    こんな状況で、結婚など出来る訳ありませんよね。

    あなたが人から「かわいそう」と思われているとしたら、
    それは独身のせいではありません。
    地に足つけて、自分の人生を歩いていないからです。
    自立していないもの同士が寄りかかりあっても、
    共倒れするだけです。

    周りからの目を気にして結婚を焦るよりも、
    未来を見据えて生活を改善していきましょう。

    まず、あなたは27歳で正社員にも関わらず、
    一人で暮らせるだけの収入も貯金も無い事が
    ちょっと問題では?
    これからも収入が上がる見込みが無いのなら、
    仕事を一度見直すか、支出をもっと抑える努力を。

    お互いまずは自活出来るように努力するのが
    先ではないでしょうか?
    結婚云々は、それからの話です。

    このままでは、仮に彼と結婚したとしても、
    周囲からは「新婚生活大変そうね~。かわいそう。」
    と言われてしまいますよ。

    トピ内ID:9528189686

    ...本文を表示

    あのさ・・

    しおりをつける
    blank
    00100kai
    今のあなたにとっての本当の勝ちは一人で生活できるようになる事じゃないの?そんなフラフラした彼と結婚したって勝ちにはならないよ・・むしろあなたの言う処の負けよ負け!妥協するなよ・・ しっかりして!!

    トピ内ID:5315984624

    ...本文を表示

    その同棲男と結婚したら「負け組」に入る気がします

    しおりをつける
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    りりか
    2年半前に結婚&三十台後半なのでレス対象外ですが。

    その彼と結婚できたとして「ワタシは勝ち組」と友人に誇れる何があるのでしょうか。

    「パピカのカレってさーあのトシで様子を見る為とか言ってバイト君なんだってー!将来、絶対苦労しそうなのにパピカはすごい惚れてるみたいで30までに彼と結婚したいってまだ言ってんの。今もせっついてるみたいだよー。なんで別れてもっとパピカを守ってくれるオトコ見つけないんだろうねー。見ててイタイよねー」

    と影で言われてると思います(ワタシなら直接言いますが)。

    結婚してないからカワイソウ、なんじゃなくて。

    そんなオトコと結婚しようと頑張ってるからカワイソウ、なんだと思います。

    とっても視界が狭くなっているようなので、多分何を言っても「カレとケッコンする」以外の言葉は届かないでしょうが。

    今は辛く感じても、さっさと別れましょう。幸せになりたいのなら。
    お金が無いのなら年末までに目標を持って貯めて、出て行きましょう。

    日本中の女子が婚活で燃えている時期に、いつまでも先の無い恋に粘着している場合ではないですよ。

    トピ内ID:9363387692

    ...本文を表示

    今のままじゃ「負け組」決定ですよ。

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
     現在の状況も負け組だし、彼と結婚しても負け組ですよ。定職についていない男と、正社員だけど低賃金の女の同棲生活や結婚生活を、だれが勝ち組だと思うでしょうか?誰も思いません。トピ主さんに見栄があるのなら、そんなダメ男と一緒にいても、かえって見下されちゃいます。バリバリ働いて稼いでくる、あなたのことを大事にしてくれる人と結婚することが勝ちになるんじゃないですか?もうすでに負け組にどっぷりつかっているんですよ。自覚してください。その負け組の泥沼から這い上がりましょう!

    トピ内ID:6841055770

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    つらくても決断した人が幸せになる

    しおりをつける
    🙂
    新米主婦
    2度目です。
    結婚したいからって、好きな人をすっぱり諦めるのは、簡単な事じゃなかったです。簡単に書いてしまいましたが。
    いっぱい悩んだし、散々泣いたし、すごく苦しかったですよ。打算的な自分を、白い目で見る、もう一人の自分にも、苦しみました。
    でも、現状のままで幸せになれますか?
    人生は、どういう自分になりたくて、どう生きたいかです。そのための選択をするんですよ。
    誰しも、言わないだけで、コンプレックスもあると思います。私も、劣等感の塊みたいな時がありました。それをカバーしたくて、習い事を初めたり、料理教室なんかにも通いました。本も、時間があれば、ジャンルを問わず、何でも読みました。視野も広がり、自分の悪い部分も、自分の一部として受け入れられるようになりました。
    そんな時、夫と出会いました。こんなに私を大切にしてくれる人、今までいなかったです。一生かけて、彼を大切にしたいです。
    今、以前の彼とうじうじと交際を続けてたら…。と思うと、背筋がゾッとします…。別れを決めた時は、こんなに幸せになれるなんて、思わなかったですから。
    あの時決断して、夫に出会えて本当によかったです。

    トピ内ID:2656760501

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    結婚に勝ち負けとかいらない

    しおりをつける
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    フラスコ
    そんな気持ちで結婚したいなら止めておいたほうがいいです
    周りの友人や情報に惑わされるのはみっともない
    そんなもので優越感に慕ってる女の意見なんか間に受けちゃ駄目です
    自分が幸せと感じるなら、それでいいと思うけどなあー

    それとよんよんさんのレスで周囲からは「新婚生活大変そうね~。かわいそう。」と言われてしまいますよ。
    って別に言われてもいいじゃん。そんな見栄なんていらねえよ
    と思います。

    トピ内ID:2319688195

    ...本文を表示

    4月6日のレスを読んで

    しおりをつける
    💋
    くちびる
    別れなくても、とりあえず同棲を解消してはいかがですか?トピ主さんも転職するなり、バイトを探すなり、まずは彼に寄りかかるのを止めて自立しましょう。今すぐとはいかなくても、同棲中に貯金すればいいでしょう。
    このままでは、結婚もなし、お互いに貧乏で同棲解消もできず進歩はないと思います。

    私もそうやって同棲していた相手がいました。相手も貧乏だったし、同棲していた時は「この人を見放すなんてできない。好きだから」と思っていましたが、思い切って同棲を解消してみたら、「好き」よりも「甘え」が多かったことに気づきました。
    1人暮らしもいざとなればなんとかなります。最悪、実家に戻ってもいいでしょう。私は決心がつかないままずるずると同棲して3年を無駄にしました。30歳前の結婚を目標にするなら、私のように時間を無駄にしないでください。

    トピ内ID:2686296663

    ...本文を表示

    恋愛と結婚は別かな

    しおりをつける
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    新妻
    最近結婚した29歳女です。
    元から漠然とした結婚願望はありましたが、純粋に「この人と」結婚したいと思えたので結婚しました。
    勝ち組・・・とは思ってないですね。
    確かに幸せですが、独身時にはなかった苦労もスタートしたので。(笑)

    私にとっては【恋愛=結婚】ではありません。
    なので、結婚するにあたっては当然いろんな条件も考えました。

    ・正社員。
    ・自分と同等程度(以上)の経済力。
    ・自分と同等程度(以上)の学歴。
    ・ギャンブルをしない。

    もし夫がこれに当てはまっていなかったら、いくら好きでも結婚はしてません!(断言)
    それらの条件も踏まえて
    「この人と一生一緒に支えあって愛し合って生きていきたい」
    と思えたのです。
    映画のような、、、かどうかはわかりません。(多分違うだろうな~~)

    トピ内ID:2520228773

    ...本文を表示

    同棲は解消しましょう

    しおりをつける
    blank
    まずは自立!
    トピ主さん、、、
    すぐに別れろ・忘れろとは言いませんが、他の方のアドバイスもあるように、
    同棲は解消したほうがいいですよ。
    でないと、トピ主さんは幸せになれないと思います。
    (彼と一緒にいることが唯一無二の幸せ、、、というなら別ですが)

    収入の面で不安もあるようですが、とにかく毎月少しでも貯金をして、
    家賃の安いアパートでも探してください。
    別れるかどうかは、その後考えればいいのです。

    「今」を見すぎて「将来」を考えられなくなってるような気がしますね。
    今の状態だと、彼と別れることも結婚することもできないですよ!!!
    まずは自立してください!!!

    このままだと「29歳までに結婚」どころか、30歳を過ぎても同じ状態ですね。

    ちなみに、私は27歳で転職しました。(第二新卒として)
    「もう少し若ければ」といいますが、まだまだ大丈夫です。

    足りないのは思い切りです。

    トピ内ID:2520228773

    ...本文を表示

    結局離れられないんでしょう

    しおりをつける
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    rikagoedai
     あなたは自分に自信がなさ過ぎると思います。
    文章を読んでて、なんかそれが伝わってきました。
    だから、今の彼氏しか、自分のすべてを受け入れてくれる人はいないと
    思っているから、わかれられないんですね。
    私なら、ほかを探せばと言われた時点でさよならですね。

    その彼は結婚を考えれえるほど、おとなじゃないから結婚は無理ですよ。
    27にもなって、バイトのままで社員にすらなろうとせず、何年もフリーターだなんて、、

    でもあなたはそんな彼とずっと一緒にいたいと思うなら、結婚を望まずに
    不安定な生活をつづけていったらいいんじゃないんでしょうか

    私なら、その年でフリーターの男とは付き合いたくないし、時間の無駄でしょう 

    トピ内ID:9515038125

    ...本文を表示

    浅はか!

    しおりをつける
    🙂
    ぼい
    (当方25で昨年12月に結婚致しました。トピ主さんより少し年下です。)
    そう、とっても浅はか。見栄で人生決めるんですか?10代の小娘かっ!って言いたくなりました。
    あなたの言う勝ち組の定義は?それを満たす条件は?
    別に勝ち組になりたいと思うのは自由です。ただ、そのためならとりあえずフリーターでも結婚しちゃえば?っていう、ある種のノリみたいな物が見えちゃいました。
    うちの場合、すぐにでも結婚するつもりで同棲してました。結婚するつもりがないのに同棲してる辺り、やっぱり浅はかです…。

    トピ内ID:8781267412

    ...本文を表示

    思い切った行動も必要では?

    しおりをつける
    blank
    およよ
    私は長年交際しても煮え切らない彼に期限をつけていました。
    何も進展がない事を悟った時、まず仕事を辞め、一旦リセットするつもりで田舎へ帰りました。
    結果、半年もしない間に結婚が決まりました。今は幸せです。

    ダラダラした関係に悩んでいる場合、時に思い切った行動も必要かと思います。
    迷っているのなら今すぐ別れなくてもいいです。
    でも時間は惜しい。
    相手に何かを求めて結果をヤキモキ待つなら、まずは自分の身辺を変えていかないとと思います(実際その方が早いです)。

    トピ主さんの場合は特にそうでしょう。
    相手には結婚の意志がまるでない上、いつも自分の気持ちの赴くまま。
    都合が悪いときや自己愛を満たしたい時だけ他人まかせ。

    何より今の状態、幸せだと思っていますか??

    まずはご自身の行動。
    同棲を解消して離れたところから彼と自分をみつめ直してみてはと思います。

    トピ内ID:9639573268

    ...本文を表示

    昨年末結婚しました

    しおりをつける
    blank
    めめ子
    30代前半のOLです。

    私もトピ主さんの今の状況での同棲は賛成できません。
    彼がフリーターであること。結婚する気が(まだ?)ないこと。
    しかしトピ主さんには結婚願望があること。
    完全に彼にとってトピ主さんは都合のいい女のように思います。
    2人で生活すれば、家計も家事も分担できるから彼にとっての今の生活は楽ですよ。
    自分がフリーターでも親元を離れて楽に暮らしていけるから。

    トピ主さんは「結婚をしたい」のですか?「彼と一緒になりたい」のですか?
    今の彼の言い分だと、トピ主さんは彼にあんまり大事にされてない気がします。
    結婚は、「生活」ですよ。イベントじゃないんです。
    「勝ち負け」でもないです。

    とりあえず、同棲を解消して彼との関係を見つめなおす必要があると思います。


    昨年末結婚しました。
    彼と結婚しない理由がなかったからです。
    大好きな彼となら一緒に生活して新しい家族を育てられるって思ったから。
    彼もそう思ってくれたから。
    彼との幸せな生活が容易に想像できたから。(逆にある意味、苦労も)
    もちろん親を安心させたくもあったから。
    トピ主さん風に言うと映画のように真剣な感じです。

    トピ内ID:3249080644

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    blank
    mio
    結婚=勝ち組という考え方があまりにも幼稚です。
    見栄のためにフリーターの彼と結婚?
    その前にちゃんと就職するとか、貯金するとかするべきことあるんじゃないですか?

    トピ内ID:0974299425

    ...本文を表示

    自分の幸せを求めるだけでは・・・

    しおりをつける
    blank
    ノーベノレ賞
    どうしても結婚がしたいのなら、他の異性を探しましょう。

    どうしても彼と結婚がしたいなら、
    トピ主が「必ず幸せにするよ」とプロポーズして、大黒柱となって家計を支えて、彼にはパートと主夫業をこなしてもらい、家のローンを払い、給料の1割の小遣い制で、
    ええと、他に何かありましたっけ?
    ともかく、このような提案をしてはいかがでしょうか?
    これはあくまで一例です。言いたいことは、彼を結婚に向かわせるのにあなたは何ができるのか、ということです。

    最後に一つ
    結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。

    トピ内ID:1042044372

    ...本文を表示

    ご自分を大事になさってください

    しおりをつける
    blank
    納豆ごはん
    二回目です。追加を読みました。私は超ド級の貧乳です。AAカップのブラでもカップがブカブカです。女性同士でお風呂に入るのも恥ずかしくて。もちろん男性の前で裸になるのも勇気が必要でした。補正下着はつけず自然にしていたのですが、なぜか豊乳であると思い込む男性が多く「え、これ背中じゃないの?」と確認されたことは数知れず。でも恋愛に奥手になることはなかったです。だってオッパイで恋愛するわけではないから。貧乳を気にする男性は世の中にいます。だけどそんな男性はこっちからお断りです。
    完璧な人間なんていませんよね。皆言わないだけでコンプレックスを大なり小なりもっているし、欠点もある。「でもそれが自分」と開き直れませんか?

    また、あなたの彼を悪く言いたくありませんが、彼は楽なほうへ流されるタイプのようです。いずれ結婚したとして、子供ができて、あなた達家族のために生涯身を粉にして働いてくれるでしょうか?是非焦らずに見極めてください。新しい恋愛に臆病にならないでください。27歳で独身って、四大卒業していたら珍しくありませんよ。

    トピ内ID:0886942266

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    パピカ
    皆様ありがとうございます。
    おひとりおひとりにレスできなくて申し訳ございません。

    ここ数日、ずっと考えていますが、まだ考えがまとまっていません。


    まず、
    元から、彼氏がフリーターの状態では結婚する気はありません。
    ちゃんと社員になって、ちゃんと経済的基盤ができてから、と思っています。

    今日とても信頼している知人に相談したら、
    「まず、結婚云々は焦らなくてもいい、まだ27歳なんだし
    今婚活婚活って話題になってるけど
    そう言われる人は30代半ばの人だからね?
    一緒に20代の人も焦って婚活しちゃってるけど…
    (最近婚活だの、独女だの、なんか独身がかわいそう、というか、見下してるみたいな言い方されるニュースやコラムも多くて、やめてーって思ってたことを言ったので)
    あとは彼のやりたいこと、今後どういうふうになっていきたいか、全く見えていない状態で、社員になるとか資格とるとか、ムリだよ、
    しっかり彼が将来を思い描くことができるように、仕向けるのも彼女の手腕だから。
    男はね、26とかそこいらじゃなかなか難しいよ」
    と。。。

    トピ内ID:1940410918

    ...本文を表示

    トピ主です。2(二回目)

    しおりをつける
    🐱
    パピカ
    あと言われたことが
    私も
    「将来こうなりたい」最終地点を予想して、
    それで色々と予定をたてて行動をおこすべきとも言われました。。。

    色々言ってもらって、、、




    とにかく、情けないことに本当に今すぐはお金がないので
    すぐわかれるのはムリです。もう少し、一緒にいようかなと思います。
    彼氏は、色々今考えている、と言います。
    別れるか、つづける方法みつけるか、答えをくれることになっています。。


    今すぐ、フリーターの彼と結婚したい、というわけではないんです。。

    将来的に、今こんななのに、どうなるかわからない、というのも
    素直な意見ではあると思いますが、
    結婚願望皆無な今、
    今は期待するだけムダと思います。。。。


    今まで彼氏いるから、男性がいる飲み会とか行かないようにしていましたが
    いろんな男の人をみるべく、
    そういうのも参加してみようと思っています。


    なんか意見が本当にバラバラで読みにくくて申し訳ございません。。

    トピ内ID:1940410918

    ...本文を表示

    結婚は「スタート」なんだってば。。。。

    しおりをつける
    🐷
    >仕事の異動希望を出してまで彼氏との同棲を選び実家も遠方です。
    や同棲も辞められない。フリーターの彼と結婚したい。など。。。


    客観的に見たら依存しすぎですね。


    彼氏の行動を分析すれば、彼氏はトピ主とどういう風になりたいのかわかりますよ。

    フリーターで正社員につくこともなく、結婚願望もないのですから。
    トピ主の希望と彼氏の希望は離れすぎている。

    トピ主にとっては良縁ではない様に思います。


    タイトルですが、小町の独身女性の質問に「結婚したい」というのをよく見かけます。なりふりかまわず結婚してもその先の生活が見えていますか?

    「勝ち」とか「負け」とか結婚がゴールのような考えをしておられるようですがとんでもないです。二人で「家庭」を築くスタートが結婚ですから誤解のないように。

    トピ内ID:5785344116

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