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    恋愛淡白?いざという時黙ってしまう男性

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    haruka
    恋愛
    告白済の好きな男性の事です。38歳、責任のあるお堅い仕事をしている人です。普段から彼の方から電話やメールは無く、そういうのは用事がある場合にするんだというタイプの人です。 好きだと告白した時も「ありがとう」と言ってはくれたけれど進展無し、で、私が連絡を絶つとまたメールが来ます。
    会っている時は楽しそうだし、遠くから迎に来てくれます。
    2人の会話も恋愛話は無くてドライブに行ったり、あちこち行きますが手も握ってこないし何も無し。
    それでこの間、もう一度聞いてみたんです。 どう思ってるんだと。
    黙るんですよ~~~~。嫌とも言わず、他に好きな人がいるんだでも無く、君はお友達だよ、でもなく。

    黙っているんで「じゃ、私はたまにあうお友達なのね」と聞くとしばらく黙って
    ボソボソと聞き返すんですよ「たまに会う友達?」って。

    男らしい人だと思っていた(いる)んですけどデートもいつもワンパターンで
    自分の意思表示も無いし、でもいつも美味しいの食べに連れて行ってくれて
    ドライブして送ってくれるんです(いつもそれだけ)。

    私が誘う方が多いですが断られた事は一度も無くて、彼も用事か他のデートがない限り私に会ってくれていると思ってます。一緒に歩いていると他の女性がチラチラと彼を見る程、カッコイイ素敵な彼なんですが(福山雅治似)こういう男性って私が思っているほど女性に慣れていないのでしょうか? いざという時に勇気を出せずにいるのでしょうか? 暗闇の公園なんかも行くのですが何も無し。

    恋愛に興味が無いのかなとさえ思ってしまいます。それとも結局は私にあまり興味が無いだけなのでしょうか?とやかく言わずにこのまま友達関係を持続して行って様子を見たほうがいいのか悩みます。

    めんどくさがりで家で寝てる事が多いそうです。
    女36歳、諦めて次に進むかほんとに悩みます。 

    トピ内ID:1199218780

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    多分あなたが楽しくないデートなら彼も楽しくないのです

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    🎶
    通りすがり
    そんなにデート中に次の進展ばかり気にしても楽しくないでしょう?

    今その時を楽しむという気持は?
    トピ主さんが先の事ばかり考えている時に彼はどう感じているんでしょうかね

    今が楽しくなければその先は考えられないタイプなんじゃないでしょうか?

    でもトピ主さんが結婚を視野に入れたおつきあいしか考えられないというのであれば、ここであきらめるのも選択肢かもしれません、彼はきっと時間のかかるおつきあいしか出来なさそう(しかも将来が約束されているわけじゃないと思います)

    トピ内ID:5215529942

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    そういう夫をこよなく愛する妻です

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    新米母
    30代既婚女性ですが、うちの夫は遠からずの
    「何も言わない」「(交際当初)2人で寝てても手も出さない」
    「メールも電話も用件のみ(かけてきても話さない)」タイプ。
    私のことが好きか否かなんか未だに知りません(笑)。
    ただ、夫は人間関係にマメですし、私が何でもかんでも
    言うのと夫が美味しい物好きなのでデートは楽しかったですが・・・。

    こういう男性のお母さんやお姉さんって、
    一から十まで言葉で指図したりギャンギャン言ってる人が多い。
    「言われたら従う」のに慣れ過ぎてるんです。

    むしろ女性側が「男はかくあるべき」を捨てたら付き合いやすい!
    デートがワンパターンなら、トピ主さんがさりげに育ててあげれば?
    別れることが前提なのであれば、どんどん振り回してあげましょうよ。

    今までモテオーラありでも、女性に振られがちな人って
    意外に許容範囲そのものは広くて、おしゃべりで遊び慣れた男性より
    知れば知るほど深い味がありますよ。
    エンジンの暖まるのが遅いスーパーカーかも?

    色んな主導権を握れて良いですよー。

    トピ内ID:3454869234

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    今の状態を続ける限り何の進展もないと思います。

    しおりをつける
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    オレンジピール
    似てるタイプの男性を好きだったことがあります。トピ主さんと同じように悩みました。
    一見ソフトで紳士的で居心地がいいんですけど、私の気持ちを伝え、これからもっと親密なお付き合いがしたいことを伝えたら、とたんに煮え切らない態度に。だんまりを決め込む彼からどうにかこうにか言葉を引き出して気持ちを理解出来ましたが、自分のことしか考えられないといった様子でした。これには唖然とし、私の手には負えないと思い、諦めて次に行きました。
    女性が自分に真剣な気持ちを伝えているのに、それに向き合おうとしないんですもの。相手がどんな気持ちなんかはおかまいなし、自分が気が乗らないこと、苦手なことからは逃げてしまう。結局自分が一番な人だということがわかりました。その人は40代後半でまだ独身です。人当たりがよく外見も若々しく華やかな業界にいるので女友達には不自由しませんが、女性経験が極端に少ないんです。

    トピ主さんの彼にも似たようなにおいを感じました。
    早く子供が欲しいなら時間があまりないし、男性にリードしてほしいと思うなら次に行ったほうがいいです。

    トピ内ID:1977391074

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    心の眼でみて

    しおりをつける
    😉
    uni
    ご自分の気持ちとよ~く向き合ってみましょう。
    36歳とのことなので、結婚相手としてどうかの相談と受け取ってよいでしょうか?

    相手の外見にだまされず、一緒に居て楽しいかどうか考えてください。
    電話の会話ははずみますか?
    異性ではなく、人間としてどう思いますか?
    今後、恋愛問題以外でも同様の対応をされた場合、イライラせずにいられますか?

    個人的には、それだけルックスが良く、職業も安定しているのに、女慣れしていない&独身というのには、ワケありと思います。

    トピ内ID:2701865201

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    口下手なだけでは・・

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    🐱
    わんこ
    私の夫もそうですが、私より頭はいいしいい人です。
    でも、口下手。
    頭の中で話を整理して言葉にするまで時間がかかるので、夫に何か質問して答えが返ってくるまでの間に私がまた何か言うと、また整理しないといけなくなるので余計に返事が遅くなる。
    でも、大事な話題だと思ってるからそうなるんだと思います。

    トピ主さんの彼が同じタイプかどうかは分かりませんが、普段の生活ぶりを見ていて誠実そうならもう少し彼のペースに合わせてあげてもいいんじゃないでしょうか。答えを急ぎすぎず。

    そういうタイプの男性がムリなら、他を捜したほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:9040058478

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    優柔不断…

    しおりをつける
    🐤
    ささかま
    あなたのことはキライではないと思います。どちらかといえば好きなんでしょう。ただ、一歩進むのが面倒なのか怖いのか…優柔不断な男性ですよね。あなたが他に行く気があるなら、どうせならその前に「私たちなんなの?恋人同士なの?違うなら他探すわよ」くらいに言ってみたらどうでしょう?慌てて追い掛けてくるならそれもよし、そのままならそれだけの男。

    トピ内ID:6805209704

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    一度

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    hiro
    結婚観を聞いてみてはどうでしょう?
    誰とも結婚という形をとらない男性もいますよね?
    もしかしたら、あなたの年齢を考えて『結婚する気がないのに、このまま都合よく付き合っていいのか?』なんて内心悩んでいるかもしれません。

    顔が福山さん似ですか?一緒に歩くぶんには周りの女性から羨望の眼差しを受けて嬉しいかもしれませんが、
    外見が良くても中身が魅力なしでは、やはり寂しいですね。

    いずれにしても、付き合っているときにトキメキを感じられないようでは、
    結婚したらつまらなく寂しい夫婦関係になってしまいそうですよ。

    トピ内ID:2884789719

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    それがポイント

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    くも
    「一緒に歩いていると他の女性がチラチラと彼を見る程、カッコイイ素敵な彼」が、38歳でフリーというのは、何か理由があると思ったほうがいいでしょうが、そういうはっきりとしたことが言えないところが、難点なのではないでしょうか。

    そういうことも理解した上で、つきあっていけると思ったら、このままトピ主さんが主導権を取って「結婚したいんだけどどう思う?」などと、決定的なところでは必ず「YES/NO」で答えられる質問形式で確認してあげるようにしていけばいいと思います。

    でも、かんじんなことは、やっぱり男性側から言ってほしいということなら、たぶん無理だろうと思うので、あきらめて別の人にしたほうがいいです。

    推測ですが、彼のほうはトピ主さんとつきあっていってもいいとは思っているものの、年齢的にも結婚も視野に入れたつきあいになっていくはずなので、自分がその責任を持てるかどうか確信がなく、何とも言えないままになってしまってるんでしょう。
    早くはっきりさせたいなら、確認するしかありませんが、彼には彼なりの悩みがあることも理解してあげられないと、いずれにしろこの先は難しいんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:8462876395

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    つまらない人かも

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    サコ
    なんだか意思疎通が難しそうな人ですね。会話とかちゃんとできてますか? それともこの手の質問だけはぐらかすのかな?
    異様なほど会話ベタ(こっちが話しかけてもまともに返事ができない)なら、いくらカッコよくてもモテないでしょう。
    めんどくさがりで家で寝てる事が多いって全てにおいてそうなんじゃないでしょうか。女性も含めて。
    親にそろそろ身を固めろとか五月蝿く言われてたりして…それがトピ主さんと会う原動力になっているとか。

    トピ内ID:4725382810

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    最後から二行目が全てを語っている

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    面倒くさがり
    今、草食男子というのがクローズアップされていますが
    その彼は、そこまでもいかない、ただの面倒くさがりなんだと思います。
    なまじ顔がいいから、自分が何もしなくても相手がお膳立てしてくれるのに
    慣れているんですね。
    そういう人に振り回されるのって、一時の情熱がさめるとむなしくなりますよ~。

    知人でそういう人と結婚した人の愚痴を聞いた事がありますが、
    結婚するともっと動かなくなったそうですよ。
    "結婚すれば、子供ができれば変わってくれるのでは?"という
    願望をよく聞きますが、ほとんどの人は変わらないと思います。
    Harukaさんの彼も、つきあいはじめの今でさえそんな様子では
    先が思いやられますよね。

    「それでも好き!私が引っ張っていくから平気!」と割り切れるなら
    気にせずグイグイ押していけば多分、結婚できるでしょう。
    でも、一大事の時に(出産や急なトラブルなど)
    全く頼りになりそうにない人が一生のパートナーっていうのは辛いかも。

    トピ内ID:2601108709

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    ガツガツさせるなにか。

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    女性慣れしてない、とか、奥手、とか、いろいろ言い方がありますが、要はトピ主さんのことを「絶対手に入れたい」と思っていないだけ、という感じがします。

    告白しても明白な答えがなかったんですよね。それが答えです。
    (私的には、トピ主さんからの告白もNGだと思いますが)

    女性慣れしていないように見えても、手に入れたいと思う女性に会ったらら、きっと彼からガンガン連絡し、告白もするでしょう。暗闇の公園で何もない、ということもないでしょう。勇気がないんじゃなくて、そこまでする情熱を、トピ主さんに感じていないんだと思います。

    かなり辛口ですが、トピ主さんを応援しています。私もそういう男性と関わった経験あります。時間の無駄です。「トピ主さんとぜひお付き合いしたい!」と思ってくれる人がきっと現れますよ。そういう人にガンガンにアタックしてもらってください。

    トピ内ID:9922577811

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    え?

    しおりをつける
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    はまぐり
    トピ主さんが告白もされてるんですよね?でも返事もなし。
    お相手からの誘いもない。
    なぜそこまで進展がないのにとどまっているのですか?
    トピの内容から判断するなら、脈ないと思います。
    トピ主さんにも興味がないのかな。逃がしたくないなら2度も女性から気持ちを聞かれて黙るって無いと思いますよ。たとえどんなにシャイで恋愛ベタな男性でも。
    主さんが連絡を絶つと相手から連絡くるってあたり、都合の良い女になってないですか~?次行きましょう、次!!

    トピ内ID:1582005743

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    次へ行こう

    しおりをつける
    🙂
    あーダメダメ
    自分じゃ何も決断しようとしない男の人はダメですよ。
    どんなしょーもないことにも対処できないんですから。
    面倒くさがりはいいんです、別に。
    聞かれて答えられないというのがダメ。
    こんな男の人に時間を費やすと馬鹿をみますよ。

    すでにとぴ主さんは、彼の意志が見えないことにいらいらしているんじゃないですか?
    それが答えです。

    トピ内ID:9441864908

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    たぶん、朴訥

    しおりをつける
    🙂
    レンゲソウ
    実は、まったく似たタイプと同じような交際をしていました。
    でも、大学時代のことですが。
    彼からの誘いはなく、電話するのはこちら。でも楽しそうで??
    結局、数年たってから告白されました。が、そのときはすれ違いでした。
    彼はとってもカッコよいのに真面目で、奥手なのだと思います。その彼はそうでした。あと、友人の旦那様もそんな感じだったそうです。

    こういう時は、飲みに行ってみてはどうですか?
    案外本音聞けますよ。
    それか、「どんなお部屋ですか?見てみたい~。」とかいって、
    彼の部屋に呼んでもらったら?女性の影があるか分かるし。
    そこから、もう一歩お互いを知る、近寄ることができるかもしれません。
    (あっ、肉体関係を安易にススメているのではありません)
    で、それでもハッキリしないら、「好きならそう言ってほしい。
    結婚も考えるので、キッパリ諦める」と言ったらどうですか?

    私だったら、彼の趣味に合わせて、彼が来易い(告白しやすい)ようにするかもしれません。

    トピ内ID:1914149374

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    2通りの彼

    しおりをつける
    🐱
    ひとつは、彼は草食男子なのかも知れません。特別に女性を必要としないし、結婚もどうでもいい。でもトピ主さんが結婚を望めば結婚してくれるかも知れません。ただその場合、彼は結婚してからも何もしてくれないでしょうし会話さえないかも知れません。トピ主さんがそれでもいいと言うのなら彼と付き合いを続ければいいです。

    もうひとつは『カッコイイ素敵な彼』ということで、単にトピ主さんとは遊びで付き合っているのかも知れませんね。こういう人は自分では何も言わずいつも「逃げ」を考えています。別れる時に全部トピ主さんの責任にしたいのです。

    どちらにしてもトピ主さんの望むような夫にはならないと思います。

    トピ内ID:3217647781

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      ちょっとめんどくさがりなんだと思います

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      フォトアルバム
      彼はめんどくさがりで寝ていたいタイプなんですよね。私も似たタイプなのでわかります。基本的に人付き合いが面倒なんだと思います。
      異性はより面倒でよっぽど好きにならない限りお付き合いを進めるのに躊躇しちゃうのかなと思います。
      付き合ったら結婚を考えなきゃいけない年齢になってきてる。でも一緒に生活していきたいほど好きかな?嫌いじゃないけどちょっと時間が欲しいな。だから手を出したりして責任とれなんてことは避けよう。
      彼の気持ちはこんなところかなと思います。

      トピ内ID:8751217171

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      脈なしかなぁ

      しおりをつける
      🐶
      白豆
      惚れられてはないんだと思う。
      すっごく惚れてる女性にならそんなにツマンナクしてないと思うし、もっと熱心になりますよ。
      あなたが年齢による焦りで「すごく楽しいわけでもないけどブサイクでもないしこれでもまあいいか」と思っているのと似たようなものかも。
      それにその人と結婚したらデートでそれですもん、日常生活はもっとつまんなくなりそうです。お休みも寝てばっかりで「そう言ったろ」みたいな。

      トピ内ID:7191387667

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      考えられる事

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      あるよ
      1)あなたに異性としての興味がない
      2)興味はあるが面倒くさい
      3)じらして反応を見ている
      4)そんな関係になると責任を問われるので避けている
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      6)今まで経験がなくて自信がない
      7)そちらの欲望がまったくない
      8)欲望はあるがそちらの機能がまったく役に立たない
      9)結婚前にそんな事はしてはいけないと思っている
      10)その他

      トピ内ID:3090254035

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      求めてばっかり…

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      銭形
      食事に連れて行ってもらって(割り勘ではないですよね?)、ドライブして送迎までしてくれるんでしょう?

      とぴ主さん、彼に求めるばっかりで彼のために何かしてあげたいとかいう気持ち全然ないんですか?20歳過ぎの若い娘じゃあるまいし…。彼だって、あなたのそんな受け身一辺倒の態度では大切にしたいなんて気持ち湧いて来ないはずです。

      要するに女性としてのプライドを傷つけられたって言いたいんでしょう?あなただって、それなりに恋愛経験を重ねて30代半ばに達した女性なんですから、あなたから仕掛けてもいいのではないですか?相手に求めるばっかりで済まされる年齢はとっくに過ぎてますよ!

      たぶん、彼はあなたのことを多少気に入っているという程度で愛してはいないと思います。あなたが彼から愛される努力をしない限り、あなたが彼に愛されることはないと思います。

      トピ内ID:4102820842

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      そういう人いる

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      🐶
      しなもん
      そういう男性わりと多い気がします。
      肝心な時に逃げ腰、というか。
      トピ主さんの進めるまま、彼から文句がでなければ
      「OK」という意味で、何も言わない時はイヤじゃない、ということなんじゃないかな。
      恋愛に無頓着で、自分からは行動を示さないタイプ。
      でも断らない限りイヤじゃないんだと思います。
      もしかしたらトピ主さんの事も「好き」より「嫌いじゃない」かも。(ごめんなさい)
      はっきり言葉にして欲しい時は手紙に託してみたらビックリされるんじゃないですか?
      文章だと伝わる方も重たいし。
      それで彼が「こんなの勘弁してくれ」というならそれまでの関係だし。

      トピ主さんは一緒にいる時にどんな気持ちですか?
      黙っていても自然に空気が流れる、そんなお相手ですか?
      一緒にいる時の空気感みたいなものって大事だと思います。
      会っていて自分らしく自然にいられる、楽なお相手だったら
      続いて欲しいなあ。

      トピ内ID:7363541375

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      いるいる、そういう人。

      しおりをつける
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      トピ主さん次第
      いますよー、そういう男の人。
      そして、多分変わらないと思います。

      恋愛っぽいことを向こうから仕掛けてこない、ということにご不満のようですが、
      多分、こっちから仕掛ければ乗ってきますよ。

      泊まり旅行に誘えば来るだろうし、
      こっちからキスすれば応えるだろうし、
      裸で布団にもぐりこんで、キスすれば、それなりの結果になると思いますよ。

      あとはトピ主さんがそれで満足かどうか、ですよね。

      思っていることを口に出して説明しない、
      自分からは、恋愛含め、人間関係全般に対して積極的に動かない人でも、okなら、
      別にそれでいいんじゃないですか?

      トピ主さんが、
      男性に積極的になって欲しい、リードして欲しい、
      というタイプだと、難しいでしょうね。
      トピ主さんが楽しくなくて、
      いつも悩んでイライラする恋愛・結婚になるでしょうから。

      彼がどうか、というより、トピ主さんが、
      その彼でいいのかどうか、ってことじゃないでしょうか?

      トピ内ID:0794961509

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      2度目、訂正します。

      しおりをつける
      😨
      銭形
      そもそも、とぴ主さんの方から告白して交際が始まっているということがお二人の煮え切らない関係の根本的な要因になっているように思います。

      彼が劇的に変われるとしたら、それはあなたのような女性ではなく、彼自身が何が何でも手に入れたいという思いから、一大決心して告白するような、そんな女性にめぐり逢えた時なのではないかと思います。

      このまま煮え切らない関係を続けても、お互いが不幸になるだけです。

      お別れするのが最善の選択だと思われます。

      トピ内ID:4102820842

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      あのー・・・

      しおりをつける
      🐶
      アパレル
      皆様にこのような考えがないことに一番驚いていますが・・・
      彼は本当は既婚者ではありませんか?

      もしくは、
      ×1ではありませんか?

      さらにこうかもしれません
      ×1で子供がいる方ではありませんか?


      彼にすぐに聞いてください。
      多分どれかに当てはまると思いますよ。

      トピ内ID:3512276458

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      そんな悪い事かなぁ~?

      しおりをつける
      blank
      れい
      彼は主さんに愛情があると思いますよ。

      でも。
      言葉が欲しい、リードして欲しいなら合わないのですね。
      それじゃあ仕方ない。

      好きだ、好きだと熱心に言うけど、浮気性。
      薔薇の花束を贈ってくれるけど嘘つき、よりいいと思うんだけどな。

      私の元カレとは遊び方も上手いし、流行の事はよく知ってるし、服装のセンスも良かったけど、妻帯者。不倫でした。
      今思い出しても素敵な人だったけど、やはり不倫は永く続けるもんじゃない。
      そういう事は自分に帰ってくるしね。

      トピ内ID:5679218038

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      トピ主です!

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      トピ主です
      皆様、色々なご意見とアドバイスとても参考になり自分でも頭の中で徐々に考えがまとまってきたように思います。

      私達は現に交際をしているわけではありません。好きという気持ちを伝えてからも彼の態度は以前と別に変わらずに私が誘うとOKという感じで、私を積極的に誘う事はありません。悩んでしまう原因は彼の本当にはっきりしない答えと態度なんですよね。

      皆さんのおっしゃる通り私の事は嫌いではない、というレベルであったにしても
      誘うと断らないし、夜景を見に行ったりお食事も好きな所に連れて行ってくれるし、客観的に見ても彼は楽しそうなんですよ(泣)女性のいない職業に20年以上もいるので私はカッコイイけどあまり女性に慣れていないのかなとささやかなな勘違い&期待をしてしまっている次第です。

      私はご馳走になっている御礼に小さなプレゼントなどをちょくちょくしています。それも喜んで身につけてくれているんです。

      もう最後だと覚悟を決めて何か行動を起した方がいいのか、迷います。

      何度も会ってお話して感じるのですが自分をあまり表に出さないタイプの人です。 諦めも肝心なんでしょうかね。

      トピ内ID:1199218780

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        トピ主さんが

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        ひよこ
        男慣れし過ぎている気がします…

        彼のこと本当に好きですか?好きな人に触って欲しいとか、すごく大胆でびっくりです。

        私もトピ主さんと同じ歳くらいの時に夫とデートしましたが、恥ずかしくて手なんか触れませんでした。肩が触れそうになっても逃げてしまいましたねえ(懐かしい)

        とにかく一緒にいたくて話をしたくて、「仕掛けてこない」なんて微塵も考えませんでしたが。

        トピ主さんのそれは恋なんですか?彼はトピ主さんの勢いの良さに怖がってませんか?

        トピ内ID:0295857490

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        トピ主です!ひよこさんのレスに。。。。

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        haruka
        ひよこさんのレスを読ませていただいてドキリ。 私、もしかして彼にそういう風に思われているんでしょうか。全然、気づきませんでした、可能性もあるんですね。私は男性経験があまりありませんがお付き合いしてきた方は皆さん、適当に積極的で私の思うようにスムーズに(変な言い方ですがすみません)全てが行っていたので今回は焦ってしまっているのかな。

        彼が晩婚者じゃないかというご意見もドキリ。だってわかりません、彼のアパートも行った事がないし。

        自分で気づいていなかった点が色々と指摘されて、嬉しいショックです。
        ゆっくりと考えてみます。 あまり積極的に押してばかりいても惨めですし
        普通に接しているのがベストなのかなと。

        皆さん、ほんとにこんな私にアドバイスありがとうございます。

        トピ内ID:9347390236

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        お膳だてしてもらう男

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        りびえら
        30代既婚男です。

        トピ主様の?に同感です。一読して「煮え切らない男」ですねー
        もし私が女性から告白されたら、もっと舞い上がるでしょうね(笑)

        自分の意思を曖昧にする、或いは自分の意思が余りなく他人任せってタイプは珍しくないと思います。

        >好きだと告白した時も「ありがとう」

        アイドルタレントがファンに答えてるみたいです。


        >聞いてみたんです。どう思ってるんだと。黙るんですよ~

        推察ですが、「だって君が好きだって言ったから付きあってるんだけど」って言うわけにもいかないってところでしょうか。


        もし付きあってる事を確認して、いつか別れることになったとしてですよ?
        その時も、「だって君が別れたいって言ったから。」

        仮に結婚したら「だって君が結婚したいっていったから。」「だって君が子供欲しいって言ったから。」
        万事こんな調子じゃないですかねえ。

        男の欲求は普通にあると思いますよ。
        ただ相手が全部セッティングしてくれれば、乗っかっても良いってタイプではないですか?

        だから今後の展開も、大方トピ主様次第だと思います。

        トピ内ID:2123940214

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        銭形
        とぴ主さんには申し訳ないけど、このトピを最初に読んだ時、とても不快な気分になりました。それで感情的なレスをしてしまったのですが…。

        なぜ、そういう気分になったのか…ひよこさんのレスを読んで理解できました。

        とぴ主さん、あまりにも彼を侮辱し過ぎではありませんか?あなたに彼を愛する資格はないと思います。

        トピ内ID:4102820842

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